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つい義母の死を願ってしまいます

はなちゃん
2019年4月13日 16:13

結婚して25年になります。義両親とは同居はしていません。

義母は当初から被害妄想(今思えば発達障害か精神病だったのかも)が多く、中でも義父に対して「盗癖がある」「愛人がいる」などといいがかりをつけて罵倒していました。
義父はとても優しい人で7年前に亡くなるまで一度もSOSを出しませんでした。
晩年大腸がんを患い、入退院を繰りかえしていた義父にも心無い言葉を投げえかけ続け、臨終の時もさっさと病院から帰り死に目には立ち会いませんでした。
葬儀でも義父の文句ばかり、さっさと帰るような義母に、私はすっかり嫌悪感を抱きました。

それでも義母が一人暮らしになってからは、買い物や身の回りのことをサポートしてなんとか上手くやろうと努力して来ました。
昨年、大腿骨を骨折し認知症の症状も出てきたので、それを機に施設に入所させました。
一人で動けるのですが、認知症が進んできているのか話すことは支離滅裂でとても怒りっぽくなりました。私も何度か加害者にされて傷つきました。

施設でも幻覚や妄想をみるようで、居もしない人が人がは入ってきたり物を盗まれたりと訴えてきます。
最近は昔住んでいた家に帰った夢も見たらしく、大変なことになっているから家に戻ると駄々をこねて泣かれました。
そして相変わらず義父への恨み辛みばかりの負のオーラ全開状態。
義母に会いに行くのが苦痛で溜まりません。

施設の皆さんは良くして下さって感謝しているのですが、義母の状態から退去を促されたりしないかと不安でたまりません。
もともと夫と義母も折り合いがよくありません。
しかも現在夫は単身赴任中で、私一人で自宅に義母を引き取ることは困難です。
不謹慎だと思いますがついつい義母の早い死を願ってしまいます。
認知症はそういうもんだと思ってはいますが義母に会うたび自分の心が折れまくりです。
どのように心の平静を保てばよいのでしょうか?

ユーザーID:7444592024  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分の心を慰める
絹子
2019年4月13日 17:21

そういう状況で、そういう感情を持つことが悪いなんて、とても私にはいえません。
打ち消しても、打ち消しても、そういう風に思える人の罪であって、あなたには落ち度はありません。

もう、許してあげて、皆を解放してあげて、皆を幸せにさせてと願われるかわいそうな高齢者を何人も見てきました。

あえてかわいそうな高齢者と言っているのは、安らかに死ぬことも出来ないで、嫌われる以外に取り柄がないからです。

真面目に生きて、そういう上の世代の人から受けるダメージをそらせるような、自分の楽しみを持ちましょう。

自分の心をこれ以上乱されないように、せっかく、離れて暮らせてるんだもの。

こういう状況で苦しみすぎたせいで、不安に不安を重ねているかもしれませんが、
単身赴任の夫のところに気分転換に行ってもいいんだし、
結局は世間体を考えて、いい人になりたいからでは?

世間は、優しくなっていますよ。
義母に会いに行かないような理由を探して見ましょう。

ユーザーID:8904031695
正直な気持ちです携帯からの書き込み
まよ
2019年4月13日 18:20

認知症になる前から、元々嫌な人だったのだからそう思われても仕方ないと思います。
夫であった義父さんは苦労したのでしょうね。

でもこれが義母だからよかったのですよ。
血の繋がりがない、あかの他人ですから。
これが実母だったら、自分が「負の感情」を持つこともできないと思います。
自己嫌悪になってしまうから。

でも義母は人の親、自分を生んで育ててくれた人ではないので嫌いなままでいいでしょう。

会いに行くのも必要最低限でいいんじゃないですか?
たとえ義理の親でも、嫁に対して気遣いや優しくしてくれた人には「会いに行こう」という気持ちがわいてきますよ。
だけど義母さんはそうではなかったので、ある意味自分がしてきた結果で自業自得だと思います。

