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残り物女と付き合ってくれている彼氏 携帯からの書き込み

まりまろ
2019年4月14日 13:39

結婚前提で同棲している彼氏に、
「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」
と言われ、非常に落ち込んでいます。
わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。客観的な指摘がほしいです。

彼氏24歳、わたし25歳
付き合って一年半、双方の両親に挨拶済みで、年内には入籍を検討しています。

一緒に住んで二週間、細かな点にストレスを感じ、彼氏と話し合いをしました。
鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を濡らしてもそのままにすることは嫌などを伝えました。
これからずっと一緒に暮らしていくのだから、すこし細かくても最初にきちんとしたいと思っていました。

わたしとしては、嫌だったことを伝えたうえで、彼が考えていることを聞き、一緒にルールを決めたいと思っていました。
しかし、彼は「はいはい、その通りにするよ」と、彼の考えなどを言ってくれず、二人のことなのにまじめに向き合ってくれないと感じてしまいました。
わたしのよくない点で、いやだ、悲しいと思っても、なかなか口に出せない性格です。この時も悲しくなって無言になってしまい、どうしたら、彼に悲しい気持ちを伝えられるか、考えていました。
しかし、彼からすると、
「あれいや、これいやとワガママ言って、それを受け入れたのになぜか不機嫌になって黙りこむ」
となり、彼がイライラとして、めんどくせー!と言わせてしまいました。

彼には以前から、わたしは気持ちをうまく言えないことがあるから、伝える努力をするからすこし待ってほしいということは伝えています。
この時も、「ごめんね、うまく言葉にならなくて……すこし待ってほしい」と言いましたが、彼はわたしの考え方が面倒で効率の悪いものだと思って、面倒くさく考えすぎ!と言われました。

ユーザーID:1988066957  


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続きです携帯からの書き込み
まりまろ(トピ主)
2019年4月14日 14:24

結局、わたしが最初に「二人でルールを決めたい」という話し合いのゴールをはっきり彼に伝えなかったため、彼としてはただ不満を聞かされる目的のない話し合いだと感じており、そこにすれ違いがあったことを双方確認し、彼に謝りました。
これまで喧嘩なども一切なく、険悪なムードになったのは今回がはじめてでした。
今回はすれ違いがあったね、とあとから話していたとき、冒頭の
「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」
を彼にすこし笑いながら伝えられ、かなりショックをうけました。
わたしは、彼を選ぶ女の子はたくさんいると思っています……。

客観的にみて、わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。
どこを直していけばいいですか?

個人的には……
1細かいことを言い過ぎなのでもっと我慢するか、わたしがすべてやるべきか?
2話し合いにしないで、気になったときにさらっと指摘する?→マイナスを伝えるのすごく苦手なので、すぐには実践に移せるかわからない。
3黙りこむ性格は改善する
こんなかんじ?とおもってますが、大丈夫でしょうか……。

彼に、他の男性が選ばない残り物と付き合ってやってると思われているのはとても辛いです。
(彼がつきあってきた10人の女性のなかで、わたしの一年半が最長です。2〜3ヶ月で別れるを繰り返してきた人で、結婚願望が強く非効率が嫌いな彼は、一年半も付き合った女と別れるのは効率が悪いと思って別れないのではないか……などと勘ぐってしまいます)

ユーザーID:1988066957
男の考える「話し合い」は意味が違う事が多い
おっさん
2019年4月14日 15:00

彼が何か意見を言ったときに

表情に困惑や不満を表し  「でもでもだって」

と相手が共感を示さないことに不満を表していませんか?無言で悲しみを訴えたりして。

そうしてると最終的に何も言わずに「はいはいと言われたことに従う」ようになります。

「悲しい気持ち」は十分に彼に伝わってるのです。伝わってるから言うとおりに従ってる
のです。彼は内心では 

   そうじゃ無いだろ、こうした方が良いよね

と思ってますが言うと主が 「私の気持ちを判ってくれない」と黙ってしまうため
言わなくなっているんです。

男性の考える「話し合い」というのは気持ちや感情の伝え合いではなくその場の「問題」
を解決する方法を「話し合う」ことで、双方の前提条件や負担を調整することです。

ナニが「嫌」かや「傷ついた気持ち」を伝えようとしてイライラした彼が

  「じゃ、どうすればいいの?」

とキレたりしてませんか?

「わたしは気持ちをうまく言えないことがあるから」

と気持ちの伝達に問題があると考えている点で誤解があります。気持ちは
伝わってます。態度や表情で判るからです。

 彼の「じゃ、どうすればいいの?」 に「私の悲しい気持ち」

をぶつけてる限り解決しないことに気づいてください。

ユーザーID:3726421156
恩着せがましい男
げん
2019年4月14日 15:06

なんとも人を馬鹿にしている男だと思います。

無理して付き合ってやっているんだと言ってくるような男と付き合うのは
やめましょう。

その男は、自分で言うほどモテる男ではありませんよ。
そんな男と短期間付き合っても利口な女であれば離れていくはず。

あなたもしっかりしてください。

そんな男と別れて、きっちりあなたを愛する男と付き合うべきなんです。

あなたが別れるというと、きっと手のひらを返したようにすがってくると
思いますよ。

女性を下にみて、軽蔑するような付き合いしかできない男なんですよ。

早く気づいてください。

ユーザーID:6317576483
ごめん
ワンダふる
2019年4月14日 15:06

ご自分のことを残り物と言ってしまう性格、非常に面倒です。どうして自分ばっかり悪いと思って責めるかなあ。
付き合ってくれているなんて卑下する方との結婚は考え直したほうがいいです。

ユーザーID:1591016086
まぁ、なんというか・・
トレジャー
2019年4月14日 15:18

今時の20代半ばの人はこんな感じなのかもね!と思いますね。
要は、彼は主さんの見た目は相当褒めてる訳ですよ。
そこに惹かれる男性は山ほど居る!と。
そして彼自身もその一人だと。

また主さんも彼は引く手数多だろうと思ってる。

要は似た者同士というか、ある意味おめでたいお二人なのです。
その会話の中に、知性、知的さがそれぞれに無い部分もお似合いのお二人だろうと思います。

それと、同棲したらそんな事当たり前なんですよ。
今まで好き勝手に暮らしてた人間が一緒に住む事で色んな弊害が生まれるのは。
旅行に何度も行ってたって、週末お泊まりしてたってそれは単に期間限定の状況でしか無いので。
その辺の想像力も無かったですか?
極々当たり前の状況です。
そこからが本物になるんじゃ無いですか?

ユーザーID:1075105238
そんな男、こっちから願い下げ!
元ダメンズウォーカー
2019年4月14日 15:41

私がトピ主さんの親友なら、その人からそっと離れて円満に別れましょう、とアドバイスしたいです。
モラハラ男と同棲しているトピ主さんにビックリポチ押しました。

なぜなら、
理由その一:彼女に対して残り物だなんて、モラハラ以外の何物でもない。
元カノと続かなかった理由は、モラハラかもよ。

理由その二:話し合いができないのは大人として致命的。
他人の二人が夫婦になるには、2人ともが言葉で伝えあって、中間地点を見つけて双方折り合っていかなきゃならないからです。
話し合いのテーブルを卓袱台返しする男からはさっさと去りましょう。

今後、生活面の細かいことは、工夫で対応できる場合が多いので、少し寛容になってもいいかとは思います。
(例)ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと→24時間OKのゴミステーションのあるマンションに引っ越す、家の中に蓋つきのすっきりしたゴミステーションを作る、など
洗面台の床を濡らしてもそのままにすること→床には樹脂製のクッションフロアーを敷く、洗面台の下には吸水性のマットを敷く、などの工夫もあります。

しかし!
>鍵をかけてくれないこと
しかも鍵をかけて欲しいという彼女に対して
>めんどくせー!
=根本的なまともな社会生活が送れない人、
つまりは、これは「結婚したらアカン人」決定です。

とにかく、今日から妊娠の可能性に繋がる行動だけは絶対に絶対に避けて下さい。
男性用避妊具使用とピル内服の併用でも妊娠の可能性はあります。
一日も早く荷物まとめてご実家に帰りましょう。

ユーザーID:4916141405
あなたの理想の夫とは?
確ちゃん
2019年4月14日 16:02

あなたが言う「○○してくれない」って、結婚したら結局あなたがやるのです。
こういうタイプは、「結婚とは夫が安らげる場であって、家事分担は無く、妻は賢く家事をこなす」と考えています。
きっと子供が産まれても、気が向いたら子供の相手はするけれど、これから何倍にもなるあなたの負担は減らしてくれません。

ずっとあなたが文句を言い続けるか?
どちらかが独裁者になるか?
諦めて服従するか?

無言になろうが、言い合いになろうが、無理な物は無理だと思います。
もしあなたが、文句も言わずにサクサクこなす人だったら、彼はそんなこと言わないですよね?

結婚とは、お互いに動けなくなっても、代わりに稼いで養う事です。
これから彼に出来ますか?
その位の覚悟が無いと、結婚できません。

選ぶ条件は、顔、生活力、フィーリング、それ以上に協調性では?
あなたが主導の妻になれるかな?

