ママ友の嘘を許すかどうか

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  • 事情もわかるので

    言われてみれば事情もまあわかるので
    私なら別に何も変わりませんね。
    あーそうなんだって感じで。

    ほかの人に言わないで…というか、
    何で私が?何を言う必要があるの?って感じですね。
    自分からその人のことをほかの人に話すなんて、あり得ません。

    ほかの人から聞かれたら「私はよく知らない」「わからない」で通します。

    嘘をつかれた…という気持ちもわかるのですが、
    この場合は言えなかったという気持ちの方がわかります。
    今正直に本当のことを話してくれたということは、
    トピ主さんと本当に仲良くしていきたいと思ったからでしょうね。

    ユーザーID:1184382517

  • 許すもなにも、どうでもいい。

    自分に実害のない、どうでもいい嘘じゃないですか。
    未婚だろうが、途中で離婚だろうが、シングルマザーに変わりなし。
    それで何か貴女に迷惑でも?

    嘘が許せないと息巻く貴女は、それ以外のことで彼女に何かしら不満があったのではないでしょうか?

    ユーザーID:5693902020

  • 知り合った時には既にシングルに違いないですよね・・・

    夫がいるふりをされていたのは、他の人達で、トピ主さんではないわけで・・・
    知り合った時には独身子持ちに変わりないってことでしょ?
    1つ嘘つくと大変なんだなぁ・・・って感想くらいしか浮かびません

    ユーザーID:4457964755

  • 悩む意味がわからない

    それくらい許してやりなよ。気持ち分かりませんか?友達なんじゃないの?
    親しく付き合ってきた人に同情の余地もないですか?
    あなたの方が非情だと思うよ。
    どうすればいいかって・・お友達の言うとおりにすればいいだけです。
    彼女は実はシングルマザーです!皆に嘘をついてますよ!って言いふらして回りたいですか?
    あなたがする事なんてないよ。

    それって一般的な嘘とはちょっと違うじゃない。
    言わなくてもいい事・言いづらかった事。ただそれだけです。
    例えばあなたの旦那が失業したら?
    それを周りに言いたくない。そう思いません?
    それで普通に仕事に行ってるようにふるまった。
    それを「嘘」って言っちゃう?
    ウソかもしれないよ。でもそういうデリケートな問題はわざわざ言って回る事でもない。
    ハッキリ言って隠したい事じゃないですか。
    離婚した方がまだ印象良いじゃない。
    だからそういうことにした。それを誰も責められないと思うよ。
    気持ち分かりませんか?嘘つかれたとかそんなに問題視すること?
    他のママ友に言わないでほしいと言われて悩む?なぜ?
    彼女の秘密をばらしてあなた何がしたいの?
    人のデリケートな問題は立ち入らない。言いふらすなんてもってのほか。
    彼女に口止めされなくても「実はね離婚じゃなかったんだって〜」なんて周りに言っていい事じゃないですよ。

    悩む意味が分からないです。今まで通りその情報にはノータッチ、それ以上でもそれ以下でもない。
    彼女の事は隠す理由も分かるし、言いたくなかった気持も分かるし、そんなもん大した問題じゃないわ。「嘘」って思うからモヤモヤするのでは?
    ウソも方便。人には言いたくない事だってあるのよ。
    例えば過去に大病をしたとか、全部正直に公にしろって言います?
    友達でも言いたくない事だってあるんだよ、優しい人になりなよ
    それで正論振りかざして「嘘ついた」ってなる方がどうかと思うよ

    ユーザーID:8894320318

  • 嘘の種類

    人を傷付けたりしているような
    嘘ではないから、問題なし。

    ほかのママ友には言わないでほしい
    って言っている事に対して
    >私はどうしたらいいでしょうか?

    いやいや、言う必要はないでしょ

    そんなん言いふらすような事したら
    トピ主さん相当性格悪いんだなぁと思う

    ユーザーID:3091633600

  • そのまま話してみたら?

