旦那が嫌いでしょうがないです

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あんころもち

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  • というか・・

    お金を出し渋る夫なのに何故専業主婦になったのか?ですね。

    またこうして離婚が過っても仕事してないなら出来ませんからね。

    嫌だ、嫌いだ!と言っても実質ご主人のお金で生きてる訳ですから・・。

    本当に改善したいのなら、正社員で働く事ですよ。
    パートでは保育料の方が高くなって意味がないので。

    ユーザーID:6001371003

  • 同じような

    離婚したいのと、殴られたことがあるし、ささいなことですぐキレて怒鳴られるので
    同じような境遇なのかなと思い
    レスしました。
    離婚して今後の人生、まだ長いのだから、とか
    引っ越しして一人で娘を育てていけるかとか良く考えてます。

    パパ大好きだけど、うちはまだ小さいから大丈夫かなぁと思いますが、あんころもちさんはそうではないですよね。
    でも、夫婦で仲良くないと子どもにも影響ありますよね。ママも笑顔でいられないこともあるでしょうし。

    アドバイスでなくてすみませんでした。あんころもちさんを応援してます。

    ユーザーID:7341811051

  • なんで

    なぜ専業主婦なの?
    働けば?
    どうするにしても、まずはそこからでしょう。

    ユーザーID:2594404065

  • お金のことを解決しないで結婚したのが間違いでは?

    結婚前はどんな取り決めだったのですか?
    年の差婚なら夫の経済力は大きなファクターではあったでしょうが、家族にお金を使ってくれる人でなければ絵に描いた餅。
    トピ主の見極めが甘かったのかも。

    生活費は夫負担?専業主婦は夫も了解済み?
    トピ主の美容費その他は月いくら?
    生活費ではなく小遣いで払うものですけど、双方の小遣いは月いくら?

    優しさがないのはお互いさまかも。
    トピ主もお金のことで夫を責めてますよね?
    スマホいじりながら体調悪いって言うのは同情されません。
    家事育児を助けてほしいならお願いしなきゃダメですよ。
    人に助けて貰いながらスマホでも何でも、遊んでちゃダメですよ。
    だからサボりと思われて優しくして貰えないんです。

    嫌いでもなんでも夫がいなければ生活できないでしょう?
    子供のためを思うなら、トピ主だけが出ていけば良い。
    不仲な両親よりひとり親の方がマシですよ。

    このままでは良くないと思うなら、まずは夫の世話は続けること。
    子供の前では両親として機能すること。不仲を悟らせないこと。
    お金で喧嘩になるのだから、仕事に就いて十分な稼ぎを得ること。
    準備が出来たら離婚することです。

    これらが不可能、面倒と感じるなら、自分の気持ちをコントロールしては如何ですか?
    嫌いでもお礼は言いましょう。
    夫から離婚されないように振る舞いましょう。
    ご機嫌を損ねないようにしましょう。
    甘えるのは止めましょう。
    夫が稼いだお金で恩恵を受けるのは事実なので、ここをしっかり理解したら気持ちも変化するかもしれませんね。

    ちなみに、産休中なら早く復職しましょう。

    ユーザーID:0237788414

  • こんな旦那いやだ

    経済DV、モラハラな旦那様ですよ。
    長く一緒にいればますます精神的に辛くなるのではないでしょうか。
    お子さんはまだ小さいでしょうが、トピ主さんが辛くない、幸せな生活を選択されることをおすすめします。
    頑張って!

    ユーザーID:1810021869

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  • 働けというご意見がありますが

    生後5ヶ月の子供を預けて働くのは本当にしんどいです。
    私の場合は、子供が発熱する度に保育園から呼び出され、また朝発熱されたら会社に事情を言って休みをもらって小児科ヘ。毎朝お弁当をつくり、仕事を終えて子供を保育園に迎えに行って食事をさせ、入浴させたらもう21時です。それから洗濯等の家事を済ませ、食事の仕込みをすると23時過ぎ、翌朝は5時起床。休日も乳幼児がいると休みなんか無かったです。
    時間に余裕がなく、家はいつも散らかっていました。こういうことに理解がある旦那さんなら働いてもいいと思いますが、乳幼児を預けて働くにはまだまだ制度も整っていなく(病児保育等)本当に大変です。トピ主さんの場合は、自立するための国家資格を今から取得準備にかかり、離婚に備えてはいかがでしょうか。私は暴力や恫喝する男性は人格的にどうかと思っています。
    半端な資格では経済力に結びつきません。まだお若いですか?多少経費はかかりますが、介護福祉士、保育士、看護師等お子様が小学生になるまでには取得可能な国家資格はあります。努力して30歳くらいで看護師になるかたはけっこういますよ。トピ主さんもご自分の人生を、自立し悔いなく生きてください。

    ユーザーID:6709191634

  • 親御さんも、仮面夫婦だったのですか?

