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発言小町

新しいトピを作成
本文です

鬼嫁に困ってます 携帯からの書き込み

あたあ
2019年4月13日 20:25

2歳と4歳、妻はパート、私は会社員の4人暮らしです。
妻は結婚するまでは、しっかりしてるし、少し気が強いかなと感じる程度でした。
今や家中で怒り散らしてます。まさに鬼です。
とにかく躾に厳しく、風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れや、オムツ交換。休みの日には家族サービスにお出かけしてるパパにも文句の嵐です。
まさに鬼嫁。子供がいないと別れてます。皆さまのご家庭はどうでしょうか?

ユーザーID:9041310166  


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タイトル 投稿者 更新時間
家事も育児も分担してください!携帯からの書き込み
にこらす
2019年4月13日 21:21

〉風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れや、オムツ交換
これはトピ主様がされてて、それに対して怒られるということですか!?
そうでないなら、1日奥さまと交代して休ませてあげてください。
怒りたくて怒ってるとおもいますか?
その原因に寄り添ってくれないのとに苛立つのではないでしょうか?
誰だって優しい妻、優しい母でありたいと願ってます。
ただ心の余裕、時間の余裕、体力的な余裕がないのです。
家族サービスってなんですか!?よい夫よい父親であろうと努力するのはあなたの義務ですよ。

ユーザーID:4635969860
そうさせたのは携帯からの書き込み
みんみん
2019年4月13日 21:25

奥様を鬼嫁にしたのは、トピ主様ご自身かもしれません。

2歳と4歳のお子様がいて、奥様はパートで働いていらっしゃるのですよね?
それはそれそもう、本当に大変ですよ!まさに息つくヒマもないくらい、心も身体も休まりません。小さな子供を抱えて働くお母さんの苦労がいかほどのものか、男性にはわかってもらえないのかもしれません。

労わる気持ちや共感の気持ちが持てないのであれば、奥様は鬼嫁のままだと思います。

ユーザーID:5901365375
ははは、家族サービスね携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年4月13日 23:24

家族サービスっていう単語、久しぶりに目にしました。妻から言わせたら、家族なんだから当たり前のことであって、してやってる感出す方がおかしいってこと。

そういうのが透けて見えるから妻もあなたに対してイライラするんじゃないですか。

でもねぇ、私は子どもがいる妻の立場だけど、文句言ったり怒ったりするのってエネルギー使って疲れるから極力したくないの。

だから平穏に過ごせる方法を取るタイプです。感情の起伏は楽しいことや嬉しいことメインで、負の方にはあまり起伏を作りません。

躾は普段の生活の中で徐々に身についていきますから、親がまず正しいきれいな言動をして落ち着いていれば子も見て学びます。

しかし気の強さなどは性格にもよりますので何とも言えませんが、そういう女性を選んだあなたの問題といえばそれまでですけど。

私は自分がされたら嬉しいことを相手にしますので、ハグしたり何かしてもらったら必ずお礼を言ったりは欠かしません。夫もしてくれるようになりました。

まぁ、こういう家庭もあるってことで。

ユーザーID:3546538773
あなたが、してる事はなんですか?
なな
2019年4月14日 1:06

色々とお書きですが、、
具体的に、あなたは何を言われて何をやらされてるのですか?

上記の家事育児なら共働きで2才違いの子供
父親なら、当然する内容だと思います

なので、具体的に書いてみて下さい

ユーザーID:6020404770
あと少し
ブルーマウンテン
2019年4月14日 1:42

確かに元々気が強く、あとは完璧主義な奥さんなんでしょう。
子供が4歳と2歳、すごくすごく大変ですよ。
でもね、それがずーっと続くことは絶対にない。
あと3年もしたら落ち着くと思います。

まあその3年がきついんでしょうけどね、あなたにしてみたら。

「子供がいなかったら別れてる」
いやいや、そう考える前に一度奥さんと向き合ってみたら。
あのさ、ちょっと話さない?って。もう奥さん、なんでも完璧にやらなきゃっていうんでいっぱいいっぱいなんだと思う。
それをどうにかしたいですけどねえ。でも本人そうしなきゃ気が済まないと難しいけど、ちょっとした声かけ。いつもありがとうって。

お疲れ様の声はかけてますか。あなただって疲れててかけてもらいたい立場でしょうけど、妻って夫からのそんな言葉は嬉しいですよ。
その場では反発しても心には残る。

私が育児でそれこそ「鬼嫁」になっていた時代、今思えば夫はよくお茶を淹れてくれたりケーキを買ってきたり、気づくと「癒しの音楽」なんていうCDをかけてくれてました。
その当時はそういう事にさえ毒づいてましたけどね、思いだすと感謝しかない。