    Aさんは正直に主様に打ち明けてくれたのだから、主様も正直に話してみてはいかがでしょう。

    「正直に話してくれたのはうれしいが、ずっと嘘をつかれていたことには、今もやっとする思いがある。」

    あとのことは、自分が話した後に感じたことや、Aさんの反応などから決めてもいいのではないでしょうか。

    たぶん、何か見えてくるもの感じるものがあるでしょう。

    それからAさんのことは他のママ友さんには言わないであげてほしいと思います。

    ユーザーID:1808249881

  • 私なら気にしないけど

    私は基本的に嘘が嫌いな人間なんですけども、
    このトピの場合の嘘は、付かざるを得なかったママ友さんの立場を慮ることが出来ます。
    世間は偏見に満ちていて、ママ友が用心のために隠す気持ちは想像出来るからです。

    そして、本当の事を言ってくれたことこそ信頼されている証として、私なら喜ばしく思うでしょう。

    ただこれはあくまでも私の感覚です。

    トピ主さんがどうするかはトピ主さんの自由です。

    ただ本当に大事なことを信頼されて明かしてくれたであろう彼女の立場(秘密)は守ってあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:6056024290

  • どうでもいい

    離婚後シングルか未婚か、どうでもいいことでは?
    仲良くなるうちに嘘が苦しくなってきたならば、嘘に対する良心の呵責があり本来は正直な人だと思います

    私ならばどうでもいいことで彼女とはこれまでと同じようにお付き合いします

    頼まれたけど頼まれなくても他の人には絶対に言いません

    ユーザーID:8664581720

  • 貴女が決める

    嘘はいけないが主が許せるのなら今まで通り付き合っても良いでしょ。

    相手の人間性が嫌でなく、自分に不利益が有った訳でもなく、嘘をついた気持ちもそれなりに理解出来るのならば深く考えずに付き合えば?

    嘘をつかれていた事自体が許せなければ駄目だけどね。

    主が主の考えで主の人を見る目で判断すれば。

    その人と会ったことも無い第三者は何も言えないと思うけど。
    だって判断する材料が無いのですから。

    ユーザーID:6282897485

  • 親友?

    トピ主さんが何故モヤッとされるのか、訳分かりません。許す許さないも無いです。
    「あ、そう」で終わりですね。

    その嘘で、何か迷惑でもかけられましたか?
    無いでしょう。

    もしかして、トピ主さんは、親友なら相手のプライベートな事も知らないと気が済まないタイプなんですか?
    その考えは、友達として重いです。
    友情ではなく、所有欲に見えてしまいます。

    いくら親友でも、他人が踏み入れたら駄目なゾーン、踏み入れられたくないゾーンはありますよ。友人にとって、未婚である事で、以前心無い言葉を浴びせられた過去でもあるのでは?と想像できませんか?
    未婚で出産は、友人にはデリケートな問題なんですよ。

    親友ならむしろ、「打ち明けてくれてありがとう。」(辛い思いもしたんだろうな)じゃないですか?

    本当にトピ主さんの方が、親友だという気持ちを持っていたのか、そっちが疑問です。

    ユーザーID:1534387252

  • そうなんだ、苦労してるだろうな、、で終わり

    今の時代、シングルマザーは格段珍しくはありません
    けど、未婚になると話は別
    好奇心・興味・世間体の対象になる

    だから、シングルと言っていた だけでしょ?

    自分と子供を守る為に嘘をついた
    それって、子供を守りたい今の環境を守りたいってだけで、トピ主に悪意があって嘘ついた訳でも無い
    仲良くなるにつれて、トピ主なら真実を話せる!って思って告白した

    信頼が出来たらから告白してくれたんでしょ?

    嘘嘘嘘って言うけど、事情も知らない・相手もどんな人か分からない内から
    私未婚なの!よろしくね!なんて人居るんですかね?

    彼女は少なくとも何かあったから、隠してたのでは?

