義姉の結婚式、0歳の子を置いて出席するべき?

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つっちゃん

子供

現在0歳の娘を持つ、母親です。

今年の8月、夫の姉(義姉)が結婚式を挙げます。
娘は8月の結婚式時点で7ヶ月。
もちろん主人は出席しますが、
子どもを預けてまで
わたしが出席するべきか悩んでいます。

1義姉には子どもは連れてこないでほしいと言われた
2結婚式の行程は15:30から挙式で
披露宴まで参加すると終了が19:00を過ぎる
3家から式場までは電車で1時間半〜2時間
4家からわたしの実家は近いので
預けることは不可能ではないが、
実母も仕事をしており、正直休みづらいと言っている
5実家に預けたとして、
わたしが披露宴の参加まで終えて帰ると
21:00を過ぎてしまう。

わたし個人の気持ちとしては
0歳の娘を実家に預けて、
風呂・ご飯・寝かしつけまで頼むくらいなら
自分が欠席してでも家で過ごしたいです。
しかし義理とはいえ、親族。
0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で
欠席をすることは非常識に
値するのでしょうか?

ユーザーID:1531467915

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  • そういう時は

    義母に相談すると良いと思います。
    夫を通してでもいいから。

    義姉も、実親の言う事なら納得するでしょうし
    0歳の娘ちゃんも、義母なら孫に当たりますから

    義姉(娘)が、孫を連れてこないでと
    言っていると知れば、何とか考えるでしょう。

    出席するにしろ、欠席するにしろ、
    「お義母さん、どうしたらいいでしょう?
    孫はどうしましょう?」って、相談すべし。

    ユーザーID:4656334065

  • その状況では私なら欠席する。

    >義姉には子どもは連れてこないでほしいと言われた

    それなら欠席でいいのでは?
    そのような状況なら現実的に行けないですよ。昼ぐらいから21時くらいまで0歳児を預けることになりますよね。いくら実家が近いとはいえちょっと10時間近くも預けるのはねぇ。
    その事情をわかっていて連れて来るなって言ってるの?
    ご主人に書いてあること話してもらって、ご主人にだけ行ってもらってはどうですか?

    ユーザーID:2483393102

  • 預かり先無いなら無理だもの。

    本来なら出席すべきでしょうが、子供は参加しないで欲しいと言われ、預かってくれる人も居ないなら出席したくても出来ませんね。物理的に無理。

    お母様が娘の為とは言え、仕事休んで影響出たらそれも理不尽だもの。
    他にもほぼ1日子供預かってくれる人探すのもなかなか。。。
    また幾ら信頼出来る誰かに預かって貰っていてもやはり子供の事は気になりますしね。

    旦那さんは預かってくれる人居ないと承知しているのでしょう?。
    なら旦那さんから義姉さん、義両親に言って貰ったら?。
    それでも出席すべきと言うなら義姉さんに託児所だのベビーシッターを探して貰うとか?。其処迄して出席しなくてもとは思いますがね。

    ユーザーID:4820550295

  • 義姉が自己中で非常識

    >しかし義理とはいえ、親族。
    0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で
    欠席をすることは非常識に
    値するのでしょうか?

    これ以前に、0歳とはいえ実の甥を排除してその母だけを乳児から引き離してでも参加させようと思う方が非常識です。まだまだ母子が一心同体で母親としても長時間我が子と離れて過ごすのには不安の残る時期ですから、子どもに来てほしくないということは、当然その母親も来れないことは想定内でいるべきです。

    現実的には、子どもを預けて長時間(それも夜間)の出席は難しいことを夫から言って確認してもらうのと、義父母の意見をそれとなく聞いて判断するのが良いと思います。

    ユーザーID:1373136409

  • 義姉がおかしい

    赤ちゃんをおいてこいというのは非常識かなと思います。
    赤ちゃんがどうしても参加してほしくないなら自分でシッターをその分雇って参加してもらわないと。
    私は姉の子供がまだ4ヶ月でしたが、普通に参加してもらいました。
    式場にはそれなりに配慮はお願いしましたけど。

    旦那さんからきちんと赤ちゃんの預け先がないから、出席しろというならシッターの手配は義姉の方でするように言ってもらいましょう。
    実家をあてにするなんておかしいです。

