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2人目も男の子、夫の発言に頭にきています

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

たま

相談というより愚痴のようになってしまいますが…みなさん、是非励ましてください・涙。
2人目を妊娠中です。第一子は男の子。先日の検診で第二子も男の子であることがわかりました。
もともと私は、男の子も女の子も育ててみたくて、第二子は女の子がいいなぁと思い、そのことは夫にも伝えていました。
女の子希望の場合、排卵の2日前位にタイミングを取るのが良い、というのがセオリーのようだったので、婦人科で排卵の状態を見てもらい、この日、というのを夫に伝えていました。

ところが夫は、指定の日「今日は酒飲みたいから無理。明日にしよう。」と。
性別のことを説明して今日がベストの日と説明しても、「そんなのどっちでもいいじゃないか、こだわるな」と。
そう言うならと思い、翌日に回して出来たのがこの度の第二子です。
そして、男の子だって、と報告したら「またか」と言われ、街で可愛らしい女の子を見かけると、「女の子のあぁいう仕草かわいいよね」、挙げ句の果てには「両親もまた男の子でガッカリするだろうな」という発言。

女の子がよかったんなら、何で協力しなかったのか。酒飲みたいからとか言ってないで、その日にしておけば女の子だったかもしれない。
拒否したくせにこんなに言いたい放題言われて、頭にきて仕方ありません。
大きくなったお腹に向かってよくもそんなことが言えるなと悲しい気持ちにもなります。

妊娠中の疲れからくるイライラもあるのかもしれませんが、おおらかに受け止められず、何もかもぶちまけて怒り狂ってやりたい、という気持ちになります。
しかし、こういうことで大げんかをしても、第一子にとってもお腹の子の胎教にも良くないかと。。。
みなさん、私はどうやって矛を収めればいいのでしょうか…あるいは、どうしたら夫が真摯に反省してくれるでしょうか…。
ご助言お願いします。

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  • 何もかもぶちまけないのはなぜ?

    言えばいいのに。
    あなたがオンナの子ができる日(かどうかなんてわかったもんじゃありませんが)を拒否したんでしょ、と。

    あなたのせいよね、私は忘れないわよと。

    私なら言いますけど。

    「両親もまた男でがっかりするだろうな」なんて身ごもってる妻にいってくるような人間は「自分のせいだ」と思って後悔なんかしませんよ。
    だから「言いすぎかな」と思うくらい言った方がいいです。
    言われたら今後言ってくることは(普通は)無いと思いますから、一回言っておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2172570620

  • それはイラっとしますね!

    それはイラっとしますよね。私だったら嫌な発言のたびにぐちぐち言いそう。

    うちには三人子供がいますが、一、二番目が男の子です。
    二番目の性別が分かった時、一般的に男の子は寂しがりやさんと言われてますので、同性の兄弟ができて良かったと思いました。
    今、四歳二歳になりましたが、毎日喧嘩、いや10分に1回は喧嘩、そして戦いごっこ。
    睡眠おやつテレビの時以外は常に家の中が嵐のようです。
    今でも長男にとっては次男がいて良かったと思いますよ。なんだかんだ仲良くしてます。
    同性兄弟万歳!

    無事のご出産お祈りいたします。賑やか家族になーれ!

    ユーザーID:4252649280

  • このトピを

    夫に見せれば良いだけです

    私ならね
    「女の子が出来る日は あんたは酒飲みたくて無理って言ったじゃないの、今更何言ってんのよ」と言っておくだけです
    大喧嘩になんてなりませんよ

