我慢して働くべき?

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町乃

働く

初めてなので、読みにくかったら申し訳無いです。

私は社会人二年目で、営業の仕事をしています。職場全体では男女比は半々ですが、営業職は男性がほとんどで、今の職場は私含めて二人しか女性は居ません。
一年間働いて、職務内容は大変ですが特に苦痛は感じていません。
ただ、2点とても不快な事がありました。その内容が、社会的には普通で、我慢すべき事なのか皆さんの意見が聞いてみたいです。

一つは、下ネタが多い事です。偉い人が下ネタを言って皆んながわっと笑う。飲み会の場では、彼氏がいるのかだの、それ以上の事を聞かれたりします。
男性が多いですし、私も成人した大人です。しかし気分がよくないのは事実で、これは我慢すべきなのでしょうか?

もう一つが、私の父は私が小学生の頃から単身赴任で家に居ません。私たち家族を養うため、一人で暮らして働いてくれています。とてもありがたい事です。そんな父の事を、母も家族もとても好きで大切に思っています。
ですが、単身赴任しているという話をすると、男性は「一人暮らしなら、夜遊びしているね。」「家に女の人連れ込んでいるよきっと。」という事を言います。
はっきり、不快で、とても悲しい思いをしました。

もしかしたら、世の男性にとっては普通の事なのかもしれません。
これは、社会で生きるには普通の事ですか?我慢して、にこにこ笑って、働いていくしか無いのでしょうか?
良かったらご意見を頂きたいです。

ユーザーID:1284566426

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  • 対応策

    セクハラとか女性が嫌がるとか
    そういう観念のない人たちなのでしょう

    下ネタや性的な話をされたら、、一切反応するのをやめることです
    笑わない、返事をしない。そういうことを言ってきた人を
    ただ真顔で見つめるといいですよ
    にらむのではなく、ただ、何言ってんのこの人?
    と思いながらただ、その人の顔を見てるだけでいいのです

    たいていの男性はそれで感づきます

    あとは、個人的な話は一切しないことですね

    ユーザーID:5499117206

  • 昭和な会社ですね。

    営業は少なからず男性社会だけど、平成も終わる今となっては珍しい部類でしょう。

    下ネタの件、完全にセクハラです。
    その場に中堅女性社員がいればブレーキになるでしょうし、トピ主さんも相談できると思いますが、いませんか?
    お局様というのは、こういう場面で役に立つんですが。
    いないなら、偉い人が誰か知りませんけど、今は証拠集めの時期。
    録音しておきましょう。
    さらに上の人とか、他の部署でも重鎮の女性に聞いて貰いましょう。
    ここの人選はしっかりと。
    まずは言葉で相談してみて、頼れると確信して証拠が必要になったら録音を聞いて貰いましょう。
    2年目なら表だって止めるのは難しそうです。
    眉間にしわを寄せつつ苦笑いとか、ためいきとか、消極的に不快感を出しておきましょう。
    賢い男性がいれば、上手く逸らしてくれると思います。

    お父様の件はヒドいですね。侮辱です。
    目に涙をためて、「私は良いですけど、父を侮辱されるのは…」ってうつむいてみては?
    ここは女の涙を使うと有効な場面です。
    トピ主さんが強いタイプなら、「そんな訳ないですよ。うちの父は母を愛していますから。そういうこと言うのは、○○さんは心当たりがあるんですか?浮気願望ですか?まさか、今も不倫中!?」とか、面白おかしく反撃しては如何ですか?
    バカバカしいって笑い飛ばして、返す刀で相手を斬りましょう。

    繰り返しますが、今はそういう職場は珍しいと思います。
    部署に女性が増えれば空気も変わるでしょうから、上に女性を増やして欲しいと希望を出しつつ、仕事はしっかりしましょう。
    多くの職場で、トピ主さんの先輩にあたる世代の女性が戦って変えてきたことです。
    トピ主さんも、後輩女性たちのために頑張ってね。

    ユーザーID:5686325871

  • そういう職場はあると思う

    社会的に普通なのかと聞かれたら難しいところです。
    私個人としては「普通ではない」と言いたい。
    でも日本には割と多いと思う、そういう雰囲気の職場は今でも。

