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夫に気を使う毎日、毎日頭痛がします

たぬきママ
2019年4月12日 15:32

47歳の夫、35歳の私、3歳の子どもの3人家族です。
結婚して4年経ちます。

夫は些細な事ですぐに機嫌が悪くなり、無視をする人で私だけならいいのですが娘まで無視する事に最近、嫌気がさしてきました。

共働きなのに家事育児をしないでいつも寝転がってばかり、休日は昼過ぎまで寝ているような人です。

機嫌がいい時は家族で出かけたり子どもとも遊んだりするのですが、地雷が多く毎日夫を怒らせないように気を使う日々に疲れてきました。

私が何か気に入らない事を言えばすぐに離婚だとかおまえとは終わりだとか言って話し合いになりません。

夫の収入がなくなると私の収入だけでは今の様な生活ができなくなるし、子どもはたまに遊んでくれるパパが大好きです。

だから離婚とか考えたくはないですが、夫の事を考えると食欲もなくなり楽しい気持ちになりません。週末が近づくとまた家で夫の機嫌を見ながら過ごさなきゃいけないのかと思うとまた頭痛がしてきます。

同じような経験のある方はいますか?

ユーザーID:5974173412  


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タイトル 投稿者 更新時間
お疲れ様です。
おばさん
2019年4月12日 17:53

機嫌のよい時は、お子さんと遊んでくれるなら、私の夫よりまだましです。私の夫は、自分だけ、自分中心の人。遊びに行くときも夫の行きたい所だけでした。夫は人込みは大嫌いで、子供が遊園地に行きたいと言えば、「そんなところはいつでも行ける!」と怒鳴り散らした挙句、一度も子供の要望に応えたことがありません。

さて、主様の場合、ご主人のことで頭痛がするのは、夫源病かもしれません。ネットで調べてみてください。

それでも主様が頑張る気があるならですが、「主様がご主人を褒めて褒めて持ち上げる。ご主人に優しくしてご主人を良い気分にさせる。」のが 効果の期待できる対策です。極端な例ですが、ご主人が帰宅した際に、奥さんが三つ指をついて「おかえりなさいませ。」と出迎えてると ご主人の機嫌が良くなり優しくなったと聞いたことがあります。

主様から頻繁に丁寧に話しかけをするのも効果ある対策の一つです。
また、ご主人の機嫌が悪くなる前に 謝っておくというのもコツです。例えば、食事にうるさいご主人なら、主様から あらかじめ 
「今日は、こんな料理しかできなくてごめんなさい。」
「なんか風邪気味みたいで、味がわからなくて いつもよりも味が濃くなってしまったかも?ごめんなさい。」と言っておくのです。

さらに、主様からお子さんに向かって「お父さんが一生懸命働いてくれてるから、こんなおいしいものが食べられるのよ。お父さんにありがとうって言おうね。」と、言って、それを聞いてるご主人の機嫌を良くするという手もあります。

しかし、ご主人が悪くて 主様が絶対に譲れない内容の場合には、
時には、
主様は頑として、譲らず ご主人の機嫌を取らない態度を貫く という強い態度も必要かと思います。1,2年に一回くらいなら、これも効果ある気がします。褒めたり怒ったり、駆け引きしつつ、うまく付き合える道を探っていくしかありません。

ユーザーID:4020789679
同じような夫婦は多いでしょうけど
千草
2019年4月12日 18:57

離婚したくないのであれば

1、我慢する
2、話し合う

の二択しかないでしょう。

長い生活の中であなただけ我慢してはストレスが積みあがって病気になっちゃいますよ。

ストレスを馬鹿にしてはいけません、難聴になったり、顔面神経痛になったり思わぬところに病気が出てくるから。

そうなった時に夫はなにかしてくれますか?病気になったあなたが責められるのでは?

結婚4年ってまだ始まったばかりなんです。だらしない王様然とした夫の機嫌が悪くなるのを怖がっていてばかりだと前進しませんね。

夫に改善して欲しいところを訴えて、聞き入れてもらえなければ離婚も視野にいれるから、と腹をくくって話し合うしかないと思いますよ。

ユーザーID:4844904677
時期を見て離婚
たぬき
2019年4月12日 21:08

精神的なDVだと思うけど

経済力なくて 分相応の暮らしができないなら
我慢するしかないのでは?