ユーザーID:1236735344
彼が子供
ゆきざる
2019年4月14日 16:12

個人的に、トピ主さんに
面倒くささや嫌な部分はほとんど感じません。

唯一、黙り込んでしまう部分は改善したほうがいいと思いますが。

むしろ、
>鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、
>洗面台の床を濡らしてもそのままにすること

この程度のこともまともに出来ない彼が子供過ぎるんですよ。

この先も一緒に生活されるのなら、本当は話し合いがいいの
でしょうけど、子供相手なので、当分はその都度、指摘する
しかないと思います。

>2〜3ヶ月で別れるを繰り返してきた人

非効率が嫌いというよりも、
熱しやすく冷めやすい性格なのでは?
(上記の、彼が出来ていないことが既に非効率ですね)

そのうえで、トピ主さんに対して「残り物」発言するくらいの
「子供」なので、個人的には結婚はもちろん、
今後のお付き合いも考え直すことをお勧めします。

ユーザーID:3327549178
別れた方がいい
60代半ば
2019年4月14日 16:13

質の悪い男性です。

こんな男性に嫌な女と言われても傷つく必要など
微塵もない。

自分の感じ方を大切にしましょう。

こんな人と結婚したら一生の不覚です。

ユーザーID:4622412803
逆では?
通りすがり
2019年4月14日 17:02

これまで彼が付き合った女性はみんな短期間で離れて行った。でも主さんはそうじゃなかった。
「最後に俺しか残らない」? 逆だし!ってツッコミたいところです。主さんしか残らなかったのですよ。どっちかっていうと残り物は彼で、主さんではありません。

でもね、自分に対して…いえ、どんな人に対しても、「残り物」なんて表現はいただけません。

主さんは少しネガティブに物事をとらえすぎるところがあるのではないでしょうか。
主さんの希望を伝え、彼が「はいはい、その通りにするよ」と言ってくれたら、じゃあ次からお願いね!と明るく言えばいいのです。わかってくれてありがとう!って。

彼が承知してくれたのに、その態度が気に入らないって言っているようなものです。そういう、からむような態度は重くて陰気ではないでしょうか。難癖をつけているというか。

鍵、ゴミ、洗面台の件、すべて真っ当なお願いです。彼は自分のだらしないところを指摘されてバツが悪く、ふてくされたような?態度になったのではないでしょうか。そこをさらにツツいたのでケンカになったと思います。もちろん彼が幼稚なのですが、そんな彼とうまくやっていきたいなら、上手にあしらうことを覚えないと。

主さんの提案についてですが、
1 細かいことも直してもらいましょう。ただし受け入れてくれたら笑顔で感謝を。してくれたらその都度感謝を。
2 気になった時にさらっと、それがいいと思います。
3 黙り込むのは無視と同じなので、それをいいと思う人はいないでしょう。でも考えがまとまらないときもあると思うので「少し時間ちょうだい?そうだな明日くらいまでほっといて!ごめんね?」とできるだけカラッと言いましょう。

ユーザーID:0300278807
25歳、人生これから成長してから結婚すれば良い
ポテトサラダ
2019年4月14日 17:14

入籍は待った。
トピ主さんはコミュニケーション力不足ですが生活感は普通だと思います。
彼の「100人いたら残るのは自分だけ…」なんて失礼な言い方。トピ主さんを支配下に置こうとしているだけですよ。
このまま彼と結婚しても、二人ともイライラ不満爆発で毎日夫婦喧嘩で辛いだけ。子供の生育環境は最悪。

若くてもしっかりした人もいますが、25歳もっと社会経験を積みながら成長することは可能。
トピ主さんは自分に自信を持つこと。視野を広げること。

人生はこれから70年80年と長いのだから出会いはあります、大丈夫。

ユーザーID:8290785867
48才のおばちゃんです
apple snow
2019年4月14日 17:20

48才のオバちゃんですが。
付き合ってそんな事言う人はきっと100人のうち1人です。

残りの、言わない99人の方から結婚相手を選んだらどうでしょう?

どうしても条件が良いなら
甘んじて我慢するしかないですねー。

ユーザーID:4165208851
あははは…残り物って、それ彼自身のことじゃないのかな
ハレ
2019年4月14日 17:44

彼は10人もの女性と付き合いながら、
どうして交際が2〜3ヶ月しか続かなかったのかな?

彼がフラれたのかフッたのか知りませんが、
>「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」

これって、過去に彼が元カノに言われた事のような気がするね。

モラハラとかマウンティングみたい、こんな事笑いながら言う彼と結婚して幸せですか?
私なら、こんな人と結婚するぐらいなら、独身を貫抜く道を選びます、同棲も即刻解消。

トピ主様、彼にこんなにナメられて悔しくないですか?
もちろん、トピ主様にも至らない点はあるのかもしれない、だけどこれはナイよね。

恋愛と結婚は違います。
ご両親にこのやり取りを話せますか?
ご両親はなんと言うでしょう。
結婚前から不安になるような方との結婚は、考え直した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:6637924178
結婚はやめたほうが良い
rain
2019年4月14日 18:03

既婚男です。
鍵は防犯、ゴミ捨てはルール、洗面台は劣化するので、どれも細かいことだとは思いません。
結婚するならお互いルールを決めるのは当然で、真剣に向き合わない人は、結婚後大変です。
しかも、そんな上から目線の発言を言う時点でろくな結婚生活は待っていないでしょう。
数ヶ月しか付き合ったことがないのは、恐らく同じようなことを言って振られたのでしょう。

ユーザーID:0048916313
幸せになろう携帯からの書き込み
くま
2019年4月14日 18:05

トピ主さんは、少々頑固なところがあるのではないですか?

押し黙ってしまう、と言うところを拝見してそう感じました。

今まで辛抱をせざるを得なかった背景も伺えます。それにより、自分を守る手段として、押し黙ってしまうのではないですか?

もしそうなら、大抵の人間にはそれは煩わしく思われるかも知れません。

けど本当は、細かな事さえ受容して貰えれば、いくらだって相手に寄り添える心を持っているのではと感じます。

だから、「本当の私はもっと貴方を受け入れている。」と言う事を態度に出した方が、今はいいと思います。

確かに傷付くような言葉ではあるし、実際はそんな訳ないことなのですが、トピタイトルのような発言は、なかなか言って貰える事ではないと思いますよ。

ユーザーID:8345116343
逆じゃないの?
通りすがり
2019年4月14日 18:06

えー。
そんな男、いやだー。

トピ主さん、人の言うこと、簡単に信じすぎじゃないの?

自己肯定感が下がる相手はいい相手じゃないと思うよ。

というか、もう少し生活習慣が整った男性…
世の中探せばいると思いますよ。

ユーザーID:3836844192
マイナスをプラスに携帯からの書き込み
おかき
2019年4月14日 19:06

悲しい気持ちを分かってもらうより
嬉しい気持ちを分かってもらう方が
はるかに楽だしお互いに良い気分になりますよ。

「鍵をかけてくれたら『嬉しい』」
「ゴミの日を守ってくれたら『常識のある人だなと思う』」
「洗面所の下に水をこぼしたら拭いてくれたら『助かる』」

こんな言い方なら、言う方も言われる方も気持ちよいのでは?

話し合いで大切なのは『どうすれば2人が楽しく暮らせるのか』を提案する事。
あれダメこれダメ悲しいツライを押し付けても話し合いにはならないから気をつけて。

「どうしたらいいの?」と聞いてくれてるんだから「こうしてくれたら嬉しい!」でいいと思います。
それに彼は、ちゃんと「その通りにするよ」っ言ってくれてるんでしょう?なんでそれで不真面目だと思うのでしょうか?

お互いに悪いところを指摘するんじゃなくて
良い所を増やしましょ!

トピ主さんが面倒臭い女でもいいじゃない。
彼だって日常生活の常識が不足してるんだからお互い様。
そこを可愛いと思えるほどお互いに良い所があれば問題なし。

恋愛してる人は自分たちが世界で一番幸せなんだと思っていて欲しいです。
彼は『残り物女』なんて言ってないでしょ?トピ主さんの心の声じゃないのですか?
彼が言いたいのは、どんなにトピ主さんが面倒臭くても俺だけは残るよ、ってことなんだから。愛の告白と変わらないじゃない。もっと彼のことも信用して自信を持っても良いのでは?

嫌ならいつ別れてもいいんだから。

ユーザーID:1255843386
自分を大切にしなきゃ携帯からの書き込み
タンドリ
2019年4月14日 19:13

失礼と思われることを言われても怒らない、そこを見抜かれています
もっとプライドを持って自分を大切にして下さい
私だったら即出て行きます
世の中にはたくさんいい男がいますから!

ユーザーID:7120581376
めんどくさい。というよりも携帯からの書き込み
月子
2019年4月15日 0:48

一緒にいて我慢する。とか直す。とか無言になる。とかいてくれてる。とか表現が暗い。

ネガティブな事言いたくない割に、わたしが我慢すればいいのでしょうか。ってすごい発想が暗いです。

ルールを決める。話し合いもヘン。

床が濡れてたら床板腐る事もゴミを指定以外に出したら近所に迷惑かけることもわからず、鍵もかけず危機意識もない25歳なんかに 俺しか残らない。って堂々と言われたら、呆れ切ってこの人、ダメだわ。で終わりますけど。

それを私が我慢すれば……っておかしいでしょ。
悲しい…… は何に対しての悲しさですか?
一般的な常識もこうやって改めて指摘しなければならない悲しさ。ですか?

俺しか残らない。とか相当ズレた彼氏に悲しみを抱いてる時間なんて要らないです。

相性が悪いからあなたがこうも卑屈になってしまう。

社会の常識もルールもない事を棚にあげ、相手に残り物と思わせるほど平気で人を傷つける人と一緒にいてこれから幸せになれる気がしない。

ユーザーID:4663044338
いや・・
sato
2019年4月15日 2:35

>彼に、他の男性が選ばない残り物と付き合ってやってると思われているのはとても辛いです。

真に受けるもんじゃないよ〜
彼の捨て台詞みたいなもんだよ、嫌味。
「君と付き合っていけるのは俺位なもんだよ」って言う嫌味。
嫌味なのよ。
その嫌味をまともにくらってる場合じゃないでしょ。
そんな感じだから相手が調子にのるんです。
コイツにならこれだけ言っても良いだろう〜って、調子に乗ってズケズケと。
正直舐められてますよ。
そんな男止めたら?

