ママ友の嘘を許すかどうか

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家族・友人・人間関係

ママ友

今年5歳になる息子がいます。
息子は3月産まれで、保育園の0歳クラスには入れず、1歳クラスから入園しました。
そこで知り合ったママ友Aさん(息子と同じクラスの娘さんがいます)にずっと嘘をつかれていました。
1歳クラスに入って少ししてから行われた保護者懇親会でAさんと意気投合し、お互いの家に月1回ずつくらい遊びに行ったり、子育ての悩みを相談し合ったりしていました。
Aさんはシングルマザーで、うちの子が入園する少し前に離婚したと聞いていました。
それが、今日、いつものようにAさんと子ども達と遊んでいたところ、「実は離婚したというのは嘘で、未婚の母なんだ」と告白されました。
Aさんが言うには、うちの子の入園前(0歳クラス)の時は世間体を気にして普通に結婚してる家庭のようにふるまっていたけど、子どもが大きくなったら家に父親がいないことは分かってしまうし…とシングルマザーであることは告白したものの、1年間嘘をついてたことは言えず、最近シングルマザーになったと嘘を重ねてしまったそうです。
そんなにママ友と仲良くするつもりもなかったが、予想外に私と親しく付き合うことになって、嘘をついたままでいることが苦しくなったと言われました。
でも他のママ友にはそのことを言わないで欲しいとも言われています。
私はどうするべきでしょうか?
親しく付き合ってきたのにずっと嘘をつかれてたことにもやっとする思いもあるし、最初からシングルマザーなことは知ってて付き合ってるんだから関係性に何の変化もないって思いもあるし…。
Aさんが他のママ友には言わないで欲しいと言うので相談も出来なくて、こちらに相談です。

ユーザーID:8220782214

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  • 意味不明

    Aさんが離婚者か未婚の母かによってあなたに何か不都合が生じるのでしょうか。
    関係ないですよね。そしてAさんの人格にも関係ない。どうすればって、何もする必要ないでしょう。

    本当の事を言うまでののAさんの気持ちはあなたには理解できないし、思いやる心もないのですね。Aさんは正直で素敵な人だと思いますし私なら後からでも本当の事を話してくれたら嬉しいですけど。


     

    ユーザーID:6605185277

  • 黙っていれば良いと思います。

    許すか許さないかを考える内容でもないでしょう?
    他のママ友に黙っていれば良いと思います。
    というか、言う必要が無いでしょう?

    トピ主は、他のママ友に何を相談するつもりですか?
    「○○さん、シンママじゃなくて未婚で産んだんだって!」とか言うのですか?
    どちらかというと、トピ主が周りから警戒されると思います。

    子供が小学校に入ればママ友付き合いも変わるでしょう?
    トピ主が不快ならそのタイミングで距離をとれば良いと思います。
    何となく、トピ主に上から目線を感じます。

    ユーザーID:0408048981

  • しないとは思うけど、絶対に他言してはダメですよ。

    Aさんなりの理由で未婚であることを隠して、結果として嘘をついていただけです。

    私なら許容範囲内ですけど。

    Aさんにしてみればずっと隠し通すことができたのに、あえてあなたに打ち明けた、
    その想いを受け止めて付き合うことは有りだと思います。

    ただ、見方を変えればAさんのあなたへの依存性も少し感じますので、お付き合いの距離感を保つことも必要かなとも思います。

    あなたがすることはただひとつ。
    絶対にAさんの告白を他言しないことだけです。

    私は子どもが成人した今、ママ友って自分の人生においては一時的な通り過ぎて行く存在だと感じています。

    なかには長い付き合いになる人もいるかもしれませんが。

    許すか許さないかはあなた次第です。

    ユーザーID:6762523250

  • 気にしない

    今の見た目の状態はバツイチシンママも未婚ママも同じ。
    それ以上のことはプライバシーで人それぞれだし、
    いずれにしても深く詮索しないのが大人の対応、
    だから私は気になりません。

    ユーザーID:9471812521

  • レスします

    噂話の対象になりたくなかったから便宜的に嘘をついただけでしょう。
    許すも許さないもないじゃないですか。何か被害を被ったというのでしょうか。
    最初からトピ主の人間性をわかりようもないのだから回りの人と同じような話にしとくもんでしょう。
    何故さらっと流してあげないの?

