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発言小町

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つい義母の死を願ってしまいます

はなちゃん
2019年4月13日 16:13
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レス数:29本

タイトル 投稿者 更新時間
夫の母親なのだから
メロン
2019年4月15日 11:35

私の義母も施設(介護型老人ホーム)に入所してます。

認知症が日に日にひどくなっていて、一人息子の夫のことも毎回忘れてます。
思い出した後は、田舎に帰りたいなどの同じ話の愚痴話です。

夫は週1回は訪問していますが、私も時々は同行していましたが、最近はずっと行ってません。

前回行った時、嫁の私のことなどは忘れているようだったので、「もういいかっ」て割り切ったというか。
夫も本心は、面倒だ、行きたくない、会いたくないようですが、施設の人にはいい顔しておきたいためだけに週1回行ってる状態です。
実の親子だし他に身内はいないから、夫の立場は仕方ないと思います。

基本、施設が全て面倒見てくれるので、家族が行って何かするとかの用事は何もないので、行かなくてもいいのです。

トピ主さんも、少し距離を置いてもいいんじゃないかと思います。

普段の連絡先を、夫の携帯電話に変えて、施設からの連絡は最初は夫が受けるようにすれば、何か用事があれば、まずは夫が対応する、直接施設側と話すということにして、夫を巻き込んでいってください。実の親子なんだから。

あなたは、義母にとっては他人ですから、もういいんじゃないですか。

ユーザーID:4835503775
優しい人ですね
リリヤン
2019年4月15日 19:05

トピ主さん、本当に素敵です。

もう十分では?
何か手続きで必要な時以外は、放置で良いと思います。

それにしても…
人間、やはり限界がありますよね。
今の世の中、長生きしすぎるのも問題だと思ってなりません。。

ユーザーID:4511563376
トピ主さん全く悪くないです
あらら
2019年4月15日 22:37

これは経験した人しかわからないですね。
わたしは実母がトピ主様の義母のような感じです。
90過ぎて身体は元気なので施設には絶対入ってくれません。
話すことは人の悪口と自分の自慢。テレビをみれば文句ばかり。言うことがコロコロかわります。
1日おきに8時間一緒に過ごしますが私の方が精神を病んでしまいそうです。
私が最後まで面倒をみるのは当然だと思ってます。
でも私はそうするつもりはありません。
身の回りのことが自分でできなくなったら泣いても喚いても施設に入れるつもりです。
そして会いに行くのは週1程度にしたいです。

ユーザーID:1664782190
プロに任せる
おばちゃんパート
2019年4月16日 0:44

施設を追い出される人って、暴力を振るったりする人なのでは? 認知症からの言動で追い出されることはないですよ。

それより、そんなに辛いなら少し会いに行くのを控えたらどうでしょうか? 今まで不愉快な思いをしたのに見舞いに行って本当に立派だと思います。

私も毒母に昔から嫌な思いをさせられて、認知症とともにエスカレートしてきましたので施設に頼り、事務的な手続きには行きますが本人には会わないで帰る事も多いです。
認知症って、心が壊れる病気だと思います。
見た目は変わらないのに、ひどい言葉を聞くと、こちらの心が参ります。

施設の人はわかっているので、プロに任せることにしました。

冷たいと非難する人は介護をした事がない人が多いです。ご自分の体調第一にお過ごしください。

ユーザーID:7370519408
会いに行かない
鬼嫁
2019年4月16日 11:36

えっ?
そんな姑さん、施設にお任せでいいと思いますよ。
会いに行く必要なし。

義父さん、大変なのに頑張っておられたのですね。
なのに、その仕打ち。ひどい。
きっと昔から皆に嫌われる義母だったのでしょう。
現に実の息子からも嫌われている。

トピ主様が一人で行く必要はないです。
とは言え、ご主人が不在なので2週間に1回ぐらい生存確認にだけ行かれたら良いと思いますよ。
5分で帰る。
うちの義母も施設にいますが、連絡先は夫と遠方に住む義妹で、私の携帯番号は渡していません。
家に電話がかかってきますが、出ずに夫に電話があった旨だけ伝えます。

うちの義母は、そこまで酷くないですが「思いやり」がない人です。
ない訳じゃないけど、それを表現できない人。
なので友人が次々と離れていきました。
悪い人じゃないのに不器用で勿体ないと思うけど、一緒にいてもネガ思考で楽しくない。
「思いやりがない人に思いを持つ必要ない」
と私は学習しました。

トピ主様も、誰かを心配する気持ち、感謝する気持ち、義母に向ける必要ないです。
一人の持ち分って決まっているから、もっと大事な人、価値のある人に気持ちは分けなきゃ。

