無神経な姑

レス14
(トピ主1
お気に入り81

家族・友人・人間関係

梅子

生後2ヶ月の娘がいます。
妊娠・出産を期に姑を生理的に受け付けなくなりました。

例えば
・臨月の時自宅に朝から晩まで居座る
・ベビーグッズを勝手に買い揃える
・産後の肥立ちが悪く、入院中の面会は最低でも30分までと説明があったのにも関わらず弁当持参で3時間居座る
・主人の子か疑われる
・娘を連れて義実家に行った時「男の子が良かった」と遠回しに言われる
・主人が来年転勤でついていくと言うと「梅子さんは私達(義家族)と暮らして、単身赴任させなさいよ」と同居を持ちかけてくる

思い起こすとまだまだ出てきます…
私の気にし過ぎなのでしょうか?
正直同居なんて以ての外、疎遠にしてしまいたいです。

ユーザーID:5968726971

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
  • 一覧表にして壁に貼る

    面白いから一覧表にして壁に貼りだしたらどうでしょうか。

    不平不満は腹膨るる思いになってはいけません。やられる度に表にどんどん書き足していけば一目瞭然。

    旦那さんもトピ主さんに「波風立てずに積極的に仲良くせよ」とは言えないでしょう。

    それに書き出すことでトピ主さんの気持ちも落ち着くかもしれません。

    書き出した中から、年に一度無神経大賞を選ぶくらいの気概を持ちませう。

    ユーザーID:2741905017

  • 良い嫁をしない

    だらしない嫁でいい

    世話になるつもりもない
    聞き流せ そーですか そーですね のみ

    この子の父親は彼なので父親と離すと男の嘘を見抜けず騙される女に育ちますから彼と暮らします。
    いざと言うときの場合 同居をしなくてすむように貯金しましょう
    別居になろうとも同居せずに

    経済的と怒鳴る等の虐待DV疑いでシェルターに逃げるのもよし
    ラインなどは旦那と義家のグループラインにし、既読だけしてスルーする。

    携帯がDOCOMOなら個別で編集にて指定留守番着信にして無視。

    話しかけない。

    関わりを持たない

    旦那に言われたら
    他人が産んだ子供より実子の顔を見る方が親孝行なのよ。1人で行って子供がいたらゆっくりも出来ないし。

    ユーザーID:1161181531

  • 続き

    家に来そうな時は支援センターに行かなきゃならないからお断り インターフォンは電源オフもしくは音を消す 起きちゃうからってね。

    風邪をひいている

    孫に会いたかったら
    水疱瘡と麻疹風疹とインフルエンザの予防接種を義母たちと旦那にも受けて貰う事

    子供がなりやすいので
    あなた達に移したら大変だからってね

    貴女は正常よ

    いい嫁じゃなくてよし

    子を守れるのは貴女

    旦那さんに一言言うといい

    「妻が笑顔がじゃないと充実した幸せな家庭にならないよ」って


    単身赴任についてこなくて良いと言われたら
    「自分の子供の育児をしないの、成長を見ないの?自分の子供のオムツも変えれないなら、実親の介護も無理だね、私は他人だからプロじゃないからねー、私が癌や事故や地震で何かあったら、一緒に暮らしてなかったら自分の子供の何が解るの?好き嫌いや接し方、他人が解って親の貴方は解らず知らないのに父親面して恥ずかしくないの?育児を他人に育てさせるの?」ってね。

    なら一生、触らなくて良い。
    あなたの新たな家族に私達は蚊帳の外ならそのつもりでと

    夫に父親として生命保険はしっかりとかけてね。

    関わらなくて良い。

    来るなら実母が来るので大丈夫と良い放ちましょう。

    旦那にもね。

    ユーザーID:1161181531

  • 旦那さんをとにかく味方に

    困りましたね。私の姑も無神経で とにかく思った事を口に出すために毎回毎回嫌な思いをしてます。なので余計なことは一切話しません。

    旦那さんは主さんのお話を聞いてくれますか?
    旦那さんに襲撃の話したらどうですか?あと同居を持ちかけられ、旦那さんは単身赴任させればいい、旦那さんの子じゃない、男の子が良かったetc

