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発言小町

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残り物女と付き合ってくれている彼氏 携帯からの書き込み

まりまろ
2019年4月14日 13:39
古いレス順
レス数:73本

タイトル 投稿者 更新時間
彼なりのプロポーズですね
とらこ
2019年4月15日 7:18

君は見た目100人の男が寄ってくる位に綺麗で可愛い。
でもね、他の男と俺は違うよ。君の良いところも悪いところも全部わかっても最後まで一緒に居るよ。って事ですね。
御結婚おめでとうございます。

ユーザーID:8710176672
一言携帯からの書き込み
匿名
2019年4月15日 9:55

相性悪いだけじゃない?
残りものだから文句言うなって、彼はいいたいだけでしょ。

好きな人にそんなこと言うかな?
他人から見たら、彼がまともでトピ主さんは残りものとは思わないんじゃないの?好きな人を貶めてる時点で、お前だってろくな男じゃないよ、と思われてるって。

ユーザーID:2235128543
めんどくさいというか、
gura
2019年4月15日 12:44

一緒に居て楽しくないのでしょう。

少し待って、の少しとはどれくらいの期間のことですか?

あなたの少しと彼の少しは違うかもよ?

もうちょっと、自分を通すのではなくて、
柔軟性を持った方がいいですよ。


頑固は嫌われます。

かわいくないからね。



変わらない人は頑固ですよ。

ユーザーID:5401487505
モラハラ臭…
2019年4月15日 13:23

私なら別れます。

残り物と結婚させるのも申し訳ないので身を引きます、とでも言って。
冗談だよ〜とか言ってくるんでしょうけど、もういいです、と。

トピ主さん、結婚は一生のことだよ。

その言葉以外に出てきてる生活習慣の例も、結構あり得ないことばっかりだよ。
ゴミ捨てのことなんて、社会のルールを守れないタイプを夫にしないほうがいい。

ほんとに、私なら手切れ金を払ってでも別れます。
これからの自分のために。

トピ主さんの性格うんぬんの話は、それからでいいように思います。

ユーザーID:4518025610
自信をなくす必要はない
セミヨン
2019年4月15日 14:06

こんにちは。
客観的に感じたのは、その彼、ろくなもんじゃない。です。
残り物?そんな訳ないです。まだ25歳でしょう?

彼はだらし無さそうなので、
細かく言いたくなる気持はわかります。
ですが、無言は良くないですね。

トピ主さん、「うまく言う」事を考えずに
思った事をそのまま伝える事はできないのでしょうか。
レスポンスがない、意思の疎通ができない相手は
合わないと思いますよ。

ユーザーID:0694022045
この言い方はアウト
アメリカ人
2019年4月15日 16:00

わかりやすく言うと、
「おまえの良いところは顔だけだ」
「お前の中身は最悪で相手にする男はいない」
「でも俺だけはそんな最低なおまえの相手をシテヤッテルんだから、おおいに感謝しろよ?」
です。

こんな事を冗談口調でも言われたら「めんどくせー!」と言って即切りします。
このセリフ以外は普通な人そうだけど、私ならスルーはありえない。。

ユーザーID:3555540508
個人的に思うこと
サイード
2019年4月15日 16:46

何故女性はすぐに「ルール」とやらを作りたがるのだろう、と毎回思っていました。「こうされると嫌だ、ああされると嫌だ」と言われたら、誰だって嫌になって当然だと思うのですが。普通に「鍵をかけて」「今日はゴミ捨て日じゃないから〜日に出して」「洗面台の床を濡らしたら拭いて」で良いと思うのですが。

結局トピ主の想定している「一緒にルールを決めたい=話し合い」の実態は、自分がされたら嫌なことを列挙して、彼はそれを理解して受け入れろ、でしかないのでは?彼が考えていることを聞いても、それが自分の希望と違えば「悲しい」と称して無言になり、無言の圧力をかけているだけに思えます。

