ママ友の嘘を許すかどうか

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家族・友人・人間関係

ママ友

今年5歳になる息子がいます。
息子は3月産まれで、保育園の0歳クラスには入れず、1歳クラスから入園しました。
そこで知り合ったママ友Aさん(息子と同じクラスの娘さんがいます)にずっと嘘をつかれていました。
1歳クラスに入って少ししてから行われた保護者懇親会でAさんと意気投合し、お互いの家に月1回ずつくらい遊びに行ったり、子育ての悩みを相談し合ったりしていました。
Aさんはシングルマザーで、うちの子が入園する少し前に離婚したと聞いていました。
それが、今日、いつものようにAさんと子ども達と遊んでいたところ、「実は離婚したというのは嘘で、未婚の母なんだ」と告白されました。
Aさんが言うには、うちの子の入園前(0歳クラス)の時は世間体を気にして普通に結婚してる家庭のようにふるまっていたけど、子どもが大きくなったら家に父親がいないことは分かってしまうし…とシングルマザーであることは告白したものの、1年間嘘をついてたことは言えず、最近シングルマザーになったと嘘を重ねてしまったそうです。
そんなにママ友と仲良くするつもりもなかったが、予想外に私と親しく付き合うことになって、嘘をついたままでいることが苦しくなったと言われました。
でも他のママ友にはそのことを言わないで欲しいとも言われています。
私はどうするべきでしょうか?
親しく付き合ってきたのにずっと嘘をつかれてたことにもやっとする思いもあるし、最初からシングルマザーなことは知ってて付き合ってるんだから関係性に何の変化もないって思いもあるし…。
Aさんが他のママ友には言わないで欲しいと言うので相談も出来なくて、こちらに相談です。

ユーザーID:8220782214

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  • 距離を置くかそのまま付き合うか

    「未婚の母」は意図してというより結果的にそうなってしまったのでは?

    今時離婚はよくあることと見なされるが、未婚の母についてはやはり偏見もあり打ち明けにくかったのだと思います。

    最初から「離婚でシングル」ということにしておけばよかったが、0歳児では「生まれてすぐ離婚?妊娠中に離婚?」と好奇の目と詮索を呼びそうでそう言えなかったのでは?

    結果的に周りにそんな風に嘘をつくはめになった経緯はわからぬでもない。
    「いろいろ大変なのね」と受け止め、彼女自身の人柄はこれまで通りに評価出来ると思うなら、あまり気にせずそのまま付き合えばと思います。
    その話はもう忘れて触れないことにして。

    だけど「未婚の母」自体が自分の感情として受け入れられないとか、彼女が打ち明け話をしたのを契機に聞きたくも無い、子の父親への恨み節など愚痴り始めて気持ちの負担になるようであれば、距離を置けばと思います。

    いずれにせよ、事情は自分を信じたゆえに打ち明けてくれたのでしょうから、そこは絶対、他の人には口外すべきじゃない。

    ユーザーID:9146906101

  • 人には言われたくないこともある

    夫と別居しました。
    当時、同じ部署で働いていた女性の同僚3人(高齢先輩含む)は
    プライベートの付き合いもあったことから、打ち明けました。

    ある日、人事課長(隣の課長)と高齢先輩と、一緒に飲みに行った先で
    「うさぎさんに、どんな人が合うか考えますね」
    と突然言われて、初めはわからなかったのですが
    どうやらその先輩が課長に
    私が離婚をした、良い子だから、誰かいい人いないか
    という事を言っていたみたいです。
    ただでさえイロイロあったのに、酷い鬱状態に陥りました。
    人に口外してしまった自分を、相当責めました。

    もう、誰も信用しません。信用されなくて結構。
    友達も要りません。
    だから、私は嘘を付き続けていますよ。

    そんな悲しい人間に、Aさんはなる必要もない。
    言う必要もないことを、
    「話してくれてありがとう」で、済ませられないなら
    友達のフリして接触するのはやめてあげて。

    ユーザーID:2067457536

  • 情けは人の為ならず

    そのママ友さんが、黙っていてという話は、他の人には言わないであげましょう。
    きっとトピ主さんを信用しているから、打ち明けたのでしょう。
    面白おかしく言える話ではありませんからね。
    嘘をついていたと、攻める必要もないと思いますよ。

    人には優しくしてあげましょう。情けは人の為ならず、です。自分のためです。

    ユーザーID:5668563183

  • ビックリ

    トピ主さんに同調する人が一定数いることにビックリ。
    なんで、ママ友程度の相手に、自分のプライバシーを「正直に」話さにゃならんの?
    嘘は良くないって、時と場合によりけりでしょ?

