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義姉の結婚式、0歳の子を置いて出席するべき? 携帯からの書き込み

つっちゃん
2019年4月12日 19:33
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レス数:82本

タイトル 投稿者 更新時間
気持ちはわかります
むかしのママ
2019年4月13日 10:06

私も、子供が4か月の頃、一番の親友が、前泊しないと行けない距離の所での結婚式に招待されましたが、どうしても子供を預けてまで行く気にはなれず、欠席したことがあります。

親友は、「やっぱりそうだよね、無理かぁ」と納得してくれたのですが。
実は20年経った今でも、私の方がわだかまりを持ってて、悪いことしたなぁとずっと思ってます。(親友の方は何も言いません)

当時もフルタイムで仕事してたので、実家の母に預けたり、その頃は乳児保育所に預けてたので、預けることには何の不安もなかったけど、仕事以外のことで預けることはしたくないという、幼子を持つ母としての義務感のようなものでしたね。

子供を理由に「出席しない」というのは、全然おかしいこととは思いません。
でも、お姉さんとは、一生のお付き合いになるので、わだかまりが双方に残らないよう、きちんとあなたのお気持ちを、直接お話ししたらいいのではと思います。
育児経験のない人には、なかなか理解できないことですし。

ユーザーID:9769724240
親族なら
匿名
2019年4月13日 10:28

出席が基本でしょうね。
ご主人の出席は実弟ですから勿論のこと、結婚してるんですからトピ主さんも妻として出るのは当然かと。
欠席しても致し方ない状況は妊娠して臨月とか、産後間もないとかですね。
式の時にお子さんが7ヶ月なら欠席の理由としては弱いかな。
これが友人の式なら欠席でも構わないでしょうが。

ご実家がお近くならここはお母様が休みづらいとは言わず、何とか協力して欲しいところですね。
何も遠方で泊まりでの出席でも無いし、一日のうちの数時間です。
ここで欠席してお義姉さんや義父母さんにあの時は…と後々まで印象悪く思われるくらいなら、出席して義理を果たす方がトピ主さん自身の為かと。

式が8月ならそれまでにお母様が預かれる状況になれるよう、今から少しずつ慣らすことも出来るはずです。
あなた自身が欠席したいなという心境になるとかではなく、ここは大人の対応として出来る方法を考えるべきではないでしょうか。

ユーザーID:8397966383
義姉がお嫌いなんですね携帯からの書き込み
マリア
2019年4月13日 11:10

あずかってもらえるんですね
夫のきょうだいの結婚式ですよ
出るのが当然ですよ

ユーザーID:3870874016
たった1日
2019年4月13日 12:16

7か月の赤ちゃんは出席は控えた方が良いと思います。
お母さんは休みづらくても、
休めないわけではありません。
8月ならまだ調整できると思います。

結婚式のために休んでくれなかったお母さんが
介護状態になっても、
トピ主さんが仕事を休んで
お母さんのお世話をすることを
ご主人は賛成しないと思います。

老後は思っている以上に子供にお世話になるものです。
できる時にできることはした方が良いですよ。

ユーザーID:1079833856
夫は何と言っているのか?
tommy036
2019年4月13日 20:26

わたしなら夫婦で欠席します。

親族の赤ちゃんを連れてくるなって!

ありえません!!

