ママ友の嘘を許すかどうか

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家族・友人・人間関係

ママ友

今年5歳になる息子がいます。
息子は3月産まれで、保育園の0歳クラスには入れず、1歳クラスから入園しました。
そこで知り合ったママ友Aさん(息子と同じクラスの娘さんがいます)にずっと嘘をつかれていました。
1歳クラスに入って少ししてから行われた保護者懇親会でAさんと意気投合し、お互いの家に月1回ずつくらい遊びに行ったり、子育ての悩みを相談し合ったりしていました。
Aさんはシングルマザーで、うちの子が入園する少し前に離婚したと聞いていました。
それが、今日、いつものようにAさんと子ども達と遊んでいたところ、「実は離婚したというのは嘘で、未婚の母なんだ」と告白されました。
Aさんが言うには、うちの子の入園前(0歳クラス)の時は世間体を気にして普通に結婚してる家庭のようにふるまっていたけど、子どもが大きくなったら家に父親がいないことは分かってしまうし…とシングルマザーであることは告白したものの、1年間嘘をついてたことは言えず、最近シングルマザーになったと嘘を重ねてしまったそうです。
そんなにママ友と仲良くするつもりもなかったが、予想外に私と親しく付き合うことになって、嘘をついたままでいることが苦しくなったと言われました。
でも他のママ友にはそのことを言わないで欲しいとも言われています。
私はどうするべきでしょうか?
親しく付き合ってきたのにずっと嘘をつかれてたことにもやっとする思いもあるし、最初からシングルマザーなことは知ってて付き合ってるんだから関係性に何の変化もないって思いもあるし…。
Aさんが他のママ友には言わないで欲しいと言うので相談も出来なくて、こちらに相談です。

ユーザーID:8220782214

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  • 事情もわかるので

    言われてみれば事情もまあわかるので
    私なら別に何も変わりませんね。
    あーそうなんだって感じで。

    ほかの人に言わないで…というか、
    何で私が?何を言う必要があるの?って感じですね。
    自分からその人のことをほかの人に話すなんて、あり得ません。

    ほかの人から聞かれたら「私はよく知らない」「わからない」で通します。

    嘘をつかれた…という気持ちもわかるのですが、
    この場合は言えなかったという気持ちの方がわかります。
    今正直に本当のことを話してくれたということは、
    トピ主さんと本当に仲良くしていきたいと思ったからでしょうね。

    ユーザーID:1184382517

  • 許すもなにも、どうでもいい。

    自分に実害のない、どうでもいい嘘じゃないですか。
    未婚だろうが、途中で離婚だろうが、シングルマザーに変わりなし。
    それで何か貴女に迷惑でも?

    嘘が許せないと息巻く貴女は、それ以外のことで彼女に何かしら不満があったのではないでしょうか?

    ユーザーID:5693902020

  • 知り合った時には既にシングルに違いないですよね・・・

    夫がいるふりをされていたのは、他の人達で、トピ主さんではないわけで・・・
    知り合った時には独身子持ちに変わりないってことでしょ?
    1つ嘘つくと大変なんだなぁ・・・って感想くらいしか浮かびません

    ユーザーID:4457964755

  • 悩む意味がわからない

    それくらい許してやりなよ。気持ち分かりませんか?友達なんじゃないの?
    親しく付き合ってきた人に同情の余地もないですか?
    あなたの方が非情だと思うよ。
    どうすればいいかって・・お友達の言うとおりにすればいいだけです。
    彼女は実はシングルマザーです!皆に嘘をついてますよ!って言いふらして回りたいですか?
    あなたがする事なんてないよ。

    それって一般的な嘘とはちょっと違うじゃない。
    言わなくてもいい事・言いづらかった事。ただそれだけです。
    例えばあなたの旦那が失業したら?
    それを周りに言いたくない。そう思いません?
    それで普通に仕事に行ってるようにふるまった。
    それを「嘘」って言っちゃう?
    ウソかもしれないよ。でもそういうデリケートな問題はわざわざ言って回る事でもない。
    ハッキリ言って隠したい事じゃないですか。
    離婚した方がまだ印象良いじゃない。
    だからそういうことにした。それを誰も責められないと思うよ。
    気持ち分かりませんか?嘘つかれたとかそんなに問題視すること?
    他のママ友に言わないでほしいと言われて悩む?なぜ?
    彼女の秘密をばらしてあなた何がしたいの?
    人のデリケートな問題は立ち入らない。言いふらすなんてもってのほか。
    彼女に口止めされなくても「実はね離婚じゃなかったんだって〜」なんて周りに言っていい事じゃないですよ。

    悩む意味が分からないです。今まで通りその情報にはノータッチ、それ以上でもそれ以下でもない。
    彼女の事は隠す理由も分かるし、言いたくなかった気持も分かるし、そんなもん大した問題じゃないわ。「嘘」って思うからモヤモヤするのでは?
    ウソも方便。人には言いたくない事だってあるのよ。
    例えば過去に大病をしたとか、全部正直に公にしろって言います?
    友達でも言いたくない事だってあるんだよ、優しい人になりなよ
    それで正論振りかざして「嘘ついた」ってなる方がどうかと思うよ

    ユーザーID:8894320318

  • 嘘の種類

    人を傷付けたりしているような
    嘘ではないから、問題なし。

    ほかのママ友には言わないでほしい
    って言っている事に対して
    >私はどうしたらいいでしょうか?

    いやいや、言う必要はないでしょ

    そんなん言いふらすような事したら
    トピ主さん相当性格悪いんだなぁと思う

    ユーザーID:3091633600

  • そのまま話してみたら?

    Aさんは正直に主様に打ち明けてくれたのだから、主様も正直に話してみてはいかがでしょう。

    「正直に話してくれたのはうれしいが、ずっと嘘をつかれていたことには、今もやっとする思いがある。」

    あとのことは、自分が話した後に感じたことや、Aさんの反応などから決めてもいいのではないでしょうか。

    たぶん、何か見えてくるもの感じるものがあるでしょう。

    それからAさんのことは他のママ友さんには言わないであげてほしいと思います。

    ユーザーID:1808249881

  • 私なら気にしないけど

    私は基本的に嘘が嫌いな人間なんですけども、
    このトピの場合の嘘は、付かざるを得なかったママ友さんの立場を慮ることが出来ます。
    世間は偏見に満ちていて、ママ友が用心のために隠す気持ちは想像出来るからです。

    そして、本当の事を言ってくれたことこそ信頼されている証として、私なら喜ばしく思うでしょう。

    ただこれはあくまでも私の感覚です。

    トピ主さんがどうするかはトピ主さんの自由です。

    ただ本当に大事なことを信頼されて明かしてくれたであろう彼女の立場(秘密)は守ってあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:6056024290

  • どうでもいい

    離婚後シングルか未婚か、どうでもいいことでは?
    仲良くなるうちに嘘が苦しくなってきたならば、嘘に対する良心の呵責があり本来は正直な人だと思います

    私ならばどうでもいいことで彼女とはこれまでと同じようにお付き合いします

    頼まれたけど頼まれなくても他の人には絶対に言いません

    ユーザーID:8664581720

  • 貴女が決める

    嘘はいけないが主が許せるのなら今まで通り付き合っても良いでしょ。

    相手の人間性が嫌でなく、自分に不利益が有った訳でもなく、嘘をついた気持ちもそれなりに理解出来るのならば深く考えずに付き合えば?

    嘘をつかれていた事自体が許せなければ駄目だけどね。

    主が主の考えで主の人を見る目で判断すれば。

    その人と会ったことも無い第三者は何も言えないと思うけど。
    だって判断する材料が無いのですから。

    ユーザーID:6282897485

  • 親友?

    トピ主さんが何故モヤッとされるのか、訳分かりません。許す許さないも無いです。
    「あ、そう」で終わりですね。

    その嘘で、何か迷惑でもかけられましたか?
    無いでしょう。

    もしかして、トピ主さんは、親友なら相手のプライベートな事も知らないと気が済まないタイプなんですか?
    その考えは、友達として重いです。
    友情ではなく、所有欲に見えてしまいます。

    いくら親友でも、他人が踏み入れたら駄目なゾーン、踏み入れられたくないゾーンはありますよ。友人にとって、未婚である事で、以前心無い言葉を浴びせられた過去でもあるのでは?と想像できませんか?
    未婚で出産は、友人にはデリケートな問題なんですよ。

    親友ならむしろ、「打ち明けてくれてありがとう。」(辛い思いもしたんだろうな)じゃないですか?

    本当にトピ主さんの方が、親友だという気持ちを持っていたのか、そっちが疑問です。

    ユーザーID:1534387252

  • そうなんだ、苦労してるだろうな、、で終わり

    今の時代、シングルマザーは格段珍しくはありません
    けど、未婚になると話は別
    好奇心・興味・世間体の対象になる

    だから、シングルと言っていた だけでしょ?

    自分と子供を守る為に嘘をついた
    それって、子供を守りたい今の環境を守りたいってだけで、トピ主に悪意があって嘘ついた訳でも無い
    仲良くなるにつれて、トピ主なら真実を話せる!って思って告白した

    信頼が出来たらから告白してくれたんでしょ?

    嘘嘘嘘って言うけど、事情も知らない・相手もどんな人か分からない内から
    私未婚なの!よろしくね!なんて人居るんですかね?

    彼女は少なくとも何かあったから、隠してたのでは?

