毎日会話外しと無視をされています。

レス23
お気に入り52

ソイプードル

働く

私はアラフォー女、目指す姿は「独力で生きていける女」日々スキルアップに努めている地方住です。
何もずっと独力で頑張らなくても…と思う方も多いでしょうが、若い頃に病気を患い、進路変更したため
本来の個性とは違う方向性ながらも頑張っているうちに今ではこうなりました。
でも、鍛え上げて鉄の女の様に強くなった今の自分で生きていきたいです。
元は短大英文科いわゆるお嬢様学校出身と見なされるかもしれませんが一応留学もし、外国文化と英語を学び元英語講師です。昨年新たにWeb系資格などPCスキルを身に付けて今に至ります。

経緯はどうあれ、独力で暮らしていく事が目標な為、以前の職業は収入面の折り合いの悪さと将来を考えて、昨年新資格を取得し、2月からこの年齢ながら新しい職場で働き始めました。この年齢から新しい事を…というのは思い通りにいかないことは覚悟の上でした。

しかし、思った以上の冷遇。
1結婚育児をしてる人しか認めない
2会話外し・存在無視が毎日
3挨拶もろくにせず無表情で暗い

最近やっと一人の話相手に巡り合えましたが今でも通常は
※「子供と学校の話しかしない」か「それ以外なら全く口をきかない」
という極端さです。未婚で子供いなけりゃ人間じゃないみたいですし、挨拶も言葉もろくに使わない態度の悪さでは見習う気は失せます。

たまたま、デザインや使用できるPCソフトの関連をきっかけとし、とても古典的な、着物を扱う会社に入った為、その業界ゆえの古いしきたりでしょうか。

しかしこれでは「女と言ったら結婚出産」と言っているようなもので今や世間ではセクハラです。食事中などまるでお通夜、話しかけや声がけに対する無反応さはもう馬鹿にしているといっても過言ではなく心が飲み込まれそう。

子供無しで暮らしていく事は変えられません。新人期間とは言えこれはどうでしょう。辞めたくない為悩んでいます。

ユーザーID:3600229631

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数23

レスする
  • お疲れ様です

    いいんじゃない? 気付かないふりで。辞めたくないなら、たんたんと仕事だけこなすしかないかと。私もずっと無視されていますが、他人がどう接しようと、自分のしたいようにするだけ。

    ユーザーID:7767720830

  • そういう環境に対応していくのもスキル

    お疲れ様です。

    超保守的な職場とお見受けしましたが、
    トピ主さんが目指す女になるのには、
    どんな環境にも対応していけることも
    スキルの一つとしてありなんじゃないでしょうか?

    私も職場で家庭コドモの話が多いですが、
    聞き役に回ったり、子供の世界、PTAや塾、
    習い事など、知らないことを聞き返して知ったり、
    またそれを違った場面で活かしたりしています。

    トピ主さんは頑張りすぎるあまりちょっと頑なになってる気もします。
    大体、現在においても、結婚して出産して男女とりまぜて子供を持って
    車買って家買って子供を大学までやって、というコースから外れてると
    異端っぽく見られるのが現実ですよ。しょーーーがないんです。

    話してくれる一人の人、いいじゃないですか、その人と話せる話題で
    どれだけ会話が広げられるか、それを目指したら?

    ユーザーID:8470917605

  • 要するに異端ってことですか

    ご自分でも書いてるように、そこの雰囲気とトピ主さんは合ってないわけですよね。
    それは冷遇とはちょっと違う気がします。
    向こうもどう接していいかわからないだろうし、わからないのにトピ主さんをイジリたくないでしょうし、とりあえず無視してればトピ主さんも黙っててくれるだろう、みたいな感じでは。

    思い通りにいかないことは覚悟の上と言う割には、音を上げるの早くないですか。
    別に無視されたままでも全然困らないと思いますけど、仕事的にはスケール小さくなりますよね。
    やはり企業でするメリットは、大勢を巻き込んで、大きな仕事ができるのが醍醐味です。
    そのためには、その場に馴染んで協力してもらうのも大事な戦略です。

    現状は、みんなトピ主さんと話すことにメリットを感じないんですよ。
    トピ主さんに、今まで自分が大切にしてた価値観を壊されても困るわけです。
    それを踏まえて、トピ主さんは新しい風を入れていかなきゃいけない。
    道のりが困難なのは、わかってたこと。

    もう少し柔軟に考えれば、やり方は山ほどあります。
    相手の懐に飛び込みましたか?
    相手の魅力を引き出そうとしましたか?
    相手の関心があるものに、自分も興味を持ってみましたか?
    相手の悩みに、寄りそおうと努力しましたか?
    相手にとって、トピ主さんと話して何か得がありますか?