自分の兄弟なら尚更のことです。

義姉が嫌いとかそういうレベルじゃなくて、

預けてまで行く必要はないです。

ユーザーID:7140940541
欠席で良いかと。
あんこ
2019年4月13日 22:13

私には8ヶ月の赤ちゃんがいます。今の状況で実母に預けて
結婚式に行くなんて無理だなーと思います。
7ヶ月ってお母さんが居ないと不安になる時期で、実母に預けても
おりこうにしてくれないかもしれません。預けてる間ずーっと泣いてたらどうします?
お腹空いてても、離乳食もミルク飲むの拒否する子いますからね
お母さんじゃないと無理!飲まない!ってなったら、、式は8月ですよね?
脱水起こすかもしれないので、そうなったら赤ちゃんかわいそうです。
ちなみに私の子、6ヶ月頃まで実母に預けて出かける事が出来たのですが
今はミルク拒否が出てきて半日預かってもらう事が不可能に
なりました。家をあけた6時間、ギャン泣きの飲まず食わずで
本当にかわいそうでした。母も参ってました。
義姉さん、赤ちゃん連れダメって身内で酷いなーって思いますが
ウェディングハイかもしれませんね。
先に義父母に相談しましょう。
式がホテルなら宿泊で赤ちゃん休憩室の用意してもらうのと
ベビーシッターさんも頼む。
手配が無理ならもう実母でもミルク拒否するんですー
って言って欠席しましょう。
赤ちゃんを守るのはトピ主さんですよ!!

ユーザーID:3149768863
実の姉妹なら、どうしますか?
おばぁちゃん
2019年4月13日 23:57

当然、実母には預けられない。
連れていけない。
なら、どうしますか?
欠席するの?
ご主人に留守番させて、貴女だけ出席?
(夫婦仲疑われるかも)
義母(お子さんには実の祖母)に預ける?

親友の結婚式だったら?
貴女の結婚式で受付と友人代表スピーチしてくれた人だったらどうしますか?
「子供がいるから」と断りますか?

義理とはいえ、ご主人のお姉さまですよ。
貴女のお子さんの伯母に当たる人でもあります。
親友よりも遥かに重要な人です。
お姑さんにとっては、「娘の結婚式に嫁が来ない」状態を、どう親戚や娘婿さんの親族に説明するんだろう?
ご主人、立場無いと思いますよ。

因みに、私の娘は友人の結婚式に出るため、私(フルタイム勤務)に預けて出ました。半年どころか産後3週間経っていませんでした。(それはそれで、どうかと思いましたが)

息子夫婦も、夫婦で呼ばれた結婚式に、私に預けて出席しました。1才半と4ヶ月の子供2人をです。

お義姉さんに子供が生まれたら、貴女のお子さんのいとこになります。
貴女の感情だけで判断してしまうと、将来に禍根を残すと思います。
それは貴女の大切なお子さんに返ってきますよ。
妻となり母になったのですから、自分の感情よりもご主人とお子さんの事を考えた行動を取るべきです。

ユーザーID:5156041079
欠席でいいんじゃない。携帯からの書き込み
昭和オヤジ
2019年4月14日 1:10

「乳児の世話を放り出してでも、身内の結婚式に出席しなければならない」なんて常識は今も昔もありません。

身内の結婚式には万障繰り合わせて出席しなければならない、という価値観ならば、たしかに存在していたでしょう。ただ、そういう伝統的な価値観のもとでは、たとえ乳児とはいえ、親類の結婚式に姪っ子をよばないなんて以ての外だったのですよ。

義理とか関係なくよびたい人をよぶ、というのが現代の価値観ならば、よばれた方も行きたい人だけが行くでいいんじゃないですか。無理言って、人に世話してもらってまで出る必要ないですよ。

ユーザーID:0701712728
行くもんだと思ってました
えー
2019年4月14日 8:19

ご実家のお母さん冷たいですね。娘が肩身の狭い思いをしても仕事が休めないなんて。
それとも、トピ主さんの実は出たくないと言う気持ちがお母さんに伝わっているだけですか?
全部出席しなくても式だけにするとか、努力して当然と思います。

ユーザーID:9306868563
義姉が非常識という糾弾は無意味
ぽじ
2019年4月14日 9:30

>0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で
>欠席をすることは非常識に値するのでしょうか?

