現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義姉の結婚式、0歳の子を置いて出席するべき? 携帯からの書き込み

つっちゃん
2019年4月12日 19:33

現在0歳の娘を持つ、母親です。

今年の8月、夫の姉(義姉)が結婚式を挙げます。
娘は8月の結婚式時点で7ヶ月。
もちろん主人は出席しますが、
子どもを預けてまで
わたしが出席するべきか悩んでいます。

1義姉には子どもは連れてこないでほしいと言われた
2結婚式の行程は15:30から挙式で
披露宴まで参加すると終了が19:00を過ぎる
3家から式場までは電車で1時間半〜2時間
4家からわたしの実家は近いので
預けることは不可能ではないが、
実母も仕事をしており、正直休みづらいと言っている
5実家に預けたとして、
わたしが披露宴の参加まで終えて帰ると
21:00を過ぎてしまう。

わたし個人の気持ちとしては
0歳の娘を実家に預けて、
風呂・ご飯・寝かしつけまで頼むくらいなら
自分が欠席してでも家で過ごしたいです。
しかし義理とはいえ、親族。
0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で
欠席をすることは非常識に
値するのでしょうか?

ユーザーID:1531467915  


お気に入り登録数:364
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:82本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

タイトル 投稿者 更新時間
そういう時は
ロール
2019年4月12日 21:01

義母に相談すると良いと思います。
夫を通してでもいいから。

義姉も、実親の言う事なら納得するでしょうし
0歳の娘ちゃんも、義母なら孫に当たりますから

義姉(娘)が、孫を連れてこないでと
言っていると知れば、何とか考えるでしょう。

出席するにしろ、欠席するにしろ、
「お義母さん、どうしたらいいでしょう?
孫はどうしましょう?」って、相談すべし。

ユーザーID:4656334065
その状況では私なら欠席する。
通りすがり
2019年4月12日 21:11

>義姉には子どもは連れてこないでほしいと言われた

それなら欠席でいいのでは?
そのような状況なら現実的に行けないですよ。昼ぐらいから21時くらいまで0歳児を預けることになりますよね。いくら実家が近いとはいえちょっと10時間近くも預けるのはねぇ。
その事情をわかっていて連れて来るなって言ってるの?
ご主人に書いてあること話してもらって、ご主人にだけ行ってもらってはどうですか?

ユーザーID:2483393102
預かり先無いなら無理だもの。
無理なものは無理。
2019年4月12日 21:33

本来なら出席すべきでしょうが、子供は参加しないで欲しいと言われ、預かってくれる人も居ないなら出席したくても出来ませんね。物理的に無理。

お母様が娘の為とは言え、仕事休んで影響出たらそれも理不尽だもの。
他にもほぼ1日子供預かってくれる人探すのもなかなか。。。
また幾ら信頼出来る誰かに預かって貰っていてもやはり子供の事は気になりますしね。

旦那さんは預かってくれる人居ないと承知しているのでしょう?。
なら旦那さんから義姉さん、義両親に言って貰ったら?。
それでも出席すべきと言うなら義姉さんに託児所だのベビーシッターを探して貰うとか?。其処迄して出席しなくてもとは思いますがね。

ユーザーID:4820550295
義姉が自己中で非常識携帯からの書き込み
まーな
2019年4月12日 22:16

>しかし義理とはいえ、親族。
0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で
欠席をすることは非常識に
値するのでしょうか?

これ以前に、0歳とはいえ実の甥を排除してその母だけを乳児から引き離してでも参加させようと思う方が非常識です。まだまだ母子が一心同体で母親としても長時間我が子と離れて過ごすのには不安の残る時期ですから、子どもに来てほしくないということは、当然その母親も来れないことは想定内でいるべきです。

現実的には、子どもを預けて長時間(それも夜間)の出席は難しいことを夫から言って確認してもらうのと、義父母の意見をそれとなく聞いて判断するのが良いと思います。

ユーザーID:1373136409
義姉がおかしい携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年4月12日 22:21

赤ちゃんをおいてこいというのは非常識かなと思います。
赤ちゃんがどうしても参加してほしくないなら自分でシッターをその分雇って参加してもらわないと。
私は姉の子供がまだ4ヶ月でしたが、普通に参加してもらいました。
式場にはそれなりに配慮はお願いしましたけど。

旦那さんからきちんと赤ちゃんの預け先がないから、出席しろというならシッターの手配は義姉の方でするように言ってもらいましょう。
実家をあてにするなんておかしいです。

ユーザーID:9029654101
欠席でOK
喜味しぐれ
2019年4月12日 22:24

>義姉には子どもは連れてこないでほしいと言われた
これがすべてです。
義姉にしてみれば、「子供を預けられないくらいならあなたは来なくてもいい」という気持ちだと思います。
0歳児がいるのでやむを得ず欠席ならば、誰も不義理とは思いませんよ。実の弟であるご主人が出席すればじゅうぶんです。
むしろ配慮のあるひかえめなお嫁さんと思われるでしょう。
くれぐれもほんとうに残念だけれど、という態度で。

ユーザーID:2955392785
夫から義母に確認が先
あらら
2019年4月12日 22:36

その感覚は人それぞれなので、まずは実子である夫が両親(トピ主の舅姑)に聞いてみたらいいです。

「姉が子供は連れて来るなって言ってるんだけど、子供どうしろと?その日は嫁実家も預けられないし俺も赤子を預ける気はないんだが」と。

義姉の勝手な要望なのか、義理両親も同じ気持ちなのかまずは確認です。
対策はその後です。

案外簡単に「なら嫁さんは欠席でいい」か「嫁さんはちょっと顔だけ出して控室かどこかで子守をしていたらいい」と言われるかも。

ユーザーID:3103254494
義両親はなんと言っているのですか?
じゅんくん
2019年4月12日 22:38

ぶっちゃけ、義両親次第ですよ。

そもそも一般的には、赤ちゃんでも「甥姪は出席」が普通です。
でも、義姉さんがウェディングハイだとしても、子供NGなら仕方がない。

けれど、トピ主さんが従うべきは、義姉よりも、夫の意見・義両親の意見です。

義両親は、赤ちゃんを連れてくるのが当然と思っていたりしませんか?
もしそうだったら、確認もせず欠席させたら、非難されるのはトピ主さんです。
反対に、義両親も赤ちゃんを預けるべしと考えているなら、トピ主さん欠席も了承するのではないでしょうか。

もしくは「赤ちゃんは欠席だけどトピ主は出席」と考えているなら・・・対策が必要でしょうね。
私なら、「実母は仕事を休めないので赤ちゃんの面倒は見れない」と言って(義姉か義両親持ちで)、
1)結婚式場がホテルなら、赤ちゃん用の部屋とベビーシッターを用意してもらう
2)式場がレストランなら、近隣のホテルの部屋を取ってもらって、ベビーシッターを用意してもらう
これ、近距離なのがポイントです。
母乳なので・・・と言って、授乳時間には結婚式を抜けるのです。赤ちゃんのために。

そして、前泊か当日泊することで、ラクさせてもらう(笑)

うまい落としどころが見つかるといいですね。
応援しています。

ユーザーID:8067683797
子供が7か月なら
なお
2019年4月12日 22:45

式場近くの託児所に預けて出席することをお勧めします。
もし結婚式場がホテルならば、ホテルを一室借りて、ベビーシッターに預けるという手もあります。
出来ればそのまま一泊して、翌日帰宅する方が、赤ちゃんも疲れなくて良いかなと思います。

実母に預けるのが無理なら、プロに預けるのが一番です。
義姉ですから、結婚式に出席しないのは今後の付き合いから考えるとどうかな?と思います。
近しい親族ですから、招待されているなら出席は当然だと思います。
結婚式は義姉だけの問題ではなく、新郎側の親族の考えもありますからね。

ユーザーID:5763484630
夫や義父母の考えは?
パスタ
2019年4月12日 23:33

夫の姉なので夫婦で出席でしょう。新婦の希望で赤ちゃんは参加出来ないのですが、夫や義父母はトピ主実家に預けて当然だと思っているのでしょうか?
弟の妻欠席で義実家や夫との関係が悪くなると困ります。
夫や義父母と相談して強く参加要請があればトピ主実母にお願いしないといけないと思います。

挙式披露宴が8月の15時30分、会場まで電車移動で1時間半か2時間かかり往復すると大人も疲れるでしょう。

ユーザーID:6867448053
預け先が無いのであれば
パルミジャーノ 
2019年4月13日 2:12

欠席もやむを得ないと思います。

また、半年後のお子さんの様子も解らないので、
今の段階で、はっきりと決める事も難しいでしょう。

しかし、同時に今の段階で、無理だと決めつける事は
「行きたくない」
と言っているのと同義語です。

お母様に、お仕事のお休みを調整して頂くなり
「出席するための努力」はすべき事だと思います。

結果的に無理であったにしても、
『是非とも出席したかった』
という体は取り続けるべきですし、
これから当分の間、間違っても貴女の都合で、
お子さんを預けて遊びに行くような事はしてはいけません。
例え、その日はお母様の都合がついたとしてもです。

ユーザーID:2442751351
託児サービスがあればね
りんご
2019年4月13日 2:25

結婚式場がホテルだったりすると、昨今は「託児サービス」を請け負っているところも増えていますよね。
義姉さんが結婚される場所は、そういうのない?

