ママ友の嘘を許すかどうか

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トピ主のみ1

ママ友

ひと

今年5歳になる息子がいます。
息子は3月産まれで、保育園の0歳クラスには入れず、1歳クラスから入園しました。
そこで知り合ったママ友Aさん(息子と同じクラスの娘さんがいます)にずっと嘘をつかれていました。
1歳クラスに入って少ししてから行われた保護者懇親会でAさんと意気投合し、お互いの家に月1回ずつくらい遊びに行ったり、子育ての悩みを相談し合ったりしていました。
Aさんはシングルマザーで、うちの子が入園する少し前に離婚したと聞いていました。
それが、今日、いつものようにAさんと子ども達と遊んでいたところ、「実は離婚したというのは嘘で、未婚の母なんだ」と告白されました。
Aさんが言うには、うちの子の入園前(0歳クラス)の時は世間体を気にして普通に結婚してる家庭のようにふるまっていたけど、子どもが大きくなったら家に父親がいないことは分かってしまうし…とシングルマザーであることは告白したものの、1年間嘘をついてたことは言えず、最近シングルマザーになったと嘘を重ねてしまったそうです。
そんなにママ友と仲良くするつもりもなかったが、予想外に私と親しく付き合うことになって、嘘をついたままでいることが苦しくなったと言われました。
でも他のママ友にはそのことを言わないで欲しいとも言われています。
私はどうするべきでしょうか?
親しく付き合ってきたのにずっと嘘をつかれてたことにもやっとする思いもあるし、最初からシングルマザーなことは知ってて付き合ってるんだから関係性に何の変化もないって思いもあるし…。
Aさんが他のママ友には言わないで欲しいと言うので相談も出来なくて、こちらに相談です。

ユーザーID:8220782214

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  • 相手の状況や気持ちを汲んであげることはできないの?

    トピ主は、彼女が嘘を付いたという表面的なことだけに囚われ過ぎだと思います。


    私なら別にモヤモヤもしないし、当然他のママ友には言いません。

    恐らく彼女が嘘を付いたのは、未婚の母に対する世間の偏見などからくる被害を避けたかったからでしょう。
    子供が被害に遭う可能性もありますからね。
    高学歴を偽るなどの虚栄心から来るものではないし、実害があったわけでもないですし、彼女がトピ主に許してもらわねばならないほどのことをしたとは思いません。

    出会って間もない相手を無条件に信用することはできません。
    でもしばらく付き合ってみて、トピ主はそういう偏見など持たずに接してくれる人だと信用されたから、事実を伝えてくれたわけです。

    私なら信用されて嬉しいですね。

    ユーザーID:2945878779

  • 個人のプライバシー情報ですよ

    結婚しているかどうか、子どもがいるかどうか、離婚したかどうか、シングルマザーかどうか、これらはすべて個人のプライバシー情報であり、本来なら話す必要もないことです。
    ただ、ママ友づきあいの流れで、「ご主人は」とか聞かれて嘘をつかざるを得なかったということでしょう。
    後で嘘だと判明しても、そのやむをえない事情を理解すべきところを、あえて自分から告白したのです。

    そのくらい察してあげましょう。
    他人に話すべきでないのは当然です。

    ユーザーID:9643761844

  • えっと、、何が問題なのでしょうか?

    現状シングルマザー状態には変わりないことですし、
    未婚であろうが、離婚であろうが同じですよね?

    トピ主としては、そのシングル状態が未婚だったことが
    気に入らないってことですか?

    許すも許さないも、それがトピ主にとって
    どこまで重要なんですかね?

    離婚だと思っていた人が実は未婚の母だった・・
    これの何が許せないんでしょうか?

    ユーザーID:2699875112

  • 個人的な感想です

    >そんなにママ友と仲良くするつもりもなかったが、予想外に私と親しく付き合うことになって、
    >嘘をついたままでいることが苦しくなったと言われました。

    私ならですが、こう言われたら逆に信頼されたんだと思って嬉しくなると思います。

    誰にだって人にわざわざ明かしたくないことのひとつやふたつはある。
    それも親しくない人にならなおさらです。主さんにはないですか?

