同棲中の彼氏が2回目の休職中。

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トピ主のみ3

みゆき

男女

付き合って5年目、同棲して1年の彼氏がいます。私と彼氏ともに22歳です。
同棲しはじめたのが去年の3月で、6月頃に1度休職(4ヶ月)し、職場復帰。が、また体調崩し、去年の12月から現在にかけて休職中です。

2回目の休職するときに、人事の方と通ってる精神科の先生と面談し、3月までに復帰するか、仕事辞めるか決断する方針になりました。
結果、仕事辞めるということまでいき、彼氏は公務員なので、失業手当より、休職手当(満額ではなく八割支給)のほうが良いということになり、現在も休職中です。
現在、4月半ば、仕事を探してる様子はありません。
彼氏に仕事探してるのどうなの?と聞くと、探してるよー一応。と一言。その後人事に確認したら1年くらい休職手当はでるっぽいから、自分はメンタルやられてるわけだから、急ぐ必要ない、的なことを言われました。
わたしの収入は多くはなく、彼氏の収入と合わせてなんとか生活出来ています。
私としてははやく仕事を探してもらって、社会復帰してもらいたいです。
彼氏は家賃負担でその他は私の給料で生活しています。貯金したくても出来ません。彼氏が何にお金使ってるのかも分かりません。
お昼ご飯もコンビニのお弁当ばかりかって食べています。こんなんじゃ、なんのために働いているのか、一緒に住んでいるかも分かりません。彼氏は私の寝る時間帯に大声でボイスチャットでオンラインゲームしています。しかも寝室でします。働いてるのは私だから迷惑かけるなら移動してとも言ってますがダメです。ご飯も掃除も私がします。洗濯物も声掛けないとしません。わたしはどうしたらいいんでしょうか、同棲までしてしまった今もうどうしたらいいかわかりません。親にもこんなこと言えません。助けてください。

後半殴り書きになってしまってすみません。

ユーザーID:8206780044

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このトピのレス

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  • 別れたらいいじゃな

    同棲なんて結婚と違って
    簡単に別れられるのだから、さっさと別れたらいいじゃない

    ユーザーID:5453302387

  • 同棲やめれば?

    >なんのために働いているのか、一緒に住んでいるかも分かりません

    トピ主は奥さんじゃないんだから、彼の収入があるうちにひとまず同棲解消すればよいです。
    ゲームができるならそばにいなくても生活はできるでしょう。
    8割出るなら一人でコンビニ弁当でもやっていけるはずです。

    彼の収入が切れたら、地獄になりますよ。

    親に言えない理由は何ですか?

    ユーザーID:9419035255

  • そうですね

    同棲解消し、主さんは実家に帰りましょう。

    >同棲までしてしまった

    この部分の意味がわかりませんが、入籍した訳でもないし、たとえ結婚したって離婚できますから、
    そこまで心配する必要はありません。

    主さんのご両親だって、娘にそんなことが起きているなんて知ったら、即刻戻るように言うと思います。
    というか、うちにも大学生の二十歳の息子がおりますが、そんなふざけた同棲はすぐに解消するように言います。

    行動するかどうかは主さん次第です。
    このまま不幸まっしぐらでもOKなら、そのままでいれば良い。
    けれど、見ず知らずのおばさん(私)は、若くて真面目に働く主さんには、是非幸せでいてほしいと願います。

    ユーザーID:5474918516

  • あなたが出るか追い出す

    荷物まとめて外に出そう。
    そしてすぐに鍵を変えよう
    若しくは早く荷物まとめてあなたが出よう。

    そいつは只のヒモ男さんです。
    早く逃げな!

    そして今度は軽率に同棲なんかしないで、まずは貴女も社会経験を積んでください。

    親が望むのはそういうことだと思いますよ。
    失敗は誰にでもあること。
    大事なのは失敗した後です。
    頑張れ〜

    ユーザーID:3462014307

  • 別れるって選択はないの?

    結婚をしているわけではないんだから、別れるのは難しくないのでは?
    その彼をこれからも支えていけますか?
    その彼と結婚をして、子供を産んで 家族が増えっていう未来を描けますか?
    私なら無理だな。

    結婚をしている状態で、相手が精神的な問題を抱えているなら、期間をかけて支え、一緒にがんばれるかもしれないです。
    でも、ただの同棲。ただの彼氏と彼女でしょ。

    自分の幸せのために生きてもいいんじゃない。

    とりあえず、別れることを考えてみては?

