同棲解消の勇気をください

レス29
(トピ主3
お気に入り83

恋愛・結婚・離婚

みも

今年で30歳女です。交際6年目になろうとする39歳の彼氏と5年の同棲を終わらせ出て行くことにしました。
しかし、出て行くことを決めて伝えたところ彼が急に優しい素振りを見せ始め「これで良かったのかな…」と迷いが生じ、いざ現実的に離れることを想定すると、ずっと気を病んでしまい発熱が続いております。
出て行く経緯としては、月並みですが彼が結婚を渋っており、定期的に婚約するみたいな話が出ても具体的に話が進まないことと、定期的に些細なことで喧嘩になると何度も人格否定され、出て行けと罵詈雑言、怒りがおさまるまでは無視されることが続いたため、私も子供が欲しく結婚したいため、覚悟を決める時だと感じたからです。
勿論、普段は彼も優しい時もあるし、上記に至るには私自身にも至らないところがあるからだと思います。
似たようなトピを読んでは、「これで良かったんだ」と思う反面、6年間彼との楽しかった思い出が蘇ってしまい気弱になってしまう時もあります。
皆様のご意見をご教示ください。

ユーザーID:1981943802

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
  • 出ましょう


    同棲を解消しても
    本当にご縁がある相手なら
    進展ありますよ(というか進展させる)

    あなたもかれも冷静になるために
    甘えをなくすために離れる
    環境を変えたほうがいいと思います

    がんばってください

    ユーザーID:1612600285

  • 5年も同棲したのだから

    結婚迫る権利はあるよね。
    正直逆ギレ、罵詈雑言の39歳別れた方が良いとは思いますが…

    要はあなたと別れたら寂しいかも、
    もう後はないかも、
    と思わせると良いらしいです。

    そして彼は他人事の結婚をいかに自分のこととして考えさせるか。

    こちらの読売新聞オンラインのライフの恋愛指南の記事で
    似たような記事があるので、是非読んで見てください。

    かなり勉強になっております。
    私はここと恋愛結婚のお悩み相談の記事はいつも読んでおります。

    ユーザーID:4299904682

  • 心の声に従う

    人格否定
    罵詈雑言
    怒りがおさまるまで無視

    こういう風に精神的に大人でない人とは
    一旦距離を置くのが一番良いと思います
    彼のそばにいると心の声が聞こえないから

    まずはゆっくり休むこと
    彼が貴女を本当に好きなら、1ヶ月ぐらい会わなくても問題ないし
    好きでないなら、もう縁を切ればいい

    そして、答えは自分の中から自然に出てくるはず

    がんばってください

    ユーザーID:1990512309

  • 優しい素振り

    彼は優しい素振りを見せても、なかなか結婚を約束しないし、仮に彼を陥れて結婚を約束させたとしても、彼にとっては渋々で、嫌なことを強要した主様のことを愛することは無いでしょう。

    たとえ結婚しても結婚生活は「定期的に些細なことで喧嘩になると何度も人格否定され、出て行けと罵詈雑言、怒りがおさまるまでは無視され」るものとなるでしょう。

    結婚してしまったなら、もう主様を引き留めるために優しい素振りを見せることすらなくなります。その必要がないですからね。

    今は普段は優しい時もあるでしょうが、結婚後はほとんどなくなります。彼の心の中にしたくない結婚をさせられたという主様に対する恨みが残ってしまうからです。

    馬を水辺に連れていくことはできても、水を飲ませることはできない。You can take a horse to the water, but you can’t make him drink.

    私には、主様が本当に幸せな結婚生活を築ける相手が、どこかほかにいるという気がしてなりません。

    彼氏との同棲を続けることは、その可能性をどぶに捨ててしまうようなものだと思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:8552969474

  • 解消して新しい生活を始めましょう。

    残っているのは愛じゃなく情です。
    あなたも解っています。
    今の生活を続けても良い結果もでません。

    勇気を出して荷物をまとめて
    新しい人生を始めましょう。

    ユーザーID:9517757037

  • その判断は間違ってません

    背中を押して欲しいのですね。ええ、押して差し上げますよ。彼とはお別れしなさい。
    その彼氏、モラハラ臭がぷんぷんするわ。
    結婚したら地獄だと思う。
    大切な人に罵詈雑言やら出て行けやら怒りが治るまで無視なんて普通はしないよ。人格が歪んでいるかあなたが愛されていないかのどちらかだと思う。
    私ならこんな彼氏とは怖くてとてもじゃないけど付き合ってられないです。
    優しくされても揺れてはいけませんよ!頑張れトピ主さん!

