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残り物女と付き合ってくれている彼氏 携帯からの書き込み

まりまろ
2019年4月14日 13:39

結婚前提で同棲している彼氏に、
「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」
と言われ、非常に落ち込んでいます。
わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。客観的な指摘がほしいです。

彼氏24歳、わたし25歳
付き合って一年半、双方の両親に挨拶済みで、年内には入籍を検討しています。

一緒に住んで二週間、細かな点にストレスを感じ、彼氏と話し合いをしました。
鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を濡らしてもそのままにすることは嫌などを伝えました。
これからずっと一緒に暮らしていくのだから、すこし細かくても最初にきちんとしたいと思っていました。

わたしとしては、嫌だったことを伝えたうえで、彼が考えていることを聞き、一緒にルールを決めたいと思っていました。
しかし、彼は「はいはい、その通りにするよ」と、彼の考えなどを言ってくれず、二人のことなのにまじめに向き合ってくれないと感じてしまいました。
わたしのよくない点で、いやだ、悲しいと思っても、なかなか口に出せない性格です。この時も悲しくなって無言になってしまい、どうしたら、彼に悲しい気持ちを伝えられるか、考えていました。
しかし、彼からすると、
「あれいや、これいやとワガママ言って、それを受け入れたのになぜか不機嫌になって黙りこむ」
となり、彼がイライラとして、めんどくせー!と言わせてしまいました。

彼には以前から、わたしは気持ちをうまく言えないことがあるから、伝える努力をするからすこし待ってほしいということは伝えています。
この時も、「ごめんね、うまく言葉にならなくて……すこし待ってほしい」と言いましたが、彼はわたしの考え方が面倒で効率の悪いものだと思って、面倒くさく考えすぎ!と言われました。

ユーザーID:1988066957  


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続きです携帯からの書き込み
まりまろ(トピ主)
2019年4月14日 14:24

結局、わたしが最初に「二人でルールを決めたい」という話し合いのゴールをはっきり彼に伝えなかったため、彼としてはただ不満を聞かされる目的のない話し合いだと感じており、そこにすれ違いがあったことを双方確認し、彼に謝りました。
これまで喧嘩なども一切なく、険悪なムードになったのは今回がはじめてでした。
今回はすれ違いがあったね、とあとから話していたとき、冒頭の
「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」
を彼にすこし笑いながら伝えられ、かなりショックをうけました。
わたしは、彼を選ぶ女の子はたくさんいると思っています……。

客観的にみて、わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。
どこを直していけばいいですか?

個人的には……
1細かいことを言い過ぎなのでもっと我慢するか、わたしがすべてやるべきか?
2話し合いにしないで、気になったときにさらっと指摘する?→マイナスを伝えるのすごく苦手なので、すぐには実践に移せるかわからない。
3黙りこむ性格は改善する
こんなかんじ?とおもってますが、大丈夫でしょうか……。

彼に、他の男性が選ばない残り物と付き合ってやってると思われているのはとても辛いです。
(彼がつきあってきた10人の女性のなかで、わたしの一年半が最長です。2〜3ヶ月で別れるを繰り返してきた人で、結婚願望が強く非効率が嫌いな彼は、一年半も付き合った女と別れるのは効率が悪いと思って別れないのではないか……などと勘ぐってしまいます)

ユーザーID:1988066957
男の考える「話し合い」は意味が違う事が多い
おっさん
2019年4月14日 15:00

彼が何か意見を言ったときに

表情に困惑や不満を表し  「でもでもだって」

と相手が共感を示さないことに不満を表していませんか?無言で悲しみを訴えたりして。

そうしてると最終的に何も言わずに「はいはいと言われたことに従う」ようになります。

「悲しい気持ち」は十分に彼に伝わってるのです。伝わってるから言うとおりに従ってる
のです。彼は内心では 

   そうじゃ無いだろ、こうした方が良いよね

と思ってますが言うと主が 「私の気持ちを判ってくれない」と黙ってしまうため
言わなくなっているんです。

男性の考える「話し合い」というのは気持ちや感情の伝え合いではなくその場の「問題」
を解決する方法を「話し合う」ことで、双方の前提条件や負担を調整することです。

ナニが「嫌」かや「傷ついた気持ち」を伝えようとしてイライラした彼が

  「じゃ、どうすればいいの?」

とキレたりしてませんか?

