なんでも仕切る義兄

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トピ主のみ1

ツナ

ひと

主人の実家までは新幹線を使うか、高速に乗ると5〜8時間(込み具合により)かかるところに住んでいます。
主人は次男で私たちには子供はいません。長男家族は初めから今まで別居です。

今回、義実家で不幸がありまして(義兄が喪主で、施主は義母です)
葬儀、49日、納骨と全部義兄に日にちを決められ、私に関しては…ツナさんは、この日には来なくていいよ。とか言われるがままです。
主人は義兄には何も言いません。49日のもろもろの費用、納骨、お寺へのいろいろなお金も、費用のことも全くわかりません。
(義母が払ってるはずですが、詳細がわかりません)
義母は、今回の葬儀から納骨まででお父さんの保険金全部使っちゃうわ。と言っていました。

この後新盆にあたり、どのような気持ちでいたらいいのか、複雑です。次男は黙って従うべきなのでしょうか。

ユーザーID:0002294304

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このトピのレス

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  • その方が、波風たちにくい

    やっぱり、長男タイプとか次男タイプ分かれてくると思います。

    お兄さんは、自分で考えて動くし、お母さんはそれでよしとしているなら、
    その方が楽です。

    だけど、案外、弟さんは細かいところに気がついたり、存在感を出してきます。

    兄弟仲をよくすればいいので、妻の立場は、控えめでいいのでは?

    そういう、日本の昔からある儀式なので、従った方が楽に進むなら、それでいいのでは?
    とっても不都合なことありますか?葬儀とかは、前もって企画できない急な場合ですし。

    ユーザーID:3657171164

  • わからない

    長男が仕切って、何が問題なのですか?

    問題点を具体的に挙げてください。

    ユーザーID:3312425946

  • 何が理想なの?

    義実家の行事なら任せておいた方が楽でしょ。

    ユーザーID:6486538161

  • どういう意味?

    >次男は黙って従うべきなのでしょうか。

    そんなことは、次男当人(トピご主人様)が考えるでしょう。
    そんなに頼りないご主人様なんですか?

    うちは、親の葬儀では弟が喪主でした。
    葬儀は喪主が仕切るのが当たり前ですし、偉そうにふんぞり返っているわけじゃなく、しなければならないこと、選ばなければならないこと、決めなければならないことが、親の死を悲しむ間もなく押し寄せてきます。
    そばで泣いていれば良いだけの私の方が、よほど楽だったと思います。

    法事に関しては、弟から「今回は無理して来なくていいよ」と言ってくれる時もあります。
    車で片道4時間かかるのと、弟夫婦とは仕事の休みが合わないので、そういう時は任せて甘えさせてもらってます。

    トピ主様は片道8時間もかかるから、義兄様は無理しないでと言ってくださっているのに、これがご不満なんですね。
    ちょっとビックリしました。

    葬儀と法事の費用については、一応、御供えはお菓子だけでなく現金も包んでいきますが、弟が故人の預貯金と生命保険などを使ってやりくりしているようです。

    トピ主様はこれもご不満なんですね。
    「お前も息子の一人なんだから、割り当て〇十万円負担しろ」と、義兄様からご主人様に要求してもらった方が嬉しいですか?
    でしたら、言われる前に用意して、葬儀・法事の費用の足しにと義兄様に手渡していただくよう、ご主人様にお願いした方が早いですよ。
    私は実際に、念のため100万円を用意していき、葬儀の前に弟に預けました。

    法事のたびにお布施やら食事やら御供えの返しやら、お葬式1回に伴う出費はかなりのものですし、その手配も面倒なものです。
    そういうことはすべてやってもらって、型通りの御供だけ用意して、黙って従っていれば良い立場って、本当はとても優遇されてると思いますけどねえ。

    ユーザーID:5803303246

  • いいじゃないですか。

    うちなんか次男ですが、長男が県外在住でめったに帰らないんで、次男の夫に丸投げされて迷惑してますよ。

    それにお義母様がお金のこと全て支払ってくれるんなら大助かりじゃないですか!

    ユーザーID:6171462985

  • もしかして 相続が気になってるの?

    長男が仕切ってくれて本当に楽です。

    お義母さんが保険金使い切っちゃうと言ったあたりが気になるのは
    相続も長男に仕切られて 次男は少なくなりそうとか思ってます?