    その方はもともと誰とも親しくなるつもりがなかったからあなたにも本当のことは
    初めは話さなかった。
    でも予想に反して親しくなってしまったから友人として意識せざるを得なくなり、
    友人ならば誠実に接するべきだと思った。と、私なら解釈します。

    でもまあ倫理観は人によって違うので、もし許せないなら許せないで仕方ないと
    思います。でもそれならせめて他人への口外はせず、ただ離れるだけにして
    あげてほしいなと思います。

    彼女は勇気を出してあなたに話したのだと思いますよ。
    その勇気には敬意を表して、せめて口外だけはしないであげてほしいです。

    すでに「ずっと嘘をつかれていた」と書いている主さんですから、
    たぶん許せないのだとは思います。いつか主さんがもっといろいろ
    経験すればまた違う思いを持つかもしれませんが、今回はご縁はここまで
    だったかもしれないですね。

    ユーザーID:3390160448

  • ついて良い嘘と、ついたらダメな嘘

    トピ主さんは「嘘をついてはいけません」と教えられて、それを忠実に守ってきたのでしょう。

    >他のママ友には言わないで欲しいと言うので相談も出来なくて

    ここからも、トピ主さんが良い意味で真面目、悪い意味では四角四面、融通がきかないんだろうと想像できます。

    実は世の中には、ついても良い嘘、ついても許される嘘も存在するのです。これは誰かに教えてもらうことではなく、生きているうちに自然に分かっていくことなのです。レスのほとんども、恐らく「それはついて良い嘘」というスタンスでなされるのではないでしょうか。

    未婚の母に対する世間のイメージは甘くありません。隠して置きたいママ友さんの気持ちは良く理解できます。仲が良くなったトピ主さんに真実を打ち明けたことは、ママ友さんの誠意、真心ですよ。

    ユーザーID:2403628886

  • 『許す』というのは何か違う

    これは『受け入れる』か否かの話。
    そして『どこまで』受け入れるかという話です。

    ママ友というのは本質的には子供を通じて交流のある知人です。
    しかしながら、個々の価値観や関係性によっては
    単なる知人レベルから友人同様の親密な関係まで幅広いものを指します。

    トピ主さんがどこまで心を許して、どこまで本音で話せるのかってことですよ。
    それはトピ主さんが決めるしかないのです。

    とは言えども、トピ主さんの気持ちが分からないでもないよ。
    トピ主さんだって、相手の事情を汲むぐらいの気持ちはあるでしょう。
    その方が罪悪感で後ろめたい気持ちがあったことも理解できるでしょう。
    だからこそ、分かるけど『他のママ友には言わないで』が引っかかるのでは?

    その人が背負ってきた罪悪感を一緒に背負わされるだけだからね。
    別に自分からその人の話を誰かにしようとは思わなくても、
    ママ友が集まった時に『知らない』という姿勢で嘘をつき続けるのも重荷ですよね。

    だからこそ、トピ主さんは今後どんな距離で付き合うかを決めるだけです。

    ユーザーID:7581732217

  • 誰にだって言いたくないことはあるからねえ

    >私はどうするべきでしょうか?


    嘘つかれていたことにもやっとする・・か。
    私なら よくぞ告白してくれた!信頼された!って逆にうれしく思うけどなあ。

    ユーザーID:4134927550

  • 初対面の相手に洗いざらい話す方がおかしい

    当たり前でしょ
    付き合いが長くなったから本当の事を話しただけで
    そのママ友さん、全く悪くないです。普通の対応。

    ユーザーID:8285025406

  • 心がせまいな

    そう感じるのは人それぞれなので
    とやかくは言えないけど

    未婚とは言い辛い彼女の気持ちを理解できない
    あなたに心の狭さを感じます

    又、許す許さないの問題でもないのに
    あなたに対し 何故?という疑問しかわきません

    そうだったんだ、打ち明けてくれてありがとう
    信頼してくれたんだね と大抵の人なら思うんではないかな

    ユーザーID:7654128593

  • 私なら全く気にしないです

    そのママ友も律儀な人ですね。
    別にその程度の嘘なら、いまさら訂正する必要はなかったと思います。
    嘘の理由も納得できるものですし。
    私がトピ主さんなら、全く気にしません。
    むしろ、正直な人なんだな〜と思いますけど。

    彼女の嘘は実害のないものだし、彼女の状況を考えれば納得できるものです。
    それなのに「許す」か「許さないか」悩んじゃうトピ主さんって、器の小さい人だなと思います。
    あと、他の人にわざわざ「本当はあの人ね・・・」とか言いふらす必要はないですよね。
    私だったら彼女の希望通り、周りに本当のことは伏せておきます。

    ユーザーID:7295809027

  • 「許す」って?

