残り物女と付き合ってくれている彼氏

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まりまろ

男女

結婚前提で同棲している彼氏に、
「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」
と言われ、非常に落ち込んでいます。
わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。客観的な指摘がほしいです。

彼氏24歳、わたし25歳
付き合って一年半、双方の両親に挨拶済みで、年内には入籍を検討しています。

一緒に住んで二週間、細かな点にストレスを感じ、彼氏と話し合いをしました。
鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を濡らしてもそのままにすることは嫌などを伝えました。
これからずっと一緒に暮らしていくのだから、すこし細かくても最初にきちんとしたいと思っていました。

わたしとしては、嫌だったことを伝えたうえで、彼が考えていることを聞き、一緒にルールを決めたいと思っていました。
しかし、彼は「はいはい、その通りにするよ」と、彼の考えなどを言ってくれず、二人のことなのにまじめに向き合ってくれないと感じてしまいました。
わたしのよくない点で、いやだ、悲しいと思っても、なかなか口に出せない性格です。この時も悲しくなって無言になってしまい、どうしたら、彼に悲しい気持ちを伝えられるか、考えていました。
しかし、彼からすると、
「あれいや、これいやとワガママ言って、それを受け入れたのになぜか不機嫌になって黙りこむ」
となり、彼がイライラとして、めんどくせー!と言わせてしまいました。

彼には以前から、わたしは気持ちをうまく言えないことがあるから、伝える努力をするからすこし待ってほしいということは伝えています。
この時も、「ごめんね、うまく言葉にならなくて……すこし待ってほしい」と言いましたが、彼はわたしの考え方が面倒で効率の悪いものだと思って、面倒くさく考えすぎ!と言われました。

ユーザーID:1988066957

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このトピのレス

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  • 他人を値踏みする人

    残り物とは何ですか。

    そんなレッテルを嘘でも自分に貼ってはいけない。
    いじけてそんな風にしてると、
    そういう暗い雰囲気がデフォルトになって、
    トピ主さんに何にも良いことないよ。

    いいですか、世界中に自分は一人だけです。
    あなただけがあなたなの。
    あなたしか居ないあなたは尊いんですよ。

    それをなぜ他人から査定されなければならないのか。
    その彼って言いたいこと言ってるだけでしょ。
    彼のほうがよほど失礼だ。

    トピ主さん、もっと自分に自信持って。
    あなたが言いたいことは言って良いし、
    それに耳を傾けられないような人は伴侶としては将来難しいよ。

    人間誰しもクセもあるし欠点もある。
    でもそこを互いに許しあって、そして補うのが伴侶。
    このままだと彼にうまく寄り切られそうで心配だな。

    ユーザーID:1432058542

  • レスします

    60代、男性です。
    彼の性格について言うのならば、「あなたの顔につられてよってきた女が100人いるとしたら、あなたの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、私一人しか絶対残らない。」状態です。
    想像ですが、あなたはかなりの美人だと思います。一方彼はかなりの俺様気質です。あなたとは性格が合わないように見受けられます。ですので、彼をパスして次に行きましょう。すぐに新しい彼が見つかります。

    ユーザーID:3433206707

  • 美人に対してやり手の男がする常套手段

    才色兼備でちやほやされている女に、お前なんて価値がないみたいなことを言って籠絡させるのって一つの手なんですよ。優位に立つ手段なのよね。
    若い割には手だれたことをする男だなあと・・・
    まだ若いのに10人も彼女ととっかえひっかえしているだけはあるかな。
    しかしまあ、1年半で最長とは短いねえ。

    彼って社会的に問題ありだし、生活するに対してちゃんとしたことができない人でしょ。
    彼こそ最初だけのいい印象で相手が寄ってきて、見切られ続けてきた人じゃないの?10人とつきあえたモテ男と思っているだろうけど、誰もずっとそばにいてくれなかっただけじゃないの?
    トピ主さんは辛抱強いし、大人しくて自己評価の低い、謙虚な美人だから1年以上ももったんじゃないのかな。

    >鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を濡らしてもそのままにすること

    これね、トピ主が「嫌」とかって事柄じゃないのよ。
    トピ主個人の我儘じゃないでしょうが。
    不用心だし、ルール違反だし、濡れたままじゃ彼やトピ主が踏んで靴下がビショビショになるの!自分がしたことの始末は自分でするの!