自分がされたら嫌なことなどの要求は口に出せるのに、相手の対応や態度が気に入らないと被害者ぶって黙り込むとか、申し訳ないけどかなり面倒くさいです。
そして実際、大多数の女性の考える「話し合い」は、男性からするとただ不満や要求を聞かされるだけで、結局聞かされたこっちが全て受け入れる以外にハッピーエンドがない非常に理不尽なものです。

無言になって「どうしたら、彼に悲しい気持ちを伝えられるか」など考える暇があるなら、具体的に何をどうしたいのかを説明して下さい。それが出来ないのに話し合いなど不可能です。

女性はトピ主を擁護するでしょうが、トピ主が結婚する相手は男性です。女性は共感重視なトピ主に理解を示し、彼を一方的な悪者に仕立て上げるでしょうが、おそらく殆どの男性には通用しないし、理解もされません。「話し合い」をトピ主と同じレベルで捉えている女性がいくら同調しても、無意味です。

ユーザーID:6142657770
本心じゃないと思うけど
なつ
2019年4月15日 16:46

彼の「俺しか残らない」は「俺が一番君のことが好きだ」という意味では?

彼タイプの男性にはトピ主さんはたしかに面倒くさいよ。

トピ主さんの希望が「鍵をかけて」「ゴミはそのゴミ出しの日に」「洗面所の床を濡らさないで」で、彼は「はいはい、その通りにするよ」ならそれでその話は終わりでは?

それを「自分の考えを言ってくれない」と悲しい顔をされたら面倒だと思うよー。
ゴミ出し日じゃない時にゴミを出すその考えを述べよと。
違うの?他に何を彼に言って欲しかったの?

たしかに彼の態度は軽いけど、問題もそう大きくない。彼が分かったと言ったら、話はそれで終わりにして、次は彼が本当にそれを行動にしてくれるかを見た方がいいです。
しない人なら、口だけだと判断して文句を言ったり、万事その調子なら別れを考えてもいいと思う。

トピ主さんがそういう対応が出来ないなら、トピ主さんには彼は合わないと思ってもいいかもね。

ユーザーID:1782742068
私も思った
あらら
2019年4月15日 16:49

トピ主の性格がマイナス思考で面倒臭い・・・と私も思ってしまいました。

>「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」を彼にすこし笑いながら伝えられ

私も自分で言うのはアレですが「顔につられてよってきた」男性に数十回は告白されています。
何度も「思ってたのと違う」と冷められました。

彼がそう言うならトピ主さんもモテる女性なのでしょう。
上記の彼の言葉、私なら「彼なら多少ケンカしても私を嫌いにならないでいてくれる、見た目で判断せずにいてくれる」と受け取ります。
でもトピ主さんは「他の男性が選ばない残り物」と思っちゃうんですよね。
そのマイナス思考が面倒臭いです。

人の言葉って悪くとろうと思えば果てしなく悪くとれてしまうものだし、良くとろうと思えば良い解釈ができてしまうものなんです。

事実を見誤って楽観視するのは問題ですが、必要以上に悪くとるのも問題です。
だって彼はトピ主を好きになって結婚しようとしている人なんですよ。
誰が好き好んで残り物と結婚しますか?

トピ主さんのマイナス思考って、彼の言葉をことごとく悪くしてしまう静かな攻撃です。
トピ主の考え方だと彼が何をしても悪者になりそう。
受け止め方をもう少し考えてみては?

嫌だったことを伝えて彼の考えを聞きたいというのも?
トピ主のやり方では「あなたが悪で私が正義」と宣言して「さあ今からあなたの悪行についての言い訳や改善点を話して!」と言っているようなものです。
だから彼はただ不満を聞かされただけと捉えるのです。

洗面所の件は私は夫にこう言いました。
「ここにゴミ箱とティッシュ置いておけばすぐ拭けて便利でしょ?床濡れてると靴下濡れて気持ち悪いから拭いてね」

不満を言うだけでなく、解決策も合わせて提示してみては?

