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つい義母の死を願ってしまいます

はなちゃん
2019年4月13日 16:13

結婚して25年になります。義両親とは同居はしていません。

義母は当初から被害妄想(今思えば発達障害か精神病だったのかも)が多く、中でも義父に対して「盗癖がある」「愛人がいる」などといいがかりをつけて罵倒していました。
義父はとても優しい人で7年前に亡くなるまで一度もSOSを出しませんでした。
晩年大腸がんを患い、入退院を繰りかえしていた義父にも心無い言葉を投げえかけ続け、臨終の時もさっさと病院から帰り死に目には立ち会いませんでした。
葬儀でも義父の文句ばかり、さっさと帰るような義母に、私はすっかり嫌悪感を抱きました。

それでも義母が一人暮らしになってからは、買い物や身の回りのことをサポートしてなんとか上手くやろうと努力して来ました。
昨年、大腿骨を骨折し認知症の症状も出てきたので、それを機に施設に入所させました。
一人で動けるのですが、認知症が進んできているのか話すことは支離滅裂でとても怒りっぽくなりました。私も何度か加害者にされて傷つきました。

施設でも幻覚や妄想をみるようで、居もしない人が人がは入ってきたり物を盗まれたりと訴えてきます。
最近は昔住んでいた家に帰った夢も見たらしく、大変なことになっているから家に戻ると駄々をこねて泣かれました。
そして相変わらず義父への恨み辛みばかりの負のオーラ全開状態。
義母に会いに行くのが苦痛で溜まりません。

施設の皆さんは良くして下さって感謝しているのですが、義母の状態から退去を促されたりしないかと不安でたまりません。
もともと夫と義母も折り合いがよくありません。
しかも現在夫は単身赴任中で、私一人で自宅に義母を引き取ることは困難です。
不謹慎だと思いますがついつい義母の早い死を願ってしまいます。
認知症はそういうもんだと思ってはいますが義母に会うたび自分の心が折れまくりです。
どのように心の平静を保てばよいのでしょうか?

ユーザーID:7444592024  


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みなさまありがとうございます!(トピ主です)
はなちゃん(トピ主)
2019年4月17日 23:20

みなさま、沢山のコメントありがとうございます!
罪悪感ばかり持っておりましたが少し気持ちが楽になりました。

義母と義父の関係がいつからこうなったのかは分かりませんが、息子曰く「昔からこうだった」とのことです。
義母は「新婚旅行にも義父は女を連れてきた。隣に部屋を取って夜中にそっちに行っていた」と言っていたので恐らく結婚当初から義父は怒りの矛先にされていたのでしょう。

私も結婚する時は興信所に徹底的に調べられました。
学歴や家柄など(ごく一般家庭ですが)が気に入らないと最初は顔も合わせず口もきいてくれませんでした。
それを教えてくれたのが義父でした。「お母さんははなちゃんのことを調べたけど何も問題ない。それでも反対しているから先に子供をつくりなさい」と手紙までくれて、その時はその気持ちに涙がでました。その後も義父はとても優しく接してくれて嬉しかったです。

私は祖父母と同居していたし、自分でもおじいちゃん、おばあちゃんと接するのが好きなのですが、義母は私の許容範囲を超えているというか・・・今まで出会ったことがないタイプの人間でした。
今では別居で良かったとつくづく思います。でも義父には辛い思いをさせ続けたことは後悔しています。

あれから少し時間がたったので、施設に電話して義母の様子を聞いたところ落ち着いているということでした。
ただ私たちに会うと帰宅願望が強くなるので、しばらくは面会に行くのを止めることにしました。
在宅診療のドクターと相談して、認知症の薬(気持ちを安定させるようなもの)を処方してもらう方向で話を進めています。
自由がなく、好きなことも出来ないで「そりゃ辛いよね〜」とは理解していますが、申し訳ないですが私が壊れそうなので、職員さんの力も借りながら乗り越えて行きたいと思います。