    そりゃ、結婚相手に自分の過去を偽っていたのなら、問題だと思うよ。
    でも、利害関係のない友人知人相手に、何でもかんでもあけすけに喋るものじゃないと思う。

    そして、自分の家の内情を内緒にしておくことより、他人の家の内情を他の人に喋る方が大いに問題ですからね。
    「他の人には言わないで」って、念を押されなくても、言っちゃいけない話です。

    ま、「親しくなったからって、勝手に秘密を共有されても困る!」と主さんがお思いなら、同意しますけど。

    ユーザーID:1953043113

  • 親しい友人でもいろいろあります

    親しいと思っていて、今も親しい友人たちのことです。
    結婚するという話も事前になく、あとから「実は結婚したの」と
    聞いたことが数回あります。

    そのとき思ったことは、何かしら事情があってこういう形に
    なったのだろうということです。結婚って当人だけじゃなくて
    親族関係もいろいろ絡んできたり複雑になることもあるから。

    だからあえて詳細は尋ねず、おめでとう!と言って祝福しました。
    みんな今も友人だし、そしてみんな円満家庭を維持しています。

    それなりの年数生きていれば、たとえ親しくても時には何かあえて伝えられない
    こともある。まして親しくない間柄ならなおさらです。
    今はそのママさんに批判的な方も、いつか自分も心からその気持ちが
    わかる時が来るかもしれない。だからあまり他人を手厳しく責めない
    方が未来の自分のためにもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8252771670

  • 主に同調する多くてびっくり

    何で知り合って間もない人に自分の身の上話さないといけないの?
    誰だって話したくない事あるじゃん。それを嘘は良くないだとか、もやもやするとか、その感覚が私には分からないです。
    私なら、ごめんね、話しにくいよねで終わります。

    ユーザーID:6233818511

  • 人として考えると

    その友人と今まで付き合ってきたのは主様です。
    小町の投稿者ではありません。

    今までの付き合いで主様にとって付き合いやすい、優しい方なら、うち開けてくれたこと受け止めないといけないのと違いますか?

    人には色々な事情もあります。
    見て見ぬ振りも時には大事だと思います。
    友人もきっと他から主様に真実が伝わるより、自分でしっかり言おうと思って告白してくれたんでしょう。
    どんなに勇気が行ったか解りません。

    此れを嘘と取って疎遠にするか、事情が分かってより強い友情が築けるかは主様の判断で決まると思います。

    人間 裏も表もあります。
    表だけを見て生活も出来ません。
    主様だってこれまで生きて来た時々で、隠したいことも経験していると思います。
    自分だけは絶対に嘘などつかない、なんて言う人が居たらその人こそ嘘つきです。

    このまま行くか、解消するかは主様が決める事だと思いますが、友人の打ち明けてくれたことは絶対に口外無用です。
    其処だけは守ってあげて下さい。

    ユーザーID:3541395592

  • 分からなくもない

    私なら、未婚の母である理由が既婚男性との交際の果て、というモラル的にだらしのない理由だとしたら、付き合いを考えたいとは思います。が、これを「嘘をつかれたこと」を許す・許さないの話とは思えないし、未婚の母である理由も聞けるかと言えば、正直今はまだ聞ける時期ではないと思います。

    「嘘をつかれたこと」を許す・許さないという論点にしたために理解が得られないトピになっていますが、既婚男性との間にできた子供なら付き合いを考えたい、という論点なら、理解も得られたと思いますけど。

    もし既婚男性との交際で出来た子供だとしたら、既に、もしくはその内色々とだらしのない性格が露呈し、自然と疎遠になっていくんじゃないですか。人間的にきちんとした人だと思えるなら、友人関係を続けても問題ないでしょう。
    もちろん、絶対とは言えませんが。

    ユーザーID:9424610611

  • 詮索がすぎませんか?

