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義姉の結婚式、0歳の子を置いて出席するべき? 携帯からの書き込み

つっちゃん
2019年4月12日 19:33
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レス数:82本

タイトル 投稿者 更新時間
よく考えて
かなりあ
2019年4月14日 22:57

私がトピ主さんの立場なら、義姉の言うことに「は?」と思います。
トピ主さんの娘さんは義姉さんからしたら姪っ子じゃないですか、従兄弟の子供とか友人知人の子どもとは訳が違う。そんな事言われた時点で行きたくない…

でもね、義姉さんの性格を良く考えて判断した方が良いと思いますよ。
義姉さんにとって結婚式は一大イベントでしょう。その場に結婚しているはずの弟の嫁が欠席… 欠席理由は義姉のせいなんだけど、本人はそう思わないだろうし、ましてや理由を知らない他の親族や招待客がどう思うか…

私の顔を潰したとかって一生恨まれる事になるかもしれません。
その時だけの事として済まず、後々まで引きずる事になるかもしれないということをよく考えて判断された方が良いかと思います。

ユーザーID:5640971593
欠席してください。
あんな
2019年4月14日 23:12

信じられない・・・
出席しなさいよなレス多いんですねえ・・・
私、アラ還ですけど0歳児なら何が何でも欠席しなさいといいますよ。
花嫁はそりゃ嬉しいでしょうが赤ちゃんは地獄じゃないですか?
熱だされたらどうする気?
体調くずすとおもいますよ。
もう義理なんだから主様は欠席でいいんじゃない?
ご主人だけ出ればOKでしょ。
私の子供が赤ちゃんの時は結婚式も葬式も出ませんでした。
誰も何も言いませんでしたよ?
地域によるんでしょうか。

ユーザーID:4958891232
普通は出席。
snfkn
2019年4月14日 23:31

普通は出席です。
でも、義姉が子供を連れて来ないでって言っているんですから、お母さんに預けるかシッターさんに頼むかですよね。

お母さん、仕事休み難いって、挙式は土曜か日曜では?
それに、仕事を休なければならないとしても、職場の人に「娘の夫の姉の結婚式があり、孫を預からなければならない」と事実を言えば、ダメとか、休まられたら困るなんて言う人は居ないと思いますが。
それも数日前に申し出ているのではなく、4ヶ月も前に言っているんですから。

なんかもー、主さんが義姉の結婚式に出る気無いですよね、始めから。
面倒臭いって。

その結婚式が友達の結婚式なら、時間が掛かろうが実母に預けて出席しますよね。
でも、義姉の結婚式だから、面倒臭いなって。
披露宴の最後まで居なくても、挙式前に親族の紹介が有るし、最低そこはちゃんと出て、披露宴の途中でお子さんがぐずり出したら抜ければ良いじゃない。

出席を前提ではなく、欠席しても良いよねって言う問いかけ。
好きにすれば〜としか言えません。

ユーザーID:8796697831
義両親に夫とともに相談
どなどな
2019年4月15日 7:59

親戚からの見え方もありますから、旦那さんとともに義両親に相談された方がいいと思いますよ。
割と一般的なのは、披露宴会場の別室にベビーシッターを雇ってお子さんをみてもらい、御夫婦で参加される事かなと思います。
ただし、別室やベビーシッターの費用がかかるので、こちらは新郎新婦の負担という形が多いです。
それをしてくれない新郎新婦ならば、トピ主さんは欠席で構わないと思いますが
そのへんを親族でよく話し合ってください。

ユーザーID:7321485579
義姉の結婚式だから独断で欠席は まずい携帯からの書き込み
ぱぐ
2019年4月15日 10:49

義姉という立場の人の結婚式なのだから、トピ主さまが勝手に判断しての欠席は やめた方が良いです。
義姉の嫁ぎ先の親族も出席しています。
義両親に相談して決めてもらいましょう。
もし、お子さまも一緒に出席ということになった場合は、義親さんの口から義姉さんに伝えてもらって、ベビーベッドやベビールームの手配を お願いしましょう。

ユーザーID:7928427998
うん・・・
sato
2019年4月15日 10:59

実家が近場なら預けて出る。それが最善じゃないですか。
やっぱり出るべきだと思うよ。
ムカつくけども出る以外の選択しないのでは?
幸い預けられる環境であるわけです。
それで行かないのはちょっと問題でしょう。