    何だかのんきな夫みたいだし「あなたが酒飲まなければ女の子だったのにね」と事あるごとに言えばいいだけです

    ユーザーID:2373838137

  • 困ったご主人だ

    妊娠中で余計にイライラが募り引きずっているというのは少なからずあると思います。
    それにしたってご主人は駄目ですね、それ。

    >女の子がよかったんなら、何で協力しなかったのか。酒飲みたいからとか言ってないで、その日にしておけば女の子だったかもしれない。

    これ、言いましたか?ちゃんと。
    全くそのとおりだと思うし、そこはご主人が「そうだったな」って認めないといけないところ。

    まあでもさ、悲しい争いです。ホント男の子でも女の子でも元気に産まれてきてくれたら何よりだと思いませんか。
    あなたも内心、わかってるんだろうけどね。

    ご主人を反省させようとするよりもとりあえず街中で女の子を見て可愛いとか両親のこととかもう言うなと。更に産む私の気持ちも考えてくれと強く伝え続ける。
    まだきっと子供なんですよご主人自身。無神経さに気づけてない。
    次男君が産まれて可愛くて、子育てしていくうちに「あああの時は悪かったな」って思う日がくると思う。

    男の子二人っていいですよ。男同士遊ぶし助け合うし。世の中には「1人目が男なら2人目も男じゃなきゃイヤだ」っていう人も結構います。

    ユーザーID:7272186815

  • かわいそう。

    お腹の赤ちゃんはトピ主さんご夫婦の会話を聞いています。そして、がっかりしているトピ主さんの気持ちも伝わっていると思います。かわいそうです。

    もう二度とその話をしたり、女の子が良かったのにと思わないようにしてあげてください。

    赤ちゃんからしたら、パパとママに早く会いたい気持ちで頑張って大きくなっているのですから。

    ユーザーID:6493911965

  • 無神経発言する旦那さん居ますよね

    男性って勝手ですよね。

    ウチも旦那が女の子が欲しい、男の子なら要らないと、常々言う人でした。

    おかげで性別が女の子と判明してからも、生まれるまて本当に女の子かドキドキでした。

    2分の1の確率だし、ウチは出来婚で産み分けも出来なかったし、男の子なら要らないとまで言われ、毎日泣きそうでした。

    お腹痛めて産む妻に、よくまぁ言えるもんだと思います。

    まぁ私はこの事が原因ではないですが、その後離婚しましたが、振り返れば最初から酷い人でした。

    ユーザーID:4752055655

  • そんな都市伝説あったんですね

    私は現在妊娠8か月ですが・・・
    排卵日の2日前タイミングなら女の子???
    そんなの初めて聞きました
    そんな方法で産み分けできるなら、みんなそうするはずですよね?
    旦那さんに話しても、ピンと来なくて当然でしょう

    「両親も男の子でガッカリ」みたいな旦那さんの発言は無神経だと思います
    性別は男性の精子がX染色体かY染色体かで決まるものだから・・・
    だから「2人とも男なのはあなたのせいでしょ」って言っておけばいいと思います

    ユーザーID:5395563064

  • 勝手な旦那さんですね

    男ってなんで自分勝手なんでしょうね?
    主さんが旦那さんの発言でショックを受けたこと伝えましたか?
    本人がそんなこと覚えてない とシラを切ったとしても あなたは前にこう言ったよね?私はすごくショックだった。もう二度と発言しないで!

    と強めに言ったらどうですか?

    場合によってはお互いのご両親にありのままを話したらどうですか?味方につけましょう。
    雷を落としてもらいましょう。


    私は男の子がいますが、不妊治療の甲斐あってやっとできた子です。2人目も望んでいましたが、事情があり諦めました。なので子供を2人、3人と育てられる方がとても羨ましいです。
    なので余計にムキになってしまいキツイ口調すみません。

    ユーザーID:3849923512

  • いちいち言えば良いじゃない?

