現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

大学生、交際経験がありません

だーすけ
2019年4月14日 0:40

大学3年生の21歳男です。
中学高校は共学で過ごし大学では文系の学部に通っていますが、異性との交際経験がありません。

恋愛に全く興味がないというわけではなく、これまでに何度か女性にアプローチをかけたことはありますが、片思いが実った経験はありません。
髪型や服装など、見た目について気を使っているほうだとは思いますが、女性との会話に苦手意識があります。

先日、男友達数名と会ったときに恋愛に関する話題が始まり、私にも話が振られました。
そこで正直にこれまで交際経験がないことを告げると、彼らに
「その年まで交際経験がないというのは問題がある」
「大学を卒業したら、ほとんどの女性には交際経験があり、それまで交際経験のない男では彼女たちの相手は務まらない」
「いい子は皆大学生のうちに相手を見つけてしまっていて、社会に出る頃には余り物しか残っていない」
「なるべく早めに付き合いというものを経験しておいたほうが良い」
といったことを言われました。

それまで自分に交際経験がないということに特にコンプレックスを感じていませんでしたが、この一件以降いくつか気になることができ、様々な方の意見を伺いたいと思いトピックを立てるに至りました。

質問は以下の2つです。

1.学生時代に女性とデートを経験していないというのは人生において損だと思いますか?また学生時代に異性との交際経験がないというのは、今後社会人となったときに不利益となるのでしょうか?

2.現在気になる女性はいません。それでも無理にでも好きでもない異性と付き合い、今後気になる人が現れたときに備えて経験をつみ、女性の扱いに慣れておいたほうが良いのでしょうか?

皆さんの見解を教えていただきたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:0306033959  


お気に入り登録数:21
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:38本

タイトル 投稿者 更新時間
社会人になってからは出会いが無い
蒼蒼
2019年4月14日 10:25

社会人は皆出会いが無いと愚痴っています。
昭和の時代と違い、職場での出会いで声をかけることはタブーになりました。
社会人になると忙しいので、積極的に趣味のサークルに参加している人は少数派です。
しかも副業禁止の会社が一般的なので、アルバイト先での出会いも無い。
つまり新しい恋愛の機会が非常に減ります。

したがって、婚活の場に出かけることになりますが、多額の会費(数十万〜)を払うタイプか、
会費が飲食代程度の代わりに質が低い(低収入の人やお友達の言うような「余り物」が集まりがち)タイプかになります。
しかも人口比から言って、圧倒的に男性が余っています。

40を超えたところですが、友人で余っているのは全員男性です。
無理に付き合う必要は無いですが、 この辺りの現実は意識して、
趣味のサークルやアルバイトなどの出会いの場に、学生のうちに参加しておいた方が良いですよ。

ユーザーID:2680715412
堅く考えすぎ
るる
2019年4月14日 12:22

学生時代に交際経験はなくても問題ありませんが、友達の延長くらいの女性はいた方が良いと思います。
また、好きでもない相手と交際がスタートするのはむしろよくある事ですよ。
「悪い人ではなさそうだから、ちょっとご飯行ってみようかな」程度の気持ちで3回くらい会って、相手の優しさにひかれて「必要とされてるみたいだし、このまま付き合ってもいいかな」という流れもアリです。
堅く考えすぎてると「あの人といると肩が凝るわ」と居心地の悪さを感じさせてしまうと思いますよ。

ユーザーID:2391529219
余りもの
えりたん。
2019年4月14日 13:15

女性のことを「余り物」なんて表現良くないですよ。。
すごい嫌悪感を感じました。

社会人になってからお付き合いする人たちも沢山いるので
最後の質問はそんなことないと思います。
ただ一部のエリート層は学生時代からのお付き合いの中から
結婚する例が多いのかなと思いますが。

ユーザーID:0124524844
慣れておいたほうがいい
はる
2019年4月14日 23:30

私ずっと女子校でした。小学校から大学までです。
だからか、男の子とどう関わったらいいか分からなくて、そういうのが嫌で、大学の時にコンパによく行ったし、スポーツバーとかゴルフ練習場とか男性がいる場に行きました。アルバイトも引っ越しやさんとか居酒屋さんの厨房とか。