正直あなたは細かいタイプで彼はおおざっぱ。
相性も悪いでしょう。
あなたはそれを指摘するけど・・彼の言動の強さに押し込まれて
最終的には「ごめんなさい・・」となる。
彼の嫌味を真に受けて「こんな私なんて・・どんだけ私って面倒くさいの・・」となる始末。
自分に自信なさすぎじゃない?
君の顔につられて寄ってきた男100人いたとしてもって・・彼が言うくらいだからあなたビジュアルは良いんじゃないの?中身も自信持ちなよ。
その男のエラそうな上から目線の言葉をまともにくらって自信失くすのはもったいないよ。

細かいのかもしれない、でもルーズな彼とは相性悪いし、彼は上から目線で偉そうだからお別れしたら?
今後結婚なんかしたら・・・結局何も言えなくて我慢、言ったとしても彼に倍言い返され逆キレされ我慢・・・その繰り返しだと思うよ。
そんな風に委縮しないで付き合える優しい人を選びなよ。
初めてそんな風にケンカしたみたいだけど、喧嘩して良かったね。
多分あちらに原因があっても、最終的に言いくるめられて、彼のきつい態度にあなたが委縮して「ごめん」って謝って終わる。
あなた達はケンカしたらそういう流れになる感じですよ・・悪くないのにあなたが謝って終わり・・それに耐えられる?

ユーザーID:5788188300
彼なりのプロポーズですね
とらこ
2019年4月15日 7:18

君は見た目100人の男が寄ってくる位に綺麗で可愛い。
でもね、他の男と俺は違うよ。君の良いところも悪いところも全部わかっても最後まで一緒に居るよ。って事ですね。
御結婚おめでとうございます。

ユーザーID:8710176672
一言携帯からの書き込み
匿名
2019年4月15日 9:55

相性悪いだけじゃない?
残りものだから文句言うなって、彼はいいたいだけでしょ。

好きな人にそんなこと言うかな?
他人から見たら、彼がまともでトピ主さんは残りものとは思わないんじゃないの?好きな人を貶めてる時点で、お前だってろくな男じゃないよ、と思われてるって。

ユーザーID:2235128543
めんどくさいというか、
gura
2019年4月15日 12:44

一緒に居て楽しくないのでしょう。

少し待って、の少しとはどれくらいの期間のことですか?

あなたの少しと彼の少しは違うかもよ?

もうちょっと、自分を通すのではなくて、
柔軟性を持った方がいいですよ。


頑固は嫌われます。

かわいくないからね。



変わらない人は頑固ですよ。

ユーザーID:5401487505
モラハラ臭…
2019年4月15日 13:23

私なら別れます。

残り物と結婚させるのも申し訳ないので身を引きます、とでも言って。
冗談だよ〜とか言ってくるんでしょうけど、もういいです、と。

トピ主さん、結婚は一生のことだよ。

その言葉以外に出てきてる生活習慣の例も、結構あり得ないことばっかりだよ。
ゴミ捨てのことなんて、社会のルールを守れないタイプを夫にしないほうがいい。

ほんとに、私なら手切れ金を払ってでも別れます。
これからの自分のために。

トピ主さんの性格うんぬんの話は、それからでいいように思います。

ユーザーID:4518025610
自信をなくす必要はない
セミヨン
2019年4月15日 14:06

こんにちは。
客観的に感じたのは、その彼、ろくなもんじゃない。です。
残り物?そんな訳ないです。まだ25歳でしょう?

彼はだらし無さそうなので、
細かく言いたくなる気持はわかります。
ですが、無言は良くないですね。

トピ主さん、「うまく言う」事を考えずに
思った事をそのまま伝える事はできないのでしょうか。
レスポンスがない、意思の疎通ができない相手は
合わないと思いますよ。

ユーザーID:0694022045
この言い方はアウト
アメリカ人
2019年4月15日 16:00

わかりやすく言うと、
「おまえの良いところは顔だけだ」
「お前の中身は最悪で相手にする男はいない」
「でも俺だけはそんな最低なおまえの相手をシテヤッテルんだから、おおいに感謝しろよ?」
です。

こんな事を冗談口調でも言われたら「めんどくせー!」と言って即切りします。
このセリフ以外は普通な人そうだけど、私ならスルーはありえない。。

ユーザーID:3555540508
個人的に思うこと
サイード
2019年4月15日 16:46

何故女性はすぐに「ルール」とやらを作りたがるのだろう、と毎回思っていました。「こうされると嫌だ、ああされると嫌だ」と言われたら、誰だって嫌になって当然だと思うのですが。普通に「鍵をかけて」「今日はゴミ捨て日じゃないから〜日に出して」「洗面台の床を濡らしたら拭いて」で良いと思うのですが。

結局トピ主の想定している「一緒にルールを決めたい=話し合い」の実態は、自分がされたら嫌なことを列挙して、彼はそれを理解して受け入れろ、でしかないのでは?彼が考えていることを聞いても、それが自分の希望と違えば「悲しい」と称して無言になり、無言の圧力をかけているだけに思えます。

自分がされたら嫌なことなどの要求は口に出せるのに、相手の対応や態度が気に入らないと被害者ぶって黙り込むとか、申し訳ないけどかなり面倒くさいです。
そして実際、大多数の女性の考える「話し合い」は、男性からするとただ不満や要求を聞かされるだけで、結局聞かされたこっちが全て受け入れる以外にハッピーエンドがない非常に理不尽なものです。

無言になって「どうしたら、彼に悲しい気持ちを伝えられるか」など考える暇があるなら、具体的に何をどうしたいのかを説明して下さい。それが出来ないのに話し合いなど不可能です。

女性はトピ主を擁護するでしょうが、トピ主が結婚する相手は男性です。女性は共感重視なトピ主に理解を示し、彼を一方的な悪者に仕立て上げるでしょうが、おそらく殆どの男性には通用しないし、理解もされません。「話し合い」をトピ主と同じレベルで捉えている女性がいくら同調しても、無意味です。

ユーザーID:6142657770
本心じゃないと思うけど
なつ
2019年4月15日 16:46

彼の「俺しか残らない」は「俺が一番君のことが好きだ」という意味では?

彼タイプの男性にはトピ主さんはたしかに面倒くさいよ。

トピ主さんの希望が「鍵をかけて」「ゴミはそのゴミ出しの日に」「洗面所の床を濡らさないで」で、彼は「はいはい、その通りにするよ」ならそれでその話は終わりでは?

それを「自分の考えを言ってくれない」と悲しい顔をされたら面倒だと思うよー。
ゴミ出し日じゃない時にゴミを出すその考えを述べよと。
違うの?他に何を彼に言って欲しかったの?

たしかに彼の態度は軽いけど、問題もそう大きくない。彼が分かったと言ったら、話はそれで終わりにして、次は彼が本当にそれを行動にしてくれるかを見た方がいいです。
しない人なら、口だけだと判断して文句を言ったり、万事その調子なら別れを考えてもいいと思う。

トピ主さんがそういう対応が出来ないなら、トピ主さんには彼は合わないと思ってもいいかもね。

ユーザーID:1782742068
私も思った
あらら
2019年4月15日 16:49

トピ主の性格がマイナス思考で面倒臭い・・・と私も思ってしまいました。

>「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」を彼にすこし笑いながら伝えられ

私も自分で言うのはアレですが「顔につられてよってきた」男性に数十回は告白されています。
何度も「思ってたのと違う」と冷められました。

彼がそう言うならトピ主さんもモテる女性なのでしょう。
上記の彼の言葉、私なら「彼なら多少ケンカしても私を嫌いにならないでいてくれる、見た目で判断せずにいてくれる」と受け取ります。
でもトピ主さんは「他の男性が選ばない残り物」と思っちゃうんですよね。
そのマイナス思考が面倒臭いです。

人の言葉って悪くとろうと思えば果てしなく悪くとれてしまうものだし、良くとろうと思えば良い解釈ができてしまうものなんです。

事実を見誤って楽観視するのは問題ですが、必要以上に悪くとるのも問題です。
だって彼はトピ主を好きになって結婚しようとしている人なんですよ。
誰が好き好んで残り物と結婚しますか?

トピ主さんのマイナス思考って、彼の言葉をことごとく悪くしてしまう静かな攻撃です。
トピ主の考え方だと彼が何をしても悪者になりそう。
受け止め方をもう少し考えてみては?

嫌だったことを伝えて彼の考えを聞きたいというのも?
トピ主のやり方では「あなたが悪で私が正義」と宣言して「さあ今からあなたの悪行についての言い訳や改善点を話して!」と言っているようなものです。
だから彼はただ不満を聞かされただけと捉えるのです。

洗面所の件は私は夫にこう言いました。
「ここにゴミ箱とティッシュ置いておけばすぐ拭けて便利でしょ?床濡れてると靴下濡れて気持ち悪いから拭いてね」

不満を言うだけでなく、解決策も合わせて提示してみては?