    色々手を尽くして、「あ〜ダメだった!」と言うならわかりますが。
    古いしきたりが支配する場所で、「私、新人ですから!」と大きな顔してデーンと構えていたら、排除されて終わりなのは当たり前です。

    馬鹿にされていると感じているようですけど、トピ文を読んだ限り、トピ主さんが彼らをバカにしている感じです。
    こんな古い価値観の人達とつきあえないわ!って文面に出てます。
    まずは、そこからじゃないですか。

    ユーザーID:6369959505

  • う〜ん

    鉄の女と言っている割にはメンタル弱すぎ。

    >挨拶もろくにせず無表情で暗い

    入社して2ケ月半ならトピ主が一番の新人ですか?
    年齢が上でも後輩なら、自分から挨拶する所ではありませんか?

    >1結婚育児をしてる人しか認めない

    認めないじゃなくて、トピ主と共通の会話がないからでしょ。
    別に会話外しや無視ではなく、職場で親しい人と会話していたら結果的にトピ主が話せる余地がなかっただけだと思いますけど。

    トピ主って色々ごちゃごちゃ書かれてますけど、意識高い系の人?
    無駄にプライドが高いだけにしか見えません。

    アラフォーで資格を取ったり努力はしているでしょうが、
    アラフォーなら資格は使いこなせてこそだと思いますね。

    ユーザーID:8818907096

  • まさかとは思いますが

    トピ主さん、その職場に入って直ぐにトピ文にあげた“身の上話”を一気に披露しませんでしたか?
    こう言っては失礼なのは承知の上で書きますが
    私はトピック前半ビッシリの身の上話のまわりくどい文章に正直引いてしまいました。これでは実際接した人は驚かれたのでは?と推測します。
    お嬢様学校なんて関係ないですよ。

    今後の提案としては、他の方達がおっしゃる通りに
    爽やかな挨拶と淡々と仕事に徹しつつも、時には聞き役をする。
    です。
    頑張ってね。

    ユーザーID:0474966663

  • 共通の話題があっても付き合いにくそう…

    大変失礼ですが、同じアラフォーでもそう感じました。

    冒頭の部分から、「目指す姿」「独力で生きていける」「鍛え上げた鉄の女」…なんだろう、すごくご自分に酔っている感じがします。
    「お嬢様学校」と自分でいうあたりも、相当過去の栄光や病を乗り越え努力した生き様に自信があるんでしょうね。いえ、努力は素晴らしいのですが、「人間じゃないみたい」って…

    自分は冷遇されるべき人間ではないのに!って思っていらっしゃる感じでしょうか。

    辞めたくないなら続ける
    プライドを維持したいなら辞める
    これしかないと思います。

    わたしは既婚で子どもがおりますが
    仮に自分が独身でも
    あなたのような同僚を(ちょっと変わってるな…)と思います。案外、人への気持ちは態度に出ますから。

    会社は仕事をしてお金を得るところです。
    必要外の会話はせず、お仕事で頑張ってください。

    ユーザーID:6755125996

  • 新人は話しかけてなんぼなのだ

    うーん、特に冷遇されてるとは思いませんでした。
    着物業界だから女性は云々というのも??

    私事ですみませんが、私は以前控除内のバイトをしてた事がありました。
    控除内なので回りは全員既婚で子持ち。
    私は既婚ですが子供がいなかったので、話の内容なんか全く分かりませんでした。

    でも、普通に話してたし、仕事終わりにお茶したりしてましたよ?