ユーザーID:3714452018
気持ちはよくわかります。
しんどいね
2019年4月13日 18:41

せっかく施設入居ができたのだから
面会ペースを減らしましょうよ。
認知症患者への対応は介護士さんはプロですから
出ていけなんて言わないと思いますよ。
私の実母は特養の待機者なので
私は家族と別居して母の介護をしています。
本当にこちらが正気を失いそうになる時があります。
私からみたら、施設に入れることができたトピ主さんがうらやましいです。

ユーザーID:8782378063
会いに行かなくても大丈夫ですよ。
ウサコ
2019年4月13日 19:51

特養で働いています。
心が折れてしまう様だったら、面会に行かなくてよいのですよ。
10人ユニットですが、ちょくちょく来られる家族もいらっしゃいますが、全く来られない方も多くいらっしゃいます
来なければ状態を電話する事はありますが、あくまでも現状報告程度だと思います。退去はないですよ。
職員も認知症の接し方は、心得ているので大丈夫。

ユーザーID:6099383854
お気持ちわかります。
猫のママ
2019年4月13日 20:43

私の義母も発達障害グレーゾーンです。
同居はしておりませんが、やはり義父の病気から葬儀、そして現在にいたるまで
会うたびに、心が苦痛の悲鳴をあげます。
去年、義母が倒れて介護が必要に迫られたとき、私の精神はおかしくなり、心療内科に通っています。
幸いにも、何とか一人暮らしをしており、義母の長女(私にとっての義姉)もグレーですが、訪ねたり。私も最低限に訪ねております。
どうぞ専門家に相談です。私も頑張ります。

ユーザーID:2846697823
良いお嫁さんを辞める携帯からの書き込み
悪い嫁
2019年4月13日 20:48

少し距離を置いたり逢いに行くのを減らして自分の時間を楽しんでストレス発散や気分転換をして見てわぁ。

ユーザーID:7167062229
気持ちわかります
みーばば
2019年4月13日 23:08

私は、実の父に同じ気持ちを持っています。
育ててもらったのに、ひどい娘ですよね。

ご主人様に、今の自分の感情を話されて、施設に行かないですめばいいのですけど。
(早く逝ってほしい。とは言わず。)
距離をおいて、会わないと、少しは、心穏やかに過ごせるのでは?
ご自身の心が悲鳴をあげているのだと思います。

私は、独り暮らしの高齢の父に、2か月間近く連絡をとっていません。
今は開き直って、随分気持ちが楽になりました。
それでも、ふと「元気かな? 」と心がザワザワする時があるんですけどね。

ユーザーID:9237747896
実母でも同じです
通りすがり
2019年4月14日 3:27

家に合った通帳がいつの間にやら 私が盗っていることになっていたり・・
着物や宝飾品を持ち去ったとか

(上記はまったくの思い込みで自分が置いた場所を思い出せない)


たまに来る義姉にはそんなこと言いません。
介護をしていた私にだけ言うのです。

身体が震えるほど悲しかったし悔しかったです。

探してあげて見せてあげても
御免ねの一言もなし・・・・・


年取るとそうなるってある程度分かっていても その繰り返しで介護している実子や
お嫁さんがダウンしちゃうんですよねえ・・

私は録音することにしましたよ。
後で母に聞かせるためです。
泥棒なんて言われたら許せないですから。

私の母も介護施設にいますが 相変わらず思い込みがすごいです。
でも職員にはいい顔するんじゃないかなあ。
甘えていい人とそうでない人を 認知症の症状があってもちゃんとわかって節があるんですよ。

