残り物女と付き合ってくれている彼氏

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まりまろ

男女

結婚前提で同棲している彼氏に、
「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」
と言われ、非常に落ち込んでいます。
わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。客観的な指摘がほしいです。

彼氏24歳、わたし25歳
付き合って一年半、双方の両親に挨拶済みで、年内には入籍を検討しています。

一緒に住んで二週間、細かな点にストレスを感じ、彼氏と話し合いをしました。
鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を濡らしてもそのままにすることは嫌などを伝えました。
これからずっと一緒に暮らしていくのだから、すこし細かくても最初にきちんとしたいと思っていました。

わたしとしては、嫌だったことを伝えたうえで、彼が考えていることを聞き、一緒にルールを決めたいと思っていました。
しかし、彼は「はいはい、その通りにするよ」と、彼の考えなどを言ってくれず、二人のことなのにまじめに向き合ってくれないと感じてしまいました。
わたしのよくない点で、いやだ、悲しいと思っても、なかなか口に出せない性格です。この時も悲しくなって無言になってしまい、どうしたら、彼に悲しい気持ちを伝えられるか、考えていました。
しかし、彼からすると、
「あれいや、これいやとワガママ言って、それを受け入れたのになぜか不機嫌になって黙りこむ」
となり、彼がイライラとして、めんどくせー!と言わせてしまいました。

彼には以前から、わたしは気持ちをうまく言えないことがあるから、伝える努力をするからすこし待ってほしいということは伝えています。
この時も、「ごめんね、うまく言葉にならなくて……すこし待ってほしい」と言いましたが、彼はわたしの考え方が面倒で効率の悪いものだと思って、面倒くさく考えすぎ!と言われました。

ユーザーID:1988066957

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このトピのレス

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  • 彼も彼だけど、主さんもめんどくさい…

    ゴミを床にほっぽといたり、床を濡らしっぱなしってのに、どうして話し合いが必要なの?
    その場で、ゴミはちゃんと捨ててよ!って怒ったら良いだけじゃん?

    なのに主さんは、話し合いと称して、彼氏に説教して、彼に長々とごめんなさいと言わせたいわけ?


    わざわざ自分を残り物女と呼ぶのもそう…
    他人に「そんな事ないよ、そんな風に思わせる彼氏が酷いよ」って言わせようって計算が入ってるよね




    一個一個は大したことないけど、こんな短いトピ分でも、二つ…

    一緒に生活してたら、これがいくつも重なって、際限なさそうだし、
    だんだんと、すごいめんどくさいのが耐えられないし、疲れてくると思う



    だから、その彼氏は大事にした方が良いんじゃない?
    1年半も付き合ってくれてるのは、きっと貴重な人だと思う

    ユーザーID:2577082671

  • ゴミ捨て日以外にゴミを出す???

    人として無理。
    自己中心的で、常識的にどうなの??人として他人に対しての思いやりが低い。

    常識的な行動もできず、鍵を閉めないなど危機管理能力も低いのにプライドは高く、話し合いもできない男のどこがいいの??
    貴方が前の彼女となぜ続かないかよくわかったわって別れるレベルかも、、、
    そんなんだから、3ヶ月も続かなかったよの。
    貴方が100人なら、彼は1000人かもね、、、、

    正直、彼との結婚した後も話し合いは期待しないほうがいいとおもうのよね。
    喧嘩になると声を荒げたりもするかもよ?
    そんな人とやっていけるの??
    貴方が無理なことはこれからも伝えていって、めんどくさいって言われでも
    私もこんなことまで言わないといけないなんてめんどくさいって言い返したら??

    ユーザーID:9054590526

  • わかった!!!!!!

    残り物は彼です

    いや、残り物には福があるので彼は残り物でもありません
    彼は厄介者、余り者です。

    他の方のレスであなたを攻めるレスがありますが
    そんなの気にしないでいいですからね。

    この喧嘩?とも言えないような言い争いの
    「非」があるのは彼ですから、あなたは至極全うです。

    大体ね、言われたことに「はいはい、わかりましたー」とか
    「めんどくせー」なんて言う大人は居ません。
    あなたは子どもを育てるつもりですか?

    他の方も言ってますが今までお付き合いしても長続きしなかったのは
    彼があまりにも幼稚、モラ男だったからですよ。

    あなたの純粋さに漬け込んでいるんです、
    悪いことは言わない、速攻別れたほうがいいです。

    もっと冷静に両目を開けて相手を見てください。
    こんな男に引っかかっていたら人生もったいないです。

    ユーザーID:9643110824

  • 矛盾を感じる

    ずっとモヤモヤしていた何かが、やっとわかったので伝えます

    『99%の男性が離れていくほどの欠点があるトピ主だけど、俺だけは離れないでいてあげる』

    という事ですよね?
    とっても器が大きいというか、心が広い男性なんですね

    じゃあなぜ過去10人はたった2〜3ヶ月で別れてんでしょうか?
    忍耐も包容力も並はずれた彼が振ったはずないですよね?
    てことは、相手が逃げたんでしょ?

