現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

鬼嫁に困ってます 携帯からの書き込み

あたあ
2019年4月13日 20:25
古いレス順
レス数:53本

タイトル 投稿者 更新時間
鬼にならずば熟せない結婚生活
あらかんです
2019年4月15日 9:15

共稼ぎして欲しいなら、なんで2年で二人目作ったか?
5年空かせば楽だった。

楽な娘時代に、しっかりしてるし少し気が強いかなと感じる程度だから、結婚したらそうなる。
逆にしっかりしてて気が強いからこそ、2歳4歳+パート+家事が出来る。
そんな幼子がいたらパートに行けない。下の子が幼稚園に入ったら3時間パート。学童に入ったら5時間パート。みたいな人多いよ。

逆に結婚する前におっとりしてたら、2歳4歳の世話も出来ずに実家依存の嫁トピに出てくるかも。

奥さんは家中で怒鳴り散らしていると同時に、家中を暇無し歩き回って家事してませんか?

夫族は、自分は正社員で家族を養う重圧を背負い、妻は簡単なパートで楽だと思って、妻に対して上から目線の人が多いですが。
妻だって子供産まずに済めば(夫が産んでくれればということ)、自分も新卒の割の良い仕事を辞めることも無く、パートの何倍も稼げ、出世もして、パート先の劣悪な環境で疲弊しながら、若い上司に頭を下げることも無かった。
私が損な役回りを引き受けてあげているから、夫は仕事で栄達が望めるのだ、と思って居る妻は多いですよ。

なのに外で働いてるのに家事・育児は妻ばかりで夫はお手伝い。
たまに遊びに行けば家族サービス?
それなら私は貴方のパンツを洗うのから全てサービスだわ。
位のお怒りでは?
多分貴方が家事をやっても下手か中途半端で使えないとか?

皆さまのご家庭はどうでしょうか?
ウチはその状況から夫を捨てましたよ。
私に付いてきたので子供が居ても別れました。

妻が細かい、煩いと思うなら、妻は、夫は大雑把、適当、役立たずと思って居る。
妻が休日どれだけ休んでいるか、一日じっくり観察して下さい。
暇無し動いているなー、と思うなら、妻は夫を暇無しグータラしてると見てますよ。

ユーザーID:5238559355
確かに
やつがれ
2019年4月15日 11:31

トピ文だけ読むとひどい奥さまのように
見えますが・・・

詳細は書かず、一方的に「鬼嫁」と
自分の妻を匿名掲示板でこそこそ貶める夫

も、どっちもどっちだと思います。

「子供がいなかったら別れてる」なんて
むしろお子さんが可哀想ですね。
子供を理由に現状打開の努力を放棄しているわけですから。
せいぜい今のまま愚痴を言い続けてて下さい。

「皆様のご家庭はどうですか?」ですか?

うちの夫は私に対し、不満なところは
ちゃんと口に出すし、話し合うことができます。
掲示板で「鬼嫁」なんて発散する人間ではないので
応援も共感もできません。

ユーザーID:7208908391
これが普通なんですね
Pearl
2019年4月15日 12:17

夫も家事を専業主婦と平等に分担してやれ、というトピ主に対するお叱りが多いところを見ると
この家庭像が普通なんですね。

仮に努力が足りてないとしても
結婚したら毎日怒鳴り散らされるのですか…。
男性が結婚に夢を無くすのもむべなるかなという感じですね

ユーザーID:2757375493
言われているうちが華
鶴亀松竹梅
2019年4月15日 12:19

あら50既婚男性です。
 たしかにカチンと来ますよね。
 今の状態で言われなくなったら、向こうも離婚を覚悟で動き始めているという
ことだからね。いまのうちに、風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れや、
オムツ交換くらいは、やりましょう。

ユーザーID:0207773232
敵は奥さんではない
はて
2019年4月15日 12:22

最近、子供大好きなパパのエッセイを読んだのですが、そこに書いてあったのは

子育ては2p前提の難易度としか思えない
(この方はゲーム好きな人なので、ゲーム用語で表現しています。
 2人協力して取り組むのが前提のハードさであるということ)
敵を誤認してはいけない、敵は妻ではなく「妻の抱えるストレス」であり
それを倒すことのできる武器を夫は持っている

ストレスを抱え込んでいっぱいいっぱいの母親が、夫に当たり散らしたとして
その解決方法は母親に反撃することではなく、母親のストレスを取り去ることです
反撃すること、逃げることでは誰も幸せになれない
客観的に見れば当たり前なのですよね