ユーザーID:7760971907
ごめん
くま
2019年4月15日 17:11

本当に面倒くさい女性なのかも。

これって二人の結婚後の取り決めの際に起こった出来事と、その険悪な雰囲気で彼の発した内容を別々に考えないといけない。
傍から見れば、取り決め事で起きたトピ主さんにとって不利な状況を打ち消して彼を悪者に仕立てるために彼の発言を持ち出しているだけ。
この二つの出来事は全く関係なく、トピ主さんが自分は悪くない、彼は悪い男性だと誘導しているように感じてしまう。

そもそも結婚に向けての話合いではトピ主さんは自分の想いを伝えて相手からの賛同が得られないだけ。
悲しいとか、どうでもいい感情を彼にぶつけて彼をコントロールしようとしていることは彼にはバレている。
対等な話し合に女性を出すことはアンフェアだよ。

彼の失礼な発言はそのトピ主さんの対応を受けてももの。(彼は言い過ぎだけど)
相手に対して「面倒くさい」先制攻撃をしてそのカウンターとして食らった失礼な発言に噛みついても(周りを噛みつかせても)周りの同情は得られても彼の気持ちを掴むことはできない。

客観的な指摘は「嫌なら別れる」の一言。

それに、トピ主さんはこの彼と結婚してもこの調子でいくつもり?
トピ主さんへの発言に目が行ってしまうけど、これ彼は非常に辛い結婚になるよ?

トピに「残り物」発言を組み込んでしまうトピ主さんの性格は恐らく面倒くさい。
完全同意はできないけど彼の発言をトピ主さん自身が実証してしまっているよ。
本来なら彼も残らずに誰もが逃げて行ってしまうかもしれない。

今後彼との結婚を目指すなら彼と向き合っていくしかない。
その相手を悪者にしてしまうなら最初から彼との結婚は断念したほうがいいよ。

ここで受けた彼批判はそのままトピ主さんの恋愛に対する批判と受け取っていい。

自分の弱い立場を演出して他者を思い通りにするのは結局何も得られるものはない。

ユーザーID:5604549076
他人を値踏みする人
ちょっと待って
2019年4月15日 17:48

残り物とは何ですか。

そんなレッテルを嘘でも自分に貼ってはいけない。
いじけてそんな風にしてると、
そういう暗い雰囲気がデフォルトになって、
トピ主さんに何にも良いことないよ。

いいですか、世界中に自分は一人だけです。
あなただけがあなたなの。
あなたしか居ないあなたは尊いんですよ。

それをなぜ他人から査定されなければならないのか。
その彼って言いたいこと言ってるだけでしょ。
彼のほうがよほど失礼だ。

トピ主さん、もっと自分に自信持って。
あなたが言いたいことは言って良いし、
それに耳を傾けられないような人は伴侶としては将来難しいよ。

人間誰しもクセもあるし欠点もある。
でもそこを互いに許しあって、そして補うのが伴侶。
このままだと彼にうまく寄り切られそうで心配だな。

ユーザーID:1432058542
レスします
おせっかい
2019年4月15日 18:02

60代、男性です。
彼の性格について言うのならば、「あなたの顔につられてよってきた女が100人いるとしたら、あなたの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、私一人しか絶対残らない。」状態です。
想像ですが、あなたはかなりの美人だと思います。一方彼はかなりの俺様気質です。あなたとは性格が合わないように見受けられます。ですので、彼をパスして次に行きましょう。すぐに新しい彼が見つかります。

ユーザーID:3433206707
美人に対してやり手の男がする常套手段
ひより
2019年4月15日 18:38

才色兼備でちやほやされている女に、お前なんて価値がないみたいなことを言って籠絡させるのって一つの手なんですよ。優位に立つ手段なのよね。
若い割には手だれたことをする男だなあと・・・
まだ若いのに10人も彼女ととっかえひっかえしているだけはあるかな。
しかしまあ、1年半で最長とは短いねえ。

彼って社会的に問題ありだし、生活するに対してちゃんとしたことができない人でしょ。
彼こそ最初だけのいい印象で相手が寄ってきて、見切られ続けてきた人じゃないの?10人とつきあえたモテ男と思っているだろうけど、誰もずっとそばにいてくれなかっただけじゃないの?
トピ主さんは辛抱強いし、大人しくて自己評価の低い、謙虚な美人だから1年以上ももったんじゃないのかな。

>鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を濡らしてもそのままにすること

これね、トピ主が「嫌」とかって事柄じゃないのよ。
トピ主個人の我儘じゃないでしょうが。
不用心だし、ルール違反だし、濡れたままじゃ彼やトピ主が踏んで靴下がビショビショになるの!自分がしたことの始末は自分でするの!

細かくないのよ、ちっとも細かい事じゃないの。

それ注意されて「はいはい、そのとおりにしますよ」だ?!ふざけてるわー
私が彼の母親なら頭をペチってしますよ。

ああそれと!
自分の考えを伝えるのがどうのこうのと言うのなら、前振りを長々話さずに最初にゴールから言えばどう?
トピ主は立て板に水って感じでしゃべれる人じゃないみたいだから、だらだら話しているうちに相手の対応次第でフリーズしてそうね。
だから、なかなか確信を伝えられないみたいだから。
今回だったら「生活のルールを二人で決めたいんだけど」と切り出して、相手がしたことで気になったことを入れていけばよかったんじゃない?

ユーザーID:1586066018
彼がありえない
さんしょうの木
2019年4月15日 19:21

鍵をかける、ゴミの分別、汚したところはキレイにする
これ、全部普通のことです。

そしてあなたは正しい、優しい正しさを持ってる。

人の話しを聴けない人は出世もしません。
自分の事を棚に上げてあなたをわがままと非難するダメな男です。

ルール破りは大雑把の一言で片付けられません。

悪いことは言いません、もう一度考え直してみてください。
あなたは間違ってないですよ、だって全部普通のことですから。

ユーザーID:9643110824
トピ主の選択
toku
2019年4月15日 19:24

大変な相手を選びましたね。
トピ主さんが何故そこまで自分を責めるのかわかりませんが
鍵をかけない、ゴミを捨てる日を守らない、洗面台の床をぬらしてもそのまま
これらは彼がなおさなくてはいけない事です。
最初に決めなくてはいけないルールではなく“当たり前に守らなきゃいけない事”になります。
大多数はそう思っている言わば『常識』の範囲の話じゃないでしょうか?
そんな事が出来ない相手を選ぶと苦労しますよ。

2人で暮らす時の決めるべきルールってもっと違うものだと思うんです。
生活して行くうちに細かい話し合いにもなりますが基本は相手を思い遣る事や感謝があって
“2人の生活がより良くなるため・幸せになるため”の気持ちがあるもの同士がする事です。
彼の言っている事は相手を責める為に言っているように聞こえるし話し合いになってないですよね。
話合いってお互いが同じ方向を向かないと成り立たないです。
まずは彼の見ている未来・方向とトピ主の見ているものを合わせる必要があると思います。

最初は苦労や細かい諍いは当たり前、それでも2人で乗り越える覚悟が無いと溝は深まるばかりになってしまいます。

ユーザーID:0929340628
自己肯定感を高める訓練を
ぴょんぴょん
2019年4月15日 19:30

自己肯定感で調べて、それを高める訓練を強くおすすめします。
自己肯定感が高くなると、その彼のような男性とは、不愉快でたまらなくて、とてもじゃないけどこれから将来を共にすることなど考えられなくなると思いますよ。親に悪気がなく、我が子の自己肯定感が低くなるような子育てをしてしまうケースがあります。自己肯定感は訓練である程度変化させることが可能です。

>わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。客観的な指摘がほしいです。

自己肯定感が高い人からしたら、洗面台をきれいに使わない男なんて最悪です。ゴミ捨て日以外にゴミを出すなんて非常識です。鍵をかけないのは、同居人が泥棒や強盗や暴行にあっても平気ということですから無神経です。
トピ主さんは若くて未来があるのに、そのような彼に釣り合うような女性にならなければいけないと強く思い込んでいます。

どれもこれも自己肯定感が低いせいです。トピ主さんはそのような劣悪な相手につりあうような低レベルの女性ではありません。

ユーザーID:2407049793
そもそも・・・
からあげ
2019年4月15日 19:43

>「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」

こんなこと言う男性と結婚して幸せになれるって本気で思ってますか?

>鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を濡らしてもそのままにすることは嫌などを伝えました。

洗面台の水は程度の問題だとして、鍵をかけないとかゴミ捨て日以外にごみを出す人間と共同生活ができますか?

トピ主さんが自分の悪いところを直そうとするのはよいことですが、結婚相手を今の好き嫌いだけで決めてはいけませんよ。

>2〜3ヶ月で別れるを繰り返してきた人で、結婚願望が強く非効率が嫌いな彼は、一年半も付き合った女と別れるのは効率が悪いと思って別れないのではないか……などと勘ぐってしまいます

単にトピ主さんの男性の趣味が変わっていて、よくない方向に我慢強いだけだと思いますが。
それはほとんどの女性が数か月で見切りをつける男性でしょう。
彼こそが「残り物」男性ですよ。

ユーザーID:8229357984
まだ間に合います別れた方がいいと思う
匿名
2019年4月15日 19:53

トピ主の最新レスも確認した上での感想です。
彼氏のデリカシーの無さも問題ですが、言葉の節々に結婚後に苦労するのが目に見えています。
まだ25歳なら全然やり直せますよ。他の男を探した方がいい。

ユーザーID:6138476112
お互いどこまで妥協できるか
らずべりー
2019年4月15日 23:28

性格の合わない夫婦はたくさんいます。
寧ろ殆ど違和感なく、不満が全くない夫婦が珍しいと思います。
だけど、その妥協点のレベル次第じゃないでしょうか。

夫婦、親子でも言ってはいけないNGワードはあります。
どんなに親しくてもこれを言ったら御終いだなという言葉って、ありますよね?