それで、会話もするようになって、なんとなく同世代の男性ってこんな感じなんだーというのが分かってきました。
大学2年の時に初めてコンパで知り合った男の子と付き合って、その男の子は今まで色々経験があるタイプだったので男の子と付き合うってこういうことだというのを学べました。それからは他の男性とも普通に関わることができるようになりました。 その初彼氏のことは半年ぐらいは全然好きじゃなかったです。でも経験できるし、という感じで付き合って一年する頃には好きになっていました。ちなみにその初彼氏も私のことが好きで付き合ったわけじゃなく、前の彼女にフラレて寂しかったから私と付き合い始め、で、しばらくしたら相思相愛になってた感じです。


若い時にある程度女性の扱いだとかお付き合いに慣れておくのは良いことだと思いますよ。

ユーザーID:3900407627
どーも余り物です。携帯からの書き込み
くめ
2019年4月15日 10:14

余り物の26歳独身女です。
余り物ですけど、誰にも迷惑かけてませーん。

ユーザーID:4513496470
悩みどころは交際経験の有無ではなく
おばちゃん
2019年4月15日 10:41

女性との会話に苦手意識がある、こちらを改善した方が良いのではないでしょうか。
おそらく無意識のうちに身構えてしまっていて、それが相手にも伝わるのだと思います。
好きだと思われたらどうしよう、嫌われたらどうしよう、軽いやつだと思われたらどうしよう、キモい奴だと思われたら…等々。
どう思われたっていいや、ってくらいな感じで近づいていけたら、一発解決なんですけどね。

交際経験の有無は、本人が悩むほど周りは気にしませんよ。
だってそんなの、いくらだって偽れるじゃないですか。
○十人の恋愛経験があっても「異性の前では緊張してしまう…」なんて言えちゃう人もいれば、たった1回お茶しただけの相手を交際相手にカウントしちゃう人もいますし。
女性の場合は恋人がいるかいないかでマウントとる人もいるので厄介ですけど、男性はそこまでではないでしょう。
恋愛した回数よりも結婚できるかどうかの方が重要だから、女性と知り合うきっかけをみすみす逃すような真似さえしなければ大丈夫ですよ。

好きでもない女性と付き合う…付き合うがどこまでを指すのはわかりませんが。
例えば、話の流れで一緒に出掛けたり食事をしたりというのは良いと思いますし、ある一定時間女性とじっくり話をすることで自分の偏った考えに気づくこともあり有益なので、そこは積極的にすべきと思います。
しかし、その人の存在が自分の生活に影響するほどになるのは避けるべきでは?

今の社会は情報過多なので、ネット育ちの若者は可哀想だなと思うことがあります。
自分の気持ちで突っ走れないのでね。
とにかく、あまり数字に振りまわれないこと、人の言葉に踊らされないことですよ。
自分の考えを大事にしてください。

ユーザーID:5461862889
草食過ぎですね
坂本Q馬
2019年4月15日 10:57

1.思います。学生時代の恋愛・交際がそのまま将来の二人の関係になる
  わけではないとは思いますが、そのまま交際して結婚してもいいし、
  交際していたはいいが別れることもあってもいいと思います。

  この頃の交際というのは大人へ向かっての一種の「通過儀礼」みたいな
  ものだと私は思います。そういうことを経験して社会に出て、大人に 
  なるわけですよ。哲学的にはなりますけど「人とは何か?」を
  学ぶ期間でもあると思いますね。

この時期にいろいろ経験しないと社会に出たら愕然とすると思いますよ。

2.気になる女性がいないっていうのはどうなんかなぁ?
  無理に好きになる必要はないですけど、友達でも何らかの集まりで
  話し掛けていって、交際に発展することもあるから、
  そういうチャンスを見逃さないことですね。

「チャンス」って言葉を出しまたけど、どんなことでもあらゆるところで
チャンスっていうのはぶら下がっていて、それが見えるか見えないか、
つかめるか、つかめないかの差でしかありません。

ユーザーID:6434942048
トピ主さんの友達は変携帯からの書き込み
てんぷら
2019年4月15日 11:40

まずご質問ですが

1.学生時代に女性とデートを経験していないというのは人生において損だと思いますか?
→全く思いません。損得で考えることでしょうか?
例えばどうしても好きになれない女性とただ「デートする」ことがトピ主さんの利益になるでしょうか?

また学生時代に異性との交際経験がないというのは、今後社会人となったときに不利益となるのでしょうか?
→ただ異性と交際するだけで人間が磨かれる訳がありません。
出会いの点でも、職場や仕事関係の相手と結婚する人がいるのをご存知ですよね?