    細かくないのよ、ちっとも細かい事じゃないの。

    それ注意されて「はいはい、そのとおりにしますよ」だ?!ふざけてるわー
    私が彼の母親なら頭をペチってしますよ。

    ああそれと!
    自分の考えを伝えるのがどうのこうのと言うのなら、前振りを長々話さずに最初にゴールから言えばどう?
    トピ主は立て板に水って感じでしゃべれる人じゃないみたいだから、だらだら話しているうちに相手の対応次第でフリーズしてそうね。
    だから、なかなか確信を伝えられないみたいだから。
    今回だったら「生活のルールを二人で決めたいんだけど」と切り出して、相手がしたことで気になったことを入れていけばよかったんじゃない?

    ユーザーID:1586066018

  • 彼がありえない

    鍵をかける、ゴミの分別、汚したところはキレイにする
    これ、全部普通のことです。

    そしてあなたは正しい、優しい正しさを持ってる。

    人の話しを聴けない人は出世もしません。
    自分の事を棚に上げてあなたをわがままと非難するダメな男です。

    ルール破りは大雑把の一言で片付けられません。

    悪いことは言いません、もう一度考え直してみてください。
    あなたは間違ってないですよ、だって全部普通のことですから。

    ユーザーID:9643110824

  • トピ主の選択

    大変な相手を選びましたね。
    トピ主さんが何故そこまで自分を責めるのかわかりませんが
    鍵をかけない、ゴミを捨てる日を守らない、洗面台の床をぬらしてもそのまま
    これらは彼がなおさなくてはいけない事です。
    最初に決めなくてはいけないルールではなく“当たり前に守らなきゃいけない事”になります。
    大多数はそう思っている言わば『常識』の範囲の話じゃないでしょうか?
    そんな事が出来ない相手を選ぶと苦労しますよ。

    2人で暮らす時の決めるべきルールってもっと違うものだと思うんです。
    生活して行くうちに細かい話し合いにもなりますが基本は相手を思い遣る事や感謝があって
    “2人の生活がより良くなるため・幸せになるため”の気持ちがあるもの同士がする事です。
    彼の言っている事は相手を責める為に言っているように聞こえるし話し合いになってないですよね。
    話合いってお互いが同じ方向を向かないと成り立たないです。
    まずは彼の見ている未来・方向とトピ主の見ているものを合わせる必要があると思います。

    最初は苦労や細かい諍いは当たり前、それでも2人で乗り越える覚悟が無いと溝は深まるばかりになってしまいます。

    ユーザーID:0929340628

  • 自己肯定感を高める訓練を

    自己肯定感で調べて、それを高める訓練を強くおすすめします。
    自己肯定感が高くなると、その彼のような男性とは、不愉快でたまらなくて、とてもじゃないけどこれから将来を共にすることなど考えられなくなると思いますよ。親に悪気がなく、我が子の自己肯定感が低くなるような子育てをしてしまうケースがあります。自己肯定感は訓練である程度変化させることが可能です。

    >わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。客観的な指摘がほしいです。

    自己肯定感が高い人からしたら、洗面台をきれいに使わない男なんて最悪です。ゴミ捨て日以外にゴミを出すなんて非常識です。鍵をかけないのは、同居人が泥棒や強盗や暴行にあっても平気ということですから無神経です。
    トピ主さんは若くて未来があるのに、そのような彼に釣り合うような女性にならなければいけないと強く思い込んでいます。

    どれもこれも自己肯定感が低いせいです。トピ主さんはそのような劣悪な相手につりあうような低レベルの女性ではありません。

    ユーザーID:2407049793

  • そもそも・・・

    >「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」

    こんなこと言う男性と結婚して幸せになれるって本気で思ってますか?

