妊娠・出産・育児

義姉の結婚式、0歳の子を置いて出席するべき?

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つっちゃん

子供

現在0歳の娘を持つ、母親です。

今年の8月、夫の姉(義姉)が結婚式を挙げます。
娘は8月の結婚式時点で7ヶ月。
もちろん主人は出席しますが、
子どもを預けてまで
わたしが出席するべきか悩んでいます。

1義姉には子どもは連れてこないでほしいと言われた
2結婚式の行程は15:30から挙式で
披露宴まで参加すると終了が19:00を過ぎる
3家から式場までは電車で1時間半〜2時間
4家からわたしの実家は近いので
預けることは不可能ではないが、
実母も仕事をしており、正直休みづらいと言っている
5実家に預けたとして、
わたしが披露宴の参加まで終えて帰ると
21:00を過ぎてしまう。

わたし個人の気持ちとしては
0歳の娘を実家に預けて、
風呂・ご飯・寝かしつけまで頼むくらいなら
自分が欠席してでも家で過ごしたいです。
しかし義理とはいえ、親族。
0歳(7ヶ月)の子がいるからという理由で
欠席をすることは非常識に
値するのでしょうか?

ユーザーID:1531467915

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このトピのレス

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  • ええ〜〜…

    今後一生関わっていく人ですよ。

    私なら両親に頭を下げて見てもらって出ますね。
    もうそれは義妹として、半分仕事のようなものだと思います…。
    というか常識では?
    一時の苦労のために今後の関係全てをぶち壊しますよ。
    賢い判断をされるのが身のためだと思います。

    ユーザーID:2984277962

  • 困りますね。

    私も子供が乳幼児期に結婚式に招待される事が何回があって、非常に困りました。
    だいたい式場の空き部屋を貸して頂いて旦那にその部屋で子守してもらっていましたが、親戚の結婚式に夫婦で呼ばれて子供連れてくるな、はさすがにちょっと無いですね。
    親戚に「あれ?赤ちゃんは?何で連れて来てないの?」って言われたら旦那さんや義両親はどんな顔して何て言うんでしょうか。。
    生後7カ月の乳児がいるのを知っている人は、確実に聞いて来ると思いますよ。

    それはそうと、トピ主さんも式場の空き部屋を貸してもらうとか、ホテルなら一部屋取ってそこで実母さんに子守して頂くとか無理でしょうか?
    結婚式や披露宴の最初だけ参加して、それ以外は赤ちゃんの所にいてあげたらいいと思います。

    料理はほとんど食べれませんし、部屋代もかかるかもしれませんが、私なら仕方ないと諦めます。

    ユーザーID:1438499405

  • 旦那と義親は

    一連の流れを知っていますか?
    子連れ不可とか。

    知らないなら、相談しましょう。
    子供預けても出ろになったら、旦那からお宅の親に説明してもらい
    預ける了承を得ましょう。

    不可なら、義理家族で考えてもらいましょう。

    ユーザーID:7628553995

  • 全員出席一択

     赤ちゃんも含めて全員出席一択ですよ。

     たいていの式場やレストランは授乳できる場所とかも確保してますので、乳児がいるから欠席という道理はたたないですよ。(乳児は動き回らず、泣くだけですので、ある意味連れていくのがかえって楽です)

    ユーザーID:3456028368

  • 義両親の出方をみる

    会場まで電車で往復4時間。
    実家に預けるとしたら、9、10時間ぐらい預けることになりますか?
    7か月ですよね。ご両親がおいくつか分かりませんが、ご両親にはちょっと荷が重くないですか?しかも実母さんには仕事もおありのようですし。
    でも預ければいいという方多いですね…。

    私ならですね、義両親に義姉に「子どもは連れてこないでほしい」と言われた旨を話し、子供の預け先などのことを考えると「自分は欠席の方がいいのではないかと考えている」と義両親に言ってみます。
    まずはそこで義両親がなんて言うかですね。