    今の若いお母さんって、こんなプライバシーまで話すのですか?
    それで嘘をついたのどうのと。
    ぞっとします。

    どうでもよくありませんか?
    他人の家の事情なんて。
    おかしなワイドショーのコメンテーターみたいに結婚や離婚を「真実を隠した」と責める方が要注意人物に見えます。

    私は、ママ友だろうと何だろうとベラベラと家の事情を話す人が、むしろ浅はかだと思います。
    日本の美徳に反する気がして。
    親しき仲にも礼儀あり。
    互いに言いたくないことに踏み込まず、うすうす察しても、見ざる言わざる聞かざる。

    私も、親友が離婚したことにうすうす気づきましたが、10年くらい見ざる言わざる聞かざるでした。
    向こうが一生涯、離婚した事を言わないなら、それもよし。
    友人が夫婦円満だと思い込んでいて何か私に悪影響があります?
    何一つないでしょう。
    相手が家庭事情を話すかどうかは、こちらが決めることじゃありませんから。
    家庭の状態がどうであろうと友情は変わりませんしね。

    そのママ友も気の毒に。
    トピ主を見誤りましたね。
    「気にしないよ」という人間性だと思い込んでいたのでしょう。

    ユーザーID:4021570839

  • 聞いてみる

    まぁどっちにしてもシングルなのには変わりないので、大差はないですが…。
    トピ主レスのように、未婚だというとかなりワケありな人なの?と咄嗟に思う人は一定数いますよね。私も今の相手が頑張っていれば、そうなのかと思いつつも子どもも相手の女性も放って逃げるような男とどうこうある人なんだなぁ…という偏見をどこかで持ってしまうかも。

    それはさて置き、それをこちらにバラしてどうしたいんだ?って話ですよね。
    そもそもお子さんにはその事実を言ってるんでしょうか。たまにネット掲示板で見かける、エアお父さんがいつか帰ってくるとかあなたを思い続けているという嘘ついてるんでしょうか。
    親子共に承知の事で、でも吐き出したくて、何か噂がたっても知らないを通してくれってこと??
    ママ友レベルで子どもも知らない事吐かれても困りますよね…。
    誰かに吐きたかったなら、子ども繋がりのない旧友にしてくれよって話です。

    気が合う人なら敢えて疎遠にすることもないかと思います。お子さん同士の繋がりもあるでしょうし。
    でも唯一無二の友認定されないようにはした方が良いかなと思います。

    ユーザーID:0848982447

  • 彼女の嘘の種類が、あまりタチが良くないからです。

    時系列で書くと、

    ・子供0才。保育園入園。
     世間体のために、結婚していて夫がいるふりをする。

    ・子供が1才になり、しゃべるようになってきたため、
     父親が不在なことは、子供の口からバレる、と(今更)気付くが、
     1年間、結婚しているフリをしていたことがママ達にバレるのが嫌で、
     結婚していたけど離婚したんだ、ということにしよう、と決めて実行。

    ・トピ主さん入園。徐々に仲良くなる。

    ・それから2〜3年ほど経過。
     思っていた以上に仲良くなってしまったため、
     嘘をついていることが苦しくなり、打ち明ける。

    ・でも、他の人には、これからも嘘で通すので、
     言わないでね、と口止め。

    かなり浅はかというか、考えなしというか、
    嘘(結婚していた)を隠すために、
    また嘘(離婚した)をついているし、
    その場逃れの嘘をつくことに、あまり抵抗がないように見えます。

    自分を、ちょっとでもよく見せかけるために、
    嘘を重ねている様子が、
    人格的に、付き合って大丈夫な人間なのか心配になります。

    口止めされた
    =口止めしないと、私がそんなことわざわざ誰かに言いふらすと思っているんだ?
    というガッカリ感もありますしね。

    私なら、こういう人は用心すると思う・・・というだけ話です。

    こういう人は古い知り合いには本性がばれていて距離を置かれていたりするので、
    寂しそうな人、新人、一人ぼっちの人、
    人が良さそうな人などに近付いてきて親切にしたりもします。

    トピ主さんがいつか裏切られそうで心配ですが、
    もしそうなっても所詮、保育園が一緒なだけの、
    その場限りのママ友と思えば、それもどうでもいいことかも。

    トピ主さんがいいなら、仲良くするんでいいと思います。

    ユーザーID:7811688901

  • 貴女を信頼したから

    未婚の母に偏見持つ人もいるし、
    その為に、自分は良くても、我が子が仲間外れにされることだってある。
    だから、まだ受け入れられやすい「夫と離婚してのシングルマザー」を
    彼女が名乗ったのは、自衛のための方便でしょう。