耐え時だと思いますよ。
今だけだ、と思って。お子さんの世話をろくにしていない、家事を疎かにしていて夫に毒づく鬼嫁じゃないんだから。

ユーザーID:7097600915
昔を思い出しました。
殿様のお上さん。
2019年4月14日 3:08

私も猛獣になって荒れて叫んでいました。

初めて母となり全て完璧にしようと
目標だけを追いかけて欲求不満で不幸でも
ありました。

小さい子供さんが2人もいて当然です。
家の夫さえも時には泣き止まぬ子供達に
大して狂いそうでした。

子供達が学校に行きだしたら徐々に
落ち着きました。
例外のお家があるでしょうが
ごく普通ですよ。

ユーザーID:5455117016
心の余裕がないから携帯からの書き込み
まま
2019年4月14日 7:09

何せ2人子育てと
パートですもの
そりゃもう奥様も大変ですし

ストレスも
怒りも出て不思議ではありませんが


我が家の長は、休みは10日に1回
夜遅い、お手伝いすらする時間がない
のでトピ主さん、羨ましいです。

ユーザーID:1915286207
躾って
おじゃ蝮
2019年4月14日 7:52

夫の躾、ってことですか(笑)。

私も夫の立場ですがトピ主様が書かれていることはやっていました。
さらには部屋やトイレの掃除も。

とにかく子供が小学校に入るまでは自分の時間なんてなかったような気がします。

鬼嫁を黙らせる一番の方策は、時間を与えて気持ちの余裕を持たせること。
まさか妻の前でゲームをしたりして自分だけくつろぐことをしてませんよね。

一時の辛抱と思ってがんばってください。

ユーザーID:6338896111
うーん携帯からの書き込み
ともち
2019年4月14日 8:33

正直この文章だけでは鬼嫁なのかはわかりかねます。

2歳と4歳だとイヤイヤ期や反抗期?が重なりとても大変な時期だと思います。
あなたは普段どの程度育児に参加されているのでしょうか?

ユーザーID:4098698607
躾とは?
ぴの
2019年4月14日 9:35

>とにかく躾に厳しく、風呂洗いや皿洗い、洗濯干し……

……えーっと。
この「躾」って、妻が夫を躾るということを言ってるんですか?
色々できるようにする、ということね。まあ、使い方は間違ってないかもしれないけど……
それを躾と自ら言ってしまうトピ主さんだから、こんなことになってしまってるんじゃないかなあ。


だって。躾って……
妻が、友だち同士で夫の愚痴を言う時なんかに
「あーあ、ウチは旦那の躾に失敗しちゃったから、家の事、ほとんどやらないんだあ。」
「そうそう、旦那の躾は最初が肝心よね」
なんて、ちょっとだけ茶化して使う事はあるけど。

相手は妻なんですよ。しっかりして。
ああ、もしかしてトピ主さんも自虐的に言ってるのかな…?


何が不満なのか冷静に話をしてくれ、怒り散らすな、と一喝したらいかがですか?
もしかしたら、家事育児参加とかじゃなくて全く別のところに問題が隠されてるのかもしれませんよ。

ユーザーID:6490817169
四六時中怒りまくってる方が
pax
2019年4月14日 10:44

ましかなぁ?
家は日頃は当たり触らずですが、予期せぬとき、予期せぬ場所で突然怒り出す。しかも私の心身にとても障る言葉。この辛さだけは体験した者でないとわからないものです。たまったもんじゃないですよ。
子供は独立してますので、必要な分は全て嫁にあげますので離婚して私が家を出たいです。あとは子供と仲良く生活してください。

ユーザーID:1938185452
わかるわかる
はは
2019年4月14日 12:12

主さんの奥様みたいな人身近にいるのでわかります。
完璧主義で神経質な人がなりやすいのかな?

小さい子が食事をポロポロこぼすなんで仕方がないのに
「こうして食べなさいって言ってるでしょ!」と頭をガシッと持ってお皿の上に引っ張ります。
理想の行いにならないと厳しく咎めて完璧を目指してる様子。

うちはもっとルーズなのでその子達が可哀想になります。
大人の私から見てもまさに鬼に見えます。
でもその子達の方がどこに出しても恥ずかしくないんだろうとは思いますが。

ただ、親にされてるのかつねったり叩いたりと暴力的だし口調も意地悪です。(それがバレるとお母さんにますます怒られてるけど)

主さんの家は主さんが子どもたちを守ってあげて欲しいです。

ユーザーID:5678296876
正直な気持ちを伝える
アラフォン
2019年4月14日 12:37

>>風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れや、
>>オムツ交換。休みの日には家族サービスにお出かけ
>>してるパパにも文句の嵐です

話し合いの場を設けて上記の家事育児の参加では
不満があるのかどうかを聞き、奥様の要望を
聞いた上で、完全に気持ちが離れていて子どもが
いなければ離婚をしたいと思っている程、トピ主さんも
奥様の言動に追い詰められている事を伝えては
どうですか?
お互い歩み寄る努力が出来ないなら本当に離婚しか
ないよと。
確かにイヤイヤ期の2歳児を含む幼児2人の育児に
パート勤めまでされていたら鬼にもなりますよ。
でも限度があるわけで、所詮、夫の協力と稼ぎが
なければ生きていけない弱者なんですから、印籠の
様に子ども2人産んでパートしてる私は偉いの、大変
なのと言わんばかりの態度をされてもねぇ、、、な訳で、
だからと真面目に働いて良き夫、父親の役目を果たそうと
努力している夫の心が休まれない環境を作って良い理由には
ならないですから。
何も言わないトピ主さんに胡座をかいてると思いますよ。
そして離婚したいと思われているなど、これっぽっちも
想像した事ないのでしょう。
一度、突き放す様にトピ主さんの本心を打ち明けて
みてはどうでしょうか?