    ユーザーID:9029654101

  • 欠席でOK

    >義姉には子どもは連れてこないでほしいと言われた
    これがすべてです。
    義姉にしてみれば、「子供を預けられないくらいならあなたは来なくてもいい」という気持ちだと思います。
    0歳児がいるのでやむを得ず欠席ならば、誰も不義理とは思いませんよ。実の弟であるご主人が出席すればじゅうぶんです。
    むしろ配慮のあるひかえめなお嫁さんと思われるでしょう。
    くれぐれもほんとうに残念だけれど、という態度で。

    ユーザーID:2955392785

  • 夫から義母に確認が先

    その感覚は人それぞれなので、まずは実子である夫が両親(トピ主の舅姑)に聞いてみたらいいです。

    「姉が子供は連れて来るなって言ってるんだけど、子供どうしろと?その日は嫁実家も預けられないし俺も赤子を預ける気はないんだが」と。

    義姉の勝手な要望なのか、義理両親も同じ気持ちなのかまずは確認です。
    対策はその後です。

    案外簡単に「なら嫁さんは欠席でいい」か「嫁さんはちょっと顔だけ出して控室かどこかで子守をしていたらいい」と言われるかも。

    ユーザーID:3103254494

  • 義両親はなんと言っているのですか?

    ぶっちゃけ、義両親次第ですよ。

    そもそも一般的には、赤ちゃんでも「甥姪は出席」が普通です。
    でも、義姉さんがウェディングハイだとしても、子供NGなら仕方がない。

    けれど、トピ主さんが従うべきは、義姉よりも、夫の意見・義両親の意見です。

    義両親は、赤ちゃんを連れてくるのが当然と思っていたりしませんか?
    もしそうだったら、確認もせず欠席させたら、非難されるのはトピ主さんです。
    反対に、義両親も赤ちゃんを預けるべしと考えているなら、トピ主さん欠席も了承するのではないでしょうか。

    もしくは「赤ちゃんは欠席だけどトピ主は出席」と考えているなら・・・対策が必要でしょうね。
    私なら、「実母は仕事を休めないので赤ちゃんの面倒は見れない」と言って(義姉か義両親持ちで)、
    1)結婚式場がホテルなら、赤ちゃん用の部屋とベビーシッターを用意してもらう
    2)式場がレストランなら、近隣のホテルの部屋を取ってもらって、ベビーシッターを用意してもらう
    これ、近距離なのがポイントです。
    母乳なので・・・と言って、授乳時間には結婚式を抜けるのです。赤ちゃんのために。

    そして、前泊か当日泊することで、ラクさせてもらう(笑)

    うまい落としどころが見つかるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:8067683797

  • 子供が7か月なら

    式場近くの託児所に預けて出席することをお勧めします。
    もし結婚式場がホテルならば、ホテルを一室借りて、ベビーシッターに預けるという手もあります。
    出来ればそのまま一泊して、翌日帰宅する方が、赤ちゃんも疲れなくて良いかなと思います。

    実母に預けるのが無理なら、プロに預けるのが一番です。
    義姉ですから、結婚式に出席しないのは今後の付き合いから考えるとどうかな?と思います。
    近しい親族ですから、招待されているなら出席は当然だと思います。
    結婚式は義姉だけの問題ではなく、新郎側の親族の考えもありますからね。

    ユーザーID:5763484630

  • 夫や義父母の考えは?

    夫の姉なので夫婦で出席でしょう。新婦の希望で赤ちゃんは参加出来ないのですが、夫や義父母はトピ主実家に預けて当然だと思っているのでしょうか?
    弟の妻欠席で義実家や夫との関係が悪くなると困ります。
    夫や義父母と相談して強く参加要請があればトピ主実母にお願いしないといけないと思います。

    挙式披露宴が8月の15時30分、会場まで電車移動で1時間半か2時間かかり往復すると大人も疲れるでしょう。

    ユーザーID:6867448053

  • 預け先が無いのであれば

    欠席もやむを得ないと思います。

    また、半年後のお子さんの様子も解らないので、
    今の段階で、はっきりと決める事も難しいでしょう。

    しかし、同時に今の段階で、無理だと決めつける事は
    「行きたくない」
    と言っているのと同義語です。

    お母様に、お仕事のお休みを調整して頂くなり
    「出席するための努力」はすべき事だと思います。

    結果的に無理であったにしても、
    『是非とも出席したかった』
    という体は取り続けるべきですし、
    これから当分の間、間違っても貴女の都合で、
    お子さんを預けて遊びに行くような事はしてはいけません。
    例え、その日はお母様の都合がついたとしてもです。

    ユーザーID:2442751351

  • 託児サービスがあればね

    結婚式場がホテルだったりすると、昨今は「託児サービス」を請け負っているところも増えていますよね。
    義姉さんが結婚される場所は、そういうのない?

