将来、子供が反抗期になったら…

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妊娠・出産・育児

ちよ

息子がいます。といっても、まだ7ヶ月の赤ちゃんです。

今からこんな心配しておかしいのかも知れませんが、将来この子が反抗期になったら心折れずにいられるか今から不安です。

といいますのも、私は結婚が遅く同級生は早婚の子だともうお子さんが中学生だったりします。

先日久しぶりに同級生に会った時、息子さんが反抗期でことあるごとに「死ね!」を連発し心が折れそうと言っていました。

将来この可愛い息子に暴言を吐かれるのかと思うと、やりきれないような何とも言えない気持ちになります…。

夫婦仲も悪く夫はあてにならないですし、下手したらシングルマザーになる可能性もあり、そんな中で息子に死ねなんて言われたら…と今から暗くなってしまいます。

まだまだ先の話ですが、乗り越えられるか不安で仕方ありません。

ユーザーID:1799451221

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  • 反抗期の思い出といえば

    シングルマザーで一人息子を育てました。

    息子15歳のとき始まった反抗期は、それはそれは悩まされましたが、面と向かって「死ね」と言われたことは一度もないです。

    一度、「クソババァ」と小声で言われたとき、両頬を思いっきりひっぱたきました。親戚の前で。

    高校生の頃、取っ組み合いの喧嘩をしたことありますが、やはり手加減してるなぁという感じでした。

    息子二十歳の頃、私の制止を聞かず強引にパソコンを外に持ち出し、見事に壊して帰ってきたとき、私がボロクソ言ったことがきっかけで、息子から「そんなだからお前は誰とも上手くいかないんだよ!!」と大声で罵られました。

    まぁ離婚してるし、家に父親がいないことを恨んでいるだろうと思っていたけど、わが子に指摘されたこと、しかも「お前」呼ばわり、これは胸に突き刺さりました。

    それ以来、息子との間に心の距離が出来ています。まだ同居中ですが、早く出て行って欲しいです。もう子育てから開放されたい。一応、大学まで出したし、それなりの常識も教えたつもりです。

    世間的にはこういうのを子離れというのなかぁ?と最近思います。

    渦中にる私には分かりませんが、やりきった感はあります。余生は、息子の可愛かった頃の思い出に浸りながら(上述したような激しいバトルは封印)、趣味をノンビリやろうと思っています。

    ユーザーID:9001577985

  • 気分

    >言われたら…と今から暗くなってしまいます。
    落ち込むのは個人の自由(息子さん関係ない)だから好きにすればいいけど。

    乳児のころの心配、苦労を考えれば大したことはないでしょ。
    その頃はトピ主さんが対応しなければ死んじゃうけど、反抗期ならほっといても問題ないからね。

    気分の問題ね。

    ユーザーID:9831074321

  • 大丈夫だよー

    もし「死ね」と言われたら

    お前を残して今は死ねるかボケぇとだけ言ってあげてください。

    そのまえにどのように育つかはまだまだわかりません。
    気をもむ前に今を大切に。

    ユーザーID:4403214881

  • ママ友を

    今は、お仕事されながらだと、あんまりママ友とか作らないかも知れませんけど。
    いずれ、園や学校で、お子さん同士の友達関係を作る中で、親も少なからず関わっていくので、ママ友も出来ると思います。
    特に、就学すると、週末などに子供同士がお互いの家で遊ぶとか、どこか子供の行くような所(夏にプールとか)に行くなんて事が出てきますので、どうしても親が関わっていく事になります。

    子育てのちょっとした悩みを、ママ友と共有して行くと良いですよ。
    「クソババァ!と言われた」「うちは、死ね!と言われたわ」「うちは未だだけど、お姉ちゃんの時が凄かった」みたいな感じで、お互いに同世代の子供を育てる親同士、慰め合ったり、励まし合ったりできると思います。