豊かな暮らしか 平穏な暮らし
自分がどちらをとるか 選ぶのは貴方自身かと。

子供のために離婚回避っていう言い訳だけはしないように
そういう言い訳は 一番子供は聞きたくないので
単に、シンママとして 暮らしていく覚悟がない

子供から見れば、
父のDVを受け入れて 生活のために自立しない母もまた
父同様と思うので。
子供が自立した途端、被害者ぶって
依存先を 夫から子供に乗り換えて
子供の人生だけは潰さないように。

離婚する気があるなら
子供が小学生に上がるタイミングなどを見て
それまでに 転職してフルタイムで働く
母子手当や 養育費の相場など調べて
育児と仕事が両立可能な時期を見計らって
計画的に離婚する。

ただそれまでに、精神が持たない場合
精神科に通わないといけないような状態になるようなら
早急に離婚する。

うつなど患ったら それこそ 自立できなくなる。

また夫が47だと
彼の両親はかなり高齢化と
義理親の介護が始まると、それこそ離婚しずらい状況になる。
間違っても仕事を辞めて 介護となれば
離婚もできないし、再就職も厳しい。

そういうリスクもあるって考えて
どのタイミングがベストか(夫の退職金後か、今すぐか)
ちゃんと考えて 淡々と準備する。

ユーザーID:2437731942
これからもしんどいかも携帯からの書き込み
匿名
2019年4月12日 21:59

トピ主さん、ご主人の顔色伺っているのでは?
機嫌悪くなった時「何か悪いこと言った?」て自問自答してないですか?
きっとご主人と気に障る所が違うので、この先もこの関係が続きますよ。
娘さんへ良くない影響出てきますよ。
一番気を使わなくて良い親の顔色伺う子供にしたくなかったらご主人との関係考えた方がいいと思います。
経済的な事より気使いのいらない楽しい生活の方をお薦めします。
私が娘に対して一番悪かったと思ってるのが、主人が自分に対して言葉使いや態度が気に入らなかったら怒鳴り説教が始まり、そんな生活を続けたこと。
18歳の娘は主人を避けるようになり言葉も少なくなりました。父親と母親の前での態度が違います。三人で大笑いした日、いつだったか思い出せないです。
人ごとと思えなくてレスしました。

ユーザーID:1992541438
同じ一生なら。
無理なものは無理。
2019年4月12日 22:05

何年お付き合いして結婚されたか分かりませんが、結婚前からそんな感じだったのですか?。結婚前も機嫌が悪いとすぐ「別れる。」とか言いませんでしたか?。

結婚前は違ったと言っても、「元々」そんな性格の旦那さんと結婚してしまったのですよ。もしかしたら「結婚したら、子供が産まれたら変わるかも。」と思ったかもしれませんが、性格そうそう変わりませんね。

無視するのもモラハラと言う人も居るでしょうね。
また離婚すると言うのは明らかに脅かし。トピ主さんが別れるとは思っていないので言うのです。
こういう人には「そうだね。別れましょう。」と言うと慌てます。
言ってみたら如何です?。
其処で話合えたら「次回離婚と言ったら別れます。本気です。」と言ってみましょう。
そして此処で話し合えたら良いですが話し合えないならトピ主さんも今後の身の振り考えた方が良いかもしれませんね。

夫に気を使ってびくびく過ごすも一生。別れて気を使わないで過ごすも一生。
同じ一生なら何方が良いのか?。

お子さんも今は機嫌の良い時だけ遊んでくれるお父さんが好きだけれど、何時までも幼児ではありません。母親や自分に無視する父親に嫌悪感感じるのも時間の問題です。
子供から言い出しますよ。「何故、お母さんはお父さんと離婚しないの?。」って。
其の時「貴女の為よ。」なんて決して言わないでくださいね。
子供は自分を責めるか、トピ主さんに頼んでないと反発するかのどちらかです。
また旦那さんは加齢と共に更に頑固になる可能性あります。

ユーザーID:3283048371
単純な話携帯からの書き込み
ささみ
2019年4月12日 22:25

夫のことがもう好きではないですよね。夫、娘の父親としても尊敬できるところが何もないし、自分の機嫌ひとつで娘まで無視するって、人として終わっています。
好きでもない、尊敬もできない、客観的に見ても人として低レベル、それだけ理由があれば、早めに離婚する方が幸せだと思います。
余裕のある暮らしができなくなっても、心が自由で家族仲が良い方がいい。

