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里帰り出産中の、実姉家族の訪問について 携帯からの書き込み

さくら
2019年4月14日 14:19

現在、長男(3歳)を連れて実家に里帰り中です。実家には同じ敷地内に兄夫婦が住んでいて、共働きの兄夫婦の子どもたち(小学生2人)が毎日実家に来ます。
長男は、甥姪と遊べるので嬉しがっていますが、私は行儀の悪い甥姪が苦手で、正直ギャーギャー暴れまわって遊ばれると疲れます。
ゴールデンウィークに出産予定ですが、産後、私の実姉も3人の子ども(6歳、4歳、2歳)を連れて赤ちゃんに会いに来たいと言っています。私も姉に会いたい気持ちはありますが、この状況で子ども3人増えたら。。と思うと、正直ゲンナリです(日帰りなら嫌とは思いませんが、距離的に考えると2泊くらいはしていくだろうと思います)。
でも、実姉に来るな、とは言えないですし、実母も「大変だけど、来るなって言ったら可哀想だしねー笑。布団用意しとかないとね!」という感じです。

妊娠中で神経質になっていることもあり、子どもたちがギャーギャーワーワーしているところに新生児のお世話。。と、考えると気が滅入りますが、この場合は仕方ないと諦めるしかないでしょうか?新生児を、沢山の子どもたちに触られるのも嫌です。
姉はこういう時に「産後すぐに子どもたちとおしかけたら嫌だろうし、落ち着いたら。。」と考えてくれる人では無いんだな、とガッカリしたのですが、私の考えが冷たいですか?

ユーザーID:7158653021  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします携帯からの書き込み
えーな
2019年4月14日 23:29

あなたは自宅で出産前後を過ごすのではなく、親の家に「里帰りさせてもらう」立場なんですよね。自分の兄の子がどうのとか、姉の帰省がどうのとか、自分中心であれこれ不満に思っていい立場なんですか?

子どもたちがうるさい環境が嫌ならそもそも兄家族が敷地内同居しているところにわざわざ帰省しなければ良いのでは?
それでも、自分のメリットが大きいから自分の選択で里帰りするんですよね?

私が嫂なら、敷地内の別棟とはいえ、義理両親と同居して(あげて)いる家に義妹が我が物顔で里帰りしてくるだけでも、嫂(自分)への配慮や遠慮がないと思うのに、自分で里帰りを希望しておいて内心甥姪(自分の子)たちを邪魔に思うなんて、どこまで自己中心なんだと思います。
あなたは、嫂に、自分の親と同居してもらっている感謝の気持ちや申し訳ない気持ちはこれっぽっちもないのですね。
兄一家が敷地内同居してくれているから、遠方でもあなた方姉妹は普段親の心配をせずに暮らせるのではないのですか?
あなたなら、義理の親と同居しているところに義妹がさも当然という顔で里帰りし、同居の孫(あなたの子ども)がいるなんて正直うるさいなぁ、など思ってたら、どう思いますか?

姉がどうとか言う前に、自分がどれだけ兄一家に対して無神経か、そして実家に対して未だに自分のものと勘違いしているか、自分のことを省みて反省した方が良いと思います。

ユーザーID:8801311643
最初からわかっていた携帯からの書き込み
まるこ
2019年4月15日 11:55

兄夫婦が敷地内同居で甥姪がいること、ゴールデンウイークで姉一家が来るであろう事 想像できたんですよね。
それなら、里帰りしなきゃ良かったのに。

あなたの母親が、何かしら兄夫婦、姉に ちょっと遠慮してと言うならわかるけどあなたが言える立場ではないと思いますし、言ったらカドがたつでしょ。
同居している兄夫婦に対して母親も気まずくなると思います。
世の中には、里帰りせず出産する人はたくさんいます
私自身も1人目も2人目も里帰りせず、親の助けもなく産みました。
そういう人もいるので、そこまで納得いかないのなら、里帰りはやめた方良かったですね。

ユーザーID:2075789637
仕方無いね
なつ
2019年4月15日 13:24

GWに出産予定とは?帝王切開ですか?
予定日って事なら、まあずれるでしょうね。

皆さんおっしゃる様に、仕方無いですね。
敷地内とはいえ、兄夫婦は同居してくれてるんだし、
実姉だって帰省したいだろうし。
赤ちゃんの世話手伝って貰えるなあ、とか
出産祝い頂けるなあ、とか
上の子の遊び相手して貰えるなあ、とか
前向きに考えましょう!

