義姉の結婚式、0歳の子を置いて出席するべき?

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つっちゃん

子供

現在0歳の娘を持つ、母親です。

今年の8月、夫の姉(義姉)が結婚式を挙げます。
娘は8月の結婚式時点で7ヶ月。
もちろん主人は出席しますが、
子どもを預けてまで
わたしが出席するべきか悩んでいます。

1義姉には子どもは連れてこないでほしいと言われた
2結婚式の行程は15:30から挙式で
披露宴まで参加すると終了が19:00を過ぎる
3家から式場までは電車で1時間半〜2時間
4家からわたしの実家は近いので
預けることは不可能ではないが、
実母も仕事をしており、正直休みづらいと言っている
5実家に預けたとして、
わたしが披露宴の参加まで終えて帰ると
21:00を過ぎてしまう。

わたし個人の気持ちとしては
0歳の娘を実家に預けて、
風呂・ご飯・寝かしつけまで頼むくらいなら
自分が欠席してでも家で過ごしたいです。
しかし義理とはいえ、親族。
0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で
欠席をすることは非常識に
値するのでしょうか?

ユーザーID:1531467915

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  • 非常識かと言われたら

    欠席でOKと言う意見が多いですが、義姉という事はご主人のお姉さんですよね?
    私が親族の一人なら理由がそれなら非常識だと思います。

    あらゆる可能性を検討しても預ける先がなかったというなら仕方ないかもしれない。
    でも、取り敢えずご実家のみなんですよね?

    欠席するというのは、簡単な方法だし金銭的にも気持ち的にも、トピ主さんにとって
    は楽な方法かも知れませんが、もうちょっと色々考えてみては?

    取り敢えずお義姉さんには

    「今は預け先が見つからない。ギリギリまで探してみるので、もう少し出欠の返事は
    待って欲しい」

    と言ってみては?あまりにも即決で『欠席』の返事をするのは時期尚早かな。
    ご主人の立場と今後の関係も鑑みて保留にしておく方が良いんじゃないかな。
    (遅くても1ケ月前までには返事は必要だけど)

    ユーザーID:6459097107

  • ホテルで挙式ならシッターでいいのでは?

    披露宴、挙式がもしホテルならそのホテルの部屋をとって式、披露宴の間はシッターを手配しておけば子供と離れている時間は短くて済みますし途中で何度か様子を見にも行けますよね。ホテルじゃないなら一番近いホテルを手配すればいいと思いますが。

    そこまでする必要があるかどうかは親族間の親密度によると思いますが、私なら出席は必須だと思います。
    さすがに出産後1、2ヶ月なら欠席しますが7ヶ月なら理由として弱いと思います。友人知人の結婚式なら欠席もあり得ますが親族ですからね。さすがに欠席は非常識と思います。

    ユーザーID:0495962672

  • 義両親 夫に相談。

    赤ちゃん連れの披露宴 ありましたよ。
    皆ニコニコになりますよ。
    可愛いですから。赤ちゃん。
    ミルクや泣いたりしたら中座する。しょうがないです。

    格式張った、立派なお家との縁組なのかな?
    披露宴は幼児乳児はNGで大人のみ。みたいな?

    まず夫に言いましょうよ。
    あなたのお姉さんに、にこう言われたけど、実家の都合で預けるのが難しい。
    披露宴会場でシッターさん頼めるか?
    欠席でいいなら、そうするけど。(赤ちゃんといたいよね。)
    ご両親にもお伺い立てて!

    ユーザーID:9215195763

  • 主役は花嫁

    披露宴は今までお世話になった方や、これからお世話になる方に
    感謝をするためにするもの。
    あくまでも主役は新郎新婦ではなくゲストの方々・・・

    なんて建前です。
    本音は主役は花嫁。

    なので花嫁(この場合義姉)が子供は連れてこないで
    と言えば連れてはいけないのでは?