    ユーザーID:7678944237

  • 可哀想に

    人生で一番美しく輝いているはずの時期にそんな苦労をして。
    同じくらいの娘がいます。
    帰っておいで言いますよ。

    ユーザーID:7584313478

  • まずは正直に親に報告

    同棲するには早すぎたと思います。

    そして貴方には彼を支える収入が無いのも現実です。
    彼は病気なのですから同棲を解消して親元に帰ることを、彼の親に相談しましょう。

    貴方も今の生活状況を親に報告。
    同棲が成功して幸せになれる人たちもいます。
    しかしお二人の場合はお互いが同棲相手であり責任を負うまでには行きません。

    同棲解消とそれぞれの生活の確保を。

    ユーザーID:2777000317

  • 同棲はお試し期間

    お試し期間なのです。良し悪しを判断する同棲期間なのです。

    トピ主さんが心配になるなら、お試し期間を終了したら良い。 

    同棲したから大切な人と考えるのは愚かです。

    22歳なんて大人の恋愛の入り口です。 次に行きましょう。

    ユーザーID:4010854626

  • 別れた方がいい

    親御さんに打ち明けてご実家に戻ったら?
    まだ若いんだからやり直して!

    ユーザーID:0765794078

  • 同棲解消、実家へ戻ってもらう

    彼と結婚しても、また同じような状況になったら、トピ主さんは彼を夫として支えることができますか?
    出来ると思うのであれば、じっくりと待つ、そしてトピ主さんが働くしかありません。

    でも、出来ないと思うのであれば、早く同棲を解消すべきです。
    彼に支えることができないから、別れようときちんと伝えた方が、彼のためになると思います。
    急ぐ必要がないからといって、いったいいつまで待てばよいのか時期が分からない上に、ゲームやお金の使い方など不満が溜まる一方というのは、トピ主さんにも精神的にも良くないと思います。

    5年も付き合っているからといってすぐに別れられないと負のバイアス、ブレーキがかかってしまうんだと思います。
    でも、今は5年でも、トピ主さんにとってこれから先の方が長い人生です。
    自分がどうすれば幸せになれるのか、向き合って考えるタイミングだと思います。

    今のように彼を支えることがトピ主さんにとって幸せなのか、
    同棲解消、お別れして、トピ主さん自身も一人で生活し、自立した生活をした方が幸せなのか、もう一度考えてみてください。

    ここで助けを求めるのも1つですが、リアルの場で第3者でも助けてもらうべきところが見つかるといいのですが。。。。

    トピ主さんが一人で抱え込んでいる気がするのです。

    ユーザーID:4126971318

  • え?どうして?

    >同棲までしてしまった今もうどうしたらいいかわかりません。親にもこんなこと言えません。

    婚約してる訳でもないでしょう?
    それに親だって何度も休職を繰り返しゲーム三昧の人を娘の夫になんて歓迎しないでしょう。

    実家に帰るか、主さんは自分の部屋を借りて出て行く事ですね。

    ユーザーID:6952413399

  • 別れましょう

    つき合って5年目で同棲1年、それでもまだ22歳なのだったら、
    別れてOKだと思います。

    親には「彼、働かない人だった」とでも言っておけばいいですよ。
    トピ主さんはそこを出て家に帰るか、部屋を借りるか、
    彼を実家に追いやってもいいと思います。

    彼に対して愛情はありますか?
    彼がどんな状態になっても、どんな人でも、
    一緒に頑張っていけると思えますか?
    そう思えないのだったら、結婚はないですし、同棲していても
    トピ主さんばかりがつらい日々です。

    人はなかなか最初から苦労はしょいこめませんからね。
    相手との絆があって、信頼があって、愛があって、
    初めて相手を支えていけるわけです。
    同じ状況でも、彼の態度さえ違えば、彼への深い愛情があれば、
    彼を支えていきたいと思えるような、彼がトピ主さんの信頼に値する
    そんな人間だったら…、きっとトピ主さんの気持ちも違っていたと思います。

    もう5年目です。
    ここで結婚するか、別れるか、くらいの決断をしましょう。

    ユーザーID:9990397413

  • 迷う理由もなく

    別れるべきだと思います。
    色々な理由があって、容易に別れられないのかとは思いますが。

    22歳、まだまだ若いですし、いくらでもやり直しがきく歳です。
    ここで、意地になって同棲を続けても、得られるものは凄く少ないように思いました。
    始める事より、終える事の方が体力は要りますが、より良い将来の為、重い腰を上げてみる事もご検討ください。

    ユーザーID:3330314677

  • ボランティア?