ユーザーID:5277496585
疲れるけど
それで
2019年4月15日 15:06

 実家にいる以上、しょうがないですよ。
 私は、2歳差の子3人いますが、里帰り出産なんてしませんでしたし、産後の手伝いも来てもらいませんでしたよ。帝王切開で痛みはありましたが、普通に動けたので。

 それだけ赤ちゃんを楽しみにしてくれる人がたくさんいるんだから、幸せなことじゃないですか。たった2,3日のことでしょう?

 それに、上の子が3歳なら、下の子も一緒に連れて保育園や幼稚園にお迎えに行きますよね?そうしたら、皆触りたがりますので、新生児を触ってほしくないなんて言ってられないし、上の子だって汚い手で触りますよ。
 だから、下の子は逞しい(笑)。

 冷たいというより、自己中だなと思います。
産後すぐって言っても、入院期間中は子供はぎゃーぎゃー押しかけられないし、少なくとも5日位は経ってますよね。
 別に子供たち全員の子守をするわけじゃないんだし、うるさかったらうるさい、疲れたから別室で休むねと言えばいいだけじゃないの・・・と思います。

ユーザーID:5744393400
トピ主です携帯からの書き込み
さくら(トピ主)
2019年4月15日 17:11

ご回答ありがとうございます。
両親はまだ若く経済力もあるので、兄夫婦に同居して頂いている、という気持ちはたしかに全くありませんでしたし、正直今もありません。
でも、兄夫婦からしたら「図々しく里帰りしてきた、兄嫁に配慮できない妹」という感じなんですね。
兄夫婦は両親に頼りきっているので、兄夫婦に対して「里帰りさせていただいて。。」とは思えませんし、今後思う気持ちもありませんが、
両親に対しては里帰りさせてもらっている、という気持ちを再認識しないとと思います。たしかに自己中でした。

姉夫婦に関しても、会いたいと言ってくれてることを有り難いと思って前向きに考えようと思います。
すごく神経質になっていることは自覚しているつもりですが、どうしても外から帰ってきても手も洗わない甥姪に「げっ。。」と思ってしまって。。
でも、こんなことで嫌と思っているのも「自分の都合で里帰りしてきたくせに文句言うな」って感じなんですかね。立場をわきまえて過ごそうと思います。

ユーザーID:7158653021
ならさ携帯からの書き込み
みーまま
2019年4月17日 9:03

有償で、産後母子入院させてくれるところに予約でもしたらどうかと思う。

親族に身を寄せておいて、自分の思い通りに助けられたい、それ以外の嫌なことは避けたいというのは、虫が良すぎます。

我慢する必要もないし、イライラもせずにすむと思えば、安いでしょ?

ユーザーID:4176160294
トピ主さん、思い上がりすぎ
ばぁば
2019年4月19日 14:21

トピ主さん、かなり勝ち気で我儘な自己中ですね。
>兄夫婦は両親に頼りきっているので、兄夫婦に対して「里帰りさせていただいて。。」とは思えませんし、今後思う気持ちもありませんが