    そうでないなら 仕切ってくれてありがたいと思った方がいいです。

    ユーザーID:9764218886

  • なんでそんな発想になるのか

    疑問です。
    お任せしてやっていただいた方が楽じゃないですか。
    それとも新幹線や高速に乗って時間をかけて打ち合わせやなんやらに通うの?
    してくださるなんて有り難いことじゃないですか。

    葬儀日時だって相談の余地などないのでは?日柄とか考えていたら常識的な日に落ち着くと思うけど。
    法事ごとも全部出席せよだとかえって困りませんか?

    費用のことなどトピ主さんの立場なら分からなくていい。
    負担せよとは言われてないのでしょう?

    義母と義兄で決めればいいと思いますよ。
    多分ご主人は聞いていると思いますが、自分が主体で関わらないのでお任せしているのでは?
    手も出さず口だけ出すなどしないもの。

    知ってどうするの?なぜ複雑になるの?
    お盆も下準備はしてくださるでしょうから「なにもかもお任せぱなしですみません」と出席すればいいのでは?
    むしろ感謝ですよ。

    くれぐれも遺産などにも口出ししようとは思わないでね。

    ユーザーID:3309111772

  • トピ主です。

    みなさん、ご意見をいただきましてありがとうございます。
    よく考えずに感情的に書いてしまっていたので、言葉が足りないところがあったかもしれません。
    長男さんが仕切ってくれるのはありがたいことですね。

    ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに、二週空けてゴールデンウィークにまたやるので主人が呼ばれ、
    ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)と聞いて…なんだかな。と
    義母と過ごすために、主人はそのあと数日滞在する予定ですが、義兄は実家には泊まらないそうです。(県内在住)

    ユーザーID:0002294304

  • 兄弟の問題だしね。

    喪主ならそんなものでは?喪主が仕切って何か問題なのですか?

    費用半分出せと言われているとか、長男と次男が逆になってしまっている(次男が仕切っている)というのなら話もわかるけど。

    それに義実家まで5〜8時間もかかる距離なら、任せたほうが楽じゃないのかな?わざわざ面倒くさいこと引き受けたいということですかね。

    どちらにしても兄弟の問題ですのでね。ご主人がいいならいいのでは?

    ユーザーID:5535160411

  • 喪主と施主が決める

    次男である旦那さんが、地元に住んでいて、義実家の親戚づきあいや友人付き合いなどを把握しているとか、地元で次男の勤め先からも弔問客があるなら、次男夫婦にも多少の相談はあるでしょう。
    でも、地元から離れているとなると、やっぱりご近所づきあいや親戚付き合いなど 葬儀に関するもろもろは、地元に住んでいる義母さんや 義兄さんが決めるのが普通だと思います。

    我が家も、昨年 義父の葬儀を執り行いました。
    遠方に住んでいる義妹が色々と口出しをしていましたが、義母が こっちにはこっちの付き合いややり方があるの、口を出さないでって諫めていましたよ。

    よほど大きな保険じゃなく、医療保険に付属している死亡保険とかなら、300万くらいの保険だと思います。
    そうしたら、一通りの葬儀や法事、納骨などお寺さんへの支払いでお金が消えていくのは納得です。
    すでにお墓やお仏壇があるかどうかにもよりますが、新規でお墓を準備したり納骨堂を準備したり、お墓を購入したりすると、結構大きな出費ですよ。

    次男だから黙って従うではなく、地元にいないんだから黙って従うだと思います。

    ユーザーID:9488682840

  • ん?何が問題なの?

    義実家の事なんだから、義兄が同居しているんだから、義兄が仕切って当然では?

    新幹線の距離だから、納骨にわざわざ来なくて良いよと言ってくれている。
    それで良いのでは?

    義父の保険で支払った。
    それで良いのでは?

    従う?
    何か次男としてやりたい事があるのなら、ご主人がお兄さんに話せば良いのでは?
    主さんが、どういう気持ちで居たら良いのかって、何が関係しますか?

    ユーザーID:4446179810

  • 旦那さんに従う

    次男は黙って従う
    のではなく
    とぴ主は、旦那さんに従うのです

    なんでとぴ主が仕切りたがるの?

    ユーザーID:9498660572

  • え…?