    ひと昔前、仕事の一線を担うのは男たちで女性はそのサポート役でしたからそういった空気も許された時代があった。
    その名残りでしょうね。

    で。そういう職場に入ってしまったならば、うまく立ち回らないといけません。
    心の中は傷つき不満でいっぱいなのに、表面では愛想笑いをしているあなたのような女性がいると余計にそういう職場はなくならない。

    我慢してにこにこ笑って働いていく?
    いや、我慢は耐える我慢じゃなくて割り切りに変える、にこにこは仕事を気持ちよくする面でのにこにこ。
    下品な下ネタを無理して苦笑いしながら聞くのはもうやめましょう。

    文中のようなことを言われたら「そんなことないですよ」「いいえ、私はそうは思わないです」って毅然とした笑顔でバシッと返す。
    毅然と対応することで「可愛くねえなあ」なんて思われるリスクはあっても、職務をしっかりやっていればそのうちあなたにはそういう事、言わなくなるんじゃないかな。

    そういった「毅然とした」態度がとれない性格で困るのなら、その時は次の職場を探して退職もあり。
    ただ次の仕事を探す時も、そういう社員の質や社風などはよくよく調べてからにしないとね。

    ユーザーID:3771886533

  • 我慢しなくていい内容

    社内のコンプライアンスとかしっかりしている会社ですか?
    そうであればセクハラ案件になりますのでしかるべき部署に申し入れてください。
    話がしやすい雰囲気ならその場で「セクハラです。やめてください。」でもいいです。
    個人的にはその場で解決した方がいいような気がします。

    ユーザーID:0080263915

  • それは普通ではありません

    誠実で真っ当な人は、そのようなことは言いません。
    ただ、それが職場の伝統、あるいは、長年のうちに生まれた雰囲気なのかもしれません。

    それだけで辞めるというのは、早計です。
    あなたに能力があり、よい仕事を続けていれば、機会が巡ってきます。
    これを逃さないように、しましょう。

    もっと真っ当な職場がいくらでもあります。
    ただ、今の職場が変だからと理由をつけて、努力をしなければ、
    次の機会、巡ってこないかもしれません。
    不快なのは判りますが、そのようなことを物ともせずに、乗り越えた時、
    よいことが巡ってくると思いましょう。

    ユーザーID:0745646393

  • あるあるですね。

    まぁ、普通にある話です。
    上手く聞き流すか、話に入らないか…個人的な事も話さない方がいいですよ。

    単身赴任の話も今後は控えた方がいいですよ。

    多分、何処の会社でも飲み会だと同じ様な状況なんじゃないでしょうか?
    特に男性の多い職場だと女性が置き去りにされて下ネタに走る事はあるかな…
    仕方ないという言葉で済ませられる事ではないかもしれないですが現状は

    >偉い人が下ネタを言って皆んながわっと笑う

    こうなんですよ。結局は、盛り上がるから…と、そういう話になるのです。
    特に率先して話してるのが『偉い人』なら、皆は相槌を打つしかない場合もあり
    ますからね…
    我が家でもこういう話題が上がる事はありますが、一応、女性の居る場所では控え
    るべき話題であるし、『セクハラ』にも繋がるので止めるように言いますが、上司
    の話を遮る事も出来ないと思います。

    でも、あったんですよ。セクハラで大問題になった事が…
    それでも、一時期だけですよ。結局は元に戻っちゃいます。

    飲み会が強制ではないのなら極力参加を控えるのも一つの手だと思います。
    ただ、少なからずそういう話は何処の会社でもあると思います。

    ユーザーID:5297536098

  • 大変な職場ですね

    町乃様、こんにちは。
    近年様々なハラスメントが問題になる中、その典型例の様な職場環境に身を置かれているご様子。
    辛いお気持ちは大変よくわかります。
    しかしながら、仕事とはいえ人同士が集まる場なので、ある程度仕方のない事と割り切るしかありません。
    もちろんあれが嫌だ、これは不快だと会社に告げる事は出来ますが、社会にでて1年ちょっとの新人の発言力は極僅かなもので
    あまり意味は成さないだけか、その職場に居づらくなるのは貴方様でございます。
    また、社外に伝えたところで女性が2人だけの職場で問題が公になれば自ずと目はつけられてもおかしくない。
    おじさんとはその様な生き物なのだと割り切って誰よりも仕事が出来るよう努力をなさった方がよろしいかと思います。
    また、貴方様の感じた理不尽さや不快感を今後与える側にならないよう心がけることで皆に慕われる素敵な先輩になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8609708375

