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発言小町

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産後の夫婦トラブル 携帯からの書き込み

あああ
2019年4月14日 1:35

旦那の発言に対してあまりにも心無いように思ったのですが、旦那の発言が心無いのか、私が気にしすぎなのか、みなさんのご意見を頂きたく、初めて投稿致します。

背景
1.先日私は長男を出産し、私の実家へ里帰り中でした。
2.出産から数日後、旦那は以前から決まっていた、日曜日に開催される友人の結婚式に出席するため、日帰りで東京〜福岡を行き来しました。
3.結婚式当日の日曜日の夜、羽田に着く時間になっても連絡がなく、羽田到着時刻から約1時間半遅れて「福岡でチェックインしたけど、搭乗口で寝てしまった事で、指定の飛行機には乗れず1本遅らせて羽田に着いた。」と連絡がありました。
4.サラリーマンの旦那は月曜から仕事で、里帰り中の私も産後間もなくで体調が安定せず、月曜日の夕方になり「福岡から遅く帰ってきて、月曜日から大丈夫だったか?辛かったんじゃないか。」と聞いたところ、「ちょっと辛かったけど全く問題なかった。」と回答がありました。
5.数日して、ある事がキッカケで、旦那は月曜体調を崩して出社できていなかった事を知りました。

6.本人に「なぜ出社したと嘘ついたのか?」と聞いたところ、「嘘をついた事は認める、悪かった。でも、産後間もなくで、心配をかけたくなかった。話をおおごとにしたくなかった。私の精神状態を鑑みて、二日酔い兼体調不良で休んだと言いたくなかった。」…「こんな事を話したいが為に、里帰りの期間を理由つけて短くしたのか。」と言われました。(当然そんな事もなく、里帰りから自宅に帰って知った事実。)
私の一方的な理由としては、産後間もないにも関わらず、結婚式で酔っ払って飛行機にも乗れない父親としての不甲斐なさ、翌日出社できないだらし無さ、嘘をついた不誠実さ、極め付けは里帰りを早めた理由の憶測が自分勝手で、この先の夫婦関係に自信がないのですが、私が細かく考え過ぎでしょうか。

ユーザーID:6846822086  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です携帯からの書き込み
あああ(トピ主)
2019年4月18日 11:13

みなさまコメントありがとうございます。

数名の方からご質問を頂いていたので、「なぜ里帰りを早めたか」という理由ですが、私の父がアルコール依存症(日に日に度合いがひどくなっていました。)で実家滞在中も怒鳴る、物に当たるなどで、子供にとっても良い環境ではなかった為、旦那や私の母とも相談し7日程度で里帰りを終了致しました。

また、出産予定日から2日後の結婚式だったため、何が起こるか分からない事より、日帰りをお願いしました。実際は予定日から1日早く産まれた為、産後3日目の結婚式でした。
疲労が溜まる事も分かっていたので、飛行機を予約するタイミングで、予め「月曜日はお休みにしたら?」と言っていたのですが、旦那本人が「月曜日は休めない。」と言っていたにもかかわらず、当日連絡の休暇で、何やってんだか…といった背景がありました。

とはいえ、私自身も産後寝られず緊張が続き、旦那に当たるようになってしまったのは事実だと思うので、頂いたコメントを参考に、大らかな気持ちを持って家族3人で過ごしたいと思います。ありがとうございました。

ユーザーID:6846822086
落ち着こう
左近
2019年4月17日 23:58

大したことでは無いですよ。
騒ぎすぎです。


ところで何故早く自宅に戻ったのですか?