    いやいや、性別の決定権は男性ですから、全部夫のせいなんですよ。
    そんなことも知らない男を夫としてしまったのですか?
    基礎中の基礎でしょ。

    街で見かけた女の子を見ての発言なら、
    「あなたのせいでしょ!」
    親が悲しむというなら
    「あなたのせいでしょ!」

    実際、全部夫の責任なのですから、嘘じゃない。
    事あるごとに責任を認識するように伝えましょうよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3622937232

  • 妊娠おめでとうございます。
    とはいえ、妊娠中は制限も多く、体も辛く、上のお子さんのお世話もあって大変ですね。
    その中でのご主人の心無い発言、本当に腹ただしいです。
    私も20年前、後継ぎ問題もあって、2人めは男の子がほしくて、病院に通い産み分けをして
    いました。
    タイミングも測り、第2子を出産しましたが、1人めに続いて女の子でした。
    家計の都合で3人めは考えれず、義親の態度もあって、とても辛かったです。
    でも20年経って、授かった子供とは縁があって親子になったと思います。
    トピ主さんのご主人が協力しなかったのも、縁あるお子さんを授かるための必然だったの
    かもしれません。
    ご主人には、妊娠中とても大変なのに、そうした発言は傷つくし、傷ついた気持ちは子ども
    にも伝わってしまう。実際お腹でも聞いているからやめてほしいと冷静に伝えて分かっても
    らいたいです。
    私の場合は、成長した2人目の子どもに本当に支えられています。
    性別が違うので、お気持ちに触ったらごめんなさい。
    20年前のあんなに頑張ったのに、という気持ち、周りの心無い態度に傷ついたやり場のない
    悲しさを思い出し、応援したくて出てきてしまいました。
    お腹に宿っておられるお子さんと幸せになってもらいたいです。
    お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:0715076277

  • 夫が理解できるように怒る

    自分なら夫に怒りますね。ただし、ただヒステリックにギャンギャン言っても、相手が理由を理解していなければ、よくある女のヒステリーとスルーされてしまうので、怒るまえに相手に理由をきちんと理解させることが重要。

    具体的には、「あなたが女の子になりやすい指定の日に「今日は酒飲みたいから無理。明日にしよう。」と言わず、ちゃんと対応してくれていたら、私は女の子だった気がするわ・・・」と、夫が対応しなかったことを夫にきちんと思い出させ、すりこみます。あとは、夫が「女の子のあぁいう仕草かわいいよね」などと言ってきたタイミングで、「ホント、あなたのせいで男の子になっちゃったけど、もし女の子だったらあぁいうかわいい仕草もあったんだろうね」と、「夫のせい」で、「夫が言った言葉の通りにならない」という内容の返しをします。

    だいたいこれで、2、3回も夫のせいであると理解させれば黙りますよ。
    ポイントは、夫がしたことを思い出させることと夫のせいでそれができないということを夫の言葉を使って言うことです。夫が言ったこと以外の言葉や理由を持ち出すと、単に妻の欲求不満を夫にぶつけているだけになるのでご注意を。

    ユーザーID:4740782100

  • 産み分けは迷信ですよ

    ただ、「授かった子供を侮辱するなっ、他人事じゃ無いんだから父親の自覚を持て」

    と怒りをぶつけてみるのは悪くないと思います。お子さんが健やかに育ちますように。

    ユーザーID:8974220680

  • 言っていいんじゃない?

    私も他の人がいうとおり「ぐだぐだ言う位なら、あの時私が言った指定の日にしとけばよあっただけでしょ。義両親には、夫がこう言ってたっていうからね」位のことを、淡々と言えばいいと思います。
    あの日あなたが協力してくれれば女の子だったんだから男の子なのはむしろ貴方の希望でしょ。と。こだわるなって言ったのは誰だ。と。

    別に声を荒げる必要はないですよ。
    しかし、一度すっぱりきっぱり言ってやんないと目が覚めないとも思います。

    義親にも夫が言った事をそのまま皮肉なしで本当に言う位はいいんじゃないかな。

    また男の子でがっかりするような事を義親が言うなら、私は両方欲しかったので女の子だったらこの日って言ったんですが、その日には酒が飲みたいからって協力してくれなくて〜いやまあ体調とかもあるししょうがないとは思うんですけどねーアハハ〜、彼はどっちでもいいから拘るなっていったので…みたいな感じで笑い飛ばしながら事実をいう。
    義親経由で何かあると面倒ですから。

    何にしても、無事のご出産を祈念いたします

    ユーザーID:9390182829

  • 親のいる前で夫に言う

    体調はいかがですか。

    私なら、義両親がいる前で(もちろん夫もいる前で)ぜーんぶ言います。言われたこと、ぜーんぶ。

    ○○さんに、二人目も男の子でお義父さんお義母さんガッカリするだろうなって言われてほんとショックで…普通そういうこと言います?