実家に預けるとかじゃなく、お子さん連れで出かけ、プロに預けて式、披露宴と夫婦で参加し、子供を受け取り帰るのがいいと思いました。
実際、私も我が子が生後6カ月の時、某ホテルでそれをしましたけどとても助かりました。

義妹さんが式をされる施設にそれがなくても、どこか近隣にそういうサービス施設がないか調べてみては。

ユーザーID:7448608584
連れて行きませんか?
romihi
2019年4月13日 6:56

結婚式場に、託児ルームは無いのでしょうか?

もしくは、シッターさんを頼む。

しかし、親族なのに、赤ちゃんは連れてこないで!!ってすごい義理姉さんですね・・・
泣くのが嫌なのかな?

式は不参加で、披露宴だけ出席するとか。
ぐずれば、会場から出ることもできますし。
親族控え室もあるでしょうし。

なんだかこの先の親戚付き合いが憂鬱になりますよね・・・。

ユーザーID:6104472114
即決で欠席携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2019年4月13日 7:51

1で即決じゃないですか。
花嫁は来るなら(子どもを)置いてこいと言っている。そして主さんは子どもや周りに負担をかけてまで置いて出たいとは思っていない。子どもはまだ腰も座らないところへもって、夕方から夜の挙式披露宴なんて、子どもの生活時間を考えたら参加はありえないでしょ。

遠回しにあなたは来ないでと言われているのだから、空気を読みましょう。
そして、丁寧に義理を通したお祝いは、旦那さんを通じてやってもらい、あなたは当日一日、お子さんと過ごせばいい。

結婚式は花嫁にとって、一生の晴れ舞台です。
ですが、その日はあなたとお子さんにとっても、二度と戻らないかけがえのない一日です。

お互い気持ちよく、笑顔で過ごしましょ!

ユーザーID:4883624783
親族だからと携帯からの書き込み
Julia13
2019年4月13日 8:48

当日預かるのは無理と言われているのに誰に預けろと?強制されても、無理なものが可能になるわけはない。赤ちゃん優先でご主人のみ出席。
身内-親族の冠婚葬祭でも、体調やその時の状況によっては出席できない事もこれからでてきます。臨機応変に対応しましょう。

ユーザーID:3272057375
え?義姉にとって姪っ子でしょ?
vivi
2019年4月13日 9:08

トピ主さんの子は義姉にとって姪っ子ですよね?
姪っ子を置いて参加しろって?
いや、もう「子供をおいては参列できませんので、ご遠慮させてもらいます」の一択ですよ。
私の弟が結婚するとき、末っ子は6ヶ月の乳児でしたけど、もちろん呼んでくれたし、席札もつけてくれましたよ。
そんなこと言う義姉の結婚なんて祝いたくなくなりますね。
当然欠席でオッケーですよ。

ユーザーID:4526343809
落し所として挙式迄参加・披露宴欠席は?
3人の母
2019年4月13日 9:28

>子どもは連れてこないでほしいと言われ

ても預ける相手が居ないのなら欠席せざるを得ませんが、


>義理とはいえ、親族。0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で欠席をすることは非常識に値するのでしょうか?

義両親様に御相談なさっては?義両親様の方は当然お孫様も来ると思っていらっしゃるかもしれません。

ユーザーID:7064420147
親族、しかも新婦の兄弟携帯からの書き込み
ええ
2019年4月13日 9:43

普通は、子どもを連れて出席です。
友人などと子連れはお断りもしますが、これほど近い親族なら参加を前提とするものです。
既に7ヶ月ですし、連れて参加できます。

しかし、新婦の希望が弟の子でもお断りなら、気にせず欠席されては。理由を聞かれたら子連れを断られたので、でOKです。預けてまで参加する必要はありません。

主さんが子連れは大変だから欠席する、ような話にされないように気を付けてくださいね。「あくまで新婦の希望」だと親戚中に吹聴してください。

ユーザーID:8705594476
本当に連れてこないで?なのですか?
絹子
2019年4月13日 9:46

友達なら、連れてこないではいえますが、
親族の場合は、別では?
結婚式で赤ちゃんの機嫌が悪ければ、お母さんと別室に移る配慮や、
披露宴の時は、近くにベビーベッドの用意やスタッフも気を配ってくれるものだと思います。

結婚式場では、親族家族は特別待遇なので、子供をおいてくるとかはないと思います。

ユーザーID:8005172008
その状況なら欠席
ジョンソンヴィル
2019年4月13日 10:04

友人や知人に対して「子供は連れて来るな」は分かりますけど
身内にはっきり言うっていうのはどうなんでしょうね?

それだったら遠回しにで「乳児の世話もあるだろうから(預けるのが)
難しいなら欠席してくれても全然よいよ」くらいの言い方になるとは
思うんですけどね。
意味は同じでも、身内ならではの言い方・伝え方ってあると思います。

いくらご親に預けることは可能とはいえ、ほぼ午後から21時となると
長丁場だし止めた方がいいと思います。お母さんもお仕事されて疲れている
だろうしその日休めたとしてもゆっくりしたいでしょうに。

書かれているように実母の仕事もあるんだったら預けることすら
出来ないわけで選択肢としては、欠席一択だと思いますよ。

そこまでして義姉の式のために自分の子供をどこか預けるところはないか?
なんて考える必要はないと思いますよ。親も頼れない状況だし、
0歳児ですからね。預かる方も心配ですよ。

ベビーシッターもあるんでしょうけど、果たしてそこまでして
出席する義理も義務もないと思います。

ご主人には「実母も休めないし無理」と言って、義姉に”上手く”
伝えてもられば良いと思いますよ。無理なものは仕方ないですから。

これで「弟妻は欠席しやがった!」なんて義姉夫婦が思うなら、
それは義姉夫婦が非常識だと思います。

私が主催側だったら「無理しないで」って言いますよ。

ユーザーID:2984387381
気持ちはわかります
むかしのママ
2019年4月13日 10:06

私も、子供が4か月の頃、一番の親友が、前泊しないと行けない距離の所での結婚式に招待されましたが、どうしても子供を預けてまで行く気にはなれず、欠席したことがあります。

親友は、「やっぱりそうだよね、無理かぁ」と納得してくれたのですが。
実は20年経った今でも、私の方がわだかまりを持ってて、悪いことしたなぁとずっと思ってます。(親友の方は何も言いません)

当時もフルタイムで仕事してたので、実家の母に預けたり、その頃は乳児保育所に預けてたので、預けることには何の不安もなかったけど、仕事以外のことで預けることはしたくないという、幼子を持つ母としての義務感のようなものでしたね。

子供を理由に「出席しない」というのは、全然おかしいこととは思いません。
でも、お姉さんとは、一生のお付き合いになるので、わだかまりが双方に残らないよう、きちんとあなたのお気持ちを、直接お話ししたらいいのではと思います。
育児経験のない人には、なかなか理解できないことですし。

ユーザーID:9769724240
親族なら
匿名
2019年4月13日 10:28

出席が基本でしょうね。
ご主人の出席は実弟ですから勿論のこと、結婚してるんですからトピ主さんも妻として出るのは当然かと。
欠席しても致し方ない状況は妊娠して臨月とか、産後間もないとかですね。
式の時にお子さんが7ヶ月なら欠席の理由としては弱いかな。
これが友人の式なら欠席でも構わないでしょうが。

ご実家がお近くならここはお母様が休みづらいとは言わず、何とか協力して欲しいところですね。
何も遠方で泊まりでの出席でも無いし、一日のうちの数時間です。
ここで欠席してお義姉さんや義父母さんにあの時は…と後々まで印象悪く思われるくらいなら、出席して義理を果たす方がトピ主さん自身の為かと。

式が8月ならそれまでにお母様が預かれる状況になれるよう、今から少しずつ慣らすことも出来るはずです。
あなた自身が欠席したいなという心境になるとかではなく、ここは大人の対応として出来る方法を考えるべきではないでしょうか。

ユーザーID:8397966383
義姉がお嫌いなんですね携帯からの書き込み
マリア
2019年4月13日 11:10

あずかってもらえるんですね
夫のきょうだいの結婚式ですよ
出るのが当然ですよ

ユーザーID:3870874016
たった1日
2019年4月13日 12:16

7か月の赤ちゃんは出席は控えた方が良いと思います。
お母さんは休みづらくても、
休めないわけではありません。
8月ならまだ調整できると思います。

結婚式のために休んでくれなかったお母さんが
介護状態になっても、
トピ主さんが仕事を休んで
お母さんのお世話をすることを
ご主人は賛成しないと思います。

老後は思っている以上に子供にお世話になるものです。
できる時にできることはした方が良いですよ。

ユーザーID:1079833856
夫は何と言っているのか?
tommy036
2019年4月13日 20:26

わたしなら夫婦で欠席します。

親族の赤ちゃんを連れてくるなって!