自分と結婚する相手を「残り物」や「結婚してくれるのは俺一人しかいない」って、普通言うかな?
それって逆を言えば、そんなあなたしか結婚相手がいない彼…って、ことでしょう。
彼が女性と長続きせず次々振ってきたと言うけれど、ちょっと違うと思います。
相手の女性からも
「もうこの人とは無理だわ!」って、思われていたと思います。
モラハラ度が高い男性だということは間違いありませんもの。

あなたも一から十まで自分の思い通りにするのは無理と諦めて、
譲れるところは譲る。

婚約者の女性を精神的に傷付ける言葉を平然と言える男性は少ないですよ。
結婚するとしても彼のモラハラは一生治らないと覚悟しないと。
そして結婚した以上は、分かっていたことだからイチイチ落ち込んだりしない。
ごく稀ですが、結婚相手に影響されて性格が丸くなる人もいるから、
それに賭けてみたらどうでしょう。

ユーザーID:7676905526
結婚後、産まれるであろうお子さんのことも考えて
2019年4月16日 1:20

彼は俺様、結婚したらモラハラ予備軍です。

聞いた話しですが、ある男性が、名だたる美人ばかりと付き合う。
不思議に思った知人が聞くと彼いわく、

「ああいうのが(美人)一番簡単なんだ(笑)。普段から周りにちやほやされ、持ち上げられているから。俺は媚びないし、言いたいことはビシバシはっきり言う。彼女らには俺みたいなのは新鮮で、イチコロさ!」と。


それにトピ主様は、選んだ責任あり自業自得。
だけど、子供出来たら?

彼が子供に同じようにしたら?
子供は親を選べない、一番苦労する。

その彼と離婚しても、美人なトピ主様は再婚はすぐ可能だとしても、子供は再婚相手と暮らす。
実の親でないのは合わなければ更に大変。

ユーザーID:4383419686
めんどくさいっす
やややし
2019年4月16日 2:30

申し訳ないですが、客観的に見てめんどくさいです。
文章長いです。聞いてほしい「事」「気持」ちが混同しています。
文章は比較的読みやすいですがこれが会話となるとめんどくさく
て聞いてられないです…ってなってしまします。

「役割分担」 主様「提案」⇒彼氏「了解」…以上

で良くないですか。
あなたの意見を聞きたいのと言われてもこの後の面倒を考えて
彼氏さんが即応されていると思いますのでその辺りは汲んで別の
機会にシフトさせるのも手かなと思いました。

あと、同棲って今まで積み重ねてきた互いの人生の常識と偏見の
ぶつかり合いの世界じゃないですか。
「お前の生き方間違えてるんだよ」と言われて「ああそうですか」
とはならないかと思います。男はプライドの生き物ですし。

主様の性格云々の問題ではなくてアプローチの問題かと思います。

ユーザーID:0495635593
きょう別れて下さい
ひまわり
2019年4月16日 4:23

とぴ主さん、その彼は精神的に成長していません。
ルールとか、言っていますが、そもそもそんなものルールにする課題ではなくて、
大人は普通にすることです。鍵をかける、洗面所がぬれたらふく、当たり前の事です。 それを、ばかばかしい理屈で返してきて、何故、反論しないんですか?
その彼を選んだ貴方も、未だ結婚相手を選ぶ目が養われていません。
まだ、若いので、これからです。

ユーザーID:1429704162
逆なのでは
通りすがり
2019年4月16日 4:31

彼の顔につられてよってきた女が100人いるとしたら、彼の中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、トピ主一人しか絶対残らない状況と思います。

他の方も言われてますが,変なところで我慢強いですね。

ユーザーID:2178345378
今なら引き返せる
やめろやめろ
2019年4月16日 10:11

残り物って歳でもないでしょうに。
付き合ってる間にじわじわやられたんでしょうか

容姿や外面はいいのかもしれないけど、だらしない男ですね
モラも入ってるし、こんな男しか残らないなら一人の方がマシですわ

ゴミ出しは地域のルール
御近所から白い目で見られ、警戒され、嫌われます
将来子どものお友達が出来なくて悲しい思いをするかもしれません

彼を選ぶ女の子はたくさんいるようだし、早く別れましょう
親に挨拶しちゃってるし、同棲してるし、次の出会いもどうだかわかんないしと
心にブレーキかかってるかもしれないけど、今なら引き返せる
別れるとこまで決断出来ないなら、すぐに同棲解消して空白期間を置きましょう
軽く洗脳されてる状態だから、物理的にも精神的にも離れて毒を解かないと。

ユーザーID:5576250610
人をコントロールしたい人が遣うセリフ
ayh5
2019年4月16日 10:34

客観的な指標が欲しいというのであればはっきり申しますが、

あなたが面倒臭い女なのではなく、
彼が、彼の理不尽な言い分を飲み込まない女性に対してそういう言葉でコントロールしようとする男性だという事です。

例えば、
トピ主さんが提示したルールはどれも人として当たり前の事(出来て当然のこと)なのに、
「あれいやこれいやと我が侭を言う」
と、トピ主さんが悪いことにされていること。

その時点で「ん?」と感じませんでしたか?

なんで私が我が侭なことになってるの?
指定の日以外にゴミ出すとか、生きる上でルール違反でしょ!
ってはっきり言えないなら、その彼との結婚はお勧めしません。

逆に、今までの彼女さんはそれが言えたんだと思います。
だから彼はさっさと見切りをつけ、反抗しない女性を探していたんだと思います。


気持ちが乱れた時に、
何を感じているか言葉に出来ない、
それを探り当てるまでに時間がかかる、

そんなことは98%の人がそうです。

人に相談したり、愚痴ったり、怒鳴ったりしているうちに本心が見えてくるのです。

人の心というのは誰しも面倒臭いものなんです。
それを悪いことだと思わないでください。

あなたが直すべきところは、
人に嫌な顔をされたり、罵られたりしたときに、
「ほんとうに、そうか?」
ということを深く考えず、直そうとするところです。

それをやっている限り、あなたの心に平安は訪れないと思います。

ユーザーID:1621621664
めんどくせー!のは彼氏
まるめ
2019年4月16日 12:56

私の意見は、
「めんどくさいのは彼氏」です。

言い方、要望、どれをとっても別に特別酷い事をいっているわけではないのに、聞く耳持たず。
話し合いすらしようとしない。

あまつさえ、考えぬいて出した答えを笑いながら「俺くらいだよお前と付き合ってやれんのは」同等の発言。

悪い言葉にとらえすぎ。と言う人もいらっしゃいますが、
現実に彼女であるトピ主さんが傷ついたのだから、
他人がどう言おうと関係ありません。

自分が悪いんだ、我慢しよう。なんて、モラハラ被害者の末路です。


仮に、トピ主さんの言い方が悪かったとしても、
「そういう言い方は嫌だ」「俺はこうしたい」など、
意見も言わないくせに「ワガママだ〜」「メンドクセ〜」の一点張りなんて、幼稚すぎます。


トピ主さんも、もっと自分を大切にして下さい。

嫌だった事は、他人に「それは酷い!言い返していいよ!」なんて賛同してもらわなくても「それは嫌だ」と伝えて下さい。

うまく、感情を伝えられないとおっしゃいますが、
我慢しすぎて、優しく伝えすぎて、舐められている印象です。

なぜ、傷つく言葉をなげられておきながら「ごめんね」とトピ主さんが謝るのですか。

「彼にはこういう言い方しないといけない」
「傷ついたけど、私の言い方が悪かったんだ」
「こうして欲しいけど、面倒だといわれたら嫌だから我慢しよう」

結婚したら、これが一生、ずーーーっとですよ。
ずっと自分を押し殺して生きていくんですか?
それでもいいんですか?

きちんと彼女の意見を聞いて、
自分の意見も言える男は沢山いますよ。

ユーザーID:7547603799
残り物ではない。
ぽちゃゴロ
2019年4月16日 13:16

まだ25歳、これからだと思う。

私も主人に面倒くさい人って言われてきましたが、
その彼とはなんか違うかな。

他の方も書いてるように、コントロールしようとしてる感じ。
優しくなさそう。
関係が対等ではないと感じます。

彼から見たトピ主さんは、言うことを聞きそうに思えるし、
コントロールできそうだから、言葉で支配しようとしてる。
逃さないためなのかな。

玄関の鍵を閉めないとか、
ゴミの日違うのに出したりとか、
そんなの注意されて怒る方が面倒くさい人だと思いますよ。
常識が足りない。
幼いんじゃない?
だから今までの彼女とも終わってきたのでしょう。

性格が合わないということで、お別れした方がいいと思います。
もっと優しい人がいると思うので、根気よく探しましょう。

自分をしっかり持った方がいいですよ。
自分の何が良くない点で、反省すべきところは何か。
考えると同時に、
彼の良くない点はどこかというのも冷静に見るべきだと思います。
自分だけ残り物で、彼は100点満点なんてありえないです。
だったら他の女性とうまくいってるはずですからね。

いろんな角度から見るべきだと思いました。
私なら、彼は自分を棚に上げてるのがちょっと嫌ですね。
自分が反省すべきところをいちゃもんつけて、相手にだけ反省させる人に見えますよ。

ユーザーID:2439619141
う〜ん・・・
momo
2019年4月16日 13:30

>「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」

私なら「残るのがあんたなら1人もいらんわ」と言いますね。

でも、流れからレスにあったように少し笑いながらの発言でしたら、彼なりのプロポーズみたいなものなんじゃない?「お前を理解できるのは俺だけ」「お前の嫌なところも含めて愛せるのは俺だけ」みたいなことを、照れ隠しに言ったような気がしないでもないけどね。