    あなたなら、どうなんですか?と言ってもこればかりは、個人差がありますからね

    個人的には、何が悩みなんだろ?って思いますよ
    だって、未婚の経験無いから
    色々あって、シングルと言ってるんだろうな
    大変だったんだなって思うだけで

    嘘つかれた!とか思いません

    ユーザーID:8752647377

  • 許さないほどのことかなあ

    若いお母さんのお悩みかな。
    私は今40代既婚子持ちですが、30そこそこで5歳児を育てていた頃の自分だったらやはりトピ主さんのように「嘘をつかれた!」「嘘を隠し続けることのモヤモヤ感」などに苛まれただろうなと思うから。

    で、今はどうかと言うと「そうか色々あるよなあ」って思うだけだと思います、そのママ友さんのことを。
    つい「離婚した」と嘘をついてしまった理由もちゃんと話してくれていますしね。
    ただ嘘をついていた日々に彼女が話していた内容にもよると思う。
    お父さんがいないという事を説明する時にサラッと「バツイチなのよ」と伝えていただけなのか、そうではなく結婚していた頃、家族がいた頃の作り話を多くしてきていたのか。

    後者ならちょっと怖いので距離は置くかな。それを当人にもきちんと伝えた上で。
    でもそうじゃないのなら「そっか、でもそれみんなにも本当のこと言ったほうがいいと思うよ」と伝えて彼女の反応を見ると思います。

    「絶対に言いたくない」と頑ななのであれば、それだけ彼女には過去の劣等感や後悔があるということだと思うので、もうしょうがない。
    自分に肯定感を持てるようになるしかないですから、放っておくしか。

    そしてあなたの「周囲に嘘をついていて辛い」は、敢えてその話題は出さないようにすれば流せない?
    きっとあとで事実が露呈した時に「あなたも知ってたのに隠してた」って他のママ友さんから糾弾されるのが怖くて嫌なんでしょ。
    その辺も若い感性。

    割とね「ああ、なんか聞いてたんだけど、なんとも言えなくてねー」っていうんで周囲は納得してくれるし、優しい人だなあっなるだけだと思いますよ。
    ダラダラ書いてきてしまいましたが結論。
    彼女の嘘話が酷いなら受け入れられないと距離を置く。そうでもないなら「そっかあ、みんなにも言ったら。恥ずかしいことじゃないよ」とアドバイスして様子見かな。

    ユーザーID:1041014852

  • 大袈裟な人

    離婚して子育てしている人と、未婚で出産、子育てしている人とどこに違いがあるのですか?

    どちらも同じシングルマザーなんじゃないの?
    家の中に父親がいないということに変わりはありません。

    最初からシングルマザーということを話してくれているのだし、「嘘をつかれた」と大袈裟に考えるトピ主さんにびっくりです。

    だいたいそういうことを聞いたら、トピ主さんはすぐ人に話したい人なのですか?

    その人は「隠している」ことが心苦しくてトピ主さんに打ち明けたのだから、その人に頼まれなくても他の人の耳には入れないことがわからないのかな?

    人に相談することではないですよ。
    いい歳した大人ならばわかることです。

    その人と今まで通り付き合うつもりならば、聞き流せばすむことです。
    私には大袈裟にとらえる人の方が苦手ですね。

    ユーザーID:6684818949

  • もちろん、許してあげるべきです

     嘘をつくことが悪とされる理由は、それによって、嘘をついた側が不当な利益を得、嘘をつかれた側が不当に損失を被る場合があるからです。

     しかし、そうでない嘘もあります。不味い食事を奢られて、美味しいレストランですねという場合の嘘は、お世辞です。私たちは、日常生活の中で、意外に多くの嘘をつき続けているのです。

     それでも、私たちは、全て嘘は悪いものと考えがちです。私たちは、思い違いをしているのではないでしょうか。
     本当は、嘘は、悪事を実行する上で使える道具に過ぎないのに、道具を悪事そのものと捉えてしまっているのではないでしょうか。
     まるで、果物ナイフが犯罪に使えるからといって、果物ナイフを持つことは犯罪だというように。

     今回の場合、Aさんが「離婚した」と嘘をついたことは、トピ主様に不当に損失をもたらしたとは言えません。
     未婚の母に対する偏見が残っている社会で、「離婚」と嘘をつくことは、Aさんの立場を有利にする、その意味でAさんは嘘によって利益を得ていると考えられないこともありませんが、偏見に対する一種の正当防衛と見做すことも出来るように思います。
     だから、トピ主様に必要なのは、(もちろん、お持ちでしょうが)寛容です。

     「他のママ友には言わないで」にどう対応するかという問題が残りますが、なるべくAさんの過去に関する話題が出ないように振る舞われればいいと思います。どうしても話題に出てしまった時には、知らなかったとか忘れていたとか、すっとぼけていましょう。

     一年悩んで、トピ主様を信頼して、告白されたAさん。これからも、大切なお友達でいられるように思います。

    ユーザーID:4331829700

  • 私なら、気持ちを汲みます

    なかなか本当のことを言いづらかったのだと思いますよ。
    人を傷つけたりする嫌な嘘とは、それとは違います。

    私なら、その辛い気持ちを汲みますね。
    トピ主さんはそれが出来ないんですかね?
    なんかその人、可哀想だな。

    ユーザーID:4653674739

  • 付き合い続けます

    嘘は嘘だけど、そのような事情は子供を巻き込むこともあってあまり言いたくないだろうと思います。今まで良い関係でいさせてもらったママ友なら、私は付き合いを続けますね。くだらないことまで嘘ついたりするような嘘をつく癖のある相手なら別ですが。あなたのことを信用してるから打ち明けてくれたんだと思います。

    ユーザーID:5945683464

  • どうしたらって。。何の相談なの?。

    所でシングルマザーって、離婚であろうと、未婚であろうと母親一人で子供を育てている女性の事を言うのですよ。

    此処で離婚であろうが未婚であろうが子供を育てていると言うのは全く同じ事だと思うのですが?。
    逆に聞きますがトピ主さんは許すか否かを聞いてますが、ご友人が離婚であろうが未婚であろうが、その「何」が許せませんか?。
    単に離婚で無く未婚だったと言うのが其れ程衝撃ですかね?。
    ご友人も仰ってるでは無いですか?。まさかここまで仲良くなるとは思わなかったから言わなかったって。嘘は嘘でも仲良くなったからその嘘を告白したのでは?。

    ご友人の性格が自分と合うので仲良くなったと思うのですが、彼女が未婚の母だとトピ主さん的には許されられない事なのでしょうか?。
    第一彼女が未婚で子供を産んだ背景も事情も何も分からないのに許せないと言うのも傲慢ではないですかね?。

    と言うか、ご友人が黙っててと言うのを、どうしたらいいかと聞いてますが、どうもこうも中の良い友人となっているなら黙って居れば良いだけの話ではないですか?。
    所で他のママには相談出来なくって何の相談するのです?。
    皆に話して「あの人未婚で子供産んだんだって。」と噂を流し後ろ指ささせたいのですか?。

    此処で嘘を付いていた、または同じシングルマザーでも未婚の母なんて許せない。と言うならご友人からさっさと離れてあげた方がご友人の為でもあります。

    また誰かに話したくて仕方ないのなら話せばいいですよ。
    その代わりご友人はトピ主さんによって人間不信になるかもしれませんが。

    ユーザーID:2392358526

  • 何に悩んでるのかサッパリ分からない

    トピ主を深く傷つけたり見下すような嘘なら許しがたいですけど、今回の事は許せないでしょうか?
    彼女なりに父親がいない未婚の母という事情を軽々しく話せなかったという心情を想像もできないの?何でもかんでも「嘘」という一括りで判断するのでしょうか。トピ主の中では彼女は嘘つきで騙してきたという認識なんですね。随分と心の狭い事。
    他の人に言わないで欲しいというのも、別段難しい事でもないのでは?誰かに聞かれても「詳しく知らないの」とスルーできるでしょ?未婚なのか離婚でシングルなのか、他の人達とそんな話題になる事もないと思います。トピ主がバラさなければね。
    言わないでくれと頼まれなかったら、他の人にベラベラ喋るつもりだったのでしょうか。「知ってるのに知らないフリはできない、嘘は付けない」と大義名分掲げてあの人実は未婚の母だったのよー!って皆にバラすつもり?どうするべきか本気で分からない??

    ユーザーID:1696532697

  • 広い心で考えてみて!

    ママ友という時代とはもうずーっと前に卒業してしまったオバさんです。
    そのママ友さんとお子様とは、その嘘がなければ良い方でずーっと仲良くしたいですか?
    ママ友さんも世間体があり、未婚の母と言えずに最近離婚したと嘘をついていたわけですよね。トピ様には1年たって打ち明けたのです。本人が知られたくなくて他人には隠しておいてくれということを、あなたから積極的に他のママさんに言うことはありません。他のママさんから何か聞かれたら「家のことは詳しくは知らないのよね」と、答えればすむことです。
    トピ様とママ友さんの関係がどれだけのものかはわからないけれど、良いママ友さんでお子様も良い子どもさんであり、トピ様もそのママ友さんの付き合いを続けたいのであれば、続ければいいのです。
    私個人的には、未婚の母か離婚歴かは大きな問題ではないと思うけど。

    ユーザーID:3900250304

  • 許すって…?

    何故、あなたが許す立場で
    相手が許しを請う立場なのですか?
    そこに上下関係でもあるのですか?
    私が思うに、別にあなたにシングルじゃなくて実は未婚だったって言わなくてもそうバレる話でもなかったのでは?と思います。
    事実、一人で子育てされてるって事には変わりないですし。
    昔の事なんか、言わなきゃわからないでしょう。
    でも、それでもあなたに言ったのはあなたを信用して、プラス自分の気持ちを吐露したい心情になったからではないのでしょうか?
    別にあなたが口裏合わせないといけない場面もないでしょうから、あなたがヤキモキしなくてもいいのでは?
    誰かが「シングルマザーって言ってたけど本当かな?」とか言い出したら色んな意味で怖いですけど。

    あなたが悩む必要ないと思いますけど。
    「許して」あげてくださいな。

    ユーザーID:9398917158

  • 大した違いはないのでは

    そのママ友さんが言いにくかった事情もわかりますし、嘘になってごめんなさいと告白されているのですから、私なら気にしません。
    バツイチか未婚かの違いって、嘘だと目くじらを立てるほどのことではないと感じます。
    目くじらを立てて、もやもやする主様の視野が狭いし、お若いのねと思いました。

    ユーザーID:9694081206

  • 許すとか許さないとか・・・

    というあなたの考えがおかしい。「嘘」には良い嘘と悪い嘘があります。良い嘘は人に被害がない嘘。悪い嘘は人に被害がある嘘。ママ友の嘘は人に何か被害がありますか?ないでしょ。あと、ママ友があなたを信頼しているからこそ真実を伝えてくれたことを嬉しいと思うのが人の心だと思います。

    ユーザーID:8200576484

  • 大きな心で対応を!