    ユーザーID:1179843846

  • 許すも何もないと思うけどなぁ

    私だったら、彼女の苦しみに同情し、勇気を出して本当のことを話してくれたことに感謝しますし、何か力になれることがあったら何でもしてあげたい、と考えます。
    許すも何も、こちらには何の迷惑もかかっていないんですし。

    ユーザーID:3631806530

  • 自分はどうしたいか?と自分に問う

    私のようにアラフィフともなると、あらまあ、そんなこともあるわよね。
    籍を入れたか入れないかの違いだし、人生いろいろね〜〜でも、今は素敵な人だし、気が合うし、と流せるのですが、お若いトピ主さまの気持ちもわかります。

    騙されていたといいますが、公言することでもないし、その状況では自分や何よりもお子さんを守るための嘘も方便ですから、仕方がないと思いますよ。

    なんだったら、トピ主さまにも嘘を突き通してあげるのも親切だなとも思います。

    こういう時の決断に、頭で考えるとあまり良いことないのですよね。

    これは私のやり方ですが、胸に手を当てて、私の心さんどうしたい?と聞いてみます。

    そうしたら、「昔の彼女は知らないけれど、今はステキな人だし、過去は関係ない」
    「今はいい人なのはわかるけれど、生理的にね無理」

    などなど浮かぶのではないでしょうか。

    こういうことは、どうすべきかなんて、頭で考えると良いことがないのです。

    もちろん、今よくよく話を聞いてみると、だらしない方だなと感じるならば、我慢しすぎても歪みがでるし、無理してお付き合いしても仕方がないです。

    ただし、トピ主さまを信頼して打ち明けてくれたのですから。他言無用は絶対に守りましょう。

    今を見て、自分のハートに聞いてみて下さい。過去ではなく、今を見てあげて下さいね。

    ユーザーID:9042008301

  • 赦すもなにも

    私ならわざわざ他の人には言わないけれど

    かくしておかれたことについては
    モヤっとしますからちょっと残念かなと
    きもちはわかるけど別に隠す必要ないし
    シングルだと言ってもいいんじゃない?と一言いっておくかな

    ママ友ですから
    いくら仲良くなったとはいえ
    期待せず適度な距離感 礼節も忘れていないか
    ときどき思い起こす お持ちになったほうがいいでしょうね

    ユーザーID:9497259264

  • 心許した相手

    トピ主さんを信頼出来る人だと思い、
    告白したAさん。

    トピ主さんはAさんがバツイチなら良くて、未婚ならお付き合いはしたくないのですか?

    トピ主さんだから嘘をついたのではなく、まわりから色々と詮索されるのが嫌で、最初から自己防衛されていたんだと思います。
    そしてこの人なら!と思い、勇気だして告白したAさん…私なら嘘をつかれていた!と思うより、信頼して告白してくれたんだなとうれしい気持ちになりますが…

    許すとか上から目線だなぁと感じました。

    ユーザーID:8085100368

  • うーん

    何を悩んでるんでしょうか?
    うそをつかれていたこと?それとも、自分にだけ秘密を打ち明けられて受け止めきれないということですか?
    本人にとっては大きなことかもしれないけど、他人からしたらバツイチだろうが未婚だろうが、大したことではないのでは?
    他の人には言わないでって言われたのだから、黙っていてあげるのが、人情じゃないですか?
    そんなに黙ってられないことかな?

    ユーザーID:3779669708

  • 許容範囲

    彼女の嘘は人を傷つけたり陥れたりする嘘ではないですし、未婚でも離婚でもシングルマザーには変わらないのだから、私だったら「あーそうだったんだ」の一言です。
    話さなくてもいいのに話してくれた、自分を信頼して他の人には言えないことを話してくれた、と言うことで、私なら「話してくれて、ありがとう。誰にも言わないよ」って、それまでと同じ友だち関係を続けます。

    騙されたと思ってるとしたら、何かそのことで被害がありましたか?
    自分や子どもを守るために人は時々そういう嘘をつく思います。
    そして信頼できると感じた時に、本当のことを話すこともよくあることと思います。

    ユーザーID:2710058174

  • 今まで通りでいいのでは?

    そのママ友さんとは気が合って仲良くしているんですよね?
    だったら今のままでいいと思いますよ
    他の ママ友に話す必要はありません

    トピ主さんのことを信じて 話してくれたんでしょ
    ここで他のママ友に話したりしたら 両方のママ友の信用を無くしますよ

    ユーザーID:6538214391

  • 彼女は、嘘をつきたくないと正直に話してくれた人

    彼女は、世間の心ない噂話から子供を守りたかっただけだと思います。

    彼女には彼女なりの事情があり、そういう事情を詳しく話すより、離婚して子供を育てているという方が、世間的に楽だったと思います。

    嘘をついていたと言うことより、真実を知る味方であるかどうかです。

    本当の友達なら、安っぽい噂話はせず、余計なことを言わなければいいだけだと思います。

    ですので、シングルマザーには変わりがないんだし、今まで通りの友達継続でいいと思います。

    ユーザーID:1381457382

  • 失敗してわかる経験もある

    くだらないことで嘘をつくなんて、あとから考えてみればおろかだったとわかります。しかし、最初はそれがわからなくて、ついうっかり取り繕ったり、嘘をついてしまって、あとからだんだんと困ってしまうことも人生ではあるのではいでしょうか。ママ友はそういう困った経験をすることで、自分のおろかさに後から気づいたのでは。人生はそんな感じで、失敗して学ぶことの繰り返しではないでしょうか?