2人のルールに関しては確かに多少面倒くさい人かなとは思う。その内容を2人で決めるルールと考えるところがね。内容は2人で決めるルールではなく相手に一方的に直して欲しいことでしょ。何でそんなまわりくどい感じなの?彼の考えも聞いてルール化するなら、鍵は閉めなくていいルールにしようと言ったら閉めないの?床は濡らした本人じゃなくて、濡れてて嫌な方が拭くルールにしようと言ったらそうするの?ルールを決めるじゃなくて素直に「直して欲しい」でいいじゃない?「はいはい、そうするよ」と言ったなら「それじゃあ、お願い」でいいじゃない?まぁ、「はい」が2回はバカにした感じだけどね。そこは一気に言い過ぎたのかもね。

ただ、その指摘をトピ主さんのわがままだとする彼はちょっとなぁ。それに「・・・・
俺一人しか絶対残らないよ」発言が最初に私が考えた通りだとしても、その発言こそが結婚するにはまだ幼い彼だとは思う。万が一照れ隠しだとしてもそれが照れ隠しだと相手にわからないと意味がないから。後々苦労するだろうなとは思う。

トピ主さんも無言になる癖は直した方がいいけど。

ユーザーID:3915609242
たとえ地上に残った最後の男女であっても…
絶句
2019年4月16日 20:43

失礼ですが『貴女の彼』とは、一緒になりたくありません。
「貴女をメンドクセー女」と決めつけることで、
勝手に自分を優位に立てようとしているだけじゃないですか!!

鍵をかけてくれないことや、
ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、
洗面台の床を濡らしてもそのままにすること、
…は、誰だって『嫌!』ですよ。
ゴミに関しては、利己主義、自分だけのご都合主義、
単なるルールを破って平気な奴って、だけじゃないですか。
彼のセリフをそのまま突き返してやってください。

貴方の正体を知ったら、異性も同性も離れていくよ!って。

両家に挨拶済みらしいですが、
はっきり言って『彼の親の顔』を見たいもんだ、というレベルです。
そういう息子を育てた母親の顔を見たいですね。

私が貴女のの親なら、親友なら、
さっさと別れることを勧めます。

ユーザーID:3338536556
えっ、私は皆と感覚がちがうのかな
ぽむぽむ
2019年4月16日 20:45

最初の書き込みしか読んでませんが、
「何だ、ただの惚気か」と思ってましたが、違うんですかね??
彼が言った言葉から、あなたの容姿は魅力的なようですね。
しかし、人間ですから我が儘や嫌な面があるのは当然。

他の人はあなたの容姿に惹かれて言い寄ってくるが、
人間として当然持っている嫌な部分を目にすると、そんな人だとは思わなかった と、自分で勝手に作り上げた理想像とのギャップに失望し、離れていくよ。
だけど自分は、あなたの嫌な部分も受け入れる。
見た目だけで選んだんじゃない。
外見だけで言い寄る他の男たちとは違うよ。

こういう意味のことを照れ隠しで、少しふざけて言ったのでしょう。
熱烈な愛情表現じゃないの?
書かれた文字だけ読んで額面通り受け取って、「ひどい男だ」といった否定的な意見があることに驚きました。
トピ主はとても彼に愛されているのでしょう。
急がなくていいから、適度な自信を持って!

ユーザーID:6269228715
まるで所有物
うめぼし
2019年4月16日 22:12

結婚は対等ですよ。

対等ってことは、お互いを尊重できる能力も責任も発生しています。
親しき仲にも礼儀あり。
これは恋人でも夫婦であっても同じこと。
そもそもが他人なんですから、
その一線を越えたらギクシャクしますって。

明らかな自分の不始末なのに、
まるで母親に反抗するようなふて腐れよう。

どれだけ幼いのでしょうか。

完全な人間など居ないにしても、
誰もが苦手な部分を持って生きているとしても、
その彼との結婚は急がない方が良いでしょう。

ユーザーID:4265275485
残り福なんかじゃないから
パートのおばちゃん
2019年4月16日 22:21

なんて失礼な彼氏でしょう!!(怒)
お母さんにこのトピに書いた彼の言動を相談してごらん。
結婚には反対されますよ。
何が悲しくてそんな俺様発言をする男に可愛い娘をやらなきゃならんのか。

大事な娘の安全を軽んじ(鍵をかけない)
ご近所トラブル必死の生活態度(ごみの日以外にごみを出す)
住居の手入れもできない(洗面台ではなく床を濡らしたまま)
結婚を考える大人ならできて当然の事ばかりです。

過去の10人の女性には捨てられてきたんだと思うよ。
俺の方から捨てたと言うのなら
俺のワガママを聞いてくれなかったから意外に考えられない。
結婚願望が強いと言いながら二人で生活を築いて行こうって気持ちはないよね。
ママの代わりにまりまろが俺の身の回りの世話をしてくれるって
思ってるから上記の約束事をメンドクセーなんて言えるのよ。

まりまろを逃したら、もう後がないのはその彼氏の方だよ。

ユーザーID:8746349209
すぐ別れなさい
黒猫のママ
2019年4月16日 23:22

その男は、あなたの自己肯定感を低くして、自分から離れないようにしてるのです。
「こんな私、誰も付き合ってくれない」
「この人しか自分をわかってくれない」と
思いこませようとしてるんです。

そんなの大嘘。

まりまろさんは外見も魅力的なんじゃないですか。
外見も、ですよ。中身はもちろん。

そんなつまらない男と一緒にいる必要ないです。
「君は最高、素敵、素晴らしい」
「君と一緒にいられる僕も幸せ」
そういう風に言ってくれる人と一緒にいた方がずっといいです。

でもって一緒に暮らすなら、細かいことをすり合わせていく必要がありますよね。
話し合いできないのは、男でも女でも絶対だめ。

>わたしは気持ちをうまく言えないことがあるから、伝える努力をするから
>すこし待ってほしいということは伝えています。
これはすごくいいと思う。ちゃんと伝えてあるんですね。
でも彼は理解しようとしない。俺様ですね。

結論は、すぐ別れた方がいいってこと。
まりまろさん、もっと自分に自信持って。

ユーザーID:1366282434
めんどくさい
aya
2019年4月17日 0:19

何がめんどくさいって、そんな男でもいいとおもってぐちぐち悩むあなたが面倒臭い。 もっといい人いますよっていうかいなかったとしても一人でも生きていける強さをもちましょう。 

私は、どんな理由があってもそんなこという男というか人は絶対に嫌です。

ユーザーID:0829555961
うん、性格は悪いかも。
さらしな
2019年4月17日 0:42

>>わたしとしては、嫌だったことを伝えたうえで、彼が考えていることを聞き、一緒にルールを決めたいと思っていました。

>>鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を濡らしてもそのままにする

少なくとも、この3点に関しては反論しようはないと思いますよ。
「彼が考えていること」は何もないんです。
ないだろうとトピ主さんも思ったでしょ?
単に不精なだけだろうと。
「はいはい。その通りにするよ」以外に答えられないですよ。
なのに、この要求がトピ主さんのワガママ?
いや、その人の生活レベルが低すぎます。

鍵をかけないのは不用心すぎるし、ごみ捨て日以外にゴミを出すのは公共心が無さ過ぎるし、洗面台の床を濡らしたのをそのままにしたら床が腐ります。

こんなことの数々を「彼女のワガママ」などと言ってしまう男は、いくらなんでもレベル低すぎます。
その彼と結婚なんて止めたほうがいいですよ。

反面、トピ主さんはご自分が正論で相手を追い詰めているのに気がつかず、自分の伝え方に問題があるのかと考え込んでしまう。

いや、これじゃ彼氏さんもたまったもんじゃないでしょう。
話し合いも何も「はい、わかりました」としか言えない内容ですからね。

でもね。

じゃあ、私が一緒に生活するパートナーとして、どちらを選ぶかと言えば、だんぜんトピ主さんです。

勘違いしないでください。
「他の男性が選ばない残り物と付き合ってやってる」と思っているのは、彼ただひとりです。
「じゃあ、試しに100人と付き合ってくるわ」と言って、その彼とはお別れしたほうがいいですよ。

もっと、トピ主さんにふさわしいレベルの高い男がいますって。

ユーザーID:0366367918
トピ主は自信が無さ過ぎて、彼に嫌われた、と勝手に落ち込む
あらかんです
2019年4月17日 5:17

「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」

これの何処に「トピ主は残り物」と書いてあるのか?
彼の言っている意味が分かってないね?

『きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら』
→「君の顔に釣られて100人の男が寄ってくる」と言っている
→トピ主を美人だと思って居る。ブスにはこんな例え話はしない。

『きみの中身や嫌なところを知るほど』
→「君の中身には嫌なところがある」と言っている
→恋は盲目痘痕も靨では無く、彼はトピ主の短所も了解済みだ

『どんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ』
→『他の男が皆離れていっても僕だけは君の側に居るよ』と言っている
→だから僕と結婚しようよ、僕を大事にしてよ。って事。

どうしてこれが解らないんだ?
自分に自信が無い為に、何でも悪い方に話を持って行くんだな。

頼み事が多いとか、小言が多いとかより先ず・・・。

トピ主「ゴミ捨ては収集日に出してね」彼「了解ー」

で済むところを

トピ主「収集日以外にゴミ出す理由は? 貴方は何故別の日に出すの?」
彼「え、そんなの気にしてなかった。」
トピ主「他の住人に迷惑だから当日に出して欲しいのですが、貴方が別の日に出す理由を言って下さい。」
更に云々続く・・
等々、こんな風に一々話し合いをしなきゃならないなんて、面倒くさいんだよ。

お互いチャラッて言ってOKと返事が来たらそれで良し。
相手が嫌だって言ってきたら、そこで話し合えば良いの。

「あれいや、これいやとワガママ言って、それを受け入れたのになぜか不機嫌になって黙りこむ」
彼が『受け入れた』って言ってるじゃん。
何でここで話し合いが必要なんだよ?