    何が問題なのか、分かりません。
    ではトピ主さんが仕切れと言われたら、たびたび8時間かけて帰るつもりなのでしょうか。

    義兄さんにお世話になって申し訳ない、ありがとうございます、という気持ちになれこそすれ、何が気に食わないのか?

    >今回の葬儀から納骨まででお父さんの保険金全部使っちゃうわ。

    これですね。義父さんの保険金はうちにも取り分があるはずなのに、使ってしまわれたら困る、というところでしょうか。

    場合によっては、葬儀代、その他諸々でお金がかかるから、兄弟で折半して払うほか無い、ということもありますよ。
    トピ主にお金の請求がないだけでもありがたいと思わなくては。

    ユーザーID:6162099081

  • うちもそうですよ

    長男、次男とも実家から離れていてむしろ、次男であるうちのほうが義実家もお墓も近いですが、
    亡義両親の希望通り、全てを長男が仕切ってくださっています。

    もしかして相続のご心配ですか?
    それはもちろん長男のほうがかなり多いですよ。
    そのぶん、お仏壇もお墓も引き継いでお世話してくださってますし、法事なども呼ばれて行くだけです。
    次男夫婦としては本当に有り難いですよ。

    まあ不満があったとしても、次男嫁が口を挟むことじゃないですね。

    ユーザーID:7337498846

  • 何が不満なのか理解しかねる。

    >葬儀、49日、納骨と全部義兄に日にちを決められ

    ちょっと待って!
    『トピ主様ご夫婦に、都合の良い日のお伺いを立てろ』と言う事ですか?
    喪主のやる事はもう限りないのですよ。遠方の弟に一々電話もしていられないでしょうし。彼は仕切る方の様ですが、義母様を助けて、ちゃんと取り行ってくれたら、それで良いのではないですか。


    また費用の事を凄く気にしてもいらっしゃる様子ですね。

    >義母が払ってるはずですが
    >義母が、、、お父さんの保険金全部使っちゃうわ

    それのどこがいけないの? トピ主様ご夫妻が請求されて訳でも無いようですし、あちらで上手く処理してくださったら、御の字ですよ。それとも親財産、保険金の用途の明細を知りたいのですか?

    確かに、父親が亡くなったら、財産は法的には、妻が半分、その残りを子供達で分配ですが、その辺りの明細を気にしているのかしら。世間では妻(母)が全部相続する家も結構あります。我が家はそうでした。



    私は、海外在住の兼業主婦です。母が亡くなった時、日本に居るバツイチ独身の弟が喪主でした。弟が全て手配をしてくれていました。私は、通夜と葬儀に駆けつけるのに精一杯でした。 まだ松の内だった為でもありましたが、間に合ってよかったです。

    私には仕事もありますので、2週間の滞在でした。通夜葬儀中は然り、初七日や、香典返しの手配をしたりと、出来ることは弟の指示で手伝いました。


    遠方に住んでいるため、弟の好意に甘えて、納骨には帰国しませんでした。それも弟が無理して来なくても良いからと言ってくれたからです。感謝しました。

    新盆は、休みが取れたので、出席しました。私は全て手配して、取り仕切ってくれた弟に大感謝でした。

    ユーザーID:0007666710

  • え?

    それが普通だと思いますが…
    なんで不満なのかさっぱりわかりません…

    ユーザーID:1126058662

  • 日程って、選べるの?

    葬儀の日は、大抵亡くなってから3日目か5日目では?
    葬祭会館や僧侶の都合で、それ以外の日になることもあるでしょうが。

    四十九日は文字通り亡くなってから49日目だろうし、納骨も四十九日や百か日に合わせて行うことが多いですよね。
    前後の土日に移動することもありますけどね。

    新たに墓を立てた場合は全く別の日程になることもありますが、それだって「春に出来上がったけど、秋に納骨をしよう」ではなく、寺と日程調整しつつ「できるだけ早く」とか「一周忌に合わせよう」とかじゃないですか?

    遠方に住んでいる姻族なら「一周忌は参列してもらいたいが、四十九日は来なくていいよ」なども、普通にある配慮だと思います。

    一番分からないのは、金銭的負担をしてないのに費用の詳細を知りたがる部分です。
    トピ主には、全く関係ないことです。

    ユーザーID:3619072459

  • 楽だな〜

    全部やってくれて、楽が出来て、すごくラッキー!と私なら思います。
    お金を出せと云ってこられたら困りますが。

    弟の嫁なら、そんなもんですよ。
    はいはい、って言っていたら良いのですから、これほど気楽な立場はありません。
    残りもやってくれたら、なおラッキー!