ユーザーID:7687603571
家事育児では妻と同じだけ動く
もと鬼嫁
2019年4月14日 13:54

家での妻の仕事量に対してあなたの仕事量が少ないから、怒り狂われるのではないですか?
朝、妻と同じ時間に起きて、家事育児してますか?
お出かけした後、妻が買って来た食材を冷蔵庫に収納している間、子供の世話をしたり洗濯物を取り込んだりしていますか?
妻が夕食の支度をしている時、部屋の整理整頓その他出来ることをしていますか?
おじゃ蝮さんが仰るように、まさか自分だけ「あ〜疲れた。」とか言って、テレビ見て笑ってたりしてませんよね?
妻がこれ見よがしに怒るのは、「私だけこんなに頑張っているんですけど!」アピールかもしれません。

あなたの一日も妻の一日も、同じ24時間しかありません。
そして、同じ人間です。
ロボットじゃないので、ずっと動いていたらものすごく疲れます。
この状態が、子供が生まれてから休みなく続いているのです。
あなたにすれば毎日働いて、休日くらいゆっくりしたいと思うでしょうが、妻は全く休んでいないのです。
たまには、それぞれ一人で出かける日を作ってみてはどうですか?
もちろん、その日は家事育児をあなたが一人で全て行うのです。
それが無理だと言うのなら、妻が動いてる間はあなたも何かしら動いて決して休憩しないこと。

そこまでしていて妻の機嫌が悪いのなら、問題は別にあるのかもしれません。
妻が完璧主義すぎるとか。
責任感の強い人は、その傾向ありです。

ユーザーID:5741263463
言ったら?
優しい嫁です
2019年4月14日 17:22

こんなとこで愚痴らず、奥さんに
言っていいと思います。

どこがダメなのか?
何が不満なのか?
直せるところは直すと。
キミもパートに幼い子供の世話に
大変だ。毎日おつかれさま。
でも俺も日々厳しい仕事をして、
精一杯、家事も育児も協力していると。

うちの夫は言いますよ。
そういうこと言う男性はすぐに
モラハラ?とか言われるけど、
聞いていいと思う。

ユーザーID:1664739119
あなたが鬼にさせてるのでは?
555
2019年4月14日 18:27

そのくらい、やって当たり前。
むしろ、言われる前にやってくれ。
オムツ交換をやってるなんて偉そうに言うなよ(笑)
手伝ってる感だされるのがほんとに腹立つ
育児も家事も奥様の仕事ではありません。
奥様は家政婦ではない。

うちの夫の投稿かと思ったわ。
気分悪い。

ユーザーID:6237855720
鬼嫁に成長した原因を探りましょう
さぼりんまま
2019年4月14日 18:33

休日に「家族サービス」ではなく主婦業・親業を引き受け奥様を家庭から解放してみませんか?

そしたら原因が分かるのでは?
原因が分からないと解決もできません。

「家族サービス」って昭和時代の死語かと思ってました。
奥様と出かけるのはデート、子供と出かけるのは親として当然なのでは?

ユーザーID:2309608627
家は
義母は長男教
2019年4月14日 18:42

私はぐうたらなダメ嫁です

ところで奥様はパートとのことですが、時間は?

>とにかく躾に厳しく
と言うのは?お子さんに対してということ?

>風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れや、オムツ交換。
>休みの日には家族サービスにお出かけしてるパパにも文句の嵐です
こんな風に自画自賛?する人は
大抵はね、やってる気になってるだけ

言われる文句の内容がわからないので一概に言えませんが

奥様はそのやり方に満足してないんでしょうね〜〜〜

まあ我が家の義母がそうなんですが
義父が何もしないと
「何もしないで、花に水ぐらいやって!」
「寝てばっかりで何もしない」と言いますが
いざやると
「こんなに水やりすぎて、根が腐ったらどうするんだ」
「大事にしてる花なのに!」
とかとにかくやり方が自身の気に入ったもので無いと
文句を言います
(これは私に対してもそうですが)
なのでおそらくは奥様もそうなんじゃないですかね?

あとはもしかしたら、本人が気が付かないだけで
奥様少し育児ノイローゼ気味なのでは?

昔ですが私も、私はそんな気は一切ないのですが
主人か、すぐに怒ってて、そんな感じだったといわれました


ユーザーID:5916368256
もう少し詳しく携帯からの書き込み
りん
2019年4月14日 18:51

もう少し詳しくお聞きしないと判断できかねます

ですが、あくまでこの文章を見るだけだと
貴方にも否はありそうに思えます

子供は2人で望んでできた子ですよね?

それでしたら
子育てに関してはやるのが当たり前ですよ
家族サービスでお出かけ
という考えもちょっと…ですね
我が子をお出かけに連れていくのはサービスじゃなく当たり前のことですよ
ご自分の子という自覚はありますか?

幼い2人の子供を育てながらパートかなり大変だと思いますよ
私は子なしでパートですが
パート5時間
朝食 夕食お弁当(洗い物も)
掃除洗濯
余っ程適当なものつくって…とかじゃなければ
5時間くらいかかりますよ?
合計10時間

そこに子育てもしてたらそんなもんじゃありません

それを休み無しです

鬼にもなりますよ…

ユーザーID:4173910867
運が悪かっただけです
う〜む
2019年4月14日 20:41

同じことやっても
鬼嫁にならない人も多い

もともと鬼嫁になる素質があった
と思われる

たぶん離婚するとなると
多額の養育費等を請求されそうで怖いすね

もっとも調停であれば
法律にのっとって冷静に
算出されるので
相場より高くなることはないが
協議離婚の場合は高くふっかけてくることが多い

鬼嫁の場合
一緒にいても地獄
離婚も地獄となるのだ

ユーザーID:2711416731
鬼にならずば熟せない結婚生活
あらかんです
2019年4月15日 9:15

共稼ぎして欲しいなら、なんで2年で二人目作ったか?
5年空かせば楽だった。

楽な娘時代に、しっかりしてるし少し気が強いかなと感じる程度だから、結婚したらそうなる。
逆にしっかりしてて気が強いからこそ、2歳4歳+パート+家事が出来る。
そんな幼子がいたらパートに行けない。下の子が幼稚園に入ったら3時間パート。学童に入ったら5時間パート。みたいな人多いよ。

逆に結婚する前におっとりしてたら、2歳4歳の世話も出来ずに実家依存の嫁トピに出てくるかも。

奥さんは家中で怒鳴り散らしていると同時に、家中を暇無し歩き回って家事してませんか?