ユーザーID:5546821488
レス
くー
2019年4月17日 19:04

>産後間もないにも関わらず、結婚式で酔っ払って飛行機にも乗れない父親としての不甲斐なさ

飛行機に乗れなかった事に、父親の自覚とか、あなたが産後も無いとか関係ないと思う。
産後間もない…ったって、里帰りしてゆっくりしてたんだし、産後3日目、とかじゃないでしょ。
母親になったのに、その程度の事でいちいちキリキリしてたら、やってけないですよ。
人に八つ当たりしたり、人ばかり頼って文句言うの、やめた方がいいかもね。
もっとおおらかな心持ちでいられますように。

ユーザーID:5323264170
私なら笑い飛ばす
yuriyuri
2019年4月16日 11:28

結婚式で、懐かしい人達と会って、お酒が進んでしまったのでしょうね。
それで飛行機に乗り遅れたとか、二日酔いで会社をやすんだとか、確かに情けない。
こういうことが頻繁にあるなら大問題ではありますが、
これが始めてというなら、私なら「やっちゃったねー」で笑って終わりにします。

社会人としてはダメな行為ですが、
そこに「父親としての不甲斐なさ」なんて持ち出す必要はない。
...というか、父親は関係ないよ。

嘘をついたのも確かだけど、これはトピ主を心配させないためですよね。
優しい旦那様だと思いますが。
バツが悪くて言うに言えなかったことすら、トピ主は許せませんか?

里帰りを早めに切り上げたのは、なぜですか?
こういうことって、夫婦で相談して決めることだと思うけど、
トピ主が勝手に帰ったのかな?ちょっと不思議。


トピ主が細かすぎると思います。
全てはトピ主が里帰り中のことであって、トピ主と子どもに迷惑がかかったわけじゃない。
その程度で、流しておいて問題ないと思います。
トピ主の価値観で夫を縛るのは止めた方がいいです。

夫に完璧を求めるなら、トピ主もまた完璧でいる必要がありますが
そんなに自信があるんですか?

ユーザーID:8735845786
私ならば気にしない
アラサー
2019年4月16日 10:38

ご出産おめでとうございます。

個人的な意見ですが、私ならば気にしません。
ここ数年はあまり深酒していないのでこういうこともないですが、楽しくて終電近くまで飲んで二日酔いで翌日会社を休む、って何度かやったことありますよ。
周囲の先輩なんかもたまにありました。
逆に夫が朝二日酔いで辛そうにしている時は、「休めば?」って笑いながら提案してしまいます。
仕事に支障が無ければ、こんな理由も笑い話です。

今回は、日帰りでも行きたいと思うほど大事な結婚式だったんでしょうね。
お友達もいたでしょうし、同窓会みたいなノリになりますよね。
昔話に花も咲くし、お祝いムードでお酒も進むし、楽しくて酔っぱらってしまうのはわかります。
大事な人の結婚式だもん、逆にそのくらい楽しむべきだと思います。

日帰りで九州⇔東京は、お酒が入ってなくても大変でしょう。
無事にお子さん生まれたことですし、急遽ビジネスホテルでも取って一泊すればよかったのにって個人的には思いますけどね。翌日は有休を取って。
少なくとも夫が同じ状況だったら、出発前に泊まれば?って提案すると思います。
里帰り中ならば、余計に旦那さんができることなんて一切無いですし。

嘘は良くないですね。でもトピ主さんが嫌な顔するのがわかっていたので言えなかったんでしょう。
家にもいないしバレないと思っちゃったんですね。
嘘ついたことについては、旦那さんが完全に悪いと思います(実際、謝っていますしね)。
これからはくだらない嘘つかないでね、ってくぎを刺して終わりでいい事案かなと思います。

里帰り中の羽根をのばせる時に結婚式があって良かったですね。

ユーザーID:0088650499
トピ主さんが気にしすぎだと思う。
通りすがり
2019年4月15日 22:01

まずはご出産おめでとうございます。

これは目を瞑ってもいい事案だと思うけど。

トピ主さんが里帰りしていた間は、ご主人も仕事と家事の1人の生活で大変だったんじゃないのかなぁ。疲れているところで東京〜福岡の日帰り結婚式でしょ。そこにお酒が多少入ったら寝過ごしちゃうのもわからないくないなぁ。一気に身体の疲れが出たんじゃないの?嘘をついたのも、バツが悪いのもあるだろうけど本当に心配かけたくなかったのでは?