トピ主さん、子供がいたって別れていいのですよ
むしろ、ものすごく真剣にそれを考えてみてください。
もちろん、ご自分で二人のお子さんを引き取って育てる覚悟をすること。
そのために、実際に一人で子供たちの面倒をみることに慣れてください。
子供がいなければ〜なんて空想してても、何の足しにもなりません。

ユーザーID:5107388784
残念だけど
くま
2019年4月15日 12:55

それがトピ主さんが手に入れた結婚生活。

第三者目線ではお別れしてないその相手は相応しいということ。

うち?
うちはトピ主さんの家庭とは全く様子は違うよ。
うちも子供への躾やモラルやマナーには厳しいほうかも。

でも、トピ主さんの奥さんについて個人的には非常に良いお母さんをしてくれていると感じる。
躾に厳しい親は子供にとって宝物。

トピ主さんが奥さんに追い付いていないのでは?

ユーザーID:0879193119
そもそも感情的なのがダメ
通りすがり子
2019年4月15日 18:29

家事分担とか収入の割合とか、そんなことは関係ないです。
何か気に入らない事があった時、不満があった時に、感情的になる人はダメ。
そういう人とは一緒にいられない。

>家中で怒り散らしてます。

こんなのあり得ないです。

冷静に物事を見て判断できない人とは、結婚できない。
そう思っていたので、夫も私も家庭内で怒鳴り散らす事は一切ありません。

ユーザーID:3892436001
四六時中怒りまくってる方が その2
pax
2019年4月15日 19:46

四六時中怒り回ってるうちは、あなたさまもそれなりに慣れてはいるでしょうけど、怖いのは急に静かになる瞬間。それが予期できないとき(想定外のとき)に起きればどうしますか? 

あなたさまは、狼狽するかもしれません。 

その時どうすれば良いかは奥様と話し合っておくと良いと思います。
怒り回る理由なぞ尋ねる必要は全くありません。いつも怒ってる人とは冷静に話できないでしょうし、たとえ大人しいときでも話し合ってるうちに怒り出すことでしょう。あなたさまが疲れるだけでしょう。家でのゴタゴタで仕事に支障をきたすことほどアホらしいことはないので、ここは仕事第一、家族は第二で乗り切りましょう。

ユーザーID:1938185452
選択ミス
hana
2019年4月15日 20:03

奥様がどういう人か分かりませんが、問題は奥様だけにあるのでしょうか?

そのような女性を妻にと選んでしまったあなたには何も問題はなかったのでしょうか。

厳しいようですが、奥様との結婚が失敗だったというのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあります。

誰かに脅されたり強要されたりして嫌々結婚したのですか?

お子さんたちのために離婚を踏み留まっているようですが、子供は大人が考えている以上に両親の不仲を敏感に感じ取ります。

そして両親の不仲は子供の心を歪めます。

愛の無い家庭で子供が健全に育つはずがありません。

被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

自分の意思で選び取った結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

ユーザーID:3721416615
その程度なら鬼嫁じゃないと思う
にじのはな
2019年4月15日 20:41

もっと詳しく情報を出してもらわないと、トピにある程度の情報では鬼嫁認定はできません。
子供が2歳4歳ってまだまだ大変です。両親ともに大変で当たり前なんです。
トピ主さんがやってることは、とってもたくさんやらされてかわいそうってレベルじゃないです。

ユーザーID:0071325382
憎むのは簡単
そうだね
2019年4月15日 21:08

トピ主さんは奥様が憎いですか?。
一度は人生を一緒にやって行こうと思った相手です。

病める時も健やかなる時も。
今がその(奥様の気持ちと過程が)病める時ではないのでしょうか?。

苦しい局面こそ二人で乗り越えて欲しい。
それが将来の笑顔に繋がるのは必至です。
辛くても苦しくても、この人は決して自分を見捨てなかった。
その記憶は深く大きく心に育ちます。

トピ主さんも苦しいのですよね。
二人でなんとか静かに思案してみてほしいです。
時には家事を外注で休むことも必要だと思います。

誰かを憎んで上手くいくのなら、いくらでもそうすればいいと思うけど、
現実はもっと複雑で素晴らしいものです。

ユーザーID:9387994842
一軒家ですか?隣がそうです
おれんじ
2019年4月15日 22:00

数ヶ月前から私のマンションの隣に引っ越してきた家族が、そんな感じです。

幼稚園に通う上の子ども以外、いつも両親と下の子が家にいます。
最初、女性の声しか聞こえないので、パパはお勤めでいないとばかり思っていました。
そしたら、ボソボソと、パパの声も聞こえるので、いるのだとわかりました。

