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ママ友の嘘を許すかどうか

ママ友
2019年4月13日 22:27
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レス数:109本

タイトル 投稿者 更新時間
許容範囲携帯からの書き込み
みかん
2019年4月14日 10:02

彼女の嘘は人を傷つけたり陥れたりする嘘ではないですし、未婚でも離婚でもシングルマザーには変わらないのだから、私だったら「あーそうだったんだ」の一言です。
話さなくてもいいのに話してくれた、自分を信頼して他の人には言えないことを話してくれた、と言うことで、私なら「話してくれて、ありがとう。誰にも言わないよ」って、それまでと同じ友だち関係を続けます。

騙されたと思ってるとしたら、何かそのことで被害がありましたか?
自分や子どもを守るために人は時々そういう嘘をつく思います。
そして信頼できると感じた時に、本当のことを話すこともよくあることと思います。

ユーザーID:2710058174
今まで通りでいいのでは?携帯からの書き込み
ポコン
2019年4月14日 10:07

そのママ友さんとは気が合って仲良くしているんですよね?
だったら今のままでいいと思いますよ
他の ママ友に話す必要はありません

トピ主さんのことを信じて 話してくれたんでしょ
ここで他のママ友に話したりしたら 両方のママ友の信用を無くしますよ

ユーザーID:6538214391
彼女は、嘘をつきたくないと正直に話してくれた人
絹子
2019年4月14日 10:25

彼女は、世間の心ない噂話から子供を守りたかっただけだと思います。

彼女には彼女なりの事情があり、そういう事情を詳しく話すより、離婚して子供を育てているという方が、世間的に楽だったと思います。

嘘をついていたと言うことより、真実を知る味方であるかどうかです。

本当の友達なら、安っぽい噂話はせず、余計なことを言わなければいいだけだと思います。

ですので、シングルマザーには変わりがないんだし、今まで通りの友達継続でいいと思います。

ユーザーID:1381457382
失敗してわかる経験もある
ぴょんぴょん
2019年4月14日 10:27

くだらないことで嘘をつくなんて、あとから考えてみればおろかだったとわかります。しかし、最初はそれがわからなくて、ついうっかり取り繕ったり、嘘をついてしまって、あとからだんだんと困ってしまうことも人生ではあるのではいでしょうか。ママ友はそういう困った経験をすることで、自分のおろかさに後から気づいたのでは。人生はそんな感じで、失敗して学ぶことの繰り返しではないでしょうか?

相手を許すも許さないもトピ主さんの自由です。

ユーザーID:8397793648
許す、許さないとか…携帯からの書き込み
ようちゃん
2019年4月14日 10:27

随分と上から考えてますね…
未婚の母という事が、やはり世間的に恥ずかしいと思い、シングルマザーと言ったのでしょうね
付き合えないなら、付き合いをやめれば良いのです
言わないでね、と、言われた事は言わない方が良いですよ

ユーザーID:8137963441
許す!携帯からの書き込み
みんみん
2019年4月14日 10:32

彼女の嘘に全く悪意がなく、事情を聞けば「なるほど」と完全に理解できる内容かと思います。
これは許す!
っていうか元々「許す」ような類の嘘ではないのでは。

彼女はトピ主様のことを心から信頼してくれているのでしょう。これからも良い友人、相談相手でいてあげられませんか?

ユーザーID:9391585779
うーん
はなこ
2019年4月14日 10:39

嘘っていうか...嘘って言えば嘘なんだけど、そんなに悪質なことでもないと思うんですよね。
他言しないでほしい、って言われなくてもペラペラ喋ることでもないし。万が一他の保護者の方とそんな話題になっても「Aさんは未婚の母なんですよ」なんて話す必要もないし、そんな重要な話でもないですよね。
しかも、隠し通すことだってできるし、他の人には知られたくないけどトピ主さんには事実を打ち明けたってことはトピ主さんのことを信頼してる証ですよね。
許すも何も、今まで通りお付き合いしていったらいいだけだと思います。
これが他の人から聞いて事実を知ったとかなら、ちょっと困惑するかも知れませんが...