    義姉からみたらお子さんは姪や甥にあたりますが
    だから何?と思っているのかもしれません。

    あなたとしては面白くないかもしれません。
    でもたった半日です。
    お母様にお願いをして預かってもらいましょう。
    他にも書かれていましたが、8月披露宴ならこれからなら調整できるのでは?

    あなたがお母様にお願いする時に
    「かわいいうちの子を披露宴に連れてくるななんてひどいよね」
    なんて言ったらお母様だって「そうよね。私だって仕事休めるかわからないし」
    という流れになってしまうので
    「どうしても連れていけないし、今後の夫の親戚との付き合いもあるから今回だけはお願いします」
    とお願いすればまた違うかも。

    正直私も赤ちゃんや子供は披露宴には呼ばない派です。

    ユーザーID:9156838130

  • 義姉責めても始まらない

    義両親に相談しては?
    実母に預けられないかと言われたら、仕事が繁忙期で休めない。母にも職場での立場があるので頼めません。どうしたらいいですか?て聞いてみては?

    夫(義兄)の身内も赤ちゃんはNGにしてるなら揃えないといけないしね。両家で、もしくは夫婦で話し合った結果かもしれないから、旦那様経由で義両親に指示を仰いでは?
    旦那様とも話し合って決めて、旦那様から返事をしてもらったらいいと思います。

    男性て、身内贔屓だからトピ主母が休んで見てもらえないのかて言うと思うけど、喧嘩腰にならないで泣きそうな感じで、繁忙期で無理よ。母の職場での立場がなくなってしまう。貴方も繁忙期に有休取れるの?無理でしょ?年が年だしリストラされたら同居してくれるの?どうしようて泣きそうに言ってみては?男性にはオーバーに深刻に言わないと自分の身内じゃないから、実際に深刻な事態になっても、俺は知らねーて平気で言うからね。大したことないのに自分の身内だとさも深刻な事態だとオーバーに、騒ぐのが男ですから気をつけてね。

    そんな深刻にならなくてもて言われたら、なったらとう責任取ってくれるの?貴方が休んで欲しいなら、貴方から母に頼んで母の立場を考えたら私にはできない。て言って旦那様に責任を持たせないとダメよ。頼んだのはトピ主だて男性は平気で言うから、トピ主母に仕事を休んで貰いたいなら旦那様に頼ませないと責任もたないからね。責任持ちたくないからトピ主さんは欠席でいいて言うかもしれないけど、欠席の責任は旦那様に持ってもらい。
    夫婦で話し合ったら夫が欠席でいいて言いました。と義両親と義姉に話しましょね。トピ主母に頼めない理由も多少オーバーに義家に話しておきましょう。
    ちゃんと理由を言わないで我慢するとあとあとストレスになるので義姉に欠席の理由を聞かれたら夫の判断だと強調して話しましょう!

    ユーザーID:4351201323

  • 欠席したら、まずいですよ

    他人事だから簡単に欠席でいいよ、なんて言えるんでしょうね。実際自分がその立場なら、後々の事を考えて出席なさるんじゃないでしょうか。

    式場でシッターさんや託児施設を利用できないかをまず尋ねて下さい。それが無理なら実家のお母さんに同行してもらって、式・披露宴の間過ごせる場所を確保するとか。

    面倒だから欠席したいで済む事じゃないのは確かですよ。

    ユーザーID:2328834167

  • 欠席以外にあるの?