    >鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を濡らしてもそのままにすることは嫌などを伝えました。

    洗面台の水は程度の問題だとして、鍵をかけないとかゴミ捨て日以外にごみを出す人間と共同生活ができますか?

    トピ主さんが自分の悪いところを直そうとするのはよいことですが、結婚相手を今の好き嫌いだけで決めてはいけませんよ。

    >2〜3ヶ月で別れるを繰り返してきた人で、結婚願望が強く非効率が嫌いな彼は、一年半も付き合った女と別れるのは効率が悪いと思って別れないのではないか……などと勘ぐってしまいます

    単にトピ主さんの男性の趣味が変わっていて、よくない方向に我慢強いだけだと思いますが。
    それはほとんどの女性が数か月で見切りをつける男性でしょう。
    彼こそが「残り物」男性ですよ。

    ユーザーID:8229357984

  • まだ間に合います別れた方がいいと思う

    トピ主の最新レスも確認した上での感想です。
    彼氏のデリカシーの無さも問題ですが、言葉の節々に結婚後に苦労するのが目に見えています。
    まだ25歳なら全然やり直せますよ。他の男を探した方がいい。

    ユーザーID:6138476112

  • お互いどこまで妥協できるか

    性格の合わない夫婦はたくさんいます。
    寧ろ殆ど違和感なく、不満が全くない夫婦が珍しいと思います。
    だけど、その妥協点のレベル次第じゃないでしょうか。

    夫婦、親子でも言ってはいけないNGワードはあります。
    どんなに親しくてもこれを言ったら御終いだなという言葉って、ありますよね?

    自分と結婚する相手を「残り物」や「結婚してくれるのは俺一人しかいない」って、普通言うかな?
    それって逆を言えば、そんなあなたしか結婚相手がいない彼…って、ことでしょう。
    彼が女性と長続きせず次々振ってきたと言うけれど、ちょっと違うと思います。
    相手の女性からも
    「もうこの人とは無理だわ!」って、思われていたと思います。
    モラハラ度が高い男性だということは間違いありませんもの。

    あなたも一から十まで自分の思い通りにするのは無理と諦めて、
    譲れるところは譲る。

    婚約者の女性を精神的に傷付ける言葉を平然と言える男性は少ないですよ。
    結婚するとしても彼のモラハラは一生治らないと覚悟しないと。
    そして結婚した以上は、分かっていたことだからイチイチ落ち込んだりしない。
    ごく稀ですが、結婚相手に影響されて性格が丸くなる人もいるから、
    それに賭けてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7676905526

  • 結婚後、産まれるであろうお子さんのことも考えて

    彼は俺様、結婚したらモラハラ予備軍です。

    聞いた話しですが、ある男性が、名だたる美人ばかりと付き合う。
    不思議に思った知人が聞くと彼いわく、

    「ああいうのが(美人)一番簡単なんだ(笑)。普段から周りにちやほやされ、持ち上げられているから。俺は媚びないし、言いたいことはビシバシはっきり言う。彼女らには俺みたいなのは新鮮で、イチコロさ!」と。


    それにトピ主様は、選んだ責任あり自業自得。
    だけど、子供出来たら?

    彼が子供に同じようにしたら?
    子供は親を選べない、一番苦労する。

    その彼と離婚しても、美人なトピ主様は再婚はすぐ可能だとしても、子供は再婚相手と暮らす。
    実の親でないのは合わなければ更に大変。

    ユーザーID:4383419686

  • めんどくさいっす

    申し訳ないですが、客観的に見てめんどくさいです。
    文章長いです。聞いてほしい「事」「気持」ちが混同しています。
    文章は比較的読みやすいですがこれが会話となるとめんどくさく
    て聞いてられないです…ってなってしまします。