    ユーザーID:3419318867

  • 辻村深月の傲慢と善良

    という小説に似ているシチュエーションが出てきます。よかったら、読んでみて下さいね。
    悩むとは思いますが、今の彼氏さんでは10年経っても結婚しないと思います。まあまあの人を見つけて結婚、出産するか、今の彼氏さんとの生活を続けるか。トピ主さんは至らないところがあるから、と書かれていましたが、そういうことが原因ではないと思います。同棲なさっていることですしね。
    彼氏さんを変えることは難しいと思います。

    ユーザーID:1624412668

  • 頑張ってください

    同棲解消を決めた途端、態度が変わる方は、仮にもしこのまま同棲し続けたとして、結婚した場合、今までの態度より、更に悪化した態度を取られてしまうように思います。

    お付き合いの期間が短くない分、いざ出て行く時などは、いい思い出などがフラッシュバックされるかと思いますが、それは期間ゆえ。
    もし、いい思い出でフラッシュバックされた際には「なんだ、これだけの期間付き合って、この程度しかなかったのか!」と思うぐらいの心持ちで。

    まだ30歳、6年の年月を断ち切って、別れる事で苦しい想いをした後は、新しい出会いがあるかと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:9238150182

  • レスします。

    中途半端なモラハラ男に固執するトピ主さんには明るい未来はない。

    別れるのではなく、逃げるのです。

    逃げなさい。

    ユーザーID:9403939683

  • 業者を呼んで引っ越し

    彼にしたら結婚もせずに暮らせる、内縁の妻に優しくすればそのままの関係が続けられるかもしれないのですから、優しくもなります。

    彼が優しいうちに業者を呼んで相談なくそこを出ましょう。
    彼が仕事でいない時間が理想です。

    貴方は結婚して子供も欲しい30歳。
    次に新しい出会いがあり、結婚の運びとなった時に前の彼と長期間同棲していたと言う事実は、貴方の夢を壊します。

    貴方の結婚の夢の足かせは彼ではなく貴方の甘さです。

    ユーザーID:8330754870

  • 優しいなんて当たり前の話です。

    それが特別な事になってる事がおかしい訳で。

    同棲の生活費は折半ですか?
    少し彼が多めに出してるのでしょうか?
    いずれにせよ、主さんが居る事で彼の生活費を抑える事が出来ているのなら遊びにお金を回したりも出来ますから、案外それを考えたら同棲しておいた方が彼は得なのでは?
    彼はそこを気にしてるのでは?
    一人暮らしになったら全額自費ですから。
    家事も主さんがやってたのならそんな用事も自分がする羽目になりますし・・。

    とにかく長すぎた春だと思いますよ。
    人格否定までされるぐらいの喧嘩や無視がある関係では結婚なんて話にはならないと思います。
    それに散々結婚ごっこをして分かってますから意味もないというかね。

    主さんの為に終わる事ですね。

    ユーザーID:1293123670

  • それは情です。

    6年も一緒で同棲もしてたら、もう家族ですよね。だから断ち切るのは痛みが出るし、その過程で迷いも出ると思います。

    でも彼は、根本的には変わらない。他人は変えられません。

    情は2年もすれば薄れます。薄れたら、なんでもっと早く別れなかったんだろう位にしか思いません。

    それに、そんな相手と子供作ったら、子供がそのミニコピーになる可能性も高いんですよ。次世代のためにも、父親となる相手はよく選びましょうね。

    ユーザーID:2867063449

  • うん・・・

    逃げて〜〜〜

    >何度も人格否定され、出て行けと罵詈雑言、怒りがおさまるまでは無視されることが続いたため

    もうあり得ないじゃない。普通じゃないよ。
    人格否定・罵倒・・やりすぎ・いきすぎ・モラハラすぎなのよ・・・
    結婚してもずっとそれだよ。耐えて耐えて耐えるの?
    彼を怒らさないようにビクビクと顔色伺って。。
    優しいって。そりゃモラハラ部分除いたら優しい人が出来上がるでしょうよ(笑)
    でも彼からモラハラ部分取り除けないですよ。
    覚悟あります?

