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なんでも仕切る義兄

ツナ
2019年4月15日 12:58

主人の実家までは新幹線を使うか、高速に乗ると5〜8時間(込み具合により)かかるところに住んでいます。
主人は次男で私たちには子供はいません。長男家族は初めから今まで別居です。

今回、義実家で不幸がありまして(義兄が喪主で、施主は義母です)
葬儀、49日、納骨と全部義兄に日にちを決められ、私に関しては…ツナさんは、この日には来なくていいよ。とか言われるがままです。
主人は義兄には何も言いません。49日のもろもろの費用、納骨、お寺へのいろいろなお金も、費用のことも全くわかりません。
(義母が払ってるはずですが、詳細がわかりません)
義母は、今回の葬儀から納骨まででお父さんの保険金全部使っちゃうわ。と言っていました。

この後新盆にあたり、どのような気持ちでいたらいいのか、複雑です。次男は黙って従うべきなのでしょうか。

ユーザーID:0002294304  


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タイトル 投稿者 更新時間
その方が、波風たちにくい
絹子
2019年4月15日 17:11

やっぱり、長男タイプとか次男タイプ分かれてくると思います。

お兄さんは、自分で考えて動くし、お母さんはそれでよしとしているなら、
その方が楽です。

だけど、案外、弟さんは細かいところに気がついたり、存在感を出してきます。

兄弟仲をよくすればいいので、妻の立場は、控えめでいいのでは?

そういう、日本の昔からある儀式なので、従った方が楽に進むなら、それでいいのでは?
とっても不都合なことありますか?葬儀とかは、前もって企画できない急な場合ですし。

ユーザーID:3657171164
わからない
わかめ
2019年4月15日 17:35

長男が仕切って、何が問題なのですか?

問題点を具体的に挙げてください。

ユーザーID:3312425946
何が理想なの?
まも〜ん
2019年4月15日 17:38

義実家の行事なら任せておいた方が楽でしょ。

ユーザーID:6486538161
どういう意味?
めんどくさがり
2019年4月15日 18:03

>次男は黙って従うべきなのでしょうか。

そんなことは、次男当人(トピご主人様)が考えるでしょう。
そんなに頼りないご主人様なんですか?

うちは、親の葬儀では弟が喪主でした。
葬儀は喪主が仕切るのが当たり前ですし、偉そうにふんぞり返っているわけじゃなく、しなければならないこと、選ばなければならないこと、決めなければならないことが、親の死を悲しむ間もなく押し寄せてきます。
そばで泣いていれば良いだけの私の方が、よほど楽だったと思います。

法事に関しては、弟から「今回は無理して来なくていいよ」と言ってくれる時もあります。
車で片道4時間かかるのと、弟夫婦とは仕事の休みが合わないので、そういう時は任せて甘えさせてもらってます。

トピ主様は片道8時間もかかるから、義兄様は無理しないでと言ってくださっているのに、これがご不満なんですね。
ちょっとビックリしました。

葬儀と法事の費用については、一応、御供えはお菓子だけでなく現金も包んでいきますが、弟が故人の預貯金と生命保険などを使ってやりくりしているようです。

トピ主様はこれもご不満なんですね。
「お前も息子の一人なんだから、割り当て〇十万円負担しろ」と、義兄様からご主人様に要求してもらった方が嬉しいですか?
でしたら、言われる前に用意して、葬儀・法事の費用の足しにと義兄様に手渡していただくよう、ご主人様にお願いした方が早いですよ。
私は実際に、念のため100万円を用意していき、葬儀の前に弟に預けました。

法事のたびにお布施やら食事やら御供えの返しやら、お葬式1回に伴う出費はかなりのものですし、その手配も面倒なものです。
そういうことはすべてやってもらって、型通りの御供だけ用意して、黙って従っていれば良い立場って、本当はとても優遇されてると思いますけどねえ。

ユーザーID:5803303246
いいじゃないですか。携帯からの書き込み
はてな
2019年4月15日 19:07

うちなんか次男ですが、長男が県外在住でめったに帰らないんで、次男の夫に丸投げされて迷惑してますよ。

それにお義母様がお金のこと全て支払ってくれるんなら大助かりじゃないですか!

ユーザーID:6171462985
もしかして 相続が気になってるの?
mmm
2019年4月15日 19:42

長男が仕切ってくれて本当に楽です。

お義母さんが保険金使い切っちゃうと言ったあたりが気になるのは
相続も長男に仕切られて 次男は少なくなりそうとか思ってます?

そうでないなら 仕切ってくれてありがたいと思った方がいいです。

ユーザーID:9764218886
なんでそんな発想になるのか
ようこ
2019年4月15日 19:58

疑問です。
お任せしてやっていただいた方が楽じゃないですか。
それとも新幹線や高速に乗って時間をかけて打ち合わせやなんやらに通うの?
してくださるなんて有り難いことじゃないですか。

葬儀日時だって相談の余地などないのでは?日柄とか考えていたら常識的な日に落ち着くと思うけど。
法事ごとも全部出席せよだとかえって困りませんか?