    困ってる人を助けたいみたいなやつでしょうか。

    彼の求職癖って同棲前からでしたか?
    同棲してからなら、完全にトピ主に頼れるから
    働く意欲がないんでしょうね。
    家賃だけ払っとけばいいなら楽ですよ。
    家事もみんなおんぶにだっこならなおさら。

    なんで5年もつきあって同棲してるのか不明だけど
    結婚してるわけでもないのに一緒に住んでるがゆえに、
    彼の問題が二人の問題になっちゃってますよね?

    もし同棲をすぐに解消しないなら、トピ主さんは
    少なくとも家事を全部やめること。
    彼がやらないから私がやる、のではダメです。
    トピ主がやるから彼がやらないのです。
    働かずに家にいてゲームするなら家事はできるはず。
    彼より私の方が家事がうまい、なんて、家事をする
    理由にならないです。

    その間に家を出る算段をつけることですね。
    この彼では、好きでも結婚は無理ってわかり始めてると
    思うんです。次を探しに飛び出しましょう。

    ユーザーID:8980296863

  • 沢山のレスありがとうございます。

    トピ主です。質問があったので、回答します。

    親に言えない理由というのは、彼氏が今休職してるのを言いたがらないからです。知っているのはおそらく、彼の家族、仲のいい友達、私ぐらいです。最初の休職の際に彼氏に、休職するならお互い実家に帰った方がいいんじゃない、と同棲解消の提案しましたが、彼氏が私の親にその事をバレるのが嫌?でその話はお流れになり、今に至ります。今も私の親と食事に行きますが、休職してることは隠して働いてる前提で私の親と話しています。

    同棲までしてしまった、という発言に関しては、この同棲を機にわたしは前の会社を退職しています。現職場は実家の近くではあるのですが、結構無理やり同棲を決めてしまって、という意図でこのような文章になりました。

    ユーザーID:8206780044

  • 同棲解消

    主さん別れて実家に戻ればいいのに。

    親にも言えない?
    同棲を反対されていたとか無理やり押し切って同棲したとしても
    一緒にいるべきではないと思います。

    ユーザーID:5233186117

  • ご自分の人生ですから。

    ご自分で決めるしかありません。

    私の娘なら、別れさせます。
    不幸になるのは目に見えています。

    同棲は結婚ではないし、
    書かれている内容で判断すれば、
    十分に別れる理由になります。

    ユーザーID:7161651171

  • 続きです

    トピ主です、質問返しです。

    彼氏とは高校生から付き合っており、卒業後、それぞれ別の専門学校へ行っていますなので、今年でお互い社会人三年目です。
    わたし1年で前の職場をやめ、その後就職したところで現在も働いています。
    彼は学校卒業後、地方公務員になりました。
    同棲前はお互い実家暮らしで、彼は職場まで1時間かかるところに住んでおり、近くに引っ越すので同棲しよう、と言うことで同棲開始しました。私が引っ越すと前職場まで2時間くらいの通勤時間になってしまうため、転職しました。
    休職癖というのはないかな、と思います。

    家事に関してですが、もともとわたしは掃除が苦手なので掃除はして欲しい、と彼氏に同棲前にははなしていたのですが、ほぼしていません。料理に関しては、自分が作るとまずいし、ご飯の時に機嫌悪くなりたくない、美味しくてくれる方が作った方がいいに決まってるという意見でした。ぶっちゃけ料理なんて練習次第だと思うんですけどね………

    ユーザーID:8206780044

  • お互いのために実家に戻った方がいい

    病気なら、きちんと治療するしかないです。早く復帰してもらいたいトピ様の気持ちも分かるのですが、無理してもまた休職したりで大変でしょう。1度実家に戻ってもらって、親に面倒を見てもらったほうがいいと思います。トピ様は昼間仕事に行ってしまって、帰宅すると家事もやらないといけないしで、じっくり病気のサポートもできなさそうです。