    元カノさん達との別れについて、彼は何と言っていますか?
    もしかして自分が振ったって言ってませんか?

    トピ主さんの文章読むと、彼に寄ってくる女性はたくさんいるみたい
    結婚願望が強く非効率が嫌いなら、他の男が逃げるほどの女性で妥協するより
    相性ぴったりの女性を探した方が早いと思うけど。

    謝りましたって書いてあるけど、謝ったのがトピ主さんだけなら
    今までこんな風に上手く支配されてくれる女性はいなかったから
    今後揉めても別れようとか思わないように
    他の男じゃ続かないから俺といた方が幸せだぞ。って釘さしたんじゃない?
    間違いなくモラだよ
    だいたい鍵もかけなきゃゴミの曜日も守らない奴に、99%の人の気持ちがわかるわけないじゃん

    どなたかが「じゃあその100人と出会ってくるわ」と別れたらいいと書かれてたのに大賛成です

    ユーザーID:5576250610

  • 細かくないでしょ

    鍵をかけない、ゴミの日を守れない、洗面台の床を濡らしっぱなしで放置。
    どれも大人としてありえません。
    これを細かいことやワガママと捉えるなんて、信じられない価値観です。

    そんな彼を育てた彼のご家族のムードに違和感はありませんでしたか?

    そんなこともできない男に、わけのわからない暴言まで吐かれてマウンティングされるなんて、主様、そこはキレていいところでしょう?

    もっとプライドと自信を持ってください。
    その男性とは結婚しない方が良いと思いますよ。
    全力で逃げて!

    ユーザーID:8063306629

  • 私だったらキレている

    まず決めごとをするうえでそれをどちらかのワガママ定義扱いされることが納得いかないと伝えます。
    私はこれが嫌、危険、私の中では常識ではないということを感情は抜きにきちんと伝えて、彼からも彼の常識を聞く。
    その中でお互いが譲歩し合うことができないと、そうやって「ワガママ聞いてやってる俺」感出されて、話は交わることがないどころか、平行保つのも難しい状態になっていくと思います。

    さらに残り物扱いですが、それを本気で言ったのか確認します。
    結婚も視野に入れているとのことなのでさすがに本気ではないと思いますが、でも結局「ワガママな彼女の言い分を聞いてやってる俺」がいるからの発言です。

    というかどうして謝るんですかね。
    どうやったってワガママじゃないと思うのに。
    ぐずぐず言ってる彼女を可愛いと思うどころかワガママ扱いする上に謝らせるなんてえないとかありえない、くらい言ってあげたい。

    ユーザーID:1467874440

  • うじうじ面倒くさい

    結婚する前からそんな調子では、結婚うまく行かないのではと思うのですが。

    まず最初の彼のセリフ、「他の男は君の外見だけに魅かれて去って行っても僕は君の嫌なところも含めて君が好き」という「僕はずっと君を愛する」宣言のような気がするのだけどそうじゃないの?

    それにしてもトピタイトルと言い、貴女卑屈過ぎ。そんなにウジウジされたら鬱陶しくなると思う。

    貴女が求める鍵やゴミの話は当然のことだと思うが、彼が真剣に受け止めないようなら「どうすれば彼が真剣に受け入れてくれるか」を考えるのではなく「悲しい気持ちを伝えられるか」と考えるなんて、相手にしてみれば鬱陶しい、面倒くさいだろうなと思います。

    自分がうじうじすることで相手を動かそうとするなんて。

    鍵やゴミが守るべきことなら彼がそう理解できるように説明すればいいのに。

    「気持ちを伝える」んじゃなく、「なぜそうする必要があるか」を説明するんですよ。

    彼が「ワガママ言って受け入れても不機嫌になって黙り込む」と感じるようでは2人相性悪過ぎると思う。

    このまま付き合い、結婚すれば、彼の「鬱陶しい、イライラ」はどんどん募り、貴女はさらにウジウジ、卑屈、被害者意識が増大し・・・。とても幸せな将来が見えない。互いに精神的に参ってしまうよ。

    相性悪過ぎます。まだ若いんだし無理に結婚する必要は無いと思う。

    「貴方に叱られてばかりで自信が無い。貴方に嫌な思いをさせるのも申し訳ないから別れよう」という言い方で、別れを切り出し別れた方がいいと思う。
    貴女の親に相談してみれば?