    あなたなら、どうなんですか?と言ってもこればかりは、個人差がありますからね

    個人的には、何が悩みなんだろ?って思いますよ
    だって、未婚の経験無いから
    色々あって、シングルと言ってるんだろうな
    大変だったんだなって思うだけで

    嘘つかれた!とか思いません

    ユーザーID:8752647377

  • 許さないほどのことかなあ

    若いお母さんのお悩みかな。
    私は今40代既婚子持ちですが、30そこそこで5歳児を育てていた頃の自分だったらやはりトピ主さんのように「嘘をつかれた!」「嘘を隠し続けることのモヤモヤ感」などに苛まれただろうなと思うから。

    で、今はどうかと言うと「そうか色々あるよなあ」って思うだけだと思います、そのママ友さんのことを。
    つい「離婚した」と嘘をついてしまった理由もちゃんと話してくれていますしね。
    ただ嘘をついていた日々に彼女が話していた内容にもよると思う。
    お父さんがいないという事を説明する時にサラッと「バツイチなのよ」と伝えていただけなのか、そうではなく結婚していた頃、家族がいた頃の作り話を多くしてきていたのか。

    後者ならちょっと怖いので距離は置くかな。それを当人にもきちんと伝えた上で。
    でもそうじゃないのなら「そっか、でもそれみんなにも本当のこと言ったほうがいいと思うよ」と伝えて彼女の反応を見ると思います。

    「絶対に言いたくない」と頑ななのであれば、それだけ彼女には過去の劣等感や後悔があるということだと思うので、もうしょうがない。
    自分に肯定感を持てるようになるしかないですから、放っておくしか。

    そしてあなたの「周囲に嘘をついていて辛い」は、敢えてその話題は出さないようにすれば流せない?
    きっとあとで事実が露呈した時に「あなたも知ってたのに隠してた」って他のママ友さんから糾弾されるのが怖くて嫌なんでしょ。
    その辺も若い感性。

    割とね「ああ、なんか聞いてたんだけど、なんとも言えなくてねー」っていうんで周囲は納得してくれるし、優しい人だなあっなるだけだと思いますよ。
    ダラダラ書いてきてしまいましたが結論。
    彼女の嘘話が酷いなら受け入れられないと距離を置く。そうでもないなら「そっかあ、みんなにも言ったら。恥ずかしいことじゃないよ」とアドバイスして様子見かな。

    ユーザーID:1041014852

  • 大袈裟な人

    離婚して子育てしている人と、未婚で出産、子育てしている人とどこに違いがあるのですか?

    どちらも同じシングルマザーなんじゃないの?
    家の中に父親がいないということに変わりはありません。

    最初からシングルマザーということを話してくれているのだし、「嘘をつかれた」と大袈裟に考えるトピ主さんにびっくりです。

    だいたいそういうことを聞いたら、トピ主さんはすぐ人に話したい人なのですか?

    その人は「隠している」ことが心苦しくてトピ主さんに打ち明けたのだから、その人に頼まれなくても他の人の耳には入れないことがわからないのかな?

    人に相談することではないですよ。
    いい歳した大人ならばわかることです。

    その人と今まで通り付き合うつもりならば、聞き流せばすむことです。
    私には大袈裟にとらえる人の方が苦手ですね。

    ユーザーID:6684818949

  • もちろん、許してあげるべきです

     嘘をつくことが悪とされる理由は、それによって、嘘をついた側が不当な利益を得、嘘をつかれた側が不当に損失を被る場合があるからです。

     しかし、そうでない嘘もあります。不味い食事を奢られて、美味しいレストランですねという場合の嘘は、お世辞です。私たちは、日常生活の中で、意外に多くの嘘をつき続けているのです。

     それでも、私たちは、全て嘘は悪いものと考えがちです。私たちは、思い違いをしているのではないでしょうか。
     本当は、嘘は、悪事を実行する上で使える道具に過ぎないのに、道具を悪事そのものと捉えてしまっているのではないでしょうか。
     まるで、果物ナイフが犯罪に使えるからといって、果物ナイフを持つことは犯罪だというように。

     今回の場合、Aさんが「離婚した」と嘘をついたことは、トピ主様に不当に損失をもたらしたとは言えません。
     未婚の母に対する偏見が残っている社会で、「離婚」と嘘をつくことは、Aさんの立場を有利にする、その意味でAさんは嘘によって利益を得ていると考えられないこともありませんが、偏見に対する一種の正当防衛と見做すことも出来るように思います。
     だから、トピ主様に必要なのは、(もちろん、お持ちでしょうが)寛容です。

