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同棲中の彼氏が2回目の休職中。 携帯からの書き込み

みゆき
2019年4月13日 18:14

付き合って5年目、同棲して1年の彼氏がいます。私と彼氏ともに22歳です。
同棲しはじめたのが去年の3月で、6月頃に1度休職(4ヶ月)し、職場復帰。が、また体調崩し、去年の12月から現在にかけて休職中です。

2回目の休職するときに、人事の方と通ってる精神科の先生と面談し、3月までに復帰するか、仕事辞めるか決断する方針になりました。
結果、仕事辞めるということまでいき、彼氏は公務員なので、失業手当より、休職手当(満額ではなく八割支給)のほうが良いということになり、現在も休職中です。
現在、4月半ば、仕事を探してる様子はありません。
彼氏に仕事探してるのどうなの?と聞くと、探してるよー一応。と一言。その後人事に確認したら1年くらい休職手当はでるっぽいから、自分はメンタルやられてるわけだから、急ぐ必要ない、的なことを言われました。
わたしの収入は多くはなく、彼氏の収入と合わせてなんとか生活出来ています。
私としてははやく仕事を探してもらって、社会復帰してもらいたいです。
彼氏は家賃負担でその他は私の給料で生活しています。貯金したくても出来ません。彼氏が何にお金使ってるのかも分かりません。
お昼ご飯もコンビニのお弁当ばかりかって食べています。こんなんじゃ、なんのために働いているのか、一緒に住んでいるかも分かりません。彼氏は私の寝る時間帯に大声でボイスチャットでオンラインゲームしています。しかも寝室でします。働いてるのは私だから迷惑かけるなら移動してとも言ってますがダメです。ご飯も掃除も私がします。洗濯物も声掛けないとしません。わたしはどうしたらいいんでしょうか、同棲までしてしまった今もうどうしたらいいかわかりません。親にもこんなこと言えません。助けてください。

後半殴り書きになってしまってすみません。

ユーザーID:8206780044  


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新しいレス順
レス数:37本

タイトル 投稿者 更新時間
別れる一択
mii
2019年4月28日 22:37

なぜだらだら同棲を続けるのか意味不明です。

結婚しているわけでは無いのですから
別れなさい。

ユーザーID:5217577337
お別れしなさい
nemo
2019年4月27日 15:26

きれい事ではなく、その彼はもう駄目ですから見捨てなさい。
あなたは彼のために転職という犠牲を払い、休職中の彼の面倒を見た。それでもう十分損害を受けました。別れる理由としては十分です。

実家に帰って彼のことを話すかどうかは貴方の自由です。
一度彼の実家と連絡を取って事実を話し、「他言しないでほしい」と言われた場合は、彼実家と約束したで通しましょう。

もう彼のために貴方の人生を無駄にする必要はありません。
貴方は仕事も辞めて彼について行き、そのまま結婚を夢見ていたのだと思いますが、彼はもうそれに値する人間ではありません。
まだまだ出会いはあります。
すっぱりと見切りを付けることが必要です。

ユーザーID:0545179380
離れた方がいい
aiko
2019年4月26日 13:50

どんな職種の公務員かわかりませんが、
何故、安定した公務員を辞めましたか?と言う部分で転職が難しいこともあります
もちろん合わなかったということも一つの理由になるでしょうが世間は厳しいです

トピ主に必要なことは
彼の正しい病名と対処法を調べ出て行くことです
病気には治りにくいものもあります
そして彼は治す気はあるのか
今は自由にしろと主治医に言われているのか

結婚しても彼は専業主夫も無理そうですよね
今のままでは
あなたの若い輝かしい未来がこのままでいいとは思いません
彼は甘えちゃってます
あなたが優しいから
彼を実家に送り届けてしっかり「治療」させた方がいい

ユーザーID:3921450718
お互いのために良くない
新橋
2019年4月18日 20:05

貴女が色々やるから彼氏はのんびりしてるんでしょ。
他人なんだから一度先方の親にお返しして、復帰してもらったらいいですよ。そもそもその彼、オンゲやらネットなんて精神疾患に良くない位の知識もないんですね。どちらにしろ、彼が自分で解決すべきことですよ。彼の為にも一旦離れて。

ユーザーID:1335623423
うん、休職癖じゃない。彼のは「ヒモ」願望。
くま
2019年4月17日 17:11

分かってるんでしょ?彼が「仕事をせずに遊んで暮らしたい」人間なんだって事。だから、こんなトピを立ててしまった。
その一方で5年も付き合って同棲までした男が救いようのないダメ男だったという事実を認めたくないんでしょ。認めたくないから「別れた方が良い」「同棲解消した方が良い」とコメントされてもハッキリ答えられずにデモデモダッテと誤魔化してるんですよね。
何が正しい答えなのかもう十分わかってるんでしょう?