夫族は、自分は正社員で家族を養う重圧を背負い、妻は簡単なパートで楽だと思って、妻に対して上から目線の人が多いですが。
妻だって子供産まずに済めば(夫が産んでくれればということ)、自分も新卒の割の良い仕事を辞めることも無く、パートの何倍も稼げ、出世もして、パート先の劣悪な環境で疲弊しながら、若い上司に頭を下げることも無かった。
私が損な役回りを引き受けてあげているから、夫は仕事で栄達が望めるのだ、と思って居る妻は多いですよ。

なのに外で働いてるのに家事・育児は妻ばかりで夫はお手伝い。
たまに遊びに行けば家族サービス?
それなら私は貴方のパンツを洗うのから全てサービスだわ。
位のお怒りでは?
多分貴方が家事をやっても下手か中途半端で使えないとか?

皆さまのご家庭はどうでしょうか?
ウチはその状況から夫を捨てましたよ。
私に付いてきたので子供が居ても別れました。

妻が細かい、煩いと思うなら、妻は、夫は大雑把、適当、役立たずと思って居る。
妻が休日どれだけ休んでいるか、一日じっくり観察して下さい。
暇無し動いているなー、と思うなら、妻は夫を暇無しグータラしてると見てますよ。

ユーザーID:5238559355
確かに
やつがれ
2019年4月15日 11:31

トピ文だけ読むとひどい奥さまのように
見えますが・・・

詳細は書かず、一方的に「鬼嫁」と
自分の妻を匿名掲示板でこそこそ貶める夫

も、どっちもどっちだと思います。

「子供がいなかったら別れてる」なんて
むしろお子さんが可哀想ですね。
子供を理由に現状打開の努力を放棄しているわけですから。
せいぜい今のまま愚痴を言い続けてて下さい。

「皆様のご家庭はどうですか?」ですか?

うちの夫は私に対し、不満なところは
ちゃんと口に出すし、話し合うことができます。
掲示板で「鬼嫁」なんて発散する人間ではないので
応援も共感もできません。

ユーザーID:7208908391
これが普通なんですね
Pearl
2019年4月15日 12:17

夫も家事を専業主婦と平等に分担してやれ、というトピ主に対するお叱りが多いところを見ると
この家庭像が普通なんですね。

仮に努力が足りてないとしても
結婚したら毎日怒鳴り散らされるのですか…。
男性が結婚に夢を無くすのもむべなるかなという感じですね

ユーザーID:2757375493
言われているうちが華
鶴亀松竹梅
2019年4月15日 12:19

あら50既婚男性です。
 たしかにカチンと来ますよね。
 今の状態で言われなくなったら、向こうも離婚を覚悟で動き始めているという
ことだからね。いまのうちに、風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れや、
オムツ交換くらいは、やりましょう。

ユーザーID:0207773232
敵は奥さんではない
はて
2019年4月15日 12:22

最近、子供大好きなパパのエッセイを読んだのですが、そこに書いてあったのは

子育ては2p前提の難易度としか思えない
(この方はゲーム好きな人なので、ゲーム用語で表現しています。
 2人協力して取り組むのが前提のハードさであるということ)
敵を誤認してはいけない、敵は妻ではなく「妻の抱えるストレス」であり
それを倒すことのできる武器を夫は持っている

ストレスを抱え込んでいっぱいいっぱいの母親が、夫に当たり散らしたとして
その解決方法は母親に反撃することではなく、母親のストレスを取り去ることです
反撃すること、逃げることでは誰も幸せになれない
客観的に見れば当たり前なのですよね

トピ主さん、子供がいたって別れていいのですよ
むしろ、ものすごく真剣にそれを考えてみてください。
もちろん、ご自分で二人のお子さんを引き取って育てる覚悟をすること。
そのために、実際に一人で子供たちの面倒をみることに慣れてください。
子供がいなければ〜なんて空想してても、何の足しにもなりません。

ユーザーID:5107388784
残念だけど
くま
2019年4月15日 12:55

それがトピ主さんが手に入れた結婚生活。

第三者目線ではお別れしてないその相手は相応しいということ。

うち?
うちはトピ主さんの家庭とは全く様子は違うよ。
うちも子供への躾やモラルやマナーには厳しいほうかも。

でも、トピ主さんの奥さんについて個人的には非常に良いお母さんをしてくれていると感じる。
躾に厳しい親は子供にとって宝物。

トピ主さんが奥さんに追い付いていないのでは?