     「他のママ友には言わないで」にどう対応するかという問題が残りますが、なるべくAさんの過去に関する話題が出ないように振る舞われればいいと思います。どうしても話題に出てしまった時には、知らなかったとか忘れていたとか、すっとぼけていましょう。

     一年悩んで、トピ主様を信頼して、告白されたAさん。これからも、大切なお友達でいられるように思います。

    ユーザーID:4331829700

  • 私なら、気持ちを汲みます

    なかなか本当のことを言いづらかったのだと思いますよ。
    人を傷つけたりする嫌な嘘とは、それとは違います。

    私なら、その辛い気持ちを汲みますね。
    トピ主さんはそれが出来ないんですかね?
    なんかその人、可哀想だな。

    ユーザーID:4653674739

  • 付き合い続けます

    嘘は嘘だけど、そのような事情は子供を巻き込むこともあってあまり言いたくないだろうと思います。今まで良い関係でいさせてもらったママ友なら、私は付き合いを続けますね。くだらないことまで嘘ついたりするような嘘をつく癖のある相手なら別ですが。あなたのことを信用してるから打ち明けてくれたんだと思います。

    ユーザーID:5945683464

  • どうしたらって。。何の相談なの?。

    所でシングルマザーって、離婚であろうと、未婚であろうと母親一人で子供を育てている女性の事を言うのですよ。

    此処で離婚であろうが未婚であろうが子供を育てていると言うのは全く同じ事だと思うのですが?。
    逆に聞きますがトピ主さんは許すか否かを聞いてますが、ご友人が離婚であろうが未婚であろうが、その「何」が許せませんか?。
    単に離婚で無く未婚だったと言うのが其れ程衝撃ですかね?。
    ご友人も仰ってるでは無いですか?。まさかここまで仲良くなるとは思わなかったから言わなかったって。嘘は嘘でも仲良くなったからその嘘を告白したのでは?。

    ご友人の性格が自分と合うので仲良くなったと思うのですが、彼女が未婚の母だとトピ主さん的には許されられない事なのでしょうか?。
    第一彼女が未婚で子供を産んだ背景も事情も何も分からないのに許せないと言うのも傲慢ではないですかね?。

    と言うか、ご友人が黙っててと言うのを、どうしたらいいかと聞いてますが、どうもこうも中の良い友人となっているなら黙って居れば良いだけの話ではないですか?。
    所で他のママには相談出来なくって何の相談するのです?。
    皆に話して「あの人未婚で子供産んだんだって。」と噂を流し後ろ指ささせたいのですか?。

    此処で嘘を付いていた、または同じシングルマザーでも未婚の母なんて許せない。と言うならご友人からさっさと離れてあげた方がご友人の為でもあります。

    また誰かに話したくて仕方ないのなら話せばいいですよ。
    その代わりご友人はトピ主さんによって人間不信になるかもしれませんが。

    ユーザーID:2392358526

  • 何に悩んでるのかサッパリ分からない

    トピ主を深く傷つけたり見下すような嘘なら許しがたいですけど、今回の事は許せないでしょうか?
    彼女なりに父親がいない未婚の母という事情を軽々しく話せなかったという心情を想像もできないの?何でもかんでも「嘘」という一括りで判断するのでしょうか。トピ主の中では彼女は嘘つきで騙してきたという認識なんですね。随分と心の狭い事。
    他の人に言わないで欲しいというのも、別段難しい事でもないのでは?誰かに聞かれても「詳しく知らないの」とスルーできるでしょ?未婚なのか離婚でシングルなのか、他の人達とそんな話題になる事もないと思います。トピ主がバラさなければね。
    言わないでくれと頼まれなかったら、他の人にベラベラ喋るつもりだったのでしょうか。「知ってるのに知らないフリはできない、嘘は付けない」と大義名分掲げてあの人実は未婚の母だったのよー!って皆にバラすつもり?どうするべきか本気で分からない??