非常識がどうかは微妙ですが、
まあ、欠席理由としては弱いでしょうね。

欠席したら、その後の義姉との関係性は悪くなります。
それでもいいかどうかはトピ主次第です。
私だったら(無理しても休めるのであれば)無理して母親に休んでもらいます。
義姉が悪いんだから欠席!欠席!ってのは、
なんにも関係ない無責任な第三者の主張ですよ。

ユーザーID:8054525048
非常識かと言われたら
ほくと
2019年4月14日 10:13

欠席でOKと言う意見が多いですが、義姉という事はご主人のお姉さんですよね?
私が親族の一人なら理由がそれなら非常識だと思います。

あらゆる可能性を検討しても預ける先がなかったというなら仕方ないかもしれない。
でも、取り敢えずご実家のみなんですよね?

欠席するというのは、簡単な方法だし金銭的にも気持ち的にも、トピ主さんにとって
は楽な方法かも知れませんが、もうちょっと色々考えてみては?

取り敢えずお義姉さんには

「今は預け先が見つからない。ギリギリまで探してみるので、もう少し出欠の返事は
待って欲しい」

と言ってみては?あまりにも即決で『欠席』の返事をするのは時期尚早かな。
ご主人の立場と今後の関係も鑑みて保留にしておく方が良いんじゃないかな。
(遅くても1ケ月前までには返事は必要だけど)

ユーザーID:6459097107
ホテルで挙式ならシッターでいいのでは?
うーん
2019年4月14日 10:19

披露宴、挙式がもしホテルならそのホテルの部屋をとって式、披露宴の間はシッターを手配しておけば子供と離れている時間は短くて済みますし途中で何度か様子を見にも行けますよね。ホテルじゃないなら一番近いホテルを手配すればいいと思いますが。

そこまでする必要があるかどうかは親族間の親密度によると思いますが、私なら出席は必須だと思います。
さすがに出産後1、2ヶ月なら欠席しますが7ヶ月なら理由として弱いと思います。友人知人の結婚式なら欠席もあり得ますが親族ですからね。さすがに欠席は非常識と思います。

ユーザーID:0495962672
義両親 夫に相談。
砂漠の純水
2019年4月14日 10:35

赤ちゃん連れの披露宴 ありましたよ。
皆ニコニコになりますよ。
可愛いですから。赤ちゃん。
ミルクや泣いたりしたら中座する。しょうがないです。

格式張った、立派なお家との縁組なのかな?
披露宴は幼児乳児はNGで大人のみ。みたいな?

まず夫に言いましょうよ。
あなたのお姉さんに、にこう言われたけど、実家の都合で預けるのが難しい。
披露宴会場でシッターさん頼めるか?
欠席でいいなら、そうするけど。(赤ちゃんといたいよね。)
ご両親にもお伺い立てて!

ユーザーID:9215195763
主役は花嫁
小姑
2019年4月14日 13:03

披露宴は今までお世話になった方や、これからお世話になる方に
感謝をするためにするもの。
あくまでも主役は新郎新婦ではなくゲストの方々・・・

なんて建前です。
本音は主役は花嫁。

なので花嫁(この場合義姉)が子供は連れてこないで
と言えば連れてはいけないのでは?

義姉からみたらお子さんは姪や甥にあたりますが
だから何?と思っているのかもしれません。

あなたとしては面白くないかもしれません。
でもたった半日です。
お母様にお願いをして預かってもらいましょう。
他にも書かれていましたが、8月披露宴ならこれからなら調整できるのでは?

あなたがお母様にお願いする時に
「かわいいうちの子を披露宴に連れてくるななんてひどいよね」
なんて言ったらお母様だって「そうよね。私だって仕事休めるかわからないし」
という流れになってしまうので
「どうしても連れていけないし、今後の夫の親戚との付き合いもあるから今回だけはお願いします」
とお願いすればまた違うかも。

正直私も赤ちゃんや子供は披露宴には呼ばない派です。

ユーザーID:9156838130
義姉責めても始まらない携帯からの書き込み
兼業主婦
2019年4月14日 13:26

義両親に相談しては?
実母に預けられないかと言われたら、仕事が繁忙期で休めない。母にも職場での立場があるので頼めません。どうしたらいいですか?て聞いてみては?