ありえません!!

自分の兄弟なら尚更のことです。

義姉が嫌いとかそういうレベルじゃなくて、

預けてまで行く必要はないです。

ユーザーID:7140940541
欠席で良いかと。
あんこ
2019年4月13日 22:13

私には8ヶ月の赤ちゃんがいます。今の状況で実母に預けて
結婚式に行くなんて無理だなーと思います。
7ヶ月ってお母さんが居ないと不安になる時期で、実母に預けても
おりこうにしてくれないかもしれません。預けてる間ずーっと泣いてたらどうします?
お腹空いてても、離乳食もミルク飲むの拒否する子いますからね
お母さんじゃないと無理!飲まない!ってなったら、、式は8月ですよね?
脱水起こすかもしれないので、そうなったら赤ちゃんかわいそうです。
ちなみに私の子、6ヶ月頃まで実母に預けて出かける事が出来たのですが
今はミルク拒否が出てきて半日預かってもらう事が不可能に
なりました。家をあけた6時間、ギャン泣きの飲まず食わずで
本当にかわいそうでした。母も参ってました。
義姉さん、赤ちゃん連れダメって身内で酷いなーって思いますが
ウェディングハイかもしれませんね。
先に義父母に相談しましょう。
式がホテルなら宿泊で赤ちゃん休憩室の用意してもらうのと
ベビーシッターさんも頼む。
手配が無理ならもう実母でもミルク拒否するんですー
って言って欠席しましょう。
赤ちゃんを守るのはトピ主さんですよ!!

ユーザーID:3149768863
実の姉妹なら、どうしますか?
おばぁちゃん
2019年4月13日 23:57

当然、実母には預けられない。
連れていけない。
なら、どうしますか?
欠席するの?
ご主人に留守番させて、貴女だけ出席?
(夫婦仲疑われるかも)
義母(お子さんには実の祖母)に預ける?

親友の結婚式だったら?
貴女の結婚式で受付と友人代表スピーチしてくれた人だったらどうしますか?
「子供がいるから」と断りますか?

義理とはいえ、ご主人のお姉さまですよ。
貴女のお子さんの伯母に当たる人でもあります。
親友よりも遥かに重要な人です。
お姑さんにとっては、「娘の結婚式に嫁が来ない」状態を、どう親戚や娘婿さんの親族に説明するんだろう?
ご主人、立場無いと思いますよ。

因みに、私の娘は友人の結婚式に出るため、私(フルタイム勤務)に預けて出ました。半年どころか産後3週間経っていませんでした。(それはそれで、どうかと思いましたが)

息子夫婦も、夫婦で呼ばれた結婚式に、私に預けて出席しました。1才半と4ヶ月の子供2人をです。

お義姉さんに子供が生まれたら、貴女のお子さんのいとこになります。
貴女の感情だけで判断してしまうと、将来に禍根を残すと思います。
それは貴女の大切なお子さんに返ってきますよ。
妻となり母になったのですから、自分の感情よりもご主人とお子さんの事を考えた行動を取るべきです。

ユーザーID:5156041079
欠席でいいんじゃない。携帯からの書き込み
昭和オヤジ
2019年4月14日 1:10

「乳児の世話を放り出してでも、身内の結婚式に出席しなければならない」なんて常識は今も昔もありません。

身内の結婚式には万障繰り合わせて出席しなければならない、という価値観ならば、たしかに存在していたでしょう。ただ、そういう伝統的な価値観のもとでは、たとえ乳児とはいえ、親類の結婚式に姪っ子をよばないなんて以ての外だったのですよ。

義理とか関係なくよびたい人をよぶ、というのが現代の価値観ならば、よばれた方も行きたい人だけが行くでいいんじゃないですか。無理言って、人に世話してもらってまで出る必要ないですよ。

ユーザーID:0701712728
行くもんだと思ってました
えー
2019年4月14日 8:19

ご実家のお母さん冷たいですね。娘が肩身の狭い思いをしても仕事が休めないなんて。
それとも、トピ主さんの実は出たくないと言う気持ちがお母さんに伝わっているだけですか?
全部出席しなくても式だけにするとか、努力して当然と思います。

ユーザーID:9306868563
義姉が非常識という糾弾は無意味
ぽじ
2019年4月14日 9:30

>0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で
>欠席をすることは非常識に値するのでしょうか?

非常識がどうかは微妙ですが、
まあ、欠席理由としては弱いでしょうね。

欠席したら、その後の義姉との関係性は悪くなります。
それでもいいかどうかはトピ主次第です。
私だったら(無理しても休めるのであれば)無理して母親に休んでもらいます。
義姉が悪いんだから欠席!欠席!ってのは、
なんにも関係ない無責任な第三者の主張ですよ。

ユーザーID:8054525048
非常識かと言われたら
ほくと
2019年4月14日 10:13

欠席でOKと言う意見が多いですが、義姉という事はご主人のお姉さんですよね?
私が親族の一人なら理由がそれなら非常識だと思います。

あらゆる可能性を検討しても預ける先がなかったというなら仕方ないかもしれない。
でも、取り敢えずご実家のみなんですよね?

欠席するというのは、簡単な方法だし金銭的にも気持ち的にも、トピ主さんにとって
は楽な方法かも知れませんが、もうちょっと色々考えてみては?

取り敢えずお義姉さんには

「今は預け先が見つからない。ギリギリまで探してみるので、もう少し出欠の返事は
待って欲しい」

と言ってみては?あまりにも即決で『欠席』の返事をするのは時期尚早かな。
ご主人の立場と今後の関係も鑑みて保留にしておく方が良いんじゃないかな。
(遅くても1ケ月前までには返事は必要だけど)

ユーザーID:6459097107
ホテルで挙式ならシッターでいいのでは?
うーん
2019年4月14日 10:19

披露宴、挙式がもしホテルならそのホテルの部屋をとって式、披露宴の間はシッターを手配しておけば子供と離れている時間は短くて済みますし途中で何度か様子を見にも行けますよね。ホテルじゃないなら一番近いホテルを手配すればいいと思いますが。

そこまでする必要があるかどうかは親族間の親密度によると思いますが、私なら出席は必須だと思います。
さすがに出産後1、2ヶ月なら欠席しますが7ヶ月なら理由として弱いと思います。友人知人の結婚式なら欠席もあり得ますが親族ですからね。さすがに欠席は非常識と思います。

ユーザーID:0495962672
義両親 夫に相談。
砂漠の純水
2019年4月14日 10:35

赤ちゃん連れの披露宴 ありましたよ。
皆ニコニコになりますよ。
可愛いですから。赤ちゃん。
ミルクや泣いたりしたら中座する。しょうがないです。

格式張った、立派なお家との縁組なのかな?
披露宴は幼児乳児はNGで大人のみ。みたいな?

まず夫に言いましょうよ。
あなたのお姉さんに、にこう言われたけど、実家の都合で預けるのが難しい。
披露宴会場でシッターさん頼めるか?
欠席でいいなら、そうするけど。(赤ちゃんといたいよね。)
ご両親にもお伺い立てて!

ユーザーID:9215195763
主役は花嫁
小姑
2019年4月14日 13:03

披露宴は今までお世話になった方や、これからお世話になる方に
感謝をするためにするもの。
あくまでも主役は新郎新婦ではなくゲストの方々・・・

なんて建前です。
本音は主役は花嫁。

なので花嫁(この場合義姉)が子供は連れてこないで
と言えば連れてはいけないのでは?

義姉からみたらお子さんは姪や甥にあたりますが
だから何?と思っているのかもしれません。

あなたとしては面白くないかもしれません。
でもたった半日です。
お母様にお願いをして預かってもらいましょう。
他にも書かれていましたが、8月披露宴ならこれからなら調整できるのでは?

あなたがお母様にお願いする時に
「かわいいうちの子を披露宴に連れてくるななんてひどいよね」
なんて言ったらお母様だって「そうよね。私だって仕事休めるかわからないし」
という流れになってしまうので
「どうしても連れていけないし、今後の夫の親戚との付き合いもあるから今回だけはお願いします」
とお願いすればまた違うかも。

正直私も赤ちゃんや子供は披露宴には呼ばない派です。

ユーザーID:9156838130
義姉責めても始まらない携帯からの書き込み
兼業主婦
2019年4月14日 13:26

義両親に相談しては?
実母に預けられないかと言われたら、仕事が繁忙期で休めない。母にも職場での立場があるので頼めません。どうしたらいいですか?て聞いてみては?