おそらく彼は1度目の休職で働かずに遊び暮らす蜜の味を覚えてしまった。だから復職しても意欲が続かない。結局、すぐ2回目の休職に入り甘々な生活を満喫し始める。こうなったらもう働けるわけがない。実家に帰ってただのニートになれば働かなくて良いけれど金も女も自由にならない。結局、彼の仕事は金ズルのあなたを繋ぎとめておく事になった。あなたの両親に知られたらあなたを連れ戻されるかもしれないから絶対に隠し通す。
まあ、休職手当が切れたら、泣いて泣いてメンタルも体調も働ける状態じゃない哀れな自分を演じて、良くてダブルワーク、下手すりゃ夜の仕事してくれって言い出すでしょうね。二人で一緒に暮らすために頼むって感じで。

ユーザーID:7494812316
今のうち!
posuyumi
2019年4月17日 8:05

親に話し、実家に帰り、あなた自身が正社員として働けるように就活をする。
まだ、新卒採用と同じ条件の応募が可能な年齢であり、しかも今は売り手市場。
早くしないと東京オリンピック後は採用が冷え込みますよ。

ユーザーID:0649567713
同棲解消の提案じゃなくて
もね
2019年4月16日 19:37

あなたが出ていけばいいんですよ。
あなたがいないと生活できない男がなにを寝ぼけたことを言っているのか。

無職の男が今年結婚する気満々?
もう四月も終わりですよ?
10連休目前で採用なんて鈍りますよね?
明けたら頑張らないとすぐにお盆でまた採用が鈍ります。
次に頑張らない場合は年末年始で採用が鈍るわけです。
それなのに仕事より結婚?
その費用はどこから出てくるのかな?
まさか入籍だけ?あなたはそれでいいの?

無職の男が結婚する気満々。
あなたを法的に金づるとして縛るだけなんですが理解してる?
子供、マイホーム夢のまた夢。
あなたは戸籍を汚して無職の男を養うの?
それって幸せ?

ユーザーID:7837047038
彼も甘えてるとは思うんだけど
黒猫
2019年4月16日 7:05

メンタルは急がせたらダメでしょ。

それを覚悟で支えられないなら別れりゃいいじゃん。
親に言えば迎え入れてくれるでしょ、子供出来たわけでもないし。

ユーザーID:0047247515
期限をきる
アメリカ人
2019年4月16日 5:31

私ならまず、親には話して、いつでも実家に帰れる状態は作ります。
その上で、
「〜日までに私がいる間のゲーム&ボイスチャット辞めなければ、ただちに同棲解消し実家に帰る」
を通告します。
理由は「仕事に差し支える上に心の底から不快で、嫌いになってしまう寸前だから」。

仕事に関しては休職で給料8割出て、それが1年続くのなら、リハビリさせてあげたらいいんじゃないですか?そこが問題だとは思いません。

生活費は不公平だと思うなら全部、折半したらいいと思います。

ユーザーID:5291999499
沢山のレスありがとうございます。携帯からの書き込み
みゆき(トピ主)
2019年4月15日 19:54

トピ主です。
1度彼氏とまず話し合ってみます。
結婚に関してですが、彼は結婚する気満々だとおもいます。今年中にしたいみたいです。
仕事もないのに何言ってるんだって感じなのでそれも含めてちゃんとお話する予定です。

私と彼が似たもの同士という意見もありますが、私が嫌だと言ったのは掃除くらいなので、どこをみて嫌だ嫌だあれも出来ないこれも出来ないと思われたのかはよく分かりませんでした。

ユーザーID:8206780044
よく考えて携帯からの書き込み
かく
2019年4月15日 19:29

こんにちは。私自身、現在娘の同棲や結婚に反対しているものです、親の立場から、言いますね。
同棲をやめましょう。
1人なら、まだ自分の思い通りにできます。
相手が、しっかりするまで付き合うのもいいですが、変わらないなら別れましょう。
時間がもったいないよ。

ユーザーID:3106074623
追加レス、拝見しました。
わかめ
2019年4月15日 17:49

主さんは彼と同じですね。
あれも嫌だこれも嫌だ、
あれもできない、これもできない。

似たもの同士。

ユーザーID:5474918516
親に言えば?
アラフィフ
2019年4月15日 15:31

自分が背負い込んだ苦労なんだから、仕方ない。

ちなみにその彼と、結婚のご予定はあるの?

