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ママ友の嘘を許すかどうか

ママ友
2019年4月13日 22:27
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レス数:109本

タイトル 投稿者 更新時間
そのママさんの人となりで
特命子
2019年4月15日 11:16

シングルだろうと、未婚で母になっていようと、どんな形にせよ、ママとしてパパとして頑張っているのは同じ。
もちろん、旦那さんがいるママさんも、頑張ってるから、ママという立場は同じ。

もうさ、どういう経緯なんていいじゃん。

そのママさんの人となりが大切だと思います。

結婚を考えている相手と、妊娠したけど、諸事情で結婚できなくて未婚のママってこともあるし、
不倫しちゃって未婚のママってこともある。

でも、そんな理由を相手に聞くこともできないでしょ。
だったら、そのママさんの 人となりを ママ友付き合いを続ける中で見ていったらいいと思います。
その中で、自分と価値観が合わないなら離れればいいし。

嘘つかれていたっているショックはわかるけど、そこまで気にしないでもいいんじゃない。

ユーザーID:3366413270
なんで?
まあね〜
2019年4月15日 12:08

誰だって、世間体を考えて言えなかったことがあるでしょう。

ママ友が、離婚してシングルだろうが、未婚でシングルだろうが、あなたにはなんの害もないでしょ?

そこまで親しくするとは思っていなかったから、離婚ということにしていただけでしょ?

子供同士が仲がいいから付き合っているわけではない。

ママ友とあなたが仲良くなったから、今まで続いていたんじゃない?

だったら、あ〜そうだったんだ?ちょっとびっくり!で終らせたらいいんじゃないの?

私なら、全く気になりません。

そっか、そういう事情があったんだ・・・大変だったろうな、と思うだけです。

むしろ、言いにくいことを告白してくれて、信頼されたと思うでしょう。

あなたにだから本当のことを話したんですよ。

ユーザーID:7306491325
マウンティングが始まっただけのような?
gura
2019年4月15日 12:32

許容範囲です。後ろめたさもわかります。

あなたを信用して打ち明けたのでしょう。彼女も楽になりたかったのもあるでしょうしね。

こちらに何かマイナスが発生しますか?

ただ、あなたが、

げっ?未婚で出産〜〜〜??

そんなのとお友達にはなれないわあ〜。

と思っただけでしょ?


大げさに騒ぐところを見ると、

彼女は打ち明ける人を間違えたんだなあ。
これも秘密ではすまなさそう。

と心配になりました。

ユーザーID:4977652428
それだけ携帯からの書き込み
わさ子
2019年4月15日 12:35

Aさんの抱えているものが大きいって事で、
友だちなら。
というか大人なら相手の気持ちを思い測ればいいだけの話だと思います。

ユーザーID:7419357475
そりゃあ言いづらかったんだと思いますよ
らずべりー
2019年4月15日 12:53

正直に言えば、私だって初めて会った人から

「未婚の母です。」って言われたら、一瞬引きます。
不倫の上の出産なのかしら?と思い、仲良くなるのも考えます。

あなたは如何でしょうか?最初から言われていても、今と変わりなく仲良く
なっていましたか?

多分Aさんにも事情があるのでしょうが、私が感じるように世間一般の
受け止め方って複雑です。
自分への感情以上に、子供が周囲からどう見られるかも気にしてしまうと思うし、だからあなたに口止めをしたんでしょう。

誰でも多かれ少なかれプラベートなことで、他人には言いたくないことを
持っていると思います。
その事実によって、あなたに不利益が生じるなら別ですが、そうじゃないなら
一番Aさんの人柄が分かっているあなたが判断すれば良いと思います。

ユーザーID:1876105323
レスします
ちび
2019年4月15日 13:07

どうすれば良いって、言われた通り黙ってりゃいいんじゃないですか?
友達なんでしょ?
私なら、言いづらいことを打ち明けてくれた事、信頼してくれた事に感謝します。
彼女が嘘をついた背景を、もう少し想像してみてはいかがでしょうか。
もう少しお友達に対して、思い遣りを持ちましょう。

ユーザーID:1341190184
トピ主さん偉いなあ
romihi
2019年4月15日 14:38

久々に、心が洗われたトピックでした。

耳の痛いたくさんのレスにちゃんと向き合って、きちんと反省もして、自分と向きあうことのできる素晴らしい方だと思いました。

そんなの、彼女そのものに関係ないわ!!と強く思えない人間なので、わかった上で、この先も変わらずにおつきあいしようとするあなたは偉いと思います。

ユーザーID:3298143026
うー・・・ん
名無し
2019年4月15日 15:23

私の周囲にもシングルのママさんが何人かいますが、その方たちが離婚か未婚なのか死別なのか・・・ なんて考えたこともありませんでした。なのでこのトピックを読みビックリしました。
だって、未婚で子供を産むにしても、入籍前に御主人が亡くなったとか、夫婦別姓婚であったがパートナーとの別離を決めたとかいくらでも理由はあるでしょう。
同じ子供を育てている母親という立場には何も変わらないのに、マウンティングとか・・・ かなり子供さんの将来に不安を感じました。変な価値観を刷り込みされてしまいそう。
ご友人どうこうでなく、トピ主さんが人間的に反省すべき点が顕著になっただけでしたね。