「わたしは気持ちをうまく言えないことがあるから」

と気持ちの伝達に問題があると考えている点で誤解があります。気持ちは
伝わってます。態度や表情で判るからです。

 彼の「じゃ、どうすればいいの?」 に「私の悲しい気持ち」

をぶつけてる限り解決しないことに気づいてください。

ユーザーID:3726421156
恩着せがましい男
げん
2019年4月14日 15:06

なんとも人を馬鹿にしている男だと思います。

無理して付き合ってやっているんだと言ってくるような男と付き合うのは
やめましょう。

その男は、自分で言うほどモテる男ではありませんよ。
そんな男と短期間付き合っても利口な女であれば離れていくはず。

あなたもしっかりしてください。

そんな男と別れて、きっちりあなたを愛する男と付き合うべきなんです。

あなたが別れるというと、きっと手のひらを返したようにすがってくると
思いますよ。

女性を下にみて、軽蔑するような付き合いしかできない男なんですよ。

早く気づいてください。

ユーザーID:6317576483
ごめん
ワンダふる
2019年4月14日 15:06

ご自分のことを残り物と言ってしまう性格、非常に面倒です。どうして自分ばっかり悪いと思って責めるかなあ。
付き合ってくれているなんて卑下する方との結婚は考え直したほうがいいです。

ユーザーID:1591016086
まぁ、なんというか・・
トレジャー
2019年4月14日 15:18

今時の20代半ばの人はこんな感じなのかもね!と思いますね。
要は、彼は主さんの見た目は相当褒めてる訳ですよ。
そこに惹かれる男性は山ほど居る!と。
そして彼自身もその一人だと。

また主さんも彼は引く手数多だろうと思ってる。

要は似た者同士というか、ある意味おめでたいお二人なのです。
その会話の中に、知性、知的さがそれぞれに無い部分もお似合いのお二人だろうと思います。

それと、同棲したらそんな事当たり前なんですよ。
今まで好き勝手に暮らしてた人間が一緒に住む事で色んな弊害が生まれるのは。
旅行に何度も行ってたって、週末お泊まりしてたってそれは単に期間限定の状況でしか無いので。
その辺の想像力も無かったですか?
極々当たり前の状況です。
そこからが本物になるんじゃ無いですか?

ユーザーID:1075105238
そんな男、こっちから願い下げ!
元ダメンズウォーカー
2019年4月14日 15:41

私がトピ主さんの親友なら、その人からそっと離れて円満に別れましょう、とアドバイスしたいです。
モラハラ男と同棲しているトピ主さんにビックリポチ押しました。

なぜなら、
理由その一:彼女に対して残り物だなんて、モラハラ以外の何物でもない。
元カノと続かなかった理由は、モラハラかもよ。

理由その二:話し合いができないのは大人として致命的。
他人の二人が夫婦になるには、2人ともが言葉で伝えあって、中間地点を見つけて双方折り合っていかなきゃならないからです。
話し合いのテーブルを卓袱台返しする男からはさっさと去りましょう。

今後、生活面の細かいことは、工夫で対応できる場合が多いので、少し寛容になってもいいかとは思います。
(例)ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと→24時間OKのゴミステーションのあるマンションに引っ越す、家の中に蓋つきのすっきりしたゴミステーションを作る、など
洗面台の床を濡らしてもそのままにすること→床には樹脂製のクッションフロアーを敷く、洗面台の下には吸水性のマットを敷く、などの工夫もあります。

しかし!
>鍵をかけてくれないこと
しかも鍵をかけて欲しいという彼女に対して
>めんどくせー!
=根本的なまともな社会生活が送れない人、
つまりは、これは「結婚したらアカン人」決定です。

とにかく、今日から妊娠の可能性に繋がる行動だけは絶対に絶対に避けて下さい。
男性用避妊具使用とピル内服の併用でも妊娠の可能性はあります。
一日も早く荷物まとめてご実家に帰りましょう。

ユーザーID:4916141405
あなたの理想の夫とは?
確ちゃん
2019年4月14日 16:02

あなたが言う「○○してくれない」って、結婚したら結局あなたがやるのです。
こういうタイプは、「結婚とは夫が安らげる場であって、家事分担は無く、妻は賢く家事をこなす」と考えています。
きっと子供が産まれても、気が向いたら子供の相手はするけれど、これから何倍にもなるあなたの負担は減らしてくれません。

ずっとあなたが文句を言い続けるか?
どちらかが独裁者になるか?
諦めて服従するか?