    Aさんはトピ主さんを故意に騙していたわけではなく、未婚の母だということを隠しておきたかっただけでしょう?
    トピ主さんは「許す」とか「許さない」の立場ですらないと私は思います。
    シンママと未婚の母では世間の目も違うのですから、言いたくなかったAさんの気持ちくらい汲んであげられませんか?
    どうすればいいか?って、今まで通り付き合う以外の選択肢があるのですか?
    嘘を付いていたことを許さないから縁を切る?
    ほかの人に言いふらす?
    なんて心が折れ狭い人なんでしょう…。

    ユーザーID:3690288758

  • トピ主です

    回答ありがとうございました。
    まとめてのお礼になってしまって、すみません。

    「許す」というのはおかしかったですね。
    無意識にずっと嘘をつかれていたという被害者感情や、未婚の母なんてだらしないとマウンティングする気持ちがあったのかも知れません。

    ですが、1歳クラスに入りたての時に既に0歳クラスから持ち上がりのママ達で関係が出来上がってる中、最初に優しく声をかけてくれたのはAさんだったし、その後も3月産まれで小さくて他の子より発達が遅い息子にも娘ちゃんと共にずっと優しく接してくれ、保育園の意地悪な先生にいじめられた時も親身になって一緒に怒ってくれて…色々良くしてもらったことを思い出しました。

    Aさんのことも娘ちゃんのことも好きだから付き合ってきたのに、バツイチなら仲良く出来ても未婚なら出来ないなんてことはないですね。
    反省です。

    ユーザーID:8220782214

  • 何の迷惑もこうむっていませんよね?

    言いにくい気持ちは分かりますし、その嘘で何か被害を被ったわけじゃないし・・・。私なら特別誰にも言いませんが。なぜ許す許さないのはなしになるんでしょうか?

    ママ友って基本、お子さんのためにあるものじゃないかなと思うんですが、個人的な友人のつもりだった、ということですか?

    ユーザーID:2813014267

  • 配慮が出来ない人なのかな

    大多数の意見と同意見です。トピ主さんは、相手の状況を思いやることができないのかな。
    未婚の母と知ったら、彼女の事をよく知らない人は、「なぜ結婚できなかったのか」とか「結婚できない相手の子だったのか」など詮索する人もいるでしょうし、その方のお子さんにとっても知ってほしくないからじゃないかな。

    普通だったら その人がどうだったのであれ 貴方が付き合っているのは今の彼女なんですから、その方が友達として魅力あるのであれば、そのままお付き合いを続けますし、「言わないで」と言われたことを周りに言うなんてことはしません。絶対に。
    私だったら このような掲示板で話してしまう事もしないと思います。彼女が見たとしたら 傷つくと思うから。

    こういうのをウソというのかどうか。。。私は 彼女が「離婚したと言った方が良い」そう言わざる負えない周りの風潮や態度を配慮しますね。
    彼女が本当の事を あなたにうちあけた その気もちを理解してほしい。ずっと言いたかったけど言えなかったことを理解してほしいです。

    ユーザーID:8054383819

  • 「そうだったのね」で終わる話

    それは、あなたを欺くとか、傷つける為ではなくて
    彼女の「小さなためらい」から出た言葉に過ぎません。

    そこに怒りは沸いてこないでしょう?
    悩むことも、他言することも必要ないでしょう?

    「そうだったのね」
    言葉少なく受け入れたら済むことです。

    ユーザーID:3073645296

  • 自分に都合がいいのが一番いいのでは?

    離婚してようが未婚の母だろうが、トピ主さんの立場が悪くなるような言動もないし、子どもに悪影響になるような様子もない

    逆に慕ってくれて子どもが仲良く遊べる状況なら、背景で区別する必要ないよね?
    っていうか、たいしたことじゃないのに嘘が心苦しいってことは、正直な人かも?