ユーザーID:7760971907
ごめん
くま
2019年4月15日 17:11

本当に面倒くさい女性なのかも。

これって二人の結婚後の取り決めの際に起こった出来事と、その険悪な雰囲気で彼の発した内容を別々に考えないといけない。
傍から見れば、取り決め事で起きたトピ主さんにとって不利な状況を打ち消して彼を悪者に仕立てるために彼の発言を持ち出しているだけ。
この二つの出来事は全く関係なく、トピ主さんが自分は悪くない、彼は悪い男性だと誘導しているように感じてしまう。

そもそも結婚に向けての話合いではトピ主さんは自分の想いを伝えて相手からの賛同が得られないだけ。
悲しいとか、どうでもいい感情を彼にぶつけて彼をコントロールしようとしていることは彼にはバレている。
対等な話し合に女性を出すことはアンフェアだよ。

彼の失礼な発言はそのトピ主さんの対応を受けてももの。(彼は言い過ぎだけど)
相手に対して「面倒くさい」先制攻撃をしてそのカウンターとして食らった失礼な発言に噛みついても(周りを噛みつかせても)周りの同情は得られても彼の気持ちを掴むことはできない。

客観的な指摘は「嫌なら別れる」の一言。

それに、トピ主さんはこの彼と結婚してもこの調子でいくつもり?
トピ主さんへの発言に目が行ってしまうけど、これ彼は非常に辛い結婚になるよ?

トピに「残り物」発言を組み込んでしまうトピ主さんの性格は恐らく面倒くさい。
完全同意はできないけど彼の発言をトピ主さん自身が実証してしまっているよ。
本来なら彼も残らずに誰もが逃げて行ってしまうかもしれない。

今後彼との結婚を目指すなら彼と向き合っていくしかない。
その相手を悪者にしてしまうなら最初から彼との結婚は断念したほうがいいよ。

ここで受けた彼批判はそのままトピ主さんの恋愛に対する批判と受け取っていい。

自分の弱い立場を演出して他者を思い通りにするのは結局何も得られるものはない。

ユーザーID:5604549076
他人を値踏みする人
ちょっと待って
2019年4月15日 17:48

残り物とは何ですか。

そんなレッテルを嘘でも自分に貼ってはいけない。
いじけてそんな風にしてると、
そういう暗い雰囲気がデフォルトになって、
トピ主さんに何にも良いことないよ。

いいですか、世界中に自分は一人だけです。
あなただけがあなたなの。
あなたしか居ないあなたは尊いんですよ。

それをなぜ他人から査定されなければならないのか。
その彼って言いたいこと言ってるだけでしょ。
彼のほうがよほど失礼だ。

トピ主さん、もっと自分に自信持って。
あなたが言いたいことは言って良いし、
それに耳を傾けられないような人は伴侶としては将来難しいよ。

人間誰しもクセもあるし欠点もある。
でもそこを互いに許しあって、そして補うのが伴侶。
このままだと彼にうまく寄り切られそうで心配だな。

ユーザーID:1432058542
レスします
おせっかい
2019年4月15日 18:02

60代、男性です。
彼の性格について言うのならば、「あなたの顔につられてよってきた女が100人いるとしたら、あなたの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、私一人しか絶対残らない。」状態です。
想像ですが、あなたはかなりの美人だと思います。一方彼はかなりの俺様気質です。あなたとは性格が合わないように見受けられます。ですので、彼をパスして次に行きましょう。すぐに新しい彼が見つかります。

ユーザーID:3433206707
美人に対してやり手の男がする常套手段
ひより
2019年4月15日 18:38

才色兼備でちやほやされている女に、お前なんて価値がないみたいなことを言って籠絡させるのって一つの手なんですよ。優位に立つ手段なのよね。
若い割には手だれたことをする男だなあと・・・
まだ若いのに10人も彼女ととっかえひっかえしているだけはあるかな。
しかしまあ、1年半で最長とは短いねえ。

