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協力的な夫ですが家事負担が重いと感じてしまう私は贅沢ですか?

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恋愛・結婚・離婚

ににか

結婚して数ヶ月です。

私20代後半 不規則、月1/3夜勤 年収500万
夫30代前半 平日、残業なし 年収700万

夫がやるのは食器洗い、ゴミ捨て、洗濯です。

協力的なので、掃除とかも言えばやってくれますが、やり方が雑だったり、洗剤を使いまくりで疲れます。

例えば食器洗いはしてくれても、スポンジをゆすいでくれない、ふきんを消毒してくれない、流しがびじゃびじゃで、結局その辺りは私がします。

その小さな家事の積み重ねが重いです。

節約のためということで、夫は買い物もほとんど行ってくれなくなってしまいました。

正直夜勤明けで毎回買い物に行って帰ってくるのはきついです。

そのあたりも伝えたのですが、改善せず。

私が贅沢なのでしょうか?

仕事が呼び出しがあったり、30時間勤務とかの激務なので、家事が辛いです。

ただ、夜勤で私が家を空けていても許してくれる上、ひとりで勝手にご飯や洗濯をやってくれるので、望み過ぎ?かとも思ってしまいます。

乾燥機付き洗濯機や食洗機、ルンバなどの導入には否定的で、買ってもらえませんでした。

ユーザーID:0178483507

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  • 贅沢云々では無く...

    トピを拝見していて思うのですが、贅沢云々ではなく、トピ主の求める家事の精度や方法を、夫にも求めてしまっているところが問題なのだと思います。

    買い物もほとんど行ってくれなくなった...つまりは以前は行ってくれてたけど、トピ主が難癖を付けるものだから夫が辟易してしまったと言うのが実際ではないですか?

    トピ主が免許をお持ちなのか田舎は存じ上げませんが、自分が運転していて、傍からコーナリングが下手、ブレーキングが甘い、加速が遅い等々、謂われ続けたら運転していてどう思いますかね。「安全」と言う原理原則では無く、技術的な枝葉末節ばかりを責められたら...

    世の中、トピ主の得意なものばかりでは無いと思いますが、夫側に経験なりスキルなりアドバンテージがあるものに対し、同等のものを求め続けられたらどう思いますか?

    正直なところ、それをしなければ家庭が回らない類いのものではなく細かい部分ばかり。なら夫が否定的だろうが関係なく、乾燥機付き洗濯機や食洗機、お掃除ロボットなどの自動家電をご自分で買えば良いと思うのですが如何ですか?

    ユーザーID:9957237567

  • 夫の家事が気に入らないから自分でやってるんですよね?

    トピ主は夫のやる家事のレベルでは満足できず、自分でやらなきゃ気が済まないんだから仕方ないのでは?

    夫自身は自分のやる家事のレベルで満足しているんでしょうから、トピ主の問題ですよ。

    > 乾燥機付き洗濯機や食洗機、ルンバなどの導入には否定的で、買ってもらえませんでした。

    収入が500万円もあるんだから、自分で買えばいいのでは?

    家計の分担はどうなっていますか?

    ユーザーID:4730440791

  • どちらかいうと・・

    ケチが問題なのでは?
    節約の為に買い物に行かないって食べるもの無くなりますからね。
    そんな必要経費と無駄遣いの区別すら分かってない感じがしんどいのでは?
    もしかして買い物は行った人がお金を出すとか?
    それなら更に驚きますが・・。

    >乾燥機付き洗濯機や食洗機、ルンバなどの導入には否定的で、買ってもらえませんでした。

    主さんが勝手に買っても良いのでは?

    ユーザーID:3609753863

  • ドケチな

    旦那様ですね。

    >乾燥機付き洗濯機や食洗機、ルンバなどの導入には否定的で、買ってもらえませんでした。

    主は夜勤もあり、年収500万ある仕事をしていて、家事のほとんど、食事なども準備してるんだよね?