    おはようございます。
    結論から言いましょう。
    許しておあげなさい。
    彼女にしてみれば、
    小さな嘘が重なって
    引っ込みがつかなく
    なっただけのことです。
    これが「シングル」と言いながらも
    実は同棲相手がいたとでも言うなら、
    「嘘をついた」と言えるでしょう。
    しかし「離婚」が「未婚」ですよ?
    たったの1字違いじゃないですか(笑)
    それに、「他のママ友には
    言わないで」と頼まれたのは、
    あなたが信頼されている
    証でもあるのですよ?
    むしろ、そのことを
    喜んでください。
    もう1度言いますよ?
    許しておあげなさい。
    悪しからず。

    ユーザーID:9150581711

  • 気にしません

    私ならあまり気にしませんけど。どっちにしても1人で子育て頑張って偉いなとしか思いません。
    人それぞれ事情があるので、そっとしておいてもいいのでは?
    信頼出来るトピ主にだけ話した事ですから胸の内に秘めていてほしいと思います。

    ユーザーID:1504620613

  • 少し距離を置いては?

    ウソといってもだれに被害があるわけでもなし
    許す許さないという問題ではないと思います


    その人が未婚の母であることは
    あなたが赤の他人に言うようなっことではないので
    口止めされたされないにかかわらず
    他人には言う必要はないですよね?

    もしとぴ主さんが初めから未婚の母と分かっていたら
    今のようなお付き合いをするような関係にならなかった
    と思うのなら、
    すこしずつ距離を置けばよいのではないですか?
    5歳なら年長さんかな、来年は小学生、とぴ主さんも仕事が
    忙しくなったとか、今迄ほどお付き合いしないできない理由はいくらでも作れるでしょう

    ウソはとにかく許せないというのなら、
    はっきり理由を告げて距離を置けばよいと思います

    ユーザーID:4769745094

  • レスします

    この事情でこの嘘、許す許さないのジャッジが必要なレベル?
    嘘だからなにがなんでも悪!って考え方なんですか?
    ここまでのお付き合いで、信用してもらった証拠なんだし
    より仲良くなれるだけの話だと思うんだけど。

    いくら差別はいけないって綺麗事言っても
    世間体やらマウンティングやら面倒なことは多いんだから
    嘘をつくつかないじゃなくても、未婚の母だってことは
    言いたくないことだとは思えませんか?
    許す許さないとか、なんで急に上から?
    トピ主さんを信頼して、勇気を出して告白したんでしょうに
    ちょっとかわいそうです。

    ユーザーID:0859002456

  • 4年も付き合っているのにね。

    息子さんが1歳クラス入園時から親しいなら、4年の付き合いですよね。
    許すかどうか、ということは、それで今後仲良くしたいかどうかも
    分からないということですよね。
    そのこと自体にビックリです。

    どうするべきか、じゃなくて、あなたがどうしたいかでしょ。

    あなたのことも件のママ友のことも知らない人に
    あなたが今後どうするべきかを考えてほしいと思うことに驚きを隠せません。

    ユーザーID:2249364472

  • 相手を思う

    トピ主にとって未婚の母であることが問題なら、そっと離れたらいいでしょう。
    そうでないなら何が問題なの?
    嘘をつかれてたことが問題ならばやはり何もせずそっと離れたらいいでしょう。
    そもそも彼女が嘘をついていたことがトピ主の人生に何の影響がありますか?
    それよりも、彼女のこれまでの苦悩を想像してみてください。女性がたった1人で子供を育てるのは大変なことです。ましてや嘘をついて生きていくのはつらいことです。
    それを打ち明けるまでトピ主に心を開いたというのに、嘘を許すとか許さないとか、トピ主は彼女より立場が上なのでしょうか。
    人が嘘をつくのは何かを守るため。
    彼女は守りたいものがあったのです。
    トピ主は朝から晩まで自分の身に起きたことを人に何もかも正直に話しますか?
    これまでの人生で内緒にしておきたいことはたった1つもありませんか?
    話さないこともあるでしょう。それと同じです。
    トピ主がどうするかは問題ではありません。
    彼女の気持ちを想像してあげてください。
    「嘘をつかれていた自分」ではなく、「嘘をつかなければならなかった相手」を思ってください。
    そうすれば自ずとみえてきます。

    ユーザーID:7976900368

  • 悩むことかな

    赤の他人に配偶者がいない理由など、自分にとってなんの影響もない話です。
    自分に何の被害があって許すの許さないのという考えになるんでしょうか。
    第三者に相談(=暴露)したくなるような内容がいったいどこにあるの?
    トピ主さんが単なるゴシップ好きで、人に言いたくて仕方ないだけのように感じます。

    ユーザーID:9404500411

  • 何にモヤモヤするのですか?

    トピ主さんはそのママ友さんの事が好きなんですよね?
    だから付き合って来られたのですよね。
    そしてそのママ友さんもトピ主さんを信頼して、今後もお付き合いを続けたいからこそ真実を告げた。
    私も似たようなエピソードのある友がいますが、嘘をついていた事よりも、嘘をつかざるを得なかった彼女の気持ちを思い、大したことではないと流しました。
    何でもかんでも嘘をつくような人では困りますが、トピ主さんから見てそのママ友さんはいかがですか?

    ユーザーID:9474871629

  • 意味不明

    Aさんが離婚者か未婚の母かによってあなたに何か不都合が生じるのでしょうか。
    関係ないですよね。そしてAさんの人格にも関係ない。どうすればって、何もする必要ないでしょう。

    本当の事を言うまでののAさんの気持ちはあなたには理解できないし、思いやる心もないのですね。Aさんは正直で素敵な人だと思いますし私なら後からでも本当の事を話してくれたら嬉しいですけど。


     

    ユーザーID:6605185277

  • 黙っていれば良いと思います。

    許すか許さないかを考える内容でもないでしょう?
    他のママ友に黙っていれば良いと思います。
    というか、言う必要が無いでしょう?

    トピ主は、他のママ友に何を相談するつもりですか?
    「○○さん、シンママじゃなくて未婚で産んだんだって!」とか言うのですか?
    どちらかというと、トピ主が周りから警戒されると思います。

    子供が小学校に入ればママ友付き合いも変わるでしょう?
    トピ主が不快ならそのタイミングで距離をとれば良いと思います。
    何となく、トピ主に上から目線を感じます。

    ユーザーID:0408048981

  • しないとは思うけど、絶対に他言してはダメですよ。

    Aさんなりの理由で未婚であることを隠して、結果として嘘をついていただけです。

    私なら許容範囲内ですけど。

    Aさんにしてみればずっと隠し通すことができたのに、あえてあなたに打ち明けた、
    その想いを受け止めて付き合うことは有りだと思います。

    ただ、見方を変えればAさんのあなたへの依存性も少し感じますので、お付き合いの距離感を保つことも必要かなとも思います。

    あなたがすることはただひとつ。
    絶対にAさんの告白を他言しないことだけです。

    私は子どもが成人した今、ママ友って自分の人生においては一時的な通り過ぎて行く存在だと感じています。

    なかには長い付き合いになる人もいるかもしれませんが。

    許すか許さないかはあなた次第です。

    ユーザーID:6762523250

  • 気にしない

    今の見た目の状態はバツイチシンママも未婚ママも同じ。
    それ以上のことはプライバシーで人それぞれだし、
    いずれにしても深く詮索しないのが大人の対応、
    だから私は気になりません。

    ユーザーID:9471812521

  • レスします

    噂話の対象になりたくなかったから便宜的に嘘をついただけでしょう。
    許すも許さないもないじゃないですか。何か被害を被ったというのでしょうか。
    最初からトピ主の人間性をわかりようもないのだから回りの人と同じような話にしとくもんでしょう。
    何故さらっと流してあげないの?

    ユーザーID:1179843846

  • 許すも何もないと思うけどなぁ

    私だったら、彼女の苦しみに同情し、勇気を出して本当のことを話してくれたことに感謝しますし、何か力になれることがあったら何でもしてあげたい、と考えます。
    許すも何も、こちらには何の迷惑もかかっていないんですし。

    ユーザーID:3631806530

  • 自分はどうしたいか?と自分に問う

    私のようにアラフィフともなると、あらまあ、そんなこともあるわよね。
    籍を入れたか入れないかの違いだし、人生いろいろね〜〜でも、今は素敵な人だし、気が合うし、と流せるのですが、お若いトピ主さまの気持ちもわかります。

    騙されていたといいますが、公言することでもないし、その状況では自分や何よりもお子さんを守るための嘘も方便ですから、仕方がないと思いますよ。

    なんだったら、トピ主さまにも嘘を突き通してあげるのも親切だなとも思います。

    こういう時の決断に、頭で考えるとあまり良いことないのですよね。

    これは私のやり方ですが、胸に手を当てて、私の心さんどうしたい?と聞いてみます。

    そうしたら、「昔の彼女は知らないけれど、今はステキな人だし、過去は関係ない」
    「今はいい人なのはわかるけれど、生理的にね無理」

    などなど浮かぶのではないでしょうか。

    こういうことは、どうすべきかなんて、頭で考えると良いことがないのです。

    もちろん、今よくよく話を聞いてみると、だらしない方だなと感じるならば、我慢しすぎても歪みがでるし、無理してお付き合いしても仕方がないです。

    ただし、トピ主さまを信頼して打ち明けてくれたのですから。他言無用は絶対に守りましょう。

    今を見て、自分のハートに聞いてみて下さい。過去ではなく、今を見てあげて下さいね。

    ユーザーID:9042008301

  • 赦すもなにも

    私ならわざわざ他の人には言わないけれど

    かくしておかれたことについては
    モヤっとしますからちょっと残念かなと
    きもちはわかるけど別に隠す必要ないし
    シングルだと言ってもいいんじゃない?と一言いっておくかな

    ママ友ですから
    いくら仲良くなったとはいえ
    期待せず適度な距離感 礼節も忘れていないか
    ときどき思い起こす お持ちになったほうがいいでしょうね

    ユーザーID:9497259264

  • 心許した相手

    トピ主さんを信頼出来る人だと思い、
    告白したAさん。

    トピ主さんはAさんがバツイチなら良くて、未婚ならお付き合いはしたくないのですか?