で、実際予定より早く里帰りから戻ってきたのですよね?状況が状況だけにご主人がそう思うのも仕方ないような・・・。

どちらにしても「次から気をつけてよね」で終わる話だと思うんですけどね。あんまりネチネチやると後悔することになるかもしれませんよ。早く親子3人の生活を楽しんだ方がいと思いますけどね。

ユーザーID:6010736974
ご主人が嘘を付くのも分かる
herryHack
2019年4月15日 19:08

こんな調子だと、この程度のことならまだいいですが、

本当に困ったことがあっても、相談できないでしょうね。

夫婦関係としては結構致命的ですよ。

ご主人がだらしないところが無い訳でもないですが、主因は主様。

ユーザーID:1712294918
不甲斐ないかなぁ?
アラフィフ
2019年4月15日 15:56

酔っぱらって飛行機に乗れなかった事に「父親としての不甲斐なさ」ってナニ?
産後数日で父親の自覚が持てないのは出来損ないなの?

トピ主、性格キツイ。

私なら、ご主人に初めから「月曜は休めば?」って言います。
遠方の結婚式に日帰り強行なんて、シンドイに決まってるし。

私も日帰り出張(往復7時間)に行った事があるけど、そりゃしんどかったですよ。

「子供生まれた、はい!父親」って訳にはいかないですよ。大体そんなに触れ合ってもいないでしょうに(笑)
母親だってそうでしょ?
トピ主はもう「完璧な母親」なんですか?

ユーザーID:7153095014
出産おめでとうございます
わかめ
2019年4月14日 19:59

時系列がわかりにくいトピですがレスします。

トピを拝見しての感想は、主さんはご主人のお母さんみたい。
重箱の角を突くような、ほんのちょっとの失敗も許せない!って感じ。
ご主人が嘘をついたのは、主さんがそうやってキーッとなるのがわかっていたからですよね。

羽田に予定通り着かなかった時点で、主さんはもう怒りスイッチオンだったのでしょう。

もし主さんが今後も夫婦として生活していくのなら、以下を覚えておいた方が良いです。

まず、悪い雰囲気は連鎖します。

ご主人が「里帰りからの帰宅を早めたのか?」と言ったのは、主さんのその悪い雰囲気を感じ取って、悪い雰囲気を返したのです。
主さんはそれを受けて、さらに悪い気分になったでしょ。

次に、人は完璧ではないということを知ることです。

主さんも今回ムキーッとなって怒っていますが、私から見たら「そんなことで一々怒っていたら、疲れるだろうな〜」と思います。
主さんも完璧ではないのです。
(もちろん私も完璧ではありませんが。)
失敗は誰だってあります。

私が主さんだったら、飛行機の予定に遅れたけれど無事に帰宅できて良かったと伝えるし、翌日休んでしまった件も、まずは体調の心配が先。
お式で楽しくなっちゃって飲みすぎたんだね、楽しかったようで良かった、たまには仕方ないよね、と思います。

もちろん、毎週毎週月曜日に二日酔いで休むようなら呆れてしまいますが、そんな人とはそもそも一緒になりませんから。

最後に、男性は徐々に父親になります。

これから長男くんを通して段々とパパになります。
なるべく同じ空間で過ごすように仕向けましょう。

ああ、補足として、
ご主人は主さんの息子ではありませんよね?
主さんが自分から率先してお母さんのように接していると、ご主人は本当に息子になりますよ。
気をつけて。

ユーザーID:0553808473
トピ主さんも面倒な性格ですね
きあ
2019年4月14日 14:54

ご主人、少しだらしないですけど、そこまで気にすることですか?
トピ主さんの性格を知ってるから会社を休んだことを言えなかったんだと思います。
もう少し大らかに物事を受け止められないと、結婚生活は長続きしないと思いますよ。