    実家に預けるとかじゃなく、お子さん連れで出かけ、プロに預けて式、披露宴と夫婦で参加し、子供を受け取り帰るのがいいと思いました。
    実際、私も我が子が生後6カ月の時、某ホテルでそれをしましたけどとても助かりました。

    義妹さんが式をされる施設にそれがなくても、どこか近隣にそういうサービス施設がないか調べてみては。

    ユーザーID:7448608584

  • 連れて行きませんか?

    結婚式場に、託児ルームは無いのでしょうか?

    もしくは、シッターさんを頼む。

    しかし、親族なのに、赤ちゃんは連れてこないで!!ってすごい義理姉さんですね・・・
    泣くのが嫌なのかな?

    式は不参加で、披露宴だけ出席するとか。
    ぐずれば、会場から出ることもできますし。
    親族控え室もあるでしょうし。

    なんだかこの先の親戚付き合いが憂鬱になりますよね・・・。

    ユーザーID:6104472114

  • 即決で欠席

    1で即決じゃないですか。
    花嫁は来るなら(子どもを)置いてこいと言っている。そして主さんは子どもや周りに負担をかけてまで置いて出たいとは思っていない。子どもはまだ腰も座らないところへもって、夕方から夜の挙式披露宴なんて、子どもの生活時間を考えたら参加はありえないでしょ。

    遠回しにあなたは来ないでと言われているのだから、空気を読みましょう。
    そして、丁寧に義理を通したお祝いは、旦那さんを通じてやってもらい、あなたは当日一日、お子さんと過ごせばいい。

    結婚式は花嫁にとって、一生の晴れ舞台です。
    ですが、その日はあなたとお子さんにとっても、二度と戻らないかけがえのない一日です。

    お互い気持ちよく、笑顔で過ごしましょ!

    ユーザーID:4883624783

  • 親族だからと

    当日預かるのは無理と言われているのに誰に預けろと?強制されても、無理なものが可能になるわけはない。赤ちゃん優先でご主人のみ出席。
    身内-親族の冠婚葬祭でも、体調やその時の状況によっては出席できない事もこれからでてきます。臨機応変に対応しましょう。

    ユーザーID:3272057375

  • え?義姉にとって姪っ子でしょ?

    トピ主さんの子は義姉にとって姪っ子ですよね?
    姪っ子を置いて参加しろって?
    いや、もう「子供をおいては参列できませんので、ご遠慮させてもらいます」の一択ですよ。
    私の弟が結婚するとき、末っ子は6ヶ月の乳児でしたけど、もちろん呼んでくれたし、席札もつけてくれましたよ。
    そんなこと言う義姉の結婚なんて祝いたくなくなりますね。
    当然欠席でオッケーですよ。

    ユーザーID:4526343809

  • 落し所として挙式迄参加・披露宴欠席は?

    >子どもは連れてこないでほしいと言われ

    ても預ける相手が居ないのなら欠席せざるを得ませんが、


    >義理とはいえ、親族。0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で欠席をすることは非常識に値するのでしょうか?

    義両親様に御相談なさっては?義両親様の方は当然お孫様も来ると思っていらっしゃるかもしれません。

    ユーザーID:7064420147

  • 親族、しかも新婦の兄弟

    普通は、子どもを連れて出席です。
    友人などと子連れはお断りもしますが、これほど近い親族なら参加を前提とするものです。
    既に7ヶ月ですし、連れて参加できます。

    しかし、新婦の希望が弟の子でもお断りなら、気にせず欠席されては。理由を聞かれたら子連れを断られたので、でOKです。預けてまで参加する必要はありません。

    主さんが子連れは大変だから欠席する、ような話にされないように気を付けてくださいね。「あくまで新婦の希望」だと親戚中に吹聴してください。

    ユーザーID:8705594476

  • 本当に連れてこないで?なのですか?

    友達なら、連れてこないではいえますが、
    親族の場合は、別では?
    結婚式で赤ちゃんの機嫌が悪ければ、お母さんと別室に移る配慮や、
    披露宴の時は、近くにベビーベッドの用意やスタッフも気を配ってくれるものだと思います。

    結婚式場では、親族家族は特別待遇なので、子供をおいてくるとかはないと思います。

    ユーザーID:8005172008

  • その状況なら欠席

    友人や知人に対して「子供は連れて来るな」は分かりますけど
    身内にはっきり言うっていうのはどうなんでしょうね?