2.現在気になる女性はいません。それでも無理にでも好きでもない異性と付き合い、今後気になる人が現れたときに備えて経験をつみ、女性の扱いに慣れておいたほうが良いのでしょうか?
→女性も様々です。数人と付き合ったからって女性全てに通用するような「扱い」などありません。
しかも「扱い」ってモノみたいですね。

ご友人の発言。トピ主さんのご質問と被る内容のものは省きます。
〇「大学を卒業したら、ほとんどの女性には交際経験があり、それまで交際経験のない男では彼女たちの相手は務まらない」
→女性でも経験ない人はたくさんいますよ。
それに交際経験と魅力は無関係です。

〇「いい子は皆大学生のうちに相手を見つけてしまっていて、社会に出る頃には余り物しか残っていない」
→余り物とは失礼な物言いですね。
大学卒業後破局するカップルなど数えきれません。
では大学に行かなかった人はずっと独り?

男は好きでない女性とも付き合って練習するみたいな、男のいない女は余り物みたいな、ひと昔前のオヤジ的発想で笑ってしまいました。
トピ主さんは本気にしなくていいですよ。

ユーザーID:0336036711
元「余りもの」です(笑)
るんたった
2019年4月15日 11:58

私は40代後半の既婚女性です。ちょうど主さんの親世代でしょうか。
世代が異なるので、私自身の経験を聞いても参考にならないかもしれませんが、少しお話させてくださいね。
私は小中高と公立共学校、大学は文系で男女半々の比率の学部で過ごしましたが、なぜかなかなかご縁が無く、初彼氏ができたのは24歳、社会人になってからでした。
はい、主さんのお友達のいうところの「余りもの」ですね(笑)。
私の周りでは、早い子は小学4年生から男の子と付き合っていたくらいで、私はかなり遅い方でした。
そんな私でも、無事に結婚し、今では二児の母として、夫と共に楽しく暮らしています。
なので、そんなに焦ったり悲観しなくても大丈夫だとお伝えしたいです。

好きでも無い人と無理に付き合う必要もないですよ。
この私でも、とても素敵だけど「好き」というのとは違う男友達と何度かデートしたことがありますが、どうも居心地が悪くて結局疎遠になったことがあります。優しい方だったので、申し訳なかったですね……。
で、主さんは恋愛に興味がないわけではないんですよね。いずれ、好きな人ができたらお付き合いしたいとは思っているんですよね。
なら、1対1ではなくても、男女で遊びに行く機会を持って、女性との接し方を学んでおいた方がいいと思います。
その中から、彼氏彼女とまではいかなくても、気の合う女友達ができれば、2人で遊びに行ってみたらよいのでは。所謂疑似デートですね。
そうやって慣れることは必要かと思います。

ユーザーID:2247183754
男友達の意見は真に受けない方がいい!
40代男性 研究員
2019年4月15日 12:21

私は、40代男性 電機メーカの研究員をしています。

私は、男子校→国立大学工学部、大学院修士→電機メーカ研究所と進み、ずっと、女性の居ない(殆ど居ない)環境でした。
そのためか、30代半ばまで女性との交際経験は有りませんでした。
ただ、女性との会話に「苦手意識」とかも無かったですね。そもそも女性と会話する状況が無かったからかな・・

そんな私ですが、39歳のとき、同世代女性とお見合いして、交際6か月で成婚し、今は幸せに暮らしております。

回答ですが、
1.学生時代に女性とデートを経験していないというのは人生において損だと思いますか?
 →人生において損だと思いません。自分も学生時代にデート未経験でしたが、人生において損だと感じたことは有りません。

 また学生時代に異性との交際経験がないというのは、今後社会人となったときに不利益となるのでしょうか?
 →社会人になったときに不利益と感じたことは有りません。仕事を一生懸命にやれば、ちゃんと出世できますし、給与等も順調に上がっていきますよ。
私の場合、30代半ばまで女性との交際経験は無く且つ顔はブサイクですが、
30代後半に婚活したとき、意外にも?モテましたよ。
今の妻との結婚は、彼女が私を大いに気に入ってくれて、彼女主導でとんとん拍子に事が進みました。

2.無理にでも好きでもない異性と付き合い、今後気になる人が現れたときに備えて経験をつみ、女性の扱いに慣れておいたほうが良いか?
→「無理にでも好きでもない異性と付き合う」のは、止めた方がいいと思いますよ。
 あなたの場合、文系学部で、周囲に女子学生がいる環境でしょうから、
同じクラス、ゼミ、サークルとかで、自然な形で女子学生と接していけばいいと思います。

トピに記載された男友達の意見4つのうち、最初の3つは絶対に違うと思うよ。
彼らの意見は真に受けない方がいい!