    0歳ですよね。
    欠席に決まってますよ。

    夫が出るのですから充分です。

    ユーザーID:0346628246

  • 私はシッターを頼みました

    式場でシッターを頼みました。
    時々抜け出して授乳もできますし。
    式場には1時間半かけて車で行きました。

    夫の姉の結婚式に欠席する選択肢は
    私にはなかったです。

    ユーザーID:5838221921

  • 一人で悩まず

    トピさんのお子さんはトピさんのご主人の子供でもあるわけですよ。
    どうしてご主人は出て来ないの?
    夫婦二人で考えて、義両親にも相談しましょう。

    義姉も子供を連れてこないでほしいって・・・よく簡単に言えたなぁ。
    じゃあ子供をどうする気なんでしょうね。

    ユーザーID:2698962037

  • 月齢てきに

    子供を預けたとしても
    空気読み取って、いつもと違う
    そして、ギャン泣き

    正直、戻ってきて欲しいと
    思うでしょうね

    お母さん。

    1番に関しては、向こうの都合なので
    こちらと合わないので

    遠慮せず

    欠席でいいと思いますよ。


    2と3に関してましては
    お母さん、赤ちゃん
    負担大なので、無理と思います。


    旦那さんだけでいいと
    思います

    その、ウエディングハイ
    疲れますね。


    育児頑張って下さい!

    ユーザーID:6142753291

  • よく考えて

    私がトピ主さんの立場なら、義姉の言うことに「は?」と思います。
    トピ主さんの娘さんは義姉さんからしたら姪っ子じゃないですか、従兄弟の子供とか友人知人の子どもとは訳が違う。そんな事言われた時点で行きたくない…

    でもね、義姉さんの性格を良く考えて判断した方が良いと思いますよ。
    義姉さんにとって結婚式は一大イベントでしょう。その場に結婚しているはずの弟の嫁が欠席… 欠席理由は義姉のせいなんだけど、本人はそう思わないだろうし、ましてや理由を知らない他の親族や招待客がどう思うか…

    私の顔を潰したとかって一生恨まれる事になるかもしれません。
    その時だけの事として済まず、後々まで引きずる事になるかもしれないということをよく考えて判断された方が良いかと思います。

    ユーザーID:5640971593

  • 欠席してください。

    信じられない・・・
    出席しなさいよなレス多いんですねえ・・・
    私、アラ還ですけど0歳児なら何が何でも欠席しなさいといいますよ。
    花嫁はそりゃ嬉しいでしょうが赤ちゃんは地獄じゃないですか?
    熱だされたらどうする気?
    体調くずすとおもいますよ。
    もう義理なんだから主様は欠席でいいんじゃない?
    ご主人だけ出ればOKでしょ。
    私の子供が赤ちゃんの時は結婚式も葬式も出ませんでした。
    誰も何も言いませんでしたよ?
    地域によるんでしょうか。

    ユーザーID:4958891232

  • 普通は出席。

    普通は出席です。
    でも、義姉が子供を連れて来ないでって言っているんですから、お母さんに預けるかシッターさんに頼むかですよね。

    お母さん、仕事休み難いって、挙式は土曜か日曜では?
    それに、仕事を休なければならないとしても、職場の人に「娘の夫の姉の結婚式があり、孫を預からなければならない」と事実を言えば、ダメとか、休まられたら困るなんて言う人は居ないと思いますが。
    それも数日前に申し出ているのではなく、4ヶ月も前に言っているんですから。

    なんかもー、主さんが義姉の結婚式に出る気無いですよね、始めから。
    面倒臭いって。

    その結婚式が友達の結婚式なら、時間が掛かろうが実母に預けて出席しますよね。
    でも、義姉の結婚式だから、面倒臭いなって。
    披露宴の最後まで居なくても、挙式前に親族の紹介が有るし、最低そこはちゃんと出て、披露宴の途中でお子さんがぐずり出したら抜ければ良いじゃない。

    出席を前提ではなく、欠席しても良いよねって言う問いかけ。
    好きにすれば〜としか言えません。

    ユーザーID:8796697831

  • 義両親に夫とともに相談

    親戚からの見え方もありますから、旦那さんとともに義両親に相談された方がいいと思いますよ。
    割と一般的なのは、披露宴会場の別室にベビーシッターを雇ってお子さんをみてもらい、御夫婦で参加される事かなと思います。
    ただし、別室やベビーシッターの費用がかかるので、こちらは新郎新婦の負担という形が多いです。
    それをしてくれない新郎新婦ならば、トピ主さんは欠席で構わないと思いますが
    そのへんを親族でよく話し合ってください。