    友人は正直者が一番いいよ
    こっち向いてるときはいい顔して陰で舌だしてるような人じゃないのが一番

    しばらくは、静観しか内容でしょ

    まぁ、逆に今動いたら、トピ主さんが逆恨みされることも考えようよ
    未婚の母だと言ったとたん離れた人扱いされて、悪者にされたら、とんだとばっちり

    離れたいなら、お子さんが男の子と遊びだしたあたりかな
    男の子チームの母たちとの交流を増やしていく方が楽かも

    ユーザーID:3663804349

  • ほらね・・

    >未婚の母なんてだらしないとマウンティングする気持ちがあったのかも知れません。

    あらら・・
    こういう人がいるから隠した秘密なんですよ。
    アナタみたいな人がいるからよ。
    「未婚なんだ。だらしない・・」って思われるのが嫌だから隠しただけだよ。
    ウソとはちょっと違いますよね。
    必要以上に秘密を打ち明ける必要がない。
    マイナスに思われかねない情報だから、言わないでおこう。
    そういう判断したってだけの話です。あなたみたいに「だらしない」とか思う人がいるからだよ。

    たとえばあなたが離婚して、その理由が夫のDVだったとする。
    友達には「価値観の違い〜。すれ違いが多くて・・」と適当に濁す。
    それを「嘘だ!!DVだったくせに、本当の事言わないなんて信じられない」とかって言われる。
    どう思うよ・・。
    そういうデリケートな問題は秘密にしても良い。それくらい許容範囲でしょ。

    ユーザーID:8894320318

  • 言わないでそのままママ友でいる

    ママ友の関係は一生ではない場合が多々あります。

    今はママ友であっても、子供の成長とともに習い事や進学先などでママ友関係は変わります。
    そこまで思い悩む必要はありません。

    未婚のまま出産する理由が彼女なりにあったのでしょう。
    シングルで育てているのですから貴方にとっては同じことだと思います。

    しかし彼女にとって今後、離婚歴のあるママたちとの会話では困ることになると思います。
    養育費やパパとの面会の話など、いつかはお子さんにも伝えなくてはいけない日も来るでしょう。

    別に貴方の夫と恋愛して未婚の母として出産したのではないのですから、ママ友はママ友そこまで不快にならずに言わない事です。

    ユーザーID:0359278416

  • 未婚の母とでき婚の母の違いは?

    未婚の母なんてだらしないと・・

    結婚前に子作りしたことを言っているなら、でき婚の母親達も皆だらしない親ですよね。
    いや、でき婚じゃ無くても結婚前に行為があった女性は(当然相手になる男性も)、みんなだらしなくなる。
    昔は子供が出来なくても『傷物』扱いされた。
    そんなこと言ってたら今時、日本の人口の何割がだらしない人認定されるか?

    未婚の母を何人か知ってますが、夫側が逃げたとか、家族を養う力量が無かったとかもありますし、母親が人としてだらしないとは言いきれない場合もあります。
    でも偏見は根強い。

    物事の判断に迷ったら目先の事象に囚われず、先ずは冷静に自分にとって大事なのは何か自分自身に問うてみることをお勧めする。

    彼女が結婚前に子作りしたことも
    彼と結婚しなかったことも

    婚約者が亡くなったからか
    彼が不倫だったからか

    例えどんな事情でも今の貴女には関係無い。

    関係あるのは、今の彼女が
    そして今後の彼女が
    これからのトピ主家族に与える影響だけです。

    逆にどんなに由緒ある家庭の奥様であろうと
    トピ主家に害のある人とは付き合ってはならない。

    トピ主がその目で見て、今の彼女を判断すれば良いことなのでは?