    黙って従うべきですか?
    ・・・ということは、何か「あなた発信」でしたいことでもありましたか?
    お金に関してなら、あなたには何も権利はないですよ。
    私は全部やって貰いました。

    ユーザーID:0422969695

  • 至極妥当と思いますけど。

    確認ですけど、トピ主は故人からみて次男の嫁ですよね?
    兄弟とも別居ですけど、トピ主夫婦はかなり遠方。孫もいない。
    故人が亡くなる前に足繁く通ってお世話した訳でもなさそうです。
    「来なくていいよ」は義家側の気遣いだと思います。
    子供もいないなら共働きでしょうし、働いているなら有難いことではありませんか?

    葬儀費用についても、義家の次男であるトピ主夫が不問とするならそれが正解です。
    トピ主が知る必要はありません。
    トピ主は、なぜ知りたいのですか?
    義母が払っていて、トピ主夫は負担もしていないんでしょう?
    本当は兄弟で負担しようというのをトピ主夫が無視しているなら問題ですけど、義母さんや義兄さんから相談されるまでは待ちましょう。
    妻なんだから、義家の前では夫の顔を立ててあげてね。
    ちょうど保険金で賄えるなら心配無用ですね。

    トピ主の気持ちですか?
    残された義母さんが同居を希望されたらってこと?
    トピ主夫もその時にはトピ主に相談してきますよ。

    ユーザーID:4222540114

  • 問題点をハッキリ書いてもらえませんか。

    喪主がすべてを仕切ること・義母がお金を払うことの何に引っかかっているのかよく分かりません。
    日程や金額について次男にも相談して欲しいってことでしょうか。
    それ、必要ですか?

    問題点が良く分からないので、何が気に入らないのかハッキリ書いてもらえませんか。

    ユーザーID:8856725423

  • 何が不満なの?

    葬儀や49日の日程は話し合って決めろ、弟の都合を聞けってこと?
    お兄さんが実家に同居で、お母様が施主なら仕方ないんじゃないの?
    地域によっては、お寺のしきたりでこの日に亡くなったなら何日って決まってる所もありますよ。

    むしろ気になったのは、お香典や葬儀費用をどうしたのかなってこと。
    お香典はちゃんと子どもとしての相場を出してますよね?
    お兄さんに「自分たちも費用を負担したい」とまとまった額を渡しましたか?
    あなたの実家からも出して貰った? 葬儀にお花、出しました?

    と聞くのは、ウチの親の葬儀に香典も包まない兄弟がいたから。
    10年以上経って、「常識を知らないと思ったよ」と言ったら、「親の香典て払うの?」と。

    あなたも、なぜ、こちらからある程度の額を包んで渡さないのか、
    なぜ、「同じ子どもですからウチも持たせてもらいます」と言わないのか?
    なぜ、義母さんに聞かないのか。なぜ実家の親に聞かず、ここに聞いてるの?
    非常識はあなたと夫。
    今からなら、「葬儀の件、お任せきりにして申し訳ありませんでした。色々と大変だったことでしょう。お義姉さんと骨休めでも」と最低でも20万。可能なら50万円お渡しください。
    葬儀にいくらかかるかなんて、ネットで相場がいくらでもわかるでしょ。
    家族葬でも最低150万。人が来る葬儀なら最低300万です。お寺だけで田舎のつながりがあるなら最低50万です。
    新盆、一周忌、三周忌。都会でやってもお寺に最低10〜15万円は払います。
    他に食事代、お墓代(名前を彫るにも数万円)、位牌(数万円)、花代。仏壇がなければ数十万円。

    申し訳ないけど、金も労力も出さずに相手を悪く思うなんて、人の家の事でも腹の立つトピです。
    ウチも日程は私の都合最優先で決めて、連絡しました。
    今後、食事の出る席にはキチンとお金を包むのを忘れずに。