夫(義兄)の身内も赤ちゃんはNGにしてるなら揃えないといけないしね。両家で、もしくは夫婦で話し合った結果かもしれないから、旦那様経由で義両親に指示を仰いでは?
旦那様とも話し合って決めて、旦那様から返事をしてもらったらいいと思います。

男性て、身内贔屓だからトピ主母が休んで見てもらえないのかて言うと思うけど、喧嘩腰にならないで泣きそうな感じで、繁忙期で無理よ。母の職場での立場がなくなってしまう。貴方も繁忙期に有休取れるの?無理でしょ?年が年だしリストラされたら同居してくれるの?どうしようて泣きそうに言ってみては?男性にはオーバーに深刻に言わないと自分の身内じゃないから、実際に深刻な事態になっても、俺は知らねーて平気で言うからね。大したことないのに自分の身内だとさも深刻な事態だとオーバーに、騒ぐのが男ですから気をつけてね。

そんな深刻にならなくてもて言われたら、なったらとう責任取ってくれるの?貴方が休んで欲しいなら、貴方から母に頼んで母の立場を考えたら私にはできない。て言って旦那様に責任を持たせないとダメよ。頼んだのはトピ主だて男性は平気で言うから、トピ主母に仕事を休んで貰いたいなら旦那様に頼ませないと責任もたないからね。責任持ちたくないからトピ主さんは欠席でいいて言うかもしれないけど、欠席の責任は旦那様に持ってもらい。
夫婦で話し合ったら夫が欠席でいいて言いました。と義両親と義姉に話しましょね。トピ主母に頼めない理由も多少オーバーに義家に話しておきましょう。
ちゃんと理由を言わないで我慢するとあとあとストレスになるので義姉に欠席の理由を聞かれたら夫の判断だと強調して話しましょう!

ユーザーID:4351201323
欠席したら、まずいですよ
ショコラ
2019年4月14日 15:27

他人事だから簡単に欠席でいいよ、なんて言えるんでしょうね。実際自分がその立場なら、後々の事を考えて出席なさるんじゃないでしょうか。

式場でシッターさんや託児施設を利用できないかをまず尋ねて下さい。それが無理なら実家のお母さんに同行してもらって、式・披露宴の間過ごせる場所を確保するとか。

面倒だから欠席したいで済む事じゃないのは確かですよ。

ユーザーID:2328834167
欠席以外にあるの?
匿名
2019年4月14日 15:48

0歳ですよね。
欠席に決まってますよ。

夫が出るのですから充分です。

ユーザーID:0346628246
私はシッターを頼みました
まい
2019年4月14日 15:58

式場でシッターを頼みました。
時々抜け出して授乳もできますし。
式場には1時間半かけて車で行きました。

夫の姉の結婚式に欠席する選択肢は
私にはなかったです。

ユーザーID:5838221921
一人で悩まず
ディズニーフォン
2019年4月14日 20:12

トピさんのお子さんはトピさんのご主人の子供でもあるわけですよ。
どうしてご主人は出て来ないの?
夫婦二人で考えて、義両親にも相談しましょう。

義姉も子供を連れてこないでほしいって・・・よく簡単に言えたなぁ。
じゃあ子供をどうする気なんでしょうね。

ユーザーID:2698962037
月齢てきに携帯からの書き込み
まま
2019年4月14日 21:28

子供を預けたとしても
空気読み取って、いつもと違う
そして、ギャン泣き

正直、戻ってきて欲しいと
思うでしょうね

お母さん。

1番に関しては、向こうの都合なので
こちらと合わないので

遠慮せず

欠席でいいと思いますよ。


2と3に関してましては
お母さん、赤ちゃん
負担大なので、無理と思います。


旦那さんだけでいいと
思います

その、ウエディングハイ
疲れますね。


育児頑張って下さい!

ユーザーID:6142753291
よく考えて
かなりあ
2019年4月14日 22:57

私がトピ主さんの立場なら、義姉の言うことに「は?」と思います。
トピ主さんの娘さんは義姉さんからしたら姪っ子じゃないですか、従兄弟の子供とか友人知人の子どもとは訳が違う。そんな事言われた時点で行きたくない…

でもね、義姉さんの性格を良く考えて判断した方が良いと思いますよ。
義姉さんにとって結婚式は一大イベントでしょう。その場に結婚しているはずの弟の嫁が欠席… 欠席理由は義姉のせいなんだけど、本人はそう思わないだろうし、ましてや理由を知らない他の親族や招待客がどう思うか…

私の顔を潰したとかって一生恨まれる事になるかもしれません。
その時だけの事として済まず、後々まで引きずる事になるかもしれないということをよく考えて判断された方が良いかと思います。

ユーザーID:5640971593
欠席してください。
あんな
2019年4月14日 23:12

信じられない・・・
出席しなさいよなレス多いんですねえ・・・
私、アラ還ですけど0歳児なら何が何でも欠席しなさいといいますよ。
花嫁はそりゃ嬉しいでしょうが赤ちゃんは地獄じゃないですか?
熱だされたらどうする気?
体調くずすとおもいますよ。
もう義理なんだから主様は欠席でいいんじゃない?
ご主人だけ出ればOKでしょ。
私の子供が赤ちゃんの時は結婚式も葬式も出ませんでした。
誰も何も言いませんでしたよ?
地域によるんでしょうか。

ユーザーID:4958891232
普通は出席。
snfkn
2019年4月14日 23:31

普通は出席です。
でも、義姉が子供を連れて来ないでって言っているんですから、お母さんに預けるかシッターさんに頼むかですよね。

お母さん、仕事休み難いって、挙式は土曜か日曜では?
それに、仕事を休なければならないとしても、職場の人に「娘の夫の姉の結婚式があり、孫を預からなければならない」と事実を言えば、ダメとか、休まられたら困るなんて言う人は居ないと思いますが。
それも数日前に申し出ているのではなく、4ヶ月も前に言っているんですから。

なんかもー、主さんが義姉の結婚式に出る気無いですよね、始めから。
面倒臭いって。

その結婚式が友達の結婚式なら、時間が掛かろうが実母に預けて出席しますよね。
でも、義姉の結婚式だから、面倒臭いなって。
披露宴の最後まで居なくても、挙式前に親族の紹介が有るし、最低そこはちゃんと出て、披露宴の途中でお子さんがぐずり出したら抜ければ良いじゃない。

出席を前提ではなく、欠席しても良いよねって言う問いかけ。
好きにすれば〜としか言えません。

ユーザーID:8796697831
義両親に夫とともに相談
どなどな
2019年4月15日 7:59

親戚からの見え方もありますから、旦那さんとともに義両親に相談された方がいいと思いますよ。
割と一般的なのは、披露宴会場の別室にベビーシッターを雇ってお子さんをみてもらい、御夫婦で参加される事かなと思います。
ただし、別室やベビーシッターの費用がかかるので、こちらは新郎新婦の負担という形が多いです。
それをしてくれない新郎新婦ならば、トピ主さんは欠席で構わないと思いますが
そのへんを親族でよく話し合ってください。

ユーザーID:7321485579
義姉の結婚式だから独断で欠席は まずい携帯からの書き込み
ぱぐ
2019年4月15日 10:49

義姉という立場の人の結婚式なのだから、トピ主さまが勝手に判断しての欠席は やめた方が良いです。
義姉の嫁ぎ先の親族も出席しています。
義両親に相談して決めてもらいましょう。
もし、お子さまも一緒に出席ということになった場合は、義親さんの口から義姉さんに伝えてもらって、ベビーベッドやベビールームの手配を お願いしましょう。

ユーザーID:7928427998
うん・・・
sato
2019年4月15日 10:59

実家が近場なら預けて出る。それが最善じゃないですか。
やっぱり出るべきだと思うよ。
ムカつくけども出る以外の選択しないのでは?
幸い預けられる環境であるわけです。
それで行かないのはちょっと問題でしょう。

>0歳の娘を実家に預けて、
風呂・ご飯・寝かしつけまで頼むくらいなら
自分が欠席してでも家で過ごしたいです。

理由が弱い・たった1日・いや半日です。
冠婚葬祭は優先されるべきこと。
そんな理由で欠席出来ないでしょ。
母親も正直休みづらいと言っている?
いやいや、冠婚葬祭関係だから。遊びに行くんじゃないんだから。
お母様は休みもなく働いてるわけじゃないよね?
今4月ね。結婚式8月。4か月も前から休みの希望出して「休みづらい・・」もなにもないでしょう。
言い訳苦しすぎますよ。
お母様は事前に言って頼んでおけば休めるはずです。
それ位お願い出来る。そんな時に休まなくてどうする。娘に協力しなきゃ。
遊ぶために頼むんじゃないんだから。

ユーザーID:2041378749
別室をリザーブして、シッターで
特命子
2019年4月15日 11:07

ホテルでの披露宴ですか?
出来れば、同じホテルで部屋を取って、シッターにお願いしたほうが良いと思います。
母乳かどうかにもよるけど、哺乳瓶を受け付けない子もいますし。
義姉さんに、別室のリザーブとシッターの手配を相談してみたら?
もし、義姉さんが、そこまで大ごとなら、弟だけの出席で、あなたは欠席でもいいよって言うかもしれないし。

