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義姉の結婚式、0歳の子を置いて出席するべき? 携帯からの書き込み

つっちゃん
2019年4月12日 19:33

現在0歳の娘を持つ、母親です。

今年の8月、夫の姉(義姉)が結婚式を挙げます。
娘は8月の結婚式時点で7ヶ月。
もちろん主人は出席しますが、
子どもを預けてまで
わたしが出席するべきか悩んでいます。

1義姉には子どもは連れてこないでほしいと言われた
2結婚式の行程は15:30から挙式で
披露宴まで参加すると終了が19:00を過ぎる
3家から式場までは電車で1時間半〜2時間
4家からわたしの実家は近いので
預けることは不可能ではないが、
実母も仕事をしており、正直休みづらいと言っている
5実家に預けたとして、
わたしが披露宴の参加まで終えて帰ると
21:00を過ぎてしまう。

わたし個人の気持ちとしては
0歳の娘を実家に預けて、
風呂・ご飯・寝かしつけまで頼むくらいなら
自分が欠席してでも家で過ごしたいです。
しかし義理とはいえ、親族。
0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で
欠席をすることは非常識に
値するのでしょうか?

ユーザーID:1531467915  


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タイトル 投稿者 更新時間
そういう時は
ロール
2019年4月12日 21:01

義母に相談すると良いと思います。
夫を通してでもいいから。

義姉も、実親の言う事なら納得するでしょうし
0歳の娘ちゃんも、義母なら孫に当たりますから

義姉(娘)が、孫を連れてこないでと
言っていると知れば、何とか考えるでしょう。

出席するにしろ、欠席するにしろ、
「お義母さん、どうしたらいいでしょう?
孫はどうしましょう?」って、相談すべし。

ユーザーID:4656334065
その状況では私なら欠席する。
通りすがり
2019年4月12日 21:11

>義姉には子どもは連れてこないでほしいと言われた

それなら欠席でいいのでは?
そのような状況なら現実的に行けないですよ。昼ぐらいから21時くらいまで0歳児を預けることになりますよね。いくら実家が近いとはいえちょっと10時間近くも預けるのはねぇ。
その事情をわかっていて連れて来るなって言ってるの?
ご主人に書いてあること話してもらって、ご主人にだけ行ってもらってはどうですか?

ユーザーID:2483393102
預かり先無いなら無理だもの。
無理なものは無理。
2019年4月12日 21:33

本来なら出席すべきでしょうが、子供は参加しないで欲しいと言われ、預かってくれる人も居ないなら出席したくても出来ませんね。物理的に無理。

お母様が娘の為とは言え、仕事休んで影響出たらそれも理不尽だもの。
他にもほぼ1日子供預かってくれる人探すのもなかなか。。。
また幾ら信頼出来る誰かに預かって貰っていてもやはり子供の事は気になりますしね。

旦那さんは預かってくれる人居ないと承知しているのでしょう?。
なら旦那さんから義姉さん、義両親に言って貰ったら?。
それでも出席すべきと言うなら義姉さんに託児所だのベビーシッターを探して貰うとか?。其処迄して出席しなくてもとは思いますがね。

ユーザーID:4820550295
義姉が自己中で非常識携帯からの書き込み
まーな
2019年4月12日 22:16

>しかし義理とはいえ、親族。
0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で
欠席をすることは非常識に
値するのでしょうか?

これ以前に、0歳とはいえ実の甥を排除してその母だけを乳児から引き離してでも参加させようと思う方が非常識です。まだまだ母子が一心同体で母親としても長時間我が子と離れて過ごすのには不安の残る時期ですから、子どもに来てほしくないということは、当然その母親も来れないことは想定内でいるべきです。

現実的には、子どもを預けて長時間(それも夜間)の出席は難しいことを夫から言って確認してもらうのと、義父母の意見をそれとなく聞いて判断するのが良いと思います。

ユーザーID:1373136409
義姉がおかしい携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年4月12日 22:21

赤ちゃんをおいてこいというのは非常識かなと思います。
赤ちゃんがどうしても参加してほしくないなら自分でシッターをその分雇って参加してもらわないと。
私は姉の子供がまだ4ヶ月でしたが、普通に参加してもらいました。
式場にはそれなりに配慮はお願いしましたけど。

旦那さんからきちんと赤ちゃんの預け先がないから、出席しろというならシッターの手配は義姉の方でするように言ってもらいましょう。
実家をあてにするなんておかしいです。

ユーザーID:9029654101
欠席でOK
喜味しぐれ
2019年4月12日 22:24

>義姉には子どもは連れてこないでほしいと言われた
これがすべてです。
義姉にしてみれば、「子供を預けられないくらいならあなたは来なくてもいい」という気持ちだと思います。
0歳児がいるのでやむを得ず欠席ならば、誰も不義理とは思いませんよ。実の弟であるご主人が出席すればじゅうぶんです。
むしろ配慮のあるひかえめなお嫁さんと思われるでしょう。
くれぐれもほんとうに残念だけれど、という態度で。