    旦那さんはここまで聞けば さすがに怒りますよ。姑さんが言ってない とシラを切ったりしたら 嫁さんが言ってる、シラを切るなら二度と暴言吐くな!くらい雷落としてもらってください。

    襲撃の件ですが、鍵をかけて居留守を使い メールや着信は無視。何か言われたら適当に言い訳をする。

    ストレス溜めないように随時 吐き出してくださいね。勝手ですが、わたしは同居せずに主さんとお子さん、旦那さん 3人で暮らして欲しいです。

    ユーザーID:5072570559

  • そりゃ大変だ…

    お子さんが生後2ヶ月。毎日の生活だけで大変なのに!
    姑さんの、ご主人の子なのか?は、ご主人に話しましたか?
    他の事も言われたことをご主人に話しましたか?
    ご主人はどんな反応でしたか?
    出来れば波風立てずに、まぁまぁ…と言われるご主人がほとんどですが、姑に怒ってくれるなら嬉しいですよね。
    怒ってくれないご主人でしたら、自分とお子さんを守るために強い嫁になりましょう。
    一番大切なのは子どもと主人です。なので単身赴任はさせません。着いていくので、それでは!と。

    かくいう私は隣に主人の実家があり、主人は出張などで1年の半分は家に居らず。
    出来る事は頑張ろうとしたのですが、子どもなんてほっとけば育つ。自分たちのご飯を作れ、庭の雑草を抜け、やりましたけど、ご近所には何もしない嫁なんだと言いたい放題。
    精神的に疲れて倒れました…。
    思った事は、言い返すことにしました。
    朝早くからピンポンもなります。
    インターホンで、今忙しいから後ね!と叫んで切ります。
    扉は開けません。ガチャガチャやってますけど、ほっときます。
    電話もなります。急ぐなら用事だけ早く言って!と答えて、長そうなら、今無理。後でね!と切ります。
    一応、用事を済ませたら電話はかけます。
    何の用事でしたか?と。
    会いに来ているなら、週末、ご主人がいる時に来てもらいましょう。時間制限付きで。
    1時間だけしか時間がないんです。
    主人も私も疲れていますから、休みたいので帰っていただけますか?と話してもいいと思いますよ。
    当然、文句言われますけど!強くなってください。
    姑にとっての良い嫁になりたいのか、ご主人にとって良い妻、お子さんにとっていい母親になりたいのか?
    考えてみてください。
    実の親子でも、全く同じ考えではありません。
    意見が違って当たり前!
    これからが、なが〜いです。
    強くなって〜

    ユーザーID:8970910355

  • とにかく記録を

    世の中、どうしてこう息子の妻をイジメる姑が多いのでしょう。
    自分がかつてそういう仕打ちを受けたからなのか、
    それとも親という優越的な立場に酔っているのか、
    いずれ介護される立場になれば頭を下げなければいけなくなるのに。

    まずは事実を夫に報告しましょう。
    夫が防波堤になってくれるかどうかが第一関門です。
    それがかなわないなら・・・・
    (その場合の夫の言葉は「母親に悪気はない」
    「相手は年寄りだから少しはガマンしろ」etc.)

    夫がどうあろうとまずは姑の発言、行動をすべて記録しましょう。
    将来、姑との対決の際に有力な証拠となります。
    さらに夫に対しても。

    ユーザーID:4478550680

  • 距離をおきましょう。

    >・主人の子か疑われる
    ・娘を連れて義実家に行った時「男の子が良かった」と遠回しに言われる

    他は何とか我慢できても、この2点は許せないですね。

    単身赴任についていき、距離をおいてはどうでしょうか?

    無神経なことを言う姑は、自分が嫁より偉いという錯覚を起こしているから言うのです。
    距離をおいて用事がないときは、関わらないようにするしかないと思います。

    ユーザーID:4168172682

  • 我慢しない

    私の姑はもっと酷いです。
    夫も嫌うくらい非常識です。
    姑の兄弟も「病気だと思うしかない」と呆れるくらいです。

    ・何事も自分優先
    ・相手がどう思うかなど全く考えない
    ・すぐわかる嘘を平気で言う
    ・自分に関心を持ってもらう為に体調が悪い振りをする
    ・お金にだらしがなくケチ
    ・舅に早く死ねと言う
    ・夜型人間で寝るのは24時過ぎ(80歳近いです)
    ・ガンコで間違っていても自分の考えを変えない