    義姉の「実姪を連れてこないで」がそもそもとても非常識ですよね。
    それでも義両親が主さんに「出席して」と言えば、出席出来るように八方尽くすしかありませんが、そうでなければ主さんが率先して「出席すること」に尽力する必要はないと思います。

    ユーザーID:8865647005

  • 旦那に確認してもらえばいい

    義両親、義姉に旦那から確認してもらえばいいんですよ。
    子供は置いてきてって話だけど、預け先もないし、申し訳ないけど嫁は欠席にさせてもらうよって。
    後日きちんと貴女が欠席のお詫びと結婚の祝いを伝えておけばいいでしょ。

    そもそも義姉は貴女に出席を強要してるわけじゃないでしょ。

    ユーザーID:9158144892

  • 義実家の冠婚葬祭は重視すべし

    3人の子を育て、いま孫が二人います。
    親類の冠婚葬祭は、極力出席しましょう。
    何の手段を講じずに欠席するのは、他の親類から見れば欠席したいから欠席したようにしか見えません。

    たかが電車で2時間の距離を子連れで移動するのを躊躇するトピ主さんに驚愕します。

    子供が3歳と生後5カ月のときに一人で二人の子供を連れて、新幹線を乗り継いで通算10時間かかる夫の実家に行きましたが、どうってことありませんでしたよ。
    また孫は、生後6カ月のときに親類の葬儀のために飛行機と電車を乗り継いでドアツードアで6時間くらいかかる告別式に連れて行きました。
    こちらも熱を出すこともなくピンピン元気でした。

    娘と息子の結婚式には国際結婚した友人二人が子連れで海外から帰国し出席していました(里帰りも兼ねて)。
    一緒に帰国した赤ちゃんは、一人は一才、一人は生後8か月でした。
    挙式中は控え室で待機、披露宴中に泣いたらロビーへ連れ出していました。

    北海道旅行したときも、飛行機の中は0才から3歳くらいまでの乳幼児が結構いましたから、乳児連れの移動って親が思うほど大したことないのです。
    たった2時間ですよね。
    普通は、連れて行けます。

    夫の姉というのは、かなり濃い関係です。

    義父母に連絡を取り、義姉に言われた言葉をそのまま伝え、「赤ちゃんを、預けるところはありますか?」と言ってみましょう。
    おそらく、義父母は、びっくり。
    可愛い可愛い孫を欠席させるなどとんでもないと義姉に注意すると思います。

    預け先が見つからなければ、赤ちゃん連れでいき、旦那さんと交互にロビーで面倒を見ていれば良いと思います。
    なんだかんだで子供は退屈なので式の最中は眠り続ける気がします。

    義実家とはうまくやりましょう。

    ユーザーID:0433344189

  • 同じような状況になりました。

    子供は確か10か月くらい。 
    御式は子供も出席して集合写真も撮り、披露宴だけは会場のホテルの近くに託児所を探してそこに預けました。
    (実両親も式に出席で頼めなかった)

    当事者である義姉達からは赤ちゃんの可否について何も言われませんでしたけど、よく泣く子だったので長時間は無理だろうと判断しました。
    後日、赤ちゃんの事で手を煩わしてしまって申し訳なかったと言われました。
    おそらく当事者は準備が忙しくて親族の赤ちゃんの事までは気が回らないと思います。 

    周囲も赤ちゃんをどうするかはあまり親身に取り合ってくれず。 
    父などはこの際に孫自慢をしたかったらしく「連れてくればいい、どうせ眠ってるだろ」くらいに考えてました。
    友達の中には、結婚式にはホテルの部屋をとってそこでシッターや実母にお願いした人もいます。


    あなた方ご夫婦にとって負担が少ない、良い方法を考えて。
    他の方も言ってるけどごく近い親族の結婚式なのでぜひ出席してほしいです。 どうぞよい一日となりますように。

    ユーザーID:7926982944

  • 顔だけ出す

    欠席が一番楽ですが、義姉に言われての欠席だと触れ回るわけにもいかないですよね。
    旦那さんがうまく事情を話せればいいのですが、「いやあ、子どもが小さいから」くらいしか言えない場合、あなたが親戚付き合いを避けがちな子育ての要領も悪い人みたいにみえちゃいそう。