他の入居者さんたちも 多かれ少なかれあるみたいで 職員さんはよくわかってますからそこは大丈夫だと思います。プロだしね。

ユーザーID:2373508923
私も主さんと同じことを願ってしまいます
2019年4月14日 11:29

うちの義母も認知症で怒りと暴言が凄いです。
主さんと同じことをつい考えてしまいます。

はなちゃんさんの義母さん、入所されているとのこと、何よりです。
施設では暴言幻覚妄想、そういうのは全く問題ないそうですよ。
問題なのは、職員や入所者に暴力を振るう等、他人に迷惑をかけることだそうです。
認知症は妄想や暴言は珍しくありませんので、心配しなくても大丈夫です。

経験者から聞いたのですが、あまり面会に行かないほうがいいそうです。
里心がつくから。しばらくは職員さんに様子を聞くくらいでいいんじゃないですかね。

私は義父母の事で毎日がいっぱいいっぱいです。疲れで、体調が思わしくありません。
主さんの義母さんは入所されているのだから、うちからみたら天国です。
そんなに考え込まず、ご自分のお身体を大切になさってくださいね。

ユーザーID:9402491819
会いに行かなくて良いのでは?
けるん
2019年4月14日 13:20

施設にもケアマネさんもいるし、退去という話にならないように、良く相談はした方がいいですね。神経科の医者に見てもらうとかして、幻覚を見るなら本人も辛いだろうし、それなりのお薬を処方してもらった方が安心だと思います。神経科のお薬は、施設の方でも強くいいにくいこともあると思うので、家族の方から提案するのもいいですよ。

認知症の人は環境を変えると動揺して、3ヶ月くらいの間荒れたりもするので、施設と相談して乗り切りましょう。プロなので同じような症状も見ていると思います。

トピ様は淡々と事務仕事や、必要なことだけこなして、会いに行く必要はないと思います。義母も特別トピ様が好きで会いたがっているわけでもないようなので、会いに行くトピ様の行動が分かりません。むしろ刺激して悪いことにもなるし、やめておいたらどうですか?知った顔が来ないと施設に馴染みやすいこともあるので、それが良い結果になることもあります。しばらくは最小限の仕事をして、義母の様子を遠くから見るくらいにして、顔を出すのはやめて様子見はどうでしょうか?

ユーザーID:6024630496
おまかせください
介護職員
2019年4月14日 14:07

そのための施設です。

どうぞ、おまかせください。

ご安心を。

職員みな、
入居者様のことが大好きです!
おひとり おひとり とても大切です!