    ユーザーID:9358608642

  • ご自分を見つめ直す時期

    トピ主さんがです。

    友達がシングルマザーだったことが、あなたの人生に何の関係があるんでしょう?
    それを私はどうしたらいいか、って他の方も書かれてますが何もしなくていいんですよ。

    私なら逆に、本当の事を言ってくれるくらい私の事を信頼してくれているんだって思いますけど。

    トピ主さんはあまり社会経験がないのでしょうか。
    この世の中、目をつぶって清濁合わせて飲み込まなければいけない事もよくあります。
    自分の家族と自分の人生に非常に影響を与える事ならば、本当に真剣に悩むべきですが、
    今回のママ友のプライベートな嘘など、私から見たらどうでもよい事です。
    そこをあえて突っ込んでかき回して、誰かに話そうとでも思ったとしたら、
    トピ主さんが面倒くさ過ぎます。
    それをやった途端、そのママ友は傷ついてあなたから去るでしょうし、
    周りの人も他人のプライベートな事を他言するあなたに引くと思います。

    全ての事を自分と関連づけて(嘘つかれた!)とかわざわざ問題を作らなくてもいいんです。
    もっとご自分の人生のみにフォーカスして生きた方がよいと思います。
    今はお子さんも小さいですが、あなた自身の人生で何かやっていることはありますか?
    もしお子さんとご自分の興味のあることで毎日を過ごしていたら、
    他人の人生やら他人の家庭事情など気にもならない、
    そんな事を考える時間がもったいないと感じると思います。
    もちろん、お子さんの為に周りの方とは仲良くお付き合いするのは前提の話です。

    これをよい機会だと思って、ご自分の考え方の癖と性格をよく考えられたらいいと思います。

    ユーザーID:9977981921

  • そのママさんの人となりで

    シングルだろうと、未婚で母になっていようと、どんな形にせよ、ママとしてパパとして頑張っているのは同じ。
    もちろん、旦那さんがいるママさんも、頑張ってるから、ママという立場は同じ。

    もうさ、どういう経緯なんていいじゃん。

    そのママさんの人となりが大切だと思います。

    結婚を考えている相手と、妊娠したけど、諸事情で結婚できなくて未婚のママってこともあるし、
    不倫しちゃって未婚のママってこともある。

    でも、そんな理由を相手に聞くこともできないでしょ。
    だったら、そのママさんの 人となりを ママ友付き合いを続ける中で見ていったらいいと思います。
    その中で、自分と価値観が合わないなら離れればいいし。

    嘘つかれていたっているショックはわかるけど、そこまで気にしないでもいいんじゃない。

    ユーザーID:3366413270

  • なんで?

    誰だって、世間体を考えて言えなかったことがあるでしょう。

    ママ友が、離婚してシングルだろうが、未婚でシングルだろうが、あなたにはなんの害もないでしょ?

    そこまで親しくするとは思っていなかったから、離婚ということにしていただけでしょ?

    子供同士が仲がいいから付き合っているわけではない。

    ママ友とあなたが仲良くなったから、今まで続いていたんじゃない?

    だったら、あ〜そうだったんだ?ちょっとびっくり!で終らせたらいいんじゃないの?

    私なら、全く気になりません。

    そっか、そういう事情があったんだ・・・大変だったろうな、と思うだけです。

    むしろ、言いにくいことを告白してくれて、信頼されたと思うでしょう。

    あなたにだから本当のことを話したんですよ。

    ユーザーID:7306491325

  • マウンティングが始まっただけのような?

    許容範囲です。後ろめたさもわかります。

    あなたを信用して打ち明けたのでしょう。彼女も楽になりたかったのもあるでしょうしね。

    こちらに何かマイナスが発生しますか?

    ただ、あなたが、

    げっ?未婚で出産〜〜〜??

    そんなのとお友達にはなれないわあ〜。

    と思っただけでしょ?


    大げさに騒ぐところを見ると、

    彼女は打ち明ける人を間違えたんだなあ。
    これも秘密ではすまなさそう。

    と心配になりました。

    ユーザーID:4977652428

  • それだけ

    Aさんの抱えているものが大きいって事で、
    友だちなら。
    というか大人なら相手の気持ちを思い測ればいいだけの話だと思います。

    ユーザーID:7419357475

  • そりゃあ言いづらかったんだと思いますよ

    正直に言えば、私だって初めて会った人から

    「未婚の母です。」って言われたら、一瞬引きます。
    不倫の上の出産なのかしら?と思い、仲良くなるのも考えます。

    あなたは如何でしょうか?最初から言われていても、今と変わりなく仲良く
    なっていましたか?

