夢を追う彼氏との将来が不安です

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恋愛・結婚・離婚

あいみ

私は現在25歳です。
3年間交際している25歳の彼氏がいます。

彼は公認会計士になるため4年間勉強を続けており、最近やっと模試の成績も安定してきて、来年8月の二次試験で受かりそうな様子です。

私はこの3年間、できるだけ彼の邪魔をしないように気を遣ってきましたし、彼との旅行なども彼の負担を考えて我慢してきました。それでも大好きだったから本気で彼を応援できました。

しかし最近、彼に将来の事を尋ねると「会計士の資格はとりあえず取って、暫く働いたら引越し関係の体力仕事やカフェ店員などをする予定。一度きりの人生転職して好きな事を色々やってみたい。」と言われ不安が込み上げてきてしまいました。

他にも、「子供には好きな事をさせたいから塾に通わせたり無理に勉強させたりする必要はないと思っている。バンドや芸人など色んなことをやらせたい」と言われたりしました。

私は必死に努力して一流の大学に入学し、現在国家公務員の総合職として働いています。子供にもそれなりに知識と教養を身に付けてもらい、自分一人でも安心して生きていけるような職について欲しいと考えています。将来、私一人で子供も養えるくらいの財力はありますが、万が一のことを考えて旦那さんにも安定した職について欲しいと考えてしまいます。

自分の考えが真面目すぎるのでしょうか…。彼との将来の価値観が合っていない気がして不安でいっぱいです。性格などは本当に合うので良い彼氏だとは思いますが、結婚はどうなのだろうかと、最近モヤモヤしてしまいます…。

ユーザーID:6113105248

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  • 彼との将来

    まったく違う未来予想図ですよね
    私は、あなたの考えに同意です

    彼とは結婚しない方がいいし、彼は結婚向きじゃないですよ
    いくら相性がよくても、根無草みたいな彼じゃあ、あなたの親御さんだって、結婚は反対すると思いますよ

    ユーザーID:3250387128

  • 価値観のもっと合う人を探したら?

    考えが真面目というよりかは、自分勝手だと思う。

    子供の人生は子供のものであって、歩む道をあなたが決めるものではない。
    あなたみたいな人が、自分の子供に対して「あなたのためを思って」等と偏見に満ちた身勝手な考えを押し付けるような毒親になるのだと思う。

    身につけたと思っている、それなりの知識と教養をもってもその事に気付かないのですか?

    好きな事をやらせたい、そう考える彼氏さんは素敵な人ですね。
    あなたのどこが好きで今は付き合ってるのか分かりませんが、将来の事に対し考えが合わないからもうそろそろ付き合い解消しようかな、なんて考えてるのは彼氏さんの方かもしれませんよ。

    あなたは一流の学歴や仕事、安定した人生こそ至高!
    と言った同じ価値観の人を新たに探してご結婚される方がいいと思います。
    最高の人生が待っていますよ。

    ユーザーID:4584210265

  • え?

    全く価値観が違うと思いますよ。

    それに3年間も交際してるのに相手の事何も知らなさ過ぎでは?

    最近付き合った人みたいな・・。

    ユーザーID:3243542846

  • 不安どころか

    結婚はやめたほうがいい相手なんじゃないんですか。
    あなたが真面目過ぎるなんてことありませんよ。
    ただ彼が間違っているわけではない、完全な価値観の相違です。

    世の中、恋人としてなら最高に相性がいいけど、結婚となると全然ダメという関係性ってありますから。
    そしてあなたたちの場合、そこまで違っていたら双方それぞれが譲歩し折り合いつけるというレベルじゃあもうなさそうです。
    相手の感覚に譲るのも限界ってもんがあるでしょ。特に人生、更に子供の育て方なんて。

    不安どころか諦めなきゃならないケースでは。
    国家公務員総合職で25歳なら相当激務でしょう。同職や逆にあなたをサポートしてくれるような男性のほうが良くないですかね。転勤も頻繁ですし。

    ユーザーID:4284863785

  • 結婚は難しい

    主様の考えは至極まともです。

    この世に絶対の価値観というものはなく、人それぞれですが、主様のように考える方はたくさんいると思います。

    そして、彼の考えも、世間でよく聞くよくある考え方です。

    この世に絶対の価値観というものはなく、人それぞれですが、彼のように考える人はかなりいると思います。

    結婚は生活なので、価値観や方向性がかけ離れていると難しいです。常にパートナーと戦い続けなければなりません。本来は力を合わせて、人生の危機、世間の荒波を乗り越えていきたいところを、いわば船頭同士で戦わなければならなくなるのです。