ユーザーID:7730593070
蓼食う虫も好き好き
みる
2019年4月17日 8:51

9割の人間がとてもやっていけないと思うような発言に喜びを感じる人がいてもおかしくないので、トピ主さんの彼の彼女がそういう女性ならそれでよいと思うのですが、現在の彼女であるトピ主さんは喜びを感じてはいらっしゃらない様子です。

たとえ9割の人間がそれはのろけだ愛情表現だと認識するようなことでも、彼・彼女がその愛情表現で落ち込んだりするのであればやめるべきだし、彼・彼女の嫌がることを愛情表現と称して強行するなら、それはハラスメントと言ってもいいと思います。

いわゆる相性というやつでは?

ユーザーID:2056265102
やめとけ
nemui
2019年4月17日 9:47

「君を受け入れる人は自分しかいない」

「自分以上に君を愛する男はいない」

「君を理解できるのは自分だけだ」

などと口にする男性は、なべて無責任で、女性側が不満を持ち別れを選択しようとすると途端に

「冷たい」

「心がない」

とすがってきます

ただの「自分かわいい男性」です

彼の言葉はトピ主さんの自信を失くしコントロールしようとする毒です

トピ主さんのストレスを感じた内容を見ても、人間として当たり前のじつにくだらないことばかり

そんな彼に時間を無駄にせず、さっさと別れましょう

男性は彼だけじゃないし、20代から30代は男性の方が女性より多いくらいなのですから

ユーザーID:7052020868
細かな生活の嫌な点携帯からの書き込み
三毛猫
2019年4月17日 12:05

何時も濡れて滑ると大変だからと、見える処に雑巾を置く。布巾を置く、フックに掛けて置く。何かを+して、「拭いてね」とお願いする。
怒ったり、喚いたりしない。
そう言う工夫をしてみて下さい。

それでもダメなら、諦める。

ユーザーID:3194986162
レスします
ゴロちゃん
2019年4月17日 12:25

あなたこそ、世界中の女に嫌われるに決まってる
最後に残るのは私だけ

書いてて恥ずかしいが
そういうことでしょう?

要は、男女関係に上下関係持ち込むと長続きしない
あえて言えば女性が少し上位の方ががいい
だから、家のことは全て貴女が決める
正しいことを実行するのに迷ってはいけない

ユーザーID:2390766894
一言で言うなら、やめておけそんな男!です
do
2019年4月17日 12:58

彼のセリフ
のろけに感じる人もいるようですが
会話の流れからして違うと思います。

彼にまるで非のないような言い方してますよね?
あなたの悪いところも全部受け止めます(ハート)ではないよねこれ。
つまりトピ主はめんどくさい女で俺は悪くない
俺だから受け止めてやってんだぞわかる?

ですよ。

ってどんだけ上から目線なの?
すんごいやなやつじゃん。家に鍵かけないとかゴミの日にゴミ出さないとか
注意されるようなこと?で、返事が
「気をつけるよ」とか「ごめん」じゃないのにびっくりです
プライド高いですよね。謝らない。
人間として低レベルだって!

今までの彼女が2、3ヶ月しか続かないのは彼に問題があるからだと思いませんか?

目を覚ました方がいいですよ。
あなたがおとなしい性格で、言いたいことを我慢して彼に合わせてきたから
長く続いたんじゃないの?
結婚願望が強いくせに、鍵もかけられない、ゴミも出せない男
誰が選ぶんだよ(苦笑)客観的に見てごらん?
彼、家のこと何もできないんじゃない?床濡れっぱなしといい
全部黙ってやってくれる召使のような女性を求めてません?
あなた、ずっと彼にしたがってきてなかった?
多少の我慢はお互い様です。でも一方的な我慢や、相手を見下す態度をするような相手は
絶対ダメです。

それと、非効率が嫌いっていうのは、彼の場合
俺にとって手間がかかること、めんどくさいのが嫌なだけのただの自己中だと思います。
だからゴミ出し守らない。鍵かけないの。
本当に効率のいい生活したいまともな人は床ぬれたままにしないよ(苦笑)
鍵もかけた方が安全面でも効率いいよ?
とんでもなく自己中男!プライド高!ってことに気がつこう。
あなたを下に見て言葉でも操ってるよね例のセリフも。
実際あなた自分が我慢するとか変わらなければって思ってる
おかしいよ。彼はなにも悪くないの?やめときな!

ユーザーID:1658982378
お前を愛せるのは俺だけだ!ってことでは?
こぶた
2019年4月17日 13:18

トピ主さんは、我が強く、頑固でちょっと卑屈な小心者だと、トピとトピレスを読んで思いました。

嫌なものは我慢したくない。
だから彼を変えたい。
でも、押し付ける形になるのは嫌だから二人でルールを決めたい。
でも彼の反応が「ハイハイ、その通りにするよ」みたいな感じなのが気にくわない。
二人で決めたルールとして守らせたいけど悪者になりたくないから言葉を選ぶ。
慎重に自分が悪者にならずに意思を通したいから言葉を選ぶために黙り込む。

彼からみれば、トピ主の「嫌だからやらないで」は決定事項だとわかっているから話し合いではなくその通りにする選択をしたのでしょう。

喧嘩して仲直りして、彼が放った言葉は「100人が寄ってきて99人が去っても俺は離れないよ」って事ですよね?

額面通りに取れば失言かもしれませんが、彼なりの愛情表現なんじゃないですか?
トピ主さんの面倒な性格も全部引っくるめて、受け入れるってことじゃないでしょうか。

簡単に言うと、めんどくせー所も好きだよ。
お前の良いところも悪いところも愛せるのは俺だけだよって事を非常にわかりにくく言ってるのだと思います。

残り物なんて卑屈な発想しなくても、とても愛されてると思います。
わかりにくいし、物言いがどうかと思うけど、彼は案外照れ屋なのかもしれませんね。

ルールを決めることは大切です。
でも、キッチリ、カッチリでなくても良いと思います。
トピ主さんが嫌だと言うことを彼がしない。
彼が嫌だと思うことをトピ主さんもしない。
でも、お互いに譲れないところは話し合ってお互いに妥協できるところを探してみる。
たまにはお互いに我慢してみる。
結婚なんてそのくらいチカラを抜かなきゃ続かないと思います。

もうちょっと自分の気持ちに素直になって、自分を正当化するのをやめたら楽になるんじゃないですか?

ユーザーID:5928399826
聞いても無駄。即別れたほうがいい。
年取った
2019年4月17日 13:31

彼は何も考えてないから聞いても無駄だと思いますよ。
私の元彼に似てると思ったので。

私もトピ主さんと同じく相手と意見を摺合せ互いに納得できる着地点を見つけながらこれからを一緒に進みたいと思ってました。
けど、聞いても答えは出ない、どこに地雷があるか分からない、すべては俺の機嫌を損ねることしかしないお前のせい、「お前と付き合えるの俺くらいしかいないからな」と言われ続けました。

やっと別れましたけど、時間がかかりました。
その間で変わったこと。それは自分に多少なりとも自信を持てたことです。
仕事だけは一生懸命してたので、その部分で多少なりとも認められそれが自分に自信を与えてくれました。
そこから、彼の見方と自分の気持ちの整理ができていき縁を切ることができました。

何も理解できなくていいです。別れられるなら早い方がいい。
まだ別れたくないなら入籍だけは絶対しないで。

ユーザーID:6873255349
合わないのでは?
neko
2019年4月17日 15:09

ただ単に合わないのでは?と思いました。

主様には最低限『鍵をかけて、ゴミ捨ては指定日、洗面台の床を拭く』人が良いと思います。
これは難しい事ではなく誰もが出来る簡単な事ですから、
魅力的な容姿を持つ主様には簡単に見つかると思いますよ。

あなたがマイナス面を言いにくい性格の割に、彼はダラしなさすぎるのではないかしら?

そして彼には叩けばすぐに響くような人が良いと思います。
『鍵をかけて、ゴミ捨ては指定日、洗面台の床を拭く』などはすぐに口に出せる人。
自分の考えはポンと言葉に出来る人、黙る人は合わないように感じますね。

同棲はちょっと早すぎたのではないかしらね。結婚はもっと早いかも…。

結婚するよりも離婚する方が大変だと聞きますよ。
取りあえず二人の相性がこの先何十年も一緒に暮らせるものか考えましょうよ。

あなたばかり改善しても、彼のダラシなさすぎる点でストレス溜めそうではないかしら?

ユーザーID:2362439307
私だったら結婚しない
びさ
2019年4月17日 16:28

その彼氏、モラハラひどすぎません?
>「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」
こんな発言されたら、私だったら即別れます。

まりまろさんが言ってること、合ってますよ。
私は既婚者ですが、旦那との生活はお互いのルールのすり合わせでした。
彼が子供すぎ。
話し合えない夫婦には離婚しかありません。

まりまろさんも卑屈になりすぎじゃないでしょうか?
>客観的にみて、わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。
いやいや、彼に洗脳されかけているので正気に戻りましょう。

彼氏が24歳で交際人数10人。
長続きせずにばんばん別れてます。
彼氏があなたと別れないのは、あなたが自分の言うことをよく聞く都合の良い女になりかけているからです。

結婚、ちょっと考えません?