    ユーザーID:7321485579

  • 義姉の結婚式だから独断で欠席は まずい

    義姉という立場の人の結婚式なのだから、トピ主さまが勝手に判断しての欠席は やめた方が良いです。
    義姉の嫁ぎ先の親族も出席しています。
    義両親に相談して決めてもらいましょう。
    もし、お子さまも一緒に出席ということになった場合は、義親さんの口から義姉さんに伝えてもらって、ベビーベッドやベビールームの手配を お願いしましょう。

    ユーザーID:7928427998

  • うん・・・

    実家が近場なら預けて出る。それが最善じゃないですか。
    やっぱり出るべきだと思うよ。
    ムカつくけども出る以外の選択しないのでは?
    幸い預けられる環境であるわけです。
    それで行かないのはちょっと問題でしょう。

    >0歳の娘を実家に預けて、
    風呂・ご飯・寝かしつけまで頼むくらいなら
    自分が欠席してでも家で過ごしたいです。

    理由が弱い・たった1日・いや半日です。
    冠婚葬祭は優先されるべきこと。
    そんな理由で欠席出来ないでしょ。
    母親も正直休みづらいと言っている?
    いやいや、冠婚葬祭関係だから。遊びに行くんじゃないんだから。
    お母様は休みもなく働いてるわけじゃないよね?
    今4月ね。結婚式8月。4か月も前から休みの希望出して「休みづらい・・」もなにもないでしょう。
    言い訳苦しすぎますよ。
    お母様は事前に言って頼んでおけば休めるはずです。
    それ位お願い出来る。そんな時に休まなくてどうする。娘に協力しなきゃ。
    遊ぶために頼むんじゃないんだから。

    ユーザーID:2041378749

  • 別室をリザーブして、シッターで

    ホテルでの披露宴ですか?
    出来れば、同じホテルで部屋を取って、シッターにお願いしたほうが良いと思います。
    母乳かどうかにもよるけど、哺乳瓶を受け付けない子もいますし。
    義姉さんに、別室のリザーブとシッターの手配を相談してみたら?
    もし、義姉さんが、そこまで大ごとなら、弟だけの出席で、あなたは欠席でもいいよって言うかもしれないし。

    友人関係とか、縁が遠い親戚なら、赤ちゃんや子供は預けてきてってアリだけど。
    新婦の弟の子供でしょ。参加だと思うけどな。
    挙式で泣いたら困るから、挙式の間だけ、ちょっと預けて披露宴は参加で、愚図ったらさっと席を外せるようにっていうのが多いと思ってました。

    まぁ、でも 主催の新郎新婦が赤ちゃんはNGってことなら、別室シッターが無難だと思いますよ。
    その分の費用の負担は、新郎新婦が出してくれるなら、ご祝儀に色をつけて、自分たち負担ならご祝儀にそこのところをマイナス反映させちゃえば。

    ユーザーID:3262681301

  • 私が親なら

     私があなたの義理親なら、「出席しなくていい」と、言うと思いますよ。あなたの夫なら、当然「妻は参加させない!」と、言いますけどね。
     私の妻があなたの立場なら、絶対参加しないし、参加させません。
     義姉はちょっと非常識のようですね。

    ユーザーID:8497052247

  • 最大限の選択はすべき

    義姉ですからね…。友人知人、いとこなら欠席即決もアリでしょうが、挙式披露宴に出席する立場としては簡単にお断りするのは非常識と思います。地域柄とかじゃなく。
    これが生後3カ月くらいまでならともかく。
    とはいえ、自分の甥姪にあたる存在に対して、連れてくるなも相当非常識ですが…。