    彼にもちゃんと病気を治そう、そこをまず考えようって説得して同棲解消した方がいいですよ。22歳で病気の彼を支え続けるのは難しいです。夜は寝た方がいいし、22歳で旅行も行けないし貯金もないし、寝不足だし、家事もやらないとって、何が楽しくてやっているのか分かりません。

    結婚して子供ができたら家事は増えるし、ゆっくり睡眠取っていられないし、お金も余裕がないしで、自分の時間もなくなります。独身のうちは自由に遊んで、気がすんだら結婚するってくらいでいいのに、22歳っから既婚者みたいに苦労する意味が分かりません。

    ユーザーID:8108751444

  • 彼を庇うなら腹を括るしかない。

    彼は、あなたの親に休職のことを知られたくないと言う。
    そして、あなたもそんな彼に付き合って、自分の両親の前では彼が休職していることをおくびにも出さないようにしている。

    ある意味、彼の嘘に協力して自分の親を騙しているのなら、あなたも腹を括るしかないのではありませんか。

    休職癖があろうがなかろうが、少なくとも今の彼には役所に復職する意思はないから、休職手当を期限まで貰った上で退職することにしたのですよね。

    そして、自分はメンタルをやられてるから急ぐ必要はないと、そうも言っているのです。

    そんな彼に働く意思があると、あなたにはそう見えますか。

    しかも、あなたを気遣って家事をしてくれるのでもなく、家賃以外は自由にお金を使い、深夜までゲーム三昧。

    働かなくても生活に困らず、家賃さえ払えば好きなことを好きなだけ出来て、家事もしてくれる人がいる毎日。

    その生活を、何がきっかけで彼は手放すと思いますか。

    3年目では退職金も微々たるものですし、公務員は失業保険もありません。

    また、生活が本当に立ち行かなくなった時になって、親に本当のことを打ち明けても、決して彼の印象が良くなることはありませんし、ご両親もあなたに若干の失望を感じると思いますよ。

    それでも彼の、あなたの親には知られたくないという言葉に付き合うというのなら、あなたの収入だけで生活全てを賄う覚悟が必要ですし、腹を括るしかありません。

    最低でも、退職後のことを考えてお金のことは話合った方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:9999045075

  • 仕事より治療

    具体的にどういうご病気かはわかりませんが精神科という言葉がありましたので、メンタル系と推察します。
    となると、まずは治療が必要。 自然治癒はほとんど期待できません。 治療するにしても本人が直したいという強い気持ちがまず必要。
    気になるのはトピ文を読む限りは残念ながら彼には怠け癖がついてしまっている点。
    ゲームをして時間を潰す。家事はほぼやらない。それもこれもひょっとしたら病気がそうさせているのかもしれません。

    彼に愛情なり情けなり執着があろうとは思いますが、主様と一緒にいては彼は怠け癖が治らないし、現状を良しとしているようです。 
    このままでは、二人共が不幸になります。

    ショック療法という意味でもまず同棲は解消し、彼には実家で治療に専念してもらいましょう。
    まずはきちんと病気を直し、仕事探しはそれからでしょう。
    主様のこれからの将来を考えても、そのほうが良いのではないかと思います。

    私の娘であれば首に縄をつけてでも同棲は解消させます。 私にとって同棲はあくまで結婚が大前提でのいろいろな事情での早めの共同生活です。
    今の彼には長い将来を考えたときに娘のためになるお相手だとはとてもおもえません。

    ユーザーID:6807340906

  • 最終的に決めるのは自分です

    >1年くらい休職手当はでるっぽいから、自分はメンタルやられてるわけだから、急ぐ必要ない、的なことを言われました

    社会人3年目にして既に2度目の休職中。生活振りもだらしがないですよね。一日家で遊んでいるのに、食事を作る訳でもなく夜寝室でゲームをしてあなたに迷惑をかけている。

    はっきり言ってこの同棲はあなたに何のメリットもないですよね。あなた自身、この彼との将来はあると思いますか。私には22歳でこれではその内「生活保護」の考えに至るのではないかと思えます。