ユーザーID:7444592024
あなたも「夫婦」やっているなら、わかるはず。
薔薇子
2019年4月16日 19:27

なんだか、一方的に義母さんの事を悪者にしているところが気になるわ。
義父さん義母さん夫婦も結婚前からそういう関係だったとは思えない。
義母さんがずっと夫を罵倒していたこと、
死に目の時に酷い態度だったこと、
それに唯々諾々としていた義父さん。

あなたの知らない「夫婦の歴史」があったから、
そういう夫婦の最後になったわけよ。
今の女性は人生の選択肢が増えたから、
経済力を持ち、納得いかない結婚生活なら離婚することもできた。
しかし義母さんの世代って、結婚ありき。の時代。
女性の人生の選択肢はあまりない。

夫を罵倒し疑うのは、病気のせいもあるだろうけど、
長く夫婦やっていて、息子も嫁も知らない何かの事件があるはすよ。

義母さんは自分の人生に怒っているのよ。
今までの自分の人生返せって!心の中で血の涙を流しているのだと思う。
認知症の人を相手に仕事をしているのだけど、
「この人の人生何があったの?」と思うようなケース沢山あるわ。
人は誰でも「認められたい」「感謝されたい」「愛されたい」
「幸せになりたい」と思いながら生きている。
それが、老境に入り周りを疑い、罵詈雑言、支離滅裂になっても、
やっぱり「愛されたい」と思ってるのよね。
私は仕事だから、罵詈雑言も「今日も元気だね!」とホッとする。
怒鳴る怒るにはエネルギーがいるの。
その人に関心が無いと怒鳴ったり怒ったりできないの。
義母さんの夫への罵詈雑言は「私を愛して欲しかった!!」という絶叫。
愛するから憎むし、恨む。
愛していない場合は、無関心になる。
「私には夫なんかいませんよ〜。」と言う人もいたっけ。
罵詈雑言を言う価値もない無関心になると、
感情すら動かすのが惜しくなるの。
義母さんの愛は本当に深いね・・。
そう考えると見方が変わるのでは?

ユーザーID:5320995390
ある意味、幸運です
いなちゃん
2019年4月16日 15:21

主さんはある意味、幸運です。
正直言って、そのような方が義母さんになったことは不幸ですが。
すんなり施設に入れたのは、幸運以外の何物でもないです。
施設入所まで大層な苦労をするケースが多いので。

暴言を吐くことを理由に、施設を追い出されることは、有り得ません。
施設には、問題行動がある人がナンボでもいます。
何の問題もない人は、施設に入れないです。
施設だって、選り好みしていたのでは経営できませんから、簡単に追い出しませんよ。

施設職員からすれば、家族の面会は、実は意外と迷惑だったりします。(そんなこと、絶対口に出しませんけどね)
普段せっかく施設に馴染んで落ち着いていても、面会者がいると帰りたがったり落ち着かなくなったりして、かえって大変なのです。

主さんだって、会うと不快でしょうから、面会を少なくしては如何ですか?