ユーザーID:7965038285
あなたがどうしたいかじゃないですか?携帯からの書き込み
一児の母です
2019年4月14日 10:46

どうするべきって?
許すべきって?
あなたの考えがよく分かりません。

そのママ友さんが嘘をついてしまった心情に寄り添えないのですか?
それとも未婚の母に対して偏見があってそんな人とは付き合いたくなかったのですか?

私なら、そのママ友さん自身が良い人で今後も付き合いを続けていきたいなら、打ち明けてくれたことが嬉しいですし、もちろん他のママ友にも言いません。

ユーザーID:2050552792
レスします携帯からの書き込み
はむ
2019年4月14日 11:09

ママ友さんが少し可哀想だなと感じました。

別に他の人に相談する内容でも無いと思うけど。

嘘にも色々種類があって、付かれて嫌な嘘と納得出来るものがあると思います。

人それぞれ価値観が違うので、トピ主さん的には嫌だったのかもしれませんが、私はなんとも思わないし、他の人に言ってほしくないなら言わないし、付き合い方を変える必要もないかなと思います。

ママ友さんはトピ主さんを信頼できる人だと思って告白したんだと思いますが、違ったみたいですね。

ユーザーID:5626163586
なーんだ
春の海
2019年4月14日 11:09

そんな事で悩むの?
別にトピ主さんに実害ないのに。
あなた、大人ですよね?
大人には事情があって、真実を言えない場合が
多々あります。
ママ友さんもそうなんじゃないの?
トピ主さんを信頼して話してくれたんだから
お口はチャックで。
トピ主さんとの信頼関係があるならそんな小さな事
どうでもいいじゃない?
シングルマザーには、変わりないんだから。

ユーザーID:1553634061
私は許しますよ。携帯からの書き込み
むゆ
2019年4月14日 11:31

私はAさんが嘘を付いていた気持ち解ります。私も、他人に知られたくない家庭の事情があるので。

トピ主を傷付ける為の嘘ではなく、自分を守る為の嘘なのだから許してあげたら?

そして、そのまま嘘を付き続ける事だって出来たのに「嘘を付き続けるのが苦しくなった」なんて誠実な方だと思います。他の人には知られたくないけどトピ主には本当の事を言ったのも、トピ主を信頼しているからこそでは。
私なら、その気持ちが嬉しいですね。(少し重い気もしますが。)

まぁ、どんな理由があるにせよ嘘は嘘!騙されていた事が許せない!と思うなら、距離を置いても良いのでは?それがトピ主の性格なのだから、無理してAさんの秘密を抱えたまま仲良くしなくたって良いと思いますよ。

ユーザーID:3932631276
その程度のウソで…携帯からの書き込み
愛読書は近代麻雀
2019年4月14日 11:34

その程度のウソで、許すとか許さないとか、
トピ主は中学生ですか?

そのママ友にも、わざわざそんな下らないウソをついた事情があることを察してあげましょう。

そもそも、トピ主に何か深刻な被害があったわけではないんだし。

しかし、そのママ友は、今後もウソをつく可能性があるので、慎重に付き合った方が良さそうです。

ウソをつくことに抵抗がない人物のようなので、お金の貸し借りなどしなければ良いと思いますけどね。

ユーザーID:4940474394
保育園でのママ友って
通りすがり
2019年4月14日 11:48

期間限定ではありませんか?
いずれ会う機会が減る人です。
そのうち名前すら忘れると思います。

本人が言わないでと言っているのなら
私は口外はしません。気にもしません。
そのまま普通のママ友としてお付き合いをします。

まぁ少し用心して自分のことは深く話さないとは思いますけど。
シングルマザーなので、
いずれ再婚もあるかもしれませんよ。

ユーザーID:1624011849
理解してあげよう。
ちびたん
2019年4月14日 11:58

私自身は子供は産んでいません。なのでママ友同士の関係性については想像で考えますが…。
ママ友さんは、仕方がなく主さんに嘘をついたのだと思います。
誰だってよく知らない相手には、自分を良く見せたくなるものですよね。
本人が言っている通り、最初は主さんとはそんなに深く付き合うつもりはなかったかもしれない。
でも接してみると、話も合うし、気の合うママ友以上の関係に自然となってきた。
これからもいい友人として、今の関係を続けて行きたいと感じたから、ママ友さんは告白したのでしょう。
嘘をつかれたことが、どうしても許せないなら、今の自分の気持ちを正直に相手に話しましょう。
そして他の人にその事を言うか言わないかは、自分の気持ちに素直に従いましょう。
今は嘘をつかれた悔しさや怒りが強くて、すぐにでも広めたくなるかもしれませんが、
私は、少し時間をおいて考えてからでもいいのではないか?と思います。

