大学生、交際経験がありません

レス38
(トピ主2
お気に入り21

男性から発信するトピ

だーすけ

大学3年生の21歳男です。
中学高校は共学で過ごし大学では文系の学部に通っていますが、異性との交際経験がありません。

恋愛に全く興味がないというわけではなく、これまでに何度か女性にアプローチをかけたことはありますが、片思いが実った経験はありません。
髪型や服装など、見た目について気を使っているほうだとは思いますが、女性との会話に苦手意識があります。

先日、男友達数名と会ったときに恋愛に関する話題が始まり、私にも話が振られました。
そこで正直にこれまで交際経験がないことを告げると、彼らに
「その年まで交際経験がないというのは問題がある」
「大学を卒業したら、ほとんどの女性には交際経験があり、それまで交際経験のない男では彼女たちの相手は務まらない」
「いい子は皆大学生のうちに相手を見つけてしまっていて、社会に出る頃には余り物しか残っていない」
「なるべく早めに付き合いというものを経験しておいたほうが良い」
といったことを言われました。

それまで自分に交際経験がないということに特にコンプレックスを感じていませんでしたが、この一件以降いくつか気になることができ、様々な方の意見を伺いたいと思いトピックを立てるに至りました。

質問は以下の2つです。

1.学生時代に女性とデートを経験していないというのは人生において損だと思いますか?また学生時代に異性との交際経験がないというのは、今後社会人となったときに不利益となるのでしょうか?

2.現在気になる女性はいません。それでも無理にでも好きでもない異性と付き合い、今後気になる人が現れたときに備えて経験をつみ、女性の扱いに慣れておいたほうが良いのでしょうか?

皆さんの見解を教えていただきたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:0306033959

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
  • 社会人になってからは出会いが無い

    社会人は皆出会いが無いと愚痴っています。
    昭和の時代と違い、職場での出会いで声をかけることはタブーになりました。
    社会人になると忙しいので、積極的に趣味のサークルに参加している人は少数派です。
    しかも副業禁止の会社が一般的なので、アルバイト先での出会いも無い。
    つまり新しい恋愛の機会が非常に減ります。

    したがって、婚活の場に出かけることになりますが、多額の会費(数十万〜)を払うタイプか、
    会費が飲食代程度の代わりに質が低い(低収入の人やお友達の言うような「余り物」が集まりがち)タイプかになります。
    しかも人口比から言って、圧倒的に男性が余っています。

    40を超えたところですが、友人で余っているのは全員男性です。
    無理に付き合う必要は無いですが、 この辺りの現実は意識して、
    趣味のサークルやアルバイトなどの出会いの場に、学生のうちに参加しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:2680715412

  • 堅く考えすぎ

    学生時代に交際経験はなくても問題ありませんが、友達の延長くらいの女性はいた方が良いと思います。
    また、好きでもない相手と交際がスタートするのはむしろよくある事ですよ。
    「悪い人ではなさそうだから、ちょっとご飯行ってみようかな」程度の気持ちで3回くらい会って、相手の優しさにひかれて「必要とされてるみたいだし、このまま付き合ってもいいかな」という流れもアリです。
    堅く考えすぎてると「あの人といると肩が凝るわ」と居心地の悪さを感じさせてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:2391529219

  • 余りもの

    女性のことを「余り物」なんて表現良くないですよ。。
    すごい嫌悪感を感じました。

    社会人になってからお付き合いする人たちも沢山いるので
    最後の質問はそんなことないと思います。
    ただ一部のエリート層は学生時代からのお付き合いの中から
    結婚する例が多いのかなと思いますが。

    ユーザーID:0124524844

  • 慣れておいたほうがいい

    私ずっと女子校でした。小学校から大学までです。
    だからか、男の子とどう関わったらいいか分からなくて、そういうのが嫌で、大学の時にコンパによく行ったし、スポーツバーとかゴルフ練習場とか男性がいる場に行きました。アルバイトも引っ越しやさんとか居酒屋さんの厨房とか。

    それで、会話もするようになって、なんとなく同世代の男性ってこんな感じなんだーというのが分かってきました。
    大学2年の時に初めてコンパで知り合った男の子と付き合って、その男の子は今まで色々経験があるタイプだったので男の子と付き合うってこういうことだというのを学べました。それからは他の男性とも普通に関わることができるようになりました。 その初彼氏のことは半年ぐらいは全然好きじゃなかったです。でも経験できるし、という感じで付き合って一年する頃には好きになっていました。ちなみにその初彼氏も私のことが好きで付き合ったわけじゃなく、前の彼女にフラレて寂しかったから私と付き合い始め、で、しばらくしたら相思相愛になってた感じです。