ユーザーID:4728526407
わがままな人間の末路は孤独が定め。
坂道
2019年4月16日 14:15

トピ主さんのご両親でもないのだから、今の施設が退去になったら、次を探しましょう。たとえ高くても、単身赴任中の夫に払ってもらいましょう。

それにしても、認知症になっても夫の悪口を言う妻って、哀れ。

何て寂しい人生なんでしょうか。

離婚せず夫に養われていながら不満だらけで周囲にも迷惑をかけ、いつも自分が被害者ぶる。

そりゃ誰も寄りつかなくなります。

義母には自身のこれまでの人生の総決算をして頂くしかないでしょう。

ユーザーID:8483484783
会いに行かない
鬼嫁
2019年4月16日 11:36

えっ?
そんな姑さん、施設にお任せでいいと思いますよ。
会いに行く必要なし。

義父さん、大変なのに頑張っておられたのですね。
なのに、その仕打ち。ひどい。
きっと昔から皆に嫌われる義母だったのでしょう。
現に実の息子からも嫌われている。

トピ主様が一人で行く必要はないです。
とは言え、ご主人が不在なので2週間に1回ぐらい生存確認にだけ行かれたら良いと思いますよ。
5分で帰る。
うちの義母も施設にいますが、連絡先は夫と遠方に住む義妹で、私の携帯番号は渡していません。
家に電話がかかってきますが、出ずに夫に電話があった旨だけ伝えます。

うちの義母は、そこまで酷くないですが「思いやり」がない人です。
ない訳じゃないけど、それを表現できない人。
なので友人が次々と離れていきました。
悪い人じゃないのに不器用で勿体ないと思うけど、一緒にいてもネガ思考で楽しくない。
「思いやりがない人に思いを持つ必要ない」
と私は学習しました。

トピ主様も、誰かを心配する気持ち、感謝する気持ち、義母に向ける必要ないです。
一人の持ち分って決まっているから、もっと大事な人、価値のある人に気持ちは分けなきゃ。

施設の方は妄想や幻覚の扱いは慣れています。
暴力に訴えないかぎり、退所はないです。

とにかく義母に近寄らないこと。
「寄るな、危険」
ってステッカーが貼ってあるの。
私が貼っておいた。

ユーザーID:8488890769
プロに任せる
おばちゃんパート
2019年4月16日 0:44

施設を追い出される人って、暴力を振るったりする人なのでは? 認知症からの言動で追い出されることはないですよ。

それより、そんなに辛いなら少し会いに行くのを控えたらどうでしょうか? 今まで不愉快な思いをしたのに見舞いに行って本当に立派だと思います。

私も毒母に昔から嫌な思いをさせられて、認知症とともにエスカレートしてきましたので施設に頼り、事務的な手続きには行きますが本人には会わないで帰る事も多いです。
認知症って、心が壊れる病気だと思います。
見た目は変わらないのに、ひどい言葉を聞くと、こちらの心が参ります。

施設の人はわかっているので、プロに任せることにしました。

冷たいと非難する人は介護をした事がない人が多いです。ご自分の体調第一にお過ごしください。

ユーザーID:7370519408
トピ主さん全く悪くないです
あらら
2019年4月15日 22:37

これは経験した人しかわからないですね。
わたしは実母がトピ主様の義母のような感じです。
90過ぎて身体は元気なので施設には絶対入ってくれません。
話すことは人の悪口と自分の自慢。テレビをみれば文句ばかり。言うことがコロコロかわります。
1日おきに8時間一緒に過ごしますが私の方が精神を病んでしまいそうです。
私が最後まで面倒をみるのは当然だと思ってます。
でも私はそうするつもりはありません。
身の回りのことが自分でできなくなったら泣いても喚いても施設に入れるつもりです。
そして会いに行くのは週1程度にしたいです。

ユーザーID:1664782190
優しい人ですね
リリヤン
2019年4月15日 19:05

トピ主さん、本当に素敵です。

もう十分では?
何か手続きで必要な時以外は、放置で良いと思います。

それにしても…
人間、やはり限界がありますよね。
今の世の中、長生きしすぎるのも問題だと思ってなりません。。

ユーザーID:4511563376
夫の母親なのだから
メロン
2019年4月15日 11:35

私の義母も施設(介護型老人ホーム)に入所してます。

認知症が日に日にひどくなっていて、一人息子の夫のことも毎回忘れてます。
思い出した後は、田舎に帰りたいなどの同じ話の愚痴話です。

夫は週1回は訪問していますが、私も時々は同行していましたが、最近はずっと行ってません。

前回行った時、嫁の私のことなどは忘れているようだったので、「もういいかっ」て割り切ったというか。
夫も本心は、面倒だ、行きたくない、会いたくないようですが、施設の人にはいい顔しておきたいためだけに週1回行ってる状態です。
実の親子だし他に身内はいないから、夫の立場は仕方ないと思います。