>0歳の娘を実家に預けて、
風呂・ご飯・寝かしつけまで頼むくらいなら
自分が欠席してでも家で過ごしたいです。

理由が弱い・たった1日・いや半日です。
冠婚葬祭は優先されるべきこと。
そんな理由で欠席出来ないでしょ。
母親も正直休みづらいと言っている?
いやいや、冠婚葬祭関係だから。遊びに行くんじゃないんだから。
お母様は休みもなく働いてるわけじゃないよね?
今4月ね。結婚式8月。4か月も前から休みの希望出して「休みづらい・・」もなにもないでしょう。
言い訳苦しすぎますよ。
お母様は事前に言って頼んでおけば休めるはずです。
それ位お願い出来る。そんな時に休まなくてどうする。娘に協力しなきゃ。
遊ぶために頼むんじゃないんだから。

ユーザーID:2041378749
別室をリザーブして、シッターで
特命子
2019年4月15日 11:07

ホテルでの披露宴ですか?
出来れば、同じホテルで部屋を取って、シッターにお願いしたほうが良いと思います。
母乳かどうかにもよるけど、哺乳瓶を受け付けない子もいますし。
義姉さんに、別室のリザーブとシッターの手配を相談してみたら?
もし、義姉さんが、そこまで大ごとなら、弟だけの出席で、あなたは欠席でもいいよって言うかもしれないし。

友人関係とか、縁が遠い親戚なら、赤ちゃんや子供は預けてきてってアリだけど。
新婦の弟の子供でしょ。参加だと思うけどな。
挙式で泣いたら困るから、挙式の間だけ、ちょっと預けて披露宴は参加で、愚図ったらさっと席を外せるようにっていうのが多いと思ってました。

まぁ、でも 主催の新郎新婦が赤ちゃんはNGってことなら、別室シッターが無難だと思いますよ。
その分の費用の負担は、新郎新婦が出してくれるなら、ご祝儀に色をつけて、自分たち負担ならご祝儀にそこのところをマイナス反映させちゃえば。

ユーザーID:3262681301
私が親なら
じいじい
2019年4月15日 11:11

 私があなたの義理親なら、「出席しなくていい」と、言うと思いますよ。あなたの夫なら、当然「妻は参加させない!」と、言いますけどね。
 私の妻があなたの立場なら、絶対参加しないし、参加させません。
 義姉はちょっと非常識のようですね。

ユーザーID:8497052247
最大限の選択はすべき
ゆから
2019年4月15日 11:13

義姉ですからね…。友人知人、いとこなら欠席即決もアリでしょうが、挙式披露宴に出席する立場としては簡単にお断りするのは非常識と思います。地域柄とかじゃなく。
これが生後3カ月くらいまでならともかく。
とはいえ、自分の甥姪にあたる存在に対して、連れてくるなも相当非常識ですが…。

ちなみに私は11カ月の時に従兄弟の挙式に飛行機1時間半、電車バス乗り継ぎトータル3時間のところに行きました。
まぁ、先方が子どもも旦那も是非来て!というのか前提でしたが…。
ホテルか結婚式場であれば、赤ちゃん休憩室や授乳室はあるし、部屋から出れば防音はしっかりしているので赤ちゃん連れは両親が泣きそうなタイミングを図って退席すればノンストレスではないですが乗り切ることは出来ますよ。
走り回ったり、奇声上げ続ける月齢じゃないだけマシですがね。

時間的にも単発の信頼のないシッターに任せるのはしんどいですね。
預け先が実母だけで、実母がどうしてもダメというなら、預け先がなくて連れて行くしか選択肢がない。そちらで赤ちゃんについての手配をプランナーと打ち合わせてもらえるなら出席出来るけれど、難しいなら主人だけの出席になりますが、どうでしょうか?と旦那さんと一緒に(←ここ大事)義両親、義姉に相談でいいのでは。
それでも赤ちゃんが嫌なら、欠席も納得するでしょう。

でもお母さんもかなり断りにくい挙式と分かっているんだから、1日くらい何とか調整してあげないのかなと思うんですが…。泊まりがけでもないし。
下手したらトピ主が義両親や義姉とギクシャクしかねないのに。
7カ月なら後追い始まっていても、何とかなりますよ。歩いて家を飛び出さないし、胸が張りまくる程授乳回数もないし。
あなたにこれから何もないとは限らないんだし、人に慣れさせることも始めて良いと思います。

ユーザーID:3416102696
まずは義両親に相談、夫ともきちんと打ち合わせて
ぴっぷぽっぷ
2019年4月15日 12:12

「何が何でも欠席」とおっしゃるアラカンの方もいらっしゃいますが(笑)
大前提としては出席を軸に、子供さんに負担のかからない方法を模索するのが良いと思います。
これは【欠席してはいけない】ということではなく、方々手を尽くしても方法がなければ【欠席もやむをえない】ということです。

アラカンあんなさんは「結果的」に何も言われなかっただけで
トピ主さんがそうなるとは限らないです
自己流で欠席する理由を探すのは危険だし、大人げないと思います。
義姉のやり方が正しいというわけではなく、たとえ相手が正しくなくても対応していく術を見つけてほしいと思います。
いい方法が見つかるといいですね。