    それだったら遠回しにで「乳児の世話もあるだろうから(預けるのが)
    難しいなら欠席してくれても全然よいよ」くらいの言い方になるとは
    思うんですけどね。
    意味は同じでも、身内ならではの言い方・伝え方ってあると思います。

    いくらご親に預けることは可能とはいえ、ほぼ午後から21時となると
    長丁場だし止めた方がいいと思います。お母さんもお仕事されて疲れている
    だろうしその日休めたとしてもゆっくりしたいでしょうに。

    書かれているように実母の仕事もあるんだったら預けることすら
    出来ないわけで選択肢としては、欠席一択だと思いますよ。

    そこまでして義姉の式のために自分の子供をどこか預けるところはないか?
    なんて考える必要はないと思いますよ。親も頼れない状況だし、
    0歳児ですからね。預かる方も心配ですよ。

    ベビーシッターもあるんでしょうけど、果たしてそこまでして
    出席する義理も義務もないと思います。

    ご主人には「実母も休めないし無理」と言って、義姉に”上手く”
    伝えてもられば良いと思いますよ。無理なものは仕方ないですから。

    これで「弟妻は欠席しやがった!」なんて義姉夫婦が思うなら、
    それは義姉夫婦が非常識だと思います。

    私が主催側だったら「無理しないで」って言いますよ。

    ユーザーID:2984387381

  • 気持ちはわかります

    私も、子供が4か月の頃、一番の親友が、前泊しないと行けない距離の所での結婚式に招待されましたが、どうしても子供を預けてまで行く気にはなれず、欠席したことがあります。

    親友は、「やっぱりそうだよね、無理かぁ」と納得してくれたのですが。
    実は20年経った今でも、私の方がわだかまりを持ってて、悪いことしたなぁとずっと思ってます。(親友の方は何も言いません)

    当時もフルタイムで仕事してたので、実家の母に預けたり、その頃は乳児保育所に預けてたので、預けることには何の不安もなかったけど、仕事以外のことで預けることはしたくないという、幼子を持つ母としての義務感のようなものでしたね。

    子供を理由に「出席しない」というのは、全然おかしいこととは思いません。
    でも、お姉さんとは、一生のお付き合いになるので、わだかまりが双方に残らないよう、きちんとあなたのお気持ちを、直接お話ししたらいいのではと思います。
    育児経験のない人には、なかなか理解できないことですし。

    ユーザーID:9769724240

  • 親族なら

    出席が基本でしょうね。
    ご主人の出席は実弟ですから勿論のこと、結婚してるんですからトピ主さんも妻として出るのは当然かと。
    欠席しても致し方ない状況は妊娠して臨月とか、産後間もないとかですね。
    式の時にお子さんが7ヶ月なら欠席の理由としては弱いかな。
    これが友人の式なら欠席でも構わないでしょうが。

    ご実家がお近くならここはお母様が休みづらいとは言わず、何とか協力して欲しいところですね。
    何も遠方で泊まりでの出席でも無いし、一日のうちの数時間です。
    ここで欠席してお義姉さんや義父母さんにあの時は…と後々まで印象悪く思われるくらいなら、出席して義理を果たす方がトピ主さん自身の為かと。

    式が8月ならそれまでにお母様が預かれる状況になれるよう、今から少しずつ慣らすことも出来るはずです。
    あなた自身が欠席したいなという心境になるとかではなく、ここは大人の対応として出来る方法を考えるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:8397966383

  • 義姉がお嫌いなんですね

    あずかってもらえるんですね
    夫のきょうだいの結婚式ですよ
    出るのが当然ですよ

    ユーザーID:3870874016

  • たった1日

    7か月の赤ちゃんは出席は控えた方が良いと思います。
    お母さんは休みづらくても、
    休めないわけではありません。
    8月ならまだ調整できると思います。

    結婚式のために休んでくれなかったお母さんが
    介護状態になっても、
    トピ主さんが仕事を休んで
    お母さんのお世話をすることを
    ご主人は賛成しないと思います。

    老後は思っている以上に子供にお世話になるものです。
    できる時にできることはした方が良いですよ。

    ユーザーID:1079833856

  • 夫は何と言っているのか?

    わたしなら夫婦で欠席します。

    親族の赤ちゃんを連れてくるなって!

    ありえません!!