    ちなみに私は11カ月の時に従兄弟の挙式に飛行機1時間半、電車バス乗り継ぎトータル3時間のところに行きました。
    まぁ、先方が子どもも旦那も是非来て!というのか前提でしたが…。
    ホテルか結婚式場であれば、赤ちゃん休憩室や授乳室はあるし、部屋から出れば防音はしっかりしているので赤ちゃん連れは両親が泣きそうなタイミングを図って退席すればノンストレスではないですが乗り切ることは出来ますよ。
    走り回ったり、奇声上げ続ける月齢じゃないだけマシですがね。

    時間的にも単発の信頼のないシッターに任せるのはしんどいですね。
    預け先が実母だけで、実母がどうしてもダメというなら、預け先がなくて連れて行くしか選択肢がない。そちらで赤ちゃんについての手配をプランナーと打ち合わせてもらえるなら出席出来るけれど、難しいなら主人だけの出席になりますが、どうでしょうか?と旦那さんと一緒に(←ここ大事)義両親、義姉に相談でいいのでは。
    それでも赤ちゃんが嫌なら、欠席も納得するでしょう。

    でもお母さんもかなり断りにくい挙式と分かっているんだから、1日くらい何とか調整してあげないのかなと思うんですが…。泊まりがけでもないし。
    下手したらトピ主が義両親や義姉とギクシャクしかねないのに。
    7カ月なら後追い始まっていても、何とかなりますよ。歩いて家を飛び出さないし、胸が張りまくる程授乳回数もないし。
    あなたにこれから何もないとは限らないんだし、人に慣れさせることも始めて良いと思います。

    ユーザーID:3416102696

  • まずは義両親に相談、夫ともきちんと打ち合わせて

    「何が何でも欠席」とおっしゃるアラカンの方もいらっしゃいますが(笑)
    大前提としては出席を軸に、子供さんに負担のかからない方法を模索するのが良いと思います。
    これは【欠席してはいけない】ということではなく、方々手を尽くしても方法がなければ【欠席もやむをえない】ということです。

    アラカンあんなさんは「結果的」に何も言われなかっただけで
    トピ主さんがそうなるとは限らないです
    自己流で欠席する理由を探すのは危険だし、大人げないと思います。
    義姉のやり方が正しいというわけではなく、たとえ相手が正しくなくても対応していく術を見つけてほしいと思います。
    いい方法が見つかるといいですね。

    それにしてもトピ主さんのお母さんは冷たいですねえ
    8月の事を今から「休みづらい」とは・・・娘が婚家で肩身の狭い思いをするとは思わないのかな。
    義姉の「子供は連れてくるな」と同じくらいびっくりしました。

    ユーザーID:0164193490

  • 一生言われますよ…

    欠席でいい…との皆さんの回答に驚愕しています。

    友達の結婚式なら欠席もありだと思いますが、ものすごく近いお身内。
    もし欠席したらあなたのご主人、義親の立場はないですね。
    親戚からご主人との不仲や義親を大切にしないで、常識ないよね…と一生言われ続けると思います。

    あなたが義姉の立場なら?大人しいかどうかわからない7ケ月の赤ちゃん、
    しかも長時間になるとわかっていて出席して欲しいと思いますか?
    一生に一度の事、赤ちゃんに気を使わず出席した回りの大人も振り回されない
    ためにも遠慮して欲しいと思うのは当然だと思います。
    これが2、3ケ月の赤ちゃんならあなた自身に出席お願いしないかもしれませんね。

    ご両親がダメなら、ホテルに問合せて託児やシッターをお願いするのが一番だと思います。

    旦那様や義親のお顔を立ててあげたらどうでしょう。

    出席する、しない。大きな分岐点になるので、是非よくお考えください。

    ユーザーID:3971840258

  • 出席したほうがいいと思います

    欠席すべきという意見は多いけど、親族の結婚式に
    「子供が小さい」を理由に欠席する人は聞いたことがありません。

    主さんの気持ちもわかるけど「1日も預けられないってどういうこと?」と、思うのが普通でしょう。
    実家が近所なので、なおさらそう思われるでしょう。

    義姉さんとの付き合いは長くなるのだから、
    出席したほうがいいかと思われます。

    方法は二つ。

    挙式会場でベビーシッターさんに面倒をみてもらう。
    ベビーシッターさんが無理なら実母にお願いする。
    主さんが合間、合間に抜けられるので、安心ですよね。