友人関係とか、縁が遠い親戚なら、赤ちゃんや子供は預けてきてってアリだけど。
新婦の弟の子供でしょ。参加だと思うけどな。
挙式で泣いたら困るから、挙式の間だけ、ちょっと預けて披露宴は参加で、愚図ったらさっと席を外せるようにっていうのが多いと思ってました。

まぁ、でも 主催の新郎新婦が赤ちゃんはNGってことなら、別室シッターが無難だと思いますよ。
その分の費用の負担は、新郎新婦が出してくれるなら、ご祝儀に色をつけて、自分たち負担ならご祝儀にそこのところをマイナス反映させちゃえば。

ユーザーID:3262681301
私が親なら
じいじい
2019年4月15日 11:11

 私があなたの義理親なら、「出席しなくていい」と、言うと思いますよ。あなたの夫なら、当然「妻は参加させない!」と、言いますけどね。
 私の妻があなたの立場なら、絶対参加しないし、参加させません。
 義姉はちょっと非常識のようですね。

ユーザーID:8497052247
最大限の選択はすべき
ゆから
2019年4月15日 11:13

義姉ですからね…。友人知人、いとこなら欠席即決もアリでしょうが、挙式披露宴に出席する立場としては簡単にお断りするのは非常識と思います。地域柄とかじゃなく。
これが生後3カ月くらいまでならともかく。
とはいえ、自分の甥姪にあたる存在に対して、連れてくるなも相当非常識ですが…。

ちなみに私は11カ月の時に従兄弟の挙式に飛行機1時間半、電車バス乗り継ぎトータル3時間のところに行きました。
まぁ、先方が子どもも旦那も是非来て!というのか前提でしたが…。
ホテルか結婚式場であれば、赤ちゃん休憩室や授乳室はあるし、部屋から出れば防音はしっかりしているので赤ちゃん連れは両親が泣きそうなタイミングを図って退席すればノンストレスではないですが乗り切ることは出来ますよ。
走り回ったり、奇声上げ続ける月齢じゃないだけマシですがね。

時間的にも単発の信頼のないシッターに任せるのはしんどいですね。
預け先が実母だけで、実母がどうしてもダメというなら、預け先がなくて連れて行くしか選択肢がない。そちらで赤ちゃんについての手配をプランナーと打ち合わせてもらえるなら出席出来るけれど、難しいなら主人だけの出席になりますが、どうでしょうか?と旦那さんと一緒に(←ここ大事)義両親、義姉に相談でいいのでは。
それでも赤ちゃんが嫌なら、欠席も納得するでしょう。

でもお母さんもかなり断りにくい挙式と分かっているんだから、1日くらい何とか調整してあげないのかなと思うんですが…。泊まりがけでもないし。
下手したらトピ主が義両親や義姉とギクシャクしかねないのに。
7カ月なら後追い始まっていても、何とかなりますよ。歩いて家を飛び出さないし、胸が張りまくる程授乳回数もないし。
あなたにこれから何もないとは限らないんだし、人に慣れさせることも始めて良いと思います。

ユーザーID:3416102696
まずは義両親に相談、夫ともきちんと打ち合わせて
ぴっぷぽっぷ
2019年4月15日 12:12

「何が何でも欠席」とおっしゃるアラカンの方もいらっしゃいますが(笑)
大前提としては出席を軸に、子供さんに負担のかからない方法を模索するのが良いと思います。
これは【欠席してはいけない】ということではなく、方々手を尽くしても方法がなければ【欠席もやむをえない】ということです。

アラカンあんなさんは「結果的」に何も言われなかっただけで
トピ主さんがそうなるとは限らないです
自己流で欠席する理由を探すのは危険だし、大人げないと思います。
義姉のやり方が正しいというわけではなく、たとえ相手が正しくなくても対応していく術を見つけてほしいと思います。
いい方法が見つかるといいですね。

それにしてもトピ主さんのお母さんは冷たいですねえ
8月の事を今から「休みづらい」とは・・・娘が婚家で肩身の狭い思いをするとは思わないのかな。
義姉の「子供は連れてくるな」と同じくらいびっくりしました。

ユーザーID:0164193490
一生言われますよ…
りんご
2019年4月15日 13:03

欠席でいい…との皆さんの回答に驚愕しています。

友達の結婚式なら欠席もありだと思いますが、ものすごく近いお身内。
もし欠席したらあなたのご主人、義親の立場はないですね。
親戚からご主人との不仲や義親を大切にしないで、常識ないよね…と一生言われ続けると思います。

あなたが義姉の立場なら?大人しいかどうかわからない7ケ月の赤ちゃん、
しかも長時間になるとわかっていて出席して欲しいと思いますか?
一生に一度の事、赤ちゃんに気を使わず出席した回りの大人も振り回されない
ためにも遠慮して欲しいと思うのは当然だと思います。
これが2、3ケ月の赤ちゃんならあなた自身に出席お願いしないかもしれませんね。

ご両親がダメなら、ホテルに問合せて託児やシッターをお願いするのが一番だと思います。

旦那様や義親のお顔を立ててあげたらどうでしょう。

出席する、しない。大きな分岐点になるので、是非よくお考えください。

ユーザーID:3971840258
出席したほうがいいと思います
アラフィフ主婦
2019年4月15日 13:05

欠席すべきという意見は多いけど、親族の結婚式に
「子供が小さい」を理由に欠席する人は聞いたことがありません。

主さんの気持ちもわかるけど「1日も預けられないってどういうこと?」と、思うのが普通でしょう。
実家が近所なので、なおさらそう思われるでしょう。

義姉さんとの付き合いは長くなるのだから、
出席したほうがいいかと思われます。

方法は二つ。

挙式会場でベビーシッターさんに面倒をみてもらう。
ベビーシッターさんが無理なら実母にお願いする。
主さんが合間、合間に抜けられるので、安心ですよね。

もうひとつは
近所の託児所で一時預かりを利用して
夕方からは仕事が終わった実母にお願いする。

託児所は、おそらく事前にならし保育的に
短時間通って欲しいと言われる可能性があります。
なので早めに探しましょう。

おそらく主さんは「子供は連れてこないで」と、言われたことに反感があり
「なら欠席で」と、思ったのでしょうが、冷静になりましょう。

もしかしたら義姉さんのお友達は子連れが多くて
例外を作りたくなかったのかもしれません。

どうしても難しいのなら、挙式には列席。
披露宴は最初だけ出て途中退席できないか、
義両親に相談してはどうでしょうか。

ユーザーID:7373288075
欠席します。携帯からの書き込み
ももも
2019年4月15日 13:36

もし私なら欠席します。

子供のいない人(この場合お義姉さん)は、「子供は誰かに預けて出席してよ」くらいに簡単に考えているのだろうけれど、母親からしたら赤ちゃんと夜遅くまで何時間も離れて過ごす事自体が苦痛だからです。

新婦の弟の妻が欠席だからと言って、招待客がヒソヒソと「なんでかしらねー」なんて言うとも思えないし。
そもそも弟が既婚者かどうかも知らないし。

気にするとしたら親戚ですよね。
もし誰かに聞かれたら「来たかったんだけれど、子供がまだ0歳児なので」とか何とかご主人が言っておけばいいんじゃないかと思うんですけどね。

赤ちゃんのいる人を招待して「子供はお断り」というのは、欠席されても仕方ないと思っているんだなと変換してしまっていいと思います。

ユーザーID:2419549350
義両親と夫の思うようにしましょう
ねこ
2019年4月15日 16:12


(1) 義姉がトピ主さんの子供を「連れてこないで」と言っている。

  # トピ主さんに、欠席して欲しいのでしょうか、トピ主さん一人で出席して欲しいのでしょうか、
  # それとも、義姉さん、舞い上がっていて、何も考えてないのでしょうか。。。

(2) 実母は、仕事の都合で、子供を預かることに後ろ向きですから、
    義実家の都合で、嫁実家の母に負担をかけるような依頼をする話じゃないでしょう。

あとは、(1)、(2)の状況を踏まえて、「どうすべきか」は、義両親と夫に決めてもらいましょう。

# シッターも別室を用意せず、0歳児を「連れて来るな」と言う義姉が、
# 非常識だと思いますけどね。

ユーザーID:1366910170
0歳児にはきつい一日になりそう。
私はマリー
2019年4月15日 16:54

私の妹の結婚式の時、
私の子も7ヶ月でした。
離乳食が必要な時期でややこしい。
しかも結構盛大な披露宴で、花嫁の姉として色々気配りが必要。
ホテルのベビーシッタールームに半日預けました。
幸いうちの子は、おおらかであまり人見知りしない育てやすい子で、
(病気知らず。幼稚園や学校で感染症にかかったことが無い。熱を出したことが無い。)
こちらも預けるのに心配もなかったし。

シッター代金は結構かかりましたけど、
後で実家が返金してくれました。

0歳児気の張る場所に連れて行くのは大変。
客として行くならともなく、
花嫁の義姉ならもてなす側だからね〜。
漫然と「赤ん坊がいるので〜」と座ってられないですよ。

シッター代も出してもらえない、見てもらえる人がいないという事なら、
義理の関係だし、義姉のあなたには
出てもらわなくてもちっともかまわない!というスタンスなのでしょうね。

ユーザーID:7217096949
なんだかなー携帯からの書き込み
2019年4月15日 18:19

義姉の結婚式。子供は8ヶ月。しかもたかだか1日でしょ?
嫌いなんですか義姉?
あなたには義理でも、旦那さんにとっては実姉です。
冠婚葬祭くらい下手にケチつけないで意向に添えませんか?