    とにかくこの二人、幸せになれそうに思えない。二人の悪いところが互いにどんどん進んで行って泥沼の結婚生活になるよ。

    ユーザーID:3263162569

  • 判断基準が感情だけだと周りはツラい。

    >わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。客観的な指摘がほしいです。

    的を射ているか判りませんが、何か少しでもトピ主さんの参考になればという
    気持ちでレスします。

    トピ主さんが書いていること、おっしゃっていることは、「嫌(イヤ)」とか
    「悲しい」とか、全てネガティブな感情の言葉です。
    何かを判断する時の基準が「好きか嫌いか」、「嫌(イヤ)・厭(イヤ)・否(イヤ)
    かイヤでないか」であり、「イヤなものはイヤ」と「感情で相手を拒否」し、
    そこを突かれると今度は「『悲しい』とまたまた感情を表に出して相手を困らせて
    いる」と推測します。

    >鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を
    >濡らしてもそのままにすることは嫌などを伝えました。

    泥棒に入られないように鍵はかけてね、ご近所からクレームが入るからゴミは
    指定日に出してね、私の足の裏が濡れて冷たいから溢れた床の水は拭いてね、
    と言うべきところをぜ〜んぶ「嫌(イヤ)!」で片付けてしまっているのです。

    >わたしのよくない点で、いやだ、悲しいと思っても、なかなか口に出せない性格です。
    >この時も悲しくなって無言になってしまい、どうしたら、彼に悲しい気持ちを
    >伝えられるか、考えていました。

    口に出さなくても伝わってます。それもマイナス・イメージで。
    「ノー」を伝えることは大切ですが、いろいろな場面で嫌(イヤ)や悲しいと
    いったネガティブ感情をグジグジ連発されたら、相手の男性も「面倒くさい」
    という言葉で対抗するしょう。

    トピ主さんが物事を判断するときの基準を、「好きか嫌いか」「イヤかイヤでないか」
    一辺倒から、やんわりとでも「善いか悪いか」という視点を付け加えるように意識する
    ことで、少しずつ変わっていけると思います。

    ユーザーID:4516555713

  • 私だったら結婚しない

    その彼氏、モラハラひどすぎません?
    >「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」
    こんな発言されたら、私だったら即別れます。

    まりまろさんが言ってること、合ってますよ。
    私は既婚者ですが、旦那との生活はお互いのルールのすり合わせでした。
    彼が子供すぎ。
    話し合えない夫婦には離婚しかありません。

    まりまろさんも卑屈になりすぎじゃないでしょうか?
    >客観的にみて、わたしはどれくらい面倒くさくて嫌な女でしょうか。
    いやいや、彼に洗脳されかけているので正気に戻りましょう。

    彼氏が24歳で交際人数10人。
    長続きせずにばんばん別れてます。
    彼氏があなたと別れないのは、あなたが自分の言うことをよく聞く都合の良い女になりかけているからです。

    結婚、ちょっと考えません?

    ユーザーID:6755682593

  • 合わないのでは?

    ただ単に合わないのでは?と思いました。

    主様には最低限『鍵をかけて、ゴミ捨ては指定日、洗面台の床を拭く』人が良いと思います。
    これは難しい事ではなく誰もが出来る簡単な事ですから、
    魅力的な容姿を持つ主様には簡単に見つかると思いますよ。

    あなたがマイナス面を言いにくい性格の割に、彼はダラしなさすぎるのではないかしら?

    そして彼には叩けばすぐに響くような人が良いと思います。
    『鍵をかけて、ゴミ捨ては指定日、洗面台の床を拭く』などはすぐに口に出せる人。
    自分の考えはポンと言葉に出来る人、黙る人は合わないように感じますね。

    同棲はちょっと早すぎたのではないかしらね。結婚はもっと早いかも…。

    結婚するよりも離婚する方が大変だと聞きますよ。
    取りあえず二人の相性がこの先何十年も一緒に暮らせるものか考えましょうよ。

    あなたばかり改善しても、彼のダラシなさすぎる点でストレス溜めそうではないかしら?

    ユーザーID:2362439307

  • 聞いても無駄。即別れたほうがいい。

    彼は何も考えてないから聞いても無駄だと思いますよ。
    私の元彼に似てると思ったので。

    私もトピ主さんと同じく相手と意見を摺合せ互いに納得できる着地点を見つけながらこれからを一緒に進みたいと思ってました。
    けど、聞いても答えは出ない、どこに地雷があるか分からない、すべては俺の機嫌を損ねることしかしないお前のせい、「お前と付き合えるの俺くらいしかいないからな」と言われ続けました。

    やっと別れましたけど、時間がかかりました。
    その間で変わったこと。それは自分に多少なりとも自信を持てたことです。
    仕事だけは一生懸命してたので、その部分で多少なりとも認められそれが自分に自信を与えてくれました。
    そこから、彼の見方と自分の気持ちの整理ができていき縁を切ることができました。

    何も理解できなくていいです。別れられるなら早い方がいい。
    まだ別れたくないなら入籍だけは絶対しないで。

    ユーザーID:6873255349

  • お前を愛せるのは俺だけだ!ってことでは?