    自分の兄弟なら尚更のことです。

    義姉が嫌いとかそういうレベルじゃなくて、

    預けてまで行く必要はないです。

    ユーザーID:7140940541

  • 欠席で良いかと。

    私には8ヶ月の赤ちゃんがいます。今の状況で実母に預けて
    結婚式に行くなんて無理だなーと思います。
    7ヶ月ってお母さんが居ないと不安になる時期で、実母に預けても
    おりこうにしてくれないかもしれません。預けてる間ずーっと泣いてたらどうします?
    お腹空いてても、離乳食もミルク飲むの拒否する子いますからね
    お母さんじゃないと無理!飲まない!ってなったら、、式は8月ですよね?
    脱水起こすかもしれないので、そうなったら赤ちゃんかわいそうです。
    ちなみに私の子、6ヶ月頃まで実母に預けて出かける事が出来たのですが
    今はミルク拒否が出てきて半日預かってもらう事が不可能に
    なりました。家をあけた6時間、ギャン泣きの飲まず食わずで
    本当にかわいそうでした。母も参ってました。
    義姉さん、赤ちゃん連れダメって身内で酷いなーって思いますが
    ウェディングハイかもしれませんね。
    先に義父母に相談しましょう。
    式がホテルなら宿泊で赤ちゃん休憩室の用意してもらうのと
    ベビーシッターさんも頼む。
    手配が無理ならもう実母でもミルク拒否するんですー
    って言って欠席しましょう。
    赤ちゃんを守るのはトピ主さんですよ!!

    ユーザーID:3149768863

  • 実の姉妹なら、どうしますか?

    当然、実母には預けられない。
    連れていけない。
    なら、どうしますか?
    欠席するの?
    ご主人に留守番させて、貴女だけ出席?
    (夫婦仲疑われるかも)
    義母(お子さんには実の祖母)に預ける?

    親友の結婚式だったら?
    貴女の結婚式で受付と友人代表スピーチしてくれた人だったらどうしますか?
    「子供がいるから」と断りますか?

    義理とはいえ、ご主人のお姉さまですよ。
    貴女のお子さんの伯母に当たる人でもあります。
    親友よりも遥かに重要な人です。
    お姑さんにとっては、「娘の結婚式に嫁が来ない」状態を、どう親戚や娘婿さんの親族に説明するんだろう?
    ご主人、立場無いと思いますよ。

    因みに、私の娘は友人の結婚式に出るため、私(フルタイム勤務)に預けて出ました。半年どころか産後3週間経っていませんでした。(それはそれで、どうかと思いましたが)

    息子夫婦も、夫婦で呼ばれた結婚式に、私に預けて出席しました。1才半と4ヶ月の子供2人をです。

    お義姉さんに子供が生まれたら、貴女のお子さんのいとこになります。
    貴女の感情だけで判断してしまうと、将来に禍根を残すと思います。
    それは貴女の大切なお子さんに返ってきますよ。
    妻となり母になったのですから、自分の感情よりもご主人とお子さんの事を考えた行動を取るべきです。

    ユーザーID:5156041079

  • 欠席でいいんじゃない。

    「乳児の世話を放り出してでも、身内の結婚式に出席しなければならない」なんて常識は今も昔もありません。

    身内の結婚式には万障繰り合わせて出席しなければならない、という価値観ならば、たしかに存在していたでしょう。ただ、そういう伝統的な価値観のもとでは、たとえ乳児とはいえ、親類の結婚式に姪っ子をよばないなんて以ての外だったのですよ。

    義理とか関係なくよびたい人をよぶ、というのが現代の価値観ならば、よばれた方も行きたい人だけが行くでいいんじゃないですか。無理言って、人に世話してもらってまで出る必要ないですよ。

    ユーザーID:0701712728

  • 行くもんだと思ってました

    ご実家のお母さん冷たいですね。娘が肩身の狭い思いをしても仕事が休めないなんて。
    それとも、トピ主さんの実は出たくないと言う気持ちがお母さんに伝わっているだけですか?
    全部出席しなくても式だけにするとか、努力して当然と思います。

    ユーザーID:9306868563

  • 義姉が非常識という糾弾は無意味

    >0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で
    >欠席をすることは非常識に値するのでしょうか?

    非常識がどうかは微妙ですが、
    まあ、欠席理由としては弱いでしょうね。

    欠席したら、その後の義姉との関係性は悪くなります。
    それでもいいかどうかはトピ主次第です。
    私だったら(無理しても休めるのであれば)無理して母親に休んでもらいます。
    義姉が悪いんだから欠席!欠席!ってのは、
    なんにも関係ない無責任な第三者の主張ですよ。

    ユーザーID:8054525048

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