ご実家のご両親、本心から嫌々だけれど仕方無く孫守りをしているのでしょうか?
口では「大変なのよ。仕方無く預かってるけど…」と溢しながら、その実 孫守りが「生き甲斐」になっている場合も多いですよ。
私も私の友人も「全く頼ってばかりで…疲れるから勘弁だ」と言いながら、来ないと寂しくて仕方ない。
孫に元気を貰っています。
毎日、幼稚園や学校が終ってから来てくれるのは最高の幸せで生き甲斐です。
トピ主さんには、分からないのでしょうね。
そして何より、「近くに子供一家が住んでいる」だけでも、幸せなんですよ。
お義姉さんだって、内心我慢して預けているかもしれない。
トピ主さんには、多分、永久に理解できていないと思いますよ。

ユーザーID:9089117316
里帰りを決めた時点で、ある程度予想できた筈です。
Keyココ
2019年4月19日 21:44

60代後半の兼業主婦で、孫(娘の子)が一人おります。

>両親はまだ若く経済力もあるので、兄夫婦に同居して頂いている、という気持ちはたしかに全くありませんでした

>兄夫婦は両親に頼りきっているので、兄夫婦に対して「里帰りさせていただいて。。」とは思えませんし

貴女が我が娘なら、たしなめます。そんなの分かって、里帰りしたのでしょうと。

ご両親は、今の若さと健康を一生維持出来る訳ではありません。将来は、立場が逆転する可能性が十分あります。

ご両親は通院時に付き添いが必要になる、介護が必要になる可能性あります。例え施設に入るにしても、手続きする、施設との連絡を取る等、誰かが中心になって動かざるを得ません。冠婚葬祭やご近所との付き合いの代替わりも必要になるかもしれません。

第一近くに頼れる人物が居るだけで、高齢(将来)の親は安心して暮らせるのです。

トピ主様がご両親を引き取ったり、中心人物になれますか?緊急時に直ぐ、駆けつけられる場所に住んでいますか?


>実母も「大変だけど、来るなって言ったら可哀想だしね。

それが実母なんです。子供や孫に来るなとは言えません。大変だけど、来られたら嬉しいし、結局世話してしまいます。子供や孫に囲まれる幸せを感じるのです。

私が実母だったとしても、トピ主様を最優先できないですね。長男、長女、次女の家族は、皆同等に可愛いのです。

我々の世代は、3世代同居、兄弟いとこ等、みんなでガヤガヤ育ってきた世代です。里帰りしても、兄家族、未婚の妹や弟、その上祖父母も住んでいて、今程衛生観念が無かったこともありますが、新生児はみんなに抱かれて可愛がられて育ちました。

昔が良かったとか言っているのではありません、念の為。トピ主様のご都合や価値観を、ご両親、兄夫妻、姉家族に押し付ける事はできません。それでも里帰りしたいのなら、文句は言えませんよ。

ユーザーID:2962839955
トピ主です携帯からの書き込み
さくら(トピ主)
2019年4月20日 22:30

レスありがとうございます!

「孫を預けられて、大変なのよ」と言いながらも幸せ、近くに子どもと孫が住んでいるだけで幸せ、というのが私の両親にも当てはまるのであれば、娘としてはとても嬉しいです。
兄夫婦は育児だけでなく経済的にも両親に頼っているので、娘の目から見ると心配で。(両親の方が兄夫婦よりかなり経済力があるのである程度は仕方ないのかもしれませんが)
でも、近くに住んでいてもらえるだけで幸せ、大変だけど幸せと両親が思っているなら安心できます。
両親は、兄夫婦や私を含む娘たち夫婦への不満や文句を言うことがないし、聞いても「良いのよー」と笑顔でかわすので、余計心配で。。

話はそれましたが、たしかに兄夫婦の子どもたちの行儀が悪いことは昔から知っていましたし、里帰りのメリットデメリット沢山考えた結果、里帰りを決めたので、今更文句を言っても仕方ないのは分かっています。
それでもやっぱり姉夫婦一家が産後泊まりに来るのは気が重いですが。。苦笑
「里帰りさせていただいている立場なんだから、あなたが偉そうにするな」というコメントを沢山頂いて、すごく勉強になりました。
里帰り中、少しでも親孝行できるように頑張りたいと思います!

ユーザーID:7158653021
 
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