    ユーザーID:1696532697

  • 広い心で考えてみて!

    ママ友という時代とはもうずーっと前に卒業してしまったオバさんです。
    そのママ友さんとお子様とは、その嘘がなければ良い方でずーっと仲良くしたいですか?
    ママ友さんも世間体があり、未婚の母と言えずに最近離婚したと嘘をついていたわけですよね。トピ様には1年たって打ち明けたのです。本人が知られたくなくて他人には隠しておいてくれということを、あなたから積極的に他のママさんに言うことはありません。他のママさんから何か聞かれたら「家のことは詳しくは知らないのよね」と、答えればすむことです。
    トピ様とママ友さんの関係がどれだけのものかはわからないけれど、良いママ友さんでお子様も良い子どもさんであり、トピ様もそのママ友さんの付き合いを続けたいのであれば、続ければいいのです。
    私個人的には、未婚の母か離婚歴かは大きな問題ではないと思うけど。

    ユーザーID:3900250304

  • 許すって…?

    何故、あなたが許す立場で
    相手が許しを請う立場なのですか?
    そこに上下関係でもあるのですか?
    私が思うに、別にあなたにシングルじゃなくて実は未婚だったって言わなくてもそうバレる話でもなかったのでは?と思います。
    事実、一人で子育てされてるって事には変わりないですし。
    昔の事なんか、言わなきゃわからないでしょう。
    でも、それでもあなたに言ったのはあなたを信用して、プラス自分の気持ちを吐露したい心情になったからではないのでしょうか?
    別にあなたが口裏合わせないといけない場面もないでしょうから、あなたがヤキモキしなくてもいいのでは?
    誰かが「シングルマザーって言ってたけど本当かな?」とか言い出したら色んな意味で怖いですけど。

    あなたが悩む必要ないと思いますけど。
    「許して」あげてくださいな。

    ユーザーID:9398917158

  • 大した違いはないのでは

    そのママ友さんが言いにくかった事情もわかりますし、嘘になってごめんなさいと告白されているのですから、私なら気にしません。
    バツイチか未婚かの違いって、嘘だと目くじらを立てるほどのことではないと感じます。
    目くじらを立てて、もやもやする主様の視野が狭いし、お若いのねと思いました。

    ユーザーID:9694081206

  • 許すとか許さないとか・・・

    というあなたの考えがおかしい。「嘘」には良い嘘と悪い嘘があります。良い嘘は人に被害がない嘘。悪い嘘は人に被害がある嘘。ママ友の嘘は人に何か被害がありますか?ないでしょ。あと、ママ友があなたを信頼しているからこそ真実を伝えてくれたことを嬉しいと思うのが人の心だと思います。

    ユーザーID:8200576484

  • 大きな心で対応を!

    おはようございます。
    結論から言いましょう。
    許しておあげなさい。
    彼女にしてみれば、
    小さな嘘が重なって
    引っ込みがつかなく
    なっただけのことです。
    これが「シングル」と言いながらも
    実は同棲相手がいたとでも言うなら、
    「嘘をついた」と言えるでしょう。
    しかし「離婚」が「未婚」ですよ?
    たったの1字違いじゃないですか(笑)
    それに、「他のママ友には
    言わないで」と頼まれたのは、
    あなたが信頼されている
    証でもあるのですよ?
    むしろ、そのことを
    喜んでください。
    もう1度言いますよ?
    許しておあげなさい。
    悪しからず。

    ユーザーID:9150581711

  • 気にしません

    私ならあまり気にしませんけど。どっちにしても1人で子育て頑張って偉いなとしか思いません。
    人それぞれ事情があるので、そっとしておいてもいいのでは?
    信頼出来るトピ主にだけ話した事ですから胸の内に秘めていてほしいと思います。

    ユーザーID:1504620613

  • 少し距離を置いては?

    ウソといってもだれに被害があるわけでもなし
    許す許さないという問題ではないと思います


    その人が未婚の母であることは
    あなたが赤の他人に言うようなっことではないので
    口止めされたされないにかかわらず
    他人には言う必要はないですよね?