それにしてもトピ主さんのお母さんは冷たいですねえ
8月の事を今から「休みづらい」とは・・・娘が婚家で肩身の狭い思いをするとは思わないのかな。
義姉の「子供は連れてくるな」と同じくらいびっくりしました。

ユーザーID:0164193490
一生言われますよ…
りんご
2019年4月15日 13:03

欠席でいい…との皆さんの回答に驚愕しています。

友達の結婚式なら欠席もありだと思いますが、ものすごく近いお身内。
もし欠席したらあなたのご主人、義親の立場はないですね。
親戚からご主人との不仲や義親を大切にしないで、常識ないよね…と一生言われ続けると思います。

あなたが義姉の立場なら?大人しいかどうかわからない7ケ月の赤ちゃん、
しかも長時間になるとわかっていて出席して欲しいと思いますか?
一生に一度の事、赤ちゃんに気を使わず出席した回りの大人も振り回されない
ためにも遠慮して欲しいと思うのは当然だと思います。
これが2、3ケ月の赤ちゃんならあなた自身に出席お願いしないかもしれませんね。

ご両親がダメなら、ホテルに問合せて託児やシッターをお願いするのが一番だと思います。

旦那様や義親のお顔を立ててあげたらどうでしょう。

出席する、しない。大きな分岐点になるので、是非よくお考えください。

ユーザーID:3971840258
出席したほうがいいと思います
アラフィフ主婦
2019年4月15日 13:05

欠席すべきという意見は多いけど、親族の結婚式に
「子供が小さい」を理由に欠席する人は聞いたことがありません。

主さんの気持ちもわかるけど「1日も預けられないってどういうこと?」と、思うのが普通でしょう。
実家が近所なので、なおさらそう思われるでしょう。

義姉さんとの付き合いは長くなるのだから、
出席したほうがいいかと思われます。

方法は二つ。

挙式会場でベビーシッターさんに面倒をみてもらう。
ベビーシッターさんが無理なら実母にお願いする。
主さんが合間、合間に抜けられるので、安心ですよね。

もうひとつは
近所の託児所で一時預かりを利用して
夕方からは仕事が終わった実母にお願いする。

託児所は、おそらく事前にならし保育的に
短時間通って欲しいと言われる可能性があります。
なので早めに探しましょう。

おそらく主さんは「子供は連れてこないで」と、言われたことに反感があり
「なら欠席で」と、思ったのでしょうが、冷静になりましょう。

もしかしたら義姉さんのお友達は子連れが多くて
例外を作りたくなかったのかもしれません。

どうしても難しいのなら、挙式には列席。
披露宴は最初だけ出て途中退席できないか、
義両親に相談してはどうでしょうか。

ユーザーID:7373288075
欠席します。携帯からの書き込み
ももも
2019年4月15日 13:36

もし私なら欠席します。

子供のいない人(この場合お義姉さん)は、「子供は誰かに預けて出席してよ」くらいに簡単に考えているのだろうけれど、母親からしたら赤ちゃんと夜遅くまで何時間も離れて過ごす事自体が苦痛だからです。

新婦の弟の妻が欠席だからと言って、招待客がヒソヒソと「なんでかしらねー」なんて言うとも思えないし。
そもそも弟が既婚者かどうかも知らないし。

気にするとしたら親戚ですよね。
もし誰かに聞かれたら「来たかったんだけれど、子供がまだ0歳児なので」とか何とかご主人が言っておけばいいんじゃないかと思うんですけどね。

赤ちゃんのいる人を招待して「子供はお断り」というのは、欠席されても仕方ないと思っているんだなと変換してしまっていいと思います。

ユーザーID:2419549350
義両親と夫の思うようにしましょう
ねこ
2019年4月15日 16:12


(1) 義姉がトピ主さんの子供を「連れてこないで」と言っている。

  # トピ主さんに、欠席して欲しいのでしょうか、トピ主さん一人で出席して欲しいのでしょうか、
  # それとも、義姉さん、舞い上がっていて、何も考えてないのでしょうか。。。

(2) 実母は、仕事の都合で、子供を預かることに後ろ向きですから、
    義実家の都合で、嫁実家の母に負担をかけるような依頼をする話じゃないでしょう。

あとは、(1)、(2)の状況を踏まえて、「どうすべきか」は、義両親と夫に決めてもらいましょう。

# シッターも別室を用意せず、0歳児を「連れて来るな」と言う義姉が、
# 非常識だと思いますけどね。

ユーザーID:1366910170
0歳児にはきつい一日になりそう。
私はマリー
2019年4月15日 16:54

私の妹の結婚式の時、
私の子も7ヶ月でした。
離乳食が必要な時期でややこしい。
しかも結構盛大な披露宴で、花嫁の姉として色々気配りが必要。
ホテルのベビーシッタールームに半日預けました。
幸いうちの子は、おおらかであまり人見知りしない育てやすい子で、
(病気知らず。幼稚園や学校で感染症にかかったことが無い。熱を出したことが無い。)
こちらも預けるのに心配もなかったし。