ユーザーID:0879193119
そもそも感情的なのがダメ
通りすがり子
2019年4月15日 18:29

家事分担とか収入の割合とか、そんなことは関係ないです。
何か気に入らない事があった時、不満があった時に、感情的になる人はダメ。
そういう人とは一緒にいられない。

>家中で怒り散らしてます。

こんなのあり得ないです。

冷静に物事を見て判断できない人とは、結婚できない。
そう思っていたので、夫も私も家庭内で怒鳴り散らす事は一切ありません。

ユーザーID:3892436001
四六時中怒りまくってる方が その2
pax
2019年4月15日 19:46

四六時中怒り回ってるうちは、あなたさまもそれなりに慣れてはいるでしょうけど、怖いのは急に静かになる瞬間。それが予期できないとき(想定外のとき)に起きればどうしますか? 

あなたさまは、狼狽するかもしれません。 

その時どうすれば良いかは奥様と話し合っておくと良いと思います。
怒り回る理由なぞ尋ねる必要は全くありません。いつも怒ってる人とは冷静に話できないでしょうし、たとえ大人しいときでも話し合ってるうちに怒り出すことでしょう。あなたさまが疲れるだけでしょう。家でのゴタゴタで仕事に支障をきたすことほどアホらしいことはないので、ここは仕事第一、家族は第二で乗り切りましょう。

ユーザーID:1938185452
選択ミス
hana
2019年4月15日 20:03

奥様がどういう人か分かりませんが、問題は奥様だけにあるのでしょうか?

そのような女性を妻にと選んでしまったあなたには何も問題はなかったのでしょうか。

厳しいようですが、奥様との結婚が失敗だったというのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあります。

誰かに脅されたり強要されたりして嫌々結婚したのですか?

お子さんたちのために離婚を踏み留まっているようですが、子供は大人が考えている以上に両親の不仲を敏感に感じ取ります。

そして両親の不仲は子供の心を歪めます。

愛の無い家庭で子供が健全に育つはずがありません。

被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

自分の意思で選び取った結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

ユーザーID:3721416615
その程度なら鬼嫁じゃないと思う
にじのはな
2019年4月15日 20:41

もっと詳しく情報を出してもらわないと、トピにある程度の情報では鬼嫁認定はできません。
子供が2歳4歳ってまだまだ大変です。両親ともに大変で当たり前なんです。
トピ主さんがやってることは、とってもたくさんやらされてかわいそうってレベルじゃないです。

ユーザーID:0071325382
憎むのは簡単
そうだね
2019年4月15日 21:08

トピ主さんは奥様が憎いですか?。
一度は人生を一緒にやって行こうと思った相手です。

病める時も健やかなる時も。
今がその(奥様の気持ちと過程が)病める時ではないのでしょうか?。

苦しい局面こそ二人で乗り越えて欲しい。
それが将来の笑顔に繋がるのは必至です。
辛くても苦しくても、この人は決して自分を見捨てなかった。
その記憶は深く大きく心に育ちます。

トピ主さんも苦しいのですよね。
二人でなんとか静かに思案してみてほしいです。
時には家事を外注で休むことも必要だと思います。

誰かを憎んで上手くいくのなら、いくらでもそうすればいいと思うけど、
現実はもっと複雑で素晴らしいものです。

ユーザーID:9387994842
一軒家ですか?隣がそうです
おれんじ
2019年4月15日 22:00

数ヶ月前から私のマンションの隣に引っ越してきた家族が、そんな感じです。

幼稚園に通う上の子ども以外、いつも両親と下の子が家にいます。
最初、女性の声しか聞こえないので、パパはお勤めでいないとばかり思っていました。
そしたら、ボソボソと、パパの声も聞こえるので、いるのだとわかりました。

二人とも失業者? 家で働いている?
結構家賃は高いのですが、前に住んでいた人のいとこみたいなんですよね。

いや、もうママのヒステリー、すごいですよ。最初私、虐待を疑って通報しようかと真剣に悩みましたもの。

一度、ちゃんと話し合いに行きました。

あまりにひどいと、壁を叩いています。最初、それでもし子どもへの「虐待」が一層陰湿になったらどうしようと不安だったのですが、やってみたら、そこまではひどくない一家みたいで、我にかえるのか、単にこちらを気にするのか、やめるみたいでした。不思議と気配でわかるんですよね。

あと、ヒステリーが始まったら、大きな声で「あー仕事ができない!」とか、「天気がいいなー。出かけるといい気分だろうなー! 家にいるとイライラするなー」と、独り言のふりをして叫んでいます。私が唯一の世間への窓口なのかも?

最近少し収まりましたので、様子を見ようと思っていますけど。怒鳴ることも必要だろうけど、あんなにヒステリーだと、どういう子どもに育つんだろ。

あなたのいない間どうなっているか、考えるだけでも恐ろしいです。

一軒家ですか? マンションやアパートなら、もう隣近所で有名になっていると思いますよ・・・。

ユーザーID:9132448522
ちょっと意味が分からない。
snfkn
2019年4月15日 22:03

>とにかく躾に厳しく、風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れや、オムツ交換。


>休みの日には家族サービスにお出かけしてるパパにも文句の嵐です。

パパにもって、これ、ご主人のトピですよね?
自分でパパ?

怒鳴り散らしている、まさに鬼って言うなら、子供前で怒鳴るな!と言えば良いのでは?
奥さんもパートで働いているので、子供の保育園の送迎をしながら、家事をするのは大変ですよ。
そこら辺、主さんは理解されているのでしょうか?

妻の悪口をネットに書き込む夫なんて、嫌ですがね。

ユーザーID:2270172336
レスが舌足らずでした
pax
2019年4月15日 23:06

四六時中怒りまくってる方が その2 で

説明不十分でした。
「大概、怒る理由を聞くと余計おこるので」
という前提がが欠けてました。補足します。すみません!