ユーザーID:3016306477
お2人のお子さまですから
雨傘
2019年4月15日 20:03

義姉さまって、子供は連れて来ないでという言葉をお2人の前で言いましたか?
何で主さま1人で悩まなくてはいけないの?
これはご自分の弟さんにも言った言葉ですよね。対応策はお2人で考えましょう。
まあ近くの実家をあてにされたのかもしれませんが、引き受けてもらえそうにないこと。
そこからご主人と話し合いをされてはいかがですか?
預かってもらう他に、赤ちゃんを理由に欠席だってあり得ます。
むしろ赤ちゃんも一緒にと言われたら、何が何でも行かなければならないですよね。
お2人の問題としてご主人と話し合ってみたら如何でしょうか?

ユーザーID:4661604578
逆手にとる
男です。
2019年4月16日 5:59

私は、冠婚葬祭は重視する方です。
私の重視する感覚からすると先に非常識を言ったのは義理の姉。
実の甥姪に出席するなと言ってきたのだから。

夫や夫の両親には「甥姪なので出席すべき。なぜ拒否されているんだ!」と言えばいいです。その上で「甥姪なので子供は出席させる。それが近親者の付き合いだ。出席できないのであれば妻は出席させられない。親戚づきあいをどう考えているのか?」と夫や夫の両親に言ってもらうのが良いと思います。

先に冠婚葬祭の礼を失しているのは義姉の方です。

あなたが行きたくない理由を探しているので変なことになっているのです。
その部分の一点突破で行けばいかなくて済みます。

ただし、じゃあ甥姪も出席でと言われたら出席してください。それが礼儀です。

ユーザーID:2658835884
やはり行った方が良いと思います
romihi
2019年4月16日 10:39

この先の長いおつきあいになる義理姉さん。

「本当に赤ちゃんを預けられないからって、欠席したわ」と後々言われそう・・・

私の義妹、臨月だから、と舅のお葬式を欠席したんです。もうびっくり。
入院も何もしていない状態だったのに。

さすがに、うちの親も「あり得ない・・・。」と目が点になっていました。

それだけが原因では無いと思いますが、義妹は、今、姑にめちゃくちゃいじめられています。何かあるごとに「私の主人の葬式にも来なかった嫁だからね!!」と言いまくっていそうです。

あなたも、本音は行きたくないのだろうけど、そう言う節目節目の事は頑張らないと、あとをひきそうです。
その義理姉さんも一癖有りそうだしなあ。

ユーザーID:6104472114
夫と義両親に相談でしょ
まゆ
2019年4月16日 11:51

自分ひとりで決めない。

夫と義両親に相談して、決めてもらう。
もちろん「預かり先が無い」「費用が高額すぎる」「預かりになれていない」なども説明する。
預け先が無いので欠席でもよいか決めてもらいましょう。

普通は子連れで出席ですが
義姉がどう決めているのか、立場もあるのかもしれません。
義姉親戚側に、すごーーーーく大変な子供がいて、出席してしまうと結婚式をブチ壊されてしまいとうだ、とか。大人数すぎて全部呼ぶには無理だとか。
出てと頼むと授乳室を用意しろとか、離乳食を用意しろとか、おもちゃを用意しろとか、別室もすぐ隣に用意しろとか、すごくウルサイ人がいるとか。
あちらに欠席と言った手前、トピ主にも欠席と伝えている、とかね。
式場が子供出入り禁止にしてるところもあるかもしれないし。
単純に、厳粛な式にしたいってだけかもしれないし。

義母はそのあたり知ってるんじゃないのかな?

ユーザーID:2785023551
ええ〜〜…
ペン助
2019年4月16日 12:25

今後一生関わっていく人ですよ。

私なら両親に頭を下げて見てもらって出ますね。
もうそれは義妹として、半分仕事のようなものだと思います…。
というか常識では?
一時の苦労のために今後の関係全てをぶち壊しますよ。
賢い判断をされるのが身のためだと思います。

ユーザーID:2984277962
困りますね。
たらこ
2019年4月16日 16:08

私も子供が乳幼児期に結婚式に招待される事が何回があって、非常に困りました。
だいたい式場の空き部屋を貸して頂いて旦那にその部屋で子守してもらっていましたが、親戚の結婚式に夫婦で呼ばれて子供連れてくるな、はさすがにちょっと無いですね。
親戚に「あれ?赤ちゃんは?何で連れて来てないの?」って言われたら旦那さんや義両親はどんな顔して何て言うんでしょうか。。
生後7カ月の乳児がいるのを知っている人は、確実に聞いて来ると思いますよ。

それはそうと、トピ主さんも式場の空き部屋を貸してもらうとか、ホテルなら一部屋取ってそこで実母さんに子守して頂くとか無理でしょうか?
結婚式や披露宴の最初だけ参加して、それ以外は赤ちゃんの所にいてあげたらいいと思います。

料理はほとんど食べれませんし、部屋代もかかるかもしれませんが、私なら仕方ないと諦めます。

ユーザーID:1438499405
旦那と義親は
2019年4月16日 16:21

一連の流れを知っていますか?
子連れ不可とか。

知らないなら、相談しましょう。
子供預けても出ろになったら、旦那からお宅の親に説明してもらい
預ける了承を得ましょう。

不可なら、義理家族で考えてもらいましょう。

ユーザーID:7628553995
全員出席一択
はあ?
2019年4月16日 16:30

 赤ちゃんも含めて全員出席一択ですよ。

 たいていの式場やレストランは授乳できる場所とかも確保してますので、乳児がいるから欠席という道理はたたないですよ。(乳児は動き回らず、泣くだけですので、ある意味連れていくのがかえって楽です)

ユーザーID:3456028368
義両親の出方をみる
ケミ
2019年4月16日 16:59

会場まで電車で往復4時間。
実家に預けるとしたら、9、10時間ぐらい預けることになりますか?
7か月ですよね。ご両親がおいくつか分かりませんが、ご両親にはちょっと荷が重くないですか?しかも実母さんには仕事もおありのようですし。
でも預ければいいという方多いですね…。

私ならですね、義両親に義姉に「子どもは連れてこないでほしい」と言われた旨を話し、子供の預け先などのことを考えると「自分は欠席の方がいいのではないかと考えている」と義両親に言ってみます。
まずはそこで義両親がなんて言うかですね。

義姉の「実姪を連れてこないで」がそもそもとても非常識ですよね。
それでも義両親が主さんに「出席して」と言えば、出席出来るように八方尽くすしかありませんが、そうでなければ主さんが率先して「出席すること」に尽力する必要はないと思います。

ユーザーID:8865647005
旦那に確認してもらえばいい
通行人A
2019年4月16日 18:30

義両親、義姉に旦那から確認してもらえばいいんですよ。
子供は置いてきてって話だけど、預け先もないし、申し訳ないけど嫁は欠席にさせてもらうよって。
後日きちんと貴女が欠席のお詫びと結婚の祝いを伝えておけばいいでしょ。

そもそも義姉は貴女に出席を強要してるわけじゃないでしょ。

ユーザーID:9158144892
義実家の冠婚葬祭は重視すべし
アラ還
2019年4月16日 19:35

3人の子を育て、いま孫が二人います。
親類の冠婚葬祭は、極力出席しましょう。
何の手段を講じずに欠席するのは、他の親類から見れば欠席したいから欠席したようにしか見えません。

たかが電車で2時間の距離を子連れで移動するのを躊躇するトピ主さんに驚愕します。

子供が3歳と生後5カ月のときに一人で二人の子供を連れて、新幹線を乗り継いで通算10時間かかる夫の実家に行きましたが、どうってことありませんでしたよ。
また孫は、生後6カ月のときに親類の葬儀のために飛行機と電車を乗り継いでドアツードアで6時間くらいかかる告別式に連れて行きました。
こちらも熱を出すこともなくピンピン元気でした。

娘と息子の結婚式には国際結婚した友人二人が子連れで海外から帰国し出席していました(里帰りも兼ねて)。
一緒に帰国した赤ちゃんは、一人は一才、一人は生後8か月でした。
挙式中は控え室で待機、披露宴中に泣いたらロビーへ連れ出していました。

北海道旅行したときも、飛行機の中は0才から3歳くらいまでの乳幼児が結構いましたから、乳児連れの移動って親が思うほど大したことないのです。
たった2時間ですよね。
普通は、連れて行けます。