    主様の旦那さんになる人には安定した職についてほしいなら、彼を旦那さんに選んではいけません。

    彼の将来を主様が決めたり、支配したりするようなことはしてはいけません。

    主様と性格が合って、なおかつ価値観があう男性が、きっといるはずです。その人を探しにいく時期が来たのではないでしょうか。

    ユーザーID:0522022465

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  • 男と女は

    若い頃は経験が少ないので相手との付き合いが絶対というか運命みたいに思えるのですけどね・・・。

    だんだん互いの生き方が見えてくると、ちょっと違うかなと思うようになるものです。

    あなたの今がまさにそのときなんでしょう。

    資格を取得しても、その資格を生かして経験を積まない??
    経験のない会計士に誰が仕事を任せるでしょう?

    男の意識を疑います。

    それをきちんと相手に伝えてみては?

    思ったことをきちんと伝えて話し合うのが大切ですよ。
    そうして話し合ってみて、やはり違うなと思ったら、自分の価値観と合う人を探していくことだと思います。

    職場の中にいるのでは?

    ユーザーID:3902688368

  • 価値観が違うので別れたほうがいいと思いますよ

    会計士になった後で引っ越し屋とかカフェとか、というのはすごいですね。
    普通逆ですよね。
    まあ他人の価値観だからとやかく言うことでもないけど、とりあえず私はちょっと理解できないなあ。
    トピ主さんもそうなんですよね。
    だったら結婚は無理だと思うよ。
    あなたが養ってあげて彼は好き勝手やらせてあげるというならいいけど、そうじゃないようだし。

    性格が合っても生活感が合わないと一緒にやっていくのは難しいでしょー
    まあ彼が専業主夫になってくれるならトピ主さんは仕事に邁進できるからそういうのが良ければ良い彼ではあるけれども…

    ユーザーID:6837117899

  • 価値観の違いは大きい

    主様、彼、どちらの考えも良い悪いの話ではなく違うのです。
    彼が公認会計士の資格を取得してガテン系や接客業をやるのは彼の人生だし価値観なので誰も否定も肯定もできません。
    主様は極めて堅実な人生を送って来られた。
    当然その過程では学生の頃は他のことを犠牲にして勉学に勤しみ今の職についている。
    真面目すぎるとは思いません。きちんと堅実に人生設計を考えその時その時に主様としてベストの選択をしてきたと思います。
    そしてご両親もそういう価値観で主様を育てられたのだと思います。

    彼は違うようです。
    そうなると今後とても難しい。彼も主様も今更考え方は変えられないでしょう。
    ある年齢の女性からすると、俺は一般人とは違うぜってな男は自分にはない危うさや悪さがとても魅力的に映るのではないかと思います。
    ただ残念ながらそういう男性は女性を幸せにしないことが多い。
    友達なら、そういう変なやつが知り合いにいてさ、で済みますが、長期的な共同生活が前提の結婚はどうだろう。

    主様は一人でも子を育てられる経済力はお有りになるようですが、子育てって想像以上に大変です。
    そして子供が学齢になり育成の考え方が異なると必ずや揉めます。夫婦で揉めることは想像以上に子供に対してマイナスの影響があります。

    トピ文だけを読む限りは、これ以上彼との関係を続けることは主様の幸せには繋がらないような気がします。
    そして3年という年月を通じ情もあり、更に3年の主様の献身により主様がコンコルド効果に囚われている印象があります。

    ちなみに、公認会計士って他の多くの資格同様に資格だけ持っていてもさほど意味はありません。実務を経験してこそ生きる資格です。

    ユーザーID:4484140665

  • 彼の人生設計の中に

    真面目な貴方との結婚、安定した収入は計算内なのでしょうか?

    貴方と結婚すれば安泰だから自分と子供は自由に生活できると考えているなら、きちんと自分の結婚相手は安定した定職のある男性がいいと伝えましょう。
    自分の自由な生活の基盤に、貴方の安定した収入を期待している彼なら本音を言ってくれるはずです。

    ユーザーID:3189125140

  • 将来の事

    結婚はないな。と正直な意見です。

    自分から身を引きます。
    先レスさんも言われていますが価値観将来像も違うし。
    彼は結婚願望がないようですから待っていても仕方ない。
    無駄な時間が過ぎていくだけです。