ユーザーID:6755682593
判断基準が感情だけだと周りはツラい。
デグレチャフ
2019年4月18日 12:57

>わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。客観的な指摘がほしいです。

的を射ているか判りませんが、何か少しでもトピ主さんの参考になればという
気持ちでレスします。

トピ主さんが書いていること、おっしゃっていることは、「嫌(イヤ)」とか
「悲しい」とか、全てネガティブな感情の言葉です。
何かを判断する時の基準が「好きか嫌いか」、「嫌(イヤ)・厭(イヤ)・否(イヤ)
かイヤでないか」であり、「イヤなものはイヤ」と「感情で相手を拒否」し、
そこを突かれると今度は「『悲しい』とまたまた感情を表に出して相手を困らせて
いる」と推測します。

>鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を
>濡らしてもそのままにすることは嫌などを伝えました。

泥棒に入られないように鍵はかけてね、ご近所からクレームが入るからゴミは
指定日に出してね、私の足の裏が濡れて冷たいから溢れた床の水は拭いてね、
と言うべきところをぜ〜んぶ「嫌(イヤ)!」で片付けてしまっているのです。

>わたしのよくない点で、いやだ、悲しいと思っても、なかなか口に出せない性格です。
>この時も悲しくなって無言になってしまい、どうしたら、彼に悲しい気持ちを
>伝えられるか、考えていました。

口に出さなくても伝わってます。それもマイナス・イメージで。
「ノー」を伝えることは大切ですが、いろいろな場面で嫌(イヤ)や悲しいと
いったネガティブ感情をグジグジ連発されたら、相手の男性も「面倒くさい」
という言葉で対抗するしょう。

トピ主さんが物事を判断するときの基準を、「好きか嫌いか」「イヤかイヤでないか」
一辺倒から、やんわりとでも「善いか悪いか」という視点を付け加えるように意識する
ことで、少しずつ変わっていけると思います。

ユーザーID:4516555713
うじうじ面倒くさい
うむ
2019年4月18日 14:08

結婚する前からそんな調子では、結婚うまく行かないのではと思うのですが。

まず最初の彼のセリフ、「他の男は君の外見だけに魅かれて去って行っても僕は君の嫌なところも含めて君が好き」という「僕はずっと君を愛する」宣言のような気がするのだけどそうじゃないの?

それにしてもトピタイトルと言い、貴女卑屈過ぎ。そんなにウジウジされたら鬱陶しくなると思う。

貴女が求める鍵やゴミの話は当然のことだと思うが、彼が真剣に受け止めないようなら「どうすれば彼が真剣に受け入れてくれるか」を考えるのではなく「悲しい気持ちを伝えられるか」と考えるなんて、相手にしてみれば鬱陶しい、面倒くさいだろうなと思います。

自分がうじうじすることで相手を動かそうとするなんて。

鍵やゴミが守るべきことなら彼がそう理解できるように説明すればいいのに。

「気持ちを伝える」んじゃなく、「なぜそうする必要があるか」を説明するんですよ。

彼が「ワガママ言って受け入れても不機嫌になって黙り込む」と感じるようでは2人相性悪過ぎると思う。

このまま付き合い、結婚すれば、彼の「鬱陶しい、イライラ」はどんどん募り、貴女はさらにウジウジ、卑屈、被害者意識が増大し・・・。とても幸せな将来が見えない。互いに精神的に参ってしまうよ。

相性悪過ぎます。まだ若いんだし無理に結婚する必要は無いと思う。

「貴方に叱られてばかりで自信が無い。貴方に嫌な思いをさせるのも申し訳ないから別れよう」という言い方で、別れを切り出し別れた方がいいと思う。
貴女の親に相談してみれば?

とにかくこの二人、幸せになれそうに思えない。二人の悪いところが互いにどんどん進んで行って泥沼の結婚生活になるよ。

ユーザーID:3263162569
私だったらキレている
nosu
2019年4月18日 14:32

まず決めごとをするうえでそれをどちらかのワガママ定義扱いされることが納得いかないと伝えます。
私はこれが嫌、危険、私の中では常識ではないということを感情は抜きにきちんと伝えて、彼からも彼の常識を聞く。
その中でお互いが譲歩し合うことができないと、そうやって「ワガママ聞いてやってる俺」感出されて、話は交わることがないどころか、平行保つのも難しい状態になっていくと思います。

さらに残り物扱いですが、それを本気で言ったのか確認します。
結婚も視野に入れているとのことなのでさすがに本気ではないと思いますが、でも結局「ワガママな彼女の言い分を聞いてやってる俺」がいるからの発言です。

というかどうして謝るんですかね。
どうやったってワガママじゃないと思うのに。
ぐずぐず言ってる彼女を可愛いと思うどころかワガママ扱いする上に謝らせるなんてえないとかありえない、くらい言ってあげたい。

ユーザーID:1467874440
細かくないでしょ
怒ろうよ!
2019年4月18日 15:01

鍵をかけない、ゴミの日を守れない、洗面台の床を濡らしっぱなしで放置。
どれも大人としてありえません。
これを細かいことやワガママと捉えるなんて、信じられない価値観です。

そんな彼を育てた彼のご家族のムードに違和感はありませんでしたか?

そんなこともできない男に、わけのわからない暴言まで吐かれてマウンティングされるなんて、主様、そこはキレていいところでしょう?

もっとプライドと自信を持ってください。
その男性とは結婚しない方が良いと思いますよ。
全力で逃げて!

ユーザーID:8063306629
矛盾を感じる
やめろやめろ
2019年4月18日 17:05

ずっとモヤモヤしていた何かが、やっとわかったので伝えます

『99%の男性が離れていくほどの欠点があるトピ主だけど、俺だけは離れないでいてあげる』

という事ですよね?
とっても器が大きいというか、心が広い男性なんですね

じゃあなぜ過去10人はたった2〜3ヶ月で別れてんでしょうか?
忍耐も包容力も並はずれた彼が振ったはずないですよね?
てことは、相手が逃げたんでしょ?

元カノさん達との別れについて、彼は何と言っていますか?
もしかして自分が振ったって言ってませんか?

トピ主さんの文章読むと、彼に寄ってくる女性はたくさんいるみたい
結婚願望が強く非効率が嫌いなら、他の男が逃げるほどの女性で妥協するより
相性ぴったりの女性を探した方が早いと思うけど。

謝りましたって書いてあるけど、謝ったのがトピ主さんだけなら
今までこんな風に上手く支配されてくれる女性はいなかったから
今後揉めても別れようとか思わないように
他の男じゃ続かないから俺といた方が幸せだぞ。って釘さしたんじゃない?
間違いなくモラだよ
だいたい鍵もかけなきゃゴミの曜日も守らない奴に、99%の人の気持ちがわかるわけないじゃん

どなたかが「じゃあその100人と出会ってくるわ」と別れたらいいと書かれてたのに大賛成です

ユーザーID:5576250610
わかった!!!!!!
さんしょうの木
2019年4月18日 20:47

残り物は彼です

いや、残り物には福があるので彼は残り物でもありません
彼は厄介者、余り者です。

他の方のレスであなたを攻めるレスがありますが
そんなの気にしないでいいですからね。

この喧嘩?とも言えないような言い争いの
「非」があるのは彼ですから、あなたは至極全うです。

大体ね、言われたことに「はいはい、わかりましたー」とか
「めんどくせー」なんて言う大人は居ません。
あなたは子どもを育てるつもりですか?

他の方も言ってますが今までお付き合いしても長続きしなかったのは
彼があまりにも幼稚、モラ男だったからですよ。

あなたの純粋さに漬け込んでいるんです、
悪いことは言わない、速攻別れたほうがいいです。

もっと冷静に両目を開けて相手を見てください。
こんな男に引っかかっていたら人生もったいないです。

ユーザーID:9643110824
ゴミ捨て日以外にゴミを出す???
青いママ
2019年4月19日 7:42

人として無理。
自己中心的で、常識的にどうなの??人として他人に対しての思いやりが低い。

常識的な行動もできず、鍵を閉めないなど危機管理能力も低いのにプライドは高く、話し合いもできない男のどこがいいの??
貴方が前の彼女となぜ続かないかよくわかったわって別れるレベルかも、、、
そんなんだから、3ヶ月も続かなかったよの。
貴方が100人なら、彼は1000人かもね、、、、

正直、彼との結婚した後も話し合いは期待しないほうがいいとおもうのよね。
喧嘩になると声を荒げたりもするかもよ?
そんな人とやっていけるの??
貴方が無理なことはこれからも伝えていって、めんどくさいって言われでも
私もこんなことまで言わないといけないなんてめんどくさいって言い返したら??

ユーザーID:9054590526
彼も彼だけど、主さんもめんどくさい…
kitten
2019年4月19日 8:00

ゴミを床にほっぽといたり、床を濡らしっぱなしってのに、どうして話し合いが必要なの?
その場で、ゴミはちゃんと捨ててよ!って怒ったら良いだけじゃん?

なのに主さんは、話し合いと称して、彼氏に説教して、彼に長々とごめんなさいと言わせたいわけ?


わざわざ自分を残り物女と呼ぶのもそう…
他人に「そんな事ないよ、そんな風に思わせる彼氏が酷いよ」って言わせようって計算が入ってるよね




一個一個は大したことないけど、こんな短いトピ分でも、二つ…

一緒に生活してたら、これがいくつも重なって、際限なさそうだし、
だんだんと、すごいめんどくさいのが耐えられないし、疲れてくると思う



だから、その彼氏は大事にした方が良いんじゃない?
1年半も付き合ってくれてるのは、きっと貴重な人だと思う

ユーザーID:2577082671
 
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