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発言小町

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残り物女と付き合ってくれている彼氏 携帯からの書き込み

まりまろ
2019年4月14日 13:39
古いレス順
レス数:73本

タイトル 投稿者 更新時間
一言で言うなら、やめておけそんな男!です
do
2019年4月17日 12:58

彼のセリフ
のろけに感じる人もいるようですが
会話の流れからして違うと思います。

彼にまるで非のないような言い方してますよね?
あなたの悪いところも全部受け止めます(ハート)ではないよねこれ。
つまりトピ主はめんどくさい女で俺は悪くない
俺だから受け止めてやってんだぞわかる?

ですよ。

ってどんだけ上から目線なの?
すんごいやなやつじゃん。家に鍵かけないとかゴミの日にゴミ出さないとか
注意されるようなこと?で、返事が
「気をつけるよ」とか「ごめん」じゃないのにびっくりです
プライド高いですよね。謝らない。
人間として低レベルだって!

今までの彼女が2、3ヶ月しか続かないのは彼に問題があるからだと思いませんか?

目を覚ました方がいいですよ。
あなたがおとなしい性格で、言いたいことを我慢して彼に合わせてきたから
長く続いたんじゃないの?
結婚願望が強いくせに、鍵もかけられない、ゴミも出せない男
誰が選ぶんだよ(苦笑)客観的に見てごらん?
彼、家のこと何もできないんじゃない?床濡れっぱなしといい
全部黙ってやってくれる召使のような女性を求めてません?
あなた、ずっと彼にしたがってきてなかった?
多少の我慢はお互い様です。でも一方的な我慢や、相手を見下す態度をするような相手は
絶対ダメです。

それと、非効率が嫌いっていうのは、彼の場合
俺にとって手間がかかること、めんどくさいのが嫌なだけのただの自己中だと思います。
だからゴミ出し守らない。鍵かけないの。
本当に効率のいい生活したいまともな人は床ぬれたままにしないよ(苦笑)
鍵もかけた方が安全面でも効率いいよ?
とんでもなく自己中男!プライド高!ってことに気がつこう。
あなたを下に見て言葉でも操ってるよね例のセリフも。
実際あなた自分が我慢するとか変わらなければって思ってる
おかしいよ。彼はなにも悪くないの?やめときな!

ユーザーID:1658982378
お前を愛せるのは俺だけだ!ってことでは?
こぶた
2019年4月17日 13:18

トピ主さんは、我が強く、頑固でちょっと卑屈な小心者だと、トピとトピレスを読んで思いました。

嫌なものは我慢したくない。
だから彼を変えたい。
でも、押し付ける形になるのは嫌だから二人でルールを決めたい。
でも彼の反応が「ハイハイ、その通りにするよ」みたいな感じなのが気にくわない。
二人で決めたルールとして守らせたいけど悪者になりたくないから言葉を選ぶ。
慎重に自分が悪者にならずに意思を通したいから言葉を選ぶために黙り込む。

彼からみれば、トピ主の「嫌だからやらないで」は決定事項だとわかっているから話し合いではなくその通りにする選択をしたのでしょう。

喧嘩して仲直りして、彼が放った言葉は「100人が寄ってきて99人が去っても俺は離れないよ」って事ですよね?

額面通りに取れば失言かもしれませんが、彼なりの愛情表現なんじゃないですか?
トピ主さんの面倒な性格も全部引っくるめて、受け入れるってことじゃないでしょうか。

簡単に言うと、めんどくせー所も好きだよ。
お前の良いところも悪いところも愛せるのは俺だけだよって事を非常にわかりにくく言ってるのだと思います。

残り物なんて卑屈な発想しなくても、とても愛されてると思います。
わかりにくいし、物言いがどうかと思うけど、彼は案外照れ屋なのかもしれませんね。

ルールを決めることは大切です。
でも、キッチリ、カッチリでなくても良いと思います。
トピ主さんが嫌だと言うことを彼がしない。
彼が嫌だと思うことをトピ主さんもしない。
でも、お互いに譲れないところは話し合ってお互いに妥協できるところを探してみる。
たまにはお互いに我慢してみる。
結婚なんてそのくらいチカラを抜かなきゃ続かないと思います。

もうちょっと自分の気持ちに素直になって、自分を正当化するのをやめたら楽になるんじゃないですか?