    ユーザーID:1930691685

  • 喪主が仕切って何が悪いのかわからない

    喪主である義兄と、施主である義母が決めてるのでしょ。
    文句言う方がおかしいでしょう。

    保険金の受取人である(と思われる)義母が、それを全額葬儀につぎ込もうが、義母の自由です。

    >次男は黙って従うべきなのでしょうか。

    次男だから黙って従うのではなく、喪主と施主が決めたことにそれ以外の親戚縁者が従うだけです。


    >ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに、二週空けてゴールデンウィークにまたやるので主人が呼ばれ、
    ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)と聞いて…なんだかな。と

    そもそも49日と納骨はセットでなくて構わないので、これも問題なし。
    石材店などとの都合がつかなかったのなら、ずれることだってあります。

    時期的に都合が良いし、せっかく遠方から弟が来るのだからついでにゴルフでもしようと考えるのの何がおかしいのですか?


    要は、夫だけ楽しそうにGWに実家でゴルフしてくる、というのが妬ましいだけでしょ?

    ユーザーID:5292307644

  • 蚊帳の外が寂しい?

    トピ主さんに来なくていいよ、というのは時間も交通費もかかることですし無理しなくていいからねというふうにとったほうがいいですよ。
    自分が都合がつくしぜひ御主人と一緒に参加したいならば行けばいいと思います。
    行ったら行ったで居るだけでも気を遣って疲れますよ。
    誰が仕切ろうと誰かが決めないと行えません。都合つけるのが難しいならば来てくれなくも仕方ないと割り切らないと進みません。
    香典を包んだなら、費用負担はないでしょう。トピ主さん自身は今回の遺産相続は無関係です。
    費用に興味があるのならば私が経験したのは
    割と最低ランクでも葬式は100万
    お寺さんを真面目に呼んだら(3回として)ざっくり50万
    お墓を新規に建てたら150万(100万でもできるかも)
    仏壇代
    法事の食事代
    お金の算段を心配しなくていいのはありがたいことです。
    悲しく辛い中であれこれ細かいことを決めていかないと葬式はできないんです。

    ユーザーID:0838547717

  • 追加レス、拝見しましたが…

    GWにご主人がゴルフに行くことが気に食わないのか、
    そのままご主人が実家に宿泊するのが気に食わないのか。
    まさか、ご主人は実家に宿泊するのに、義兄が宿泊せずに帰宅することが気に食わないの?

    でも結局、義兄がどうのこうのではなくて、主さんのご主人が何をどう判断するかが、ここでは重要です。

    主さんのご主人がゴルフに同行したいと思うならそうするだろうし、
    実家に宿泊したい(単純に自宅が遠いからだと思いますけど)と思うならそうするだろうし。

    主さんが気に食わないこと(何が気に食わないのか不明ですが)の全て、主さんはご主人に聞いてみましたか?
    聞いたとしたらどんな返答があったのですか?

    聞いてないなら、先にご主人に聞いてみて。

    ユーザーID:3312425946

  • えっと

    皆さん書かれてるように、何が問題なの?と思いましたが
    トピ主のレス見ました

    納骨を49日にしないことが疑問のようですが
    義実家には納骨するべきお墓はあるんですか?

    無いなら、お墓の準備が間に合わないのでは?

    それかもしかしたらお母様がもう少し家に置きたいと言ったとか?

    納骨って決まってないの?という疑問もありましたが
    納骨の日に決まりはないようです

    でトピ主は来なくていいと言われたのも
    遠方だから2週間後にまた揃って来るのは大変だからと言うことじゃないのですか?

    >ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)
    >と聞いて…なんだかな。と
    確かにこれは、ちょっとどうなのかな
    と思わないこともないですが、たまにしかこない弟と出かけたいというのもあるのでは?

    >義母と過ごすために、主人はそのあと数日滞在する予定ですが、
    >義兄は実家には泊まらないそうです。(県内在住)
    県内なら泊まる必要ないでしょう?
    むしろ泊まれば義母さんの負担になるんじゃない?

    >義母は、今回の葬儀から納骨まででお父さんの保険金全部使っちゃうわ。と言っていました
    その保険の額がわからないですけど
    おそらく、葬儀、初七日、四十九日、納骨までしたら、数百万はかかります
    お墓などを用意したらさらにかかります
    むしろ、保険だけでまかなえてよかったと思いますけど・・・・

    >この後新盆にあたり、どのような気持ちでいたらいいのか、
    >複雑です。次男は黙って従うべきなのでしょうか
    ご主人はそれで納得してるんでしょう?
    じゃあいいのでは?