  • 笑顔の安売り禁。身内の単身赴任は他人に明かさない方が良い。

    >にこにこ笑って

    笑顔は大切です。でも、笑顔の安売りはいけません。

    夫が単身赴任をしています。
    これは、仲の良い友人にも、ましてやご近所や子供の同級生のママさんたちにも、実の両親以外の身内にも、決して言いません。

    なぜなら、あなたがすでにその被害に遭っているように、
    下品な茶化し、いらぬ詮索、余計な憶測、大きなお世話な説教、先入観、
    などなど、
    要らぬストレスが増えるからです。

    また、「男性不在の家」と見られ、治安的にも良くない。
    子供にも父親の単身赴任は積極的に口にしないよう伝えてあります。

    身内の単身赴任は、極めてプライベートなことです。
    夫婦間、家族間だけで分かり合っていれば良いのです。

    飲み会で恋愛関係のことを聞かれても、
    「さ〜?」「どうですかね〜?」「あははー」「はあ。」
    などと「すべて真顔で」流し、明かさないこと。

    あなたは心優しく、まじめで、ひとの言葉を真に受けるタイプとお見受けしました。
    そんなあなたの心優しさ、まじめさ、素直さを大事にしてくれる人たちも大勢いますが、そこにつけこんできたり、おもしろがってきたりする人間もまた、大勢います。

    笑顔の安売りはしない。明かさない。
    そういった心構えが、あなたが転職しても、結婚しても、どんな社会で生きていこうとも大事なことです。自分自身を守るために。

    ユーザーID:9126984089

  • 話題を変えるのはどう?

    昔ながらの職場のようですね。
    セクハラだと騒ぐこともできますが、職場でのあなたの立場を考えると賢明ではないかな。

    あなたのキャラにもよりますが、私だったら話題を変えようとしますね。

    彼氏のこととか聞かれたら、「○○さんは若い頃にそんなことしていたんですか〜?」と笑顔で切り返す。
    お父様のことを言われたら「それはXXさんの願望ですか〜?」と笑いながら聞き返す。
    相手もふざけているのだから、真面目に答える必要なんてないんです。
    これを繰り返して気づいてくれるのを待ちましょう。

    中にはつまらない奴だなと思う人もいるでしょう。
    その分仕事は責任を持って果たすこと。
    信頼は仕事でしっかり得ましょうね。

    ユーザーID:6922199417

  • 代わりに、黙って許されてることも多いと思うけど

    うーん、そう言う「主さんが気になってしまうこと」のみに注目したら
    たしかにセクハラまがいで、ぎゃー!って思わないでもない。

    きっと、男ばかりの殺風景な職場に、若い女の子がきたから、皆さん、盛り上がっちゃっての発言がセクハラまがいに滑っているんだろうと思う。
    今はまだ新しいから、みんな構ってくるので、あと1〜2年もすれば、そんなこともなくなるんじゃないかなぁ?


    それにねー、
    主さんには見えていない状況ってのもあると思う。

    例えば、主さんが、仕事が遅かろうが、ミスが多かろうが、トイレに行ってばかりいようが、毎日遅刻スレスレに来ようが
    まあ、新人なんだから、完璧じゃないに決まっているけど、
    みんな、若い女性には弱いから、細々とそれに文句を言う人はいないと思う。



    これが、主さんが、セクハラまがい発言が嫌で転職し、
    女性がそれなりに幅を利かせている職場に行ったら、そうはいかない。
    前の職場では、誰にも言われなかったお辞儀の仕方や書類の書き方への注意はもちろんだけど、
    運が悪ければ、それこそ、お茶の入れ方、トイレットペーパーを使う量に至るまで、
    細々と文句をつけてくるお局様との出会いが待っていない保証はどこにもない。



    そんなに悪くもない職場だと思いますよ
    このまま、頑張ってみたら?