    トピ主さんに本当のことを話したのは、
    仲良くなり気心が知れたから。
    トピ主さんへの信頼の証なんでしょうね。

    「嘘は良くない」「今後も周りに嘘をつくのは…」と言う人もいるし、
    その気持ちもわかりますが、
    仕方がない面もあるのではないかなあ。
    離婚にも偏見の強かった私の若いころなど、
    他のママさんが離婚していることを知って、
    周り中に触れ回った人が居て、問題になりましたよ。

    ユーザーID:6054950568

  • 嘘はダメって言っても

    初対面の見ず知らずの人に、事細かに自分の婚歴だの男性遍歴をしゃべる人なんていないですよ
    そんなの聞かされる方だって迷惑ですから。

    そういう話をするのは、ある程度親しくなってからでしょう
    それが「今」だっただけの話では?

    このことで、嘘つくなんて許せない、ってのはかなり非現実的だと思います

    おそらく、彼女を非難してる人だって、気づかないだけで
    こういう意味での「嘘」は、普通についてると思いますけどね
    初対面の人に生い立ちから家族構成から学歴から職歴収入まで
    あらいざらい自分語りをしてますよ!
    って人でもなければ。

    ユーザーID:9404500411

  • やっぱり嘘はちょっと・・・

    他の皆様は大多数の方は害がないなら気にしない派のようですし、
    実際トピ主さんのレスを読んでもとても良いママさんのような気はします。

    でも、やっぱり、嘘は好かないと私は思うしトピ主さんのなんとも言えないモヤモヤ感わかります。
    どんな事情かわかりませんしトピ主さんの事を信頼して打ち明けたのでしょう。
    でも皆には内緒にして欲しいというのはやはりいただけない。
    自分を見下されたくないから嘘をつき、苦しくなったから打ち明けた。
    でも打ち明けた人に本当の事を言わないで、と口止めするって・・・
    私ならこれまでより一歩引いたお付き合いにするかもしれません。

    ユーザーID:1081215427

  • 許すっていう話じゃない

    自分から未婚っていうことを言いふらすのは良くないと思う。
    彼女が言いたくなったら、その時は自分から言うだろうし。

    ユーザーID:2227173130

  • わかるよ

    確かに他人に実害はないけどね、

    やっぱり嘘つく人って好きになれないです、私は。

    特に、自己保身のために、真実に嘘を交えて語る人っているじゃないですか。

    なんかやだなって思いますよ、いちいち突っ込まないけど、人として信用できないです。

    みんなそんなにテキトーに嘘ついてるの?

    私は嘘つく自分を許せないので、ついてませんよ、本当に。

    でも、なんでも話しちゃうわけでもないです。言いたくないことは言わないし、言い訳もします。

    でも、嘘はないです。

    ユーザーID:2034257089

  • どうでもいい

    どうでもよくないですか?
    シングルマザーには変わりないし、
    結婚歴の有無で
    許す許さないの話になるなんて大げさ

    ユーザーID:6904007751

  • 嘘というか

    「言いにくかったよね。本当のこと言ってくれてありがとう。」

    でいいのでは?

    あと、彼女の家庭の事情なんて他に漏らす必要なんてないでしょう?

    ユーザーID:0299246452

  • 誰かに話したくて仕方がなくなったのですか?

    仲良しでも付き合いが長くなると
    ちょっと嫌いなとこも出てきますよね。
    ほかのママ友に話したくてたまらないのでは?

    でも向こうは貴女を信頼して話してます。
    黙っててあげてはどうでしょう?

    その、ママ友さんがもう一人だけに話していたら、
    二人に話しているんだからもう話しても良いよねー、と
    話しが一気に広まりそう。

    たとえそんな時にも黙って、さあね?と言える人に
    私は魅かれます。

    ユーザーID:1929800630

  • 「他のママ友には言わないで」が若干危険かも?

    私にとっては、離別も未婚の母も、あまり変わらない印象なので、
    へー、そうなんだ、で終わりですが、

    トピ主さんも気になった点は、未婚の母だと言うことよりも、
    「嘘をつかれていたのがショック」なんじゃないかと思いますが、
    どうでしょうかね?

