現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

ママ友の嘘を許すかどうか

ママ友
2019年4月13日 22:27
古いレス順
レス数:109本

タイトル 投稿者 更新時間
大した違いはないのでは
ゆみなり
2019年4月14日 4:50

そのママ友さんが言いにくかった事情もわかりますし、嘘になってごめんなさいと告白されているのですから、私なら気にしません。
バツイチか未婚かの違いって、嘘だと目くじらを立てるほどのことではないと感じます。
目くじらを立てて、もやもやする主様の視野が狭いし、お若いのねと思いました。

ユーザーID:9694081206
許すとか許さないとか・・・
メーテル
2019年4月14日 5:44

というあなたの考えがおかしい。「嘘」には良い嘘と悪い嘘があります。良い嘘は人に被害がない嘘。悪い嘘は人に被害がある嘘。ママ友の嘘は人に何か被害がありますか?ないでしょ。あと、ママ友があなたを信頼しているからこそ真実を伝えてくれたことを嬉しいと思うのが人の心だと思います。

ユーザーID:8200576484
大きな心で対応を!
ワイルドおやじ
2019年4月14日 6:14

おはようございます。
結論から言いましょう。
許しておあげなさい。
彼女にしてみれば、
小さな嘘が重なって
引っ込みがつかなく
なっただけのことです。
これが「シングル」と言いながらも
実は同棲相手がいたとでも言うなら、
「嘘をついた」と言えるでしょう。
しかし「離婚」が「未婚」ですよ?
たったの1字違いじゃないですか(笑)
それに、「他のママ友には
言わないで」と頼まれたのは、
あなたが信頼されている
証でもあるのですよ?
むしろ、そのことを
喜んでください。
もう1度言いますよ?
許しておあげなさい。
悪しからず。

ユーザーID:9150581711
気にしません
まび
2019年4月14日 6:39

私ならあまり気にしませんけど。どっちにしても1人で子育て頑張って偉いなとしか思いません。
人それぞれ事情があるので、そっとしておいてもいいのでは?
信頼出来るトピ主にだけ話した事ですから胸の内に秘めていてほしいと思います。

ユーザーID:1504620613
少し距離を置いては?
おば
2019年4月14日 7:22

ウソといってもだれに被害があるわけでもなし
許す許さないという問題ではないと思います


その人が未婚の母であることは
あなたが赤の他人に言うようなっことではないので
口止めされたされないにかかわらず
他人には言う必要はないですよね?

もしとぴ主さんが初めから未婚の母と分かっていたら
今のようなお付き合いをするような関係にならなかった
と思うのなら、
すこしずつ距離を置けばよいのではないですか?
5歳なら年長さんかな、来年は小学生、とぴ主さんも仕事が
忙しくなったとか、今迄ほどお付き合いしないできない理由はいくらでも作れるでしょう

ウソはとにかく許せないというのなら、
はっきり理由を告げて距離を置けばよいと思います

ユーザーID:4769745094
レスします
うどん玉
2019年4月14日 7:22

この事情でこの嘘、許す許さないのジャッジが必要なレベル?
嘘だからなにがなんでも悪!って考え方なんですか?
ここまでのお付き合いで、信用してもらった証拠なんだし
より仲良くなれるだけの話だと思うんだけど。

いくら差別はいけないって綺麗事言っても
世間体やらマウンティングやら面倒なことは多いんだから
嘘をつくつかないじゃなくても、未婚の母だってことは
言いたくないことだとは思えませんか?
許す許さないとか、なんで急に上から?
トピ主さんを信頼して、勇気を出して告白したんでしょうに
ちょっとかわいそうです。

ユーザーID:0859002456
4年も付き合っているのにね。
東先生
2019年4月14日 7:29

息子さんが1歳クラス入園時から親しいなら、4年の付き合いですよね。
許すかどうか、ということは、それで今後仲良くしたいかどうかも
分からないということですよね。
そのこと自体にビックリです。