    ご提案ですが、
    華美でない落ち着いたフォーマル調の服装で式場まで旦那さんに同行しましょう。
    式場ホテルに部屋をとります。
    式前の親戚が集う場には「お久しぶりです、ご挨拶だけでもさせていただこうと思って」と赤ちゃんを抱いて顔を出す。
    あれ?式には出ないの?と言われたら「ぐずっちゃうので式は遠慮させてもらうんです」と笑顔で話す。
    「大丈夫よー」と言われても「長い時間だと分からないし」「でもこうやって皆さんに子どもの顔みてもらえてよかった」とあくまでも控え目に。
    披露宴あとにもロビーで散会する頃に顔を出して、お嫁さんや義両親に心から「おめでとうございます」と祝福。
    「せっかくだから出れば良かったのに」という周囲の声には「いいベッドだったからかゆっくり寝てくれてルームサービス頼んだからプチ贅沢できた」と逆にいい時間だったというふうに話す。間違ってもそれらを自腹だったとは言わない。わざわざ嘘は言わなくていいけど、どちらかというとお義姉さんの心遣いのように言う。

    大事なのは婚家に溶け込んでいるにこやかな長男(弟だけど他の男兄弟の記述が無いので)の嫁像です。
    お義姉さんの顔を立てつつ、けっして親戚付き合いを嫌がってないんですよという姿勢を見せるわけです。

    子どもを大人しくさせなきゃとか着るものは黒留袖か?髪をセットしなきゃのストレスなしに親戚付き合い一つクリアです。

    もちろん、このプランであってもそれ以外でも
    まず旦那さんに相談し、義両親にOKをもらい、当のお義姉さんにも話を通してなさってくださいね。

    ユーザーID:7464030343

  • 非常識な義姉に対して最大限の礼を尽くせ

    絶対に出席すべきです。
    非常識な義姉に対してはなおさらです。
    もしここで欠席すると大変なことになります。

    ここでは「欠席しても良い。欠席すべき」
    という安易なご意見も多数ありますが、
    それを信じては、本当に大変なことになりますよ。
    そういう発言をする人は、その結果について誰も保証してくれません。
    欠席した成功体験談の希な例に何の価値もありません。
    一般的にはまず失敗します。

    もし、欠席すれば、今後もマウンティングされまくりますよ。
    逆小姑化して、意地悪されまくります。
    親族の間を引っかき回します。
    姉弟の関係が壊れます。
    平穏が脅かされます。

    一生に関わる問題です。

    もし、非常識な義姉に対して最大限の礼を尽くせば、
    こちらのアドバンテージが上がります。優位に立てます。


    例えば、私のケースでは、
    義弟の嫁(ウェディングハイのお姫様)が
    強い拘りで理不尽な無理難題をたくさん押しつけてきました。
    マウンティングしてきました。
    義弟もそれに同調しました。

    それに激怒した私の妻(義弟の実姉)が、
    絶縁を覚悟で「出席しない」宣言をしました。

    しかし、義両親(私の妻の実親)が、私と妻に頭を下げてきました。
    「バカな息子とその嫁を本当に申し訳ない。
    しかしそれでも、血のつながった姉弟、
    もしここで出席しなければ、姉弟の縁が完全に切れてしまう。
    それだけは忍びない。
    我慢して是非出席して欲しい。
    バカな息子とその嫁を許してくれ。
    彼らは何も見えていない。
    親として情けない。
    本当に申し訳ない。」

    ここまで言われて欠席する選択肢は完全に消えました。
    私達はあらゆる無理難題を全て飲み込んで、無理矢理出席しました。
    その結果、それで大正解だったことを実感しました。
    その後も形式上良好な関係でいられます。
    姉弟崩壊の危機を回避できました。