    トピ主さんは、我が強く、頑固でちょっと卑屈な小心者だと、トピとトピレスを読んで思いました。

    嫌なものは我慢したくない。
    だから彼を変えたい。
    でも、押し付ける形になるのは嫌だから二人でルールを決めたい。
    でも彼の反応が「ハイハイ、その通りにするよ」みたいな感じなのが気にくわない。
    二人で決めたルールとして守らせたいけど悪者になりたくないから言葉を選ぶ。
    慎重に自分が悪者にならずに意思を通したいから言葉を選ぶために黙り込む。

    彼からみれば、トピ主の「嫌だからやらないで」は決定事項だとわかっているから話し合いではなくその通りにする選択をしたのでしょう。

    喧嘩して仲直りして、彼が放った言葉は「100人が寄ってきて99人が去っても俺は離れないよ」って事ですよね?

    額面通りに取れば失言かもしれませんが、彼なりの愛情表現なんじゃないですか?
    トピ主さんの面倒な性格も全部引っくるめて、受け入れるってことじゃないでしょうか。

    簡単に言うと、めんどくせー所も好きだよ。
    お前の良いところも悪いところも愛せるのは俺だけだよって事を非常にわかりにくく言ってるのだと思います。

    残り物なんて卑屈な発想しなくても、とても愛されてると思います。
    わかりにくいし、物言いがどうかと思うけど、彼は案外照れ屋なのかもしれませんね。

    ルールを決めることは大切です。
    でも、キッチリ、カッチリでなくても良いと思います。
    トピ主さんが嫌だと言うことを彼がしない。
    彼が嫌だと思うことをトピ主さんもしない。
    でも、お互いに譲れないところは話し合ってお互いに妥協できるところを探してみる。
    たまにはお互いに我慢してみる。
    結婚なんてそのくらいチカラを抜かなきゃ続かないと思います。

    もうちょっと自分の気持ちに素直になって、自分を正当化するのをやめたら楽になるんじゃないですか?

    ユーザーID:5928399826

  • 一言で言うなら、やめておけそんな男!です

    彼のセリフ
    のろけに感じる人もいるようですが
    会話の流れからして違うと思います。

    彼にまるで非のないような言い方してますよね?
    あなたの悪いところも全部受け止めます(ハート)ではないよねこれ。
    つまりトピ主はめんどくさい女で俺は悪くない
    俺だから受け止めてやってんだぞわかる?

    ですよ。

    ってどんだけ上から目線なの?
    すんごいやなやつじゃん。家に鍵かけないとかゴミの日にゴミ出さないとか
    注意されるようなこと?で、返事が
    「気をつけるよ」とか「ごめん」じゃないのにびっくりです
    プライド高いですよね。謝らない。
    人間として低レベルだって!

    今までの彼女が2、3ヶ月しか続かないのは彼に問題があるからだと思いませんか?

    目を覚ました方がいいですよ。
    あなたがおとなしい性格で、言いたいことを我慢して彼に合わせてきたから
    長く続いたんじゃないの?
    結婚願望が強いくせに、鍵もかけられない、ゴミも出せない男
    誰が選ぶんだよ(苦笑)客観的に見てごらん?
    彼、家のこと何もできないんじゃない?床濡れっぱなしといい
    全部黙ってやってくれる召使のような女性を求めてません?
    あなた、ずっと彼にしたがってきてなかった?
    多少の我慢はお互い様です。でも一方的な我慢や、相手を見下す態度をするような相手は
    絶対ダメです。

    それと、非効率が嫌いっていうのは、彼の場合
    俺にとって手間がかかること、めんどくさいのが嫌なだけのただの自己中だと思います。
    だからゴミ出し守らない。鍵かけないの。
    本当に効率のいい生活したいまともな人は床ぬれたままにしないよ(苦笑)
    鍵もかけた方が安全面でも効率いいよ?
    とんでもなく自己中男!プライド高!ってことに気がつこう。
    あなたを下に見て言葉でも操ってるよね例のセリフも。
    実際あなた自分が我慢するとか変わらなければって思ってる
    おかしいよ。彼はなにも悪くないの?やめときな!