    なのに、何故、食洗機程度を買わないのか。

    自分が年収高いから、家事は主がほとんどやって当たり前と思っているようですが、世の中、専業主婦の奥様でも、ごみ捨てや風呂掃除などやってくれてる旦那様もわんさかいますしね。

    今後、子供が生まれて、主が専業主婦にでもなったら、何にもやらなくなるね。

    今のうちに、話し合いをして、食洗機など買って、それと、やってもらえたら助かる家事は教えてやってもらったらいいと思います。

    ユーザーID:3463767499

  • 諦めるか、頑張るか

    とぴ主さんの言ってる事はちょっと贅沢かな…とも思います。
    お互いに協力し合って生活している以上、相手の家事能力を自分のレベルで求める
    のは間違い。相手のレベルに合わせる事も必要だと思います。

    >掃除とかも言えばやってくれますが、やり方が雑だったり、
     洗剤を使いまくりで疲れます

    この辺りは、とぴ主さんが少し諦めて譲歩しても良いんじゃないかと思います。
    買い物も、毎回は行かなくても間に合いませんか?
    其々なので、何とも言いようがないですが、冷蔵庫に何もなければ、ご主人が必然的に
    買い物に行かなくてはいけない状況になりますよね?
    我が家は週に1度の買い物で済ませてます。休みの日に纏め買いです。
    主人は買い物に行くと、自分の好きな物(揚げ物等)のみ買ってくるのですが、それで
    も率先して行ってくれる時は、何も言わない事にしています。
    ある程度は諦める事も必要で、足りない所は、ほんのたま〜に

    「ココも拭いてね」
    「スポンジ洗っておいてね」
    「布巾も偶には消毒してね」

    位は言う方がいいかも知れません。
    何も言わないと、それで良いと思います。
    でも、相手から

    「そんなに不満なら自分でやれば」

    と言われない様に。常に感謝の言葉、偶にちょこっと付け加えて足りない部分を
    補足…的な事で徐々にお互いに住みやすく、生活しやすくするしかないと思います。

    ユーザーID:0052236757

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  • やってもらったことにケチはつけない

    家事じゃなくて、仕事もですが
    相手のやったことを否定してはいけませんよ

    男女差で得意不得意があるのも
    家事のやり方が違うのはしょうがないことです
    多少水道代がかさもうが、洗剤を使いすぎようが
    洗えていれば構わないと思っています。


    高額なものなので、乾燥機付き洗濯機や食洗機、お掃除ロボットなど買うのを相談しても
    夫は否定的でした

    だって、夫は洗濯がたまっていても部屋が散らかっても食器がたまっていても
    気にならないのですから

    冷蔵庫すらいらないと言ってのける人だったのです

    相手を立てようとしてるだけなんですけどね

    理屈で言っても聞かないので、さっさと取り付けました
    あなたの自由にしていいんですよ

    なお、洗濯洗剤は自動化またはタブレットで量を図らないようにする
    ふきんは洗濯機に任せる

    食洗機使っても、多少の食器は洗うことになりますから
    食器洗剤ははブッシュ式で余計に使わせない

    買い物はネットスーパーか生協を利用しましょう

    とすると、、もう少し手を抜けますよ

    それと、
    ご主人が買い物に行かないのが気になりました
    家計管理についてはもう少し話し合いましょう

    ユーザーID:1719202334

  • どう思いますか?

    うちの嫁は、家事全般が出来なくはないと思います。
    一人暮らしなら、何をやろうと良いと思うのですけれど、うちのやり方を覚える気がないみたいです。

    料理の味付けが少し濃いし、盛りつけも雑なんです。
    毎回、ちょっと濃いよ(夫に合わせて)とか、主菜と副菜を同じ皿に盛りつける時は、と声をかけるのですが、直りません。
    いちいち言うのも嫌なので、テーブルに出す前に、私がそっと直す事も有りますが、嫁は味や盛り付けが変わった事に気が付かないのでしょうか?
    調理だけじゃなく、掃除や洗濯でも、私の言う通りにしないので、私が直します。

    その小さな家事の積み重ねが重いです。
    節約のためということで、嫁は買い物もほとんど行ってくれなくなってしまいました。
    そのあたりも伝えたのですが、改善せず。
    私が贅沢なのでしょうか?