    ユーザーID:6535767554

  • どちらにしろ21時に帰宅

    お子さん披露宴出席でも、どちらにしろ帰宅は21時でしょう。もう保育園にも預けられる月齢ですし、シッターに預けて出席する選択肢しかありません。だってご主人の姉ですよね。はとこの披露宴じゃないんですよ?お子さんのいとこになる両親の結婚式です。

    あまり冠婚葬祭を重視しないご両親に育てられたトピ主さんで、そういう価値観の義理家族だったら問題ないんでしょうけど、一般的には非常識に当たると思います。職場でも親族の冠婚葬祭での有給に難色を示される事は皆無ですし、皆さん実生活でも冠婚葬祭を大切にして生活しているからでしょう。
    それにしても親族の冠婚葬祭に「休みづらい」って、何だか破天荒な価値観をお持ちですね。

    親族の写真撮ると思いますし、新生児以外のそこに既に生まれているお子さんがいないのも不自然なので、せめて結婚式から披露宴の花嫁お色直し迄はいて、その後帰宅する。妥協策を提案します。
    それにしても、友人赤ちゃんは不可なら理解出来ますが何故?実弟子供不可なんですか?義理家族も同じ考えですか?さっぱり理解出来ません。

    ユーザーID:1734712255

  • 貴女の母親が非情

    娘の義姉の結婚式という重要時に「休みづらいから預かれない」というお母様。
    世間一般から見ると、かなりの非情であり、娘に「結婚式に欠席してもいい」と言うなら、かなりの非常識だと思います。

    娘を思う普通の親であれば「何とか仕事を遣り繰りして式場まで付いていって子守りをするから、義姉の式には出なさい」というものだと思います。
    私も私の友人達も、そう言ってますし、そうしました。

    トピ主さん、もしかしたら、実母さんとは あまりよい関係では無いのではないでしょうか?
    お母様が冷たいのか、トピ主さんが愛想尽かしされたか…と思います。

    ユーザーID:5156041079

  • したたかに

    四角四面に考えると長い人生でつまずきますよ。

    出席しつつばっくれるくらいの要領の良さも、世渡りの1つです。

    会場となるホテルで前泊&当日泊しましょう。

    前日から宿泊しておけば身支度や授乳などを余裕もってできますから、お子さんだけでなく主さん自身がストレスを感じずに済みますよ。

    披露宴の時間とお昼寝タイムが重なるように調整できればいいのですが、たぶん大勢の人のざわめきや気配で赤ちゃんも興奮して泣いてしまうかもしれません。

    チャンスですよ、部屋に戻っちゃいましょう。

    「泣いたら結婚式を台無しにしてしまうので、ぐずってきたら外へ出ますね」と前もって義実家に伝えておけば角が立たないと思いますよ。

    赤ちゃん連れの挙式参列者のために2階席を用意しているチャペルもあるので、途中で抜けられるか確認しておくと安心です。

    披露宴は、会場に入るときスタッフに中抜けを伝えておけばスムーズに引率して出してくれます。

    15:30〜19:00までの長時間、キッチリ着席してなくてもいいんですよ。

    むしろ「ぐずるので〜」「泣くので〜」「興奮して奇声を上げるので〜」と言って牽制しておけば、お義姉さまも一世一代の晴れ舞台を台無しにされたくないので黙るでしょう。

    やってられっか〜!ぐらいの図太い神経になればラクだと思います。

    ユーザーID:1770805728

  • 義姉が非常識…?

    確かに、姪を連れて来ないで、と言うのは冷たいかと思いますが、その事だけで「非常識」は浅はかな考えだと思います。

    今回『何故、連れて来ないで』と言ったのか、背景が不明ですので。

    義姉が、「子供が嫌、主役は私!」なら義姉非常識かと思います。
    でも、義姉の夫になる人(又はその父母)からの希望なら、むしろ義姉も義父母も気の毒です。
    或は、新郎新婦のどちらかに「騒がしい甥姪」や子供を連れてきたがる従兄弟や友人等がいたら、その牽制のための理由付けで「やむ無く」ということも考えられます。
    子供お断りの本当の理由は、多分トピ主さんにも分からないと思います。

