バツイチと初婚の結婚

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恋愛・結婚・離婚

あきさん

バツイチ子持ち(元嫁に親権)の方とお付き合いしている独身女(バツなし)です。
1年半ほど真剣にお付き合いをし、親にも紹介済みです。そろそろ結婚考えたいと思い、先日そのことを彼に伝えました。
すると、彼から、自分にとって母親の元にいる子供達が一番大事な存在であること、母親に何かあれば自分が喜んで引き取ろうと思っていること、私も自分の子どもをほしいと思ってるだろうこと、それを踏まえて、結婚したいという気持ちだけで突っ走らず、現実的に考えてみてほしい。と言われました。
私はこれまでの彼の子どもさんへの接し方を見てきて、何かあれば引き取るつもりでいるだろうと思っていましたし、毎月の養育費や子どもさんとの面会について口を出すつもりはありません。子どもさんを大事に思っていることが彼を素敵と思う理由のひとつでもあります。また、子どもは欲しいと思ってますが、経済的なことをについても、わたしは定年までフルタイムの仕事を続けるつもりでいますので、裕福とまでいかなくても、なんとかできるのではないかと思っていました。
自分なりには一年以上、しっかり考えてきたつもりではありますが、彼からすると考えが浮ついて見えているようです。
こういったことがあるから別れた方がいいという意味かなと思ったけど、そういうつもりで言ったわけではなく、考えてみて改めて話をしようと言われました。
現実的に考えると言っても、想像の範囲でなんとか考えてみるしかない部分があり、たしかに少し楽観的に考えてるとこもあるかと思います。
私が彼と人生を歩むことで訪れるであろう現実的な問題について、わたしが覚悟しておかなければならないことにどんなことがあると思いますか?わたしの想像力では足りない部分を教えてください。彼と生きていきたいのでしっかり考えたいです。

ユーザーID:0925132454

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  • そうですね・・

    お互いの年齢、お子さんの年齢、彼の年収、借金、貯蓄、お互いの実家の状況、両親の健康状態、収入、住居が持ち家か賃貸か・・などで色々と変わって来ますよ。
    要は、その子供だけが、とは限らないので。
    もちろんこれは、未婚同士の結婚でも言えますよ。
    相手側に無職の兄弟が居て親と同居してる場合などでも、行く行くは相手が助けるしか無くなるので。

    しっかり事細かに聞くしかないですね。

    ユーザーID:6858164671

  • 私はその「彼のお子さん」の立場の人間です。

    もう還暦前の私ですが父と母は離婚。母に育てられた私たち姉妹。
    父はその後再婚。こどももできました。
    つまり私にとって異父きょうだいです。
    子どもが大きくなるのはあっという間で、「いざとなれば育てる云々」と言う時期は短いもの。
    しかしその後が長い。
    やれ成人式、就職した、結婚した孫が生まれた
    父はずっとお祝いしてくれた。
    孫のお年玉も毎年。私が離婚した時心配してまとまったお金をくれた。
    孫の入学成人式、結婚。ひ孫が生まれた。
    それもしてくれた。
    そして遺産のことも。
    もう90前の父に時々会いに行く。
    それまでに異父きょうだいにも父を交えて、顔あわせした。
    もうすぐ父の葬儀もあるだろうし、法事もあるだろう。
    そのたび、父の再婚した家族と会う訳で。

    私は母を同じくする姉妹だけが、私のきょうだいだと思っていた。
    しかし父にしたら、わが子は前妻の子3人と後妻の子2人で5人なのだ。
    孫は前妻の所には、6人。
    後妻の所には2人。
    後妻にとっての孫は「2人」だけど
    父のとっての孫は「6人」になるわけよ。

    このあいだ一番上の孫(私の子ね)35歳になってると聞いて、
    「ほおおお。」だって。
    だって異父弟と4つしか変わらないのだもの。
    しかも、うちの子と異父弟が似てるわけよ。
    血の薄い叔父と甥のはずなのに、声や体つきが似ていたり。
    得意な事が同じだったり。(我が一族は歌が物凄くうまいのです。)