    リアルな話題で申し訳ないんですけど、女の子になる確率が高い日があって、その日○○さん知っててお酒飲みたいからってどっか行っちゃうし。それなのに男の子で残念がるって、どういうことですかね?

    って笑顔でね。
    実親のいるところでもいいですよ。

    で、二人きりになった時に文句言ってきたら「あら本当のことでしょ? 男って本当に自分勝手よね。自分の言動に責任持って行動すれば何言われたって平気でしょ。お腹の子、誰の子なの? あなたでしょ? お腹の子と私に失礼でしょう」

    と言ってやります。
    トピ主さんに代わって私が説教してやりたいくらいです。

    ユーザーID:2806619094

  • これだけは言っていいと思います

    >「そんなのどっちでもいいじゃないか、こだわるな」

    こういったのは貴方でしょう。
    その貴方が、おなかの赤ちゃんの性別に関してこだわったことをいうのは悲しい。
    男の子だろうが女の子だろうが私たちの子供であることには変わりはないのに。

    と、落ち着きながら言うといいような気がします。

    怒り狂ってぶちまけるのは逆効果な気がします。

    異性兄弟もいいですが、同性兄弟もいいですよ。
    おもちゃも洋服もお下がりできますし、好みの遊びは異性より別れることは少ないと思います。

    おなかの赤ちゃんをたくさん愛してあげてくださいね。無事にご出産できます様に。

    ユーザーID:0838673207

  • 翌月にすれば良かった

    >女の子希望の場合、排卵の2日前位にタイミングを取るのが良い、というのがセオリー

    二人目のお子さんで不妊ではないのですから、来月にタイミングを持って来れば良かったですね。

    でも、本当にそんな産み分けできるのでしょうか。
    むしろ、翌日にズラして良かったのかもしれませんよ?

    よくわかりませんが、積極的に女の子を望んでいたのは妻のトピ主さんなんですよね。
    だからご主人や義両親は余計に期待してしまったのかもしれません。

    この状況で、夫の飲みをやめさせて男の子だったら・・・。


    >性別は男性の精子がX染色体かY染色体かで決まる
    >性別の決定権は男性

    と言っても、夫を責めても無意味だし、傷つけあうだけだと思います。

    自分が悲しい思いをしたからと言って夫をわざと傷つける物言いをしても、嫌な思いをお互いにするだけです。

    というか、夫婦で自分がされて嫌なことをするのはどうかと思います。


    でも、冷静に話しても良いと思いますよ、トピ主さんの気持ちを。
    少しでも女の子を授かるチャンスを作ろうと婦人科まで行って努力したのに、それを翌日に回したのは貴方。
    その貴方の口から残念だなんて言葉を言われると腹がたつと。

    確かに女の子も可愛いですが、男の子の方がママの味方ですよ、いつまでも。
    男の子二人も楽しいと思います。

    寒暖差もありますし、これから暑くなりますのでご自愛ください。
    そして、せっかくのマタニティライフを夫婦で、お子さんも含めた家族で楽しんでください。

    子供を授かれるってだけで私は奇跡だと思いますよ。
    世の中には授かれない人、授かっても生まれてこない命もたくさんあります。
    性別なんて大したことないと思います。

    ユーザーID:5662176379

  • 怒るポイント、そこ?

    主さんがイライラしている理由は「旦那さんが協力的でなかったから、女の子ではなく男の子が授かった」っていうところみたいですね。そこ?