ユーザーID:5928399826
聞いても無駄。即別れたほうがいい。
年取った
2019年4月17日 13:31

彼は何も考えてないから聞いても無駄だと思いますよ。
私の元彼に似てると思ったので。

私もトピ主さんと同じく相手と意見を摺合せ互いに納得できる着地点を見つけながらこれからを一緒に進みたいと思ってました。
けど、聞いても答えは出ない、どこに地雷があるか分からない、すべては俺の機嫌を損ねることしかしないお前のせい、「お前と付き合えるの俺くらいしかいないからな」と言われ続けました。

やっと別れましたけど、時間がかかりました。
その間で変わったこと。それは自分に多少なりとも自信を持てたことです。
仕事だけは一生懸命してたので、その部分で多少なりとも認められそれが自分に自信を与えてくれました。
そこから、彼の見方と自分の気持ちの整理ができていき縁を切ることができました。

何も理解できなくていいです。別れられるなら早い方がいい。
まだ別れたくないなら入籍だけは絶対しないで。

ユーザーID:6873255349
合わないのでは?
neko
2019年4月17日 15:09

ただ単に合わないのでは?と思いました。

主様には最低限『鍵をかけて、ゴミ捨ては指定日、洗面台の床を拭く』人が良いと思います。
これは難しい事ではなく誰もが出来る簡単な事ですから、
魅力的な容姿を持つ主様には簡単に見つかると思いますよ。

あなたがマイナス面を言いにくい性格の割に、彼はダラしなさすぎるのではないかしら?

そして彼には叩けばすぐに響くような人が良いと思います。
『鍵をかけて、ゴミ捨ては指定日、洗面台の床を拭く』などはすぐに口に出せる人。
自分の考えはポンと言葉に出来る人、黙る人は合わないように感じますね。

同棲はちょっと早すぎたのではないかしらね。結婚はもっと早いかも…。

結婚するよりも離婚する方が大変だと聞きますよ。
取りあえず二人の相性がこの先何十年も一緒に暮らせるものか考えましょうよ。

あなたばかり改善しても、彼のダラシなさすぎる点でストレス溜めそうではないかしら?

ユーザーID:2362439307
私だったら結婚しない
びさ
2019年4月17日 16:28

その彼氏、モラハラひどすぎません?
>「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」
こんな発言されたら、私だったら即別れます。

まりまろさんが言ってること、合ってますよ。
私は既婚者ですが、旦那との生活はお互いのルールのすり合わせでした。
彼が子供すぎ。
話し合えない夫婦には離婚しかありません。

まりまろさんも卑屈になりすぎじゃないでしょうか?
>客観的にみて、わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。
いやいや、彼に洗脳されかけているので正気に戻りましょう。

彼氏が24歳で交際人数10人。
長続きせずにばんばん別れてます。
彼氏があなたと別れないのは、あなたが自分の言うことをよく聞く都合の良い女になりかけているからです。

結婚、ちょっと考えません?

ユーザーID:6755682593
判断基準が感情だけだと周りはツラい。
デグレチャフ
2019年4月18日 12:57

>わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。客観的な指摘がほしいです。

的を射ているか判りませんが、何か少しでもトピ主さんの参考になればという
気持ちでレスします。

トピ主さんが書いていること、おっしゃっていることは、「嫌(イヤ)」とか
「悲しい」とか、全てネガティブな感情の言葉です。
何かを判断する時の基準が「好きか嫌いか」、「嫌(イヤ)・厭(イヤ)・否(イヤ)
かイヤでないか」であり、「イヤなものはイヤ」と「感情で相手を拒否」し、
そこを突かれると今度は「『悲しい』とまたまた感情を表に出して相手を困らせて
いる」と推測します。

>鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を
>濡らしてもそのままにすることは嫌などを伝えました。

泥棒に入られないように鍵はかけてね、ご近所からクレームが入るからゴミは
指定日に出してね、私の足の裏が濡れて冷たいから溢れた床の水は拭いてね、
と言うべきところをぜ〜んぶ「嫌(イヤ)!」で片付けてしまっているのです。

>わたしのよくない点で、いやだ、悲しいと思っても、なかなか口に出せない性格です。
>この時も悲しくなって無言になってしまい、どうしたら、彼に悲しい気持ちを
>伝えられるか、考えていました。