シッター代金は結構かかりましたけど、
後で実家が返金してくれました。

0歳児気の張る場所に連れて行くのは大変。
客として行くならともなく、
花嫁の義姉ならもてなす側だからね〜。
漫然と「赤ん坊がいるので〜」と座ってられないですよ。

シッター代も出してもらえない、見てもらえる人がいないという事なら、
義理の関係だし、義姉のあなたには
出てもらわなくてもちっともかまわない!というスタンスなのでしょうね。

ユーザーID:7217096949
なんだかなー携帯からの書き込み
2019年4月15日 18:19

義姉の結婚式。子供は8ヶ月。しかもたかだか1日でしょ?
嫌いなんですか義姉?
あなたには義理でも、旦那さんにとっては実姉です。
冠婚葬祭くらい下手にケチつけないで意向に添えませんか?

ユーザーID:3016306477
お2人のお子さまですから
雨傘
2019年4月15日 20:03

義姉さまって、子供は連れて来ないでという言葉をお2人の前で言いましたか?
何で主さま1人で悩まなくてはいけないの?
これはご自分の弟さんにも言った言葉ですよね。対応策はお2人で考えましょう。
まあ近くの実家をあてにされたのかもしれませんが、引き受けてもらえそうにないこと。
そこからご主人と話し合いをされてはいかがですか?
預かってもらう他に、赤ちゃんを理由に欠席だってあり得ます。
むしろ赤ちゃんも一緒にと言われたら、何が何でも行かなければならないですよね。
お2人の問題としてご主人と話し合ってみたら如何でしょうか?

ユーザーID:4661604578
逆手にとる
男です。
2019年4月16日 5:59

私は、冠婚葬祭は重視する方です。
私の重視する感覚からすると先に非常識を言ったのは義理の姉。
実の甥姪に出席するなと言ってきたのだから。

夫や夫の両親には「甥姪なので出席すべき。なぜ拒否されているんだ!」と言えばいいです。その上で「甥姪なので子供は出席させる。それが近親者の付き合いだ。出席できないのであれば妻は出席させられない。親戚づきあいをどう考えているのか?」と夫や夫の両親に言ってもらうのが良いと思います。

先に冠婚葬祭の礼を失しているのは義姉の方です。

あなたが行きたくない理由を探しているので変なことになっているのです。
その部分の一点突破で行けばいかなくて済みます。

ただし、じゃあ甥姪も出席でと言われたら出席してください。それが礼儀です。

ユーザーID:2658835884
やはり行った方が良いと思います
romihi
2019年4月16日 10:39

この先の長いおつきあいになる義理姉さん。

「本当に赤ちゃんを預けられないからって、欠席したわ」と後々言われそう・・・

私の義妹、臨月だから、と舅のお葬式を欠席したんです。もうびっくり。
入院も何もしていない状態だったのに。

さすがに、うちの親も「あり得ない・・・。」と目が点になっていました。

それだけが原因では無いと思いますが、義妹は、今、姑にめちゃくちゃいじめられています。何かあるごとに「私の主人の葬式にも来なかった嫁だからね!!」と言いまくっていそうです。

あなたも、本音は行きたくないのだろうけど、そう言う節目節目の事は頑張らないと、あとをひきそうです。
その義理姉さんも一癖有りそうだしなあ。

ユーザーID:6104472114
夫と義両親に相談でしょ
まゆ
2019年4月16日 11:51

自分ひとりで決めない。

夫と義両親に相談して、決めてもらう。
もちろん「預かり先が無い」「費用が高額すぎる」「預かりになれていない」なども説明する。
預け先が無いので欠席でもよいか決めてもらいましょう。

普通は子連れで出席ですが
義姉がどう決めているのか、立場もあるのかもしれません。
義姉親戚側に、すごーーーーく大変な子供がいて、出席してしまうと結婚式をブチ壊されてしまいとうだ、とか。大人数すぎて全部呼ぶには無理だとか。
出てと頼むと授乳室を用意しろとか、離乳食を用意しろとか、おもちゃを用意しろとか、別室もすぐ隣に用意しろとか、すごくウルサイ人がいるとか。
あちらに欠席と言った手前、トピ主にも欠席と伝えている、とかね。
式場が子供出入り禁止にしてるところもあるかもしれないし。
単純に、厳粛な式にしたいってだけかもしれないし。

義母はそのあたり知ってるんじゃないのかな?

ユーザーID:2785023551
 
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