    ユーザーID:8280803459

  • 賢い会話じゃないけど、仕方ない

    主さんは営業職に向いていますが、他の男性は営業職に向いていないのでしょう。
    ストレスがね、溜まってるんです。セクハラくらいしたいわけです。
    女性は何だかんだ心持ちが強い。

    他のもっと品のある会社に転職されると良いかも。

    彼氏なんて居ても居なくても、結婚をしてもしなくても、いじれる相手ならいじるんですよ。
    部下の家族もいじるとか、最低でしょ。何でもアリになってるじゃんね。

    興ざめさせても良いなら(いや、良いだろ)、酒の席の無礼講ということで、
    「夜遊びってどこからどこまでですか?○○さんは普通にそういうことをするんですか?」くらい言ってみても良いかもしれませんけど、性格に寄るかな。
    「相手をするひとも大変ですね。可愛そう…」とか言い足したりね。
    キレられたら、「えー?セクハラのひとつもかわそうと思って〜。てかお子さんは娘さんでしたっけ?」ぐらい言えるようになってからが良いですけど。

    転職して、
    「セクハラ多かったですからね。」を置き土産にしても良いし。

    色々策を練るとストレス発散になるかも。妄想とイメトレは大事。

    男性も女性も色々で、人間をやるのも大変だから、言いたいことを言いたいのはわかるけど、
    それなら言い返されるリスクもあるだろって思うので、
    主さんのターンで終われるように、持っていきましょう。

    相手の弱みを突く、余裕をかます。
    周りは上司だから仕方なく合わせているひとも沢山いると思いますよ。
    傷付いているだけは駄目。強くなるか、逃げる。
    一番大切なのは、主さんの心じゃん。相手の心は最後まで貫通させなきゃ良いだけ。加減を知れば大丈夫。

    ユーザーID:5748413627

  • あと

    ニコニコするのはいつも正しいわけじゃないよ。

    嫌なことをされたら、
    嫌いな相手には、

    そういう条件が付いているときは、止めましょう。

    私もニコニコしちゃうひとなので、難しいのわかるけど、
    誰にでも優しくすることは、自分には優しくないから、心身に異常をきたしても文句言えないからね。

    相手は許してくれるって誤解するんだよー。

    優しくしたい相手、仲良くしたい相手、そういうひとならともかくだよ。


    >「一人暮らしなら、夜遊びしているね。」には
    「家族と暮らしていても、遊ぶひとは遊ぶでしょ。○○さんはどうなんですかあ?」で、
    返事は無視とか。
    言ってみたら、大丈夫だったりするんですよ。

    他の会話でコミュニケーションが取れたら、本当はそれが一番だってわからせてやれたら、そっちの方が良いから、
    相手が楽しい別の会話に持っていってあげたら?

    男性は女性の器の大きさにしびれるんだよー。手のひらで転がそう。

    ユーザーID:5748413627

  • 絶滅危惧種

    私は いままで 沢山の会社を 転々としてきた。
    多国籍の巨大企業の社員だったこともあるし
    小さな町工場にも勤めた。

    トピ主さんの職場のような、下ネタ職場は、経験がないが、
    社員の平均年齢が低い 或る会社では、
    つまらないことを自慢しあうような職場だった。

    それに比べると
    多国籍の巨大企業の社員は、
    アダルトで 紳士的だった。
    高学歴で、話題も知的だ。

    既に指摘されていますが、
    トピ主さん職場は、昭和の会社で、
    今では 希少種、 絶滅危惧種だろう。

    転職を お薦めします。

    ユーザーID:0602748137

  • セクハラの自覚なし

    男性が多い職場なので、セクハラの意識は低いでしょう。

    以前、雑誌でセクハラ撃退方法が載ってました。

    肩を触ってきたり、下ネタを振られたりしたら
    「娘さんにも同じこと(話)するんですか?」
    もしくは
    「家族でもこういうこと(話)するんですか?」
    と、言い返すのです。