    「役割分担」 主様「提案」⇒彼氏「了解」…以上

    で良くないですか。
    あなたの意見を聞きたいのと言われてもこの後の面倒を考えて
    彼氏さんが即応されていると思いますのでその辺りは汲んで別の
    機会にシフトさせるのも手かなと思いました。

    あと、同棲って今まで積み重ねてきた互いの人生の常識と偏見の
    ぶつかり合いの世界じゃないですか。
    「お前の生き方間違えてるんだよ」と言われて「ああそうですか」
    とはならないかと思います。男はプライドの生き物ですし。

    主様の性格云々の問題ではなくてアプローチの問題かと思います。

    ユーザーID:0495635593

  • きょう別れて下さい

    とぴ主さん、その彼は精神的に成長していません。
    ルールとか、言っていますが、そもそもそんなものルールにする課題ではなくて、
    大人は普通にすることです。鍵をかける、洗面所がぬれたらふく、当たり前の事です。 それを、ばかばかしい理屈で返してきて、何故、反論しないんですか?
    その彼を選んだ貴方も、未だ結婚相手を選ぶ目が養われていません。
    まだ、若いので、これからです。

    ユーザーID:1429704162

  • 逆なのでは

    彼の顔につられてよってきた女が100人いるとしたら、彼の中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、トピ主一人しか絶対残らない状況と思います。

    他の方も言われてますが,変なところで我慢強いですね。

    ユーザーID:2178345378

  • 今なら引き返せる

    残り物って歳でもないでしょうに。
    付き合ってる間にじわじわやられたんでしょうか

    容姿や外面はいいのかもしれないけど、だらしない男ですね
    モラも入ってるし、こんな男しか残らないなら一人の方がマシですわ

    ゴミ出しは地域のルール
    御近所から白い目で見られ、警戒され、嫌われます
    将来子どものお友達が出来なくて悲しい思いをするかもしれません

    彼を選ぶ女の子はたくさんいるようだし、早く別れましょう
    親に挨拶しちゃってるし、同棲してるし、次の出会いもどうだかわかんないしと
    心にブレーキかかってるかもしれないけど、今なら引き返せる
    別れるとこまで決断出来ないなら、すぐに同棲解消して空白期間を置きましょう
    軽く洗脳されてる状態だから、物理的にも精神的にも離れて毒を解かないと。

    ユーザーID:5576250610

  • 人をコントロールしたい人が遣うセリフ

    客観的な指標が欲しいというのであればはっきり申しますが、

    あなたが面倒臭い女なのではなく、
    彼が、彼の理不尽な言い分を飲み込まない女性に対してそういう言葉でコントロールしようとする男性だという事です。

    例えば、
    トピ主さんが提示したルールはどれも人として当たり前の事(出来て当然のこと)なのに、
    「あれいやこれいやと我が侭を言う」
    と、トピ主さんが悪いことにされていること。

    その時点で「ん?」と感じませんでしたか?

    なんで私が我が侭なことになってるの?
    指定の日以外にゴミ出すとか、生きる上でルール違反でしょ!
    ってはっきり言えないなら、その彼との結婚はお勧めしません。

    逆に、今までの彼女さんはそれが言えたんだと思います。
    だから彼はさっさと見切りをつけ、反抗しない女性を探していたんだと思います。


    気持ちが乱れた時に、
    何を感じているか言葉に出来ない、
    それを探り当てるまでに時間がかかる、

    そんなことは98%の人がそうです。

    人に相談したり、愚痴ったり、怒鳴ったりしているうちに本心が見えてくるのです。

    人の心というのは誰しも面倒臭いものなんです。
    それを悪いことだと思わないでください。

    あなたが直すべきところは、
    人に嫌な顔をされたり、罵られたりしたときに、
    「ほんとうに、そうか?」
    ということを深く考えず、直そうとするところです。