    相手を許すも許さないもトピ主さんの自由です。

    ユーザーID:8397793648

  • 許す、許さないとか…

    随分と上から考えてますね…
    未婚の母という事が、やはり世間的に恥ずかしいと思い、シングルマザーと言ったのでしょうね
    付き合えないなら、付き合いをやめれば良いのです
    言わないでね、と、言われた事は言わない方が良いですよ

    ユーザーID:8137963441

  • 許す!

    彼女の嘘に全く悪意がなく、事情を聞けば「なるほど」と完全に理解できる内容かと思います。
    これは許す!
    っていうか元々「許す」ような類の嘘ではないのでは。

    彼女はトピ主様のことを心から信頼してくれているのでしょう。これからも良い友人、相談相手でいてあげられませんか?

    ユーザーID:9391585779

  • うーん

    嘘っていうか...嘘って言えば嘘なんだけど、そんなに悪質なことでもないと思うんですよね。
    他言しないでほしい、って言われなくてもペラペラ喋ることでもないし。万が一他の保護者の方とそんな話題になっても「Aさんは未婚の母なんですよ」なんて話す必要もないし、そんな重要な話でもないですよね。
    しかも、隠し通すことだってできるし、他の人には知られたくないけどトピ主さんには事実を打ち明けたってことはトピ主さんのことを信頼してる証ですよね。
    許すも何も、今まで通りお付き合いしていったらいいだけだと思います。
    これが他の人から聞いて事実を知ったとかなら、ちょっと困惑するかも知れませんが...

    ユーザーID:7965038285

  • あなたがどうしたいかじゃないですか?

    どうするべきって?
    許すべきって?
    あなたの考えがよく分かりません。

    そのママ友さんが嘘をついてしまった心情に寄り添えないのですか?
    それとも未婚の母に対して偏見があってそんな人とは付き合いたくなかったのですか?

    私なら、そのママ友さん自身が良い人で今後も付き合いを続けていきたいなら、打ち明けてくれたことが嬉しいですし、もちろん他のママ友にも言いません。

    ユーザーID:2050552792

  • レスします

    ママ友さんが少し可哀想だなと感じました。

    別に他の人に相談する内容でも無いと思うけど。

    嘘にも色々種類があって、付かれて嫌な嘘と納得出来るものがあると思います。

    人それぞれ価値観が違うので、トピ主さん的には嫌だったのかもしれませんが、私はなんとも思わないし、他の人に言ってほしくないなら言わないし、付き合い方を変える必要もないかなと思います。

    ママ友さんはトピ主さんを信頼できる人だと思って告白したんだと思いますが、違ったみたいですね。

    ユーザーID:5626163586

  • なーんだ

    そんな事で悩むの?
    別にトピ主さんに実害ないのに。
    あなた、大人ですよね?
    大人には事情があって、真実を言えない場合が
    多々あります。
    ママ友さんもそうなんじゃないの?
    トピ主さんを信頼して話してくれたんだから
    お口はチャックで。
    トピ主さんとの信頼関係があるならそんな小さな事
    どうでもいいじゃない?
    シングルマザーには、変わりないんだから。

    ユーザーID:1553634061

  • 私は許しますよ。

    私はAさんが嘘を付いていた気持ち解ります。私も、他人に知られたくない家庭の事情があるので。

    トピ主を傷付ける為の嘘ではなく、自分を守る為の嘘なのだから許してあげたら?

    そして、そのまま嘘を付き続ける事だって出来たのに「嘘を付き続けるのが苦しくなった」なんて誠実な方だと思います。他の人には知られたくないけどトピ主には本当の事を言ったのも、トピ主を信頼しているからこそでは。
    私なら、その気持ちが嬉しいですね。(少し重い気もしますが。)

    まぁ、どんな理由があるにせよ嘘は嘘!騙されていた事が許せない!と思うなら、距離を置いても良いのでは?それがトピ主の性格なのだから、無理してAさんの秘密を抱えたまま仲良くしなくたって良いと思いますよ。

    ユーザーID:3932631276

  • その程度のウソで…

    その程度のウソで、許すとか許さないとか、
    トピ主は中学生ですか?