    別居ですが、トラブルが絶えません。
    他人にも迷惑を掛けるのでホントに困ります。
    昨年は離婚を考えた位ですが、今は殆ど会っていません。
    夫も嫌っていることがまだ救いです。

    ユーザーID:0058257774

  • 私は敷地内別居してます

    が、今はカチーンときたら、後日になっても言い返しに行きますよ。

    さすがに

    >・主人の子か疑われる
    ・娘を連れて義実家に行った時「男の子が良かった」と遠回しに言われる

    ここまでは言われたことないけど。
    旦那の子供か疑うなんて、こんな失礼なこと言われて主は言い返さずにいられますか?
    旦那様に言うより、絶対本人に言うべき!
    語気を強くして言ってみてください。

    家は、孫のことは絶対悪く言わないんだけど、昔は、私のこととか、私の親のこととか、いちいち何かと嫌味ったらしいから、度々、思いきり怒ってぶちギレてやったら、凄い謝ってきましたよ(笑)

    今はもう孫も大きいし、姑も老婆だし、こちらが面倒なことを頼まれるばかりだから、姑も低姿勢で、凄い愛想良く接してきます。

    ただ資産家で、孫の事とか家とか結構お金は出してくれるので、まだ良い方だとは思うけど、でも、たまに話すとムカムカすることもあるので、このムカついたことは、今度いつ言いに行こうか?と、鼻息荒く考え中ですわ。

    昔は姑も強気だったけど、今は舅も亡くなり、とにかく私が文句言っても、そうだわね…とか言って、私に言い返してきたり、たしなめてくることはなく、とにかく姑は低姿勢です。

    主の場合は、旦那さんの子供なのか!?発言は、家の姑の上を行く失礼な発言だと思いますので、言い返して全然OK。

    >臨月の時自宅に朝から晩まで居座る
    ・産後の肥立ちが悪く、入院中の面会は最低でも30分までと説明があったのにも関わらず弁当持参で3時間居座る

    姑に居座られても、嫌味を言わない姑ならいいけど、家の姑は昔は嫌味ったらしかったので。
    ハッキリ本人に言った方がいいよ。

    >「梅子さんは私達(義家族)と暮らして、単身赴任させなさいよ」と同居を持ちかけてくる

    この辺は実際は同居しなくてすむなら、口癖だと思って聞き流しておけばいいと思います。

    ユーザーID:6217880759

  • 不思議

    どれもこれも、どうかと思う事ばかりだけど

    ・主人の子か疑われる

    これね。本当に不思議なんですよ。一万歩譲って、男性であるご主人や舅さんが言うなら、まだその「性差」と言う点では分からなくもないのです。

    でも姑さんなんだから同じ女性ですよね。主様個人として明らかに疑わしい要因(不貞行為の前歴、頻繁な男性との夜遊びなど)がある場合以外、姑が「嫁の産んだ孫を、息子の子かどうか疑う」と言うことは、逆に嫁から

    「夫が本当に舅の子かどうか疑われる」

    事があっても仕方ない事になりますよ?

    私だったら、仮に姑から、夫の子かどうか疑われたら「じゃあ〇〇さんは本当にお義父さんの子供なんですか?疑わしいのは双方同じなのだから、何なら一緒に鑑定します?」と堂々と言い返してやりますね。それで姑や夫とつかみ合いの喧嘩になっても構いません。

    こんなことを何の根拠もなく発言する姑さんって、言われた嫁が「お義母さんの信頼を損ねたかもしれないので何とかしなければ」とオロオロ慌てるとでも思うんですかねえ…。

    ユーザーID:9809200309

  • トピ主です。補足

    ご意見ありがとうございます。
    全て読ませていただいております。
    皆さま姑で苦労されているのだなと思いました。

    質問にあった「主人は味方か?」ですが、まだ主人に言っていません。
    ですが言えば味方になってくれるでしょう。

    姑は主人命、まるで恋人のように振舞っていました。
    交際当初は「何処の馬の骨とも知らない女に私の可愛い息子取られた!」と騒ぎ、結婚のご挨拶に伺った時は私だけ門前払いをされ…
    私の両親の悪口もどれだけ聞いたか…
    「梅子と結婚出来ないなら縁を切る」と主人が激昂し、渋々承諾したという経緯があり、姑からの嫌味やライバル視は仕方ないと思っていました。