    多分Aさんにも事情があるのでしょうが、私が感じるように世間一般の
    受け止め方って複雑です。
    自分への感情以上に、子供が周囲からどう見られるかも気にしてしまうと思うし、だからあなたに口止めをしたんでしょう。

    誰でも多かれ少なかれプラベートなことで、他人には言いたくないことを
    持っていると思います。
    その事実によって、あなたに不利益が生じるなら別ですが、そうじゃないなら
    一番Aさんの人柄が分かっているあなたが判断すれば良いと思います。

    ユーザーID:1876105323

  • レスします

    どうすれば良いって、言われた通り黙ってりゃいいんじゃないですか?
    友達なんでしょ?
    私なら、言いづらいことを打ち明けてくれた事、信頼してくれた事に感謝します。
    彼女が嘘をついた背景を、もう少し想像してみてはいかがでしょうか。
    もう少しお友達に対して、思い遣りを持ちましょう。

    ユーザーID:1341190184

  • トピ主さん偉いなあ

    久々に、心が洗われたトピックでした。

    耳の痛いたくさんのレスにちゃんと向き合って、きちんと反省もして、自分と向きあうことのできる素晴らしい方だと思いました。

    そんなの、彼女そのものに関係ないわ!!と強く思えない人間なので、わかった上で、この先も変わらずにおつきあいしようとするあなたは偉いと思います。

    ユーザーID:3298143026

  • うー・・・ん

    私の周囲にもシングルのママさんが何人かいますが、その方たちが離婚か未婚なのか死別なのか・・・ なんて考えたこともありませんでした。なのでこのトピックを読みビックリしました。
    だって、未婚で子供を産むにしても、入籍前に御主人が亡くなったとか、夫婦別姓婚であったがパートナーとの別離を決めたとかいくらでも理由はあるでしょう。
    同じ子供を育てている母親という立場には何も変わらないのに、マウンティングとか・・・ かなり子供さんの将来に不安を感じました。変な価値観を刷り込みされてしまいそう。
    ご友人どうこうでなく、トピ主さんが人間的に反省すべき点が顕著になっただけでしたね。

    ユーザーID:8274731550

  • 実害がない

    実害のない嘘だし、自分のためというより
    子どものための嘘なのだろうなという気持ちはわからなくないので、
    私なら気にしないと思います。

    ユーザーID:6478907708

  • 「他のママ友には言わないで」が若干危険かも?

    私にとっては、離別も未婚の母も、あまり変わらない印象なので、
    へー、そうなんだ、で終わりですが、

    トピ主さんも気になった点は、未婚の母だと言うことよりも、
    「嘘をつかれていたのがショック」なんじゃないかと思いますが、
    どうでしょうかね?

    多分、トピ主さんにとっても、私にとっても、
    彼女が、離別だろうが未婚の母だろうが、割とどうでもいい。

    ウソはちょっと嫌だけど、まあしょうがない。
    彼女がウソのほうがいい、と判断したのだし。


    気になるのは、保身のために嘘をついた性格そのものもそうですが、
    「他のママ友には言わないで」のところです。

    これは、彼女がいまだに、
    「未婚の母よりは、離別のほうがまだマシ」と思っている現れだし、
    周りには今まで通りウソ突き通します、という人を信用するのはどうなんだろう?と。

    彼女は、自分がウソをついていることに良心の呵責を感じ、
    トピ主さんに打ち明けたわけですが、
    それは自分が楽になるため、ですよね?
    トピ主さんのためではない気がします。

    周りには一緒にウソをつきとおしていてくれと。

    秘密?を共有することで、彼女は楽になり、
    トピ主さんは、しんどくなった。

    そんな人は、まずいないとは思いますが、誰かに、
    「あの人、離別?死別?」って訊かれたら、なんて答えますか?
    「離別だって聞いてるけど、、、」と濁します?
    今度はトピ主さんが良心の呵責に耐えないといけなくなりません?

    強制的に、彼女との秘密を共有させられてしまった。
    それをしたのは、彼女。

    うーん。それってどうなんだろう?と思いました。

    彼女は、どれくらいトピ主さんのことを考えてくれているのかなあ?

    未婚の母は別にいい、嘘を付くのも別に本人の自由、
    でも、自分にもそれを依頼して来る人ってどうなん?と。

    私なら、用心すると思います。そういう人。

    ユーザーID:7811688901

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