    それをやっている限り、あなたの心に平安は訪れないと思います。

    ユーザーID:1621621664

  • めんどくせー!のは彼氏

    私の意見は、
    「めんどくさいのは彼氏」です。

    言い方、要望、どれをとっても別に特別酷い事をいっているわけではないのに、聞く耳持たず。
    話し合いすらしようとしない。

    あまつさえ、考えぬいて出した答えを笑いながら「俺くらいだよお前と付き合ってやれんのは」同等の発言。

    悪い言葉にとらえすぎ。と言う人もいらっしゃいますが、
    現実に彼女であるトピ主さんが傷ついたのだから、
    他人がどう言おうと関係ありません。

    自分が悪いんだ、我慢しよう。なんて、モラハラ被害者の末路です。


    仮に、トピ主さんの言い方が悪かったとしても、
    「そういう言い方は嫌だ」「俺はこうしたい」など、
    意見も言わないくせに「ワガママだ〜」「メンドクセ〜」の一点張りなんて、幼稚すぎます。


    トピ主さんも、もっと自分を大切にして下さい。

    嫌だった事は、他人に「それは酷い!言い返していいよ!」なんて賛同してもらわなくても「それは嫌だ」と伝えて下さい。

    うまく、感情を伝えられないとおっしゃいますが、
    我慢しすぎて、優しく伝えすぎて、舐められている印象です。

    なぜ、傷つく言葉をなげられておきながら「ごめんね」とトピ主さんが謝るのですか。

    「彼にはこういう言い方しないといけない」
    「傷ついたけど、私の言い方が悪かったんだ」
    「こうして欲しいけど、面倒だといわれたら嫌だから我慢しよう」

    結婚したら、これが一生、ずーーーっとですよ。
    ずっと自分を押し殺して生きていくんですか?
    それでもいいんですか?

    きちんと彼女の意見を聞いて、
    自分の意見も言える男は沢山いますよ。

    ユーザーID:7547603799

  • 残り物ではない。

    まだ25歳、これからだと思う。

    私も主人に面倒くさい人って言われてきましたが、
    その彼とはなんか違うかな。

    他の方も書いてるように、コントロールしようとしてる感じ。
    優しくなさそう。
    関係が対等ではないと感じます。

    彼から見たトピ主さんは、言うことを聞きそうに思えるし、
    コントロールできそうだから、言葉で支配しようとしてる。
    逃さないためなのかな。

    玄関の鍵を閉めないとか、
    ゴミの日違うのに出したりとか、
    そんなの注意されて怒る方が面倒くさい人だと思いますよ。
    常識が足りない。
    幼いんじゃない?
    だから今までの彼女とも終わってきたのでしょう。

    性格が合わないということで、お別れした方がいいと思います。
    もっと優しい人がいると思うので、根気よく探しましょう。

    自分をしっかり持った方がいいですよ。
    自分の何が良くない点で、反省すべきところは何か。
    考えると同時に、
    彼の良くない点はどこかというのも冷静に見るべきだと思います。
    自分だけ残り物で、彼は100点満点なんてありえないです。
    だったら他の女性とうまくいってるはずですからね。

    いろんな角度から見るべきだと思いました。
    私なら、彼は自分を棚に上げてるのがちょっと嫌ですね。
    自分が反省すべきところをいちゃもんつけて、相手にだけ反省させる人に見えますよ。

    ユーザーID:2439619141

  • う〜ん・・・

    >「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」

    私なら「残るのがあんたなら1人もいらんわ」と言いますね。

    でも、流れからレスにあったように少し笑いながらの発言でしたら、彼なりのプロポーズみたいなものなんじゃない?「お前を理解できるのは俺だけ」「お前の嫌なところも含めて愛せるのは俺だけ」みたいなことを、照れ隠しに言ったような気がしないでもないけどね。

    2人のルールに関しては確かに多少面倒くさい人かなとは思う。その内容を2人で決めるルールと考えるところがね。内容は2人で決めるルールではなく相手に一方的に直して欲しいことでしょ。何でそんなまわりくどい感じなの?彼の考えも聞いてルール化するなら、鍵は閉めなくていいルールにしようと言ったら閉めないの?床は濡らした本人じゃなくて、濡れてて嫌な方が拭くルールにしようと言ったらそうするの?ルールを決めるじゃなくて素直に「直して欲しい」でいいじゃない?「はいはい、そうするよ」と言ったなら「それじゃあ、お願い」でいいじゃない?まぁ、「はい」が2回はバカにした感じだけどね。そこは一気に言い過ぎたのかもね。