    自分の娘が、家族が、こういう会話を強制されていると想像して
    自分がセクハラをしていることに気づくそうです。

    父親が女性を家に連れ込んでいると言われたら
    「先輩もそうするんですね。今度、奥さんにアドバイスしておこー」
    と、笑顔で言いましょう。

    ユーザーID:6232610472

  • 正直その手の人はどこにでもいる。

    職場の人間でなくても失礼な会話だと気づかないダメな大人が多いのですね。
    私もそういう職場です。
    もう30歳も過ぎればそんなからかいはなくなりますが
    入社した時はそれこそトピ主の様に彼氏が居るのか居ないのかとか飲み会ではお尻を触られるとか散々でした

    中途で入社した後輩はそういうののあしらい方が上手かったです。
    なんでもアミューズメントパークに努めていて深夜勤務だと酔っ払いやら質の悪い客が良く来るから慣れたとかで。

    彼女いわく「自分の細やかな情報は出さない」「適当にニコニコして相槌」「面倒になったら逃げる」
    これらしいです。
    彼氏いるか聞かれたら「えーどう見えます―?」で相手がめんどくせーと思う様に持って行くらしいです
    下ネタとか言われたら「あはははセクハラ〜あはははは」と笑うだけ
    それでもしつこいと「あ、向こうで呼ばれちゃいましたー」で呼ばれてもないけど逃走

    オロオロ小動物の様になるのが一番ダメらしいですよ


    多分職場を変えてもそう言う人はどこにでもいると思います。
    それならトピ主のスルー力をアップさせる方が今後も色々と対応していけると思います。
    営業さんならそれこそ取引先との飲み会で・・・とかもありますから

    頑張りましょう。

    ユーザーID:3346819085

  • よくいる。

    良くいるかどうか聞かれると、良くいると答えます。
    普通の事か?と聞かれても、まぁ普通かな〜って思います。
    しかし、我慢すべきか?と聞かれるなら、答えはNO!です。

    私も最初の職場が男性の多い部署で飲み会の話題はほとんど下ネタ
    はっきり言ってうんざりしてました。
    1年目はよくわからなかったので、はぉはぁと生返事で受け流してましたけど
    2年目になってちょっと昇進して雰囲気を理解しだしてからは反撃しましたね。
    「あはは〜セクハラですよ、訴えたら勝てますね」とか
    「うちの父はそんなことしてないけど、みなさんはそうなんですね〜勉強になります」とかですね。
    上段に構えて大ナタを振ったら揉めるでしょうから、チクチクと攻撃して、
    「その言動は非常識だぞ!」とわからせましょう。
    ダメなら人事に訴えてもいいけど、たぶんその程度の事では宥められて終わりです。
    なんだかんだいいつつも、今でも日本の社会は男性優位。セクハラがまかり通ってます。

    ユーザーID:1834803459

  • その発言、セクハラですよ

    笑顔 でさらっと言いましょう。

    課長〜〇〇係長にセクハラ受けました〜
    と冗談ぽく言えば、その場は笑いで済みますが、皆注意するはずです。

    お父さんの単身赴任の話なんて、どういう状況で話したのでしょう。
    それは話さない方がいい話です。
    色んな意味で家にお父さんがいないと知らせるのはあまりいいことありません。

    この手の冗談は、

    〇〇課長〜経験あるんですね〜 女子会で話しちゃいますよ〜

    とか言えば、その場では平気な不利しますが、以後言わなく可能性大です。

    結構みんなハラスメントには気を付けているものですから。

    ユーザーID:4631378300

  • 妖怪ばばぁさんに一票

    管理職に昇進した時に、ハラスメントの研修も受講したのですが、ハラスメントかどうか己の発言を顧みるときに有効なのが「家族が同じこと言われても(されても)問題ないといえるかどうか」でした。私がいた会社は男性優位な会社でしたが、同時に昇格したおやじ軍団は唸ってました。特にセクシャルハラスメントに対しては、自分の娘(息子もそうですが)が同じことされて笑ってみていられるか、という観点で考えてほしいと言われたのが記憶に残っています。