    潮時だと思って主さんは自分の希望に叶う相手に巡り合う機会を選んだ方がいいです。

    ユーザーID:2900234872

  • うーん

    それは夢ではなく彼の人生計画ということ。

    夢を支えて彼に貢献をしても将来の彼の計画に組み込んでもらえる保証はない。

    将来公認会計士の資格を持ったカフェ店員になったときに、トピ主さんを公認会計士の資格をもったカフェ店員の妻にしてくれるという保証はない。

    また、トピ主さんが公認会計士の妻になれる確証はなく、公認会計士の資格を持った引っ越し業者の妻なのかもしれない。

    正直、公認会計士にチャレンジ中の男性との未来を考えるのか、それとも何もなくても彼なのか考えるしかない。

    厳しいけど、夢のある人は夢が叶ったとき又は夢を諦めたときにパートナー選定が行われる。
    支えた人が選ばれるのか、これからの人が選ばれるのかは相手次第。

    ユーザーID:2248705848

  • 羽ばたく彼氏

    トピ主様はおそらく国家公務員の上級職で人も羨む教養も生活力も
    備えられていることでしょう。
    恐らくは彼もそれに相応しい学歴があっての公認会計士試験のゴール目前、
    さぞやお似合いのカップルと思いきや・・・・

    これまで心の底では社会人のスタートで負い目を感じていた彼、
    ここで公認会計士という立派な羽を得た彼は大空に向けて飛び立つ。
    そこで初めて見る地平は今までよりもずっと広く可能性を秘めている。

    まあ、引越し、カフェ、バンド、芸人は極端な可能性に言及したに過ぎないでしょうが。

    残念ながら彼はトピ主様のもとを離れていくような気がします。

    ユーザーID:6654048103

  • だめだね

    25歳にもなってふわふわしてるね。
    現実逃避したい人なんじゃないの?
    責任感がないんだよ。
    見切りをつけた方がいいね。

    ユーザーID:8379675917

  • 面白いかも

    お二人ともまだ25歳ですよね。
    確かに価値観が違うようですが、ただ、彼と主さんって、違うようで
    同じことを考えているようにも思えるんですよ。

    彼にとって公認会計士は生涯くいっぱぐれないために取る資格でしょう。
    少々回り道をしても一生困らないと思います。ある意味安定してますよね。
    それに対し主さんは、今は総合職でいいとしても、何かの都合で退職してしまうと
    資格がないただの人、リスクが大きく将来が危ないのはどちらでしょうか。
    人生、これから想定外な出来事って出てきますよ。それに適応できるでしょうか。


    将来安定したい思いは同じ。
    ただ、アプローチが違うだけ。

    子育ても、まったく同じ価値観の親を持ち、それを
    強要される子供よりは、面白い子育てができそうな気もします。
    結局のところ、彼もあなたも、子供に対して「一人で自立して好きなように
    生きていってほしい」と思う気持ちは一緒でしょう?

    これが30過ぎのカップルだったら考えるけど、まだ25才だったら
    もう少し考え方に柔軟性が欲しい。
    彼を否定せず、もう少し理解してみようという気持ちで接してみても損はしないと思います。
    結婚するかしないかはその先に見えるでしょう。

    ユーザーID:6328040966

  • どっちの気持ちも分かる

    >一度きりの人生転職して好きな事を色々やってみたい。
    >子供には好きな事をさせたいから塾に通わせたり無理に勉強させたりする必要はないと思っている。バンドや芸人など色んなことをやらせたい

    という彼の考え方は個人的によくわかります。
    一方で、

    >私は必死に努力して一流の大学に入学し、現在国家公務員の総合職として働いています。子供にもそれなりに知識と教養を身に付けてもらい、自分一人でも安心して生きていけるような職について欲しいと考えています

    というトピ主さんの考え方は一般的な女性が持つもので、それもよく分かります。

    だから、どっちがいいとか悪いとかって話ではない。
    「自分の人生を楽しんで生きる」か、「自分の人生を平穏無事に送るか」という価値観の違いなんです。

    トピ主さんに「自分とは違う生き方を選択する人」を尊重する度量が無ければ、彼との結婚は諦めた方が良いでしょうね。
    将来、夫の生き方を軽蔑して生きていくことになりそうですから。


    ただ、トピ主さんの生き方って、堅実ですが確実ではないってことは知っておいて欲しいと思います。

    受験や仕事や人間関係、後は病気等で躓いて、ドロップアウトする人もいます。
    私の親戚にも、まさしくトピ主さんのように一流大から中央省庁の国家公務員と華々しい人生を歩んでいたと思ったら、ある日いきなり失踪して30年近く行方不明だった人がいます。
    それがある日いきなりふらっと恋人を連れて戻ってきて、50代半ばで結婚し、今は慎ましくも穏やかに幸せに暮らしています。
    その親戚は「失踪してからが自分の本当の人生の始まりだった」と言っています。