ユーザーID:6673136113
相談する相手を間違えていないですか?
さすらいのメカニック
2019年4月15日 12:33

あなたの相談した男友達は女性経験豊富で現在も恋人がいますか?
きっと答えはノーでしょう。

あなたの男友達が言う余り物にも選ぶ権利はあり、結婚できるなら誰でも良い訳ではありません。

結婚相手として相応しい男だと思われることは簡単な話ではありません。

経験はないよりあった方が良いですが、好きでもない相手と付き合っても経験にはなりません。

髪型や服装など見た目には気を使ってるようですが、見た目では女の人は騙せませんよ。

損とか得とかそういうレベルで男女交際を考えてるうちはまだまだ修行が足りないのでは?と思います。

ユーザーID:4893771037
社会人になって出会って結婚
28で結婚しました
2019年4月15日 12:58

私の周囲の既婚者はタイトルの人が圧倒的多数です。
学生時代からの付き合いの人と結婚した子は「すごいね」と言われてました。

ただ付き合いの経験があるかないかだと、ほとんどの人が高校〜大学までにあるようです。
私は大学2年の時に初彼が出来ましたが、当の彼にそれは遅いねと言われました。今考えたら、その彼にとって私は初めての彼女ではなかったんですね。そんなことも思い当たらなかったくらい、奥手でした。

苦手意識のある人は早めに婚活をした方がいいかもしれないですね。
私は上記彼と別れてからお見合いもしましたが、女性が苦手で付き合う経験がないという男性もいました。仲人さんのいるお見合いで「この人は経験がないのよ。なつさん、上手に導いてあげて下さいね」と言われて、その仲人さんにちょっと引きました。
二人になってから、男性自身から「あまり経験がなくて自信もなくて」と告白される分にはいいけど、成人男性の紹介として本人を前にしてなんちゅーデリカシーのない、、、と思ったんです。
彼はうつむいたままでしたけど。
真面目そうで、でも会話も盛り上がらず、ただ歩いただけのお見合いで、何も気持ちが動かず終わりました。

経験がなくても、楽しそうに好きなことや仕事のこと、色々話してくれたらいいのにと思いましたよ。まあ、相手も私に期待外れだったのかもしれませんが。
だからあるなしは問題ではなく、女性と一緒にいることを楽しめない方が問題だと思います。気になる人がいなくても、友達としてでも、二人で飲みに行ったりお茶するくらいの人は出来るといいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:5771350191
大丈夫
↑↑3R
2019年4月15日 13:35

その恋バナをした友人たちもトピ主さんとさほど大差ないですよ。
彼らの言葉だって自分の経験から導き出した言葉じゃなくて、雑誌等で「こう言われている」って程度の情報です。
一般論だけど一昔前の古臭い一般論で、いまだにそんなこと言ってる奴らがまともに恋愛できてるとは思えませんよ。
トピ主さんだって今のご時世の若者だから、初体験はお互い初めてがイイなんて乳臭いことは思ってないでしょ?
人間に対して「余り物」ってどんだけ失礼なんでしょうか。

女の子って言ったって所詮は普通の人間です。
人間としての感情を普通に持って相手を尊重できれば仲良くなるのは難しいことじゃないですよ。
変に「異性だ!」って身構えると相手の女の子も同じ様に身構えちゃいます。そうなると途端にハードルが高くなりますよ。

1の質問は、確かに自由な学生時代と社会人になってからだと、多少は意識が違うので、学生のうちに経験できなかったって意味では損かもしれないけど、でも大した事じゃないですよ。
何を持って「不利益」と言うのかさっぱり分かりませんが、社会人になってから新たな体験ができる可能性があるって考えれば、「利益」にもなり得るんじゃないかな。

2の質問に対しては、「女性の“扱い”に“慣れる”」だぁ?君は女性をなんだと思ってるのか?
先にも言ったけど「人」と「人」なんですよ。相手をちゃんと尊重出来なきゃ恋愛なんかできるワケないだろ。
いろんな女性がいてみんな一人一人違うんだから「慣れ」ても仕方ないよ。
女性を特別視するから上手く喋れなかったり、思うことも言えないんですよ。
ちゃんと相手を見て理解して上手に寄り添う。これって同性の友人でも同じでしょ?そんなに難しい事じゃないと思います。