    多分、トピ主さんにとっても、私にとっても、
    彼女が、離別だろうが未婚の母だろうが、割とどうでもいい。

    ウソはちょっと嫌だけど、まあしょうがない。
    彼女がウソのほうがいい、と判断したのだし。


    気になるのは、保身のために嘘をついた性格そのものもそうですが、
    「他のママ友には言わないで」のところです。

    これは、彼女がいまだに、
    「未婚の母よりは、離別のほうがまだマシ」と思っている現れだし、
    周りには今まで通りウソ突き通します、という人を信用するのはどうなんだろう?と。

    彼女は、自分がウソをついていることに良心の呵責を感じ、
    トピ主さんに打ち明けたわけですが、
    それは自分が楽になるため、ですよね?
    トピ主さんのためではない気がします。

    周りには一緒にウソをつきとおしていてくれと。

    秘密?を共有することで、彼女は楽になり、
    トピ主さんは、しんどくなった。

    そんな人は、まずいないとは思いますが、誰かに、
    「あの人、離別?死別?」って訊かれたら、なんて答えますか?
    「離別だって聞いてるけど、、、」と濁します?
    今度はトピ主さんが良心の呵責に耐えないといけなくなりません?

    強制的に、彼女との秘密を共有させられてしまった。
    それをしたのは、彼女。

    うーん。それってどうなんだろう?と思いました。

    彼女は、どれくらいトピ主さんのことを考えてくれているのかなあ?

    未婚の母は別にいい、嘘を付くのも別に本人の自由、
    でも、自分にもそれを依頼して来る人ってどうなん?と。

    私なら、用心すると思います。そういう人。

    ユーザーID:7811688901

  • 実害がない

    実害のない嘘だし、自分のためというより
    子どものための嘘なのだろうなという気持ちはわからなくないので、
    私なら気にしないと思います。

    ユーザーID:6478907708

  • うー・・・ん

    私の周囲にもシングルのママさんが何人かいますが、その方たちが離婚か未婚なのか死別なのか・・・ なんて考えたこともありませんでした。なのでこのトピックを読みビックリしました。
    だって、未婚で子供を産むにしても、入籍前に御主人が亡くなったとか、夫婦別姓婚であったがパートナーとの別離を決めたとかいくらでも理由はあるでしょう。
    同じ子供を育てている母親という立場には何も変わらないのに、マウンティングとか・・・ かなり子供さんの将来に不安を感じました。変な価値観を刷り込みされてしまいそう。
    ご友人どうこうでなく、トピ主さんが人間的に反省すべき点が顕著になっただけでしたね。

    ユーザーID:8274731550

  • トピ主さん偉いなあ

    久々に、心が洗われたトピックでした。

    耳の痛いたくさんのレスにちゃんと向き合って、きちんと反省もして、自分と向きあうことのできる素晴らしい方だと思いました。

    そんなの、彼女そのものに関係ないわ!!と強く思えない人間なので、わかった上で、この先も変わらずにおつきあいしようとするあなたは偉いと思います。

    ユーザーID:3298143026

  • レスします

    どうすれば良いって、言われた通り黙ってりゃいいんじゃないですか?
    友達なんでしょ?
    私なら、言いづらいことを打ち明けてくれた事、信頼してくれた事に感謝します。
    彼女が嘘をついた背景を、もう少し想像してみてはいかがでしょうか。
    もう少しお友達に対して、思い遣りを持ちましょう。

    ユーザーID:1341190184

  • そりゃあ言いづらかったんだと思いますよ

    正直に言えば、私だって初めて会った人から

    「未婚の母です。」って言われたら、一瞬引きます。
    不倫の上の出産なのかしら?と思い、仲良くなるのも考えます。

    あなたは如何でしょうか?最初から言われていても、今と変わりなく仲良く
    なっていましたか?

    多分Aさんにも事情があるのでしょうが、私が感じるように世間一般の
    受け止め方って複雑です。
    自分への感情以上に、子供が周囲からどう見られるかも気にしてしまうと思うし、だからあなたに口止めをしたんでしょう。

    誰でも多かれ少なかれプラベートなことで、他人には言いたくないことを
    持っていると思います。
    その事実によって、あなたに不利益が生じるなら別ですが、そうじゃないなら
    一番Aさんの人柄が分かっているあなたが判断すれば良いと思います。

    ユーザーID:1876105323

  • それだけ

    Aさんの抱えているものが大きいって事で、
    友だちなら。
    というか大人なら相手の気持ちを思い測ればいいだけの話だと思います。

    ユーザーID:7419357475

  • マウンティングが始まっただけのような?