    若い時にある程度女性の扱いだとかお付き合いに慣れておくのは良いことだと思いますよ。

    ユーザーID:3900407627

  • どーも余り物です。

    余り物の26歳独身女です。
    余り物ですけど、誰にも迷惑かけてませーん。

    ユーザーID:4513496470

  • 悩みどころは交際経験の有無ではなく

    女性との会話に苦手意識がある、こちらを改善した方が良いのではないでしょうか。
    おそらく無意識のうちに身構えてしまっていて、それが相手にも伝わるのだと思います。
    好きだと思われたらどうしよう、嫌われたらどうしよう、軽いやつだと思われたらどうしよう、キモい奴だと思われたら…等々。
    どう思われたっていいや、ってくらいな感じで近づいていけたら、一発解決なんですけどね。

    交際経験の有無は、本人が悩むほど周りは気にしませんよ。
    だってそんなの、いくらだって偽れるじゃないですか。
    ○十人の恋愛経験があっても「異性の前では緊張してしまう…」なんて言えちゃう人もいれば、たった1回お茶しただけの相手を交際相手にカウントしちゃう人もいますし。
    女性の場合は恋人がいるかいないかでマウントとる人もいるので厄介ですけど、男性はそこまでではないでしょう。
    恋愛した回数よりも結婚できるかどうかの方が重要だから、女性と知り合うきっかけをみすみす逃すような真似さえしなければ大丈夫ですよ。

    好きでもない女性と付き合う…付き合うがどこまでを指すのはわかりませんが。
    例えば、話の流れで一緒に出掛けたり食事をしたりというのは良いと思いますし、ある一定時間女性とじっくり話をすることで自分の偏った考えに気づくこともあり有益なので、そこは積極的にすべきと思います。
    しかし、その人の存在が自分の生活に影響するほどになるのは避けるべきでは?

    今の社会は情報過多なので、ネット育ちの若者は可哀想だなと思うことがあります。
    自分の気持ちで突っ走れないのでね。
    とにかく、あまり数字に振りまわれないこと、人の言葉に踊らされないことですよ。
    自分の考えを大事にしてください。

    ユーザーID:5461862889

  • 草食過ぎですね

    1.思います。学生時代の恋愛・交際がそのまま将来の二人の関係になる
      わけではないとは思いますが、そのまま交際して結婚してもいいし、
      交際していたはいいが別れることもあってもいいと思います。

      この頃の交際というのは大人へ向かっての一種の「通過儀礼」みたいな
      ものだと私は思います。そういうことを経験して社会に出て、大人に 
      なるわけですよ。哲学的にはなりますけど「人とは何か?」を
      学ぶ期間でもあると思いますね。

    この時期にいろいろ経験しないと社会に出たら愕然とすると思いますよ。

    2.気になる女性がいないっていうのはどうなんかなぁ?
      無理に好きになる必要はないですけど、友達でも何らかの集まりで
      話し掛けていって、交際に発展することもあるから、
      そういうチャンスを見逃さないことですね。

    「チャンス」って言葉を出しまたけど、どんなことでもあらゆるところで
    チャンスっていうのはぶら下がっていて、それが見えるか見えないか、
    つかめるか、つかめないかの差でしかありません。

    ユーザーID:6434942048

  • トピ主さんの友達は変

    まずご質問ですが

    1.学生時代に女性とデートを経験していないというのは人生において損だと思いますか?
    →全く思いません。損得で考えることでしょうか?
    例えばどうしても好きになれない女性とただ「デートする」ことがトピ主さんの利益になるでしょうか?

    また学生時代に異性との交際経験がないというのは、今後社会人となったときに不利益となるのでしょうか?
    →ただ異性と交際するだけで人間が磨かれる訳がありません。
    出会いの点でも、職場や仕事関係の相手と結婚する人がいるのをご存知ですよね?

    2.現在気になる女性はいません。それでも無理にでも好きでもない異性と付き合い、今後気になる人が現れたときに備えて経験をつみ、女性の扱いに慣れておいたほうが良いのでしょうか?
    →女性も様々です。数人と付き合ったからって女性全てに通用するような「扱い」などありません。
    しかも「扱い」ってモノみたいですね。

    ご友人の発言。トピ主さんのご質問と被る内容のものは省きます。
    〇「大学を卒業したら、ほとんどの女性には交際経験があり、それまで交際経験のない男では彼女たちの相手は務まらない」
    →女性でも経験ない人はたくさんいますよ。
    それに交際経験と魅力は無関係です。

    〇「いい子は皆大学生のうちに相手を見つけてしまっていて、社会に出る頃には余り物しか残っていない」
    →余り物とは失礼な物言いですね。
    大学卒業後破局するカップルなど数えきれません。
    では大学に行かなかった人はずっと独り?