    普通、新人さんって自分から話しかけないとダメだと思うんです。
    話してくれる人は新人の教育係の方だけですよ、ホント。

    特にお子さんのいる方はお子さんの情報交換している人が多いので
    子供のいない人って排除方向に行きがちです。
    ランチの時間に子供の話以外は無言て凄く理解できます。
    だって子供の情報交換を目的としているから他の話はしなくてもいいんですよ。

    だから結論なんだけど話したければ主さんから話せばいいんじゃないの?
    新人ってそういうものです。
    お子さんの話をすればいいじゃない?
    知らない事を知るのも人生勉強の一つだと思うしね。

    私はその後転職して着物関係も扱う事務職になりましたけど
    主さんみたいに無視とかされた事ないし、冷遇とか思った事はないな。
    確かに皆さん自分のお子さんの話は多いですし、
    女性ばかりなので揉め事も多いけれども。

    なんか感想としては主さんが気にしすぎって感じがするな。
    それより仕事をガツガツ頑張った方がいいんじゃないかな?
    それにそんな鉄の女子が何故今更そういう会社に転職するのも結構謎だわ・・・。

    ユーザーID:1893539456

  • 話が合わない

    職場の雑談など、身近な話題を気楽に話したいのだと思います。

    結婚してる人、子どものいる人なら必然的に家族や家庭の話になることが多いのでは?

    トピ主さんはそういった話題とは無縁だろうからトピ主さんが居る時は気を使ってそれ以外の話題にした方がよいのかもしれないが、毎日のことだしただの食事中の雑談だもの、そこまで貴女一人に気を使って話題制限するより大多数の人が興味を持つ話題に流れるのは仕方ない話だと思う。

    黙って聞いていてもいいし、うまく話に入れなくてつまらないなら皆がおしゃべりしている時、1人本を読んだり音楽聞いていてもいいのでは?鍛え上げて鉄の女になった今の自分で生きて行くつもりならそんなことぐらい何ともないことだと思う。

    ちょっと被害者意識が強過ぎるような。
    「子どもと学校の話しかしない」「それ以外なら口をきかない」というのは別に「女と言ったら結婚出産」と思っているわけじゃなく、彼女達にとって単にそれらが一番の雑談のネタというだけでは?

    トピの初めの面倒くさそうな文章、そんな調子で話をされたら鬱陶しくてこんな会話に付き合いたくないと皆思うのでは?
    まあトピ主さんと話の合う人も世の中にはいるかもしれないが、少なくともその職場にはいないのでしょう。

    仕事さえちゃんと遂行できるなら、自分とは生活環境の違う人達と雑談のテーマが合わなくても気にせず、自分は自分で行けばよいのではと思います。

    「自分を理解してもらおう」とか「自分も雑談にうまく混じりたい」と思わず、それこそ自分は自分で仕事はきっちりして、無理に話題の合わない雑談に入り込もうとする気持ちさえ捨てればそれなりに過ごせるのではと思います。

    ユーザーID:6335254237

  • わかります

    >未婚で子供いなけりゃ人間じゃないみたいですし

    これ凄く分かります 笑
    私も独身子供なしなので、事あるごとに古めかしい方々からそういった扱いを受けます。

    ただそういった保守的な方々のが日本全体の空気感にはまだまだあるんです
    社会なんてそんなもんです

    私もいちいちそういった古い方々と議論する気はないですが
    カチンとくる事も多いので嫌味たっぷりに何か言葉を返す事もあります

    子供虐待防止のボランティアもしてるので お子さんいるご家庭の方々が全員素晴らしいとはそもそも思ってないので 独身子供なしごときで冷遇してくる方々はそもそも差別意識の強い方なので相手にしないほうが良いですよ

    トピ主さん、もしかしてご自分の状態を卑下しすぎていませんか?
    独身子供なしは何も悪い事ではありませんよ
    まず自分自身を自分でちゃんと認めれば そんなに相手が敵対意識の人々ばかりでないと気付く事もありますよ
    私は他人のお子さんの話を聞くのは好きです、児童教育に興味があるので
    現代の幼稚園や小・中・高校での問題点など聞くのは個人的には興味深いので
    色々聞けるのは楽しいですよ

    まぁ、独身子供なしへの差別は確かに酷いです
    多分、特に日本は。
    でも外野の雑音にご自分の軸を見失わないように突き進んでいくのが大事かと思います 

    ユーザーID:9485882323

  • 仕事以外に、特に目的がないなら仕方ない

    トピ主さんより年上の40代未婚女性ですが、共通する話題がないことや社会人として認められないことは、同じです。私は、自分からプライベートのことをペラペラ話す気はないので(何してるか聞かれるのも好きでない為)、仕事に関係する事がほとんどで、最近は体が疲れやすいので、急ぎの事がなければ、体を休める事にしてます。
    もっと、しなやかにしたたかに(悪いことは無しで)生きていくのを目指したらどうですか?