    もうひとつは
    近所の託児所で一時預かりを利用して
    夕方からは仕事が終わった実母にお願いする。

    託児所は、おそらく事前にならし保育的に
    短時間通って欲しいと言われる可能性があります。
    なので早めに探しましょう。

    おそらく主さんは「子供は連れてこないで」と、言われたことに反感があり
    「なら欠席で」と、思ったのでしょうが、冷静になりましょう。

    もしかしたら義姉さんのお友達は子連れが多くて
    例外を作りたくなかったのかもしれません。

    どうしても難しいのなら、挙式には列席。
    披露宴は最初だけ出て途中退席できないか、
    義両親に相談してはどうでしょうか。

    ユーザーID:7373288075

  • 欠席します。

    もし私なら欠席します。

    子供のいない人(この場合お義姉さん)は、「子供は誰かに預けて出席してよ」くらいに簡単に考えているのだろうけれど、母親からしたら赤ちゃんと夜遅くまで何時間も離れて過ごす事自体が苦痛だからです。

    新婦の弟の妻が欠席だからと言って、招待客がヒソヒソと「なんでかしらねー」なんて言うとも思えないし。
    そもそも弟が既婚者かどうかも知らないし。

    気にするとしたら親戚ですよね。
    もし誰かに聞かれたら「来たかったんだけれど、子供がまだ0歳児なので」とか何とかご主人が言っておけばいいんじゃないかと思うんですけどね。

    赤ちゃんのいる人を招待して「子供はお断り」というのは、欠席されても仕方ないと思っているんだなと変換してしまっていいと思います。

    ユーザーID:2419549350

  • 義両親と夫の思うようにしましょう


    (1) 義姉がトピ主さんの子供を「連れてこないで」と言っている。

      # トピ主さんに、欠席して欲しいのでしょうか、トピ主さん一人で出席して欲しいのでしょうか、
      # それとも、義姉さん、舞い上がっていて、何も考えてないのでしょうか。。。

    (2) 実母は、仕事の都合で、子供を預かることに後ろ向きですから、
        義実家の都合で、嫁実家の母に負担をかけるような依頼をする話じゃないでしょう。

    あとは、(1)、(2)の状況を踏まえて、「どうすべきか」は、義両親と夫に決めてもらいましょう。

    # シッターも別室を用意せず、0歳児を「連れて来るな」と言う義姉が、
    # 非常識だと思いますけどね。

    ユーザーID:1366910170

  • 0歳児にはきつい一日になりそう。

    私の妹の結婚式の時、
    私の子も7ヶ月でした。
    離乳食が必要な時期でややこしい。
    しかも結構盛大な披露宴で、花嫁の姉として色々気配りが必要。
    ホテルのベビーシッタールームに半日預けました。
    幸いうちの子は、おおらかであまり人見知りしない育てやすい子で、
    (病気知らず。幼稚園や学校で感染症にかかったことが無い。熱を出したことが無い。)
    こちらも預けるのに心配もなかったし。

    シッター代金は結構かかりましたけど、
    後で実家が返金してくれました。

    0歳児気の張る場所に連れて行くのは大変。
    客として行くならともなく、
    花嫁の義姉ならもてなす側だからね〜。
    漫然と「赤ん坊がいるので〜」と座ってられないですよ。

    シッター代も出してもらえない、見てもらえる人がいないという事なら、
    義理の関係だし、義姉のあなたには
    出てもらわなくてもちっともかまわない!というスタンスなのでしょうね。

    ユーザーID:7217096949

  • なんだかなー

    義姉の結婚式。子供は8ヶ月。しかもたかだか1日でしょ?
    嫌いなんですか義姉?
    あなたには義理でも、旦那さんにとっては実姉です。
    冠婚葬祭くらい下手にケチつけないで意向に添えませんか?