ユーザーID:1942086049
優しくないね
ハツ
2019年4月14日 12:14

それぐらい理解してあげれませんか?
誰かを おとしめたり、騙して得をしたり
貴方が傷つけられたわけでもないでしょ。

ただ、態々 初対面の人達に
「私未婚の母なんです、よろしくお願いします。」
なんて言わないでしょ。
見栄を張って嘘を言ったのではなく
ただ言う必要がないとして、
言わなかっただけでしょ。

今、色々話したり仲良くなって
これからも主さんとお付き合いしたい、と思ったから、
お話してくれた。

ただそれだけの事でしょ。
何を、嘘つかれたとか大騒ぎしてるんですか。
話してくれてありがとう、とはとれませんか。

ユーザーID:7891307382
心が狭いですね。
アイルー
2019年4月14日 12:33

「許すかどうか」とかそんな大袈裟な話?
本当に親しくなったから、大事なことを打ち明けてくれたんでしょう?
嘘をつかれていた。許せない!なんて思わないけどな。
逆に打ち明けてくれてウレシイと思っちゃうけど。
あなたならただのママ友に、
いちいち未婚の母だと自己紹介するのですか?

どうするべきって好きにしたらいいんじゃないですか?
許せないならハッキリそう言って距離を置けばいい。
シングルマザーだと言いながら、
実は夫は単身赴任しているだけとかなら許せないけど。
何に悩んでいるのかさっぱり分かりません。
あなたは本当の友達だとは思っていないのかな。
友達だったらもやっとしないと思うし、
許すかどうかなんて上から目線で考えないよね。

ユーザーID:7940090942
許す?携帯からの書き込み
まるこ
2019年4月14日 12:42

その嘘であなたに何か不利益ある?
あなたを信用してからこそ 苦しくなって告白してきたんでしょ。
そんなに、困る事?ムカつく事?
あなたの気持ちがわからない。

私なら、そうだったのか、誰にも言わないから心配しないで。
それで、何も変わらないわ。

ユーザーID:3634427180
未婚のシングル
うさお
2019年4月14日 12:43

既婚者です。
未婚のシングルを色眼鏡で見る人がいるからついそういう発言したんだと思います。
偏見などあるからね。
それだけじゃないの?

イヤなら付き合いすることを考えたら済む話。
なぜそこまで悩むのか不思議です。
他人のプライバシーを周りに話す必要もないでしょう。

ユーザーID:8301892398
許すか。。
ゆい
2019年4月14日 13:00

彼女は貴方を信頼して、嘘を付いているのが心苦しくて話したのですよね。。。 それでも勇気がいる事だったと思います。

1歳の時に出会い、お互いに信頼出来るようになるとは思ってもいなかったでしょうから、その時の彼女は子供を守るために、あまり大っぴらに子供の不利になるような事を、ペラペラと言えなかったのでしょうね。貴方ならどうします? 本当に信頼しても良い人なのか分からない人に言いますか? すぐに噂になるでしょうしね。。

何だかんだ上から目線になっているトピ主さんですが、そうなる人が多いと予想しての嘘でしょうね。今回正直に貴方に言ったのは判断ミスかもしれません。

嘘は嫌いです。 でも、子供の成長を守るためなら嘘でも付きますよ。絶対守らないといけない命だもの。

ユーザーID:0894877492
たいしたことでない携帯からの書き込み
あえん
2019年4月14日 13:04

許すとか、許さないとかいうレベルの話でない。

あまり知りもしない人に、自分のことを詳しく話す必要もないし。

ユーザーID:2111183520
 
現在位置は
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