    それに同棲生活5年。相手アラフォー。
    その歳で5年も同棲してまだのらりくらりと結婚をかわす。
    さすがに決断出来なすぎでしょ。そんなに嫌か?って感じですね。
    でも結婚しなくて良かったよ。
    あなたはまだ30歳。まだまだ大丈夫な歳だから
    早目に別れて次付き合った人と結婚する。
    そう思ったら無駄な時間過ごしてる場合じゃないですよ〜
    早目に見切りつけてやり直した方がいい。
    もっといい男いるでしょ。
    ちょっとケンカすると人格否定・罵倒・・もう疲れるわ。相手しきれない。

    ユーザーID:6046173036

  • コンコルド効果またはサンクコスト効果

    これってなんなのだろう、やはり女性は母性が強いからなのか、執着心が強いのか、と思っていたのですが、これはコンコルド効果なのではないかと思い始めました。 
    過去に相手のために費やした時間、金銭、感情を無駄にしたくない、だからこれからも関係を継続していくという心理。特にダメ男であればあるほど女性が掛けた時間や気持ち、場合によっては金銭、は大きいでしょうからなおのこと踏ん切りがつかない。

    男女関係という感情が関わることに経済用語を用いるは不謹慎かもしれません。一度コンコルド効果をググっていただきご自分に当てはまるところはないか、そしてその対策はなにかを調べてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8424984980

  • 同棲のデメリット炸裂!ですね

    同棲でありがちな話です。
    彼にしてみれば、結婚してないから責任はないのに一緒に暮らしてるから結婚の美味しい部分は満喫出来ているわけです。
    この状態が何年も続いているんだから、わざわざ親に頭下げたり結婚式をしたり面倒くさいことをする必要性なんて彼にはありません。
    今はまだトピ主さんがいたほうが便利だから引き止めるけど、そのうち本気で結婚したい女性に出会ったら、トピ主さんはポイ捨てされますよ。
    悔しいとは思うけど、今が決断の時です。
    さっさと出て行ってほかの男性を見つけましょう。
    頑張れ!!!

    ユーザーID:8261430676

  • 急ぎましょう

    女性はどうしても情が深いため、五年も一緒に居ると別れが辛いですよね。

    でも、
    人格否定
    罵詈雑言
    怒りがおさまるまで無視

    こういう男性と将来ずっと暮らすことの苦しみに比べたら、ひと時の痛みです。

    彼が結婚に踏み切らないのは、
    美味しい思いはしたいけど、責任は取りたくないから。
    申し訳ないけど、ズルイ人だと思います。

    想像ですが、家事はほとんどトピ主さんで、お金は折半てことないですか?

    もっと誠実で、大切にしてくれる人を探してください。

    ユーザーID:5786455933

  • 答えは出ている

    5年同棲して、望んでいる結婚に至らないという、それがもう一つの答えですよ。
    あなたにとってよいことなら、そのようにことは運びます。
    運ばないということ自体が答え。

    もちろん、がんばってみたら最終的には望んだ通りに事が運ぶこともありますが、それはそれまでの過程のほうがその人にとって重要だったということです。

    恋愛においては、概して「永過ぎた春」という言葉にもあるように、すぐまとまらないものはだいたいそれがベストチョイスではないというサインのように思います。

    人は本能的に変化を恐れるので、彼が今やさしいのもわかりますし、それであなたが迷うのもわかりますが、それで今また同棲を続けたとして同じことの繰り返しなのはあなたにも想像できるでしょう。
    人はそんなに簡単には変わりませんし、これまでの年月をふりかえって、彼はあなたを大切にする人でもないことはおわかりですね?
    つまり、たとえ結婚したとしても、あなたは彼とでは決して幸せになれないと思います。