夫の姉というのは、かなり濃い関係です。

義父母に連絡を取り、義姉に言われた言葉をそのまま伝え、「赤ちゃんを、預けるところはありますか?」と言ってみましょう。
おそらく、義父母は、びっくり。
可愛い可愛い孫を欠席させるなどとんでもないと義姉に注意すると思います。

預け先が見つからなければ、赤ちゃん連れでいき、旦那さんと交互にロビーで面倒を見ていれば良いと思います。
なんだかんだで子供は退屈なので式の最中は眠り続ける気がします。

義実家とはうまくやりましょう。

ユーザーID:0433344189
同じような状況になりました。
ブラックアザラシ
2019年4月17日 8:39

子供は確か10か月くらい。 
御式は子供も出席して集合写真も撮り、披露宴だけは会場のホテルの近くに託児所を探してそこに預けました。
(実両親も式に出席で頼めなかった)

当事者である義姉達からは赤ちゃんの可否について何も言われませんでしたけど、よく泣く子だったので長時間は無理だろうと判断しました。
後日、赤ちゃんの事で手を煩わしてしまって申し訳なかったと言われました。
おそらく当事者は準備が忙しくて親族の赤ちゃんの事までは気が回らないと思います。 

周囲も赤ちゃんをどうするかはあまり親身に取り合ってくれず。 
父などはこの際に孫自慢をしたかったらしく「連れてくればいい、どうせ眠ってるだろ」くらいに考えてました。
友達の中には、結婚式にはホテルの部屋をとってそこでシッターや実母にお願いした人もいます。


あなた方ご夫婦にとって負担が少ない、良い方法を考えて。
他の方も言ってるけどごく近い親族の結婚式なのでぜひ出席してほしいです。 どうぞよい一日となりますように。

ユーザーID:7926982944
顔だけ出す
posuyumi
2019年4月17日 9:31

欠席が一番楽ですが、義姉に言われての欠席だと触れ回るわけにもいかないですよね。
旦那さんがうまく事情を話せればいいのですが、「いやあ、子どもが小さいから」くらいしか言えない場合、あなたが親戚付き合いを避けがちな子育ての要領も悪い人みたいにみえちゃいそう。

ご提案ですが、
華美でない落ち着いたフォーマル調の服装で式場まで旦那さんに同行しましょう。
式場ホテルに部屋をとります。
式前の親戚が集う場には「お久しぶりです、ご挨拶だけでもさせていただこうと思って」と赤ちゃんを抱いて顔を出す。
あれ?式には出ないの?と言われたら「ぐずっちゃうので式は遠慮させてもらうんです」と笑顔で話す。
「大丈夫よー」と言われても「長い時間だと分からないし」「でもこうやって皆さんに子どもの顔みてもらえてよかった」とあくまでも控え目に。
披露宴あとにもロビーで散会する頃に顔を出して、お嫁さんや義両親に心から「おめでとうございます」と祝福。
「せっかくだから出れば良かったのに」という周囲の声には「いいベッドだったからかゆっくり寝てくれてルームサービス頼んだからプチ贅沢できた」と逆にいい時間だったというふうに話す。間違ってもそれらを自腹だったとは言わない。わざわざ嘘は言わなくていいけど、どちらかというとお義姉さんの心遣いのように言う。

大事なのは婚家に溶け込んでいるにこやかな長男(弟だけど他の男兄弟の記述が無いので)の嫁像です。
お義姉さんの顔を立てつつ、けっして親戚付き合いを嫌がってないんですよという姿勢を見せるわけです。

子どもを大人しくさせなきゃとか着るものは黒留袖か?髪をセットしなきゃのストレスなしに親戚付き合い一つクリアです。

もちろん、このプランであってもそれ以外でも
まず旦那さんに相談し、義両親にOKをもらい、当のお義姉さんにも話を通してなさってくださいね。

ユーザーID:7464030343
非常識な義姉に対して最大限の礼を尽くせ
経験者
2019年4月17日 10:25

絶対に出席すべきです。
非常識な義姉に対してはなおさらです。
もしここで欠席すると大変なことになります。

ここでは「欠席しても良い。欠席すべき」
という安易なご意見も多数ありますが、
それを信じては、本当に大変なことになりますよ。
そういう発言をする人は、その結果について誰も保証してくれません。
欠席した成功体験談の希な例に何の価値もありません。
一般的にはまず失敗します。

もし、欠席すれば、今後もマウンティングされまくりますよ。
逆小姑化して、意地悪されまくります。
親族の間を引っかき回します。
姉弟の関係が壊れます。
平穏が脅かされます。

一生に関わる問題です。

もし、非常識な義姉に対して最大限の礼を尽くせば、
こちらのアドバンテージが上がります。優位に立てます。


例えば、私のケースでは、
義弟の嫁(ウェディングハイのお姫様)が
強い拘りで理不尽な無理難題をたくさん押しつけてきました。
マウンティングしてきました。
義弟もそれに同調しました。

それに激怒した私の妻(義弟の実姉)が、
絶縁を覚悟で「出席しない」宣言をしました。

しかし、義両親(私の妻の実親)が、私と妻に頭を下げてきました。
「バカな息子とその嫁を本当に申し訳ない。
しかしそれでも、血のつながった姉弟、
もしここで出席しなければ、姉弟の縁が完全に切れてしまう。
それだけは忍びない。
我慢して是非出席して欲しい。
バカな息子とその嫁を許してくれ。
彼らは何も見えていない。
親として情けない。
本当に申し訳ない。」

ここまで言われて欠席する選択肢は完全に消えました。
私達はあらゆる無理難題を全て飲み込んで、無理矢理出席しました。
その結果、それで大正解だったことを実感しました。
その後も形式上良好な関係でいられます。
姉弟崩壊の危機を回避できました。

ユーザーID:6535767554
どちらにしろ21時に帰宅
ゆうみ
2019年4月18日 5:16

お子さん披露宴出席でも、どちらにしろ帰宅は21時でしょう。もう保育園にも預けられる月齢ですし、シッターに預けて出席する選択肢しかありません。だってご主人の姉ですよね。はとこの披露宴じゃないんですよ?お子さんのいとこになる両親の結婚式です。

あまり冠婚葬祭を重視しないご両親に育てられたトピ主さんで、そういう価値観の義理家族だったら問題ないんでしょうけど、一般的には非常識に当たると思います。職場でも親族の冠婚葬祭での有給に難色を示される事は皆無ですし、皆さん実生活でも冠婚葬祭を大切にして生活しているからでしょう。
それにしても親族の冠婚葬祭に「休みづらい」って、何だか破天荒な価値観をお持ちですね。

親族の写真撮ると思いますし、新生児以外のそこに既に生まれているお子さんがいないのも不自然なので、せめて結婚式から披露宴の花嫁お色直し迄はいて、その後帰宅する。妥協策を提案します。
それにしても、友人赤ちゃんは不可なら理解出来ますが何故?実弟子供不可なんですか?義理家族も同じ考えですか?さっぱり理解出来ません。

ユーザーID:1734712255
貴女の母親が非情
とおりすがり
2019年4月24日 11:40

娘の義姉の結婚式という重要時に「休みづらいから預かれない」というお母様。
世間一般から見ると、かなりの非情であり、娘に「結婚式に欠席してもいい」と言うなら、かなりの非常識だと思います。

娘を思う普通の親であれば「何とか仕事を遣り繰りして式場まで付いていって子守りをするから、義姉の式には出なさい」というものだと思います。
私も私の友人達も、そう言ってますし、そうしました。

トピ主さん、もしかしたら、実母さんとは あまりよい関係では無いのではないでしょうか?
お母様が冷たいのか、トピ主さんが愛想尽かしされたか…と思います。

ユーザーID:5156041079
したたかに
発泡酒
2019年4月24日 18:18

四角四面に考えると長い人生でつまずきますよ。

出席しつつばっくれるくらいの要領の良さも、世渡りの1つです。

会場となるホテルで前泊&当日泊しましょう。

前日から宿泊しておけば身支度や授乳などを余裕もってできますから、お子さんだけでなく主さん自身がストレスを感じずに済みますよ。

披露宴の時間とお昼寝タイムが重なるように調整できればいいのですが、たぶん大勢の人のざわめきや気配で赤ちゃんも興奮して泣いてしまうかもしれません。

チャンスですよ、部屋に戻っちゃいましょう。

「泣いたら結婚式を台無しにしてしまうので、ぐずってきたら外へ出ますね」と前もって義実家に伝えておけば角が立たないと思いますよ。

赤ちゃん連れの挙式参列者のために2階席を用意しているチャペルもあるので、途中で抜けられるか確認しておくと安心です。

披露宴は、会場に入るときスタッフに中抜けを伝えておけばスムーズに引率して出してくれます。

15:30〜19:00までの長時間、キッチリ着席してなくてもいいんですよ。

むしろ「ぐずるので〜」「泣くので〜」「興奮して奇声を上げるので〜」と言って牽制しておけば、お義姉さまも一世一代の晴れ舞台を台無しにされたくないので黙るでしょう。

やってられっか〜!ぐらいの図太い神経になればラクだと思います。

ユーザーID:1770805728
義姉が非常識…?
おばぁちゃん
2019年4月25日 11:03

確かに、姪を連れて来ないで、と言うのは冷たいかと思いますが、その事だけで「非常識」は浅はかな考えだと思います。

今回『何故、連れて来ないで』と言ったのか、背景が不明ですので。

義姉が、「子供が嫌、主役は私!」なら義姉非常識かと思います。
でも、義姉の夫になる人(又はその父母)からの希望なら、むしろ義姉も義父母も気の毒です。
或は、新郎新婦のどちらかに「騒がしい甥姪」や子供を連れてきたがる従兄弟や友人等がいたら、その牽制のための理由付けで「やむ無く」ということも考えられます。
子供お断りの本当の理由は、多分トピ主さんにも分からないと思います。