ユーザーID:4333348311
合わないなら努力するしかない携帯からの書き込み
とりめし
2019年4月12日 22:25

嫌いなんですね、ご主人の事。
だったら離婚しかないと思いますが生活のためにはしたくないと。
多分そのお気持ちは通じてると思いますが。だからこそご主人はイライラされてるのではないでしょうか。
結婚生活を続けたいなら腹をくくるしかないんじゃないですか。
徹底的に気を遣う。
母親ならそれぐらいしますよ。

ユーザーID:2409493516
今の生活を失いたくないなら諦めるしかない
都市伝説
2019年4月15日 17:24

>夫の収入がなくなると私の収入だけでは今の様な生活ができなくなるし、

結局は、ここですね。
夫の収入がよほど良いのでしょうか。

高収入なら、それに比例して激務だったり責任が重かったりプレッシャーが大きかったりしてストレスも高いのは当然です。

同じ様な収入なら「共働きなんだから家事育児分担して」も理解できるんですが、これがトピ主さんが週3、4時間だけのパートで基本的に夫の給料で生活してるのなら、ぐったりしてても仕方ないと思います。
年齢的に体力がなくなってくる時期ですしね。

後は、男性更年期ということもあります。

トピ主さんは一回り年上の男性と結婚したわけなので、自分と同じように体力があると考えるのは間違ってますよ。

ユーザーID:2208852935
うちも同じ
ばーさん
2019年4月15日 20:18

旦那さんとあなたの歳が離れているので、まず体力に違いがあります。家事を手伝わなかったり、昼過ぎまで寝てるのも、本当に疲れているからではないですか。

奥さんが旦那より子供を優先にするのも気に入らないんだと思います。まだ3歳なんだから、いまは子供中心の生活が当たり前だと思いますが、旦那のことは旦那と思わずに、自分の長男くらいに思って、子供が二人いると思ってあきらめましょう。

47歳でそんな調子では、これから50代、60代になると更に取り扱いにくくなりますよ。私はイヤだと思っていること、耐えられないことは、文書にして旦那の機嫌のよいときに読んでもらうようにしています。ただ家族幸せに暮らしたいことを伝えます。反省している態度が見られたら、反省文、謝罪文も書いてもらって、冷蔵庫などよく見えるところに貼っておきます。

旦那47歳で娘3歳だったら、娘が成人したと同時に旦那は定年かな。旦那が働けるうちにどんどん働いてもらって、頑張ってもらいましょう!トピ主さんもいっぱい稼いで、歳の離れた旦那に生命保険たくさんかけて、旦那のことはATMか、自分の長男くらいに思うようにして、怒られてもあまり気にしないように。「あらら、また機嫌が悪くなっちゃったよ」とお母さんのような気持ちで接してあげるといいですよ。

ちなみにうちの旦那は、疲れているとき、お腹が空いているとき、体調の悪いとき、眠いとき、寝起きや、初めてのこと、初めての場所、緊張したとき、自分に自信がないときなど機嫌が悪くなりやすいです。赤ん坊よりたちが悪いです。仕事での不満もがっつり家に持ち帰ってきます。

3歳の娘さんのことで旦那さんに聞いてもらいたいことはたくさんあると思いますが、キレやすいときはあまり話しかけないようにして、どうしても伝えなくてはならないことだけ伝えるようにするなど、取り扱いに気をつけて頑張ってください。

ユーザーID:4443852706
ダメなんですよ。
さらしな
2019年4月16日 2:08

>>夫は些細な事ですぐに機嫌が悪くなり、無視をする人で私だけならいい

自分さえ我慢していれば、家庭が丸く納まると思っているうちは、どんどん家庭は地獄に向かっていきます。

なぜなら、それは「我慢」(自分のわがままをおさえること)ではなくて「辛抱」(つらいことを抱え込むこと)だから。

自分だけが辛い思いをしていれば、いつか心が死んでしまいます。

そうなったら、自分にはもちろんお子さんにも優しくすることはできません。
心は死んでるんですから。

>>些細な事ですぐに機嫌が悪くなり、無視をする

私は26歳のときに42歳の夫と結婚しましたが、こんな態度を取ってきたら、こちらの機嫌のほうが悪くなりました。
襟首掴んででも無視などさせません。
「何がどう不満なのか、ちゃんと話して」と詰め寄って、一つ一つ不満の原因を潰していきました。