ユーザーID:9562921975
怒鳴る対象は誰?
いそべ
2019年4月16日 1:34

>家中で怒り散らしてます。
>とにかく躾に厳しく、風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れや、オムツ交換。休みの日には家族サービスにお出かけしてるパパにも文句の嵐

との事ですが、誰に怒鳴っているのですか?

「躾に厳しく」とあるので、子供に怒鳴っているのですか?でもその後に続くのは2歳や4歳の子供に出来る事ではないので、トピ主さんの「風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れ、オムツ交換」がなってない!と、トピ主さんに怒鳴っているのですか?
それに、細かい事を言えば、2歳と4歳の子供のオムツ交換?2歳の子はまだありえますが、そんなに頻繁?

誰に怒鳴っているのか、家族中に怒鳴っているのかで、受ける印象は変わってきますよ。

まあいずれにしても、本当に「家中で怒鳴り散らして」いるのならそれは奥さんに多大なる問題があると思うし、子供もその姿を見ているなら、教育にもよろしくないでしょう。ただ、昔はちょっと気が強い?程度だったのに最近こうなったというなら、何か原因があるかもしれません。そもそも「家中で怒鳴り散らす」というのは相当に体力を使うので、そうそうずっと出来る事ではないと思うのです。出来るのなら、やはり奥様はなんらかの問題を抱えていると思われます。ですので、出来る事としては、その問題を見つけ出し、解決への努力をする。ただ「鬼嫁…」と言っていても始まりませんからね。どうしてそのような行動になっているのか、原因を突き止めるのが、前向きな第一歩だと思います。

ユーザーID:6049007997
いくつかできる事がある。
不倫はするな
2019年4月16日 5:44

奥様の側とトピ主さんの側の、両方の立場に同時に同情できます。

いくつかの原因・要因。

<奥様の側>
*4歳、2歳の二人の幼児が居て、世話が手に余る状況。
*男気のある女性が、もともとは得意ではない子育てという
 新しいチャレンジに直面して、混乱している
*良い母になろう、完全を目指そうとする真面目さが裏目に出て空回りしている。
*要領よく手を抜く、外に助けを求める事に気が付かない。
*近親などからのプレシャーは?
*引っ越しして来た新しい天地で(?)助けを見つけていない。
*子供と始終いっしょで、女友達など大人同士のつながりが希薄で、孤立・孤独な状態。
*気がつかない間に心身のバランスが不安定?睡眠、栄養の偏り、蓄積疲労
*早めの更年期などの症状は? ホルモンバランス。
*家事をアウトソーシング(ヘルパー、託児所の一時預かり)
 クリーニング、食事の外注(出前、中食を買ってくる、食料品の買い物代行など)
 掃除の代行など。

<夫側>
*家族サービスも良いが、緊急避難的には、週末の数時間、妻だけの一人の時間を上げる方が効果的かも。

 子守を引き受け、妻には3〜4時間の一人の時間を上げる。
 昼寝も(自宅で、カプセルホテル、マンガ喫茶で?)

*3〜4時間、一人で喫茶店、本屋、美容院、買い物、散歩、
 カウンセラーに行く時間を妻にあげる。(その間の子守を引き受ける)
 
(重要)
心から、感謝の言葉や、心遣いの言葉(よくやっているね、との承認の言葉)を妻にあげる。

やって当然という態度は出さない。

ただ子供に対し、過剰に厳しい言葉をだしたり、不当に怒ったりは阻止する。
(妻の機嫌の良い時を選んで、しっかり伝える)
カウンセリングに。

ユーザーID:1138944499
ポーズだけだからだよ。
そう
2019年4月16日 10:31

怒られるからやっておこうという姿勢だと、それほど助けにはなってないのでは。

子育てしてないなら離婚しないなんて、発想がちょっとお子様ですし。


うちは主さん家より鬼ババアだけど、フォロー沢山してくれましたよ。



まず主さんが大人になって、母子を守ろうという気持ちが大切です。
パートまでしてもらって、すごいですねー。

食器は洗浄機や乾燥機があった方が良いし、風呂掃除もたまにはサボって、
洗濯も部屋干しでも良いし、おでかけは少し抑えても良いので、

家の仕事じゃなくて、心持を整えてみては。

奥さんがパートしなくて良いと、子供は家に居るからそれはそれで大変かなー。
仕事は続けてもらっても、お小遣いを増やしてあげるとか、時間を減らせるところまで減らさせてみるとか、
何か主さんが提案できるところを探してみると良いかも。

主さんが目を覚ませば良いと思うんだよ。自分から優しくするの。

女は子育てをする間は夜叉みたいなもんになるけど、主さんの子を産ませて育てさせてるんでしょ?
それだけは忘れちゃ駄目よ。

ユーザーID:1477992339
お子さんは、保育園?携帯からの書き込み
三毛猫
2019年4月16日 10:53

お子さんが幼稚園に行く迄、パートはストップしたら良いのでは?お子さん(特に上の子)が、可哀想です。怒ったり、怒鳴ったりの家庭では、家族の気が休まりません。身の丈にあった生活と言うものがあるはず。土日の度に外出でなく、月一にしたり工夫は幾らでも。主さんより、お子さんが心配です。
普通は怒鳴らずに優しく教えたり、子供は母親のする事を見てお手伝いしたりするもの。父親は、そのフォローするだけで良いのでは?