    私の妹は、イマドキ同居してくれる嫁だし、割とちゃんと家事出来る方の嫁だと思うよ?大事にしないと、と言います。
    それは私も分かるので、望み過ぎ?かとも思ってしまいます。


    良く、同居では、台所に二人主婦は要らないなんて言いますし、台所は別にしたいなんて話も良くでますが。
    共働きに置いても、主婦が二人居らないとならないように。

    ユーザーID:6165056543

  • 仕事道具は主担当が選ぶべき

    家電含め道具というのは、その仕事を主にする人が選ぶべきもので、たまにお手伝いする人が選ぶものではありません。

    例えば、車のタイヤ交換をするのが夫なのに、ジャッキを妻が選びますか?
    「ネットオークションで300円のやつ買っちゃった〜、節約節約ぅ!」
    って、使うのにコツが要りまくる手間もかかるジャッキを選ばれて、嬉しい夫はいないでしょう。
    ご主人が家電を選ぶというのはそういうことですよ。

    洗濯担当に断りなく、担当しない人が3キロの二層式を「安かったから」採用。
    料理担当に断りなく、担当しない人が100円均一の包丁を「安かったから」採用。

    もっと言えば、

    夫に断りなく大事なプレゼン用のスーツを妻が「安かったから」購入。
    夫の通勤手段を勝手に自転車に決めて、車は「贅沢だから」と買わせない。
    理由を聞けば「私のパパは自転車で通ってた!」
    「昔は自動車なんて無かった」「贅沢だ」「欲しかったら小遣いで買え」

    そういったことと、本質は何も変わりません。
    「相手がどれだけ不便や不利益を被ろうと私には関係ないから、私のお金は減らさせない!」
    この姿勢は夫婦として完全に間違っています。

    『私が主担当なんだから、道具は私に選ばせて。
    貴方が道具を選びたいなら、貴方が主担当やって。』

    トピ主さんは、そう言って良いんですよ。

    ユーザーID:5933963488

  • 疲れるよ。

    共働きで家庭で食器洗い、洗濯、ゴミ捨てのみやってる女性って、「え!?それしかやってないの!」と言われますよね。きっと。決して家庭的とか協力的な人と言われないはずです。「旦那さん、働いてるのに可哀想」と言う人もいるでしょう。
    でも男性なら協力的になっちゃうんですから、変な話ですよね。

    うちは洗面台を拭かないとねばねばするし、ふきんも清潔にしないと臭くなるからなぁ。ケチつけてるとは思いません。

    私も夫が協力的だと思ってるけど、冷静になると小学生のお手伝いに毛が生えただけのように感じたりします。
    現状だと、家事の8割方はトピ主さんがやっているのでしょう。
    そりゃあ疲れますよ。お疲れ様です。

    ユーザーID:0453397605

  • 疑問です

    >乾燥機付き洗濯機や食洗機、ルンバなどの導入には否定的で、買ってもらえませんでした。

    だけど、トピ主さんの年収が500万円もあるなら、洗濯機や食洗器、ルンバなど、ご自身で買えばいいじゃないですか?

    買ってもらえませんでしたって、どうして?

    ユーザーID:4624876846

  • トピ主です

    みなさまレスありがとうございます。

    先日、夫が休みの日に夜勤から帰ってきて寝ていたら、私の分の夕ご飯はなく、自分の分だけ作って食べていました。

    寝る前に「今日はご飯頼むね」と言ったはずなのに。

    平日はいつも夜勤明けでも起きて夫が帰ってくるまでにご飯作っているのに。

    その逆はないんだとショックで、思わずトピを立ててしまいました。

    夫いわく、「今日は俺のご飯は作らないって意味かと思った。ご飯はいらないんだと思っていた」と言われました。

    それはいくらなんでもひどいよ、と私が言ってからぎくしゃくしています。

    ユーザーID:0178483507

  • 他人同士が一緒に暮らすって最初は大変よね。。

    仕事の手抜きは難しいので、
    最終的には家事を手抜くことになると思います。

    自分のやり方をしない夫にいらだつ気持ちもわかりますが、
    夫はやらない人だ、というあきらめの境地に向かうのでは。

    贅沢、っていうよりは、
    小言に耳をふさげば、結局妻がやる、って
    夫にやる気がないってことじゃないかな。

    思い描く家庭像にずれが生じているのでは?