二人とも失業者? 家で働いている?
結構家賃は高いのですが、前に住んでいた人のいとこみたいなんですよね。

いや、もうママのヒステリー、すごいですよ。最初私、虐待を疑って通報しようかと真剣に悩みましたもの。

一度、ちゃんと話し合いに行きました。

あまりにひどいと、壁を叩いています。最初、それでもし子どもへの「虐待」が一層陰湿になったらどうしようと不安だったのですが、やってみたら、そこまではひどくない一家みたいで、我にかえるのか、単にこちらを気にするのか、やめるみたいでした。不思議と気配でわかるんですよね。

あと、ヒステリーが始まったら、大きな声で「あー仕事ができない!」とか、「天気がいいなー。出かけるといい気分だろうなー! 家にいるとイライラするなー」と、独り言のふりをして叫んでいます。私が唯一の世間への窓口なのかも?

最近少し収まりましたので、様子を見ようと思っていますけど。怒鳴ることも必要だろうけど、あんなにヒステリーだと、どういう子どもに育つんだろ。

あなたのいない間どうなっているか、考えるだけでも恐ろしいです。

一軒家ですか? マンションやアパートなら、もう隣近所で有名になっていると思いますよ・・・。

ユーザーID:9132448522
ちょっと意味が分からない。
snfkn
2019年4月15日 22:03

>とにかく躾に厳しく、風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れや、オムツ交換。


>休みの日には家族サービスにお出かけしてるパパにも文句の嵐です。

パパにもって、これ、ご主人のトピですよね?
自分でパパ?

怒鳴り散らしている、まさに鬼って言うなら、子供前で怒鳴るな!と言えば良いのでは?
奥さんもパートで働いているので、子供の保育園の送迎をしながら、家事をするのは大変ですよ。
そこら辺、主さんは理解されているのでしょうか?

妻の悪口をネットに書き込む夫なんて、嫌ですがね。

ユーザーID:2270172336
レスが舌足らずでした
pax
2019年4月15日 23:06

四六時中怒りまくってる方が その2 で

説明不十分でした。
「大概、怒る理由を聞くと余計おこるので」
という前提がが欠けてました。補足します。すみません!

ユーザーID:9562921975
怒鳴る対象は誰?
いそべ
2019年4月16日 1:34

>家中で怒り散らしてます。
>とにかく躾に厳しく、風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れや、オムツ交換。休みの日には家族サービスにお出かけしてるパパにも文句の嵐

との事ですが、誰に怒鳴っているのですか?

「躾に厳しく」とあるので、子供に怒鳴っているのですか?でもその後に続くのは2歳や4歳の子供に出来る事ではないので、トピ主さんの「風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れ、オムツ交換」がなってない!と、トピ主さんに怒鳴っているのですか?
それに、細かい事を言えば、2歳と4歳の子供のオムツ交換?2歳の子はまだありえますが、そんなに頻繁?

誰に怒鳴っているのか、家族中に怒鳴っているのかで、受ける印象は変わってきますよ。

まあいずれにしても、本当に「家中で怒鳴り散らして」いるのならそれは奥さんに多大なる問題があると思うし、子供もその姿を見ているなら、教育にもよろしくないでしょう。ただ、昔はちょっと気が強い?程度だったのに最近こうなったというなら、何か原因があるかもしれません。そもそも「家中で怒鳴り散らす」というのは相当に体力を使うので、そうそうずっと出来る事ではないと思うのです。出来るのなら、やはり奥様はなんらかの問題を抱えていると思われます。ですので、出来る事としては、その問題を見つけ出し、解決への努力をする。ただ「鬼嫁…」と言っていても始まりませんからね。どうしてそのような行動になっているのか、原因を突き止めるのが、前向きな第一歩だと思います。