    どうして、こんな感じになってから、嫌いになるんですかね。
    結婚もしたい、子供も欲しい。欲しいものが有る間は、問題も棚上げして「この人を愛している」と言い。
    欲しい物を手に入れたら、「夫は嫌い」でも働きたくないから「子供の為に離婚しない」と仮面夫婦宣言。

    巻き込まれた子供からすれば、迷惑なんですけど。

    トピ主さんの親御さんも、仮面夫婦だったの?
    もしそうなら、トピ主さんは仮面夫婦しか知らないから、夫を選ぶ時も愛情をもって添い遂げられるような男性を選ぶ観点が欠落しますよね。
    「その時」愛して居れば良い、後に「嫌い」になって仮面夫婦でも、私は育ったんだから、と思い込んでしまう。
    愛情のない夫婦に育てられると、愛情のない家庭を作る大人になる、と気付かない。

    仮面夫婦に育てられても、愛情の有る家庭を作る人は、います。
    まず、親を反面教師にするケース。
    後は、成長過程で愛情の有る夫婦に触れて、夫婦愛を知っているケース。
    それこそ両親と死別しても、愛情の有る大人に触れて育てば、それは伝わるのです。別にカップルや夫婦じゃなくても、男女の愛情の有る夫婦のどちらかと触れて、伝われば良いのです。

    トピ主さん当人を知らないので、的外れなレスだったら、ごめんなさい。

    ユーザーID:6987629767

  • 手取りいくらか

    ずばり、手取りいくらで、生活費とトピ主のお小遣いはいくら必要ですか。
    私は結婚一年目です。旦那は再婚でお財布任せてます。生活費は、クレジットカード払いで外食はパパ財布からです。
    クレジット口座は私のだけど、貯金からではなくお家のタンス現金を振り込む形にしています。
    私のお小遣いは、いくら欲しいとは絶対言いません。欲しい物があったり美容院もクレジットなので、パパはタンス現金が減っているのを日々確認しています。バッグも値段見せると嫌がるけど、事後報告なら、見た目が良ければ可愛いねで終わります。
    男性って金額言われるのすごく嫌がるので、使ったお金が見えなきゃ良いかなって思います。
    私は来年から働くので、もっと自由になると思うとワクワクします。
    アドバイスじゃなくってごめんなさい。
    一緒にいて幸せじゃない時は、離婚するっていつも考えて、動き始めた方が良いかなと。

    ユーザーID:4635756245

  • 嫌いなら

    嫌いな人と暮らすって苦痛ですよね。
    嫌いとハッキリ感じているなら夫婦関係の継続は
    無理かもしれない。

    あなたのご両親の協力は得られますか?
    まずは、働きに出るよう考えなければいけません。
    今後、自分で収入を得られるようにならないと離婚は
    難しいです。
    すぐには自立できませんが、少しずつ自分の収入を得る
    方向で行動していく。
    これしかないです。

    また、子供から父親を奪うという考えはナンセンスです。
    離れて暮らしても父親であることに変わりありません。
    今生の別れになるわけではありません。

    ユーザーID:3177559534

  • 同じかも

    出産すると女性は強くなり子供が第1になり旦那より大切に旦那はうっとうしいって感情はあるよね。今は育児中心で良いんじゃないかなぁ。心にゆとりが無いと旦那には優しく出来ないから。

    ユーザーID:2833214522

  • お金のことを言われるのはイヤだよね

    お金のことを言われるのはツライですね
    そんなダンナ様とこれからも暮らしていけますか?

    何故働かないかという意見もあるようですが
    5ヶ月の子がいる時点で よほど恵まれた環境でなければ働けませんよね?
    トピ主さんの貯金があるということなので独身の時は働いて貯金されていたんですね

    その貯金にはなるべく手をつけないようにして
    いざというときに 備えましょう

    可能なら仕事がみつかるといいですが難しいですかね
    ご実家は頼れませんか?