    自分の生き方「だけ」が正しい。
    そんな風に考えるのはやめた方が良いですよ。

    ユーザーID:3263021405

  • ハチャメチャ

    >引越し関係の体力仕事やカフェ店員

    こんな感じのアルバイトをしながら試験勉強して会計士の資格を取って身を立てる。
    こういうストーリーが一般的だと思いますけどね。

    彼がその夢を追い続けるとしたら、結婚したとしても不安な日々でしょう。
    私も主さんの考えに同意なので彼とは合わないと思いますよ。

    バンドはまだわかるけどね、芸人って・・・プロの?

    ユーザーID:4568847594

  • 彼が描く将来

    「だったら良いな」程度ですよね。

    然もまだ、資格を取得していない。

    語学でも勉強させて、貿易関連とかに興味を持たせてみたら如何でしょうか?

    彼氏さんを教育しましょう。

    ユーザーID:6434712459

  • 彼への気持ち

    トピ主国家公務員で、それなりのお給料を
    もらってるんですよね?
    だったらもし彼が無職になっても、
    「あなたくらい私が食べさせてあげるから
    好きなことしていいよ」って言えるくらい
    好きな相手じゃないなら別れるべきだと
    思います。
    彼を選ぶも選ばないもトピ主次第でしょ。
    25歳くらいで将来どうなるかなんて
    誰にもわかりません。
    トピ主の、彼に対する気持ちと覚悟だけが
    問われてるんですよ。
    後悔しないようよく考えて、自分で結論を
    出せばよろしい。

    ユーザーID:5610688470

  • 自分を見失わなければよいのでは?


    トピ主さんは、超安定した職に就いているんだから、悲観することはないのではないかと思います。彼が安定しなくても、生活はできるでしょうから、ね。

    でも、それは、貴女が彼を好きで大切に思えることが前提なので、今のままでは将来厳しそうですよね。


    ユーザーID:0657025294

  • 価値観が違い過ぎなのだどちらかが我慢を強いられる

    今の状態だと我慢するのは貴女ですね。

    私は貴女よりの考えなので、彼を受け入れることは出来ません。
    支える気もないですので、私なら別れます。

    ユーザーID:9881603460

  • 性格は合っていても生き方は合ってない彼氏

    いずれ会計士になりたいけど、今は引っ越し屋とかカフェとか・・
    なんて言う輩に比べたらずっと良いと思いますけど、
    変わった人だなとは思いますね。
    まさかそんな答えが出てくるとはトピ主も思いも寄らなかったでしょ?

    トピ主とは全く違うけど彼の言うことも悪く無いですよ。
    トピ主だって我が子には好きな仕事をさせてやりたいと思うでしょう?
    でもトピ主には食べていける仕事の中で好きな仕事、という風に条件付きなだけです。
    しかしバンドや芸人もOKと夫に言われたら、多分家庭内で上手く行かないと思うので、その彼とは合わないと思いますよ。

    何よりトピ主が彼を気に入った点が、公認会計士という国家公務員総合職に見合う職業だったこと、これが大きかったと思います。
    だからこそなかなか受からない受験の日々も支えられた。
    しかしながら受かった後にそのガテン系の生活は、トピ主は耐えられないと思います。

    でももし彼が受かるまでトピ主が支え、ガテンの仕事をする彼とは別れ、その後彼が会計士になり他の女性と結婚したら、トピ主はかなりモヤモヤするでしょうね。

    貴女の若い時間を無駄にしたくないので、ここは腹を割って彼と話し合う方が良いと思いますよ。
    そこでオブラートに包んだ物言いはせず、トピ主の本音と価値観をハッキリ言うべき。
    でもその時に25歳の彼には、女性である貴女の置かれた立場を理解して、トピ主がそう考えるに居たる所以を考慮することは先ず無いので、先に次のように言って置くことは肝要と思います。


    女性の自分には人生をいろいろチャレンジしてみたいと思っても、いずれ子供が欲しいとなったときに、産めない年齢、産めない状況、育てられない環境になると、子供を持つこと自体諦めねばならなくなる。
    女性の出産適齢期は25歳であり、子育てに適切な環境を望むのは女性の本能だ。と。

    ユーザーID:9358386103

  • 相手に自分と同じ価値観を求めるなら

    トピ主さんの不安はよーくわかります。ただ、相手に自分と同じ価値観を求めるのなら、結婚相手としてはお似合いでは無いと思います。

    ただ、公認会計士の資格を取るということは、それなりに資格をとって安定した収入も視野にあるのでは無いでしょうか?