    ユーザーID:3016306477

  • お2人のお子さまですから

    義姉さまって、子供は連れて来ないでという言葉をお2人の前で言いましたか?
    何で主さま1人で悩まなくてはいけないの?
    これはご自分の弟さんにも言った言葉ですよね。対応策はお2人で考えましょう。
    まあ近くの実家をあてにされたのかもしれませんが、引き受けてもらえそうにないこと。
    そこからご主人と話し合いをされてはいかがですか?
    預かってもらう他に、赤ちゃんを理由に欠席だってあり得ます。
    むしろ赤ちゃんも一緒にと言われたら、何が何でも行かなければならないですよね。
    お2人の問題としてご主人と話し合ってみたら如何でしょうか?

    ユーザーID:4661604578

  • 逆手にとる

    私は、冠婚葬祭は重視する方です。
    私の重視する感覚からすると先に非常識を言ったのは義理の姉。
    実の甥姪に出席するなと言ってきたのだから。

    夫や夫の両親には「甥姪なので出席すべき。なぜ拒否されているんだ!」と言えばいいです。その上で「甥姪なので子供は出席させる。それが近親者の付き合いだ。出席できないのであれば妻は出席させられない。親戚づきあいをどう考えているのか?」と夫や夫の両親に言ってもらうのが良いと思います。

    先に冠婚葬祭の礼を失しているのは義姉の方です。

    あなたが行きたくない理由を探しているので変なことになっているのです。
    その部分の一点突破で行けばいかなくて済みます。

    ただし、じゃあ甥姪も出席でと言われたら出席してください。それが礼儀です。

    ユーザーID:2658835884

  • やはり行った方が良いと思います

    この先の長いおつきあいになる義理姉さん。

    「本当に赤ちゃんを預けられないからって、欠席したわ」と後々言われそう・・・

    私の義妹、臨月だから、と舅のお葬式を欠席したんです。もうびっくり。
    入院も何もしていない状態だったのに。

    さすがに、うちの親も「あり得ない・・・。」と目が点になっていました。

    それだけが原因では無いと思いますが、義妹は、今、姑にめちゃくちゃいじめられています。何かあるごとに「私の主人の葬式にも来なかった嫁だからね!!」と言いまくっていそうです。

    あなたも、本音は行きたくないのだろうけど、そう言う節目節目の事は頑張らないと、あとをひきそうです。
    その義理姉さんも一癖有りそうだしなあ。

    ユーザーID:6104472114

  • 夫と義両親に相談でしょ

    自分ひとりで決めない。

    夫と義両親に相談して、決めてもらう。
    もちろん「預かり先が無い」「費用が高額すぎる」「預かりになれていない」なども説明する。
    預け先が無いので欠席でもよいか決めてもらいましょう。

    普通は子連れで出席ですが
    義姉がどう決めているのか、立場もあるのかもしれません。
    義姉親戚側に、すごーーーーく大変な子供がいて、出席してしまうと結婚式をブチ壊されてしまいとうだ、とか。大人数すぎて全部呼ぶには無理だとか。
    出てと頼むと授乳室を用意しろとか、離乳食を用意しろとか、おもちゃを用意しろとか、別室もすぐ隣に用意しろとか、すごくウルサイ人がいるとか。
    あちらに欠席と言った手前、トピ主にも欠席と伝えている、とかね。
    式場が子供出入り禁止にしてるところもあるかもしれないし。
    単純に、厳粛な式にしたいってだけかもしれないし。

    義母はそのあたり知ってるんじゃないのかな?

    ユーザーID:2785023551

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