    ただ、その指摘をトピ主さんのわがままだとする彼はちょっとなぁ。それに「・・・・
    俺一人しか絶対残らないよ」発言が最初に私が考えた通りだとしても、その発言こそが結婚するにはまだ幼い彼だとは思う。万が一照れ隠しだとしてもそれが照れ隠しだと相手にわからないと意味がないから。後々苦労するだろうなとは思う。

    トピ主さんも無言になる癖は直した方がいいけど。

    ユーザーID:3915609242

  • たとえ地上に残った最後の男女であっても…

    失礼ですが『貴女の彼』とは、一緒になりたくありません。
    「貴女をメンドクセー女」と決めつけることで、
    勝手に自分を優位に立てようとしているだけじゃないですか!!

    鍵をかけてくれないことや、
    ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、
    洗面台の床を濡らしてもそのままにすること、
    …は、誰だって『嫌!』ですよ。
    ゴミに関しては、利己主義、自分だけのご都合主義、
    単なるルールを破って平気な奴って、だけじゃないですか。
    彼のセリフをそのまま突き返してやってください。

    貴方の正体を知ったら、異性も同性も離れていくよ!って。

    両家に挨拶済みらしいですが、
    はっきり言って『彼の親の顔』を見たいもんだ、というレベルです。
    そういう息子を育てた母親の顔を見たいですね。

    私が貴女のの親なら、親友なら、
    さっさと別れることを勧めます。

    ユーザーID:3338536556

  • えっ、私は皆と感覚がちがうのかな

    最初の書き込みしか読んでませんが、
    「何だ、ただの惚気か」と思ってましたが、違うんですかね??
    彼が言った言葉から、あなたの容姿は魅力的なようですね。
    しかし、人間ですから我が儘や嫌な面があるのは当然。

    他の人はあなたの容姿に惹かれて言い寄ってくるが、
    人間として当然持っている嫌な部分を目にすると、そんな人だとは思わなかった と、自分で勝手に作り上げた理想像とのギャップに失望し、離れていくよ。
    だけど自分は、あなたの嫌な部分も受け入れる。
    見た目だけで選んだんじゃない。
    外見だけで言い寄る他の男たちとは違うよ。

    こういう意味のことを照れ隠しで、少しふざけて言ったのでしょう。
    熱烈な愛情表現じゃないの?
    書かれた文字だけ読んで額面通り受け取って、「ひどい男だ」といった否定的な意見があることに驚きました。
    トピ主はとても彼に愛されているのでしょう。
    急がなくていいから、適度な自信を持って!

    ユーザーID:6269228715

  • まるで所有物

    結婚は対等ですよ。

    対等ってことは、お互いを尊重できる能力も責任も発生しています。
    親しき仲にも礼儀あり。
    これは恋人でも夫婦であっても同じこと。
    そもそもが他人なんですから、
    その一線を越えたらギクシャクしますって。

    明らかな自分の不始末なのに、
    まるで母親に反抗するようなふて腐れよう。

    どれだけ幼いのでしょうか。

    完全な人間など居ないにしても、
    誰もが苦手な部分を持って生きているとしても、
    その彼との結婚は急がない方が良いでしょう。

    ユーザーID:4265275485

  • 残り福なんかじゃないから

    なんて失礼な彼氏でしょう!!(怒)
    お母さんにこのトピに書いた彼の言動を相談してごらん。
    結婚には反対されますよ。
    何が悲しくてそんな俺様発言をする男に可愛い娘をやらなきゃならんのか。

    大事な娘の安全を軽んじ(鍵をかけない)
    ご近所トラブル必死の生活態度(ごみの日以外にごみを出す)
    住居の手入れもできない(洗面台ではなく床を濡らしたまま)
    結婚を考える大人ならできて当然の事ばかりです。