ユーザーID:6953700420
無理にいかない
idvyied
2019年4月14日 14:47

自分を大切になさってください。
義母のことは、施設に感謝しつつ
施設に委ねてはどうですか・・

私も親が施設にいます。

時々、顔を見に行きますが
自分の時間も大事にしています。

親のせいで、親のために
自分が犠牲になったと
思いたくありません。

トピ主さん、会いに行く時は
自分の心に余裕があるときです。

ユーザーID:1617095926
うちは一度退所しましたね
とくめいで
2019年4月14日 15:43

粗暴な行為が目立って、誰がどう考えても出ていかなければいけない状況に。

在宅で看るのは困難なので、そういう症状に特化した病院からの施設に入所。

あの頃お世話になった方々のお顔は全員覚えています。
今も足向けて寝られません。

心が折れそうになるのはとてもよくわかります。
うちもここに出会っていなければどうなっていた事か。

訪問する度にペコペコ謝る私に温かな声をかけてくださいました。

ブロってこういう人の事いうんだなあ…って思いましたよ。

ユーザーID:1597889946
施設入所で良かったですね
2019年4月14日 16:04

介護職員さんにお任せしたほうが介護もスムーズです。
ケアマネさんも本人の処(施設)で対応しますから主様の手を煩わす事も無いと思います。

主人もショートステイで施設初体験しましたが、病院の様に洗濯を家族がすることも無く、全部お任せ出来ました。

私は 自分が入院でしたのでショートステイの期間は主人一人で頑張りましたが、スタッフの方にも良くしていただき、有難かったです。

主様のご心配の施設退去も余程の事が無い限り、無いと思います。

此れから先、認知度も進めば主様の顔も解らなくなります。
見舞をしたいなら、ご主人がお帰りになった時行かれるだけで充分と思います。

施設入所の義母さんです。
認知症になった今、施設で平穏に暮らせること願っています。
昔の事をとやかく言っても、もう反省も出来ない体なんですから。

老いて子供家族に死んで欲しいなどと思われるのも悲しいです。
老いると言う事のむごさを知らされた思いです。
私も認知症にだけは なりたくないと思っております。

介護施設費用も今の方です、ご自分の年金と貯金でどうかなる金額と思います。
主様がほっておいても、姑の生活は保証されておりますから大丈夫です。

ユーザーID:9739398841
そういう話を
甘梅
2019年4月14日 16:53

施設の相談窓口のような担当者にお話しして、プロの意見を聞いてみてはどうですか?

実子である夫が単身赴任で不在の中、あなたが抱え込む問題じゃないと思うのですが。


ユーザーID:4777327873
ご自分の人生を大切に
hikari
2019年4月14日 18:15

お気持ち良くわかります。
私は義母とは別居です、まだ認知症ではありませんが、嘘をつきます。
その嘘が私達家族を苦しめます。
夫は自分の親ですが親と言う感情は無いと言います。
トピ主さんと同じ気持ちです。

トピ主さんは罪悪感があるように感じますが。
割り切ったほうが良いです。
自分も生きて行かなければならないのですから、もう楽に生きて良いと思います。
施設の方にお任せして面会には行かないほうが良いと思います。
自分の為に生きて下さい。

ユーザーID:1225736462
私も願ってました
ろぴさま
2019年4月14日 19:59

うちの姑も数年前に大腿骨の付け根を骨折して、老健に入ってます
この姑にはよく嫌味を言われましたよ
それに、随分前に舅が肺炎で入院した時は病院通いを丸投げされて、わがままな舅を車イスに乗せて病院内を散歩したり、毎日毎日新聞が読みたいから持ってこいと言われ、病院通いをして、亡くなるまで付き添ってました

その間姑は家でのんびりゴロゴロして、大好きなテレビとお友だち

舅が危ない状態でも来ないし、亡くなった時も、なかなか来なくて、看護師さんも、助手さんも呆れてました

この事は、絶対許せませんでした
今でも思い出すと、ハラワタが煮え繰りますよ


ユーザーID:3843286856
仕方がないけれど携帯からの書き込み
さやか
2019年4月14日 20:03

実子が動かないんだから
割りきれないなら
それ以上首を突っ込まない

今度は旦那に浮気なんかされていたら矢先は旦那にいく

退去理由にはなりませんよ。

大丈夫。

1日24時間最低、3人交代で見ていないと無理ですよ。家事すらもまともに出来ませんよー

その状態だと。

身内でも無理だと思います。

1日4人で看る勢いじゃないと家では無理ですよ。

ユーザーID:6464489632
もう充分過ぎ
はる
2019年4月14日 20:50

だと思います。悲しいことですが、誰でもそう思ってしまうものだと思います。距離を置けたらいいですね。
 うちの姑も認知症になってから、人が変わったように手のひら返しをされました。それまで嫁として自分と同じ目にはあわせるまいという気遣いを感じていましたが、本音を隠す判断力自体を失ったらしく、辛い状況です。
 なるべく優しかった頃のことを思い出すようにしています。自分も将来そうならない自信はないから。

ユーザーID:8854466346
あくまで一つの方法ですが
ケアマネです
2019年4月15日 8:51

介護施設でどうしようもなくなったら、
精神科病棟という方法もあります。

その人らしさが無くなるので
賛否両論ありますが、
今はお薬での治療方法もあります。

施設を出て行かなければならなくなったら
余程の事かも知れませんが、
一つの方法として、頭の隅に入れておかれても
良いかと思います。

暴言で退去、の可能性は低いとは思いますが・・。

無理せず、ご自愛ください。

ユーザーID:7261770672
 
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