    そうじゃなくて、自分たち夫婦のところに来てくれた赤ちゃんの性別に不満を持つところにイライラするならわかるのですが…。

    矛を収める?そりゃ、男の子でも授かってしあわせだと実感できないと無理かもしれないですね。
    旦那さんが真摯に反省?それは女の子でも男の子でも我が子であれば満足であると思えないと無理ですね。「両親もまた男の子でガッカリするだろうな」などという発言を反省していただきたいものです。

    主さんのお腹の赤ちゃん、聞いていますよそういう発言。どう思いますか…?

    ユーザーID:2510808031

  • 私なら無理かも

    両親に伝えたらがっかりするだろうな、、

    私なら、こんなこと言う人と夫婦やっていけないかもしれません。
    まず、こんな発言聞いちゃったら怒り狂って家出すると思う。

    こんな無神経な旦那様、耐えられますか?
    かなりちゃんとぶつかって性格と発言直してもらわないと今後大変だと思います。

    ユーザーID:7852853390

  • 翌日ではなく翌月

    タイミングに関しては、タイミングを取りたかった日にお酒が飲みたいからという理由で断られたら少し苛立ちはありますが、
    私だったら、ベストなタイミングだけは妥協出来ないので、翌月にタイミングを取り直しします。
    そこを妥協して、翌日という提案を(例えしぶしぶであったとしても)受け入れたご自身にも責任があると思います。

    ですが、前日だったらもしかしたら授かっていなかったかもしれませんよ。
    授かりたいと思ったその当月に、まさにそのタイミングに来てくれた赤ちゃん。うれしいですね。おめでとうございます。

    取りたかったタイミングの翌日になってしまったという意識は、この先も自分を苦しめるだけですよ。
    私だったら、翌日になったからこそ、この子に会うことが出来るんだ、と気持ちを切り替えます。
    モヤモヤが吹っ飛ぶくらい可愛い子が生まれてきますよ!

    ユーザーID:4035140356

  • 100%産み分け出来る訳じゃないけど

    確実に産み分けられる訳じゃ無くても、女の子が欲しいならその努力をしたかったトピ主の気持ちは理解出来ます。

    正直言って、可能性の高い日に酒が飲みたいなんていう『つまんない理由』で(男子が生まれてからの後悔の年月に比べたらつまんない理由ですよ)しなかったのなら、その月は一日もしない、来月までしない、位で無いと目的は達せられないでしょう。
    翌日夫に誘われたら「昨日しなかったので今月は無し」位言わないと男って自分のやった事がどれ程の影響があるか理解しませんね。

    トピ主夫は夫婦で女の子が良いねと言って居たのにも拘わらず、トピ主が調べて産み分けを実践しようとまで頑張っているのに、高々酒を飲みたい程度で妻の努力を無駄にして、平気で自分の過失を気にもしない。
    男性は察するとか思い遣ることが出来ないどころか、言っても気にしないレベルの人も多く、そういう人にはそれとなくとかオブラートに包んで言うレベルでは全く意に介さないので、ズバリハッキリ言わないとダメですよ。

    でもそうすると言い方がキツいだの、感じが悪いだの言うので、最初に
    「今までにも私は何度も言っているのだけど、優しく穏やかに言ってる内は全く貴方は聞く耳持たない様なので、この際ハッキリ言わせて貰うけど・・・」と前置きしてからガツンと言うべき。

    胎教を考えるなら言わずにじっと我慢してストレス溜めるより、ズバリ言ってスッキリした方が良い。文句言われた夫がストレス抱えても、お腹の子には関係無いからね。
    寧ろ胎教に悪いので言わせて貰いました。
    私とお腹の子に、これ以上ストレス掛けるな!と言ってやれば良い。

    因みに男子の精子は早死になので、卵子に辿り着くまでに時間を置くと、生存する精子の女子率が高くなるので、女の子が出来やすいと聞き、実際私は2人産み分けました。
    でも100%出来るわけじゃないですよ。