ユーザーID:9713299089
嬉しかったんじゃない?携帯からの書き込み
まりの
2019年4月14日 13:23

お子さんの誕生、おめでとうございます。

妻はあんまり気づかないけれど、男性も子どもの誕生を女性以上に楽しみにし、無事に生まれた事をスゴく喜ぶものです。

最近、職場の後輩を見ていてそう思います。

でも、妻が期待する行動を取るのは難しいので、妻からすると本当に喜んでいるのか、父親になった自覚があるのかを疑ってしまいますよね?

多分、ご主人は子どもが生まれた事がとても嬉しかったのだと思います。
それで、親友の結婚式で新郎や他の旧友に会って、飲みすぎてしまった。

お友達もきっと、赤ちゃんの誕生を祝っていっぱい飲ませてくれたんではないですか?
学生のノリというか。

多分トピ主さんは今回の結婚式の参加を、そもそも快く思っていなかったのではないでしょうか?

そしてご主人はその事を知っていたから、怒られたくなくて嘘をついた。

だって実際に、飛行機に乗り遅れた事や会社を休んだ事を知って、ご主人の体調を気遣うのではなくて怒りモード満開でしょう?

年に数回、ちゃんと体調不良と連絡して会社を休んだ位で昇給や昇進に影響を与えたりはしません。

結婚式で楽しめて良かったね。

と言ってあげられる妻だったら嘘はつかなかったと思います。
そして、嘘をついているのは後ろめたさがあるから、反省しているからです。

もうこの事は忘れましょう。
そうしたらきっと、10年したら笑い話になりますよ。

でも、いつまでも怒っていたら、幸せな10年後を迎えられなくなってしまいますよ。

ユーザーID:6998250032
気にしすぎです。
うーん。
2019年4月14日 12:37

トピ主は働いたことがないのでしょうか?
妻子がいようが女性だろうが、お祝いでなくても酔っ払って、二日酔いで仕事を休む人はそこそこいます。
深夜の駅でふらっふらのお父さん、よく見かけますよ。
飛行機どころか、駅のホームで終電まで電車に乗れない人もいるし、乗り過ごして隣県まで行っちゃう人もいます。
不甲斐なさとだらしなさは父親云々は関係なし。
トピ主は自宅にいなかったんだから、産後関係なし。

嘘をついたのはトピ主に心配かけたくないからでしょう?
月曜に休むって連絡が来たら、トピ主はその日のうちに家に飛んで帰って介抱したのですか?
二日酔いなんて寝て休むしかないと思うけど。
不誠実ではなく、嘘も方便って言うんですよ。
誤用もあるから、言葉の由来と意味、調べてね。

里帰り云々は売り言葉に買い言葉ですよ。
トピ主がネチネチと追求しすぎです。

今後の夫婦関係に不安を感じるのは夫も同じです。
これまでは許せたことが目につくなら、トピ主がガルガル期なのでは?
夫に謝って、出産で気が立っていることを説明しましょう。
トピ主と子供にとって夫は一番の味方なんですから、重箱の隅をつつきまくってギャンギャン言うのは我慢しましょうね。

ユーザーID:5723496891
水清ければ魚棲まず
日向
2019年4月14日 11:14

ご主人、バツが悪かったんじゃないですか?

自分のだらしなさをトピ主さんに見せるのが。

確かに嘘はよくないけど、結婚して30年近い私から見れば、
この先の夫婦関係に自信がなくなるような大事ではないです。

出産間もないので些細なことに過敏になっているのは分かりますが、
多少の事には目を瞑るのが末永く円満にやっていくコツです。

お互いに、絶対に許せないことだけ厳守すればいいのです。

トピ主さん、冷静に。

まず夫婦共に、親になりましょう。

喧嘩してる場合じゃないと思いますよ。

ユーザーID:9524872316
 
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