    男は好きでない女性とも付き合って練習するみたいな、男のいない女は余り物みたいな、ひと昔前のオヤジ的発想で笑ってしまいました。
    トピ主さんは本気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:0336036711

  • 元「余りもの」です(笑)

    私は40代後半の既婚女性です。ちょうど主さんの親世代でしょうか。
    世代が異なるので、私自身の経験を聞いても参考にならないかもしれませんが、少しお話させてくださいね。
    私は小中高と公立共学校、大学は文系で男女半々の比率の学部で過ごしましたが、なぜかなかなかご縁が無く、初彼氏ができたのは24歳、社会人になってからでした。
    はい、主さんのお友達のいうところの「余りもの」ですね(笑)。
    私の周りでは、早い子は小学4年生から男の子と付き合っていたくらいで、私はかなり遅い方でした。
    そんな私でも、無事に結婚し、今では二児の母として、夫と共に楽しく暮らしています。
    なので、そんなに焦ったり悲観しなくても大丈夫だとお伝えしたいです。

    好きでも無い人と無理に付き合う必要もないですよ。
    この私でも、とても素敵だけど「好き」というのとは違う男友達と何度かデートしたことがありますが、どうも居心地が悪くて結局疎遠になったことがあります。優しい方だったので、申し訳なかったですね……。
    で、主さんは恋愛に興味がないわけではないんですよね。いずれ、好きな人ができたらお付き合いしたいとは思っているんですよね。
    なら、1対1ではなくても、男女で遊びに行く機会を持って、女性との接し方を学んでおいた方がいいと思います。
    その中から、彼氏彼女とまではいかなくても、気の合う女友達ができれば、2人で遊びに行ってみたらよいのでは。所謂疑似デートですね。
    そうやって慣れることは必要かと思います。

    ユーザーID:2247183754

  • 男友達の意見は真に受けない方がいい!

    私は、40代男性 電機メーカの研究員をしています。

    私は、男子校→国立大学工学部、大学院修士→電機メーカ研究所と進み、ずっと、女性の居ない(殆ど居ない)環境でした。
    そのためか、30代半ばまで女性との交際経験は有りませんでした。
    ただ、女性との会話に「苦手意識」とかも無かったですね。そもそも女性と会話する状況が無かったからかな・・

    そんな私ですが、39歳のとき、同世代女性とお見合いして、交際6か月で成婚し、今は幸せに暮らしております。

    回答ですが、
    1.学生時代に女性とデートを経験していないというのは人生において損だと思いますか?
     →人生において損だと思いません。自分も学生時代にデート未経験でしたが、人生において損だと感じたことは有りません。

     また学生時代に異性との交際経験がないというのは、今後社会人となったときに不利益となるのでしょうか?
     →社会人になったときに不利益と感じたことは有りません。仕事を一生懸命にやれば、ちゃんと出世できますし、給与等も順調に上がっていきますよ。
    私の場合、30代半ばまで女性との交際経験は無く且つ顔はブサイクですが、
    30代後半に婚活したとき、意外にも?モテましたよ。
    今の妻との結婚は、彼女が私を大いに気に入ってくれて、彼女主導でとんとん拍子に事が進みました。

    2.無理にでも好きでもない異性と付き合い、今後気になる人が現れたときに備えて経験をつみ、女性の扱いに慣れておいたほうが良いか?
    →「無理にでも好きでもない異性と付き合う」のは、止めた方がいいと思いますよ。
     あなたの場合、文系学部で、周囲に女子学生がいる環境でしょうから、
    同じクラス、ゼミ、サークルとかで、自然な形で女子学生と接していけばいいと思います。

    トピに記載された男友達の意見4つのうち、最初の3つは絶対に違うと思うよ。
    彼らの意見は真に受けない方がいい!

    ユーザーID:6673136113

  • 相談する相手を間違えていないですか?

    あなたの相談した男友達は女性経験豊富で現在も恋人がいますか?
    きっと答えはノーでしょう。

    あなたの男友達が言う余り物にも選ぶ権利はあり、結婚できるなら誰でも良い訳ではありません。

    結婚相手として相応しい男だと思われることは簡単な話ではありません。

    経験はないよりあった方が良いですが、好きでもない相手と付き合っても経験にはなりません。

    髪型や服装など見た目には気を使ってるようですが、見た目では女の人は騙せませんよ。

    損とか得とかそういうレベルで男女交際を考えてるうちはまだまだ修行が足りないのでは?と思います。

    ユーザーID:4893771037

  • 社会人になって出会って結婚

    私の周囲の既婚者はタイトルの人が圧倒的多数です。
    学生時代からの付き合いの人と結婚した子は「すごいね」と言われてました。

    ただ付き合いの経験があるかないかだと、ほとんどの人が高校〜大学までにあるようです。
    私は大学2年の時に初彼が出来ましたが、当の彼にそれは遅いねと言われました。今考えたら、その彼にとって私は初めての彼女ではなかったんですね。そんなことも思い当たらなかったくらい、奥手でした。