    ユーザーID:1658982378

  • レスします

    あなたこそ、世界中の女に嫌われるに決まってる
    最後に残るのは私だけ

    書いてて恥ずかしいが
    そういうことでしょう?

    要は、男女関係に上下関係持ち込むと長続きしない
    あえて言えば女性が少し上位の方ががいい
    だから、家のことは全て貴女が決める
    正しいことを実行するのに迷ってはいけない

    ユーザーID:2390766894

  • 細かな生活の嫌な点

    何時も濡れて滑ると大変だからと、見える処に雑巾を置く。布巾を置く、フックに掛けて置く。何かを+して、「拭いてね」とお願いする。
    怒ったり、喚いたりしない。
    そう言う工夫をしてみて下さい。

    それでもダメなら、諦める。

    ユーザーID:3194986162

  • やめとけ

    「君を受け入れる人は自分しかいない」

    「自分以上に君を愛する男はいない」

    「君を理解できるのは自分だけだ」

    などと口にする男性は、なべて無責任で、女性側が不満を持ち別れを選択しようとすると途端に

    「冷たい」

    「心がない」

    とすがってきます

    ただの「自分かわいい男性」です

    彼の言葉はトピ主さんの自信を失くしコントロールしようとする毒です

    トピ主さんのストレスを感じた内容を見ても、人間として当たり前のじつにくだらないことばかり

    そんな彼に時間を無駄にせず、さっさと別れましょう

    男性は彼だけじゃないし、20代から30代は男性の方が女性より多いくらいなのですから

    ユーザーID:7052020868

  • 蓼食う虫も好き好き

    9割の人間がとてもやっていけないと思うような発言に喜びを感じる人がいてもおかしくないので、トピ主さんの彼の彼女がそういう女性ならそれでよいと思うのですが、現在の彼女であるトピ主さんは喜びを感じてはいらっしゃらない様子です。

    たとえ9割の人間がそれはのろけだ愛情表現だと認識するようなことでも、彼・彼女がその愛情表現で落ち込んだりするのであればやめるべきだし、彼・彼女の嫌がることを愛情表現と称して強行するなら、それはハラスメントと言ってもいいと思います。

    いわゆる相性というやつでは?

    ユーザーID:2056265102

  • トピ主は自信が無さ過ぎて、彼に嫌われた、と勝手に落ち込む

    「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」

    これの何処に「トピ主は残り物」と書いてあるのか?
    彼の言っている意味が分かってないね?

    『きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら』
    →「君の顔に釣られて100人の男が寄ってくる」と言っている
    →トピ主を美人だと思って居る。ブスにはこんな例え話はしない。

    『きみの中身や嫌なところを知るほど』
    →「君の中身には嫌なところがある」と言っている
    →恋は盲目痘痕も靨では無く、彼はトピ主の短所も了解済みだ

    『どんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ』
    →『他の男が皆離れていっても僕だけは君の側に居るよ』と言っている
    →だから僕と結婚しようよ、僕を大事にしてよ。って事。

    どうしてこれが解らないんだ?
    自分に自信が無い為に、何でも悪い方に話を持って行くんだな。

    頼み事が多いとか、小言が多いとかより先ず・・・。

    トピ主「ゴミ捨ては収集日に出してね」彼「了解ー」

    で済むところを

    トピ主「収集日以外にゴミ出す理由は? 貴方は何故別の日に出すの?」
    彼「え、そんなの気にしてなかった。」
    トピ主「他の住人に迷惑だから当日に出して欲しいのですが、貴方が別の日に出す理由を言って下さい。」
    更に云々続く・・
    等々、こんな風に一々話し合いをしなきゃならないなんて、面倒くさいんだよ。

    お互いチャラッて言ってOKと返事が来たらそれで良し。
    相手が嫌だって言ってきたら、そこで話し合えば良いの。

    「あれいや、これいやとワガママ言って、それを受け入れたのになぜか不機嫌になって黙りこむ」
    彼が『受け入れた』って言ってるじゃん。
    何でここで話し合いが必要なんだよ?

    ユーザーID:7730593070

  • うん、性格は悪いかも。

    >>わたしとしては、嫌だったことを伝えたうえで、彼が考えていることを聞き、一緒にルールを決めたいと思っていました。

    >>鍵をかけてくれないことや、ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、洗面台の床を濡らしてもそのままにする

    少なくとも、この3点に関しては反論しようはないと思いますよ。
    「彼が考えていること」は何もないんです。
    ないだろうとトピ主さんも思ったでしょ?
    単に不精なだけだろうと。
    「はいはい。その通りにするよ」以外に答えられないですよ。
    なのに、この要求がトピ主さんのワガママ?
    いや、その人の生活レベルが低すぎます。