    過去の10人の女性には捨てられてきたんだと思うよ。
    俺の方から捨てたと言うのなら
    俺のワガママを聞いてくれなかったから意外に考えられない。
    結婚願望が強いと言いながら二人で生活を築いて行こうって気持ちはないよね。
    ママの代わりにまりまろが俺の身の回りの世話をしてくれるって
    思ってるから上記の約束事をメンドクセーなんて言えるのよ。

    まりまろを逃したら、もう後がないのはその彼氏の方だよ。

    ユーザーID:8746349209

  • すぐ別れなさい

    その男は、あなたの自己肯定感を低くして、自分から離れないようにしてるのです。
    「こんな私、誰も付き合ってくれない」
    「この人しか自分をわかってくれない」と
    思いこませようとしてるんです。

    そんなの大嘘。

    まりまろさんは外見も魅力的なんじゃないですか。
    外見も、ですよ。中身はもちろん。

    そんなつまらない男と一緒にいる必要ないです。
    「君は最高、素敵、素晴らしい」
    「君と一緒にいられる僕も幸せ」
    そういう風に言ってくれる人と一緒にいた方がずっといいです。

    でもって一緒に暮らすなら、細かいことをすり合わせていく必要がありますよね。
    話し合いできないのは、男でも女でも絶対だめ。

    >わたしは気持ちをうまく言えないことがあるから、伝える努力をするから
    >すこし待ってほしいということは伝えています。
    これはすごくいいと思う。ちゃんと伝えてあるんですね。
    でも彼は理解しようとしない。俺様ですね。

    結論は、すぐ別れた方がいいってこと。
    まりまろさん、もっと自分に自信持って。

    ユーザーID:1366282434

  • めんどくさい

    何がめんどくさいって、そんな男でもいいとおもってぐちぐち悩むあなたが面倒臭い。 もっといい人いますよっていうかいなかったとしても一人でも生きていける強さをもちましょう。 

    私は、どんな理由があってもそんなこという男というか人は絶対に嫌です。

    ユーザーID:0829555961

  • うん、性格は悪いかも。

    >>わたしとしては、嫌だったことを伝えたうえで、彼が考えていることを聞き、一緒にルールを決めたいと思っていました。

    >>鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を濡らしてもそのままにする

    少なくとも、この3点に関しては反論しようはないと思いますよ。
    「彼が考えていること」は何もないんです。
    ないだろうとトピ主さんも思ったでしょ?
    単に不精なだけだろうと。
    「はいはい。その通りにするよ」以外に答えられないですよ。
    なのに、この要求がトピ主さんのワガママ?
    いや、その人の生活レベルが低すぎます。

    鍵をかけないのは不用心すぎるし、ごみ捨て日以外にゴミを出すのは公共心が無さ過ぎるし、洗面台の床を濡らしたのをそのままにしたら床が腐ります。

    こんなことの数々を「彼女のワガママ」などと言ってしまう男は、いくらなんでもレベル低すぎます。
    その彼と結婚なんて止めたほうがいいですよ。

    反面、トピ主さんはご自分が正論で相手を追い詰めているのに気がつかず、自分の伝え方に問題があるのかと考え込んでしまう。

    いや、これじゃ彼氏さんもたまったもんじゃないでしょう。
    話し合いも何も「はい、わかりました」としか言えない内容ですからね。

    でもね。

    じゃあ、私が一緒に生活するパートナーとして、どちらを選ぶかと言えば、だんぜんトピ主さんです。

    勘違いしないでください。
    「他の男性が選ばない残り物と付き合ってやってる」と思っているのは、彼ただひとりです。
    「じゃあ、試しに100人と付き合ってくるわ」と言って、その彼とはお別れしたほうがいいですよ。

    もっと、トピ主さんにふさわしいレベルの高い男がいますって。

    ユーザーID:0366367918

  • トピ主は自信が無さ過ぎて、彼に嫌われた、と勝手に落ち込む

    「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」

    これの何処に「トピ主は残り物」と書いてあるのか?
    彼の言っている意味が分かってないね?