    苦手意識のある人は早めに婚活をした方がいいかもしれないですね。
    私は上記彼と別れてからお見合いもしましたが、女性が苦手で付き合う経験がないという男性もいました。仲人さんのいるお見合いで「この人は経験がないのよ。なつさん、上手に導いてあげて下さいね」と言われて、その仲人さんにちょっと引きました。
    二人になってから、男性自身から「あまり経験がなくて自信もなくて」と告白される分にはいいけど、成人男性の紹介として本人を前にしてなんちゅーデリカシーのない、、、と思ったんです。
    彼はうつむいたままでしたけど。
    真面目そうで、でも会話も盛り上がらず、ただ歩いただけのお見合いで、何も気持ちが動かず終わりました。

    経験がなくても、楽しそうに好きなことや仕事のこと、色々話してくれたらいいのにと思いましたよ。まあ、相手も私に期待外れだったのかもしれませんが。
    だからあるなしは問題ではなく、女性と一緒にいることを楽しめない方が問題だと思います。気になる人がいなくても、友達としてでも、二人で飲みに行ったりお茶するくらいの人は出来るといいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5771350191

  • 大丈夫

    その恋バナをした友人たちもトピ主さんとさほど大差ないですよ。
    彼らの言葉だって自分の経験から導き出した言葉じゃなくて、雑誌等で「こう言われている」って程度の情報です。
    一般論だけど一昔前の古臭い一般論で、いまだにそんなこと言ってる奴らがまともに恋愛できてるとは思えませんよ。
    トピ主さんだって今のご時世の若者だから、初体験はお互い初めてがイイなんて乳臭いことは思ってないでしょ?
    人間に対して「余り物」ってどんだけ失礼なんでしょうか。

    女の子って言ったって所詮は普通の人間です。
    人間としての感情を普通に持って相手を尊重できれば仲良くなるのは難しいことじゃないですよ。
    変に「異性だ!」って身構えると相手の女の子も同じ様に身構えちゃいます。そうなると途端にハードルが高くなりますよ。

    1の質問は、確かに自由な学生時代と社会人になってからだと、多少は意識が違うので、学生のうちに経験できなかったって意味では損かもしれないけど、でも大した事じゃないですよ。
    何を持って「不利益」と言うのかさっぱり分かりませんが、社会人になってから新たな体験ができる可能性があるって考えれば、「利益」にもなり得るんじゃないかな。

    2の質問に対しては、「女性の“扱い”に“慣れる”」だぁ?君は女性をなんだと思ってるのか?
    先にも言ったけど「人」と「人」なんですよ。相手をちゃんと尊重出来なきゃ恋愛なんかできるワケないだろ。
    いろんな女性がいてみんな一人一人違うんだから「慣れ」ても仕方ないよ。
    女性を特別視するから上手く喋れなかったり、思うことも言えないんですよ。
    ちゃんと相手を見て理解して上手に寄り添う。これって同性の友人でも同じでしょ?そんなに難しい事じゃないと思います。

    変に格好つけずに素直な自然体の自分でいるのがイイですよ。
    恋愛なんて無理やりするもんじゃありません。

    ユーザーID:0192583733

  • なんですか、それ

    21歳で交際経験のない人なんて腐るほどいますよ。
    そしてそんな人でも結婚している人も山ほど。

    確かに交際経験はあった方がいいです。
    その経験から学習できることがたくさんありますから。

    好きでもない女性と交際するなんて
    女性を馬鹿にした恥ずかしい行為ですよ。
    そんなの交際経験に入れても仕方ありません。

    女友達はいないんですか?
    友達だって女性です。
    女性との会話に慣れましょう。

    これは学生時代の方が簡単ですし、
    経験しておくべき、と言っていいかも知れません。

    サークル活動とかバイトとか、どこか女性と友達になるきっかけありますよね。
    できれば高校までに同級生となんでもいい会話をしておけば……

    まだ間に合います!
    彼女ができたらいいですが、女友達は作りましょう。
    グループで集まってもいいんです。
    女の子と会話!

    ユーザーID:7706604020

  • 女も同じことを考えています。

    トピ主さんがお友達に言われた事、私(女)もそっくり同じことを友人に言われました。
    そして社会人になってもう10年以上経つのですが、同じように思います。

    まず、社会人になると一日の大半は仕事してます。
    出会う場が減るし、純粋に趣味や好悪感情だけで人と付き合う事が少なくなります。
    学生時代は人生経験も少なければ、自由になるお金も少ないので
    多少ヘンテコなデートを提案しても相手もわかってないので許されますが
    社会人になるころには可愛くてモテる女性は誘われ慣れているので女慣れしていない男性は一発で見抜きます。