    仕事の時は、仕事に集中。休憩時間は、ささっと食べてスマホ(携帯)で小町などを見てたらどうですか?会話には入れないなら、わざわざ話す必要はありません。話しかけようとした実績もありますから。食堂での食事で、すぐ両脇に先輩や同僚がいるなら、席を外して。
    事務所で食事なら、資格勉強の時間にしたら、良いと思います。また、着物関係の知識も必要でしょうから、図書館で本を借りて読むのも良いなぁ。職場の人からは、着物に興味ないと思われてるかもしれないですよ?
    もし可能なら、お昼休みは外出すると息抜きになりますよ?

    ユーザーID:8420842388

  • ほえ?

    独力で生きるんだったら、周囲とうまくやらないと、、

    私の状況は伏せますが、どんな人ともどんな会話もできます。
    というより、人懐っこいので(ように振舞っている)どんな人にもかわいがられます。

    飲み会では花になり、年上の人の話は聞き、話を振って欲しそうだったら振るんです。
    ありがとうの言葉を忘れません
    男性陣にも優しくされたことしかないかなー、、

    性格も可愛らしいって? いやいや、ただの処世術ですわ。
    根っこはソイプードルさんのような事を考えていますよ。
    中身は完全に男です。
    お金大好き目標大好き、常に高みを目指してますん。

    もっと上手く生きられません?
    お金も何もかもスムーズにやってきますよ。

    ソイプードルさんはねえ、鉄の女じゃなくて、
    不器用すぎで構って欲しいちゃん。

    だって、鉄の女だったらこういう悩みは出ないですし、周りは気にしないはず。
    もっと楽に生きればいーのに。

    ユーザーID:5451513439

  • 新参者

    いくつになろうと、どんなスペックを持っていようと、新参者なら、謙虚に周りの様子をよくみて自分から相手に気に入ってもらえる言動が出来ないと、うまく馴染めないのは当たり前。

    失礼ですが、トピ文のような自己紹介では、自意識過剰で鼻持ちならない意識高い系にしか思えない。

    子供がいないことが問題ではないですよ。
    例え子供がいなくても、自分の子供時代とか学生時代とか記憶や思い出があるのだから、いくらでも話しに参加できるではないですか?
    楽しく会話が出来ない人と、親しくなろうとは誰もしませんし、仲間に入りたいなら、自分から働きかけるものです。

    ユーザーID:3151056509

  • 重過ぎる

    何もずっと独力で頑張らなくても…と思う方も多いでしょうが、
    と書いてありますが、だれもそんなこと思ってませんし

    元は短大英文科いわゆるお嬢様学校出身と見なされるかもしれませんが一応留学もしと書かれても誰もとぴ主の履歴は知りません

    多分、独身、既婚とかの前に
    重すぎて面倒くさいのだと思いますけど。

    ユーザーID:2460849912

  • むしろ逆に

    職場の人はむしろトピ主様の方が自分たちを下に見ていると感じているのではないでしょうか。

    お子さんのいる先輩同僚方にとっては共通の話題として子どものことが出てくるのは自然ですし、実際気がかりなことの大部分は子ども関連のことです。トピ主様を除け者にするつもりはなくても子どもの話題中心になるのは仕方ないのではないでしょうか。仕事と家事育児で一日がいっぱいいっぱいだと趣味や勉強などしているヒマもないからそれを話題にはできませんし。

    もしかしてその辺の地雷を踏んでしまったのかなと思います。頑張って独力で生きていける鉄の女が前面に出すぎると、仕事と育児で必死の人からすると「どうせアナタはご立派でワタシは平凡でつまらないわよ」という気持ちになるのかも。

    可能性の一つとしてレスしてみました。大ハズレだったらすみません。

    ユーザーID:9130716086

  • 思い込み激しくない?