    アラフィフオバチャンの私なら、
    洗濯機や食洗機、自動掃除機、
    買ってもらえません、じゃなくて
    買っちゃいますけど。

    ユーザーID:4068660439

  • 思いやりゼロの人

    悪人ではないようですが、思いやりゼロの人です。

    良いところは一人で勝手にご飯や洗濯をやるところです。

    いわば独立独歩の人なのです。

    それに対して、主様は世話好き、家事をきちんとしたい人。

    だから、夫の世話を進んで引き受け、オーバーワークになっているのだと思います。

    基本、毎日一人で勝手にご飯を食べてもらい洗濯をしてもらったらいかがでしょう。もちろん夫のご飯の買い出しも、本人やってもらって。

    二人で一緒にご飯を食べるのは特別な日。主様が時間が取れるときに買い出しをして一緒に調理して、手料理で寛いではいかがでしょう。

    夫のご飯を毎日は作らず、洗濯しなくていいだけで、だいぶ楽になると思うのですが。

    主様がご飯を作って待っていたり、買い出しをしてくれるから、夫はしなくなったのです。

    悪人ではありませんが、人を世話するという発想を持っていないので、主様のご飯を作ってくれたりはしませんし、主様の価値観を強制されると、夫は不愉快になるでしょう。

    教育していくのか、主様が夫を丸ごと受け入れ自分で工夫するのか、ということです。

    一つだけ確かなことは、子どもが生まれたら、今の生活は破綻します。

    「名もなき家事」というのが最近話題になっています。主様の夫と「それはひどい」などの感情的な非難を抜きに、具体的にしてほしい事、夫がやれそうなことを話し合えるといいと思うのですが。

    ユーザーID:3319265251

  • 家電を自分で買うということは

    欲しいものが、部屋に飾る絵だとか、高価な食器などであれば「自分で買う」も仕方ないと思いますが。
    家族皆のために使うものを「家計からは出さない、欲しいなら自分で買え」としてしまうと、ご主人は増長してしまうような…。

    トピ主さんの場合の便利家電は、言ってしまえば仕事を続けるために必要な「経費」にあたります。
    時間と労力の節約のために必要な道具ですから。
    それを買うことを禁止するのは、たとえば15キロ先まで通勤する人に「車は贅沢だ、走れ、家計から出すのは認めない、欲しければ自分で買え」と言うようなもので、モラルハラスメントに近いと思います。
    便利家電を経費だと考えれば、別会計であれば家計への支出を減らすことで充当するべき項目で、私費を投じるものではないと思いますよ。
    50万前後かかりますしね。

    夕食の件は、たまに聞きますが、どうなんでしょうね。
    大きく分けて、
    1.「俺の飯はどうなるんだよ?」と怒る
    2.「俺の飯は気にしないで良いよ、食べてきてあげるから」とニッコリ言う
    3.「お疲れ様、何が食べたい気分?」と作ったり買ってきたりしてくれる
    の3パターンいますよね。
    ご主人は2の人で、善意で自分のことは自分で「やってあげた」のに責められたので「怒るなんて妻がおかしい」と思ってると思いますが。
    こう言うと「エスパーじゃないんだから言わなきゃ分からない」と言い出す人もいますね(笑)。
    つわりの時も同じ反応だろうな、と想像できます。

    ご主人のその態度で許されるのは、家計は全部ご主人が出していて、トピ主さんの収入は全部トピ主さんの小遣い、って場合くらいだと思いますよ。
    所得差が大してない夫婦でそれは無いです。
    育児の時もとんでもない見落としされそうで、怖いですね。

    年齢差もあると思いますが、話し合える土壌は作っておいた方が良いと思いますよ。
    子供ができたら何倍も大変なので…。

    ユーザーID:5933963488

  • 男の人にはちゃんと言わないと通じない

    晩御飯の件は、あるあるパターンですよね。
    トピ主夫の頭の中で「今日はご飯頼むね」→「あなたの分のご飯は頼むね」解釈されてます。
    風邪で寝込んだ私を気遣う事もなく、自分は一人、外でご飯を食べてくる・・・とかトピでもよく見かけます。
    多く見かける意見は”察してちゃん”、”言わなきゃわかる訳ない”ですよね。
    トピ主さんは「今夜の晩御飯は2人分作っておいてね」と明確に言うべきでした。

    全然家事をしない夫よりはずいぶんとまともな方だと思いますので、本当にやって欲しい事は確実に伝えれば聞いてくれるのでは?
    そして、どうしてやる必要があるのか理解して貰えば、更によいかと。
    スポンジ洗浄、布巾の消毒、流しがびじゃびじゃは、食事を作るキッチンの衛星を保つために必要という理由。
    晩御飯のお願いは、疲れているから少し休みたいので、晩御飯担当代わって欲しいという理由。
    もう少し、言葉を付け足しましょう。