    ユーザーID:6015983466

  • 通過儀礼

    本当に子育てで反抗期は厄介なものですが
    これも成長のための通過儀礼だとつくづく思います。

    私は父親の立場ですが娘からは「ウザイ」と散々言われた、
    そのたびにお前だって「ウザイ」と言い返しました。

    親の言うことを無視して成績ガタ落ちの息子、
    「親の義務は高校まで。後は家を出て好きにしろ。」と突き放す。

    結局二人ともその後に軌道修正して希望の大学に進学、
    今は反抗期も良い思い出です。

    ただし、反抗期には親が何を言ってもダメで、好きな先生や友人の
    影響が大きかったように思います。
    逆に考えれば、良い友達、先生など周囲の人間関係さえ恵まれていれば
    心配することはないかもしれません。

    時折子供たちに反抗期の頃をどう思う?と水を向けてみると、
    照れながらも「こういう経験が自分の子育てに活きるんだよ」
    との模範解答。
    これなら将来、一人前の親になれるかなと安心する親バカでした。

    ユーザーID:6642409036

  • 昔荒れてた自分

    自慢できるようなことではありませんが、私は中学生時代不良グループにいて悪さばかりしていました。
    教師たちとの取っ組み合いも茶飯事でした。
    不満の塊でしたが、親に対し死ねはさすがに言わなかったですね。
    オマエ殺すぞとかを、反抗期にしてしまっていいのでしょうか?

    ユーザーID:5694198179

  • 都合良すぎ…って印象です。

    子供の立場からしたら、親の夫婦仲が悪く仮面夫婦で、暖かな家庭を提供してくれないのに反抗するな!って理不尽じゃないですかね。
    それなのに子供の心配より自分の心配ですか…。
    子供の気持ちになって考えられないなら、反抗されても当然だと思う。

    みんながみんな反抗する訳じゃ無いと思う。
    うちの息子達は反抗期らしいものがない。
    本人の性格もあるだろうけど
    親の思いを押し付けたりしないし
    (でも自己責任の話はよくしている)
    穏やかに過ごせる家庭を提供しているからだとも思う。
    シングルならシングルなりの子供が落ち着ける環境を提供出来るようにしなきゃね。
    努力しなきゃ反抗されて当然だと思って頑張ってみたら?

    ユーザーID:0001480026

  • 正常範囲の反抗期と、粗暴を混同しないこと

    生まれてすぐは全くの無垢であった赤ちゃんも、成長するにしたがって自我が出てきて、時には親に対する反抗的な態度になる事はあります。

    しかし、「死ね!」「クソババア!」のような粗暴な言葉や物を壊すなどの極端な態度は、ひとえに育て方によると私は考えています。
    親に対して違う見方や意見を持つことはごく自然な過程であり、むしろ健全な成長のプロセスなのですが、それが粗暴とつながっていい訳はありません。

    生まれて十数年の間に子供を包む家庭の雰囲気や親の普段の態度が、子供の語彙や思考回路を構成していくのだと思っています。
    したがって、「死ね!」等のような極端な言葉を吐かない子に育てる事はそう難しくないし、逆に言えばそういう粗暴な親の元で育つと、いとも簡単に暴言を吐く子にもしてしまうことになるでしょう。

    子供を育てるというのはそんなに難しくありません。
    「こんな人になって欲しい」と願うような人間に、親自身がなっていればそれでいいのです。
    いちいち「ここではこう言うんですよ」「こんなことはしてはいけません」等と手取り足取り教えこむ必要はないのです。
    節度を以って暮らしている親自身の姿を毎日毎日見せる事の繰り返し、それだけです。

    穏やかな態度と笑顔、丁寧で温かみのある言葉掛け。
    規則正しくきちんと整えられた空間で本や新聞を読む親の姿を見て育つ子供に、粗暴な思考回路は作られません。
    「子供は親の【言うこと】ではなく、【すること】を見て育つ」これがすべてです。
    煎じ詰めれば、子供の姿はそのまま親の在りようだと言えるのです。

    思春期になって親子で議論になっても、言葉の節度は保てます。

    ユーザーID:1461119758

  • トピ主です。

    想像以上にレスがつき、ここで締めさせて頂くことにします。

    夫婦仲についての厳しいご指摘をされる方が数名いらっしゃいましたが、すみませんがこればかりは相手あっての事ですので私にはどうにも出来ません。

    色々事情があり改善することは不可能なので、少しでもいい環境で育てられるよう離婚に向けて動くことにしますね。

    先の不安ばかり考えず、今しかない赤ちゃん時代をめいっぱい楽しもうと思います!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1799451221

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