変に格好つけずに素直な自然体の自分でいるのがイイですよ。
恋愛なんて無理やりするもんじゃありません。

ユーザーID:0192583733
なんですか、それ
さくら
2019年4月15日 13:37

21歳で交際経験のない人なんて腐るほどいますよ。
そしてそんな人でも結婚している人も山ほど。

確かに交際経験はあった方がいいです。
その経験から学習できることがたくさんありますから。

好きでもない女性と交際するなんて
女性を馬鹿にした恥ずかしい行為ですよ。
そんなの交際経験に入れても仕方ありません。

女友達はいないんですか?
友達だって女性です。
女性との会話に慣れましょう。

これは学生時代の方が簡単ですし、
経験しておくべき、と言っていいかも知れません。

サークル活動とかバイトとか、どこか女性と友達になるきっかけありますよね。
できれば高校までに同級生となんでもいい会話をしておけば……

まだ間に合います!
彼女ができたらいいですが、女友達は作りましょう。
グループで集まってもいいんです。
女の子と会話!

ユーザーID:7706604020
女も同じことを考えています。
うーこ
2019年4月15日 14:25

トピ主さんがお友達に言われた事、私(女)もそっくり同じことを友人に言われました。
そして社会人になってもう10年以上経つのですが、同じように思います。

まず、社会人になると一日の大半は仕事してます。
出会う場が減るし、純粋に趣味や好悪感情だけで人と付き合う事が少なくなります。
学生時代は人生経験も少なければ、自由になるお金も少ないので
多少ヘンテコなデートを提案しても相手もわかってないので許されますが
社会人になるころには可愛くてモテる女性は誘われ慣れているので女慣れしていない男性は一発で見抜きます。

それが良し悪しかは状況次第なので判断が難しいですが、
いわゆる「モテる女性」と交際したいなら学生時代にいろんな経験しておいた方がいいと思いますね。

>無理にでも好きでもない異性と付き合い
交際まではしなくてもいいかもしれませんが、異性を含むグループで遊びにいき
女性の好みや嫌がる行動を把握しておいた方がいいとは思います。
サークルやゼミで一緒の女の子と普通に話せて、普通に仲良くしてるならそれで良しです。

女友達がいるなら無理する必要はない。
でも、まったく女性と接してないなら多少は無理しましょう。
トーク力や人間関係は場数を踏めば上達しますから。

ユーザーID:5532462939
トピ主です
だーすけ(トピ主)
2019年4月17日 4:06

トピ主です。ここまでレスありがとうございます。全て拝見しました。

まず、「余り物」や女性の「扱い」など人を傷つけるような表現をしてしまったことは反省しております。以後気をつけます。

無理して恋愛する必要はないが女友達、或いはその延長線上の異性くらいはいたほうが良いだろうとのレスが多く見られました。正直言って今女友達と呼べる人はいないです。第一歩としてまずは異性との交流の機会を増やしていったほうが良いであろうことは理解できました。

自分語りになりますが現状について少し書きます。

学部で(現在のサークルやバイトのメンバーは男ばかりです)異性と会話をする機会はないことはないのですが、最初のレスにも書きましたとおり元々私は無口なタイプで、特に女性との会話に苦手意識があり、彼女たちとは事務的な会話で精一杯というのが現状です。中高時代についても同様であったと思います。(今思えばかつて片想いしていた相手にはろくなコミュニケーションも経ずにに想いを伝えてしまっており、それでは振られるのも当然でしょう。)

またコンパや紹介などを通して異性との交友の機会を得ようにも、大学での同性の友人たちもやはり異性との交流が多いとはいえない人ばかりで、そこから女性との関わりを増やしていくというのは厳しいかなと思います。
最初のレスにて言及した友人たちについては地元の高校の同期であり、その中で私1人だけが上京したということもあって滅多に会うことはなく、彼らからの紹介という形もなかなか難しいでしょう。(今回の件も春休みに帰省したときのことです)
他に新たなサークルを探すというのも考えられるでしょうが、やはり現在大学3年ということもあり、新たに大学内のサークルに入るのも遅い気がします。ただ大学卒業後に社会人サークルに参加するというのは1つの手であるかもしれないとは思いました。

次のレスに続けます。

ユーザーID:0306033959
続きです
だーすけ(トピ主)
2019年4月17日 4:09

(承前)

以上のように現状異性との交友の機会がほとんどありません。(数少ない異性との関わりの場である学部のほうでは既に私が異性とあまり関わらないというキャラ付けがされていると感じますし、ここを今から覆すというのは所謂コミュ力に乏しい私では難しいでしょう)それでも新たな環境へ飛び出すなどしてその機会、チャンスを見つけていくことが課題であると思いました。