無言になろうが、言い合いになろうが、無理な物は無理だと思います。
もしあなたが、文句も言わずにサクサクこなす人だったら、彼はそんなこと言わないですよね?

結婚とは、お互いに動けなくなっても、代わりに稼いで養う事です。
これから彼に出来ますか?
その位の覚悟が無いと、結婚できません。

選ぶ条件は、顔、生活力、フィーリング、それ以上に協調性では?
あなたが主導の妻になれるかな?

ユーザーID:1236735344
彼が子供
ゆきざる
2019年4月14日 16:12

個人的に、トピ主さんに
面倒くささや嫌な部分はほとんど感じません。

唯一、黙り込んでしまう部分は改善したほうがいいと思いますが。

むしろ、
>鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、
>洗面台の床を濡らしてもそのままにすること

この程度のこともまともに出来ない彼が子供過ぎるんですよ。

この先も一緒に生活されるのなら、本当は話し合いがいいの
でしょうけど、子供相手なので、当分はその都度、指摘する
しかないと思います。

>2〜3ヶ月で別れるを繰り返してきた人

非効率が嫌いというよりも、
熱しやすく冷めやすい性格なのでは?
(上記の、彼が出来ていないことが既に非効率ですね)

そのうえで、トピ主さんに対して「残り物」発言するくらいの
「子供」なので、個人的には結婚はもちろん、
今後のお付き合いも考え直すことをお勧めします。

ユーザーID:3327549178
別れた方がいい
60代半ば
2019年4月14日 16:13

質の悪い男性です。

こんな男性に嫌な女と言われても傷つく必要など
微塵もない。

自分の感じ方を大切にしましょう。

こんな人と結婚したら一生の不覚です。

ユーザーID:4622412803
逆では?
通りすがり
2019年4月14日 17:02

これまで彼が付き合った女性はみんな短期間で離れて行った。でも主さんはそうじゃなかった。
「最後に俺しか残らない」? 逆だし!ってツッコミたいところです。主さんしか残らなかったのですよ。どっちかっていうと残り物は彼で、主さんではありません。

でもね、自分に対して…いえ、どんな人に対しても、「残り物」なんて表現はいただけません。

主さんは少しネガティブに物事をとらえすぎるところがあるのではないでしょうか。
主さんの希望を伝え、彼が「はいはい、その通りにするよ」と言ってくれたら、じゃあ次からお願いね!と明るく言えばいいのです。わかってくれてありがとう!って。

彼が承知してくれたのに、その態度が気に入らないって言っているようなものです。そういう、からむような態度は重くて陰気ではないでしょうか。難癖をつけているというか。

鍵、ゴミ、洗面台の件、すべて真っ当なお願いです。彼は自分のだらしないところを指摘されてバツが悪く、ふてくされたような?態度になったのではないでしょうか。そこをさらにツツいたのでケンカになったと思います。もちろん彼が幼稚なのですが、そんな彼とうまくやっていきたいなら、上手にあしらうことを覚えないと。

主さんの提案についてですが、
1 細かいことも直してもらいましょう。ただし受け入れてくれたら笑顔で感謝を。してくれたらその都度感謝を。
2 気になった時にさらっと、それがいいと思います。
3 黙り込むのは無視と同じなので、それをいいと思う人はいないでしょう。でも考えがまとまらないときもあると思うので「少し時間ちょうだい?そうだな明日くらいまでほっといて!ごめんね?」とできるだけカラッと言いましょう。

ユーザーID:0300278807
25歳、人生これから成長してから結婚すれば良い
ポテトサラダ
2019年4月14日 17:14

入籍は待った。
トピ主さんはコミュニケーション力不足ですが生活感は普通だと思います。
彼の「100人いたら残るのは自分だけ…」なんて失礼な言い方。トピ主さんを支配下に置こうとしているだけですよ。
このまま彼と結婚しても、二人ともイライラ不満爆発で毎日夫婦喧嘩で辛いだけ。子供の生育環境は最悪。

若くてもしっかりした人もいますが、25歳もっと社会経験を積みながら成長することは可能。
トピ主さんは自分に自信を持つこと。視野を広げること。

人生はこれから70年80年と長いのだから出会いはあります、大丈夫。

ユーザーID:8290785867
48才のおばちゃんです
apple snow
2019年4月14日 17:20

48才のオバちゃんですが。
付き合ってそんな事言う人はきっと100人のうち1人です。

残りの、言わない99人の方から結婚相手を選んだらどうでしょう?