口に出さなくても伝わってます。それもマイナス・イメージで。
「ノー」を伝えることは大切ですが、いろいろな場面で嫌(イヤ)や悲しいと
いったネガティブ感情をグジグジ連発されたら、相手の男性も「面倒くさい」
という言葉で対抗するしょう。

トピ主さんが物事を判断するときの基準を、「好きか嫌いか」「イヤかイヤでないか」
一辺倒から、やんわりとでも「善いか悪いか」という視点を付け加えるように意識する
ことで、少しずつ変わっていけると思います。

ユーザーID:4516555713
うじうじ面倒くさい
うむ
2019年4月18日 14:08

結婚する前からそんな調子では、結婚うまく行かないのではと思うのですが。

まず最初の彼のセリフ、「他の男は君の外見だけに魅かれて去って行っても僕は君の嫌なところも含めて君が好き」という「僕はずっと君を愛する」宣言のような気がするのだけどそうじゃないの?

それにしてもトピタイトルと言い、貴女卑屈過ぎ。そんなにウジウジされたら鬱陶しくなると思う。

貴女が求める鍵やゴミの話は当然のことだと思うが、彼が真剣に受け止めないようなら「どうすれば彼が真剣に受け入れてくれるか」を考えるのではなく「悲しい気持ちを伝えられるか」と考えるなんて、相手にしてみれば鬱陶しい、面倒くさいだろうなと思います。

自分がうじうじすることで相手を動かそうとするなんて。

鍵やゴミが守るべきことなら彼がそう理解できるように説明すればいいのに。

「気持ちを伝える」んじゃなく、「なぜそうする必要があるか」を説明するんですよ。

彼が「ワガママ言って受け入れても不機嫌になって黙り込む」と感じるようでは2人相性悪過ぎると思う。

このまま付き合い、結婚すれば、彼の「鬱陶しい、イライラ」はどんどん募り、貴女はさらにウジウジ、卑屈、被害者意識が増大し・・・。とても幸せな将来が見えない。互いに精神的に参ってしまうよ。

相性悪過ぎます。まだ若いんだし無理に結婚する必要は無いと思う。

「貴方に叱られてばかりで自信が無い。貴方に嫌な思いをさせるのも申し訳ないから別れよう」という言い方で、別れを切り出し別れた方がいいと思う。
貴女の親に相談してみれば?

とにかくこの二人、幸せになれそうに思えない。二人の悪いところが互いにどんどん進んで行って泥沼の結婚生活になるよ。

ユーザーID:3263162569
私だったらキレている
nosu
2019年4月18日 14:32

まず決めごとをするうえでそれをどちらかのワガママ定義扱いされることが納得いかないと伝えます。
私はこれが嫌、危険、私の中では常識ではないということを感情は抜きにきちんと伝えて、彼からも彼の常識を聞く。
その中でお互いが譲歩し合うことができないと、そうやって「ワガママ聞いてやってる俺」感出されて、話は交わることがないどころか、平行保つのも難しい状態になっていくと思います。

さらに残り物扱いですが、それを本気で言ったのか確認します。
結婚も視野に入れているとのことなのでさすがに本気ではないと思いますが、でも結局「ワガママな彼女の言い分を聞いてやってる俺」がいるからの発言です。

というかどうして謝るんですかね。
どうやったってワガママじゃないと思うのに。
ぐずぐず言ってる彼女を可愛いと思うどころかワガママ扱いする上に謝らせるなんてえないとかありえない、くらい言ってあげたい。

ユーザーID:1467874440
細かくないでしょ
怒ろうよ!
2019年4月18日 15:01

鍵をかけない、ゴミの日を守れない、洗面台の床を濡らしっぱなしで放置。
どれも大人としてありえません。
これを細かいことやワガママと捉えるなんて、信じられない価値観です。

そんな彼を育てた彼のご家族のムードに違和感はありませんでしたか?

そんなこともできない男に、わけのわからない暴言まで吐かれてマウンティングされるなんて、主様、そこはキレていいところでしょう?

もっとプライドと自信を持ってください。
その男性とは結婚しない方が良いと思いますよ。
全力で逃げて!