    それが良し悪しかは状況次第なので判断が難しいですが、
    いわゆる「モテる女性」と交際したいなら学生時代にいろんな経験しておいた方がいいと思いますね。

    >無理にでも好きでもない異性と付き合い
    交際まではしなくてもいいかもしれませんが、異性を含むグループで遊びにいき
    女性の好みや嫌がる行動を把握しておいた方がいいとは思います。
    サークルやゼミで一緒の女の子と普通に話せて、普通に仲良くしてるならそれで良しです。

    女友達がいるなら無理する必要はない。
    でも、まったく女性と接してないなら多少は無理しましょう。
    トーク力や人間関係は場数を踏めば上達しますから。

    ユーザーID:5532462939

  • トピ主です

    トピ主です。ここまでレスありがとうございます。全て拝見しました。

    まず、「余り物」や女性の「扱い」など人を傷つけるような表現をしてしまったことは反省しております。以後気をつけます。

    無理して恋愛する必要はないが女友達、或いはその延長線上の異性くらいはいたほうが良いだろうとのレスが多く見られました。正直言って今女友達と呼べる人はいないです。第一歩としてまずは異性との交流の機会を増やしていったほうが良いであろうことは理解できました。

    自分語りになりますが現状について少し書きます。

    学部で(現在のサークルやバイトのメンバーは男ばかりです)異性と会話をする機会はないことはないのですが、最初のレスにも書きましたとおり元々私は無口なタイプで、特に女性との会話に苦手意識があり、彼女たちとは事務的な会話で精一杯というのが現状です。中高時代についても同様であったと思います。(今思えばかつて片想いしていた相手にはろくなコミュニケーションも経ずにに想いを伝えてしまっており、それでは振られるのも当然でしょう。)

    またコンパや紹介などを通して異性との交友の機会を得ようにも、大学での同性の友人たちもやはり異性との交流が多いとはいえない人ばかりで、そこから女性との関わりを増やしていくというのは厳しいかなと思います。
    最初のレスにて言及した友人たちについては地元の高校の同期であり、その中で私1人だけが上京したということもあって滅多に会うことはなく、彼らからの紹介という形もなかなか難しいでしょう。(今回の件も春休みに帰省したときのことです)
    他に新たなサークルを探すというのも考えられるでしょうが、やはり現在大学3年ということもあり、新たに大学内のサークルに入るのも遅い気がします。ただ大学卒業後に社会人サークルに参加するというのは1つの手であるかもしれないとは思いました。

    次のレスに続けます。

    ユーザーID:0306033959

  • 続きです

    (承前)

    以上のように現状異性との交友の機会がほとんどありません。(数少ない異性との関わりの場である学部のほうでは既に私が異性とあまり関わらないというキャラ付けがされていると感じますし、ここを今から覆すというのは所謂コミュ力に乏しい私では難しいでしょう)それでも新たな環境へ飛び出すなどしてその機会、チャンスを見つけていくことが課題であると思いました。

    次に、交際経験がないことで、つまり恋愛の経験値が低いことで、女性に敬遠されるのではないか、という質問に対する回答に関してですが、気にしない女性の方も多くいるとのことでひとまずは安心しました。
    それでもやはり経験をつんだ男の方が異性との接し方にも慣れているでしょうし、社会に出る頃にはそこで大きな差がついていて、女性も、全員とは言いませんが、恋愛経験の全くない男性よりはそれなりに女性との付き合いの経験のある人たち(その中には当然チャラ男だけでなく誠実な人もいるでしょう)と交際することを選ぶのではないのかとは思いました。(もしもこの考えが偏見であったのならすみません)
    女友達との交友くらいはあったほうが良い、女性との接し方に慣れておいたほうが良い、という回答が多数見られるあたり、やはり社会ではある程度異性との関わりの経験があったほうが好ましいのであろうということは察しがつきます。
    社会に出たときに全く経験がないとして、このあたりのディスアドバンテージといいますか、遅れがあるかもしれないというのは一応自覚しておいたほうが良いかな、とは思いました。

    他にも様々な方の意見、アドバイスなどを書き込んで頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:0306033959

  • レスです

    1.
    本命とかあまりものとか自由に選べる立場の男性だったら
    1のような心配もいいかと思う。
    しかしながら主さんが社会人になったからといって
    その瞬間急激に異性関係で不利益ななにかが発生するとは到底考えられません。
    逆に学生である現在、特に何かの利益を享受されておられるとは
    一切お見受けいたしません。

    2.
    外野が「無理にでも付き合うほうがいいよ」とか言ったり
    主さんが「無理にでもつきあおうと思うんだ」とか宣言しても
    主さんと付き合ってあげてもいいよと言ってくれる女性がいなければ
    おはなしになりませんよね。
    主さんがよほどの優しいイケメンなどでないなら
    「無理して付き合っていただかなくても結構!」
    という回答しか得られないと思います。
    それと、主さんにはびっくりであろうことをお伝えさせてもらうんだけど
    男性でも個々でいろんな考えを持ってることはとても有名ですよね。
    実はですね、女性でも個々でいろいろな考えを持っているんですよ、びっくりしましたね!
    しかしながらそんな個々の考えを持つ女性たちでも
    「無理して付き合う」というスタンスの男性を
    ニコニコ受け入れる女性は居ないんじゃないですかね。