ユーザーID:6049007997
いくつかできる事がある。
不倫はするな
2019年4月16日 5:44

奥様の側とトピ主さんの側の、両方の立場に同時に同情できます。

いくつかの原因・要因。

<奥様の側>
*4歳、2歳の二人の幼児が居て、世話が手に余る状況。
*男気のある女性が、もともとは得意ではない子育てという
 新しいチャレンジに直面して、混乱している
*良い母になろう、完全を目指そうとする真面目さが裏目に出て空回りしている。
*要領よく手を抜く、外に助けを求める事に気が付かない。
*近親などからのプレシャーは?
*引っ越しして来た新しい天地で(?)助けを見つけていない。
*子供と始終いっしょで、女友達など大人同士のつながりが希薄で、孤立・孤独な状態。
*気がつかない間に心身のバランスが不安定?睡眠、栄養の偏り、蓄積疲労
*早めの更年期などの症状は? ホルモンバランス。
*家事をアウトソーシング(ヘルパー、託児所の一時預かり)
 クリーニング、食事の外注(出前、中食を買ってくる、食料品の買い物代行など)
 掃除の代行など。

<夫側>
*家族サービスも良いが、緊急避難的には、週末の数時間、妻だけの一人の時間を上げる方が効果的かも。

 子守を引き受け、妻には3〜4時間の一人の時間を上げる。
 昼寝も(自宅で、カプセルホテル、マンガ喫茶で?)

*3〜4時間、一人で喫茶店、本屋、美容院、買い物、散歩、
 カウンセラーに行く時間を妻にあげる。(その間の子守を引き受ける)
 
(重要)
心から、感謝の言葉や、心遣いの言葉(よくやっているね、との承認の言葉)を妻にあげる。

やって当然という態度は出さない。

ただ子供に対し、過剰に厳しい言葉をだしたり、不当に怒ったりは阻止する。
(妻の機嫌の良い時を選んで、しっかり伝える)
カウンセリングに。

ユーザーID:1138944499
ポーズだけだからだよ。
そう
2019年4月16日 10:31

怒られるからやっておこうという姿勢だと、それほど助けにはなってないのでは。

子育てしてないなら離婚しないなんて、発想がちょっとお子様ですし。


うちは主さん家より鬼ババアだけど、フォロー沢山してくれましたよ。



まず主さんが大人になって、母子を守ろうという気持ちが大切です。
パートまでしてもらって、すごいですねー。

食器は洗浄機や乾燥機があった方が良いし、風呂掃除もたまにはサボって、
洗濯も部屋干しでも良いし、おでかけは少し抑えても良いので、

家の仕事じゃなくて、心持を整えてみては。

奥さんがパートしなくて良いと、子供は家に居るからそれはそれで大変かなー。
仕事は続けてもらっても、お小遣いを増やしてあげるとか、時間を減らせるところまで減らさせてみるとか、
何か主さんが提案できるところを探してみると良いかも。

主さんが目を覚ませば良いと思うんだよ。自分から優しくするの。

女は子育てをする間は夜叉みたいなもんになるけど、主さんの子を産ませて育てさせてるんでしょ?
それだけは忘れちゃ駄目よ。

ユーザーID:1477992339
お子さんは、保育園?携帯からの書き込み
三毛猫
2019年4月16日 10:53

お子さんが幼稚園に行く迄、パートはストップしたら良いのでは?お子さん(特に上の子)が、可哀想です。怒ったり、怒鳴ったりの家庭では、家族の気が休まりません。身の丈にあった生活と言うものがあるはず。土日の度に外出でなく、月一にしたり工夫は幾らでも。主さんより、お子さんが心配です。
普通は怒鳴らずに優しく教えたり、子供は母親のする事を見てお手伝いしたりするもの。父親は、そのフォローするだけで良いのでは?

ユーザーID:2988187179
貴方は鬼旦那携帯からの書き込み
ペンペン
2019年4月16日 12:16

家族サービスって…何故他人事?
家族なんだからやって当たり前でしょ。

サービス精神でやってるんですか?
ってことは貴方は家族ではないんでしょうか?

文句ばかり言う前に家事も分担しましょう。
やってもらって当たり前、はおかしいです。

子供がいなかったら離婚切り出されるのは奥様では?
家族サービスとか他人事の鬼旦那を持つ奥様が可哀相です。

ユーザーID:9273651918
あなたの分担は」・・・
はね
2019年4月16日 13:11

風呂洗いや皿洗い、洗濯干し、子供の風呂入れや、オムツ交換ーーーー

結婚して、   こんなことやったことはない、  女の仕事と思っていいる

そのくらい   強くしないと、  なめられるよーー

損するのはあなたーーー

ユーザーID:3604598478
 
現在位置は
です