    もしとぴ主さんが初めから未婚の母と分かっていたら
    今のようなお付き合いをするような関係にならなかった
    と思うのなら、
    すこしずつ距離を置けばよいのではないですか?
    5歳なら年長さんかな、来年は小学生、とぴ主さんも仕事が
    忙しくなったとか、今迄ほどお付き合いしないできない理由はいくらでも作れるでしょう

    ウソはとにかく許せないというのなら、
    はっきり理由を告げて距離を置けばよいと思います

    ユーザーID:4769745094

  • レスします

    この事情でこの嘘、許す許さないのジャッジが必要なレベル?
    嘘だからなにがなんでも悪!って考え方なんですか?
    ここまでのお付き合いで、信用してもらった証拠なんだし
    より仲良くなれるだけの話だと思うんだけど。

    いくら差別はいけないって綺麗事言っても
    世間体やらマウンティングやら面倒なことは多いんだから
    嘘をつくつかないじゃなくても、未婚の母だってことは
    言いたくないことだとは思えませんか?
    許す許さないとか、なんで急に上から?
    トピ主さんを信頼して、勇気を出して告白したんでしょうに
    ちょっとかわいそうです。

    ユーザーID:0859002456

  • 4年も付き合っているのにね。

    息子さんが1歳クラス入園時から親しいなら、4年の付き合いですよね。
    許すかどうか、ということは、それで今後仲良くしたいかどうかも
    分からないということですよね。
    そのこと自体にビックリです。

    どうするべきか、じゃなくて、あなたがどうしたいかでしょ。

    あなたのことも件のママ友のことも知らない人に
    あなたが今後どうするべきかを考えてほしいと思うことに驚きを隠せません。

    ユーザーID:2249364472

  • 相手を思う

    トピ主にとって未婚の母であることが問題なら、そっと離れたらいいでしょう。
    そうでないなら何が問題なの?
    嘘をつかれてたことが問題ならばやはり何もせずそっと離れたらいいでしょう。
    そもそも彼女が嘘をついていたことがトピ主の人生に何の影響がありますか?
    それよりも、彼女のこれまでの苦悩を想像してみてください。女性がたった1人で子供を育てるのは大変なことです。ましてや嘘をついて生きていくのはつらいことです。
    それを打ち明けるまでトピ主に心を開いたというのに、嘘を許すとか許さないとか、トピ主は彼女より立場が上なのでしょうか。
    人が嘘をつくのは何かを守るため。
    彼女は守りたいものがあったのです。
    トピ主は朝から晩まで自分の身に起きたことを人に何もかも正直に話しますか?
    これまでの人生で内緒にしておきたいことはたった1つもありませんか?
    話さないこともあるでしょう。それと同じです。
    トピ主がどうするかは問題ではありません。
    彼女の気持ちを想像してあげてください。
    「嘘をつかれていた自分」ではなく、「嘘をつかなければならなかった相手」を思ってください。
    そうすれば自ずとみえてきます。

    ユーザーID:7976900368

  • 悩むことかな

    赤の他人に配偶者がいない理由など、自分にとってなんの影響もない話です。
    自分に何の被害があって許すの許さないのという考えになるんでしょうか。
    第三者に相談(=暴露)したくなるような内容がいったいどこにあるの?
    トピ主さんが単なるゴシップ好きで、人に言いたくて仕方ないだけのように感じます。

    ユーザーID:9404500411

  • 何にモヤモヤするのですか?

    トピ主さんはそのママ友さんの事が好きなんですよね?
    だから付き合って来られたのですよね。
    そしてそのママ友さんもトピ主さんを信頼して、今後もお付き合いを続けたいからこそ真実を告げた。
    私も似たようなエピソードのある友がいますが、嘘をついていた事よりも、嘘をつかざるを得なかった彼女の気持ちを思い、大したことではないと流しました。
    何でもかんでも嘘をつくような人では困りますが、トピ主さんから見てそのママ友さんはいかがですか?

    ユーザーID:9474871629

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