ユーザーID:8274731550
実害がない
あい
2019年4月15日 16:00

実害のない嘘だし、自分のためというより
子どものための嘘なのだろうなという気持ちはわからなくないので、
私なら気にしないと思います。

ユーザーID:6478907708
「他のママ友には言わないで」が若干危険かも?
ちーー
2019年4月15日 17:21

私にとっては、離別も未婚の母も、あまり変わらない印象なので、
へー、そうなんだ、で終わりですが、

トピ主さんも気になった点は、未婚の母だと言うことよりも、
「嘘をつかれていたのがショック」なんじゃないかと思いますが、
どうでしょうかね?

多分、トピ主さんにとっても、私にとっても、
彼女が、離別だろうが未婚の母だろうが、割とどうでもいい。

ウソはちょっと嫌だけど、まあしょうがない。
彼女がウソのほうがいい、と判断したのだし。


気になるのは、保身のために嘘をついた性格そのものもそうですが、
「他のママ友には言わないで」のところです。

これは、彼女がいまだに、
「未婚の母よりは、離別のほうがまだマシ」と思っている現れだし、
周りには今まで通りウソ突き通します、という人を信用するのはどうなんだろう?と。

彼女は、自分がウソをついていることに良心の呵責を感じ、
トピ主さんに打ち明けたわけですが、
それは自分が楽になるため、ですよね?
トピ主さんのためではない気がします。

周りには一緒にウソをつきとおしていてくれと。

秘密?を共有することで、彼女は楽になり、
トピ主さんは、しんどくなった。

そんな人は、まずいないとは思いますが、誰かに、
「あの人、離別?死別?」って訊かれたら、なんて答えますか?
「離別だって聞いてるけど、、、」と濁します?
今度はトピ主さんが良心の呵責に耐えないといけなくなりません?

強制的に、彼女との秘密を共有させられてしまった。
それをしたのは、彼女。

うーん。それってどうなんだろう?と思いました。

彼女は、どれくらいトピ主さんのことを考えてくれているのかなあ?

未婚の母は別にいい、嘘を付くのも別に本人の自由、
でも、自分にもそれを依頼して来る人ってどうなん?と。

私なら、用心すると思います。そういう人。

ユーザーID:7811688901
誰かに話したくて仕方がなくなったのですか?
わいがや。
2019年4月15日 20:06

仲良しでも付き合いが長くなると
ちょっと嫌いなとこも出てきますよね。
ほかのママ友に話したくてたまらないのでは?

でも向こうは貴女を信頼して話してます。
黙っててあげてはどうでしょう?

その、ママ友さんがもう一人だけに話していたら、
二人に話しているんだからもう話しても良いよねー、と
話しが一気に広まりそう。

たとえそんな時にも黙って、さあね?と言える人に
私は魅かれます。

ユーザーID:1929800630
嘘というか
らくだ
2019年4月15日 22:47

「言いにくかったよね。本当のこと言ってくれてありがとう。」

でいいのでは?

あと、彼女の家庭の事情なんて他に漏らす必要なんてないでしょう?

ユーザーID:0299246452
どうでもいい
匿名
2019年4月15日 23:27

どうでもよくないですか?
シングルマザーには変わりないし、
結婚歴の有無で
許す許さないの話になるなんて大げさ

ユーザーID:6904007751
わかるよ
吹雪
2019年4月16日 4:40

確かに他人に実害はないけどね、

やっぱり嘘つく人って好きになれないです、私は。

特に、自己保身のために、真実に嘘を交えて語る人っているじゃないですか。

なんかやだなって思いますよ、いちいち突っ込まないけど、人として信用できないです。

みんなそんなにテキトーに嘘ついてるの?

私は嘘つく自分を許せないので、ついてませんよ、本当に。

でも、なんでも話しちゃうわけでもないです。言いたくないことは言わないし、言い訳もします。

でも、嘘はないです。

ユーザーID:2034257089
許すっていう話じゃない
あいこ
2019年4月16日 11:30

自分から未婚っていうことを言いふらすのは良くないと思う。
彼女が言いたくなったら、その時は自分から言うだろうし。

ユーザーID:2227173130
やっぱり嘘はちょっと・・・
青空
2019年4月16日 12:30

他の皆様は大多数の方は害がないなら気にしない派のようですし、
実際トピ主さんのレスを読んでもとても良いママさんのような気はします。

でも、やっぱり、嘘は好かないと私は思うしトピ主さんのなんとも言えないモヤモヤ感わかります。
どんな事情かわかりませんしトピ主さんの事を信頼して打ち明けたのでしょう。
でも皆には内緒にして欲しいというのはやはりいただけない。
自分を見下されたくないから嘘をつき、苦しくなったから打ち明けた。
でも打ち明けた人に本当の事を言わないで、と口止めするって・・・
私ならこれまでより一歩引いたお付き合いにするかもしれません。

ユーザーID:1081215427
嘘はダメって言っても
はて
2019年4月16日 16:22

初対面の見ず知らずの人に、事細かに自分の婚歴だの男性遍歴をしゃべる人なんていないですよ
そんなの聞かされる方だって迷惑ですから。

そういう話をするのは、ある程度親しくなってからでしょう
それが「今」だっただけの話では?