    長くなりましたが、まずは人間磨きですね。
    余り物の女性をつかまされるリスクよりも
    主さん自身が余り物になりかけてるリスクのほうを
    ご心配されてください。
    よろしくおねがいします。

    ユーザーID:8616460698

  • 悩むのも良し

    大学2年の娘がいる母です。
    娘は女子中高出身で、
    大学全体では圧倒的に男性が多いですが、
    学部は女性の方が多い文系にいます。
    サークルは、他女子大の人優先で、
    内部女子には冷たく感じてしまい
    入り損ねたとのこと。
    飲み会での男性のチャラい感じが苦痛だそうです。
    普通に会話をすればいいのに、
    なぜ奇妙なノリなのかと
    顔が固まってしまうそうです。
    よって合コンなども無理。
    結果、学内では女子としか交流が無いようです。

    「二十代半ばで結婚してお母さんになりたいし、
    仕事もそれなりにやりたい。
    家事も育児も協力してくれて、
    自分を大事にしてくれる人に
    どうやったら、どこで、いつ出会えるのかな」
    高校時代の友人達と会って、ご飯を食べながら
    そういう話をしてきたとよく言っています。

    みんな美人でかわいいし高学歴。
    家もしっかりしている子ばかりです。
    「24歳になったら、結婚相談所に入ろうって
    みんなで言ってるの」

    女子も同じようなことを考えてるみたいですよ。

    ユーザーID:5559734694

  • そんなことよりも大切なこと

    >恋愛に全く興味がないというわけではない
    >何度か女性にアプローチをかけた
    >片思いが実った経験はありません。

    ↑それで 十分ですよ。

    女性との交際は 大学を卒業して 職に就いて
    からでも 十分だ。レベルの高い職業なら、
    女性の方から近づいてくるでしょう。

    それよりも
    大学生なら いろいろと見聞を広げた方がいい。


    ところで、
    五木寛之の『青春の門』をご存じだろうか。
    男子大学生には 必読です。
    是非 読んでみてください。

    ユーザーID:3697358723

  • 女友達の方がハードル高い

    お友達の意見は恋愛強者のノウハウです。
    経験を積むために本命でない誰かとつきあうと言っても
    コミュ力がないからその年齢まで誰からも相手にされてないわけでしょ。
    どうやっておつきあいまでこぎつけるんですか。
    女友達?もっと無理だから。
    女友達ってことは、リラックスして楽しく女性と会話のキャッチボールを繰り広げ
    男友達と同じように下心なしの関係を築くってことですよ?
    そんなことできたら最初から苦労しないでしょう。

    そしてね、主さんが女性に相手にされないのは別に経験がないからじゃないです。
    女性をあまりものと表現したことからもわかるけど
    心のなかでは女性をバカにしている一方で
    どうにかして女性とつながってやろう、
    女性とつながっていないと損をしてしまう、
    どうにかして女性に自分を受け入れさせよう、と
    イジイジイジイジ策を練ってるのがダダ漏れだから警戒されるんですよ。
    損をしないように今のうちに女性と無理に付き合っておこう、
    だとかその考えなんか間違ってるよ。
    主さんが損をしないために体を張って時間を使って
    付き合ってくれる女性なんかいないから。
    早く気づいたほうがいいよ。

    ユーザーID:3600013856

  • 本当は一番楽なのがバイト先なんだけどね

    トピ主さんのようなタイプほど男女がごく普通にいるバイトのほうが良いんだけどね。
    サークルでも同じなんだけど、目的があって活動しているので居場所を守るのが先。
    でもバイトなら居心地よりも稼ぐことが先だから、変えやすいんだよね。

    そして女性との接し方も緩めの上下関係がある場所のほうが楽だと思います。
    また社会に出たときに、同僚となる女性と親しい関係とまではいかなくても
    同僚として良い関係を作れないと仕事もしにくいでしょうから。

    新人・後輩として接するなら基本敬語で世話になったら感謝の姿勢を示しやすい。
    逆に先輩となれば、面倒見の良い先輩、上に立つ姿勢も学べるでしょう。
    そうやって気配りできるようになると人を見る余裕もできる。
    仲間レベルの仲の良い関係ならばバイトであるなら比較的容易です。

    仲間として良い関係になれば、他愛無い世間話が出来る女性も増える。
    話をする機会が増えれば、少しずつだが女性が考えることの一端は見えてくる。
    また、バイト先で飲み会などでもう少しいろんな話をする時間が増えたりもする。