次に、交際経験がないことで、つまり恋愛の経験値が低いことで、女性に敬遠されるのではないか、という質問に対する回答に関してですが、気にしない女性の方も多くいるとのことでひとまずは安心しました。
それでもやはり経験をつんだ男の方が異性との接し方にも慣れているでしょうし、社会に出る頃にはそこで大きな差がついていて、女性も、全員とは言いませんが、恋愛経験の全くない男性よりはそれなりに女性との付き合いの経験のある人たち(その中には当然チャラ男だけでなく誠実な人もいるでしょう)と交際することを選ぶのではないのかとは思いました。(もしもこの考えが偏見であったのならすみません)
女友達との交友くらいはあったほうが良い、女性との接し方に慣れておいたほうが良い、という回答が多数見られるあたり、やはり社会ではある程度異性との関わりの経験があったほうが好ましいのであろうということは察しがつきます。
社会に出たときに全く経験がないとして、このあたりのディスアドバンテージといいますか、遅れがあるかもしれないというのは一応自覚しておいたほうが良いかな、とは思いました。

他にも様々な方の意見、アドバイスなどを書き込んで頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

ユーザーID:0306033959
レスです
ハムちゃん
2019年4月17日 14:04

1.
本命とかあまりものとか自由に選べる立場の男性だったら
1のような心配もいいかと思う。
しかしながら主さんが社会人になったからといって
その瞬間急激に異性関係で不利益ななにかが発生するとは到底考えられません。
逆に学生である現在、特に何かの利益を享受されておられるとは
一切お見受けいたしません。

2.
外野が「無理にでも付き合うほうがいいよ」とか言ったり
主さんが「無理にでもつきあおうと思うんだ」とか宣言しても
主さんと付き合ってあげてもいいよと言ってくれる女性がいなければ
おはなしになりませんよね。
主さんがよほどの優しいイケメンなどでないなら
「無理して付き合っていただかなくても結構!」
という回答しか得られないと思います。
それと、主さんにはびっくりであろうことをお伝えさせてもらうんだけど
男性でも個々でいろんな考えを持ってることはとても有名ですよね。
実はですね、女性でも個々でいろいろな考えを持っているんですよ、びっくりしましたね!
しかしながらそんな個々の考えを持つ女性たちでも
「無理して付き合う」というスタンスの男性を
ニコニコ受け入れる女性は居ないんじゃないですかね。

長くなりましたが、まずは人間磨きですね。
余り物の女性をつかまされるリスクよりも
主さん自身が余り物になりかけてるリスクのほうを
ご心配されてください。
よろしくおねがいします。

ユーザーID:8616460698
悩むのも良し
おばさん
2019年4月17日 14:14

大学2年の娘がいる母です。
娘は女子中高出身で、
大学全体では圧倒的に男性が多いですが、
学部は女性の方が多い文系にいます。
サークルは、他女子大の人優先で、
内部女子には冷たく感じてしまい
入り損ねたとのこと。
飲み会での男性のチャラい感じが苦痛だそうです。
普通に会話をすればいいのに、
なぜ奇妙なノリなのかと
顔が固まってしまうそうです。
よって合コンなども無理。
結果、学内では女子としか交流が無いようです。

「二十代半ばで結婚してお母さんになりたいし、
仕事もそれなりにやりたい。
家事も育児も協力してくれて、
自分を大事にしてくれる人に
どうやったら、どこで、いつ出会えるのかな」
高校時代の友人達と会って、ご飯を食べながら
そういう話をしてきたとよく言っています。

みんな美人でかわいいし高学歴。
家もしっかりしている子ばかりです。
「24歳になったら、結婚相談所に入ろうって
みんなで言ってるの」

女子も同じようなことを考えてるみたいですよ。

ユーザーID:5559734694
そんなことよりも大切なこと
呑龍
2019年4月17日 14:59

>恋愛に全く興味がないというわけではない
>何度か女性にアプローチをかけた
>片思いが実った経験はありません。

↑それで 十分ですよ。

女性との交際は 大学を卒業して 職に就いて
からでも 十分だ。レベルの高い職業なら、
女性の方から近づいてくるでしょう。

それよりも
大学生なら いろいろと見聞を広げた方がいい。


ところで、
五木寛之の『青春の門』をご存じだろうか。
男子大学生には 必読です。
是非 読んでみてください。

ユーザーID:3697358723
 
現在位置は
です