    まだお若いのですから、一時のつらさを乗り越えて新たな出会いをさがしてください。
    今は新たなスタートに気候や草木花々も応援してくれる季節ですよ!
    自分を大切にね。

    ユーザーID:4258268079

  • DVやモラハラ被害者

    DVやモラハラ被害者のような考えになってますよ。

    全く優しい面の無い人間はいません。
    また優しい面があるからこそ5年の同棲していたのでしょう。

    でも『子供が欲しく結婚したいため、覚悟を決める時だと感じた』
    優しい面も楽しかった思い出もあったけれど、決めたのでしょう?

    新しい人生に向けて頑張って!過去はもう振り返らないことです。

    ユーザーID:2728862161

  • うん

    今まで通った道は幸せでも、その先に繋がる道が必ずしも幸せだとは限らない。

    過去のお付き合いは幸せでも今の状況が幸せではないなら、その先に繋がる道は幸せではないよ。

    岐路に立つなら、幸せになるほうへ。
    幸せになる方向が分からないなら不幸にならないほうへ。

    少なくとも幸せになれない道には幸せは待ってはいない。
    それ以外の道に賭けるしかない。

    ユーザーID:7027558133

  • 脱皮の時

    古い皮を脱ぎ捨てないと
    新しい皮は生えてこない。

    古い皮をまた身につけようとしても
    もう小さすぎて体に合わない。

    というわけで、過去は振り返らず
    明るい未来に進む時じゃないかな。

    もし彼が本気でトピ主さんを引き留めたいなら、彼にも脱皮が必要。
    どれだけの器でどれだけの本気でどれだけのことをしてくれるのかをシッカリ見極めないと。

    ただ情に訴えてくるだけなら、彼はもうトピ主さんには小さ過ぎるのだと思いますよ。

    上手に脱皮してください。

    ユーザーID:7561301732

  • 好きにしたらいいんじゃない?

    >皆様のご意見をご教示ください。
    トピ主の好きにすればいいよ。

    今の彼氏と結婚せずに同棲を続け
    相手が新しい彼女を作って「別れてくれ」と言うまで
    ズルズルグダグダと30代の貴重な時間を潰すのも、また一興でしょう。

    もう大人なんだから、何を決めるにしても、全部自己責任だからね?

    ユーザーID:2062722296

  • トピ主です1

    沢山のコメントありがとうございます。
    一つ一つ何度も読ませていただいております。大変励みになりました。

    GW期間中に引越しをする予定ですが、引越しが近づくにつれて後悔と思い出ばかりが大きくなり、次第に体調も悪くなり気持ちが沈んでしまっていたため皆様のご意見を聞き、改めて冷静になれました。

    これまで6年間、彼からはずっと一緒にいようとは言われたことは一度もなくても出て行けと言った言葉は何度も聞いておりました。
    それでも彼との未来に固執していたのは、執着だったのかもしれませんね。。
    過去を振り返りがちなタイプですが、皆様のご意見を胸に新しい生活を頑張ろうと思います。

    ユーザーID:1981943802

  • トピ主です2

    花子さん 様

    ありがとうございます。
    そうですね、本当にご縁があるなら、、
    そう考えると少し気楽に構えることができそうです。

    匿名 様

    オンライン記事読ませていただきました。
    他人事の結婚を自分事に真剣に彼は考えていないと思います。。大変参考になりました。
    ありがとうございます。

    ゴロちゃん 様

    心の声に従うとのことですが、はっとさせられました。
    そのためには今の環境のままでは回答は決して出せないと気づかされました。
    ありがとうございます。

    亀の甲 様

    すごく的を射ていると感じました。
    彼の真意もまさにそれに近しいと感じております。このまま流されてはダメですよね。。
    ありがとうございます。

    殿様のお上さん。 様

    もう愛なのか情なのか判断がつき兼ねてます。。これこそ情なのかもしれませんね。
    寂しさにここで負けてはダメですよね。
    ありがとうございます。

    ニコラス 様

    大切な人にはそのような発言や態度を取らないといった冷静なご意見にはっと気づかされました。
    揺れないよう気持ちを強く持ちたいです、ありがとうございます。

    ロジカルまま 様

    その小説読んでみようと思います。
    相手を変えることができないと聞き、これまで何度も話しあおうとしてきましたが、それが一度もまともにできてないあたり実感いたしました。ありがとうございます。