このことで、嘘つくなんて許せない、ってのはかなり非現実的だと思います

おそらく、彼女を非難してる人だって、気づかないだけで
こういう意味での「嘘」は、普通についてると思いますけどね
初対面の人に生い立ちから家族構成から学歴から職歴収入まで
あらいざらい自分語りをしてますよ!
って人でもなければ。

ユーザーID:9404500411
貴女を信頼したから
60代
2019年4月16日 20:40

未婚の母に偏見持つ人もいるし、
その為に、自分は良くても、我が子が仲間外れにされることだってある。
だから、まだ受け入れられやすい「夫と離婚してのシングルマザー」を
彼女が名乗ったのは、自衛のための方便でしょう。

トピ主さんに本当のことを話したのは、
仲良くなり気心が知れたから。
トピ主さんへの信頼の証なんでしょうね。

「嘘は良くない」「今後も周りに嘘をつくのは…」と言う人もいるし、
その気持ちもわかりますが、
仕方がない面もあるのではないかなあ。
離婚にも偏見の強かった私の若いころなど、
他のママさんが離婚していることを知って、
周り中に触れ回った人が居て、問題になりましたよ。

ユーザーID:6054950568
彼女の嘘の種類が、あまりタチが良くないからです。
ちーー
2019年4月16日 21:54

時系列で書くと、

・子供0才。保育園入園。
 世間体のために、結婚していて夫がいるふりをする。

・子供が1才になり、しゃべるようになってきたため、
 父親が不在なことは、子供の口からバレる、と(今更)気付くが、
 1年間、結婚しているフリをしていたことがママ達にバレるのが嫌で、
 結婚していたけど離婚したんだ、ということにしよう、と決めて実行。

・トピ主さん入園。徐々に仲良くなる。

・それから2〜3年ほど経過。
 思っていた以上に仲良くなってしまったため、
 嘘をついていることが苦しくなり、打ち明ける。

・でも、他の人には、これからも嘘で通すので、
 言わないでね、と口止め。

かなり浅はかというか、考えなしというか、
嘘(結婚していた)を隠すために、
また嘘(離婚した)をついているし、
その場逃れの嘘をつくことに、あまり抵抗がないように見えます。

自分を、ちょっとでもよく見せかけるために、
嘘を重ねている様子が、
人格的に、付き合って大丈夫な人間なのか心配になります。

口止めされた
=口止めしないと、私がそんなことわざわざ誰かに言いふらすと思っているんだ?
というガッカリ感もありますしね。

私なら、こういう人は用心すると思う・・・というだけ話です。

こういう人は古い知り合いには本性がばれていて距離を置かれていたりするので、
寂しそうな人、新人、一人ぼっちの人、
人が良さそうな人などに近付いてきて親切にしたりもします。

トピ主さんがいつか裏切られそうで心配ですが、
もしそうなっても所詮、保育園が一緒なだけの、
その場限りのママ友と思えば、それもどうでもいいことかも。

トピ主さんがいいなら、仲良くするんでいいと思います。

ユーザーID:7811688901
聞いてみる
マナ
2019年4月17日 14:42

まぁどっちにしてもシングルなのには変わりないので、大差はないですが…。
トピ主レスのように、未婚だというとかなりワケありな人なの?と咄嗟に思う人は一定数いますよね。私も今の相手が頑張っていれば、そうなのかと思いつつも子どもも相手の女性も放って逃げるような男とどうこうある人なんだなぁ…という偏見をどこかで持ってしまうかも。

それはさて置き、それをこちらにバラしてどうしたいんだ?って話ですよね。
そもそもお子さんにはその事実を言ってるんでしょうか。たまにネット掲示板で見かける、エアお父さんがいつか帰ってくるとかあなたを思い続けているという嘘ついてるんでしょうか。
親子共に承知の事で、でも吐き出したくて、何か噂がたっても知らないを通してくれってこと??
ママ友レベルで子どもも知らない事吐かれても困りますよね…。
誰かに吐きたかったなら、子ども繋がりのない旧友にしてくれよって話です。

気が合う人なら敢えて疎遠にすることもないかと思います。お子さん同士の繋がりもあるでしょうし。
でも唯一無二の友認定されないようにはした方が良いかなと思います。

ユーザーID:0848982447
 
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