私ならその彼は「なし」です。

ユーザーID:5643996343
全部搾り取られる前に
わたあめ
2019年4月15日 12:04

彼は現在も通院したり薬を飲んだりしているのでしょうか。トピ主さんから見て、彼は具合悪そうですか?休んでしまうのも、家事ができないのもやむなし、と感じますか?

もし上記に対する答えが「NO」であるなら、一刻も早くトピ主さんはご実家に相談して彼から逃げてください。まだ結婚していないんですから、トピ主さんがそこまで背負い込む必要はないんです。病気の人を見捨てるような感じがあるかもしれませんが、他の方もおっしゃるように彼は単に怠けているだけのように思います。とにかく、彼が出ていかないのならトピ主さんが引っ越してしまうことです。まあ、彼は絶対に自分の実家へは戻らないでしょうし一度ついた怠け癖は簡単には治らないですよ。

このまま一緒にいたら、本当に共倒れです。彼の休職手当が出なくなったら、トピ主さんに頼るしかなくなるんですよ。そうしたら同棲解消するにも一苦労です。もしそれでも彼と一緒にいることを選ぶなら、彼には何も期待せず、トピ主さんが二人分稼いで家事も全部やる覚悟が必要です。

ユーザーID:6746763925
しっかりして下さい。
snfkn
2019年4月15日 0:05

家事云々や、主さんの転職の話は置いておいて、仕事をしないで一日スマホ弄って遊んでいる彼の事でしょう?
主さんの収入で生活をしている。
ダメでしょ、そんな人。

22歳で、勤めて2年で、メンタルやられてって、意味分かりません。
まだ仕事らしい仕事していないでしょ。
精神科に通うほど、一体何をやったというんでしょうか。

親に話せないって事は、やましい事だと分かっているんでしょう?
無職で、一日遊んでいる事。
親に話せない事をしてはいけません。

今直ぐ同棲を解消しなさい。
このまま同棲するのは、彼の甘えを容認するだけです。
人のお金で生活する事を覚えた人間は、多分、二度と働きません。

ユーザーID:3760644787
最終的に決めるのは自分です
Himmelblau
2019年4月14日 19:13

>1年くらい休職手当はでるっぽいから、自分はメンタルやられてるわけだから、急ぐ必要ない、的なことを言われました

社会人3年目にして既に2度目の休職中。生活振りもだらしがないですよね。一日家で遊んでいるのに、食事を作る訳でもなく夜寝室でゲームをしてあなたに迷惑をかけている。

はっきり言ってこの同棲はあなたに何のメリットもないですよね。あなた自身、この彼との将来はあると思いますか。私には22歳でこれではその内「生活保護」の考えに至るのではないかと思えます。

休職の件、あなたの親には内緒なんてええかっこしいなんですね。親に相談して同棲は解消。彼とも縁を切るのがベストではないですか。

ユーザーID:3818062217
仕事より治療
bonzo
2019年4月14日 17:03

具体的にどういうご病気かはわかりませんが精神科という言葉がありましたので、メンタル系と推察します。
となると、まずは治療が必要。 自然治癒はほとんど期待できません。 治療するにしても本人が直したいという強い気持ちがまず必要。
気になるのはトピ文を読む限りは残念ながら彼には怠け癖がついてしまっている点。
ゲームをして時間を潰す。家事はほぼやらない。それもこれもひょっとしたら病気がそうさせているのかもしれません。

彼に愛情なり情けなり執着があろうとは思いますが、主様と一緒にいては彼は怠け癖が治らないし、現状を良しとしているようです。 
このままでは、二人共が不幸になります。