どうしても条件が良いなら
甘んじて我慢するしかないですねー。

ユーザーID:4165208851
あははは…残り物って、それ彼自身のことじゃないのかな
ハレ
2019年4月14日 17:44

彼は10人もの女性と付き合いながら、
どうして交際が2〜3ヶ月しか続かなかったのかな?

彼がフラれたのかフッたのか知りませんが、
>「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」

これって、過去に彼が元カノに言われた事のような気がするね。

モラハラとかマウンティングみたい、こんな事笑いながら言う彼と結婚して幸せですか?
私なら、こんな人と結婚するぐらいなら、独身を貫抜く道を選びます、同棲も即刻解消。

トピ主様、彼にこんなにナメられて悔しくないですか?
もちろん、トピ主様にも至らない点はあるのかもしれない、だけどこれはナイよね。

恋愛と結婚は違います。
ご両親にこのやり取りを話せますか?
ご両親はなんと言うでしょう。
結婚前から不安になるような方との結婚は、考え直した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:6637924178
結婚はやめたほうが良い
rain
2019年4月14日 18:03

既婚男です。
鍵は防犯、ゴミ捨てはルール、洗面台は劣化するので、どれも細かいことだとは思いません。
結婚するならお互いルールを決めるのは当然で、真剣に向き合わない人は、結婚後大変です。
しかも、そんな上から目線の発言を言う時点でろくな結婚生活は待っていないでしょう。
数ヶ月しか付き合ったことがないのは、恐らく同じようなことを言って振られたのでしょう。

ユーザーID:0048916313
幸せになろう携帯からの書き込み
くま
2019年4月14日 18:05

トピ主さんは、少々頑固なところがあるのではないですか?

押し黙ってしまう、と言うところを拝見してそう感じました。

今まで辛抱をせざるを得なかった背景も伺えます。それにより、自分を守る手段として、押し黙ってしまうのではないですか?

もしそうなら、大抵の人間にはそれは煩わしく思われるかも知れません。

けど本当は、細かな事さえ受容して貰えれば、いくらだって相手に寄り添える心を持っているのではと感じます。

だから、「本当の私はもっと貴方を受け入れている。」と言う事を態度に出した方が、今はいいと思います。

確かに傷付くような言葉ではあるし、実際はそんな訳ないことなのですが、トピタイトルのような発言は、なかなか言って貰える事ではないと思いますよ。

ユーザーID:8345116343
逆じゃないの?
通りすがり
2019年4月14日 18:06

えー。
そんな男、いやだー。

トピ主さん、人の言うこと、簡単に信じすぎじゃないの?

自己肯定感が下がる相手はいい相手じゃないと思うよ。

というか、もう少し生活習慣が整った男性…
世の中探せばいると思いますよ。

ユーザーID:3836844192
マイナスをプラスに携帯からの書き込み
おかき
2019年4月14日 19:06

悲しい気持ちを分かってもらうより
嬉しい気持ちを分かってもらう方が
はるかに楽だしお互いに良い気分になりますよ。

「鍵をかけてくれたら『嬉しい』」
「ゴミの日を守ってくれたら『常識のある人だなと思う』」
「洗面所の下に水をこぼしたら拭いてくれたら『助かる』」

こんな言い方なら、言う方も言われる方も気持ちよいのでは?

話し合いで大切なのは『どうすれば2人が楽しく暮らせるのか』を提案する事。
あれダメこれダメ悲しいツライを押し付けても話し合いにはならないから気をつけて。

「どうしたらいいの?」と聞いてくれてるんだから「こうしてくれたら嬉しい!」でいいと思います。
それに彼は、ちゃんと「その通りにするよ」っ言ってくれてるんでしょう?なんでそれで不真面目だと思うのでしょうか?