ユーザーID:2988187179
貴方は鬼旦那携帯からの書き込み
ペンペン
2019年4月16日 12:16

家族サービスって…何故他人事?
家族なんだからやって当たり前でしょ。

サービス精神でやってるんですか?
ってことは貴方は家族ではないんでしょうか?

文句ばかり言う前に家事も分担しましょう。
やってもらって当たり前、はおかしいです。

子供がいなかったら離婚切り出されるのは奥様では?
家族サービスとか他人事の鬼旦那を持つ奥様が可哀相です。

ユーザーID:9273651918
あなたの分担は」・・・
はね
2019年4月16日 13:11

風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れや、オムツ交換ーーーー

結婚して、   こんなことやったことはない、  女の仕事と思っていいる

そのくらい   強くしないと、  なめられるよーー

損するのはあなたーーー

ユーザーID:3604598478
鬼嫁って携帯からの書き込み
かほリン
2019年4月16日 13:33

私が知ってる鬼嫁ってね、
旦那さんの外呑み禁止ーとか、旦那さんに門限あるーとか。
躾が厳しいって、コレは鬼嫁ではないのでは。ご夫婦で子どもの教育について話し合ったことありますか?
休日に家族サービスで外出るより、お家でゆっくり夫婦だけの時間を持てるようにした方が、良いのではないでしょうか。
小さい頃ってどこ連れてっても記憶ないし、お金を使って遊びに行くより、今日はパパの日だからママはゆっくりリラックス日として、ガミガミ言うのをお休みしていただきましょう。
私はトピ主より、子どもが心配です。
離婚するにしたって、ガミガミママについて行くわけだし。

ユーザーID:7154249890
情けない
星人君子
2019年4月16日 13:47

妻子ありです。

最近、この手の話が多くて、情けなくなります。
いったい、世の男の母親は、何を目指して子育てをしてきたのか。
男どもは、いい年こいて、何で気づかないのか。


>仮に努力が足りてないとしても結婚したら毎日怒鳴り散らされるのですか…。
>男性が結婚に夢を無くすのもむべなるかなという感じですね


妻の性格にもよると思いますが、「自らすすんでやっている」姿勢があるのならば、そんなに怒られないはず。


>妻の前でゲームをしたりして自分だけくつろぐことをしてませんよね

こういうレスがありましたが、世の中の男どもって、大半スマホばかりいじってますよね?


外で見る子連れの男が、

●ベビーカーの傍にはいるが、子どものほうを見ず、スマホばかりいじっている

●家族で食事をしているのに、スマホばかりいじっている

●子どもが泣いたり、ぐずったりしていて奥さんが大変そうなのに、横で無関心にスマホばかりいじっている

というのが9割方です。


外ですらそうなのですから、家の中ではさもありなん、です。

このトピに共感した男は、心から反省して欲しい。
イクメン?自分の子どもだ。やって当たり前だろう。

仕事していることなぞ、何の免罪符にもなりません。
子どもを生まない男が、必死で働くのは、「当たり前」です。

夜中に帰ってきても、やるべきことはやる。
仕事を言い訳にして家事育児すらしない男は、仕事でも言い訳ばかりして手を抜いている。


数万人の企業に勤めていますが、仕事ができる人ほど家庭でも活躍している。
考えれば当たり前。やるべきことをきちんとやっているのだから。

こんなところで愚痴をこぼしているヒマがあったら、仕事も家事育児もちゃんとやれ、です。

ユーザーID:5768897578
はいはい。
まるめ
2019年4月16日 16:17

妻を「鬼嫁」と言い、自分を「パパ」と持ち上げる。
家族に対して「サービスをする」という考え。

完璧に、
「”俺は充分やってるのに叱られるカワイソウな夫”って言うけど、言うほど家事育児できてない属の旦那」ですね。確定です。

「してやっている」という感覚の人は、大抵満足に家事育児できてません。
自分ができていると思っているだけです。


まず、子供や奥さんは取引先でも客先でもないのだから、
父親が育児をする事は「サービス」ではなく「当たり前」です。
奥さんは勝手に1人で妊娠して、出産したのですか?

好きなときに可愛がって、疲れてるときは休めるのが「父親の育児」なんですか?


・パートは会社員よりも楽なので、家事育児は嫁がやって当たり前。別に敬わなくていい。
・仕事を頑張っている俺が家事育児する事は「サービス」で「すごい事」であり「敬うべき事」。文句1つ言われるべきではない。
・嫁が怒る事は「俺のせいではなく、嫁自身の問題。俺は被害者」

トピ主さんの文からは、それが透けて見えます。
奥さんもそれが透けて見えるから、イライラするんでしょうね。


怒っている理由にきちんと向き合わずに、話し合いもしない。
自分は1ミリも悪くない、嫁が悪いと決め付けて、
「鬼嫁だ」「離婚だ」と吐き捨てる。

トピ主さんの方がよっぽど「鬼」ですよ。

ユーザーID:2330011909
横ですが。。。お姑さんが書いたと思った。
中年女性
2019年4月16日 16:59

トピ主さんはご自分の妻のことをかいてるんですね、読み進めて気づきました。

つまり鬼嫁じゃなくて鬼妻ですね。
正しい日本語を使ってください!