どうするべきか、じゃなくて、あなたがどうしたいかでしょ。

あなたのことも件のママ友のことも知らない人に
あなたが今後どうするべきかを考えてほしいと思うことに驚きを隠せません。

ユーザーID:2249364472
相手を思う携帯からの書き込み
バニラ
2019年4月14日 8:02

トピ主にとって未婚の母であることが問題なら、そっと離れたらいいでしょう。
そうでないなら何が問題なの?
嘘をつかれてたことが問題ならばやはり何もせずそっと離れたらいいでしょう。
そもそも彼女が嘘をついていたことがトピ主の人生に何の影響がありますか?
それよりも、彼女のこれまでの苦悩を想像してみてください。女性がたった1人で子供を育てるのは大変なことです。ましてや嘘をついて生きていくのはつらいことです。
それを打ち明けるまでトピ主に心を開いたというのに、嘘を許すとか許さないとか、トピ主は彼女より立場が上なのでしょうか。
人が嘘をつくのは何かを守るため。
彼女は守りたいものがあったのです。
トピ主は朝から晩まで自分の身に起きたことを人に何もかも正直に話しますか?
これまでの人生で内緒にしておきたいことはたった1つもありませんか?
話さないこともあるでしょう。それと同じです。
トピ主がどうするかは問題ではありません。
彼女の気持ちを想像してあげてください。
「嘘をつかれていた自分」ではなく、「嘘をつかなければならなかった相手」を思ってください。
そうすれば自ずとみえてきます。

ユーザーID:7976900368
悩むことかな
はて
2019年4月14日 8:03

赤の他人に配偶者がいない理由など、自分にとってなんの影響もない話です。
自分に何の被害があって許すの許さないのという考えになるんでしょうか。
第三者に相談(=暴露)したくなるような内容がいったいどこにあるの?
トピ主さんが単なるゴシップ好きで、人に言いたくて仕方ないだけのように感じます。

ユーザーID:9404500411
何にモヤモヤするのですか?
2019年4月14日 8:16

トピ主さんはそのママ友さんの事が好きなんですよね?
だから付き合って来られたのですよね。
そしてそのママ友さんもトピ主さんを信頼して、今後もお付き合いを続けたいからこそ真実を告げた。
私も似たようなエピソードのある友がいますが、嘘をついていた事よりも、嘘をつかざるを得なかった彼女の気持ちを思い、大したことではないと流しました。
何でもかんでも嘘をつくような人では困りますが、トピ主さんから見てそのママ友さんはいかがですか?

ユーザーID:9474871629
意味不明
広島
2019年4月14日 8:17

Aさんが離婚者か未婚の母かによってあなたに何か不都合が生じるのでしょうか。
関係ないですよね。そしてAさんの人格にも関係ない。どうすればって、何もする必要ないでしょう。

本当の事を言うまでののAさんの気持ちはあなたには理解できないし、思いやる心もないのですね。Aさんは正直で素敵な人だと思いますし私なら後からでも本当の事を話してくれたら嬉しいですけど。


 

ユーザーID:6605185277
黙っていれば良いと思います。
うーん。
2019年4月14日 8:32

許すか許さないかを考える内容でもないでしょう?
他のママ友に黙っていれば良いと思います。
というか、言う必要が無いでしょう?

トピ主は、他のママ友に何を相談するつもりですか?
「○○さん、シンママじゃなくて未婚で産んだんだって!」とか言うのですか?
どちらかというと、トピ主が周りから警戒されると思います。

子供が小学校に入ればママ友付き合いも変わるでしょう?
トピ主が不快ならそのタイミングで距離をとれば良いと思います。
何となく、トピ主に上から目線を感じます。

ユーザーID:0408048981
しないとは思うけど、絶対に他言してはダメですよ。
ちえり
2019年4月14日 8:56

Aさんなりの理由で未婚であることを隠して、結果として嘘をついていただけです。

私なら許容範囲内ですけど。

Aさんにしてみればずっと隠し通すことができたのに、あえてあなたに打ち明けた、
その想いを受け止めて付き合うことは有りだと思います。

ただ、見方を変えればAさんのあなたへの依存性も少し感じますので、お付き合いの距離感を保つことも必要かなとも思います。

あなたがすることはただひとつ。
絶対にAさんの告白を他言しないことだけです。

私は子どもが成人した今、ママ友って自分の人生においては一時的な通り過ぎて行く存在だと感じています。

なかには長い付き合いになる人もいるかもしれませんが。

許すか許さないかはあなた次第です。

ユーザーID:6762523250
気にしない
おじゃ蝮
2019年4月14日 9:28

今の見た目の状態はバツイチシンママも未婚ママも同じ。
それ以上のことはプライバシーで人それぞれだし、
いずれにしても深く詮索しないのが大人の対応、
だから私は気になりません。