そして紙に書いて張っておくんです。
夫は隙あらば紙を剥がそうとしました。
だって、言うことなんて、1週間もすれば変わってるんですもの。
結局、そのときそのときの気分で、文句を言ってるだけで「地雷」なんてないんですよ。

「文句を言ってるおれさま偉い」なんです。
だから、文句の内容を紙に書いて貼りだしておいて、けっして、通称「地雷」を踏まないようにしていたら不機嫌になれないからストレスが溜まります。

何一つ文句が言えない生活が1カ月も続いたら「もう、こんなことで文句は言わないから紙を剥がさせて欲しい」と言ってきます。
剥がしたら矛盾した文句を言い出すので、ノートに移しておきます。

紙を剥がして、夫が文句を言い出したら「○月○日○曜日、○時○分○秒、まったく反対のことを言ったことがあるね」とノートを見ながら反論します。

気分屋さんは「記録」に弱いです。
試してみてください。

ユーザーID:4403553510
ずっと一緒にいたいから結婚したんじゃないの?
柿の花
2019年4月16日 11:49

顔色を伺いながら暮らしていたら、子供も近い将来気づきますよ。

相手のことを思いやるのが本来夫婦というものだし、40半ばまで独身だったトピ夫、実は結婚には向いていなかったのでは?

トピ主も離婚上等ぐらいの気持ちでぶつからなければ、トピ主はメンタルやられてますます離婚もできなくなりますよ。

50歳近いトピ夫を変えることは難しいでしょう。

幸い、トピ主は若いし、まだまだリスタートできます。同年代かもう少し若い男性とやり直すことも可能です。

私なら、そんなおじさん、捨てちゃいます。

ユーザーID:7366579862
こう考えました
すずらん
2019年4月17日 12:02

似たような夫と数年前に離婚した者です。

同じく高収入で、私の稼ぎなど足元にも及びませんでしたが。

たった1度の人生。贅沢な生活か平穏な毎日かと考えたら答えは1択でした。

海外旅行も、空港ラウンジも縁遠くなりましたが
子どもと2人、穏やかで平和な毎日です。

子どもも大学生で手が離れ、いないときは
友人たちと食事やお酒の時間、思いつきでサウナに行ったり
映画を観に行ったり。

子どもと2人も楽しいし、自分勝手に過ごせる1人時間も至福の時です。

ですので、私はこの平穏な時間をお金で買ったのだと。

仮に夫がいて+1000万で要気遣いだったところ、
1000万で平穏な時間や生活を買ったという風に思っています。

どちらを選択するかは自由です。
こういった考え方もあるということで。

パートでしたが正社員に転職、離婚しなければ始めることもなかった
副業が思いがけず軌道に乗り、充実感や人の和が広がるおまけもありました。

それでも元夫の収入の半分にもなりませんが、私は十分だと思っています。

ユーザーID:5431056414
ありがとうございます
たぬきママ(トピ主)
2019年4月17日 14:58

まとめての御礼になってしまいますが、レスをいただいた皆様本当にありがとうございます。
誰かに聞いてほしくて愚痴の様な投稿になってしまいましたが、こんなにもたくさんの方に読んでいただき、レスもいただけて本当に感謝しています。
夫は先週末もやっぱり機嫌が悪くなり、むてくされて寝ていたので、娘と一緒に2人で1日中出かけたりして過ごしました。夫の事は無視して夫がいなくても私たちは楽しいとアピールしました。
本当は家族で公園とか動物園に行きたかったなと悲しい気持ちになりますが、もう夫に期待しない方が私自身が疲れない方法だと割り切っていこうかと思います。
夫の機嫌が悪い時は私も夫を無視して思いっきり娘と楽しんだり、笑ったり、もう気にするのをやめようと思います。
離婚は最終手段として子どもがもう少し大きくなるまで様子をみていこうかなと思っています。
皆さんありがとうございました。

ユーザーID:5974173412
 
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