お互いに悪いところを指摘するんじゃなくて
良い所を増やしましょ!

トピ主さんが面倒臭い女でもいいじゃない。
彼だって日常生活の常識が不足してるんだからお互い様。
そこを可愛いと思えるほどお互いに良い所があれば問題なし。

恋愛してる人は自分たちが世界で一番幸せなんだと思っていて欲しいです。
彼は『残り物女』なんて言ってないでしょ?トピ主さんの心の声じゃないのですか?
彼が言いたいのは、どんなにトピ主さんが面倒臭くても俺だけは残るよ、ってことなんだから。愛の告白と変わらないじゃない。もっと彼のことも信用して自信を持っても良いのでは?

嫌ならいつ別れてもいいんだから。

ユーザーID:1255843386
自分を大切にしなきゃ携帯からの書き込み
タンドリ
2019年4月14日 19:13

失礼と思われることを言われても怒らない、そこを見抜かれています
もっとプライドを持って自分を大切にして下さい
私だったら即出て行きます
世の中にはたくさんいい男がいますから!

ユーザーID:7120581376
めんどくさい。というよりも携帯からの書き込み
月子
2019年4月15日 0:48

一緒にいて我慢する。とか直す。とか無言になる。とかいてくれてる。とか表現が暗い。

ネガティブな事言いたくない割に、わたしが我慢すればいいのでしょうか。ってすごい発想が暗いです。

ルールを決める。話し合いもヘン。

床が濡れてたら床板腐る事もゴミを指定以外に出したら近所に迷惑かけることもわからず、鍵もかけず危機意識もない25歳なんかに 俺しか残らない。って堂々と言われたら、呆れ切ってこの人、ダメだわ。で終わりますけど。

それを私が我慢すれば……っておかしいでしょ。
悲しい…… は何に対しての悲しさですか?
一般的な常識もこうやって改めて指摘しなければならない悲しさ。ですか?

俺しか残らない。とか相当ズレた彼氏に悲しみを抱いてる時間なんて要らないです。

相性が悪いからあなたがこうも卑屈になってしまう。

社会の常識もルールもない事を棚にあげ、相手に残り物と思わせるほど平気で人を傷つける人と一緒にいてこれから幸せになれる気がしない。

ユーザーID:4663044338
いや・・
sato
2019年4月15日 2:35

>彼に、他の男性が選ばない残り物と付き合ってやってると思われているのはとても辛いです。

真に受けるもんじゃないよ〜
彼の捨て台詞みたいなもんだよ、嫌味。
「君と付き合っていけるのは俺位なもんだよ」って言う嫌味。
嫌味なのよ。
その嫌味をまともにくらってる場合じゃないでしょ。
そんな感じだから相手が調子にのるんです。
コイツにならこれだけ言っても良いだろう〜って、調子に乗ってズケズケと。
正直舐められてますよ。
そんな男止めたら?

正直あなたは細かいタイプで彼はおおざっぱ。
相性も悪いでしょう。
あなたはそれを指摘するけど・・彼の言動の強さに押し込まれて
最終的には「ごめんなさい・・」となる。
彼の嫌味を真に受けて「こんな私なんて・・どんだけ私って面倒くさいの・・」となる始末。
自分に自信なさすぎじゃない?
君の顔につられて寄ってきた男100人いたとしてもって・・彼が言うくらいだからあなたビジュアルは良いんじゃないの?中身も自信持ちなよ。
その男のエラそうな上から目線の言葉をまともにくらって自信失くすのはもったいないよ。

細かいのかもしれない、でもルーズな彼とは相性悪いし、彼は上から目線で偉そうだからお別れしたら?
今後結婚なんかしたら・・・結局何も言えなくて我慢、言ったとしても彼に倍言い返され逆キレされ我慢・・・その繰り返しだと思うよ。
そんな風に委縮しないで付き合える優しい人を選びなよ。
初めてそんな風にケンカしたみたいだけど、喧嘩して良かったね。
多分あちらに原因があっても、最終的に言いくるめられて、彼のきつい態度にあなたが委縮して「ごめん」って謝って終わる。
あなた達はケンカしたらそういう流れになる感じですよ・・悪くないのにあなたが謝って終わり・・それに耐えられる?

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