    >何もずっと独力で頑張らなくても…と思う方も多いでしょうが、

    多くないでしょう。今時、独力で生きていく女性は珍しくないので。

    >元は短大英文科いわゆるお嬢様学校出身と見なされるかもしれませんが

    短大英文科と聞いたくらいで、「お嬢様学校出身」なんて思いません。

    >「女と言ったら結婚出産」と言っているようなもので今や世間ではセクハラです。

    「女と言ったら結婚出産」と直接言われたわけではないんですよね?勝手にそう感じているだけならセクハラではありません。

    トピ主さん、思い込みと決めつけ激しすぎません?勝手に解釈して暴走して、落ち込んでいるようですがもう少し自分を客観視してはいかがでしょうか?
    鉄の女として独力で生きていくために一番必要な能力は環境の変化に対応できる「適応能力」だと思います。スキルや技術は後からいくらでもカバーできますが、適応能力がない人は生き残っていけません。

    そもそも、職場で話相手なんて必要ですか?私は基本ランチも一人だし、さっさと仕事を終わらせて帰りたいので雑談なんてしません。それでも仕事はうまく回っています。
    せっかく覚悟を決めて転職したのなら、「こうあるべき」という固定観念を捨てて仕事に没頭して結果を出すことに専念しましょう。

    ユーザーID:2097161528

  • つかみで外した、のでは。

    文章読んでも、
    フレンドリーさに欠けるというか、
    相手のよくないところばかりあげつらっているので、
    おそらく、お互いに
    反目しあっているのではないですか?

    子供なしで暮らしていく事は変えられません、って
    そこじゃない。

    構えに構えたその
    壁の高さを何とかするほうが先なのでは?

    逆に「女といったら結婚出産」に対し
    過剰反応すぎる気もします。

    職場の人数年齢構成規模が
    書かれていなくて、
    不満だけをぶちまけられても
    困っちゃうなぁ〜という感じ。

    思い込みが激しいのかなぁ。

    ユーザーID:7808506506

  • 何だか主さんは

    自分は結構出来る女なんです、結婚子供だけが人生じゃない!
    というような意思を、会社の女性との会話の中で出しちゃってそう…。

    それで、会社の主婦の方達も、何だかな〜…うちらのこと小バカにしてるの?

    とか思われちゃってるのかもね。

    >元は短大英文科いわゆるお嬢様学校出身と見なされるかもしれませんが一応留学もし、外国文化と英語を学び元英語講師です。昨年新たにWeb系資格などPCスキルを身に付けて今に至ります。

    これを凄く自慢に思ってるの?って雰囲気アリアリなんじゃないの?

    それで、周りも、何なんだ!って態度になってるのかも。

    うちのパートさんにも、バツイチとか、独り身とか、または、56で再婚した女性とか、色々いますけど、私みたいな子持ち主婦達も、別に普通に接しますし、話します。
    偏見とかないです。

    どちらかというと、主が周りと距離を置いてる感じがしますが…。

    >「女と言ったら結婚出産」と言っているようなもので今や世間ではセクハラです。

    そんなことで、主婦のパートさん達は、主と距離を置いてるわけではないと思います。

    ユーザーID:0330139203

  • 鉄は錆びやすいんだよね

    「鍛え上げて鉄の女の様に強くなった今の自分」

    うん。
    めっちゃがんばったんだよね、きっと。
    の割には弱いですね。

    >辞めたくない為悩んでいます。

    え?辞める理由りますか?

    >1結婚育児をしてる人しか認めない
    >2会話外し・存在無視が毎日
    >3挨拶もろくにせず無表情で暗い

    1は昇進や待遇で差別があるの?
    だったら大変ですけど。
    2、3は仕事に影響なければ問題ないですよね?
    会社は仕事する場所なので、話相手を探す場所じゃありませんよ。

    トピ文の雰囲気から、なんかこう扱いにくい人感が漂ってきます。
    周りからしたら
    「子どもの話や旦那の話をしたら、気の毒かしら……」って気を使われてるんじゃないですか?
    たぶん、イタイ人扱いで腫れものに触るような感じだと思いますよ。

    いっそのこと
    「昔悪い男にだまされて、3000万借金を背負ったことありますよー。もう、男なんて信じられない」
    くらいの作り話をして、同情引くくらいしないと関係を回復できないかも。

    ユーザーID:5049456027

  • そこって悩むところですか?