    別に特別な関係に大学時代にならなきゃという必要性までは感じませんが、
    社会に出た際に同僚や仲間として親しい関係になれるようにはしておいて損はない。

    その先に進めるかは分かりませんが、悪くない印象・親しくできる印象を
    抱いて貰えるような存在になれるのは第一歩にはなると思います。

    そんな私は高校時代は別学(男女別クラス)だったため
    学校内の女子生徒は近くて遠い存在。
    でも大学に入ってバイト先で仲間となれてごく普通に女性と話せるようになった。
    仕事だから事務的な部分が多いけど、一緒に働くから少しずつ色々と話せるようになる。

    ユーザーID:1757382070

  • 会話が得意でない、は言い訳。努力しましょう。

    もともと話すことが得意なタイプもいますが、そうでないのに自分を客観的に見つめ、努力している人もいます。「会話が苦手」と言いますが、得意な人の方が少ないでしょう。得意だと思っていてもKYであったり、密かにしゃべった内容について帰宅後に反省している人も少なからずいるはずです。

    私の友達は非常に口下手でしたが、営業職について数年後再会したら、トークが非常に上手くなっていました。他の知り合いで、自分が内向的であることを克服しようと努力し、クラスやゼミなどでの会話を努力し、コミュ力の高いひと認定されている人もいました。

    学校でもグループで活動する機会ぐらいあるでしょう?キャラ認定されている、などと言っていないで、頑張ってみたらどうですか?トピ主さんに事務連絡を話しかけてくれる女子は、気を使っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:0293541322

  • 女性経験のない男性と結婚しましたがなにか。

    出会ったとき主人は四年制大学を卒業して1年、社会人2年目でした。外見は普通の男性、仕事はまあ出来る方。しかし人見知りでオタク、家庭に事情あり。

    私はまあ人並みに。

    交際経験がないということで女性との接し方が分からず、女性がああしてほしい、こうしてほしいと思うところに気づかず、イライラすることも多かったのですが、なんとか結婚十年目を迎えました。
    相性が良かったのもあると思います。私は姉弟の長女、主人は姉弟の末っ子長男。歳は私が下ですが、姉弟のような夫婦です。

    質問ですが…どちらでも良いと思います。どっちにしたって青春の思い出になるかと。
    ただ、適当な気持ちで女性と付き合うのだけはやめてください。もしあなたが適当な気持ちで付き合ったとしても、相手の方は真剣かもしれません。
    単純に「女性の扱いを学びたい」というのであれば、お金を払って相手してくれる女性が一番です。

    ユーザーID:0950003161

  • 嫌われる条件ですよ

    トピ主に交際経験がないことではなく、
    「でもでもだって」なところです。

    現在、周りが男性ばかりなのは仕方ないでしょう。
    これから大学サークルも入りにくいですが、
    別に社会人サークルだって入会条件に「大学生不可」ではないでしょう。
    ほとんどのサークルが。

    理由を聞かれたら、興味はあるけれどもう三年生なので入りにくい、
    でかまわないと思います。

    ただしトピ主が本当に好きで興味があるのが条件です。
    異性との会話に慣れる為ではありません。
    そんなのはすぐにバレてしまいます。

    そこで会話できる異性はトピ主にはどうでもいいおばさんかも知れません。
    でもそんな態度もバレますよ。

    しかし年上女性は親切でもあります。
    余裕がありますから、トピ主が異性慣れしておらず、
    一生懸命なのに会話が続かないことは多目に見てくれることも。

    とりあえず救いなのはトピ主が若いことです。
    異性に慣れていない、交際経験がない、
    まだ大学生だからそれはアリ、と見てもらえます。

    このまま30歳になると、そのまま40、50と年を重ねるかも。

    ユーザーID:7706604020

  • 挨拶プラス一言からスタート

    いきなり女性を誘うのはハードル高そうなので、挨拶プラス一言から始めてはいかがですか。
    おはよう。今日は暑いね〜。からスタートです。ポイントは相手も同意する内容にすることです。逆に相手からの話しは、否定せず同意することがポイントです。所謂、ブレーンストーミングの方法です。
    ですが、それもハードルが高いなら、トピ主さんなりにパターン別に台本を用意して話掛けてみてはいかがでしょうか。

    また、過去放送された大学生たちの恋愛ドラマ(アニメではない)を見るのは参考になると思います。ドラマの内容は現実には起きない設定ですが、男女間の会話や距離感、女性のちょっとした仕草の気付きや女性の誘い方は大げさではありますが、視聴者が違和感を感じないようにしているので参考になると思います。

    ユーザーID:0944296042

  • そんな経験いらない

    と言ってる私は女性が苦手でもないし中学の頃から女の子と付き合ってましたが、別に気にしませんよ。それが不利益だともディスアドバンテージだとも思いません。
    どんな企業に就職希望されてどんな職種に就きたいのかわかりませんが、ほとんどの職場では同僚に交際経験があるか無いかなんか興味ないですよ。