    トピ主さんだから嘘をついたのではなく、まわりから色々と詮索されるのが嫌で、最初から自己防衛されていたんだと思います。
    そしてこの人なら!と思い、勇気だして告白したAさん…私なら嘘をつかれていた!と思うより、信頼して告白してくれたんだなとうれしい気持ちになりますが…

    許すとか上から目線だなぁと感じました。

    ユーザーID:8085100368

  • うーん

    何を悩んでるんでしょうか?
    うそをつかれていたこと?それとも、自分にだけ秘密を打ち明けられて受け止めきれないということですか?
    本人にとっては大きなことかもしれないけど、他人からしたらバツイチだろうが未婚だろうが、大したことではないのでは?
    他の人には言わないでって言われたのだから、黙っていてあげるのが、人情じゃないですか?
    そんなに黙ってられないことかな?

    ユーザーID:3779669708

  • 許容範囲

    彼女の嘘は人を傷つけたり陥れたりする嘘ではないですし、未婚でも離婚でもシングルマザーには変わらないのだから、私だったら「あーそうだったんだ」の一言です。
    話さなくてもいいのに話してくれた、自分を信頼して他の人には言えないことを話してくれた、と言うことで、私なら「話してくれて、ありがとう。誰にも言わないよ」って、それまでと同じ友だち関係を続けます。

    騙されたと思ってるとしたら、何かそのことで被害がありましたか?
    自分や子どもを守るために人は時々そういう嘘をつく思います。
    そして信頼できると感じた時に、本当のことを話すこともよくあることと思います。

    ユーザーID:2710058174

  • 今まで通りでいいのでは?

    そのママ友さんとは気が合って仲良くしているんですよね?
    だったら今のままでいいと思いますよ
    他の ママ友に話す必要はありません

    トピ主さんのことを信じて 話してくれたんでしょ
    ここで他のママ友に話したりしたら 両方のママ友の信用を無くしますよ

    ユーザーID:6538214391

  • 彼女は、嘘をつきたくないと正直に話してくれた人

    彼女は、世間の心ない噂話から子供を守りたかっただけだと思います。

    彼女には彼女なりの事情があり、そういう事情を詳しく話すより、離婚して子供を育てているという方が、世間的に楽だったと思います。

    嘘をついていたと言うことより、真実を知る味方であるかどうかです。

    本当の友達なら、安っぽい噂話はせず、余計なことを言わなければいいだけだと思います。

    ですので、シングルマザーには変わりがないんだし、今まで通りの友達継続でいいと思います。

    ユーザーID:1381457382

  • 失敗してわかる経験もある

    くだらないことで嘘をつくなんて、あとから考えてみればおろかだったとわかります。しかし、最初はそれがわからなくて、ついうっかり取り繕ったり、嘘をついてしまって、あとからだんだんと困ってしまうことも人生ではあるのではいでしょうか。ママ友はそういう困った経験をすることで、自分のおろかさに後から気づいたのでは。人生はそんな感じで、失敗して学ぶことの繰り返しではないでしょうか?

    相手を許すも許さないもトピ主さんの自由です。

    ユーザーID:8397793648

  • 許す、許さないとか…

    随分と上から考えてますね…
    未婚の母という事が、やはり世間的に恥ずかしいと思い、シングルマザーと言ったのでしょうね
    付き合えないなら、付き合いをやめれば良いのです
    言わないでね、と、言われた事は言わない方が良いですよ

    ユーザーID:8137963441

  • 許す!

    彼女の嘘に全く悪意がなく、事情を聞けば「なるほど」と完全に理解できる内容かと思います。
    これは許す!
    っていうか元々「許す」ような類の嘘ではないのでは。

    彼女はトピ主様のことを心から信頼してくれているのでしょう。これからも良い友人、相談相手でいてあげられませんか?

    ユーザーID:9391585779

  • うーん

    嘘っていうか...嘘って言えば嘘なんだけど、そんなに悪質なことでもないと思うんですよね。
    他言しないでほしい、って言われなくてもペラペラ喋ることでもないし。万が一他の保護者の方とそんな話題になっても「Aさんは未婚の母なんですよ」なんて話す必要もないし、そんな重要な話でもないですよね。
    しかも、隠し通すことだってできるし、他の人には知られたくないけどトピ主さんには事実を打ち明けたってことはトピ主さんのことを信頼してる証ですよね。
    許すも何も、今まで通りお付き合いしていったらいいだけだと思います。
    これが他の人から聞いて事実を知ったとかなら、ちょっと困惑するかも知れませんが...

    ユーザーID:7965038285

  • あなたがどうしたいかじゃないですか?

    どうするべきって?
    許すべきって?
    あなたの考えがよく分かりません。

    そのママ友さんが嘘をついてしまった心情に寄り添えないのですか?
    それとも未婚の母に対して偏見があってそんな人とは付き合いたくなかったのですか?

    私なら、そのママ友さん自身が良い人で今後も付き合いを続けていきたいなら、打ち明けてくれたことが嬉しいですし、もちろん他のママ友にも言いません。

    ユーザーID:2050552792

  • レスします

    ママ友さんが少し可哀想だなと感じました。

    別に他の人に相談する内容でも無いと思うけど。

    嘘にも色々種類があって、付かれて嫌な嘘と納得出来るものがあると思います。

    人それぞれ価値観が違うので、トピ主さん的には嫌だったのかもしれませんが、私はなんとも思わないし、他の人に言ってほしくないなら言わないし、付き合い方を変える必要もないかなと思います。

    ママ友さんはトピ主さんを信頼できる人だと思って告白したんだと思いますが、違ったみたいですね。

    ユーザーID:5626163586

  • なーんだ

    そんな事で悩むの?
    別にトピ主さんに実害ないのに。
    あなた、大人ですよね?
    大人には事情があって、真実を言えない場合が
    多々あります。
    ママ友さんもそうなんじゃないの?
    トピ主さんを信頼して話してくれたんだから
    お口はチャックで。
    トピ主さんとの信頼関係があるならそんな小さな事
    どうでもいいじゃない?
    シングルマザーには、変わりないんだから。

    ユーザーID:1553634061

  • 私は許しますよ。

    私はAさんが嘘を付いていた気持ち解ります。私も、他人に知られたくない家庭の事情があるので。

    トピ主を傷付ける為の嘘ではなく、自分を守る為の嘘なのだから許してあげたら?

    そして、そのまま嘘を付き続ける事だって出来たのに「嘘を付き続けるのが苦しくなった」なんて誠実な方だと思います。他の人には知られたくないけどトピ主には本当の事を言ったのも、トピ主を信頼しているからこそでは。
    私なら、その気持ちが嬉しいですね。(少し重い気もしますが。)

    まぁ、どんな理由があるにせよ嘘は嘘!騙されていた事が許せない!と思うなら、距離を置いても良いのでは?それがトピ主の性格なのだから、無理してAさんの秘密を抱えたまま仲良くしなくたって良いと思いますよ。

    ユーザーID:3932631276

  • その程度のウソで…

    その程度のウソで、許すとか許さないとか、
    トピ主は中学生ですか?

    そのママ友にも、わざわざそんな下らないウソをついた事情があることを察してあげましょう。

    そもそも、トピ主に何か深刻な被害があったわけではないんだし。

    しかし、そのママ友は、今後もウソをつく可能性があるので、慎重に付き合った方が良さそうです。

    ウソをつくことに抵抗がない人物のようなので、お金の貸し借りなどしなければ良いと思いますけどね。

    ユーザーID:4940474394

  • 保育園でのママ友って

    期間限定ではありませんか?
    いずれ会う機会が減る人です。
    そのうち名前すら忘れると思います。

    本人が言わないでと言っているのなら
    私は口外はしません。気にもしません。
    そのまま普通のママ友としてお付き合いをします。

    まぁ少し用心して自分のことは深く話さないとは思いますけど。
    シングルマザーなので、
    いずれ再婚もあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1624011849

  • 理解してあげよう。

    私自身は子供は産んでいません。なのでママ友同士の関係性については想像で考えますが…。
    ママ友さんは、仕方がなく主さんに嘘をついたのだと思います。
    誰だってよく知らない相手には、自分を良く見せたくなるものですよね。
    本人が言っている通り、最初は主さんとはそんなに深く付き合うつもりはなかったかもしれない。
    でも接してみると、話も合うし、気の合うママ友以上の関係に自然となってきた。
    これからもいい友人として、今の関係を続けて行きたいと感じたから、ママ友さんは告白したのでしょう。
    嘘をつかれたことが、どうしても許せないなら、今の自分の気持ちを正直に相手に話しましょう。
    そして他の人にその事を言うか言わないかは、自分の気持ちに素直に従いましょう。
    今は嘘をつかれた悔しさや怒りが強くて、すぐにでも広めたくなるかもしれませんが、
    私は、少し時間をおいて考えてからでもいいのではないか?と思います。

    ユーザーID:1942086049

  • 優しくないね

    それぐらい理解してあげれませんか?
    誰かを おとしめたり、騙して得をしたり
    貴方が傷つけられたわけでもないでしょ。

    ただ、態々 初対面の人達に
    「私未婚の母なんです、よろしくお願いします。」
    なんて言わないでしょ。
    見栄を張って嘘を言ったのではなく
    ただ言う必要がないとして、
    言わなかっただけでしょ。

    今、色々話したり仲良くなって
    これからも主さんとお付き合いしたい、と思ったから、
    お話してくれた。

    ただそれだけの事でしょ。
    何を、嘘つかれたとか大騒ぎしてるんですか。
    話してくれてありがとう、とはとれませんか。

    ユーザーID:7891307382

  • 心が狭いですね。

    「許すかどうか」とかそんな大袈裟な話?
    本当に親しくなったから、大事なことを打ち明けてくれたんでしょう?
    嘘をつかれていた。許せない!なんて思わないけどな。
    逆に打ち明けてくれてウレシイと思っちゃうけど。
    あなたならただのママ友に、
    いちいち未婚の母だと自己紹介するのですか?