    後妻さんは「夫にとっての我が子そして孫は、私との間の子や孫だけではない。」という事を、
    自分が死ぬまでヒシヒシと見せつけられるという事です。
    たいてい夫の方が先に死ぬからね。
    そう。夫が死んだ後もです。葬式だ法事だと子らが集まるのですから。
    それが彼の言う「覚悟」です。

    ユーザーID:8160391578

  • 彼がずっと元気とは限らない

    物分かりが良すぎて彼は不安なのかも。
    彼の子供問題がある結婚なら本来は相当な覚悟が必要です。
    トピ主は浮ついて見えるというより、物分かりが良すぎて「現実を分かってないのだろうな」と思われたのかも。

    もし子を引き取ることになったら、彼がいなくてもあなたは母親役をするんです。

    彼が長期出張や単身赴任、病気入院や死亡などになればあなたが1人で子を育てますか?
    その時に再婚を考える男性がいたら子供をどうしますか?

    彼が不在の家に子供はずっといる、平気ですか?
    子供が家にいるために自分の外出が出来なくても平気ですか?
    子供の病気で会社を早退遅刻欠席することも平気ですか?

    彼と2人で節約して貯めた遺産を継子にとられても平気ですか?
    継子の学費のために我が子の学費が減るのは平気ですか?

    子を引き取ったあとに彼が亡くなったらどうするか、彼が育児できない状況なら母親のように自分の生活を犠牲にできるのか、仕送りだけで済まない金銭負担や相続に納得して出せるのか。
    現実的というならその辺でしょう。

    ユーザーID:4275223538

  • 何が言いたいかというと・・・。

    嫁姑問題よりも、
    自分と前妻の子、自分の子どもと前妻の子
    ついつい対立関係になったり、
    比べてしまったり、嫉妬したり
    そういう余計な感情の動きが出るよってこと。

    前妻の子に結婚祝い用意すると聞いて、
    姪や甥にするのと違うからね。
    結構な金額だったり。
    結婚相手の花婿さんや花嫁さんにも気を使う様子が分かるし。

    父にとっては皆大事な我が子だからね。
    幸せになって欲しいのよ。
    しかも離れている子の方が不憫に思うから、
    甘い事を言うし、甘やかす。
    それも後妻さんは面白くないかもね。

    いい大人になった前妻の子が会いに来るからと、
    オシャレして出かけて、前妻の子らは50も過ぎたオバはんなのに、
    うちの夫は年金から小遣いを用意して。
    前妻の子が持ってきたお土産(例えばお箸や、扇子)嬉しそうに使ってるのを見たり聞いたり。
    心がざわつくわよね。
    とにかく比べない、卑下も傲慢にもならぬようにする、
    平常心を保つ。
    色々大変な訳よ。

    私は今となっては、父の後妻さんにはただ、頭が下がるわ。
    父と一緒になったばかりに、要らぬ苦労もしたと思う。
    父が万が一の時は、
    父の財産は半分は後妻さん
    残り半分は6人の子どもたちと分けるのが法の定めです。
    さてどうするか。Xデーが来て、財産目録を見てから考えるつもりです。
    私は相続放棄が希望だけど、
    妹たちとその連れ合いが、どう考えているかそれは別問題。
    相続になると、後ろに控えている人が結構糸を引いておりますのよ。
    皆それまでは放棄すると言っていても、いざ目の前にお金があったらたとえ10万でも惜しくなるもの。

    どうですか?色々大変だという事がおわかりでしょうか?