    ユーザーID:1968303779

  • トピ主さんは

    現在かなりお冠なので私のレスには耳を傾けて下さらないでしょう。

    でもあと何年かして二人の兄弟がまるで子犬のようにじゃれて遊んでいる姿を見たら「あー兄弟で良かった」と思えますよ。

    ユーザーID:1743154470

  • こんにちは

    2人目をご懐妊とのこと、お身体大事にして下さいね。私も長男、次男の息子がいます。もうかなり大きくなっていますが、やはり第二子も男の子とわかった時はちょっと、「そっかぁ」と思いました。しかし、しかし!。同性の兄弟の下の子ってすごい可愛いんですよ。これは男ばっかり4人とか3人のお母さんに聞いても、「そうそう!」と、同意してくれるので間違いありません。何故なのか?、は分からないんですが。出産後に落ち着いてきたら、そっか〜〜、と思ってもらえると思います!。
    妊娠中ってみんなちょっとホルモンの関係で敏感になるみたいですし、お兄ちゃんも不安定になることもあるかもしれませんが、かげながら、応援しております。

    ユーザーID:9234110411

  • 興ざめ

    男性意見です。

    私の家庭の場合、第1子が女の子で、妻が第2子は絶対に男の子が欲しいと、産み分けに熱心でした。
    基礎体温を測り、産婦人科に通っては卵子のサイズを検査し、リン酸カルシウムを飲み、排卵誘発剤の注射もしてました。
    そして、月例で「タイミング」の日を告げられました。
    私も、第2子は男の子が良いとは思って協力しましたが、そこまで不自然なことはしたくないのが本音でした。

    そして、そもそも「タイミング」を告げられるのが興ざめでした。
    男性にとって、「その気」になってない時に求められるのは、正直、嫌なのです。
    「タイミング」は、私にとっては月例の「作業」でした。
    月例の作業をはじめて約半年で、期待通り、男の子を授かりました。

    しかし、妊娠してから、その後はずっと妻に対して「その気」が起きることもなくレスになりました。
    体が離れると、心も離れていきます。
    最後に「タイミング」をとってから、約6年経った現在、私は妻とは別居中で、離婚に向けて協議を始めるところです。

    男に「タイミング」を求めたこと自体が間違いだったと思った方がよいと思います。

    ちなみに、産み分けは、指導を受ければ確率が若干上がるとは言いますが、若干に過ぎません。
    年齢にもよりますが、そもそも妊娠する確率だって、それほど高い訳ではありません。
    世の中には、不妊で苦しんでいる夫婦も沢山いるのですから、無事に第2子を授かったことを夫婦共々感謝すべきです。

    ユーザーID:1317605269

  • 無神経すぎる

    こんだけ無神経発言ができるというのはすごいですね。

    正直よく夫婦を続けられるナーと思います

    ユーザーID:5982243808

  • そうだよね〜…

    「そうだよね〜…男って使えないからね。お腹の中で子供育てられないし、妻の希望通りの性別の子を作ることもできないし、本当に出来ないことばっかりでがっかりだわ」と。
    あ、息子さん不在のところでお願いしますね(笑)
    可愛い可愛い息子さんでしょうし。
    そもそも、性別は基本精子で決まるってご存知なんでしょうか?
    もし旦那さんのご両親ががっかりしたら、「そうですよね、おたくの息子の精子のせいでまた男の子ですよ」と反撃しちゃってください。
    心の中で毒づくだけでも、少し気がまぎれると思いますよ。
    書き散らして、わざとそこらへんに一枚落としておくとかね。
    旦那さんが拾ったのを見て「あれ?落ちてた?ふふふ…」と笑って回収するとかね。

    男の子可愛いですよね。
    私はトピ主さんと逆で「また女?」と言われたくちです。
    何度「うるせえ」と口から出かけたことか…。
    そのあとの甥っ子が甘えてくる姿が可愛くて…。
    ぜひ、お子さんと仲良く旦那さんを仲間外れにしちゃってください。
    男の子は基本お母さんの味方ですよ。

    ユーザーID:0131289607

  • 一回ぶちまけて

    怒鳴って喚いてすっきりした方が、胎教にも良いのでは?