    私はお嬢様系で、鉄の女ではないです。

    でも私は好きじゃない人とは会話しないっていうのは、構わないです。子供と学校の話しかしない人達なら、話しかけてもらわなくても構いません。挨拶もされたいですか?

    自称鉄の女なのに、こんなことで無視された〜って悩むのが不思議です。食事時間に無言なのが気まずいのなら、外に食べに行けばいいし、心が飲み込まれそうなのですか?

    会社は仕事するところではないですか?話し相手がいないと辞めたいとか、バカにされているとか、被害者意識強いと思います。鉄の女というのはPCスキルがあるって意味とは違いますよ。挨拶されないくらいで態度が悪いとか同僚の悪口言うような人は、最低限の強さもないし、今からでもお見合いして、後妻狙いの方がいいかもしれません。アラフォーならまだ間に合いますよ。すごく甘くてお嬢様って感じだし、結婚する方が向いていると思います。

    「女と言ったら結婚出産」と言ったらセクハラですが、話をしたくない人と会話しない自由はあるし、会話しないとセクハラとは言えません。まるで10代のような甘ったるさですが、本当にアラフォーなのでしょうか。

    ユーザーID:4184308094

  • 気負いすぎですよ。

    文章から、なんか気軽に話しにくそうな方だなあという印象です。

    多分、今までご苦労が多かったのかもしれません。
    ご自分を鼓舞しないとやっていけない…という感じでしょうか、

    でもそれは、一種の近寄りにくさを生んでしまいます。
    周り人達は話しかけづらいと思い、トピ主さんは避けられて辛い。
    誰も幸せにならない…

    もう少し肩の力を抜いて生きてみればいかがですか?

    私も子供がいませんが、子育て中の方とも楽しく話しています。
    私自身ががあまり、子供がいない事を気にしてないからかもしれません。

    会話外しや無視、挨拶の表情が暗いのは
    トピ主さんの卑屈なお気持ちや、必要いの力みも原因かと。

    ユーザーID:7643601290

  • ふむ

    職場ごとにカラーがありますよね。お疲れさまです。

    ただ一方で、トピ主さんも気負いすぎというか、私は一人で生きていくのよ!ってオーラが出過ぎていて、周囲も引いているのではないかという気がしました。
    文章からそういうの、ものすごく伝わってくるんです。

    そういうのって自分では気付きにくいから、ここで相談して良かったんじゃないかな。
    私も独力で生きていけますが、結婚したいから親し、子どもも欲しいから産みました。
    人生いろいろあるのは、何もトピ主さんだけではないんです。
    肩の力を抜いて接してみたら。案外、ふつうの人たちかもしれませんよ。

    ユーザーID:8260839717

  • 矛盾してない?

    鍛え上げて鉄の女のように強いんなら、会話外しだの挨拶がないだの、食事中お通夜みたいだの、そんな事くらいでいちいち心は折れないでしょう。
    鍛え方が足りてないんでしょうね。
    その程度の事でくよくよしないように、もっともっと鍛え上げて鉄の純度をあげましょう。
    鉄の女にしてはメンタル弱すぎ。

    ユーザーID:6012320081

  • どこに話のポイントを置くか?

    既婚48歳、子供はいません。
    職場は田舎で社食はなく、近隣に飲食店もないので、昼食は女性10人程度で休憩室で食べています。30〜40代女性が多いので、話題の主語は「うちの子」が多いですが、何とも思いません。むしろ情報収集として聞いています。

    話は聞き方なんですよ。
    「うちの子のお弁当が・・・」といえば食べ物の話だし、「子供を連れてテーマパークに行った」というのはテーマパークの話だと思って聞いているし、「子供の塾で云々」という話は今時の教育事情です。
    子供に興味がないので、子供の部分は耳に入ってきません。トピ主さんは固執しすぎではありませんか?

    ユーザーID:7642883090

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