彼って社会的に問題ありだし、生活するに対してちゃんとしたことができない人でしょ。
彼こそ最初だけのいい印象で相手が寄ってきて、見切られ続けてきた人じゃないの?10人とつきあえたモテ男と思っているだろうけど、誰もずっとそばにいてくれなかっただけじゃないの?
トピ主さんは辛抱強いし、大人しくて自己評価の低い、謙虚な美人だから1年以上ももったんじゃないのかな。

>鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を濡らしてもそのままにすること

これね、トピ主が「嫌」とかって事柄じゃないのよ。
トピ主個人の我儘じゃないでしょうが。
不用心だし、ルール違反だし、濡れたままじゃ彼やトピ主が踏んで靴下がビショビショになるの!自分がしたことの始末は自分でするの!

細かくないのよ、ちっとも細かい事じゃないの。

それ注意されて「はいはい、そのとおりにしますよ」だ?!ふざけてるわー
私が彼の母親なら頭をペチってしますよ。

ああそれと!
自分の考えを伝えるのがどうのこうのと言うのなら、前振りを長々話さずに最初にゴールから言えばどう?
トピ主は立て板に水って感じでしゃべれる人じゃないみたいだから、だらだら話しているうちに相手の対応次第でフリーズしてそうね。
だから、なかなか確信を伝えられないみたいだから。
今回だったら「生活のルールを二人で決めたいんだけど」と切り出して、相手がしたことで気になったことを入れていけばよかったんじゃない?

ユーザーID:1586066018
彼がありえない
さんしょうの木
2019年4月15日 19:21

鍵をかける、ゴミの分別、汚したところはキレイにする
これ、全部普通のことです。

そしてあなたは正しい、優しい正しさを持ってる。

人の話しを聴けない人は出世もしません。
自分の事を棚に上げてあなたをわがままと非難するダメな男です。

ルール破りは大雑把の一言で片付けられません。

悪いことは言いません、もう一度考え直してみてください。
あなたは間違ってないですよ、だって全部普通のことですから。

ユーザーID:9643110824
トピ主の選択
toku
2019年4月15日 19:24

大変な相手を選びましたね。
トピ主さんが何故そこまで自分を責めるのかわかりませんが
鍵をかけない、ゴミを捨てる日を守らない、洗面台の床をぬらしてもそのまま
これらは彼がなおさなくてはいけない事です。
最初に決めなくてはいけないルールではなく“当たり前に守らなきゃいけない事”になります。
大多数はそう思っている言わば『常識』の範囲の話じゃないでしょうか?
そんな事が出来ない相手を選ぶと苦労しますよ。

2人で暮らす時の決めるべきルールってもっと違うものだと思うんです。
生活して行くうちに細かい話し合いにもなりますが基本は相手を思い遣る事や感謝があって
“2人の生活がより良くなるため・幸せになるため”の気持ちがあるもの同士がする事です。
彼の言っている事は相手を責める為に言っているように聞こえるし話し合いになってないですよね。
話合いってお互いが同じ方向を向かないと成り立たないです。
まずは彼の見ている未来・方向とトピ主の見ているものを合わせる必要があると思います。

最初は苦労や細かい諍いは当たり前、それでも2人で乗り越える覚悟が無いと溝は深まるばかりになってしまいます。

ユーザーID:0929340628
自己肯定感を高める訓練を
ぴょんぴょん
2019年4月15日 19:30

自己肯定感で調べて、それを高める訓練を強くおすすめします。
自己肯定感が高くなると、その彼のような男性とは、不愉快でたまらなくて、とてもじゃないけどこれから将来を共にすることなど考えられなくなると思いますよ。親に悪気がなく、我が子の自己肯定感が低くなるような子育てをしてしまうケースがあります。自己肯定感は訓練である程度変化させることが可能です。

>わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。客観的な指摘がほしいです。

自己肯定感が高い人からしたら、洗面台をきれいに使わない男なんて最悪です。ゴミ捨て日以外にゴミを出すなんて非常識です。鍵をかけないのは、同居人が泥棒や強盗や暴行にあっても平気ということですから無神経です。
トピ主さんは若くて未来があるのに、そのような彼に釣り合うような女性にならなければいけないと強く思い込んでいます。

どれもこれも自己肯定感が低いせいです。トピ主さんはそのような劣悪な相手につりあうような低レベルの女性ではありません。

ユーザーID:2407049793
そもそも・・・
からあげ
2019年4月15日 19:43

>「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」

こんなこと言う男性と結婚して幸せになれるって本気で思ってますか?

>鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を濡らしてもそのままにすることは嫌などを伝えました。

洗面台の水は程度の問題だとして、鍵をかけないとかゴミ捨て日以外にごみを出す人間と共同生活ができますか?

トピ主さんが自分の悪いところを直そうとするのはよいことですが、結婚相手を今の好き嫌いだけで決めてはいけませんよ。

>2〜3ヶ月で別れるを繰り返してきた人で、結婚願望が強く非効率が嫌いな彼は、一年半も付き合った女と別れるのは効率が悪いと思って別れないのではないか……などと勘ぐってしまいます

単にトピ主さんの男性の趣味が変わっていて、よくない方向に我慢強いだけだと思いますが。
それはほとんどの女性が数か月で見切りをつける男性でしょう。
彼こそが「残り物」男性ですよ。

ユーザーID:8229357984
まだ間に合います別れた方がいいと思う
匿名
2019年4月15日 19:53

トピ主の最新レスも確認した上での感想です。
彼氏のデリカシーの無さも問題ですが、言葉の節々に結婚後に苦労するのが目に見えています。
まだ25歳なら全然やり直せますよ。他の男を探した方がいい。

ユーザーID:6138476112
お互いどこまで妥協できるか
らずべりー
2019年4月15日 23:28

性格の合わない夫婦はたくさんいます。
寧ろ殆ど違和感なく、不満が全くない夫婦が珍しいと思います。
だけど、その妥協点のレベル次第じゃないでしょうか。

夫婦、親子でも言ってはいけないNGワードはあります。
どんなに親しくてもこれを言ったら御終いだなという言葉って、ありますよね?

自分と結婚する相手を「残り物」や「結婚してくれるのは俺一人しかいない」って、普通言うかな?
それって逆を言えば、そんなあなたしか結婚相手がいない彼…って、ことでしょう。
彼が女性と長続きせず次々振ってきたと言うけれど、ちょっと違うと思います。
相手の女性からも
「もうこの人とは無理だわ!」って、思われていたと思います。
モラハラ度が高い男性だということは間違いありませんもの。

あなたも一から十まで自分の思い通りにするのは無理と諦めて、
譲れるところは譲る。

婚約者の女性を精神的に傷付ける言葉を平然と言える男性は少ないですよ。
結婚するとしても彼のモラハラは一生治らないと覚悟しないと。
そして結婚した以上は、分かっていたことだからイチイチ落ち込んだりしない。
ごく稀ですが、結婚相手に影響されて性格が丸くなる人もいるから、
それに賭けてみたらどうでしょう。

ユーザーID:7676905526
結婚後、産まれるであろうお子さんのことも考えて
2019年4月16日 1:20

彼は俺様、結婚したらモラハラ予備軍です。

聞いた話しですが、ある男性が、名だたる美人ばかりと付き合う。
不思議に思った知人が聞くと彼いわく、

「ああいうのが(美人)一番簡単なんだ(笑)。普段から周りにちやほやされ、持ち上げられているから。俺は媚びないし、言いたいことはビシバシはっきり言う。彼女らには俺みたいなのは新鮮で、イチコロさ!」と。


それにトピ主様は、選んだ責任あり自業自得。
だけど、子供出来たら?

彼が子供に同じようにしたら?
子供は親を選べない、一番苦労する。

その彼と離婚しても、美人なトピ主様は再婚はすぐ可能だとしても、子供は再婚相手と暮らす。
実の親でないのは合わなければ更に大変。

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