    鍵をかけないのは不用心すぎるし、ごみ捨て日以外にゴミを出すのは公共心が無さ過ぎるし、洗面台の床を濡らしたのをそのままにしたら床が腐ります。

    こんなことの数々を「彼女のワガママ」などと言ってしまう男は、いくらなんでもレベル低すぎます。
    その彼と結婚なんて止めたほうがいいですよ。

    反面、トピ主さんはご自分が正論で相手を追い詰めているのに気がつかず、自分の伝え方に問題があるのかと考え込んでしまう。

    いや、これじゃ彼氏さんもたまったもんじゃないでしょう。
    話し合いも何も「はい、わかりました」としか言えない内容ですからね。

    でもね。

    じゃあ、私が一緒に生活するパートナーとして、どちらを選ぶかと言えば、だんぜんトピ主さんです。

    勘違いしないでください。
    「他の男性が選ばない残り物と付き合ってやってる」と思っているのは、彼ただひとりです。
    「じゃあ、試しに100人と付き合ってくるわ」と言って、その彼とはお別れしたほうがいいですよ。

    もっと、トピ主さんにふさわしいレベルの高い男がいますって。

    ユーザーID:0366367918

  • めんどくさい

    何がめんどくさいって、そんな男でもいいとおもってぐちぐち悩むあなたが面倒臭い。 もっといい人いますよっていうかいなかったとしても一人でも生きていける強さをもちましょう。 

    私は、どんな理由があってもそんなこという男というか人は絶対に嫌です。

    ユーザーID:0829555961

  • すぐ別れなさい

    その男は、あなたの自己肯定感を低くして、自分から離れないようにしてるのです。
    「こんな私、誰も付き合ってくれない」
    「この人しか自分をわかってくれない」と
    思いこませようとしてるんです。

    そんなの大嘘。

    まりまろさんは外見も魅力的なんじゃないですか。
    外見も、ですよ。中身はもちろん。

    そんなつまらない男と一緒にいる必要ないです。
    「君は最高、素敵、素晴らしい」
    「君と一緒にいられる僕も幸せ」
    そういう風に言ってくれる人と一緒にいた方がずっといいです。

    でもって一緒に暮らすなら、細かいことをすり合わせていく必要がありますよね。
    話し合いできないのは、男でも女でも絶対だめ。

    >わたしは気持ちをうまく言えないことがあるから、伝える努力をするから
    >すこし待ってほしいということは伝えています。
    これはすごくいいと思う。ちゃんと伝えてあるんですね。
    でも彼は理解しようとしない。俺様ですね。

    結論は、すぐ別れた方がいいってこと。
    まりまろさん、もっと自分に自信持って。

    ユーザーID:1366282434

  • 残り福なんかじゃないから

    なんて失礼な彼氏でしょう!!(怒)
    お母さんにこのトピに書いた彼の言動を相談してごらん。
    結婚には反対されますよ。
    何が悲しくてそんな俺様発言をする男に可愛い娘をやらなきゃならんのか。

    大事な娘の安全を軽んじ(鍵をかけない)
    ご近所トラブル必死の生活態度(ごみの日以外にごみを出す)
    住居の手入れもできない(洗面台ではなく床を濡らしたまま)
    結婚を考える大人ならできて当然の事ばかりです。

    過去の10人の女性には捨てられてきたんだと思うよ。
    俺の方から捨てたと言うのなら
    俺のワガママを聞いてくれなかったから意外に考えられない。
    結婚願望が強いと言いながら二人で生活を築いて行こうって気持ちはないよね。
    ママの代わりにまりまろが俺の身の回りの世話をしてくれるって
    思ってるから上記の約束事をメンドクセーなんて言えるのよ。

    まりまろを逃したら、もう後がないのはその彼氏の方だよ。

    ユーザーID:8746349209

  • まるで所有物

    結婚は対等ですよ。

    対等ってことは、お互いを尊重できる能力も責任も発生しています。
    親しき仲にも礼儀あり。
    これは恋人でも夫婦であっても同じこと。
    そもそもが他人なんですから、
    その一線を越えたらギクシャクしますって。

    明らかな自分の不始末なのに、
    まるで母親に反抗するようなふて腐れよう。

    どれだけ幼いのでしょうか。

    完全な人間など居ないにしても、
    誰もが苦手な部分を持って生きているとしても、
    その彼との結婚は急がない方が良いでしょう。

    ユーザーID:4265275485

  • えっ、私は皆と感覚がちがうのかな

    最初の書き込みしか読んでませんが、
    「何だ、ただの惚気か」と思ってましたが、違うんですかね??
    彼が言った言葉から、あなたの容姿は魅力的なようですね。
    しかし、人間ですから我が儘や嫌な面があるのは当然。