    大事なのは、子供(新生児でもない、既に保育園に通える月齢)を理由に「新婦の義妹」が「欠席」したら…
    義父母、義姉夫婦、両家の親戚一同…からどう見られるか…だと思います。

    ご主人が「親兄弟親戚と絶縁してもいい」位の気持ちがなければ、行事のある事に蒸し返される可能性が有ります。
    うるさがたの親戚でもいたら、法事や年始等「姉(親戚には実の姪)の結婚式に出なかった嫁」と生涯言われ続けるかもしれません。
    お子さんも「非常識な嫁の子供」と最初から先入観で見られるかも知れません。
    万一そうなったとき、ご主人がどうするか…も考えて行動した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5156041079

  • 義実家側の冠婚葬祭ですから参加で

    トピ主実家(母)が非常識というか非情ですね。

    実娘が義理実家で立場が悪くなることを考えないんでしょうか・・・

    たった1日、休めませんかねぇ。。。

    ユーザーID:0579952619

  • 夫側の身内の問題です。

    実母を早くに亡くし、かつ働いている私の個人的な感覚では、
    トピ主さんのお母様が薄情というご意見には賛同しかねます。

    だってこれはトピ主さんの旦那さん側の冠婚葬祭であって、
    主役に近い身内の子どもをどうするかは、身内で解決することですよ。
    なんで、トピ主さんのお母様が薄情だと責められなくてはならないのか。

    しかも、お母様が仕事を休むのが当たり前だなんて。
    女の仕事がはなから軽く見られているようで複雑です。
    そうでなくても時間が長く、また夜にかかるので預かるほうも大変です。
    普段から頻繁に孫の面倒を見ていなければできないことです。
    仕事していたらなかなか難しいと思いますが。

    私の実家だったら、身内の結婚式には連れて行くのが当然です。
    主役とその親は当日、面倒を見るどころではないけれども、
    おじおばやいとこなど、比較的手の空いている人たちが交代で手伝います。
    身内の冠婚葬祭で子どもを騒がせるのは「〇〇家」の恥。
    身内総出で、恥をかかないように面倒を見るんですよ。
    それが伝統的な価値観なんだと思ってましたが、違うのかな?

    まあ、そもそも披露宴の時間設定が夕方から夜と、子どもがいないこと
    大前提であり、伝統的な価値観にはそぐわないですからね。
    「義姉の結婚式に嫁が出ないなんて非常識」という伝統な価値観には
    縛られなくても大丈夫なのでは?

    私だったら義理の家族に相談しますけどね。
    心配しなくても、親族紹介と披露宴の歓談時間以外は基本的に席を外す
    から、連れて行っていいですかって。
    これでダメっていうなら大手を振って欠席すればいいと思う。

    ユーザーID:4395604776

  • そもそも

    ご主人はなんと言ってるのですか?
    実母の意見は書いてあるのに、その義姉とトピ主さんをつなぐ張本人である夫の意見を書かずに一般の意見を求めるって、どういうことなんでしょうか?

    ご主人と義両親は、どう言っているのですか。それがトピ主さんの対応を決める、一番重要な要素でしょう。
    このような場合にトピ主さんの立場の人が出席するのがマストかそうでないかの価値観は、人それぞれです。実際レスも割れてるでしょう。だからこそ、当事者であるご主人、そして義両親がどう考えているかが重要なんです。
    ここで断ったら一生言われるのか、「あなたは来なくていいわよ」の遠まわし表現なのか、人によってこんなに解釈が違うんですから。

    実母が休めないって、もしかして式は平日なのでしょうかね。
    というか平日だろうが休日だろうが、そこで実母が休むのが「マスト」かどうかも人によって考えは違うだろうし(私はそうは思わないタイプです)、休んだとしたってトピ主さんが引き取れるのが21時、かなり遅いという問題の解決にはなりませんしね。