    どうするべきって好きにしたらいいんじゃないですか?
    許せないならハッキリそう言って距離を置けばいい。
    シングルマザーだと言いながら、
    実は夫は単身赴任しているだけとかなら許せないけど。
    何に悩んでいるのかさっぱり分かりません。
    あなたは本当の友達だとは思っていないのかな。
    友達だったらもやっとしないと思うし、
    許すかどうかなんて上から目線で考えないよね。

    ユーザーID:7940090942

  • 許す?

    その嘘であなたに何か不利益ある?
    あなたを信用してからこそ 苦しくなって告白してきたんでしょ。
    そんなに、困る事?ムカつく事?
    あなたの気持ちがわからない。

    私なら、そうだったのか、誰にも言わないから心配しないで。
    それで、何も変わらないわ。

    ユーザーID:3634427180

  • 未婚のシングル

    既婚者です。
    未婚のシングルを色眼鏡で見る人がいるからついそういう発言したんだと思います。
    偏見などあるからね。
    それだけじゃないの?

    イヤなら付き合いすることを考えたら済む話。
    なぜそこまで悩むのか不思議です。
    他人のプライバシーを周りに話す必要もないでしょう。

    ユーザーID:8301892398

  • 許すか。。

    彼女は貴方を信頼して、嘘を付いているのが心苦しくて話したのですよね。。。 それでも勇気がいる事だったと思います。

    1歳の時に出会い、お互いに信頼出来るようになるとは思ってもいなかったでしょうから、その時の彼女は子供を守るために、あまり大っぴらに子供の不利になるような事を、ペラペラと言えなかったのでしょうね。貴方ならどうします? 本当に信頼しても良い人なのか分からない人に言いますか? すぐに噂になるでしょうしね。。

    何だかんだ上から目線になっているトピ主さんですが、そうなる人が多いと予想しての嘘でしょうね。今回正直に貴方に言ったのは判断ミスかもしれません。

    嘘は嫌いです。 でも、子供の成長を守るためなら嘘でも付きますよ。絶対守らないといけない命だもの。

    ユーザーID:0894877492

  • たいしたことでない

    許すとか、許さないとかいうレベルの話でない。

    あまり知りもしない人に、自分のことを詳しく話す必要もないし。

    ユーザーID:2111183520

  • 相手の状況や気持ちを汲んであげることはできないの?

    トピ主は、彼女が嘘を付いたという表面的なことだけに囚われ過ぎだと思います。


    私なら別にモヤモヤもしないし、当然他のママ友には言いません。

    恐らく彼女が嘘を付いたのは、未婚の母に対する世間の偏見などからくる被害を避けたかったからでしょう。
    子供が被害に遭う可能性もありますからね。
    高学歴を偽るなどの虚栄心から来るものではないし、実害があったわけでもないですし、彼女がトピ主に許してもらわねばならないほどのことをしたとは思いません。

    出会って間もない相手を無条件に信用することはできません。
    でもしばらく付き合ってみて、トピ主はそういう偏見など持たずに接してくれる人だと信用されたから、事実を伝えてくれたわけです。

    私なら信用されて嬉しいですね。

    ユーザーID:2945878779

  • 個人のプライバシー情報ですよ

    結婚しているかどうか、子どもがいるかどうか、離婚したかどうか、シングルマザーかどうか、これらはすべて個人のプライバシー情報であり、本来なら話す必要もないことです。
    ただ、ママ友づきあいの流れで、「ご主人は」とか聞かれて嘘をつかざるを得なかったということでしょう。
    後で嘘だと判明しても、そのやむをえない事情を理解すべきところを、あえて自分から告白したのです。

    そのくらい察してあげましょう。
    他人に話すべきでないのは当然です。

    ユーザーID:9643761844

  • えっと、、何が問題なのでしょうか?

    現状シングルマザー状態には変わりないことですし、
    未婚であろうが、離婚であろうが同じですよね?

    トピ主としては、そのシングル状態が未婚だったことが
    気に入らないってことですか?

    許すも許さないも、それがトピ主にとって
    どこまで重要なんですかね?

    離婚だと思っていた人が実は未婚の母だった・・
    これの何が許せないんでしょうか?

    ユーザーID:2699875112

  • 個人的な感想です

    >そんなにママ友と仲良くするつもりもなかったが、予想外に私と親しく付き合うことになって、
    >嘘をついたままでいることが苦しくなったと言われました。

    私ならですが、こう言われたら逆に信頼されたんだと思って嬉しくなると思います。

    誰にだって人にわざわざ明かしたくないことのひとつやふたつはある。
    それも親しくない人にならなおさらです。主さんにはないですか?

    その方はもともと誰とも親しくなるつもりがなかったからあなたにも本当のことは
    初めは話さなかった。
    でも予想に反して親しくなってしまったから友人として意識せざるを得なくなり、
    友人ならば誠実に接するべきだと思った。と、私なら解釈します。

    でもまあ倫理観は人によって違うので、もし許せないなら許せないで仕方ないと
    思います。でもそれならせめて他人への口外はせず、ただ離れるだけにして
    あげてほしいなと思います。

    彼女は勇気を出してあなたに話したのだと思いますよ。
    その勇気には敬意を表して、せめて口外だけはしないであげてほしいです。

    すでに「ずっと嘘をつかれていた」と書いている主さんですから、
    たぶん許せないのだとは思います。いつか主さんがもっといろいろ
    経験すればまた違う思いを持つかもしれませんが、今回はご縁はここまで
    だったかもしれないですね。

    ユーザーID:3390160448

  • ついて良い嘘と、ついたらダメな嘘

    トピ主さんは「嘘をついてはいけません」と教えられて、それを忠実に守ってきたのでしょう。

    >他のママ友には言わないで欲しいと言うので相談も出来なくて

    ここからも、トピ主さんが良い意味で真面目、悪い意味では四角四面、融通がきかないんだろうと想像できます。

    実は世の中には、ついても良い嘘、ついても許される嘘も存在するのです。これは誰かに教えてもらうことではなく、生きているうちに自然に分かっていくことなのです。レスのほとんども、恐らく「それはついて良い嘘」というスタンスでなされるのではないでしょうか。

    未婚の母に対する世間のイメージは甘くありません。隠して置きたいママ友さんの気持ちは良く理解できます。仲が良くなったトピ主さんに真実を打ち明けたことは、ママ友さんの誠意、真心ですよ。

    ユーザーID:2403628886

  • 『許す』というのは何か違う

    これは『受け入れる』か否かの話。
    そして『どこまで』受け入れるかという話です。

    ママ友というのは本質的には子供を通じて交流のある知人です。
    しかしながら、個々の価値観や関係性によっては
    単なる知人レベルから友人同様の親密な関係まで幅広いものを指します。

    トピ主さんがどこまで心を許して、どこまで本音で話せるのかってことですよ。
    それはトピ主さんが決めるしかないのです。

    とは言えども、トピ主さんの気持ちが分からないでもないよ。
    トピ主さんだって、相手の事情を汲むぐらいの気持ちはあるでしょう。
    その方が罪悪感で後ろめたい気持ちがあったことも理解できるでしょう。
    だからこそ、分かるけど『他のママ友には言わないで』が引っかかるのでは?

    その人が背負ってきた罪悪感を一緒に背負わされるだけだからね。
    別に自分からその人の話を誰かにしようとは思わなくても、
    ママ友が集まった時に『知らない』という姿勢で嘘をつき続けるのも重荷ですよね。

    だからこそ、トピ主さんは今後どんな距離で付き合うかを決めるだけです。

    ユーザーID:7581732217

  • 誰にだって言いたくないことはあるからねえ

    >私はどうするべきでしょうか?


    嘘つかれていたことにもやっとする・・か。
    私なら よくぞ告白してくれた!信頼された!って逆にうれしく思うけどなあ。

    ユーザーID:4134927550

  • 初対面の相手に洗いざらい話す方がおかしい

    当たり前でしょ
    付き合いが長くなったから本当の事を話しただけで
    そのママ友さん、全く悪くないです。普通の対応。

    ユーザーID:8285025406

  • 心がせまいな

    そう感じるのは人それぞれなので
    とやかくは言えないけど

    未婚とは言い辛い彼女の気持ちを理解できない
    あなたに心の狭さを感じます

    又、許す許さないの問題でもないのに
    あなたに対し 何故?という疑問しかわきません

    そうだったんだ、打ち明けてくれてありがとう
    信頼してくれたんだね と大抵の人なら思うんではないかな

    ユーザーID:7654128593

  • 私なら全く気にしないです

    そのママ友も律儀な人ですね。
    別にその程度の嘘なら、いまさら訂正する必要はなかったと思います。
    嘘の理由も納得できるものですし。
    私がトピ主さんなら、全く気にしません。
    むしろ、正直な人なんだな〜と思いますけど。

    彼女の嘘は実害のないものだし、彼女の状況を考えれば納得できるものです。
    それなのに「許す」か「許さないか」悩んじゃうトピ主さんって、器の小さい人だなと思います。
    あと、他の人にわざわざ「本当はあの人ね・・・」とか言いふらす必要はないですよね。
    私だったら彼女の希望通り、周りに本当のことは伏せておきます。

    ユーザーID:7295809027

  • 「許す」って?