    ユーザーID:7501659345

  • 義兄さんは

    同居長男で跡継ぎなのですから、そのままで。

    仕切るのは次の家長だからでしょう。
    家も土地もお墓も、長男である義兄が仕切り守っていくのなら次男夫は従うだけです。

    貴方の不快感と心配は何でしょうか?
    義父の財産の4分の1が欲しいのでしょうか?
    同居の義兄に渡し相続放棄した方があとあとトラブルにならないのではないでしょうか。

    相続分が欲しいとなると次男夫婦も義母を引き取り、一緒に暮し義兄と同等の背負い方をしないと意見は通らないと思います。
    不本意な請求をされていないなら全てを義兄に任せると言う方法もあります。

    ユーザーID:7918894121

  • 宗派によって違いますが

    >ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに

    私の家の宗派だと
    納骨は京都まで行って、、、ってやるので
    49日と納骨は一緒にはやれませんけど。

    ユーザーID:9759076291

  • 結局なにが不満なのかわからない

    >この後新盆にあたり、どのような気持ちでいたらいいのか、複雑です。次男は黙って従うべきなのでしょうか。

    えっと何がどう不満でなぜどういう気持ちでとなるのかわからないのですが。

    遠方の義理の家の不幸毎で喪主の長男が仕切るというのは普通ですよね。
    49日は来なくていいよっていうのも別に普通でしょう。
    こなくてもいいよというのは来ちゃダメという事でもないでしょう。
    あなたが行きたい、行くべきと思うなら、行けばいいだけの事です。

    葬儀もろもろの費用は負担を求められているわけじゃないですよね。
    なのに、詳細を教えて欲しいということですか?
    なら、ご主人が聞けば押しててくれるんじゃないですか

    >次男は黙って従うべきなのでしょうか。

    なんで黙って従うになるんですか?
    聞きたいこと言いたいことがあるなら言えばいいんじゃないですか?
    それとも拒否られたのですか?

    ユーザーID:5753101644

  • 特におかしなところはありませんが。

    追加も拝読しました
    ご主人のお父さんが亡くなったんですね、ご愁傷さまです。

    でも
    >今回、義実家で不幸がありまして
    ご主人の実父なのにトピ主さんにとっては何かまったく他人事のような感じを受けました。

    別居で同じ県内に住む長男が喪主となって仕切るのはごく自然なことです
    葬儀費用からその後の費用も保険で賄うことができたんですよね。
    トピ主さんご夫婦からは香典はだされたんですか?

    四十九日と納骨が別々になることは特に不思議じゃないです、何かそうしなきゃいけない理由があるのでは?疑問に感じたならご主人に聞けばいいと思うけど。
    一緒にするのは、何回も集まらなくて済むようにと言う理由もあるかと思います。

    来なくていいと言ったのは、何度も遠方から来てもらうのが申しわけないので、実子である次男のご主人だけでいいということだと思うし、義母さんは実家で独り暮らしになったということですね?、お父さんがいなくなってひとりでは寂しいのではないかという母親を心配しての滞在では?財産についてや、遺品の整理などもあるでしょうから、長男さんも一緒に実家の用事をするつもりでは?
    お互い結婚してなかなか兄弟二人で出かける機会もないので久しぶりにゴルフに行こうとなっても、素直に理解できます。

    タイミング的にGWにできることはしてしまおうということじゃないかと思いますよ、今年のGWは長いですしね。
    ご主人の実父が亡くなったのですから落ち着くまではご主人実家の予定を優先してもいいのじゃないですか?
    不満に思うトピ主さんはどうしたいんでしょう。

    ユーザーID:8350481651

  • びっくり

    >49日は来なくていいよっていうのも別に普通でしょう。
    こなくてもいいよというのは来ちゃダメという事でもないでしょう。
    あなたが行きたい、行くべきと思うなら、行けばいいだけの事です。

    え?
    49日の法要は施主から案内状が来ますよね?
    それで出欠の返事を出しますよね?
    施主は出席の連絡が来た人分、法要の後の食事の準備をしますよね?
    案内を出していない人が勝手に行ったりしたら
    迷惑になりますけど。

    49日の法要はトピ主さんの場合は御仏前を包んで、になりますからね。

    ユーザーID:9759076291

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