    トピ主さんが 穏やかに過ごせるようになりますように・・・

    ユーザーID:3859746508

  • トピ主です

    みなさま心暖かいご意見ありがとうございます。客観視できてない私にとってどれもありがたいお言葉です。
    働けばいいという意見が多数ありますが、現在住んでる地区が保育園激戦区でして来年の四月からではないとどこも入れない状態です。
    妊娠中まで働いてましたが、途中派遣契約の解除にあってしまい産休が残念ながら取れなかったです。専門職の資格を持っているのでどこでも働けて頑張れば年収500万くらいは稼げるかなと思います。両親は健在で出戻りオッケーと言ってくれてるので協力はしてくれると思います。
    そして、旦那のことですがご指摘の通り結婚前からお金の問題はありましたがとにかく結婚したいという焦りがあり諸々の問題に目をつぶって結婚してしまったなと思いがあります。旦那と結婚がしたいというより、結婚がしたくて結婚したという感じで本当にそこは反省です…。
    しかし、旦那は結婚前よりどんどん優しさがなくなってるとは思います。私の態度も変わってきてる部分もあるのでそのせいもあるとは思います。
    そして、皆様の意見を参考に考えて私の中で今一番の問題は娘が父親のいない生活をさせてしまっていいのだろうかということです。今から頑張れば生活とこれからの貯蓄と、贅沢しなければなんとかなるかなと計算してみると思えました。
    今、旦那と全く会話がない状態ですので話が進みません。
    相変わらず生活費も出し渋られています…
    離れていても父親には変わりない、子供のために離婚しなかったは子供にとってプレッシャーなどのご意見大変参考になりました。
    自分には我慢が足りないのかなと思う部分もあります。
    参考にまた考えてみたいと思います。

    ユーザーID:5506049921

  • 離婚経験者です

    まるで私が書いたかと思うほど同じです。

    トピ主さんの書かれてる「嫌いすぎて会話がないから喧嘩もない」と言う状態 これは多分もう無理なんじゃないかと思います。

    私と元配偶者も喧嘩ばかりしていましたが やがて喧嘩も出来ないほどの緊迫感に包まれた生活になりました。

    嫌いすぎて 同じ空気が吸えないって本当の事です。

    私が離婚してるので そのことについて相談にのる事がありますが 離婚の基準が「喧嘩をするか?」です。

    みんな「喧嘩ばっかりする」と嘆きますが その場合はまだやり直せます。

    本当にダメになっているのは「喧嘩できない」時です。

    私が相談にのった友人たちに中には一人もいませんでした。

    離婚を怖がらないで下さい。

    緊迫した家の中で子供を育てる方が恐い事だと思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7555563023

  • そこまで嫌なら働くこと

    無い物ねだりをしてても何も変わらない。
    何度も話し合った結果が今の状況なら今後も変わる見込みは低いし、
    そんな生活を嫌々続けていくくらいなら働いた方がよっぽど今後のためにもなるでしょう。
    今の状況は対等でも無いし、夫婦関係が破綻に向かって一直線です。
    子供は親の異変に敏感です、仲の悪い仮面夫婦なんてすぐに気付かれます。
    最終的に別居離婚という流れになるかもしれませんが、
    軽くとはいえ殴ったり蹴ったりするような夫と我慢して生活を続ける必要は無いと思う。
    ただ、結婚がしたくて結婚したという点については反省してください。

    ユーザーID:6116494074

  • 証拠集めは十分に。

    今は離婚の意志はないようですが、今のうちからきちんと家計簿をつけて、いついくら生活費をもらったのか。
    何に使ったのか、自分はどれだけ家計をフォローしているのか。
    全て記録しておきましょう。
    それにプラスして、いつ生活費の打診をしたのか。それになんと相手は回答したのかなども家計簿の隅に書いておくともっといいです。

    離婚をするための証拠集めとしてではなく、いつか「もう無理だ」と思ったときのための「お守り」ですよ。

    ユーザーID:1554155090

  • お母さんは。

    お母さんの協力は得られませんか?
    私の娘も結婚したら、不幸せになるのが
    目に見えてわかるので、身内で大反対しています。普通、赤ちゃんがいたら、
    一番夫婦で幸せな時ですよ?
    お金出し渋り愛情が、ない感じなら、
    別れることも考えて良いと思います。
    自分で生計立てれるまで、親は頼れませんか?
    私だったら、立てれるまでなら、助けます。

    ユーザーID:0194420839

  • あなたはお若い

    そんなに嫌いなら、今すぐ働く準備を始めてください。

    例えば、介護系なら働けます。
    知人が一念発起して二級から頑張り、ケアマネまでなり、見事自立しました。
    彼女の努力行動力には頭が下がります。

    もうひとりは、保険のセールスになり、今やエリアマネージャーとなり自立しました。

    もちろん、どちらもお子さんを連れて離婚しましたよ。

    待っているだけでは何も変わらないです。
    あなたの人生です。

    ユーザーID:3072700521

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