基本、施設が全て面倒見てくれるので、家族が行って何かするとかの用事は何もないので、行かなくてもいいのです。

トピ主さんも、少し距離を置いてもいいんじゃないかと思います。

普段の連絡先を、夫の携帯電話に変えて、施設からの連絡は最初は夫が受けるようにすれば、何か用事があれば、まずは夫が対応する、直接施設側と話すということにして、夫を巻き込んでいってください。実の親子なんだから。

あなたは、義母にとっては他人ですから、もういいんじゃないですか。

ユーザーID:4835503775
あくまで一つの方法ですが
ケアマネです
2019年4月15日 8:51

介護施設でどうしようもなくなったら、
精神科病棟という方法もあります。

その人らしさが無くなるので
賛否両論ありますが、
今はお薬での治療方法もあります。

施設を出て行かなければならなくなったら
余程の事かも知れませんが、
一つの方法として、頭の隅に入れておかれても
良いかと思います。

暴言で退去、の可能性は低いとは思いますが・・。

無理せず、ご自愛ください。

ユーザーID:7261770672
もう充分過ぎ
はる
2019年4月14日 20:50

だと思います。悲しいことですが、誰でもそう思ってしまうものだと思います。距離を置けたらいいですね。
 うちの姑も認知症になってから、人が変わったように手のひら返しをされました。それまで嫁として自分と同じ目にはあわせるまいという気遣いを感じていましたが、本音を隠す判断力自体を失ったらしく、辛い状況です。
 なるべく優しかった頃のことを思い出すようにしています。自分も将来そうならない自信はないから。

ユーザーID:8854466346
仕方がないけれど携帯からの書き込み
さやか
2019年4月14日 20:03

実子が動かないんだから
割りきれないなら
それ以上首を突っ込まない

今度は旦那に浮気なんかされていたら矢先は旦那にいく

退去理由にはなりませんよ。

大丈夫。

1日24時間最低、3人交代で見ていないと無理ですよ。家事すらもまともに出来ませんよー

その状態だと。

身内でも無理だと思います。

1日4人で看る勢いじゃないと家では無理ですよ。

ユーザーID:6464489632
私も願ってました
ろぴさま
2019年4月14日 19:59

うちの姑も数年前に大腿骨の付け根を骨折して、老健に入ってます
この姑にはよく嫌味を言われましたよ
それに、随分前に舅が肺炎で入院した時は病院通いを丸投げされて、わがままな舅を車イスに乗せて病院内を散歩したり、毎日毎日新聞が読みたいから持ってこいと言われ、病院通いをして、亡くなるまで付き添ってました

その間姑は家でのんびりゴロゴロして、大好きなテレビとお友だち

舅が危ない状態でも来ないし、亡くなった時も、なかなか来なくて、看護師さんも、助手さんも呆れてました

この事は、絶対許せませんでした
今でも思い出すと、ハラワタが煮え繰りますよ


ユーザーID:3843286856
ご自分の人生を大切に
hikari
2019年4月14日 18:15

お気持ち良くわかります。
私は義母とは別居です、まだ認知症ではありませんが、嘘をつきます。
その嘘が私達家族を苦しめます。
夫は自分の親ですが親と言う感情は無いと言います。
トピ主さんと同じ気持ちです。

トピ主さんは罪悪感があるように感じますが。
割り切ったほうが良いです。
自分も生きて行かなければならないのですから、もう楽に生きて良いと思います。
施設の方にお任せして面会には行かないほうが良いと思います。
自分の為に生きて下さい。

ユーザーID:1225736462
そういう話を
甘梅
2019年4月14日 16:53

施設の相談窓口のような担当者にお話しして、プロの意見を聞いてみてはどうですか?