    無ければ無いで「そうか、無いのか」としか思わないし、無い人に対して優越感なんか覚えません。
    交際経験の有無でで不利益を被るなら、それは明らかにセクハラです。当該部署に申し出ていい案件です。

    単純に「交際経験が無い」というのがトピ主さんのコンプレックスであるならば、それは仕方ありませんが、でも他人から見たら大した問題では無いですよ。

    確かにどんな相手とも気負わずに会話できるに越した事はありませんが、それは女性慣れとかではなく肝の座り方です。
    どんな相手とでも自分を保って節度を持って接する心構えがあればいいと思いますよ。

    多分女性と話すと緊張して我を忘れたり黙り込んでしまうのは、相手の反応を気にし過ぎと言うか、勝手の相手の気持ちを妄想して「こんな風に思われてるんじゃないか」とか考えちゃうからですよ。
    どんな風に見られようともトピ主さんはトピ主さんなんです。交際経験が有ろうが無かろうが、それでトピ主さんの価値が変わるわけではありません。

    それでもやっぱり女の子と仲良くなりたい!(って気持ちは痛いほどわかりますが)ならば、とりあえず出会いを求めてマッチングサイトなどに登録するのもいいかもしれません。
    出会いがなければどうしようもありませんからね。
    でも変に焦って無理やり恋愛にまで持ち込まないように。

    もう一度言います。交際経験が無いなんて全く不利益でもディスアドバンテージでもありません。他人はそんなことに興味ありませんから。

    ユーザーID:0192583733

  • 就職してからでもあり

    レスまで読んで、トピ主さんは婚活では強そうだなと思いました。
    正社員で就職することが前提ですが、婚活で求められるのは誠実さ。普通レベルで清潔で、人に気を遣えられれば、大丈夫です。

    学生までと社会人以降で、モテるタイプは変わります。
    トピ主さんは社会人以降タイプだと思います。
    婚活は結婚相談所でしてください。たぶんトピ主さん、結婚には困らないと思いますよ。

    ユーザーID:5338107355

  • 無視してOK

    私も学生時代はほとんど周りは男子だったので交際経験ゼロでした。でも就職したらなぜか引き手あまた。心配することはありません。世の中には恋愛向きの人もいれば、そうでない人もいます。私は恋愛向きではありませんでしたが、結婚して幸福です。
    で私の回答です:
    1.まったく問題ありません。
    2.無理に付き合うことはありません。

    そもそも恋愛というものは、結婚相手を見つける“あくまで一つの手段”です。別に恋愛なんかすることもありません。お見合いでいい人が見つかればそれでいいのです。結婚とは、育ちも環境も違う赤の他人が共同生活をする試練です。でもまったく考え方や習慣が違うと共同生活も難しいので、お見合いとか恋愛というもので、より近い者同士を引き合わせるだけです。若いときは恋愛もしたいし、心を悩ませたこともありましたが、今振り返るとそんなことで悩むのは時間の無駄でした。

    ユーザーID:9020339247

  • そう言えば

    他人からいきなり「君は異性と交際したことがあるか?」って聞かれたことないなぁ?聞いた事もないし。
    普通、「彼女は?」とか「付き合ってる人いるの?」って現在の事は聞くけど、過去に遡って「交際経験はあるのか?」って聞くのはどんなシチュエーションなんだろう?想像がつきません。

    何が言いたいのかって言うと、トピ主さんが心配してる
    >社会に出たときに全く経験がないとして、このあたりのディスアドバンテージといいますか、遅れがある
    そりゃ経験の有無はトピ主さんご自身の劣等感ですけど、他人にとっては何の意味もない話だと思いますよ。
    そんな事に劣等感を抱きながら就活って、一体どんな業種に就職希望なんですか?



    ちなみに地元の友人たちの言葉は、都会に出てった友人への冷やかしみたいなものですよ。気にする事は無いです。
    しかも全く裏付けのない噂話にもならないようなデマカセです。
    それを真に受けちゃうなんて随分と純真なんですね。
    だから友人たちはトピ主さんをからかって面白がってるんだと思いますよ。

    「その年まで交際経験がないというのは問題がある」
    →そんな人は山ほどいます。

    「大学を卒業したら、ほとんどの女性には交際経験があり、それまで交際経験のない男では彼女たちの相手は務まらない」
    →真っ赤なウソです。

    「いい子は皆大学生のうちに相手を見つけてしまっていて、社会に出る頃には余り物しか残っていない」
    →結婚に至る出会いは圧倒的に社会人になってからの方が多いです。

    「なるべく早めに付き合いというものを経験しておいたほうが良い」
    →そうかもしれないけど、必須条件ではない。

    その友人たちの中にもいまだに交際経験がない人もいるはずですよ。
    意地悪なからかいを真に受けて悩んでも仕方ないですよ。

    ユーザーID:0192583733

レス求!トピ一覧