ショック療法という意味でもまず同棲は解消し、彼には実家で治療に専念してもらいましょう。
まずはきちんと病気を直し、仕事探しはそれからでしょう。
主様のこれからの将来を考えても、そのほうが良いのではないかと思います。

私の娘であれば首に縄をつけてでも同棲は解消させます。 私にとって同棲はあくまで結婚が大前提でのいろいろな事情での早めの共同生活です。
今の彼には長い将来を考えたときに娘のためになるお相手だとはとてもおもえません。

ユーザーID:6807340906
彼を庇うなら腹を括るしかない。
ソルティ
2019年4月14日 15:26

彼は、あなたの親に休職のことを知られたくないと言う。
そして、あなたもそんな彼に付き合って、自分の両親の前では彼が休職していることをおくびにも出さないようにしている。

ある意味、彼の嘘に協力して自分の親を騙しているのなら、あなたも腹を括るしかないのではありませんか。

休職癖があろうがなかろうが、少なくとも今の彼には役所に復職する意思はないから、休職手当を期限まで貰った上で退職することにしたのですよね。

そして、自分はメンタルをやられてるから急ぐ必要はないと、そうも言っているのです。

そんな彼に働く意思があると、あなたにはそう見えますか。

しかも、あなたを気遣って家事をしてくれるのでもなく、家賃以外は自由にお金を使い、深夜までゲーム三昧。

働かなくても生活に困らず、家賃さえ払えば好きなことを好きなだけ出来て、家事もしてくれる人がいる毎日。

その生活を、何がきっかけで彼は手放すと思いますか。

3年目では退職金も微々たるものですし、公務員は失業保険もありません。

また、生活が本当に立ち行かなくなった時になって、親に本当のことを打ち明けても、決して彼の印象が良くなることはありませんし、ご両親もあなたに若干の失望を感じると思いますよ。

それでも彼の、あなたの親には知られたくないという言葉に付き合うというのなら、あなたの収入だけで生活全てを賄う覚悟が必要ですし、腹を括るしかありません。

最低でも、退職後のことを考えてお金のことは話合った方がいいのではありませんか。

ユーザーID:9999045075
お互いのために実家に戻った方がいい
けるん
2019年4月14日 15:02

病気なら、きちんと治療するしかないです。早く復帰してもらいたいトピ様の気持ちも分かるのですが、無理してもまた休職したりで大変でしょう。1度実家に戻ってもらって、親に面倒を見てもらったほうがいいと思います。トピ様は昼間仕事に行ってしまって、帰宅すると家事もやらないといけないしで、じっくり病気のサポートもできなさそうです。

彼にもちゃんと病気を治そう、そこをまず考えようって説得して同棲解消した方がいいですよ。22歳で病気の彼を支え続けるのは難しいです。夜は寝た方がいいし、22歳で旅行も行けないし貯金もないし、寝不足だし、家事もやらないとって、何が楽しくてやっているのか分かりません。

結婚して子供ができたら家事は増えるし、ゆっくり睡眠取っていられないし、お金も余裕がないしで、自分の時間もなくなります。独身のうちは自由に遊んで、気がすんだら結婚するってくらいでいいのに、22歳っから既婚者みたいに苦労する意味が分かりません。

ユーザーID:8108751444
続きです携帯からの書き込み
みゆき(トピ主)
2019年4月14日 13:36

トピ主です、質問返しです。

彼氏とは高校生から付き合っており、卒業後、それぞれ別の専門学校へ行っていますなので、今年でお互い社会人三年目です。
わたし1年で前の職場をやめ、その後就職したところで現在も働いています。
彼は学校卒業後、地方公務員になりました。
同棲前はお互い実家暮らしで、彼は職場まで1時間かかるところに住んでおり、近くに引っ越すので同棲しよう、と言うことで同棲開始しました。私が引っ越すと前職場まで2時間くらいの通勤時間になってしまうため、転職しました。
休職癖というのはないかな、と思います。

家事に関してですが、もともとわたしは掃除が苦手なので掃除はして欲しい、と彼氏に同棲前にははなしていたのですが、ほぼしていません。料理に関しては、自分が作るとまずいし、ご飯の時に機嫌悪くなりたくない、美味しくてくれる方が作った方がいいに決まってるという意見でした。ぶっちゃけ料理なんて練習次第だと思うんですけどね………

ユーザーID:8206780044
 
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