    他の人はあなたの容姿に惹かれて言い寄ってくるが、
    人間として当然持っている嫌な部分を目にすると、そんな人だとは思わなかった と、自分で勝手に作り上げた理想像とのギャップに失望し、離れていくよ。
    だけど自分は、あなたの嫌な部分も受け入れる。
    見た目だけで選んだんじゃない。
    外見だけで言い寄る他の男たちとは違うよ。

    こういう意味のことを照れ隠しで、少しふざけて言ったのでしょう。
    熱烈な愛情表現じゃないの?
    書かれた文字だけ読んで額面通り受け取って、「ひどい男だ」といった否定的な意見があることに驚きました。
    トピ主はとても彼に愛されているのでしょう。
    急がなくていいから、適度な自信を持って!

    ユーザーID:6269228715

  • たとえ地上に残った最後の男女であっても…

    失礼ですが『貴女の彼』とは、一緒になりたくありません。
    「貴女をメンドクセー女」と決めつけることで、
    勝手に自分を優位に立てようとしているだけじゃないですか!!

    鍵をかけてくれないことや、
    ゴミ捨て日以外にゴミを出すこと、
    洗面台の床を濡らしてもそのままにすること、
    …は、誰だって『嫌!』ですよ。
    ゴミに関しては、利己主義、自分だけのご都合主義、
    単なるルールを破って平気な奴って、だけじゃないですか。
    彼のセリフをそのまま突き返してやってください。

    貴方の正体を知ったら、異性も同性も離れていくよ!って。

    両家に挨拶済みらしいですが、
    はっきり言って『彼の親の顔』を見たいもんだ、というレベルです。
    そういう息子を育てた母親の顔を見たいですね。

    私が貴女のの親なら、親友なら、
    さっさと別れることを勧めます。

    ユーザーID:3338536556

  • う〜ん・・・

    >「きみの顔につられてよってきた男が100人いるとしたら、きみの中身や嫌なところを知るほどどんどん離れていって、俺一人しか絶対残らないよ」

    私なら「残るのがあんたなら1人もいらんわ」と言いますね。

    でも、流れからレスにあったように少し笑いながらの発言でしたら、彼なりのプロポーズみたいなものなんじゃない?「お前を理解できるのは俺だけ」「お前の嫌なところも含めて愛せるのは俺だけ」みたいなことを、照れ隠しに言ったような気がしないでもないけどね。

    2人のルールに関しては確かに多少面倒くさい人かなとは思う。その内容を2人で決めるルールと考えるところがね。内容は2人で決めるルールではなく相手に一方的に直して欲しいことでしょ。何でそんなまわりくどい感じなの?彼の考えも聞いてルール化するなら、鍵は閉めなくていいルールにしようと言ったら閉めないの?床は濡らした本人じゃなくて、濡れてて嫌な方が拭くルールにしようと言ったらそうするの?ルールを決めるじゃなくて素直に「直して欲しい」でいいじゃない?「はいはい、そうするよ」と言ったなら「それじゃあ、お願い」でいいじゃない?まぁ、「はい」が2回はバカにした感じだけどね。そこは一気に言い過ぎたのかもね。

    ただ、その指摘をトピ主さんのわがままだとする彼はちょっとなぁ。それに「・・・・
    俺一人しか絶対残らないよ」発言が最初に私が考えた通りだとしても、その発言こそが結婚するにはまだ幼い彼だとは思う。万が一照れ隠しだとしてもそれが照れ隠しだと相手にわからないと意味がないから。後々苦労するだろうなとは思う。

    トピ主さんも無言になる癖は直した方がいいけど。

    ユーザーID:3915609242

  • 残り物ではない。

    まだ25歳、これからだと思う。

    私も主人に面倒くさい人って言われてきましたが、
    その彼とはなんか違うかな。

    他の方も書いてるように、コントロールしようとしてる感じ。
    優しくなさそう。
    関係が対等ではないと感じます。

    彼から見たトピ主さんは、言うことを聞きそうに思えるし、
    コントロールできそうだから、言葉で支配しようとしてる。
    逃さないためなのかな。

    玄関の鍵を閉めないとか、
    ゴミの日違うのに出したりとか、
    そんなの注意されて怒る方が面倒くさい人だと思いますよ。
    常識が足りない。
    幼いんじゃない?
    だから今までの彼女とも終わってきたのでしょう。

    性格が合わないということで、お別れした方がいいと思います。
    もっと優しい人がいると思うので、根気よく探しましょう。

    自分をしっかり持った方がいいですよ。
    自分の何が良くない点で、反省すべきところは何か。
    考えると同時に、
    彼の良くない点はどこかというのも冷静に見るべきだと思います。
    自分だけ残り物で、彼は100点満点なんてありえないです。
    だったら他の女性とうまくいってるはずですからね。