    Aさんはトピ主さんを故意に騙していたわけではなく、未婚の母だということを隠しておきたかっただけでしょう?
    トピ主さんは「許す」とか「許さない」の立場ですらないと私は思います。
    シンママと未婚の母では世間の目も違うのですから、言いたくなかったAさんの気持ちくらい汲んであげられませんか?
    どうすればいいか?って、今まで通り付き合う以外の選択肢があるのですか?
    嘘を付いていたことを許さないから縁を切る?
    ほかの人に言いふらす?
    なんて心が折れ狭い人なんでしょう…。

    ユーザーID:3690288758

  • トピ主です

    回答ありがとうございました。
    まとめてのお礼になってしまって、すみません。

    「許す」というのはおかしかったですね。
    無意識にずっと嘘をつかれていたという被害者感情や、未婚の母なんてだらしないとマウンティングする気持ちがあったのかも知れません。

    ですが、1歳クラスに入りたての時に既に0歳クラスから持ち上がりのママ達で関係が出来上がってる中、最初に優しく声をかけてくれたのはAさんだったし、その後も3月産まれで小さくて他の子より発達が遅い息子にも娘ちゃんと共にずっと優しく接してくれ、保育園の意地悪な先生にいじめられた時も親身になって一緒に怒ってくれて…色々良くしてもらったことを思い出しました。

    Aさんのことも娘ちゃんのことも好きだから付き合ってきたのに、バツイチなら仲良く出来ても未婚なら出来ないなんてことはないですね。
    反省です。

    ユーザーID:8220782214

  • 何の迷惑もこうむっていませんよね?

    言いにくい気持ちは分かりますし、その嘘で何か被害を被ったわけじゃないし・・・。私なら特別誰にも言いませんが。なぜ許す許さないのはなしになるんでしょうか?

    ママ友って基本、お子さんのためにあるものじゃないかなと思うんですが、個人的な友人のつもりだった、ということですか?

    ユーザーID:2813014267

  • 配慮が出来ない人なのかな

    大多数の意見と同意見です。トピ主さんは、相手の状況を思いやることができないのかな。
    未婚の母と知ったら、彼女の事をよく知らない人は、「なぜ結婚できなかったのか」とか「結婚できない相手の子だったのか」など詮索する人もいるでしょうし、その方のお子さんにとっても知ってほしくないからじゃないかな。

    普通だったら その人がどうだったのであれ 貴方が付き合っているのは今の彼女なんですから、その方が友達として魅力あるのであれば、そのままお付き合いを続けますし、「言わないで」と言われたことを周りに言うなんてことはしません。絶対に。
    私だったら このような掲示板で話してしまう事もしないと思います。彼女が見たとしたら 傷つくと思うから。

    こういうのをウソというのかどうか。。。私は 彼女が「離婚したと言った方が良い」そう言わざる負えない周りの風潮や態度を配慮しますね。
    彼女が本当の事を あなたにうちあけた その気もちを理解してほしい。ずっと言いたかったけど言えなかったことを理解してほしいです。

    ユーザーID:8054383819

  • 「そうだったのね」で終わる話

    それは、あなたを欺くとか、傷つける為ではなくて
    彼女の「小さなためらい」から出た言葉に過ぎません。

    そこに怒りは沸いてこないでしょう?
    悩むことも、他言することも必要ないでしょう?

    「そうだったのね」
    言葉少なく受け入れたら済むことです。

    ユーザーID:3073645296

  • 自分に都合がいいのが一番いいのでは?

    離婚してようが未婚の母だろうが、トピ主さんの立場が悪くなるような言動もないし、子どもに悪影響になるような様子もない

    逆に慕ってくれて子どもが仲良く遊べる状況なら、背景で区別する必要ないよね?
    っていうか、たいしたことじゃないのに嘘が心苦しいってことは、正直な人かも?

    友人は正直者が一番いいよ
    こっち向いてるときはいい顔して陰で舌だしてるような人じゃないのが一番

    しばらくは、静観しか内容でしょ

    まぁ、逆に今動いたら、トピ主さんが逆恨みされることも考えようよ
    未婚の母だと言ったとたん離れた人扱いされて、悪者にされたら、とんだとばっちり

    離れたいなら、お子さんが男の子と遊びだしたあたりかな
    男の子チームの母たちとの交流を増やしていく方が楽かも

    ユーザーID:3663804349

  • ほらね・・

    >未婚の母なんてだらしないとマウンティングする気持ちがあったのかも知れません。

    あらら・・
    こういう人がいるから隠した秘密なんですよ。
    アナタみたいな人がいるからよ。
    「未婚なんだ。だらしない・・」って思われるのが嫌だから隠しただけだよ。
    ウソとはちょっと違いますよね。
    必要以上に秘密を打ち明ける必要がない。
    マイナスに思われかねない情報だから、言わないでおこう。
    そういう判断したってだけの話です。あなたみたいに「だらしない」とか思う人がいるからだよ。

    たとえばあなたが離婚して、その理由が夫のDVだったとする。
    友達には「価値観の違い〜。すれ違いが多くて・・」と適当に濁す。
    それを「嘘だ!!DVだったくせに、本当の事言わないなんて信じられない」とかって言われる。
    どう思うよ・・。
    そういうデリケートな問題は秘密にしても良い。それくらい許容範囲でしょ。

    ユーザーID:8894320318

  • 言わないでそのままママ友でいる

    ママ友の関係は一生ではない場合が多々あります。

    今はママ友であっても、子供の成長とともに習い事や進学先などでママ友関係は変わります。
    そこまで思い悩む必要はありません。

    未婚のまま出産する理由が彼女なりにあったのでしょう。
    シングルで育てているのですから貴方にとっては同じことだと思います。

    しかし彼女にとって今後、離婚歴のあるママたちとの会話では困ることになると思います。
    養育費やパパとの面会の話など、いつかはお子さんにも伝えなくてはいけない日も来るでしょう。

    別に貴方の夫と恋愛して未婚の母として出産したのではないのですから、ママ友はママ友そこまで不快にならずに言わない事です。

    ユーザーID:0359278416

  • 未婚の母とでき婚の母の違いは?

    未婚の母なんてだらしないと・・

    結婚前に子作りしたことを言っているなら、でき婚の母親達も皆だらしない親ですよね。
    いや、でき婚じゃ無くても結婚前に行為があった女性は(当然相手になる男性も)、みんなだらしなくなる。
    昔は子供が出来なくても『傷物』扱いされた。
    そんなこと言ってたら今時、日本の人口の何割がだらしない人認定されるか?

    未婚の母を何人か知ってますが、夫側が逃げたとか、家族を養う力量が無かったとかもありますし、母親が人としてだらしないとは言いきれない場合もあります。
    でも偏見は根強い。

    物事の判断に迷ったら目先の事象に囚われず、先ずは冷静に自分にとって大事なのは何か自分自身に問うてみることをお勧めする。

    彼女が結婚前に子作りしたことも
    彼と結婚しなかったことも

    婚約者が亡くなったからか
    彼が不倫だったからか

    例えどんな事情でも今の貴女には関係無い。

    関係あるのは、今の彼女が
    そして今後の彼女が
    これからのトピ主家族に与える影響だけです。

    逆にどんなに由緒ある家庭の奥様であろうと
    トピ主家に害のある人とは付き合ってはならない。

    トピ主がその目で見て、今の彼女を判断すれば良いことなのでは?

    ユーザーID:9358608642

  • ご自分を見つめ直す時期

    トピ主さんがです。

    友達がシングルマザーだったことが、あなたの人生に何の関係があるんでしょう?
    それを私はどうしたらいいか、って他の方も書かれてますが何もしなくていいんですよ。

    私なら逆に、本当の事を言ってくれるくらい私の事を信頼してくれているんだって思いますけど。

    トピ主さんはあまり社会経験がないのでしょうか。
    この世の中、目をつぶって清濁合わせて飲み込まなければいけない事もよくあります。
    自分の家族と自分の人生に非常に影響を与える事ならば、本当に真剣に悩むべきですが、
    今回のママ友のプライベートな嘘など、私から見たらどうでもよい事です。
    そこをあえて突っ込んでかき回して、誰かに話そうとでも思ったとしたら、
    トピ主さんが面倒くさ過ぎます。
    それをやった途端、そのママ友は傷ついてあなたから去るでしょうし、
    周りの人も他人のプライベートな事を他言するあなたに引くと思います。

    全ての事を自分と関連づけて(嘘つかれた!)とかわざわざ問題を作らなくてもいいんです。
    もっとご自分の人生のみにフォーカスして生きた方がよいと思います。
    今はお子さんも小さいですが、あなた自身の人生で何かやっていることはありますか?
    もしお子さんとご自分の興味のあることで毎日を過ごしていたら、
    他人の人生やら他人の家庭事情など気にもならない、
    そんな事を考える時間がもったいないと感じると思います。
    もちろん、お子さんの為に周りの方とは仲良くお付き合いするのは前提の話です。

    これをよい機会だと思って、ご自分の考え方の癖と性格をよく考えられたらいいと思います。

    ユーザーID:9977981921

  • そのママさんの人となりで

    シングルだろうと、未婚で母になっていようと、どんな形にせよ、ママとしてパパとして頑張っているのは同じ。
    もちろん、旦那さんがいるママさんも、頑張ってるから、ママという立場は同じ。

    もうさ、どういう経緯なんていいじゃん。

    そのママさんの人となりが大切だと思います。

    結婚を考えている相手と、妊娠したけど、諸事情で結婚できなくて未婚のママってこともあるし、
    不倫しちゃって未婚のママってこともある。

    でも、そんな理由を相手に聞くこともできないでしょ。
    だったら、そのママさんの 人となりを ママ友付き合いを続ける中で見ていったらいいと思います。
    その中で、自分と価値観が合わないなら離れればいいし。

    嘘つかれていたっているショックはわかるけど、そこまで気にしないでもいいんじゃない。

    ユーザーID:3366413270

  • なんで?

    誰だって、世間体を考えて言えなかったことがあるでしょう。

    ママ友が、離婚してシングルだろうが、未婚でシングルだろうが、あなたにはなんの害もないでしょ?

    そこまで親しくするとは思っていなかったから、離婚ということにしていただけでしょ?

    子供同士が仲がいいから付き合っているわけではない。

    ママ友とあなたが仲良くなったから、今まで続いていたんじゃない?

    だったら、あ〜そうだったんだ?ちょっとびっくり!で終らせたらいいんじゃないの?

    私なら、全く気になりません。

    そっか、そういう事情があったんだ・・・大変だったろうな、と思うだけです。

    むしろ、言いにくいことを告白してくれて、信頼されたと思うでしょう。

    あなたにだから本当のことを話したんですよ。

    ユーザーID:7306491325

  • マウンティングが始まっただけのような?