実子である夫が単身赴任で不在の中、あなたが抱え込む問題じゃないと思うのですが。


ユーザーID:4777327873
施設入所で良かったですね
2019年4月14日 16:04

介護職員さんにお任せしたほうが介護もスムーズです。
ケアマネさんも本人の処(施設)で対応しますから主様の手を煩わす事も無いと思います。

主人もショートステイで施設初体験しましたが、病院の様に洗濯を家族がすることも無く、全部お任せ出来ました。

私は 自分が入院でしたのでショートステイの期間は主人一人で頑張りましたが、スタッフの方にも良くしていただき、有難かったです。

主様のご心配の施設退去も余程の事が無い限り、無いと思います。

此れから先、認知度も進めば主様の顔も解らなくなります。
見舞をしたいなら、ご主人がお帰りになった時行かれるだけで充分と思います。

施設入所の義母さんです。
認知症になった今、施設で平穏に暮らせること願っています。
昔の事をとやかく言っても、もう反省も出来ない体なんですから。

老いて子供家族に死んで欲しいなどと思われるのも悲しいです。
老いると言う事のむごさを知らされた思いです。
私も認知症にだけは なりたくないと思っております。

介護施設費用も今の方です、ご自分の年金と貯金でどうかなる金額と思います。
主様がほっておいても、姑の生活は保証されておりますから大丈夫です。

ユーザーID:9739398841
うちは一度退所しましたね
とくめいで
2019年4月14日 15:43

粗暴な行為が目立って、誰がどう考えても出ていかなければいけない状況に。

在宅で看るのは困難なので、そういう症状に特化した病院からの施設に入所。

あの頃お世話になった方々のお顔は全員覚えています。
今も足向けて寝られません。

心が折れそうになるのはとてもよくわかります。
うちもここに出会っていなければどうなっていた事か。

訪問する度にペコペコ謝る私に温かな声をかけてくださいました。

ブロってこういう人の事いうんだなあ…って思いましたよ。

ユーザーID:1597889946
無理にいかない
idvyied
2019年4月14日 14:47

自分を大切になさってください。
義母のことは、施設に感謝しつつ
施設に委ねてはどうですか・・

私も親が施設にいます。

時々、顔を見に行きますが
自分の時間も大事にしています。

親のせいで、親のために
自分が犠牲になったと
思いたくありません。

トピ主さん、会いに行く時は
自分の心に余裕があるときです。

ユーザーID:1617095926
おまかせください
介護職員
2019年4月14日 14:07

そのための施設です。

どうぞ、おまかせください。

ご安心を。

職員みな、
入居者様のことが大好きです!
おひとり おひとり とても大切です!

ユーザーID:6953700420
会いに行かなくて良いのでは?
けるん
2019年4月14日 13:20

施設にもケアマネさんもいるし、退去という話にならないように、良く相談はした方がいいですね。神経科の医者に見てもらうとかして、幻覚を見るなら本人も辛いだろうし、それなりのお薬を処方してもらった方が安心だと思います。神経科のお薬は、施設の方でも強くいいにくいこともあると思うので、家族の方から提案するのもいいですよ。

認知症の人は環境を変えると動揺して、3ヶ月くらいの間荒れたりもするので、施設と相談して乗り切りましょう。プロなので同じような症状も見ていると思います。

トピ様は淡々と事務仕事や、必要なことだけこなして、会いに行く必要はないと思います。義母も特別トピ様が好きで会いたがっているわけでもないようなので、会いに行くトピ様の行動が分かりません。むしろ刺激して悪いことにもなるし、やめておいたらどうですか?知った顔が来ないと施設に馴染みやすいこともあるので、それが良い結果になることもあります。しばらくは最小限の仕事をして、義母の様子を遠くから見るくらいにして、顔を出すのはやめて様子見はどうでしょうか?

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