    トピ主さんは学歴もお仕事もしっかりしているので、自分が稼ぎ主になるくらいの覚悟があるのなら、結婚しても大丈夫だと思います。

    私の夫は自分の夢を生きる人で、仕事もあるのですが低収入で(一生懸命働いているので文句は言えないのですが)、結婚する前、“”自分の夢にかかるお金は自分で稼ぐこと“と約束させて結婚しました。今も守っています。私は高学歴で高収入の職についていましたが、病気をしてあまりバリバリ働けなくなりました。ですから、うちの家計は厳しいです。私たち夫婦は、夫は自分の夢を優先、私は自分の仕事を優先させたので、子供を持たない選択をしました。子供がいない分お金はかかりません。

    結婚して二十年ですが、病気をして思うのは、夢を追って生きる男って、生き生きして素敵に思えます。ただ、貧乏です!夫にはたくさーん信頼できる友人知人がいます。病気をすると、お金をたくさん持っていたり安定していることより、親愛なる友人や家族がいるか?ということの方が重要になります。

    自分の不安をボーイフレンドとよーく話し合ってください。

    ユーザーID:7316179160

  • 会計士の資格

    資格が取れても、お客様がつかなければただの資格持ってるだけの人です。
    カフェやバイトで接客や営業を学んでいるのでは?
    自営はみなそんなものです。
    会計事務所をやりながら会社経営なさっている方も現実にいます。

    ユーザーID:1964855037

  • 未来像

    彼の未来の中にトピ主さんが入ってないなぁって思います。
    理想を語ってはいるけど、トピ主さんだからっていうのがない。

    トピ主さんの未来像の中に彼氏が入っていけない。
    思い描く結婚生活に彼は合わない。

    価値観ってコロコロ変わるものだから
    彼氏さんが変わるかもしれませんが、本人の人生がまだ安定しそうにないですから難しいですね。

    見てるものが違う二人なんだと思います。

    ユーザーID:7650471721

  • 永遠の中学生を夫にしたいかどうかです

    その彼、世間知らずで世の中舐めすぎ。25にもなって未だに自分には無限の時間と可能性があるとでも思ってるんですかね。
    どんな資格だろうと資格取得なんてスタートラインでしかないですよね。やむなく挫折する人も居るけど、基本的にはみんなコレと決めた道で知識、経験、技術を磨いてキャリアアップしながら生きて行くものでしょ?一人の人が一生にできる事なんて限られているんですから。
    「一度きりの人生転職して好きな事を色々やってみたい」なんて事をやるなら普通の人が人生で得られるものの多くを諦める必要がある事分かってないんでしょうね。将来の子供の事を語る位だし。

    つか、こんな未来の夢一杯の子供並みの発想してる男が、自分の子供にはこんな風に育てるとか言ってる時点で笑っちゃいますね。

    ユーザーID:7157121818

  • 考え方次第。

    22歳で大学を卒業し、この3年間、彼は働いていないのですか?
    大学費用もお小遣いもご両親が出していて、彼はバイトした事無いのでしょうか?

    お金の有り難さや、この便利な生活の有り難さ、社会の理不尽など、考える事も痛感する事も今まで無かったようですね。

    自分のしたい事でずっと生活出来れば良いですが、それは才能や人徳があるホンの一握りの人間だけです。
    病気や怪我、親の介護など無ければ良いですが、人間そういうわけには行きません。

    現実を見ない彼が好きならば、主さんが一生稼いで養っていく覚悟を持つ事です。
    男が稼いで家族を養うべき、と思うならば、別れるしかないですね。

    ユーザーID:6185129030

  • そういう生き方が性に合う人もいるのだと思う

    彼にとっては、お金がなかろうが人から認められなかろうが、自分のやりたいことを心ゆくまでやることが幸せなのだろうと思います
    同じように、将来産まれるかもしれないお子さんも、自分で考えて、トピ主さんと彼のどちらの生き方が自分にとって幸せか判断することでしょう
    その時、子どもの生き方を決めつけてしまう権利はトピ主様にも彼にもありません
    決めるのは子ども自身だからです

    そのように個々に幸せを追求することが許せないのであれば、彼との将来はあなたの思い描く通りにはならないかもしれませんね

    ユーザーID:1552452375

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