    許容範囲です。後ろめたさもわかります。

    あなたを信用して打ち明けたのでしょう。彼女も楽になりたかったのもあるでしょうしね。

    こちらに何かマイナスが発生しますか?

    ただ、あなたが、

    げっ?未婚で出産〜〜〜??

    そんなのとお友達にはなれないわあ〜。

    と思っただけでしょ?


    大げさに騒ぐところを見ると、

    彼女は打ち明ける人を間違えたんだなあ。
    これも秘密ではすまなさそう。

    と心配になりました。

    ユーザーID:4977652428

  • それだけ

    Aさんの抱えているものが大きいって事で、
    友だちなら。
    というか大人なら相手の気持ちを思い測ればいいだけの話だと思います。

    ユーザーID:7419357475

  • そりゃあ言いづらかったんだと思いますよ

    正直に言えば、私だって初めて会った人から

    「未婚の母です。」って言われたら、一瞬引きます。
    不倫の上の出産なのかしら?と思い、仲良くなるのも考えます。

    あなたは如何でしょうか?最初から言われていても、今と変わりなく仲良く
    なっていましたか?

    多分Aさんにも事情があるのでしょうが、私が感じるように世間一般の
    受け止め方って複雑です。
    自分への感情以上に、子供が周囲からどう見られるかも気にしてしまうと思うし、だからあなたに口止めをしたんでしょう。

    誰でも多かれ少なかれプラベートなことで、他人には言いたくないことを
    持っていると思います。
    その事実によって、あなたに不利益が生じるなら別ですが、そうじゃないなら
    一番Aさんの人柄が分かっているあなたが判断すれば良いと思います。

    ユーザーID:1876105323

  • レスします

    どうすれば良いって、言われた通り黙ってりゃいいんじゃないですか?
    友達なんでしょ?
    私なら、言いづらいことを打ち明けてくれた事、信頼してくれた事に感謝します。
    彼女が嘘をついた背景を、もう少し想像してみてはいかがでしょうか。
    もう少しお友達に対して、思い遣りを持ちましょう。

    ユーザーID:1341190184

  • トピ主さん偉いなあ

    久々に、心が洗われたトピックでした。

    耳の痛いたくさんのレスにちゃんと向き合って、きちんと反省もして、自分と向きあうことのできる素晴らしい方だと思いました。

    そんなの、彼女そのものに関係ないわ!!と強く思えない人間なので、わかった上で、この先も変わらずにおつきあいしようとするあなたは偉いと思います。

    ユーザーID:3298143026

  • うー・・・ん

    私の周囲にもシングルのママさんが何人かいますが、その方たちが離婚か未婚なのか死別なのか・・・ なんて考えたこともありませんでした。なのでこのトピックを読みビックリしました。
    だって、未婚で子供を産むにしても、入籍前に御主人が亡くなったとか、夫婦別姓婚であったがパートナーとの別離を決めたとかいくらでも理由はあるでしょう。
    同じ子供を育てている母親という立場には何も変わらないのに、マウンティングとか・・・ かなり子供さんの将来に不安を感じました。変な価値観を刷り込みされてしまいそう。
    ご友人どうこうでなく、トピ主さんが人間的に反省すべき点が顕著になっただけでしたね。

    ユーザーID:8274731550

  • 実害がない

    実害のない嘘だし、自分のためというより
    子どものための嘘なのだろうなという気持ちはわからなくないので、
    私なら気にしないと思います。

    ユーザーID:6478907708

  • 「他のママ友には言わないで」が若干危険かも?

    私にとっては、離別も未婚の母も、あまり変わらない印象なので、
    へー、そうなんだ、で終わりですが、

    トピ主さんも気になった点は、未婚の母だと言うことよりも、
    「嘘をつかれていたのがショック」なんじゃないかと思いますが、
    どうでしょうかね?

    多分、トピ主さんにとっても、私にとっても、
    彼女が、離別だろうが未婚の母だろうが、割とどうでもいい。

    ウソはちょっと嫌だけど、まあしょうがない。
    彼女がウソのほうがいい、と判断したのだし。


    気になるのは、保身のために嘘をついた性格そのものもそうですが、
    「他のママ友には言わないで」のところです。

    これは、彼女がいまだに、
    「未婚の母よりは、離別のほうがまだマシ」と思っている現れだし、
    周りには今まで通りウソ突き通します、という人を信用するのはどうなんだろう?と。

    彼女は、自分がウソをついていることに良心の呵責を感じ、
    トピ主さんに打ち明けたわけですが、
    それは自分が楽になるため、ですよね?
    トピ主さんのためではない気がします。

    周りには一緒にウソをつきとおしていてくれと。

    秘密?を共有することで、彼女は楽になり、
    トピ主さんは、しんどくなった。

    そんな人は、まずいないとは思いますが、誰かに、
    「あの人、離別?死別?」って訊かれたら、なんて答えますか?
    「離別だって聞いてるけど、、、」と濁します?
    今度はトピ主さんが良心の呵責に耐えないといけなくなりません?

    強制的に、彼女との秘密を共有させられてしまった。
    それをしたのは、彼女。

    うーん。それってどうなんだろう?と思いました。

    彼女は、どれくらいトピ主さんのことを考えてくれているのかなあ?

    未婚の母は別にいい、嘘を付くのも別に本人の自由、
    でも、自分にもそれを依頼して来る人ってどうなん?と。

    私なら、用心すると思います。そういう人。

    ユーザーID:7811688901

  • 誰かに話したくて仕方がなくなったのですか?

    仲良しでも付き合いが長くなると
    ちょっと嫌いなとこも出てきますよね。
    ほかのママ友に話したくてたまらないのでは?

    でも向こうは貴女を信頼して話してます。
    黙っててあげてはどうでしょう?

    その、ママ友さんがもう一人だけに話していたら、
    二人に話しているんだからもう話しても良いよねー、と
    話しが一気に広まりそう。

    たとえそんな時にも黙って、さあね?と言える人に
    私は魅かれます。

    ユーザーID:1929800630

  • 嘘というか

    「言いにくかったよね。本当のこと言ってくれてありがとう。」

    でいいのでは?

    あと、彼女の家庭の事情なんて他に漏らす必要なんてないでしょう?

    ユーザーID:0299246452

  • どうでもいい

    どうでもよくないですか?
    シングルマザーには変わりないし、
    結婚歴の有無で
    許す許さないの話になるなんて大げさ

    ユーザーID:6904007751

  • わかるよ

    確かに他人に実害はないけどね、

    やっぱり嘘つく人って好きになれないです、私は。

    特に、自己保身のために、真実に嘘を交えて語る人っているじゃないですか。

    なんかやだなって思いますよ、いちいち突っ込まないけど、人として信用できないです。

    みんなそんなにテキトーに嘘ついてるの?

    私は嘘つく自分を許せないので、ついてませんよ、本当に。

    でも、なんでも話しちゃうわけでもないです。言いたくないことは言わないし、言い訳もします。

    でも、嘘はないです。

    ユーザーID:2034257089

  • 許すっていう話じゃない

    自分から未婚っていうことを言いふらすのは良くないと思う。
    彼女が言いたくなったら、その時は自分から言うだろうし。

    ユーザーID:2227173130

  • やっぱり嘘はちょっと・・・

    他の皆様は大多数の方は害がないなら気にしない派のようですし、
    実際トピ主さんのレスを読んでもとても良いママさんのような気はします。

    でも、やっぱり、嘘は好かないと私は思うしトピ主さんのなんとも言えないモヤモヤ感わかります。
    どんな事情かわかりませんしトピ主さんの事を信頼して打ち明けたのでしょう。
    でも皆には内緒にして欲しいというのはやはりいただけない。
    自分を見下されたくないから嘘をつき、苦しくなったから打ち明けた。
    でも打ち明けた人に本当の事を言わないで、と口止めするって・・・
    私ならこれまでより一歩引いたお付き合いにするかもしれません。

    ユーザーID:1081215427

  • 嘘はダメって言っても

    初対面の見ず知らずの人に、事細かに自分の婚歴だの男性遍歴をしゃべる人なんていないですよ
    そんなの聞かされる方だって迷惑ですから。

    そういう話をするのは、ある程度親しくなってからでしょう
    それが「今」だっただけの話では?

    このことで、嘘つくなんて許せない、ってのはかなり非現実的だと思います

    おそらく、彼女を非難してる人だって、気づかないだけで
    こういう意味での「嘘」は、普通についてると思いますけどね
    初対面の人に生い立ちから家族構成から学歴から職歴収入まで
    あらいざらい自分語りをしてますよ!
    って人でもなければ。

    ユーザーID:9404500411

  • 貴女を信頼したから

    未婚の母に偏見持つ人もいるし、
    その為に、自分は良くても、我が子が仲間外れにされることだってある。
    だから、まだ受け入れられやすい「夫と離婚してのシングルマザー」を
    彼女が名乗ったのは、自衛のための方便でしょう。

    トピ主さんに本当のことを話したのは、
    仲良くなり気心が知れたから。
    トピ主さんへの信頼の証なんでしょうね。

    「嘘は良くない」「今後も周りに嘘をつくのは…」と言う人もいるし、
    その気持ちもわかりますが、
    仕方がない面もあるのではないかなあ。
    離婚にも偏見の強かった私の若いころなど、
    他のママさんが離婚していることを知って、
    周り中に触れ回った人が居て、問題になりましたよ。

    ユーザーID:6054950568

  • 彼女の嘘の種類が、あまりタチが良くないからです。

    時系列で書くと、

    ・子供0才。保育園入園。
     世間体のために、結婚していて夫がいるふりをする。

    ・子供が1才になり、しゃべるようになってきたため、
     父親が不在なことは、子供の口からバレる、と(今更)気付くが、
     1年間、結婚しているフリをしていたことがママ達にバレるのが嫌で、
     結婚していたけど離婚したんだ、ということにしよう、と決めて実行。

    ・トピ主さん入園。徐々に仲良くなる。

    ・それから2〜3年ほど経過。
     思っていた以上に仲良くなってしまったため、
     嘘をついていることが苦しくなり、打ち明ける。

    ・でも、他の人には、これからも嘘で通すので、
     言わないでね、と口止め。

    かなり浅はかというか、考えなしというか、
    嘘(結婚していた)を隠すために、
    また嘘(離婚した)をついているし、
    その場逃れの嘘をつくことに、あまり抵抗がないように見えます。