大事なのは、子供(新生児でもない、既に保育園に通える月齢)を理由に「新婦の義妹」が「欠席」したら…
義父母、義姉夫婦、両家の親戚一同…からどう見られるか…だと思います。

ご主人が「親兄弟親戚と絶縁してもいい」位の気持ちがなければ、行事のある事に蒸し返される可能性が有ります。
うるさがたの親戚でもいたら、法事や年始等「姉(親戚には実の姪)の結婚式に出なかった嫁」と生涯言われ続けるかもしれません。
お子さんも「非常識な嫁の子供」と最初から先入観で見られるかも知れません。
万一そうなったとき、ご主人がどうするか…も考えて行動した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:5156041079
義実家側の冠婚葬祭ですから参加で
ウツボカズラ
2019年4月25日 15:30

トピ主実家(母)が非常識というか非情ですね。

実娘が義理実家で立場が悪くなることを考えないんでしょうか・・・

たった1日、休めませんかねぇ。。。

ユーザーID:0579952619
夫側の身内の問題です。
働く母
2019年4月25日 21:35

実母を早くに亡くし、かつ働いている私の個人的な感覚では、
トピ主さんのお母様が薄情というご意見には賛同しかねます。

だってこれはトピ主さんの旦那さん側の冠婚葬祭であって、
主役に近い身内の子どもをどうするかは、身内で解決することですよ。
なんで、トピ主さんのお母様が薄情だと責められなくてはならないのか。

しかも、お母様が仕事を休むのが当たり前だなんて。
女の仕事がはなから軽く見られているようで複雑です。
そうでなくても時間が長く、また夜にかかるので預かるほうも大変です。
普段から頻繁に孫の面倒を見ていなければできないことです。
仕事していたらなかなか難しいと思いますが。

私の実家だったら、身内の結婚式には連れて行くのが当然です。
主役とその親は当日、面倒を見るどころではないけれども、
おじおばやいとこなど、比較的手の空いている人たちが交代で手伝います。
身内の冠婚葬祭で子どもを騒がせるのは「〇〇家」の恥。
身内総出で、恥をかかないように面倒を見るんですよ。
それが伝統的な価値観なんだと思ってましたが、違うのかな?

まあ、そもそも披露宴の時間設定が夕方から夜と、子どもがいないこと
大前提であり、伝統的な価値観にはそぐわないですからね。
「義姉の結婚式に嫁が出ないなんて非常識」という伝統な価値観には
縛られなくても大丈夫なのでは?

私だったら義理の家族に相談しますけどね。
心配しなくても、親族紹介と披露宴の歓談時間以外は基本的に席を外す
から、連れて行っていいですかって。
これでダメっていうなら大手を振って欠席すればいいと思う。

ユーザーID:4395604776
そもそも
いそべ
2019年4月26日 2:25

ご主人はなんと言ってるのですか?
実母の意見は書いてあるのに、その義姉とトピ主さんをつなぐ張本人である夫の意見を書かずに一般の意見を求めるって、どういうことなんでしょうか?

ご主人と義両親は、どう言っているのですか。それがトピ主さんの対応を決める、一番重要な要素でしょう。
このような場合にトピ主さんの立場の人が出席するのがマストかそうでないかの価値観は、人それぞれです。実際レスも割れてるでしょう。だからこそ、当事者であるご主人、そして義両親がどう考えているかが重要なんです。
ここで断ったら一生言われるのか、「あなたは来なくていいわよ」の遠まわし表現なのか、人によってこんなに解釈が違うんですから。

実母が休めないって、もしかして式は平日なのでしょうかね。
というか平日だろうが休日だろうが、そこで実母が休むのが「マスト」かどうかも人によって考えは違うだろうし(私はそうは思わないタイプです)、休んだとしたってトピ主さんが引き取れるのが21時、かなり遅いという問題の解決にはなりませんしね。

ここで意見聞いたり、義姉が非常識かどうかのジャッジより、ご主人と義両親の意見が先です。

ユーザーID:3430214113
うちの場合は
めろコ
2019年4月26日 10:28


逆に連れてきて…と言われたけど
それも大変なのよね〜と思ってる。あ、話ズレてすみません。


えっと、結婚式ですよね。7ヶ月で、1日だけなら、預けることは可能。
実親に頼めないなら、思い切ってベビーシッターとか頼んじゃうのも手。
案外お金の問題だけですむので、1回だけならそっちのほうが手軽だったりします。

私個人の意見ですが、冠婚葬祭はなるべく参加しておいたほうがいいと思います。
自分に返ってくるから。

「離婚したパパのじじのお葬式なんてなんで行くの?」って息子に言ったら「じゃあかーちゃんのじじのお葬式行かないよ」って言われてはっとした、なんて話を聴いたことがあります。


非常識ではないけど、ちょっと薄情に感じます。シッターまで探して、お金の関係で無理とか。娘さんに持病があって預けられないとかなら、納得かな。

ユーザーID:4422345926
なぜ実母が責められないといけないの?
匿名
2019年4月27日 20:08

これが「実母は亡くなっていて実父しかいないんですが」とかなら「預かってくれないなんて実父が非常識」とか言われないでしょうに。

0歳の子は親とワンセットですよ。
その子供を連れてこないでと言われているのだから間接的に親のどちらかも断られたと判断していいのでは?
この場合夫はきょうだいですから、子供と一緒にいるのは母親であるトピ主でしょう。
もちろんこれがトピ主のきょうだいの結婚なら式に出席するのがトピ主で子供の面倒をみるのが夫ですよ。

「子供は連れてこないで」というならそのために親が来なくても誰も責めてはいけませんよ。義姉も、もちろん他人である私達もです。

「子供は連れてこないで、でもあなたは来て」というならそんな我儘で非常識なことはありませんし、そんな意見に左右される筋合いもありません。それが親族でもです。

ユーザーID:0346628246
実母に頼むなら携帯からの書き込み
サンサ
2019年4月28日 15:50

旦那さんから最低でもお願いすべき案件では?
まぁできたら義両親もセットがいいでしょう。
そしたら、逆に断りづらくはなるかもしれないけど。
でも、実母が冷たいってそんな考え方があることに驚きました。
そして、義姉ともそんな最初から子供は連れてくるななんていう人とそこまで仲良くしますかね?
義理の親戚もそこまでの付き合いって今ありますか?
陰口たたきたければ叩かせておけばいいのではないですか。

もしくは旦那さんの顔を立て義理の親戚のために出席するならシッターを頼み、シッター代は旦那さんのお小遣いか、義両親に負担してもらう。

これ、逆の立場なら姑に預けろってレスくるのかしら。
要はトピさん側の結婚式で、兄弟から赤ちゃんお断りって言われた。
そしたら姑に預けろってなるの?

ユーザーID:9029654101
欠席で良い
ジン
2019年4月29日 18:14

>義姉には子どもは連れてこないでほしいと言われた

義姉さんはお幾つくらいですか?随分、酷いことを言う義姉さんですね。姉弟なら子供だって当然連れて行っても良いと思いますが・・

今思えば、昔、私の結婚式の時も甥や姪は小さかったですが、みんな当然みたいに連れてきましたよ。

きっぱり、義姉さんに言われたんですから、あなたや子供さんは当然欠席でいいでしょう。

ユーザーID:6746683861
子連れで出席が正しいと思うけど
ひつじ
2019年5月4日 21:56

子供連れてこないでって、親族なのにね。
友人に対してならわかりますが。
7か月の赤ちゃん、まだまだ母子が離れるべきではないと思います。
なんの根拠があるわけではないのですが、私が出産した時にある助産師さんから、「子供が1歳になるまでは何があっても母子は離れるべきではない」と言われました。
母乳をあげている間は離れるなと。(もっとも私は母乳ではありませんでしたが)
賛否両論でしょうが、私は誰よりもその助産師さんを信頼していて、なるほどと思ったものです。
なので私なら欠席でしょうね。
7か月なら人見知りも始まってますしね。
お母さんも土日がメインの仕事なら休みにくいと思います。
私がそうなので、状況は理解できます。

ユーザーID:1073874578
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です