    許容範囲です。後ろめたさもわかります。

    あなたを信用して打ち明けたのでしょう。彼女も楽になりたかったのもあるでしょうしね。

    こちらに何かマイナスが発生しますか?

    ただ、あなたが、

    げっ?未婚で出産〜〜〜??

    そんなのとお友達にはなれないわあ〜。

    と思っただけでしょ?


    大げさに騒ぐところを見ると、

    彼女は打ち明ける人を間違えたんだなあ。
    これも秘密ではすまなさそう。

    と心配になりました。

    ユーザーID:4977652428

  • なんで?

    誰だって、世間体を考えて言えなかったことがあるでしょう。

    ママ友が、離婚してシングルだろうが、未婚でシングルだろうが、あなたにはなんの害もないでしょ?

    そこまで親しくするとは思っていなかったから、離婚ということにしていただけでしょ?

    子供同士が仲がいいから付き合っているわけではない。

    ママ友とあなたが仲良くなったから、今まで続いていたんじゃない?

    だったら、あ〜そうだったんだ?ちょっとびっくり!で終らせたらいいんじゃないの?

    私なら、全く気になりません。

    そっか、そういう事情があったんだ・・・大変だったろうな、と思うだけです。

    むしろ、言いにくいことを告白してくれて、信頼されたと思うでしょう。

    あなたにだから本当のことを話したんですよ。

    ユーザーID:7306491325

  • そのママさんの人となりで

    シングルだろうと、未婚で母になっていようと、どんな形にせよ、ママとしてパパとして頑張っているのは同じ。
    もちろん、旦那さんがいるママさんも、頑張ってるから、ママという立場は同じ。

    もうさ、どういう経緯なんていいじゃん。

    そのママさんの人となりが大切だと思います。

    結婚を考えている相手と、妊娠したけど、諸事情で結婚できなくて未婚のママってこともあるし、
    不倫しちゃって未婚のママってこともある。

    でも、そんな理由を相手に聞くこともできないでしょ。
    だったら、そのママさんの 人となりを ママ友付き合いを続ける中で見ていったらいいと思います。
    その中で、自分と価値観が合わないなら離れればいいし。

    嘘つかれていたっているショックはわかるけど、そこまで気にしないでもいいんじゃない。

    ユーザーID:3366413270

  • ご自分を見つめ直す時期

    トピ主さんがです。

    友達がシングルマザーだったことが、あなたの人生に何の関係があるんでしょう?
    それを私はどうしたらいいか、って他の方も書かれてますが何もしなくていいんですよ。

    私なら逆に、本当の事を言ってくれるくらい私の事を信頼してくれているんだって思いますけど。

    トピ主さんはあまり社会経験がないのでしょうか。
    この世の中、目をつぶって清濁合わせて飲み込まなければいけない事もよくあります。
    自分の家族と自分の人生に非常に影響を与える事ならば、本当に真剣に悩むべきですが、
    今回のママ友のプライベートな嘘など、私から見たらどうでもよい事です。
    そこをあえて突っ込んでかき回して、誰かに話そうとでも思ったとしたら、
    トピ主さんが面倒くさ過ぎます。
    それをやった途端、そのママ友は傷ついてあなたから去るでしょうし、
    周りの人も他人のプライベートな事を他言するあなたに引くと思います。

    全ての事を自分と関連づけて(嘘つかれた!)とかわざわざ問題を作らなくてもいいんです。
    もっとご自分の人生のみにフォーカスして生きた方がよいと思います。
    今はお子さんも小さいですが、あなた自身の人生で何かやっていることはありますか?
    もしお子さんとご自分の興味のあることで毎日を過ごしていたら、
    他人の人生やら他人の家庭事情など気にもならない、
    そんな事を考える時間がもったいないと感じると思います。
    もちろん、お子さんの為に周りの方とは仲良くお付き合いするのは前提の話です。

    これをよい機会だと思って、ご自分の考え方の癖と性格をよく考えられたらいいと思います。

    ユーザーID:9977981921

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