    ユーザーID:8160391578

  • うん・・・

    彼はまじめで本心をきちんと話し「よく考えてね」って、再婚について慎重。
    そりゃそうでしょう。
    子どもがいるし、子供が大事だし、離婚経験者だから結婚の難しさも身に染みてるだろうし、二度と失敗なんてしたくないだろうし。
    それよりなによりあなたへ迷惑かけますから。
    それでもいいか、本当に大丈夫か、本当に覚悟を持ってしてほしい
    当然の事でしょう。
    別れたいわけでもないよ。きんちんと現実を知った上で選んでほしいって感じ。
    あなたもあなたで、まだ現実的ではない部分はあるにせよ一応覚悟はある様子。
    いいんじゃないですか。やってみないと分からない部分もあるもん。
    ただ彼は後になって「やっぱり嫌、やっぱり無理」って言うのが嫌だから(彼は×2になってしまうので)きちんと考えてね〜って言ってるだけですよね。
    あなたが何歳か知らないけど若いのならとくに。
    子持ちのバツイチ男で本当にいいのか、よく考えた方がいい。誰もが思う事です。

    そもそもバツイチ子持ちと付き合っておいて、交際1年半で「そろそろ結婚を・・」って思うのもちょっと彼の状況分かってないんじゃないの?って気もしますよ。
    彼がいつ離婚したのか知らないけど、2度目の結婚はしばらくまったく考えてない・・って人だって多々いますからね。子供が一番だし、子供が小さいのなら尚更。
    だからその人と結婚したいのなら離婚後数年待つのも覚悟、子供がもう少し大きくなるまで〜とか子供の成長に合せるのも覚悟、それくらい覚悟しなきゃいけない事ですよ。

    後覚悟すべきことは・・元妻も絡んでくるってことですかね。
    子どもとの面会はOKっていうけど、運動会・卒業式・入学式・子供の誕生日・お祝い事などなど、奥様も一緒に行動する事もある。当然奥様と連絡も取り合います。
    それも覚悟出来てます?子どもはいいけど元嫁とは会わないで、連絡しないで〜とかも通用しないですよ

    ユーザーID:8980963578

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  • 要は、彼と生きるのではなく

    彼の人生を生きれるかという意味ね。

    例えばこういうことよ。
    もしも彼が子供を引き取ったら、貴女は母親になれますか?
    彼が働けなくなり養育費の請求が滞った時、彼の支払い意思に対して貴女は協力出来ますか?


    彼の指摘は、深いわ。
    この結婚は、ただ好きというだけでは乗り越えられないくらい厳しい選択だという意味ねー
    貴女の相当な覚悟が試されているわよ。

    ユーザーID:5075643823

  • トピ主です。

    皆さま、貴重なご意見ありがとうございました。
    お返事が遅くなりすいません。
    ちなみに、彼は44歳、私は30歳です。彼が離婚してからは3年経っています。
    私としては子どもを持つことを考えてのこのタイミングだったわけですが、彼の言う、現実的に考えてみるということ、そのために必要な覚悟、それらは相当なものだと改めて気が付きました。
    子どもさんが大きくなっても折に触れてずっと縁は続くということ。すでに私よりも大事なものがあること、それは私との子どもができたとしても、一生変わらない。。。彼にとっての最愛のものは私にとっての最愛のものだけではないということ…。
    とても重いものを感じます。正直怖いぐらい。
    彼は私に、あなたが年齢を考えて結婚したくなるのも当然のことだと思う。通常ならそれでいいこと。だけど、俺と結婚することで、もっと普通の幸せがあるかもしれないのに、不幸に連れて行くことになるんじゃないかと思ってしまう、と言いました。はじめは、私のこと勝手に不幸って決めつけんなよっ!と思いましたが(笑)彼は本当に私のことを考えて話してくれたんだなと、皆さまのレスを見てより一層そう思えました。
    彼と一緒にいたいです。そこも含めて彼を支えていきたいです。
    だけど、結婚したいという気持ちはひとまず置いておいて、私にそこまでの覚悟ができるのか、納得いくまでしっかり自問自答したいと思います。
    皆さま本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0925132454

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