ユーザーID:8063306629
矛盾を感じる
やめろやめろ
2019年4月18日 17:05

ずっとモヤモヤしていた何かが、やっとわかったので伝えます

『99%の男性が離れていくほどの欠点があるトピ主だけど、俺だけは離れないでいてあげる』

という事ですよね?
とっても器が大きいというか、心が広い男性なんですね

じゃあなぜ過去10人はたった2〜3ヶ月で別れてんでしょうか?
忍耐も包容力も並はずれた彼が振ったはずないですよね?
てことは、相手が逃げたんでしょ?

元カノさん達との別れについて、彼は何と言っていますか?
もしかして自分が振ったって言ってませんか?

トピ主さんの文章読むと、彼に寄ってくる女性はたくさんいるみたい
結婚願望が強く非効率が嫌いなら、他の男が逃げるほどの女性で妥協するより
相性ぴったりの女性を探した方が早いと思うけど。

謝りましたって書いてあるけど、謝ったのがトピ主さんだけなら
今までこんな風に上手く支配されてくれる女性はいなかったから
今後揉めても別れようとか思わないように
他の男じゃ続かないから俺といた方が幸せだぞ。って釘さしたんじゃない?
間違いなくモラだよ
だいたい鍵もかけなきゃゴミの曜日も守らない奴に、99%の人の気持ちがわかるわけないじゃん

どなたかが「じゃあその100人と出会ってくるわ」と別れたらいいと書かれてたのに大賛成です

ユーザーID:5576250610
わかった!!!!!!
さんしょうの木
2019年4月18日 20:47

残り物は彼です

いや、残り物には福があるので彼は残り物でもありません
彼は厄介者、余り者です。

他の方のレスであなたを攻めるレスがありますが
そんなの気にしないでいいですからね。

この喧嘩?とも言えないような言い争いの
「非」があるのは彼ですから、あなたは至極全うです。

大体ね、言われたことに「はいはい、わかりましたー」とか
「めんどくせー」なんて言う大人は居ません。
あなたは子どもを育てるつもりですか?

他の方も言ってますが今までお付き合いしても長続きしなかったのは
彼があまりにも幼稚、モラ男だったからですよ。

あなたの純粋さに漬け込んでいるんです、
悪いことは言わない、速攻別れたほうがいいです。

もっと冷静に両目を開けて相手を見てください。
こんな男に引っかかっていたら人生もったいないです。

ユーザーID:9643110824
ゴミ捨て日以外にゴミを出す???
青いママ
2019年4月19日 7:42

人として無理。
自己中心的で、常識的にどうなの??人として他人に対しての思いやりが低い。

常識的な行動もできず、鍵を閉めないなど危機管理能力も低いのにプライドは高く、話し合いもできない男のどこがいいの??
貴方が前の彼女となぜ続かないかよくわかったわって別れるレベルかも、、、
そんなんだから、3ヶ月も続かなかったよの。
貴方が100人なら、彼は1000人かもね、、、、

正直、彼との結婚した後も話し合いは期待しないほうがいいとおもうのよね。
喧嘩になると声を荒げたりもするかもよ?
そんな人とやっていけるの??
貴方が無理なことはこれからも伝えていって、めんどくさいって言われでも
私もこんなことまで言わないといけないなんてめんどくさいって言い返したら??

ユーザーID:9054590526
彼も彼だけど、主さんもめんどくさい…
kitten
2019年4月19日 8:00

ゴミを床にほっぽといたり、床を濡らしっぱなしってのに、どうして話し合いが必要なの?
その場で、ゴミはちゃんと捨ててよ!って怒ったら良いだけじゃん?

なのに主さんは、話し合いと称して、彼氏に説教して、彼に長々とごめんなさいと言わせたいわけ?


わざわざ自分を残り物女と呼ぶのもそう…
他人に「そんな事ないよ、そんな風に思わせる彼氏が酷いよ」って言わせようって計算が入ってるよね




一個一個は大したことないけど、こんな短いトピ分でも、二つ…

一緒に生活してたら、これがいくつも重なって、際限なさそうだし、
だんだんと、すごいめんどくさいのが耐えられないし、疲れてくると思う



だから、その彼氏は大事にした方が良いんじゃない?
1年半も付き合ってくれてるのは、きっと貴重な人だと思う

ユーザーID:2577082671
 
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