    そもそも精子で決まるんだから、女の子良かった発言が出る度に、本当にそうよね、もっとあなたしっかりしてよね位、私なら毎回言うけど。

    でも出てきたら、ケンカする暇も惜しい位てんやわんやですよ。私は2歳差の2人だけど、色々諦めることも多いです。

    ユーザーID:3721970957

  • 妹もそう言ってた。

    上2人が男の子だったので女の子が欲しかった(3人目も男の子)。
    女の子の洋服はかわいい。自分の子供の時はこんなかわいい服なかったから、女の子を産んで着させたかった、と私の妹も言ってました。
    それで私は、
    『うちの娘みたいに、そういう服が似合わない子もいるよ。』
    と言うと、妹は納得しました。

    うちには娘がいますが、顔が夫に本当にそっくりで、男の子に何度も間違えられました。
    ピンクの洋服着てるのに、顔だけ見て男の子と間違えられた時もあります。
    1、2才の時に、お祝いで頂いた可愛い洋服が全然似合いませんでした。
    なのでスカートなど女の子っぽい服を着せなかったせいか、お年頃になった今でも女の子っぽい洋服持ってません。
    玩具とかも女の子っぽいのを選ばなかったし、女の子っぽい仕草あったかなぁ、という感じです。

    トピ主さんの希望通り、女の子が産まれたとしても、トピ主さんと想い描いている女の子になるとは限りません。
    女の子の全部が全部、かわいい洋服が似合う女の子になりませんよ。

    ユーザーID:1611781325

  • トピ主さんが被害者になりましょう

    >男の子だって、と報告したら「またか」

    あなたが酒を優先するから、と泣いてやりましょう

    >街で可愛らしい女の子を見かけると、「女の子のあぁいう仕草かわいいよね」

    あなたが酒を優先したから 女の子はうちには来なかったね、と言ってやりましょう

    >「両親もまた男の子でガッカリするだろうな」という発言

    お酒優先しなかったら、喜ばせてあげられたのにね、と反論しましょう。

    >拒否したくせにこんなに言いたい放題言われて、頭にきて仕方ありません。

    ほんと、その通りです。旦那様が何か言うたびに、「酒で人生狂わされて、ほんと最悪」って責めたほうが良いですよ。その内、罰が悪くなって不用意な発言を控えるようになるはずです。

    ところで、私は男児が好きな母親なので、3兄弟希望でした。
    産み分けで3人とも男の子の予定が、3人目はまさかの女の子でしたよ。
    病院で産み分けしてもこの結果でした。当てにならないです。

    ユーザーID:9097263162

  • おめでとうございます

    男の子兄弟もいいものだとおもいますよ!
    夫さんに男か女を決めるのはあなたの精子なの。
    あなたの無神経な発言で、私も息子も傷つくからやめてくれる?あなたが女の子がいいっていうから提案したのに、あなたが、その日は酒を飲みたいからムリって言ったんでしょ。自分の言葉と行動に責任もってくれる?あなたが望んだ行動で出来た子でしょ。他でそんな発言しないでくれる?品も知性もないと思われるわよ?とお伝え下さい。

    ユーザーID:5682593312

  • 超越する(笑)

    そういう時は、
    「あら?私は性別なんて関係無いわ、我が子なんだからどちらも愛おしいものよ。」
    「貴方は性別に拘りがあるの?あら、お義母さんまで?私の親はどちらでも喜んでくれるけど…??貴方のご両親は違うの??」
    みたいに、上から目線で如何に自分の方が倫理的に正しく心が美しいかアピールなさってください。
    言わなくなりますから(笑)

    ユーザーID:4650273428

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