ユーザーID:2955392785
夫から義母に確認が先
あらら
2019年4月12日 22:36

その感覚は人それぞれなので、まずは実子である夫が両親(トピ主の舅姑)に聞いてみたらいいです。

「姉が子供は連れて来るなって言ってるんだけど、子供どうしろと?その日は嫁実家も預けられないし俺も赤子を預ける気はないんだが」と。

義姉の勝手な要望なのか、義理両親も同じ気持ちなのかまずは確認です。
対策はその後です。

案外簡単に「なら嫁さんは欠席でいい」か「嫁さんはちょっと顔だけ出して控室かどこかで子守をしていたらいい」と言われるかも。

ユーザーID:3103254494
義両親はなんと言っているのですか?
じゅんくん
2019年4月12日 22:38

ぶっちゃけ、義両親次第ですよ。

そもそも一般的には、赤ちゃんでも「甥姪は出席」が普通です。
でも、義姉さんがウェディングハイだとしても、子供NGなら仕方がない。

けれど、トピ主さんが従うべきは、義姉よりも、夫の意見・義両親の意見です。

義両親は、赤ちゃんを連れてくるのが当然と思っていたりしませんか?
もしそうだったら、確認もせず欠席させたら、非難されるのはトピ主さんです。
反対に、義両親も赤ちゃんを預けるべしと考えているなら、トピ主さん欠席も了承するのではないでしょうか。

もしくは「赤ちゃんは欠席だけどトピ主は出席」と考えているなら・・・対策が必要でしょうね。
私なら、「実母は仕事を休めないので赤ちゃんの面倒は見れない」と言って(義姉か義両親持ちで)、
1)結婚式場がホテルなら、赤ちゃん用の部屋とベビーシッターを用意してもらう
2)式場がレストランなら、近隣のホテルの部屋を取ってもらって、ベビーシッターを用意してもらう
これ、近距離なのがポイントです。
母乳なので・・・と言って、授乳時間には結婚式を抜けるのです。赤ちゃんのために。

そして、前泊か当日泊することで、ラクさせてもらう(笑)

うまい落としどころが見つかるといいですね。
応援しています。

ユーザーID:8067683797
子供が7か月なら
なお
2019年4月12日 22:45

式場近くの託児所に預けて出席することをお勧めします。
もし結婚式場がホテルならば、ホテルを一室借りて、ベビーシッターに預けるという手もあります。
出来ればそのまま一泊して、翌日帰宅する方が、赤ちゃんも疲れなくて良いかなと思います。

実母に預けるのが無理なら、プロに預けるのが一番です。
義姉ですから、結婚式に出席しないのは今後の付き合いから考えるとどうかな?と思います。
近しい親族ですから、招待されているなら出席は当然だと思います。
結婚式は義姉だけの問題ではなく、新郎側の親族の考えもありますからね。

ユーザーID:5763484630
夫や義父母の考えは?
パスタ
2019年4月12日 23:33

夫の姉なので夫婦で出席でしょう。新婦の希望で赤ちゃんは参加出来ないのですが、夫や義父母はトピ主実家に預けて当然だと思っているのでしょうか?
弟の妻欠席で義実家や夫との関係が悪くなると困ります。
夫や義父母と相談して強く参加要請があればトピ主実母にお願いしないといけないと思います。

挙式披露宴が8月の15時30分、会場まで電車移動で1時間半か2時間かかり往復すると大人も疲れるでしょう。

ユーザーID:6867448053
預け先が無いのであれば
パルミジャーノ 
2019年4月13日 2:12

欠席もやむを得ないと思います。

また、半年後のお子さんの様子も解らないので、
今の段階で、はっきりと決める事も難しいでしょう。

しかし、同時に今の段階で、無理だと決めつける事は
「行きたくない」
と言っているのと同義語です。

お母様に、お仕事のお休みを調整して頂くなり
「出席するための努力」はすべき事だと思います。

結果的に無理であったにしても、
『是非とも出席したかった』
という体は取り続けるべきですし、
これから当分の間、間違っても貴女の都合で、
お子さんを預けて遊びに行くような事はしてはいけません。
例え、その日はお母様の都合がついたとしてもです。

ユーザーID:2442751351
託児サービスがあればね
りんご
2019年4月13日 2:25

結婚式場がホテルだったりすると、昨今は「託児サービス」を請け負っているところも増えていますよね。
義姉さんが結婚される場所は、そういうのない?

実家に預けるとかじゃなく、お子さん連れで出かけ、プロに預けて式、披露宴と夫婦で参加し、子供を受け取り帰るのがいいと思いました。
実際、私も我が子が生後6カ月の時、某ホテルでそれをしましたけどとても助かりました。

義妹さんが式をされる施設にそれがなくても、どこか近隣にそういうサービス施設がないか調べてみては。

ユーザーID:7448608584
連れて行きませんか?
romihi
2019年4月13日 6:56

結婚式場に、託児ルームは無いのでしょうか?

もしくは、シッターさんを頼む。

しかし、親族なのに、赤ちゃんは連れてこないで!!ってすごい義理姉さんですね・・・
泣くのが嫌なのかな?