夫(義兄)の身内も赤ちゃんはNGにしてるなら揃えないといけないしね。両家で、もしくは夫婦で話し合った結果かもしれないから、旦那様経由で義両親に指示を仰いでは?
旦那様とも話し合って決めて、旦那様から返事をしてもらったらいいと思います。

男性て、身内贔屓だからトピ主母が休んで見てもらえないのかて言うと思うけど、喧嘩腰にならないで泣きそうな感じで、繁忙期で無理よ。母の職場での立場がなくなってしまう。貴方も繁忙期に有休取れるの?無理でしょ?年が年だしリストラされたら同居してくれるの?どうしようて泣きそうに言ってみては?男性にはオーバーに深刻に言わないと自分の身内じゃないから、実際に深刻な事態になっても、俺は知らねーて平気で言うからね。大したことないのに自分の身内だとさも深刻な事態だとオーバーに、騒ぐのが男ですから気をつけてね。

そんな深刻にならなくてもて言われたら、なったらとう責任取ってくれるの?貴方が休んで欲しいなら、貴方から母に頼んで母の立場を考えたら私にはできない。て言って旦那様に責任を持たせないとダメよ。頼んだのはトピ主だて男性は平気で言うから、トピ主母に仕事を休んで貰いたいなら旦那様に頼ませないと責任もたないからね。責任持ちたくないからトピ主さんは欠席でいいて言うかもしれないけど、欠席の責任は旦那様に持ってもらい。
夫婦で話し合ったら夫が欠席でいいて言いました。と義両親と義姉に話しましょね。トピ主母に頼めない理由も多少オーバーに義家に話しておきましょう。
ちゃんと理由を言わないで我慢するとあとあとストレスになるので義姉に欠席の理由を聞かれたら夫の判断だと強調して話しましょう!

ユーザーID:4351201323
欠席したら、まずいですよ
ショコラ
2019年4月14日 15:27

他人事だから簡単に欠席でいいよ、なんて言えるんでしょうね。実際自分がその立場なら、後々の事を考えて出席なさるんじゃないでしょうか。

式場でシッターさんや託児施設を利用できないかをまず尋ねて下さい。それが無理なら実家のお母さんに同行してもらって、式・披露宴の間過ごせる場所を確保するとか。

面倒だから欠席したいで済む事じゃないのは確かですよ。

ユーザーID:2328834167
欠席以外にあるの?
匿名
2019年4月14日 15:48

0歳ですよね。
欠席に決まってますよ。

夫が出るのですから充分です。

ユーザーID:0346628246
私はシッターを頼みました
まい
2019年4月14日 15:58

式場でシッターを頼みました。
時々抜け出して授乳もできますし。
式場には1時間半かけて車で行きました。

夫の姉の結婚式に欠席する選択肢は
私にはなかったです。

ユーザーID:5838221921
一人で悩まず
ディズニーフォン
2019年4月14日 20:12

トピさんのお子さんはトピさんのご主人の子供でもあるわけですよ。
どうしてご主人は出て来ないの?
夫婦二人で考えて、義両親にも相談しましょう。

義姉も子供を連れてこないでほしいって・・・よく簡単に言えたなぁ。
じゃあ子供をどうする気なんでしょうね。

ユーザーID:2698962037
月齢てきに携帯からの書き込み
まま
2019年4月14日 21:28

子供を預けたとしても
空気読み取って、いつもと違う
そして、ギャン泣き

正直、戻ってきて欲しいと
思うでしょうね

お母さん。

1番に関しては、向こうの都合なので
こちらと合わないので

遠慮せず

欠席でいいと思いますよ。


2と3に関してましては
お母さん、赤ちゃん
負担大なので、無理と思います。


旦那さんだけでいいと
思います

その、ウエディングハイ
疲れますね。


育児頑張って下さい!

ユーザーID:6142753291
 
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