ユーザーID:8843762458
奥様はたかがパートだからね。
ぴの
2019年4月16日 17:43

って思ってますよね。
その上、
母親が子どもをお出かけに連れて行ったり、風呂洗い・皿洗い・洗濯干し・子どもの風呂入れをするのは当たり前で、同じ事を父親であるぼくがやるのは家族サービスでイクメン。
とも思ってる。

やってやってる、と思ってるのが見え見えなんですよ。
パートだから楽だ、たかがパートくらい、とか思ってるからそういう思考になるんでしょうけど。どんな立場であっても、外で仕事してることには変わりないんですよ。

もう、トピの内容が子供っぽすぎて……情けない。しっかりしようね。
あなたが変われば奥様も怒らなくなると思う。

ユーザーID:6490817169
さしずめ携帯からの書き込み
快晴
2019年4月16日 21:29

できの悪い部下を持ったようなもんなのでしょう。言わないとやらない、言っても言った通りにできない、気が利かない、自分で考えようとしない。
それなりにやれるだろうと思って採用したのにこの体たらく。こんな社員要りますか?
あなたは「鬼上司のいる会社を辞めたい!」って言ってるわけだけど、会社をやめるのと違って、慰謝料払って養育費を払い続けること、できる?

ユーザーID:8033636586
トピ主さんに甲斐性が無いのがいたい携帯からの書き込み
なえさ
2019年4月17日 9:28

他人事みたいなトピ主さんの文章ですね。

なぜトピ主さんは奥様に寄り添えないのですか。

トピ主さんは家族に対する感性が弱いのかな。

子供達は成長したらトピ主を無視するよ。

大好きなお母さんの味方になるからね

ユーザーID:6596469178
離婚して親権をとる
こぶた
2019年4月17日 13:46

>とにかく躾に厳しく、

これってお子さんの躾に厳しいって事ですよね?
躾とガミガミ怒り散らしたり、文句を垂れ流す事は違います。

私もお子さんの心が心配です。
変に萎縮したり、将来「ハイハイ、また言ってるよ」「お母さんには何言ってもムダだしね」みたいにならなきゃいいですけど・・・。

>風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れや、オムツ交換。休みの日には家族サービスにお出かけしてるパパにも文句の嵐です。

トピ主さんはフルタイムで働いて帰ってからできるとこはされてますよね。
なのに批判が多いことにビックリです。

パートで早く帰れる分、夫が仕事の日は家の掃除や料理くらいしてもいいんじゃないですか?妻も。

風呂掃除、食後の洗い物、洗濯、子供のお風呂、オムツ交換、休日は家族でお出かけ。
これに料理や掃除も夫がやって当たり前になったら、妻は何をするんでしょうねぇ。


>妻の前でゲームをしたりして自分だけくつろぐことをしてませんよね

普段から家事分担してるんですから、自分の分担が終わったらのんびりしたっていいんじゃないですか?
というか、妻だってたまにはのんびりしても良いと思います。


「自分だけが大変だ」「自分だけが苦労している」
そう思い出すと、
「相手も大変だ」「相手も苦労している」
という事を忘れてしまうんですよね。

一度奥様と話し合ってはいかがでしょうか。
面倒かもしれませんが、ご自身とお子さんの為に。

家事や育児の負担は妻の方が多いかもしれませんが、その不満をサンドバッグのように夫や子供にぶつけるのは暴力です。
「妻や母親は大変だ」は免罪符にはなりません。

お子さんが小学生くらいで落ち着いた方もいるようですが、それまで我慢できますか?
お子さんに我慢させますか?

話し合っても変わらないなら、お子さんとご自分の為に親権を取って離婚で良いと思います。

ユーザーID:6757836041
「子供がいなかったら別れている」?
さぼりんまま
2019年4月17日 20:00

子供がいるからこそ別れましょう。
鬼に子供を育てさせるなんて言語道断です。
もちろん親権を取りましょう。

奥様からの養育費・面会権などはキチンと決めましょう。
世の中シングルファーザーはゴマンといます。
頑張ってください。

ユーザーID:2309608627
きっと携帯からの書き込み
HT
2019年6月10日 22:13

推測ですが、あなたが外見だけで選んだことはないですか?気の強さはすでにわかってたかんじに受け取れるので。
たぶん顔はまぁまぁじみなために”家庭的”とか思ったのでしょう。
でも顔は派手でも家庭的な人もいます!

ユーザーID:5791285169
余裕がないんです
うさお
2019年6月11日 9:29

小さいお子さん二人抱えてお仕事しつつ家に帰れば戦場みたいな状況なら
ストレスマックスですよ。

鬼嫁なんてかわいそうです。
主さんこそ週末半日お子さんの面倒と家事をやってあげて見てください。
その間奥さんを外出させてあげたら気分も多少落ち着きますよ。

ユーザーID:4715346740
いや・・・
あのさー
2019年6月11日 11:44

逆に怒られないと出来ないくらい何も出来ないの?
家事も母親から教わって来なかったの??

鬼嫁にさせてるのはあなただよ。

ユーザーID:9387732683
恋人気分で終生過ごせない
さすらいのメカニック
2019年6月11日 11:53

付き合っていた頃はあなたを優先できたけれども、
子供が生まれると子供が優先になります。
あなたはそれが面白くないだけ。

という私も子供が二人いますが
うちのとは離婚寸前までエスカレートした喧嘩を何度かしたことがあります。

年が近いと相乗効果で優しいママでは母親は務まりません。

躾はキチンとした方が子供のためです。
甘やかしてまともな躾がされていないまま大人になった人ほど
困る存在はありませんよ。

ユーザーID:7758537120
 
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