ユーザーID:9471812521
レスします携帯からの書き込み
とりめし
2019年4月14日 9:47

噂話の対象になりたくなかったから便宜的に嘘をついただけでしょう。
許すも許さないもないじゃないですか。何か被害を被ったというのでしょうか。
最初からトピ主の人間性をわかりようもないのだから回りの人と同じような話にしとくもんでしょう。
何故さらっと流してあげないの?

ユーザーID:1179843846
許すも何もないと思うけどなぁ
2019年4月14日 9:48

私だったら、彼女の苦しみに同情し、勇気を出して本当のことを話してくれたことに感謝しますし、何か力になれることがあったら何でもしてあげたい、と考えます。
許すも何も、こちらには何の迷惑もかかっていないんですし。

ユーザーID:3631806530
自分はどうしたいか?と自分に問う
フラワー
2019年4月14日 9:51

私のようにアラフィフともなると、あらまあ、そんなこともあるわよね。
籍を入れたか入れないかの違いだし、人生いろいろね〜〜でも、今は素敵な人だし、気が合うし、と流せるのですが、お若いトピ主さまの気持ちもわかります。

騙されていたといいますが、公言することでもないし、その状況では自分や何よりもお子さんを守るための嘘も方便ですから、仕方がないと思いますよ。

なんだったら、トピ主さまにも嘘を突き通してあげるのも親切だなとも思います。

こういう時の決断に、頭で考えるとあまり良いことないのですよね。

これは私のやり方ですが、胸に手を当てて、私の心さんどうしたい?と聞いてみます。

そうしたら、「昔の彼女は知らないけれど、今はステキな人だし、過去は関係ない」
「今はいい人なのはわかるけれど、生理的にね無理」

などなど浮かぶのではないでしょうか。

こういうことは、どうすべきかなんて、頭で考えると良いことがないのです。

もちろん、今よくよく話を聞いてみると、だらしない方だなと感じるならば、我慢しすぎても歪みがでるし、無理してお付き合いしても仕方がないです。

ただし、トピ主さまを信頼して打ち明けてくれたのですから。他言無用は絶対に守りましょう。

今を見て、自分のハートに聞いてみて下さい。過去ではなく、今を見てあげて下さいね。

ユーザーID:9042008301
赦すもなにも
花子さん
2019年4月14日 9:51

私ならわざわざ他の人には言わないけれど

かくしておかれたことについては
モヤっとしますからちょっと残念かなと
きもちはわかるけど別に隠す必要ないし
シングルだと言ってもいいんじゃない?と一言いっておくかな

ママ友ですから
いくら仲良くなったとはいえ
期待せず適度な距離感 礼節も忘れていないか
ときどき思い起こす お持ちになったほうがいいでしょうね

ユーザーID:9497259264
心許した相手携帯からの書き込み
v
2019年4月14日 9:52

トピ主さんを信頼出来る人だと思い、
告白したAさん。

トピ主さんはAさんがバツイチなら良くて、未婚ならお付き合いはしたくないのですか?

トピ主さんだから嘘をついたのではなく、まわりから色々と詮索されるのが嫌で、最初から自己防衛されていたんだと思います。
そしてこの人なら!と思い、勇気だして告白したAさん…私なら嘘をつかれていた!と思うより、信頼して告白してくれたんだなとうれしい気持ちになりますが…

許すとか上から目線だなぁと感じました。

ユーザーID:8085100368
うーん携帯からの書き込み
ナオ
2019年4月14日 9:54

何を悩んでるんでしょうか?
うそをつかれていたこと?それとも、自分にだけ秘密を打ち明けられて受け止めきれないということですか?
本人にとっては大きなことかもしれないけど、他人からしたらバツイチだろうが未婚だろうが、大したことではないのでは?
他の人には言わないでって言われたのだから、黙っていてあげるのが、人情じゃないですか?
そんなに黙ってられないことかな?

ユーザーID:3779669708
 
現在位置は
です