    いろんな角度から見るべきだと思いました。
    私なら、彼は自分を棚に上げてるのがちょっと嫌ですね。
    自分が反省すべきところをいちゃもんつけて、相手にだけ反省させる人に見えますよ。

    ユーザーID:2439619141

  • めんどくせー!のは彼氏

    私の意見は、
    「めんどくさいのは彼氏」です。

    言い方、要望、どれをとっても別に特別酷い事をいっているわけではないのに、聞く耳持たず。
    話し合いすらしようとしない。

    あまつさえ、考えぬいて出した答えを笑いながら「俺くらいだよお前と付き合ってやれんのは」同等の発言。

    悪い言葉にとらえすぎ。と言う人もいらっしゃいますが、
    現実に彼女であるトピ主さんが傷ついたのだから、
    他人がどう言おうと関係ありません。

    自分が悪いんだ、我慢しよう。なんて、モラハラ被害者の末路です。


    仮に、トピ主さんの言い方が悪かったとしても、
    「そういう言い方は嫌だ」「俺はこうしたい」など、
    意見も言わないくせに「ワガママだ〜」「メンドクセ〜」の一点張りなんて、幼稚すぎます。


    トピ主さんも、もっと自分を大切にして下さい。

    嫌だった事は、他人に「それは酷い!言い返していいよ!」なんて賛同してもらわなくても「それは嫌だ」と伝えて下さい。

    うまく、感情を伝えられないとおっしゃいますが、
    我慢しすぎて、優しく伝えすぎて、舐められている印象です。

    なぜ、傷つく言葉をなげられておきながら「ごめんね」とトピ主さんが謝るのですか。

    「彼にはこういう言い方しないといけない」
    「傷ついたけど、私の言い方が悪かったんだ」
    「こうして欲しいけど、面倒だといわれたら嫌だから我慢しよう」

    結婚したら、これが一生、ずーーーっとですよ。
    ずっと自分を押し殺して生きていくんですか?
    それでもいいんですか?

    きちんと彼女の意見を聞いて、
    自分の意見も言える男は沢山いますよ。

    ユーザーID:7547603799

  • 人をコントロールしたい人が遣うセリフ

    客観的な指標が欲しいというのであればはっきり申しますが、

    あなたが面倒臭い女なのではなく、
    彼が、彼の理不尽な言い分を飲み込まない女性に対してそういう言葉でコントロールしようとする男性だという事です。

    例えば、
    トピ主さんが提示したルールはどれも人として当たり前の事(出来て当然のこと)なのに、
    「あれいやこれいやと我が侭を言う」
    と、トピ主さんが悪いことにされていること。

    その時点で「ん?」と感じませんでしたか?

    なんで私が我が侭なことになってるの?
    指定の日以外にゴミ出すとか、生きる上でルール違反でしょ!
    ってはっきり言えないなら、その彼との結婚はお勧めしません。

    逆に、今までの彼女さんはそれが言えたんだと思います。
    だから彼はさっさと見切りをつけ、反抗しない女性を探していたんだと思います。


    気持ちが乱れた時に、
    何を感じているか言葉に出来ない、
    それを探り当てるまでに時間がかかる、

    そんなことは98%の人がそうです。

    人に相談したり、愚痴ったり、怒鳴ったりしているうちに本心が見えてくるのです。

    人の心というのは誰しも面倒臭いものなんです。
    それを悪いことだと思わないでください。

    あなたが直すべきところは、
    人に嫌な顔をされたり、罵られたりしたときに、
    「ほんとうに、そうか?」
    ということを深く考えず、直そうとするところです。

    それをやっている限り、あなたの心に平安は訪れないと思います。

    ユーザーID:1621621664

  • 今なら引き返せる

    残り物って歳でもないでしょうに。
    付き合ってる間にじわじわやられたんでしょうか

    容姿や外面はいいのかもしれないけど、だらしない男ですね
    モラも入ってるし、こんな男しか残らないなら一人の方がマシですわ

    ゴミ出しは地域のルール
    御近所から白い目で見られ、警戒され、嫌われます
    将来子どものお友達が出来なくて悲しい思いをするかもしれません

    彼を選ぶ女の子はたくさんいるようだし、早く別れましょう
    親に挨拶しちゃってるし、同棲してるし、次の出会いもどうだかわかんないしと
    心にブレーキかかってるかもしれないけど、今なら引き返せる
    別れるとこまで決断出来ないなら、すぐに同棲解消して空白期間を置きましょう
    軽く洗脳されてる状態だから、物理的にも精神的にも離れて毒を解かないと。

    ユーザーID:5576250610

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