    ここで意見聞いたり、義姉が非常識かどうかのジャッジより、ご主人と義両親の意見が先です。

    ユーザーID:3430214113

  • うちの場合は


    逆に連れてきて…と言われたけど
    それも大変なのよね〜と思ってる。あ、話ズレてすみません。


    えっと、結婚式ですよね。7ヶ月で、1日だけなら、預けることは可能。
    実親に頼めないなら、思い切ってベビーシッターとか頼んじゃうのも手。
    案外お金の問題だけですむので、1回だけならそっちのほうが手軽だったりします。

    私個人の意見ですが、冠婚葬祭はなるべく参加しておいたほうがいいと思います。
    自分に返ってくるから。

    「離婚したパパのじじのお葬式なんてなんで行くの?」って息子に言ったら「じゃあかーちゃんのじじのお葬式行かないよ」って言われてはっとした、なんて話を聴いたことがあります。


    非常識ではないけど、ちょっと薄情に感じます。シッターまで探して、お金の関係で無理とか。娘さんに持病があって預けられないとかなら、納得かな。

    ユーザーID:4422345926

  • なぜ実母が責められないといけないの?

    これが「実母は亡くなっていて実父しかいないんですが」とかなら「預かってくれないなんて実父が非常識」とか言われないでしょうに。

    0歳の子は親とワンセットですよ。
    その子供を連れてこないでと言われているのだから間接的に親のどちらかも断られたと判断していいのでは?
    この場合夫はきょうだいですから、子供と一緒にいるのは母親であるトピ主でしょう。
    もちろんこれがトピ主のきょうだいの結婚なら式に出席するのがトピ主で子供の面倒をみるのが夫ですよ。

    「子供は連れてこないで」というならそのために親が来なくても誰も責めてはいけませんよ。義姉も、もちろん他人である私達もです。

    「子供は連れてこないで、でもあなたは来て」というならそんな我儘で非常識なことはありませんし、そんな意見に左右される筋合いもありません。それが親族でもです。

    ユーザーID:0346628246

  • 実母に頼むなら

    旦那さんから最低でもお願いすべき案件では?
    まぁできたら義両親もセットがいいでしょう。
    そしたら、逆に断りづらくはなるかもしれないけど。
    でも、実母が冷たいってそんな考え方があることに驚きました。
    そして、義姉ともそんな最初から子供は連れてくるななんていう人とそこまで仲良くしますかね?
    義理の親戚もそこまでの付き合いって今ありますか?
    陰口たたきたければ叩かせておけばいいのではないですか。

    もしくは旦那さんの顔を立て義理の親戚のために出席するならシッターを頼み、シッター代は旦那さんのお小遣いか、義両親に負担してもらう。

    これ、逆の立場なら姑に預けろってレスくるのかしら。
    要はトピさん側の結婚式で、兄弟から赤ちゃんお断りって言われた。
    そしたら姑に預けろってなるの?

    ユーザーID:9029654101

  • 欠席で良い

    >義姉には子どもは連れてこないでほしいと言われた

    義姉さんはお幾つくらいですか?随分、酷いことを言う義姉さんですね。姉弟なら子供だって当然連れて行っても良いと思いますが・・

    今思えば、昔、私の結婚式の時も甥や姪は小さかったですが、みんな当然みたいに連れてきましたよ。

    きっぱり、義姉さんに言われたんですから、あなたや子供さんは当然欠席でいいでしょう。

    ユーザーID:6746683861

  • 子連れで出席が正しいと思うけど

    子供連れてこないでって、親族なのにね。
    友人に対してならわかりますが。
    7か月の赤ちゃん、まだまだ母子が離れるべきではないと思います。
    なんの根拠があるわけではないのですが、私が出産した時にある助産師さんから、「子供が1歳になるまでは何があっても母子は離れるべきではない」と言われました。
    母乳をあげている間は離れるなと。(もっとも私は母乳ではありませんでしたが)
    賛否両論でしょうが、私は誰よりもその助産師さんを信頼していて、なるほどと思ったものです。
    なので私なら欠席でしょうね。
    7か月なら人見知りも始まってますしね。
    お母さんも土日がメインの仕事なら休みにくいと思います。
    私がそうなので、状況は理解できます。

    ユーザーID:1073874578

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