    ですが、妊娠・出産の時に言われたこと、された行為を忘れられないというのは本当ですね。
    今は仕事に復帰していて、忙しさを理由に連絡は一切とっていません。
    このまま姑へ連絡するのは主人のみにしてもいいかなと思っています。

    ユーザーID:5968726971

  • 転勤で同行で良いと思います。

    来年になればお子様も一歳になります。
    ご主人に同行しましょう。

    そうすれば自然と姑の嫌味も聞かなくて済みます。
    黙って粛々と準備をしましょう。
    それで解決できる問題だと思います。

    出来れば転勤先に家を建てて、なるべく義実家近くに帰ってこない事です。

    ユーザーID:5785391175

  • 嫁は他人

    夫の子か疑われる

    はい、同じでした。産科で血液型からです。

    夫の父『Oは、Oしか産まれんか?』
    夫母 『あたりまえじゃんね。他の型なら他人の子。』

    枕元で爆音でです。一語一句、心に刻んでいます。

    そして、『子どもは、二人でやめとけ。サラリーマンは、それ以上
    産むと生活が苦しくなる。(夫の姉)は、金が腐るほどある(収入)から何人産もうがかまわん』そうです。

    友人も言っていましたが、『(夫の母)とは、一生平行線。どんなにか下から対応しても嫁は嫁よ。』と。

    悲しい哉。別居でも夫の実家へ行くと利害関係がないので、目いっぱいの日頃の愚痴聞かされます。

    スルーしていますので、『あんたに話すと余計むかつく。反応なし。聴いているのかいないのか。』怒。

    これでいいのだ〜、これでいいのだ〜。

    夫の母は毒付きの他人です。夫の父の母からいじめられたのでしょう。
    その仕返しを私にしているのでしょう。

    そう割り切ると、ハイハイ、 意地悪度が顔に出てます。
    メイクでもカバーできませんから。

    嫁が通る道。夫は守りません。
    遡れば、縁があったから、出会いから結婚、子どもが産まれたのですね。
    唯一無二のわが子は可愛いです。 

    ユーザーID:9765718533

  • 自己防衛しかない(夫は通常当てにならないから)

    60代半ばの兼業主婦です。嫁の立場でもあり、姑の立場でもあります。

    >「主人は味方か?」ですが、まだ主人に言っていません。ですが言えば味方になってくれるでしょう。

    これは「ある程度まで」と思っていた方が、無難だと思います。自らの経験、友人知人など周りから聞いた話を元にした意見です。多かれ少なかれ、男性はファミコン(マザコン、ファザコン、兄弟姉妹コン全て含む)です。ご主人に期待し過ぎると、失望します。

    ある程度までは味方になってくれます。話を聞いてくれますし、同意もしてくれます。ただし妻が必要以上に、自分の家族に対し攻撃的な態度をとると、急に反論したり、自分家族を庇う行動に出ます。


    例えばですが、「母さんだって、悪気があって言っているのでは無いから、、、」。


    愚痴る場合も、冷静に事実のみを伝える。義家族への人格否定的な発言をすると、夫達はたちまち、妻に反旗を翻します。

    これは、夫達が自分の家族の愚痴を言った時も同じ。軽く同意する程度に済ませるべきです。妻がそれに乗っかってしまうと、同様の結果になります。

    たとえ、夫が親に腹が立ち、一時関係が疎遠になっても、じきに熱が冷め、復活を希望してきます。わが夫がそうでした、だから疎遠に関しては、私は夫を信用していません。


    >このまま姑へ連絡するのは主人のみにしてもいいかなと思っています

    我が家はこれです。私の場合は、舅(姑は鬼籍)が結構自己中の人間です。過去において、夫に断られそうな事柄は私に連絡してきました。その度、親子で話してくださいと、電話を切りました。よく我が家にも来ますが、夫が世話係です。私は食事の準備のみ。結婚が長くなり、私も夫家族との線引きが上手くなりました。

    娘はもっと強くて、「息子命の姑」にはっきり自分の意見を言っています。婿は実母にNOが言えないからだそうです。娘は自己防衛と言っています。

    ユーザーID:4886151761

レス求!トピ一覧