    ぎょうざ 様

    いい思い出でフラッシュバックしたら「なんだ、これだけの期間付き合って、この程度しかなかったのか!」と思う心持ち、本当大事かもしれません。
    その発想を胸に心折れそうになった際は立ち返ってみます、ありがとうございます。

    な 様

    ありがとうございます。
    たしかにおっしゃる通りだと思います。
    しっかり前を向いて離れようと思います。


    続きます

    ユーザーID:1981943802

  • トピ主です4

    neko 様

    ありがとうございます。
    自分の発想が被害者のような考えになっていると気付かされはっといたしました。
    過去には振り返らない、私には苦手とすることですが、前向きに頑張りたいです。

    くま 様

    不幸にならない選択、幸せになるための選択が必要ですよね。。
    正しい選択として、離れることが一先ず幸せへ向かうことな気がしてます、ありがとうございます。

    おかき 様

    今でも優しくされると離れ難く感じてしまいます。
    ですが、お互いの成長のためにも離れることが大切だと読んでいて感じました、ありがとうございます。

    ユーザーID:1981943802

  • 大丈夫です

    彼に対する気持は「情」だと思います。
    この「情」というのが厄介だったりしますが大丈夫です。時間が解決します。
    いい事だけが、美化されて残るのよ。
    そんなものです。
    無理してポジティブになることは私はオススメしません。
    心の思うままに・・・落ち込む時は落ち込んだ方が良いです。
    「こうしたほうがいい」「でもできない」の狭間は苦しいもの。
    そのうち「なんで私はできないの!!」って自分を責めかねないですから。

    心穏やかに、美味しい物を食べて好きなことをしてくださいね。

    ユーザーID:7130149343

  • よかったと思える日がきます

    5年間も長かったと思いますが、みもさんにとってはそうでもないのでしょうか。

    皆さんが仰ることはどれも頷けます。彼は普段は優しい時もあるとのことですが、それは些細なことで喧嘩になると人格否定される、罵詈雑言、怒りが収まるまで無視されるなど普通ではあり得ないような人権の侵害があるから、対比して普通のことがすばらしく思えるんです。誰でも優しい面、楽しい面はあるのが普通です。

    お相手の男性は狡くて無責任極まりないと感じます。

    トピ主さんの人生は一秒でも大切でしょ。大至急解消して。そして本当のしあわせをその手で掴んでください。今なら間に合うよ!

    ユーザーID:7582030571

  • お大事に

    体調悪化と関係解消のストレスはつらいでしょうね。お大事になさってください。

    しかし、人と人の関係で片方だけが悪いということはないものです。昨日今日知り合った相手でないなら尚更、ふたりのこれまでの積み重ねで今に至るわけですから。
    関係の改善が見込めるとは私も思いませんが、ネットに書き込んで過激な同意意見ばかり見ていると目の前の相手への思いやりも失いかねません。
    せめて最後はトラブルないように、ご自身とお相手ともになるべく傷が浅く済むよう願っています。

    ユーザーID:0339927779

  • もう30?まだ30?

    トピ主さまの人生は始まったばかり。
    「人生80年」「人生100年」の時代です。

    長い人生のなかの【たった5年】
    過去を変えることはできません。
    でも未来はトピ主さまの手の中に。

    そしてトピ主さまの人生に責任が取れるのはトピ主さまだけ。
    ふぁいとーっ!

    ユーザーID:8347862363

  • がんばって!

    30歳ならまだ若いし、これからたくさん出会いも期待できますよ!
    別れるときは辛いかもしれませんが、今後も悶々とした付き合いを続けるよりも、
    少し勇気を出して新しい生活を始めてみて!
    きっとスッキリした気持ちになれると思います。

    ユーザーID:7794418104

レス求!トピ一覧