施設の方は妄想や幻覚の扱いは慣れています。
暴力に訴えないかぎり、退所はないです。

とにかく義母に近寄らないこと。
「寄るな、危険」
ってステッカーが貼ってあるの。
私が貼っておいた。

ユーザーID:8488890769
わがままな人間の末路は孤独が定め。
坂道
2019年4月16日 14:15

トピ主さんのご両親でもないのだから、今の施設が退去になったら、次を探しましょう。たとえ高くても、単身赴任中の夫に払ってもらいましょう。

それにしても、認知症になっても夫の悪口を言う妻って、哀れ。

何て寂しい人生なんでしょうか。

離婚せず夫に養われていながら不満だらけで周囲にも迷惑をかけ、いつも自分が被害者ぶる。

そりゃ誰も寄りつかなくなります。

義母には自身のこれまでの人生の総決算をして頂くしかないでしょう。

ユーザーID:8483484783
ある意味、幸運です
いなちゃん
2019年4月16日 15:21

主さんはある意味、幸運です。
正直言って、そのような方が義母さんになったことは不幸ですが。
すんなり施設に入れたのは、幸運以外の何物でもないです。
施設入所まで大層な苦労をするケースが多いので。

暴言を吐くことを理由に、施設を追い出されることは、有り得ません。
施設には、問題行動がある人がナンボでもいます。
何の問題もない人は、施設に入れないです。
施設だって、選り好みしていたのでは経営できませんから、簡単に追い出しませんよ。

施設職員からすれば、家族の面会は、実は意外と迷惑だったりします。(そんなこと、絶対口に出しませんけどね)
普段せっかく施設に馴染んで落ち着いていても、面会者がいると帰りたがったり落ち着かなくなったりして、かえって大変なのです。

主さんだって、会うと不快でしょうから、面会を少なくしては如何ですか?

ユーザーID:4728526407
あなたも「夫婦」やっているなら、わかるはず。
薔薇子
2019年4月16日 19:27

なんだか、一方的に義母さんの事を悪者にしているところが気になるわ。
義父さん義母さん夫婦も結婚前からそういう関係だったとは思えない。
義母さんがずっと夫を罵倒していたこと、
死に目の時に酷い態度だったこと、
それに唯々諾々としていた義父さん。

あなたの知らない「夫婦の歴史」があったから、
そういう夫婦の最後になったわけよ。
今の女性は人生の選択肢が増えたから、
経済力を持ち、納得いかない結婚生活なら離婚することもできた。
しかし義母さんの世代って、結婚ありき。の時代。
女性の人生の選択肢はあまりない。

夫を罵倒し疑うのは、病気のせいもあるだろうけど、
長く夫婦やっていて、息子も嫁も知らない何かの事件があるはすよ。

義母さんは自分の人生に怒っているのよ。
今までの自分の人生返せって!心の中で血の涙を流しているのだと思う。
認知症の人を相手に仕事をしているのだけど、
「この人の人生何があったの?」と思うようなケース沢山あるわ。
人は誰でも「認められたい」「感謝されたい」「愛されたい」
「幸せになりたい」と思いながら生きている。
それが、老境に入り周りを疑い、罵詈雑言、支離滅裂になっても、
やっぱり「愛されたい」と思ってるのよね。
私は仕事だから、罵詈雑言も「今日も元気だね!」とホッとする。
怒鳴る怒るにはエネルギーがいるの。
その人に関心が無いと怒鳴ったり怒ったりできないの。
義母さんの夫への罵詈雑言は「私を愛して欲しかった!!」という絶叫。
愛するから憎むし、恨む。
愛していない場合は、無関心になる。
「私には夫なんかいませんよ〜。」と言う人もいたっけ。
罵詈雑言を言う価値もない無関心になると、
感情すら動かすのが惜しくなるの。
義母さんの愛は本当に深いね・・。
そう考えると見方が変わるのでは?

ユーザーID:5320995390
みなさまありがとうございます!(トピ主です)
はなちゃん(トピ主)
2019年4月17日 23:20

みなさま、沢山のコメントありがとうございます!
罪悪感ばかり持っておりましたが少し気持ちが楽になりました。

義母と義父の関係がいつからこうなったのかは分かりませんが、息子曰く「昔からこうだった」とのことです。
義母は「新婚旅行にも義父は女を連れてきた。隣に部屋を取って夜中にそっちに行っていた」と言っていたので恐らく結婚当初から義父は怒りの矛先にされていたのでしょう。

私も結婚する時は興信所に徹底的に調べられました。
学歴や家柄など(ごく一般家庭ですが)が気に入らないと最初は顔も合わせず口もきいてくれませんでした。
それを教えてくれたのが義父でした。「お母さんははなちゃんのことを調べたけど何も問題ない。それでも反対しているから先に子供をつくりなさい」と手紙までくれて、その時はその気持ちに涙がでました。その後も義父はとても優しく接してくれて嬉しかったです。

私は祖父母と同居していたし、自分でもおじいちゃん、おばあちゃんと接するのが好きなのですが、義母は私の許容範囲を超えているというか・・・今まで出会ったことがないタイプの人間でした。
今では別居で良かったとつくづく思います。でも義父には辛い思いをさせ続けたことは後悔しています。

あれから少し時間がたったので、施設に電話して義母の様子を聞いたところ落ち着いているということでした。
ただ私たちに会うと帰宅願望が強くなるので、しばらくは面会に行くのを止めることにしました。
在宅診療のドクターと相談して、認知症の薬(気持ちを安定させるようなもの)を処方してもらう方向で話を進めています。
自由がなく、好きなことも出来ないで「そりゃ辛いよね〜」とは理解していますが、申し訳ないですが私が壊れそうなので、職員さんの力も借りながら乗り越えて行きたいと思います。

ユーザーID:7444592024
 
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