式は不参加で、披露宴だけ出席するとか。
ぐずれば、会場から出ることもできますし。
親族控え室もあるでしょうし。

なんだかこの先の親戚付き合いが憂鬱になりますよね・・・。

ユーザーID:6104472114
即決で欠席携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2019年4月13日 7:51

1で即決じゃないですか。
花嫁は来るなら(子どもを)置いてこいと言っている。そして主さんは子どもや周りに負担をかけてまで置いて出たいとは思っていない。子どもはまだ腰も座らないところへもって、夕方から夜の挙式披露宴なんて、子どもの生活時間を考えたら参加はありえないでしょ。

遠回しにあなたは来ないでと言われているのだから、空気を読みましょう。
そして、丁寧に義理を通したお祝いは、旦那さんを通じてやってもらい、あなたは当日一日、お子さんと過ごせばいい。

結婚式は花嫁にとって、一生の晴れ舞台です。
ですが、その日はあなたとお子さんにとっても、二度と戻らないかけがえのない一日です。

お互い気持ちよく、笑顔で過ごしましょ!

ユーザーID:4883624783
親族だからと携帯からの書き込み
Julia13
2019年4月13日 8:48

当日預かるのは無理と言われているのに誰に預けろと?強制されても、無理なものが可能になるわけはない。赤ちゃん優先でご主人のみ出席。
身内-親族の冠婚葬祭でも、体調やその時の状況によっては出席できない事もこれからでてきます。臨機応変に対応しましょう。

ユーザーID:3272057375
え?義姉にとって姪っ子でしょ?
vivi
2019年4月13日 9:08

トピ主さんの子は義姉にとって姪っ子ですよね?
姪っ子を置いて参加しろって?
いや、もう「子供をおいては参列できませんので、ご遠慮させてもらいます」の一択ですよ。
私の弟が結婚するとき、末っ子は6ヶ月の乳児でしたけど、もちろん呼んでくれたし、席札もつけてくれましたよ。
そんなこと言う義姉の結婚なんて祝いたくなくなりますね。
当然欠席でオッケーですよ。

ユーザーID:4526343809
落し所として挙式迄参加・披露宴欠席は?
3人の母
2019年4月13日 9:28

>子どもは連れてこないでほしいと言われ

ても預ける相手が居ないのなら欠席せざるを得ませんが、


>義理とはいえ、親族。0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で欠席をすることは非常識に値するのでしょうか?

義両親様に御相談なさっては?義両親様の方は当然お孫様も来ると思っていらっしゃるかもしれません。

ユーザーID:7064420147
親族、しかも新婦の兄弟携帯からの書き込み
ええ
2019年4月13日 9:43

普通は、子どもを連れて出席です。
友人などと子連れはお断りもしますが、これほど近い親族なら参加を前提とするものです。
既に7ヶ月ですし、連れて参加できます。

しかし、新婦の希望が弟の子でもお断りなら、気にせず欠席されては。理由を聞かれたら子連れを断られたので、でOKです。預けてまで参加する必要はありません。

主さんが子連れは大変だから欠席する、ような話にされないように気を付けてくださいね。「あくまで新婦の希望」だと親戚中に吹聴してください。

ユーザーID:8705594476
本当に連れてこないで?なのですか?
絹子
2019年4月13日 9:46

友達なら、連れてこないではいえますが、
親族の場合は、別では?
結婚式で赤ちゃんの機嫌が悪ければ、お母さんと別室に移る配慮や、
披露宴の時は、近くにベビーベッドの用意やスタッフも気を配ってくれるものだと思います。

結婚式場では、親族家族は特別待遇なので、子供をおいてくるとかはないと思います。

ユーザーID:8005172008
その状況なら欠席
ジョンソンヴィル
2019年4月13日 10:04

友人や知人に対して「子供は連れて来るな」は分かりますけど
身内にはっきり言うっていうのはどうなんでしょうね?

それだったら遠回しにで「乳児の世話もあるだろうから(預けるのが)
難しいなら欠席してくれても全然よいよ」くらいの言い方になるとは
思うんですけどね。
意味は同じでも、身内ならではの言い方・伝え方ってあると思います。

いくらご親に預けることは可能とはいえ、ほぼ午後から21時となると
長丁場だし止めた方がいいと思います。お母さんもお仕事されて疲れている
だろうしその日休めたとしてもゆっくりしたいでしょうに。

書かれているように実母の仕事もあるんだったら預けることすら
出来ないわけで選択肢としては、欠席一択だと思いますよ。

そこまでして義姉の式のために自分の子供をどこか預けるところはないか?
なんて考える必要はないと思いますよ。親も頼れない状況だし、
0歳児ですからね。預かる方も心配ですよ。

ベビーシッターもあるんでしょうけど、果たしてそこまでして
出席する義理も義務もないと思います。

ご主人には「実母も休めないし無理」と言って、義姉に”上手く”
伝えてもられば良いと思いますよ。無理なものは仕方ないですから。

これで「弟妻は欠席しやがった!」なんて義姉夫婦が思うなら、
それは義姉夫婦が非常識だと思います。

私が主催側だったら「無理しないで」って言いますよ。

ユーザーID:2984387381
 
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