    休職の件、あなたの親には内緒なんてええかっこしいなんですね。親に相談して同棲は解消。彼とも縁を切るのがベストではないですか。

    ユーザーID:3818062217

  • しっかりして下さい。

    家事云々や、主さんの転職の話は置いておいて、仕事をしないで一日スマホ弄って遊んでいる彼の事でしょう?
    主さんの収入で生活をしている。
    ダメでしょ、そんな人。

    22歳で、勤めて2年で、メンタルやられてって、意味分かりません。
    まだ仕事らしい仕事していないでしょ。
    精神科に通うほど、一体何をやったというんでしょうか。

    親に話せないって事は、やましい事だと分かっているんでしょう?
    無職で、一日遊んでいる事。
    親に話せない事をしてはいけません。

    今直ぐ同棲を解消しなさい。
    このまま同棲するのは、彼の甘えを容認するだけです。
    人のお金で生活する事を覚えた人間は、多分、二度と働きません。

    ユーザーID:3760644787

  • 全部搾り取られる前に

    彼は現在も通院したり薬を飲んだりしているのでしょうか。トピ主さんから見て、彼は具合悪そうですか?休んでしまうのも、家事ができないのもやむなし、と感じますか?

    もし上記に対する答えが「NO」であるなら、一刻も早くトピ主さんはご実家に相談して彼から逃げてください。まだ結婚していないんですから、トピ主さんがそこまで背負い込む必要はないんです。病気の人を見捨てるような感じがあるかもしれませんが、他の方もおっしゃるように彼は単に怠けているだけのように思います。とにかく、彼が出ていかないのならトピ主さんが引っ越してしまうことです。まあ、彼は絶対に自分の実家へは戻らないでしょうし一度ついた怠け癖は簡単には治らないですよ。

    このまま一緒にいたら、本当に共倒れです。彼の休職手当が出なくなったら、トピ主さんに頼るしかなくなるんですよ。そうしたら同棲解消するにも一苦労です。もしそれでも彼と一緒にいることを選ぶなら、彼には何も期待せず、トピ主さんが二人分稼いで家事も全部やる覚悟が必要です。

    ユーザーID:6746763925

  • 親に言えば?

    自分が背負い込んだ苦労なんだから、仕方ない。

    ちなみにその彼と、結婚のご予定はあるの?

    私ならその彼は「なし」です。

    ユーザーID:5643996343

  • 追加レス、拝見しました。

    主さんは彼と同じですね。
    あれも嫌だこれも嫌だ、
    あれもできない、これもできない。

    似たもの同士。

    ユーザーID:5474918516

  • よく考えて

    こんにちは。私自身、現在娘の同棲や結婚に反対しているものです、親の立場から、言いますね。
    同棲をやめましょう。
    1人なら、まだ自分の思い通りにできます。
    相手が、しっかりするまで付き合うのもいいですが、変わらないなら別れましょう。
    時間がもったいないよ。

    ユーザーID:3106074623

  • 沢山のレスありがとうございます。

    トピ主です。
    1度彼氏とまず話し合ってみます。
    結婚に関してですが、彼は結婚する気満々だとおもいます。今年中にしたいみたいです。
    仕事もないのに何言ってるんだって感じなのでそれも含めてちゃんとお話する予定です。

    私と彼が似たもの同士という意見もありますが、私が嫌だと言ったのは掃除くらいなので、どこをみて嫌だ嫌だあれも出来ないこれも出来ないと思われたのかはよく分かりませんでした。

    ユーザーID:8206780044

  • 期限をきる

    私ならまず、親には話して、いつでも実家に帰れる状態は作ります。
    その上で、
    「〜日までに私がいる間のゲーム&ボイスチャット辞めなければ、ただちに同棲解消し実家に帰る」
    を通告します。
    理由は「仕事に差し支える上に心の底から不快で、嫌いになってしまう寸前だから」。

    仕事に関しては休職で給料8割出て、それが1年続くのなら、リハビリさせてあげたらいいんじゃないですか?そこが問題だとは思いません。

    生活費は不公平だと思うなら全部、折半したらいいと思います。

    ユーザーID:5291999499

  • 彼も甘えてるとは思うんだけど

    メンタルは急がせたらダメでしょ。

    それを覚悟で支えられないなら別れりゃいいじゃん。
    親に言えば迎え入れてくれるでしょ、子供出来たわけでもないし。

    ユーザーID:0047247515

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