    うまい切り返しとしては「へぇ○○さんってお嬢さんにもおうちで同じこと言うんですかぁ?」なんていいと思います。最後の「ですかぁ?」は案外重要で、「ですかっ!」にすると詰問調になりすぎます。ちょっとボケるつもりで、切り返してみてください。男性一般化するのではなく○○さん個人に対して切り返すのがコツです。

    またお父様の単身赴任の件は妖怪ばばぁさんに倣って、「へぇ、○○さんってそういう人なんだぁ...。」とでも言っておけばよいでしょう。これも男性を一般化するのではなく、個人としてひどい人だ、という方向に流すことがコツです。

    また自分を誰かの娘である、と認識させるのは案外良いことで、「△△さんってお父さんと同い年です!」というのを前ふりするのも効果があります。自分の家族を顧みるにことなるので、刷り込んでおくとセクハラ防止効果がありますが、すぎると、「うちの娘にこんな難しい仕事、汚い仕事はさせられないからな...。」とスポイルされることもあるので、やりすぎにはご注意ください。

    ユーザーID:2709472511

  • もう1人の女性と相談を。

    不快な職場ですね。

    あなただけに上記のような事を言うのでしょうか?
    もう1人の女性の前でも同様なのでしょうか?

    あなただけが被害者なら、
    あきらかなセクハラでしょうから、
    然るべき所に相談した方が良いです。

    2人とも同様な目に遇っているなら、
    相談して会社の上層部に訴えるなど
    対策を考えるのが最適だと思います。

    ユーザーID:5598373567

  • 思っていることを言いましょう。

    ムカついてるならムカついていることを言った方が良いです。
    うまく言おうとするからいえなくなって、溜め込んでしまうのです。
    「なんか知らんけどそう言うのムカつくー」
    とか言っとけば、そこから話が発展することもあります。
    会社の飲み会はコミュニケーション能力の磨き場だと思って、
    積極的に発言しましょう。あくまでも笑顔で。
    ネガティブなことを言うときは笑顔2倍で。
    会話に勝とうとせず、流されずに会話を楽しむスキルをつけましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7479176709

  • にこにこ笑う必要はありませんが

    自分の不用意な発言が災いするのは、職場でもプライベートでも同じです。
    例えば夫が高給取りだとか、実家が資産家だとかを、言わない方が良いのはわかると思います。
    個人情報の「言わない方がいい部分」をわきまえるのは、働く上で大切なことです。

    セクハラ発言についても、もう少し長い目で考えましょう。
    セクハラは良くないですが、残業時間や低賃金、各種パワハラを含めて、大抵の職場には何か問題があります。
    「長期の単身赴任なら浮気が心配」というのは、想定内の反応で、トピ主さんが個人情報を迂闊に漏らさなければ、言われません。
    下ネタが多いとのことですが、下ネタは言わない代わりに陰湿に足を引っ張ったり、マウンティングしてくる場合もあります。下ネタだけは耐えられない!というならともかく、「この職場のここが変」だから辞めるというのは勧められません。

    ユーザーID:2345655436

  • 我慢することはあります。

    女性社員を上司の隣りに座らせる、
    男性社員に体を張った余興をさせる、
    一気飲みをさせる、
    カラオケで歌えないと野次る、
    三次会で男性社員はキャバクラに全員参加、

    こういうハラスメントは、減少傾向ですが、まだ職場によってはあると思います。

    本当にこれだけは無理!というなら辞めた方がいいですが、どの職場でも非常識なことはあるので、長所と短所の釣り合いを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6931530718

  • kittenさんに同意

    もちろん絶対に許されないセクハラもありますが下ネタ程度なら女性ばっかりの職場の諸々よりも全然マシだと思います。
    両方経験した上で私の場合はです。

    空調で例えると、男性ばっかだと温度下げられるけど風が当たらない席に変えてもらえる。
    これが女性ばかりだとそうはいかない。
    男性のが多くても女性が数人いるだけで、席変えてもらえても、その事で全く影響してないのに『シトロンさんてワガママだと思う』と批判してくる始末。
    男性の場合は実害なければ批判も嫉妬もしませんから。

    トピの件に関しては、人を変えるのは難しいから、女性ばかりの職場に転職するか、上手くかわす術を覚えて下さい。

    ユーザーID:6246493336

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