    自分を、ちょっとでもよく見せかけるために、
    嘘を重ねている様子が、
    人格的に、付き合って大丈夫な人間なのか心配になります。

    口止めされた
    =口止めしないと、私がそんなことわざわざ誰かに言いふらすと思っているんだ?
    というガッカリ感もありますしね。

    私なら、こういう人は用心すると思う・・・というだけ話です。

    こういう人は古い知り合いには本性がばれていて距離を置かれていたりするので、
    寂しそうな人、新人、一人ぼっちの人、
    人が良さそうな人などに近付いてきて親切にしたりもします。

    トピ主さんがいつか裏切られそうで心配ですが、
    もしそうなっても所詮、保育園が一緒なだけの、
    その場限りのママ友と思えば、それもどうでもいいことかも。

    トピ主さんがいいなら、仲良くするんでいいと思います。

    ユーザーID:7811688901

  • 聞いてみる

    まぁどっちにしてもシングルなのには変わりないので、大差はないですが…。
    トピ主レスのように、未婚だというとかなりワケありな人なの?と咄嗟に思う人は一定数いますよね。私も今の相手が頑張っていれば、そうなのかと思いつつも子どもも相手の女性も放って逃げるような男とどうこうある人なんだなぁ…という偏見をどこかで持ってしまうかも。

    それはさて置き、それをこちらにバラしてどうしたいんだ?って話ですよね。
    そもそもお子さんにはその事実を言ってるんでしょうか。たまにネット掲示板で見かける、エアお父さんがいつか帰ってくるとかあなたを思い続けているという嘘ついてるんでしょうか。
    親子共に承知の事で、でも吐き出したくて、何か噂がたっても知らないを通してくれってこと??
    ママ友レベルで子どもも知らない事吐かれても困りますよね…。
    誰かに吐きたかったなら、子ども繋がりのない旧友にしてくれよって話です。

    気が合う人なら敢えて疎遠にすることもないかと思います。お子さん同士の繋がりもあるでしょうし。
    でも唯一無二の友認定されないようにはした方が良いかなと思います。

    ユーザーID:0848982447

  • 詮索がすぎませんか?

    今の若いお母さんって、こんなプライバシーまで話すのですか?
    それで嘘をついたのどうのと。
    ぞっとします。

    どうでもよくありませんか?
    他人の家の事情なんて。
    おかしなワイドショーのコメンテーターみたいに結婚や離婚を「真実を隠した」と責める方が要注意人物に見えます。

    私は、ママ友だろうと何だろうとベラベラと家の事情を話す人が、むしろ浅はかだと思います。
    日本の美徳に反する気がして。
    親しき仲にも礼儀あり。
    互いに言いたくないことに踏み込まず、うすうす察しても、見ざる言わざる聞かざる。

    私も、親友が離婚したことにうすうす気づきましたが、10年くらい見ざる言わざる聞かざるでした。
    向こうが一生涯、離婚した事を言わないなら、それもよし。
    友人が夫婦円満だと思い込んでいて何か私に悪影響があります?
    何一つないでしょう。
    相手が家庭事情を話すかどうかは、こちらが決めることじゃありませんから。
    家庭の状態がどうであろうと友情は変わりませんしね。

    そのママ友も気の毒に。
    トピ主を見誤りましたね。
    「気にしないよ」という人間性だと思い込んでいたのでしょう。

    ユーザーID:4021570839

  • 分からなくもない

    私なら、未婚の母である理由が既婚男性との交際の果て、というモラル的にだらしのない理由だとしたら、付き合いを考えたいとは思います。が、これを「嘘をつかれたこと」を許す・許さないの話とは思えないし、未婚の母である理由も聞けるかと言えば、正直今はまだ聞ける時期ではないと思います。

    「嘘をつかれたこと」を許す・許さないという論点にしたために理解が得られないトピになっていますが、既婚男性との間にできた子供なら付き合いを考えたい、という論点なら、理解も得られたと思いますけど。

    もし既婚男性との交際で出来た子供だとしたら、既に、もしくはその内色々とだらしのない性格が露呈し、自然と疎遠になっていくんじゃないですか。人間的にきちんとした人だと思えるなら、友人関係を続けても問題ないでしょう。
    もちろん、絶対とは言えませんが。

    ユーザーID:9424610611

  • 人として考えると

    その友人と今まで付き合ってきたのは主様です。
    小町の投稿者ではありません。

    今までの付き合いで主様にとって付き合いやすい、優しい方なら、うち開けてくれたこと受け止めないといけないのと違いますか?

    人には色々な事情もあります。
    見て見ぬ振りも時には大事だと思います。
    友人もきっと他から主様に真実が伝わるより、自分でしっかり言おうと思って告白してくれたんでしょう。
    どんなに勇気が行ったか解りません。

    此れを嘘と取って疎遠にするか、事情が分かってより強い友情が築けるかは主様の判断で決まると思います。

    人間 裏も表もあります。
    表だけを見て生活も出来ません。
    主様だってこれまで生きて来た時々で、隠したいことも経験していると思います。
    自分だけは絶対に嘘などつかない、なんて言う人が居たらその人こそ嘘つきです。

    このまま行くか、解消するかは主様が決める事だと思いますが、友人の打ち明けてくれたことは絶対に口外無用です。
    其処だけは守ってあげて下さい。

    ユーザーID:3541395592

  • 主に同調する多くてびっくり

    何で知り合って間もない人に自分の身の上話さないといけないの?
    誰だって話したくない事あるじゃん。それを嘘は良くないだとか、もやもやするとか、その感覚が私には分からないです。
    私なら、ごめんね、話しにくいよねで終わります。

    ユーザーID:6233818511

  • 親しい友人でもいろいろあります

    親しいと思っていて、今も親しい友人たちのことです。
    結婚するという話も事前になく、あとから「実は結婚したの」と
    聞いたことが数回あります。

    そのとき思ったことは、何かしら事情があってこういう形に
    なったのだろうということです。結婚って当人だけじゃなくて
    親族関係もいろいろ絡んできたり複雑になることもあるから。

    だからあえて詳細は尋ねず、おめでとう!と言って祝福しました。
    みんな今も友人だし、そしてみんな円満家庭を維持しています。

    それなりの年数生きていれば、たとえ親しくても時には何かあえて伝えられない
    こともある。まして親しくない間柄ならなおさらです。
    今はそのママさんに批判的な方も、いつか自分も心からその気持ちが
    わかる時が来るかもしれない。だからあまり他人を手厳しく責めない
    方が未来の自分のためにもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8252771670

  • ビックリ

    トピ主さんに同調する人が一定数いることにビックリ。
    なんで、ママ友程度の相手に、自分のプライバシーを「正直に」話さにゃならんの?
    嘘は良くないって、時と場合によりけりでしょ?

    そりゃ、結婚相手に自分の過去を偽っていたのなら、問題だと思うよ。
    でも、利害関係のない友人知人相手に、何でもかんでもあけすけに喋るものじゃないと思う。

    そして、自分の家の内情を内緒にしておくことより、他人の家の内情を他の人に喋る方が大いに問題ですからね。
    「他の人には言わないで」って、念を押されなくても、言っちゃいけない話です。

    ま、「親しくなったからって、勝手に秘密を共有されても困る!」と主さんがお思いなら、同意しますけど。

    ユーザーID:1953043113

  • 情けは人の為ならず

    そのママ友さんが、黙っていてという話は、他の人には言わないであげましょう。
    きっとトピ主さんを信用しているから、打ち明けたのでしょう。
    面白おかしく言える話ではありませんからね。
    嘘をついていたと、攻める必要もないと思いますよ。

    人には優しくしてあげましょう。情けは人の為ならず、です。自分のためです。

    ユーザーID:5668563183

  • 人には言われたくないこともある

    夫と別居しました。
    当時、同じ部署で働いていた女性の同僚3人(高齢先輩含む)は
    プライベートの付き合いもあったことから、打ち明けました。

    ある日、人事課長(隣の課長)と高齢先輩と、一緒に飲みに行った先で
    「うさぎさんに、どんな人が合うか考えますね」
    と突然言われて、初めはわからなかったのですが
    どうやらその先輩が課長に
    私が離婚をした、良い子だから、誰かいい人いないか
    という事を言っていたみたいです。
    ただでさえイロイロあったのに、酷い鬱状態に陥りました。
    人に口外してしまった自分を、相当責めました。

    もう、誰も信用しません。信用されなくて結構。
    友達も要りません。
    だから、私は嘘を付き続けていますよ。

    そんな悲しい人間に、Aさんはなる必要もない。
    言う必要もないことを、
    「話してくれてありがとう」で、済ませられないなら
    友達のフリして接触するのはやめてあげて。

    ユーザーID:2067457536

  • 距離を置くかそのまま付き合うか

    「未婚の母」は意図してというより結果的にそうなってしまったのでは?

    今時離婚はよくあることと見なされるが、未婚の母についてはやはり偏見もあり打ち明けにくかったのだと思います。

    最初から「離婚でシングル」ということにしておけばよかったが、0歳児では「生まれてすぐ離婚?妊娠中に離婚?」と好奇の目と詮索を呼びそうでそう言えなかったのでは?

    結果的に周りにそんな風に嘘をつくはめになった経緯はわからぬでもない。
    「いろいろ大変なのね」と受け止め、彼女自身の人柄はこれまで通りに評価出来ると思うなら、あまり気にせずそのまま付き合えばと思います。
    その話はもう忘れて触れないことにして。

    だけど「未婚の母」自体が自分の感情として受け入れられないとか、彼女が打ち明け話をしたのを契機に聞きたくも無い、子の父親への恨み節など愚痴り始めて気持ちの負担になるようであれば、距離を置けばと思います。

    いずれにせよ、事情は自分を信じたゆえに打ち明けてくれたのでしょうから、そこは絶対、他の人には口外すべきじゃない。

    ユーザーID:9146906101

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