    そのママ友にも、わざわざそんな下らないウソをついた事情があることを察してあげましょう。

    そもそも、トピ主に何か深刻な被害があったわけではないんだし。

    しかし、そのママ友は、今後もウソをつく可能性があるので、慎重に付き合った方が良さそうです。

    ウソをつくことに抵抗がない人物のようなので、お金の貸し借りなどしなければ良いと思いますけどね。

    ユーザーID:4940474394

  • 保育園でのママ友って

    期間限定ではありませんか?
    いずれ会う機会が減る人です。
    そのうち名前すら忘れると思います。

    本人が言わないでと言っているのなら
    私は口外はしません。気にもしません。
    そのまま普通のママ友としてお付き合いをします。

    まぁ少し用心して自分のことは深く話さないとは思いますけど。
    シングルマザーなので、
    いずれ再婚もあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1624011849

  • 理解してあげよう。

    私自身は子供は産んでいません。なのでママ友同士の関係性については想像で考えますが…。
    ママ友さんは、仕方がなく主さんに嘘をついたのだと思います。
    誰だってよく知らない相手には、自分を良く見せたくなるものですよね。
    本人が言っている通り、最初は主さんとはそんなに深く付き合うつもりはなかったかもしれない。
    でも接してみると、話も合うし、気の合うママ友以上の関係に自然となってきた。
    これからもいい友人として、今の関係を続けて行きたいと感じたから、ママ友さんは告白したのでしょう。
    嘘をつかれたことが、どうしても許せないなら、今の自分の気持ちを正直に相手に話しましょう。
    そして他の人にその事を言うか言わないかは、自分の気持ちに素直に従いましょう。
    今は嘘をつかれた悔しさや怒りが強くて、すぐにでも広めたくなるかもしれませんが、
    私は、少し時間をおいて考えてからでもいいのではないか?と思います。

    ユーザーID:1942086049

  • 優しくないね

    それぐらい理解してあげれませんか?
    誰かを おとしめたり、騙して得をしたり
    貴方が傷つけられたわけでもないでしょ。

    ただ、態々 初対面の人達に
    「私未婚の母なんです、よろしくお願いします。」
    なんて言わないでしょ。
    見栄を張って嘘を言ったのではなく
    ただ言う必要がないとして、
    言わなかっただけでしょ。

    今、色々話したり仲良くなって
    これからも主さんとお付き合いしたい、と思ったから、
    お話してくれた。

    ただそれだけの事でしょ。
    何を、嘘つかれたとか大騒ぎしてるんですか。
    話してくれてありがとう、とはとれませんか。

    ユーザーID:7891307382

  • 心が狭いですね。

    「許すかどうか」とかそんな大袈裟な話?
    本当に親しくなったから、大事なことを打ち明けてくれたんでしょう?
    嘘をつかれていた。許せない!なんて思わないけどな。
    逆に打ち明けてくれてウレシイと思っちゃうけど。
    あなたならただのママ友に、
    いちいち未婚の母だと自己紹介するのですか?

    どうするべきって好きにしたらいいんじゃないですか?
    許せないならハッキリそう言って距離を置けばいい。
    シングルマザーだと言いながら、
    実は夫は単身赴任しているだけとかなら許せないけど。
    何に悩んでいるのかさっぱり分かりません。
    あなたは本当の友達だとは思っていないのかな。
    友達だったらもやっとしないと思うし、
    許すかどうかなんて上から目線で考えないよね。

    ユーザーID:7940090942

  • 許す?

    その嘘であなたに何か不利益ある?
    あなたを信用してからこそ 苦しくなって告白してきたんでしょ。
    そんなに、困る事?ムカつく事?
    あなたの気持ちがわからない。

    私なら、そうだったのか、誰にも言わないから心配しないで。
    それで、何も変わらないわ。

    ユーザーID:3634427180

  • 未婚のシングル

    既婚者です。
    未婚のシングルを色眼鏡で見る人がいるからついそういう発言したんだと思います。
    偏見などあるからね。
    それだけじゃないの?

    イヤなら付き合いすることを考えたら済む話。
    なぜそこまで悩むのか不思議です。
    他人のプライバシーを周りに話す必要もないでしょう。

    ユーザーID:8301892398

  • 許すか。。

    彼女は貴方を信頼して、嘘を付いているのが心苦しくて話したのですよね。。。 それでも勇気がいる事だったと思います。

    1歳の時に出会い、お互いに信頼出来るようになるとは思ってもいなかったでしょうから、その時の彼女は子供を守るために、あまり大っぴらに子供の不利になるような事を、ペラペラと言えなかったのでしょうね。貴方ならどうします? 本当に信頼しても良い人なのか分からない人に言いますか? すぐに噂になるでしょうしね。。

    何だかんだ上から目線になっているトピ主さんですが、そうなる人が多いと予想しての嘘でしょうね。今回正直に貴方に言ったのは判断ミスかもしれません。

    嘘は嫌いです。 でも、子供の成長を守るためなら嘘でも付きますよ。絶対守らないといけない命だもの。

    ユーザーID:0894877492

  • たいしたことでない

    許すとか、許さないとかいうレベルの話でない。

    あまり知りもしない人に、自分のことを詳しく話す必要もないし。

    ユーザーID:2111183520

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