    ユーザーID:0570339348

  • 気にしすぎ

    贅沢というか、細かい気がします。

    うちも共働きなので、夫が食器洗い、ゴミ捨て、洗濯をしてくれています。
    スポンジをゆすいでくれなくても、ふきんも消毒してくれません。
    だけど、不満に感じたことはありません。
    逆に、スポンジにまだ洗剤が残っているので、次回また使えて節約になる・・・
    と思うようになりました。

    買い物も宅配サービスを使っているので楽です。
    夫は安ければいいという人なので、
    私が食費を払う代わりに好きにさせてもらっています。

    旦那さんは充分やってくれていると思います。
    あなたが、自分で自分の首を絞めていると思います。

    それと、夕飯を作ってくれなかったことについては、今回のことを教訓にして、
    次からは「私の分もよろしく」とお願いすれば良いと思います。

    ユーザーID:6042741424

  • 主さん、求めすぎ。

    既婚歴が22年ある私です。

    本当にこれは思うんですが、
    基本的に男性は「言わなきゃ分からない。そして察してちゃん」なんですよ。
    つまり自分の意見を正確に(ここ大事)言わないと通じないくせに
    男性自身は「言わなくても分かるだろ」なんです。

    あと家事は自分が気に入らなかったら
    夜中にこっそり自分で気に入るように修正するんです。

    褒めて伸ばせって感じですかね。

    あとルンバとか欲しかったら自分で買おうよ。
    働いてるんだから、そのお金は何の為にあるの??

    思うけど結婚って他人同士のすり合わせとか歩み寄りが非常に大事で、
    自分の意見も通したいけど、相手の意見も尊重しないと続かないもの。
    主さんのご主人の家事レベルが低いならば
    そこはこっそり直してあげようよ。

    仕事と一緒って完璧な仕事してもダブルチェックが必要なように
    家事とかもそうなんだと思うなー。

    相手の家事は見ないふり、
    自分の家事は自分の思ったように、
    これが適度にちょうど良いんだと思うんだけど。

    ユーザーID:6074340673

  • 得手不得手がある

    二度目の投稿の「ご飯頼むね」は確かに分かりにくりです。
    男が自分だけのご飯を作って終わったのもわかります。

    互いに憎み合って生活することのないようにしてはどうでしょう?

    私は男ですが、タイヤ交換、草取り、どぶさらい、地域の奉仕活動など
    男でないとうまく出来ないことをすべて引き受けています。

    家事をすべて折半というのは、もしかすると無理があるのかもしれませんよ。
    私が女と同じ台所に入ると、女と喧嘩になるので敢えて入りません。
    もちろん手の空いている時は、なんでもしますけどね・・・。

    女を一人前に働く時代なのですから、平日は簡単な食事にして、週末だけちょっと
    手をかける・・・などのようにしてはどうでしょう?

    とにかく二人がいがみあうくらいなら、部屋など汚れていてもよいではありませんか?週末に二人でやれば・・・。

    男に対して不平不満ばかりがたまるような状況だけは避けた方がよいと思います。

    ユーザーID:7623780065

  • なるほどね!

    こんばんは。
    色々とご不満もおありでしょうが、
    縦の物を横にもしない男が多い中、
    ご主人は頑張っておられると思いますよ?
    お気持ちはお察ししますが、
    多少のことは大目に
    見てあげては如何ですか?
    悪しからず。

    ユーザーID:0275329375

  • 今が一番シンド時だから!

    主さん
    お疲れ様


    自分の経験から言って、結婚数カ月って一番シンドかったよ

    新鮮さが抜けて来て、でも、まだお互い相手のスタンダードがわかってないから
    求めすぎたり、わがままでちゃったり、察してくれないとムカついたり…

    1-2年すぎた頃には、コロッと楽になったけどね


    だから、主さんも、こんなにシンドイのは今だけだって思って、落ち込まないでね


    ロボット掃除機とか、食洗機とか、欲しいものは、とにかく買っちゃった方が勝ち
    だって、男の人ってルンバなんて何するものなの?って感じだよ
    こっちが釣りの道具や自転車に何十万もかける気持ちがわからないのと同じだから、
    説得するより買って使って見せた方が早いと思う


    あんまり無理しないで、ゆっくり、お幸せにね

    ユーザーID:5928773328

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