    『きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら』
    →「君の顔に釣られて100人の男が寄ってくる」と言っている
    →トピ主を美人だと思って居る。ブスにはこんな例え話はしない。

    『きみの中身や嫌なところを知るほど』
    →「君の中身には嫌なところがある」と言っている
    →恋は盲目痘痕も靨では無く、彼はトピ主の短所も了解済みだ

    『どんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ』
    →『他の男が皆離れていっても僕だけは君の側に居るよ』と言っている
    →だから僕と結婚しようよ、僕を大事にしてよ。って事。

    どうしてこれが解らないんだ?
    自分に自信が無い為に、何でも悪い方に話を持って行くんだな。

    頼み事が多いとか、小言が多いとかより先ず・・・。

    トピ主「ゴミ捨ては収集日に出してね」彼「了解ー」

    で済むところを

    トピ主「収集日以外にゴミ出す理由は? 貴方は何故別の日に出すの?」
    彼「え、そんなの気にしてなかった。」
    トピ主「他の住人に迷惑だから当日に出して欲しいのですが、貴方が別の日に出す理由を言って下さい。」
    更に云々続く・・
    等々、こんな風に一々話し合いをしなきゃならないなんて、面倒くさいんだよ。

    お互いチャラッて言ってOKと返事が来たらそれで良し。
    相手が嫌だって言ってきたら、そこで話し合えば良いの。

    「あれいや、これいやとワガママ言って、それを受け入れたのになぜか不機嫌になって黙りこむ」
    彼が『受け入れた』って言ってるじゃん。
    何でここで話し合いが必要なんだよ?

    ユーザーID:7730593070

  • 蓼食う虫も好き好き

    9割の人間がとてもやっていけないと思うような発言に喜びを感じる人がいてもおかしくないので、トピ主さんの彼の彼女がそういう女性ならそれでよいと思うのですが、現在の彼女であるトピ主さんは喜びを感じてはいらっしゃらない様子です。

    たとえ9割の人間がそれはのろけだ愛情表現だと認識するようなことでも、彼・彼女がその愛情表現で落ち込んだりするのであればやめるべきだし、彼・彼女の嫌がることを愛情表現と称して強行するなら、それはハラスメントと言ってもいいと思います。

    いわゆる相性というやつでは?

    ユーザーID:2056265102

  • やめとけ

    「君を受け入れる人は自分しかいない」

    「自分以上に君を愛する男はいない」

    「君を理解できるのは自分だけだ」

    などと口にする男性は、なべて無責任で、女性側が不満を持ち別れを選択しようとすると途端に

    「冷たい」

    「心がない」

    とすがってきます

    ただの「自分かわいい男性」です

    彼の言葉はトピ主さんの自信を失くしコントロールしようとする毒です

    トピ主さんのストレスを感じた内容を見ても、人間として当たり前のじつにくだらないことばかり

    そんな彼に時間を無駄にせず、さっさと別れましょう

    男性は彼だけじゃないし、20代から30代は男性の方が女性より多いくらいなのですから

    ユーザーID:7052020868

  • 細かな生活の嫌な点

    何時も濡れて滑ると大変だからと、見える処に雑巾を置く。布巾を置く、フックに掛けて置く。何かを+して、「拭いてね」とお願いする。
    怒ったり、喚いたりしない。
    そう言う工夫をしてみて下さい。

    それでもダメなら、諦める。

    ユーザーID:3194986162

  • レスします

    あなたこそ、世界中の女に嫌われるに決まってる
    最後に残るのは私だけ

    書いてて恥ずかしいが
    そういうことでしょう?

    要は、男女関係に上下関係持ち込むと長続きしない
    あえて言えば女性が少し上位の方ががいい
    だから、家のことは全て貴女が決める
    正しいことを実行するのに迷ってはいけない

    ユーザーID:2390766894

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