費用のことなどトピ主さんの立場なら分からなくていい。
負担せよとは言われてないのでしょう?

義母と義兄で決めればいいと思いますよ。
多分ご主人は聞いていると思いますが、自分が主体で関わらないのでお任せしているのでは?
手も出さず口だけ出すなどしないもの。

知ってどうするの?なぜ複雑になるの?
お盆も下準備はしてくださるでしょうから「なにもかもお任せぱなしですみません」と出席すればいいのでは?
むしろ感謝ですよ。

くれぐれも遺産などにも口出ししようとは思わないでね。

ユーザーID:3309111772
トピ主です。
ツナ(トピ主)
2019年4月15日 20:34

みなさん、ご意見をいただきましてありがとうございます。
よく考えずに感情的に書いてしまっていたので、言葉が足りないところがあったかもしれません。
長男さんが仕切ってくれるのはありがたいことですね。

ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに、二週空けてゴールデンウィークにまたやるので主人が呼ばれ、
ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)と聞いて…なんだかな。と
義母と過ごすために、主人はそのあと数日滞在する予定ですが、義兄は実家には泊まらないそうです。(県内在住)

ユーザーID:0002294304
兄弟の問題だしね。
通りすがり
2019年4月15日 20:41

喪主ならそんなものでは?喪主が仕切って何か問題なのですか?

費用半分出せと言われているとか、長男と次男が逆になってしまっている(次男が仕切っている)というのなら話もわかるけど。

それに義実家まで5〜8時間もかかる距離なら、任せたほうが楽じゃないのかな?わざわざ面倒くさいこと引き受けたいということですかね。

どちらにしても兄弟の問題ですのでね。ご主人がいいならいいのでは?

ユーザーID:5535160411
喪主と施主が決める
特命子
2019年4月15日 20:54

次男である旦那さんが、地元に住んでいて、義実家の親戚づきあいや友人付き合いなどを把握しているとか、地元で次男の勤め先からも弔問客があるなら、次男夫婦にも多少の相談はあるでしょう。
でも、地元から離れているとなると、やっぱりご近所づきあいや親戚付き合いなど 葬儀に関するもろもろは、地元に住んでいる義母さんや 義兄さんが決めるのが普通だと思います。

我が家も、昨年 義父の葬儀を執り行いました。
遠方に住んでいる義妹が色々と口出しをしていましたが、義母が こっちにはこっちの付き合いややり方があるの、口を出さないでって諫めていましたよ。

よほど大きな保険じゃなく、医療保険に付属している死亡保険とかなら、300万くらいの保険だと思います。
そうしたら、一通りの葬儀や法事、納骨などお寺さんへの支払いでお金が消えていくのは納得です。
すでにお墓やお仏壇があるかどうかにもよりますが、新規でお墓を準備したり納骨堂を準備したり、お墓を購入したりすると、結構大きな出費ですよ。

次男だから黙って従うではなく、地元にいないんだから黙って従うだと思います。

ユーザーID:9488682840
ん?何が問題なの?
snfkn
2019年4月15日 22:16

義実家の事なんだから、義兄が同居しているんだから、義兄が仕切って当然では?

新幹線の距離だから、納骨にわざわざ来なくて良いよと言ってくれている。
それで良いのでは?

義父の保険で支払った。
それで良いのでは?

従う?
何か次男としてやりたい事があるのなら、ご主人がお兄さんに話せば良いのでは?
主さんが、どういう気持ちで居たら良いのかって、何が関係しますか?

ユーザーID:4446179810
旦那さんに従う
匿名
2019年4月15日 22:31

次男は黙って従う
のではなく
とぴ主は、旦那さんに従うのです

なんでとぴ主が仕切りたがるの?

ユーザーID:9498660572
え…?
桃缶
2019年4月16日 4:50

何が問題なのか、分かりません。
ではトピ主さんが仕切れと言われたら、たびたび8時間かけて帰るつもりなのでしょうか。

義兄さんにお世話になって申し訳ない、ありがとうございます、という気持ちになれこそすれ、何が気に食わないのか?

>今回の葬儀から納骨まででお父さんの保険金全部使っちゃうわ。

これですね。義父さんの保険金はうちにも取り分があるはずなのに、使ってしまわれたら困る、というところでしょうか。

場合によっては、葬儀代、その他諸々でお金がかかるから、兄弟で折半して払うほか無い、ということもありますよ。
トピ主にお金の請求がないだけでもありがたいと思わなくては。

ユーザーID:6162099081
うちもそうですよ
次男嫁
2019年4月16日 6:05

長男、次男とも実家から離れていてむしろ、次男であるうちのほうが義実家もお墓も近いですが、
亡義両親の希望通り、全てを長男が仕切ってくださっています。

もしかして相続のご心配ですか?
それはもちろん長男のほうがかなり多いですよ。
そのぶん、お仏壇もお墓も引き継いでお世話してくださってますし、法事なども呼ばれて行くだけです。
次男夫婦としては本当に有り難いですよ。

まあ不満があったとしても、次男嫁が口を挟むことじゃないですね。

ユーザーID:7337498846
何が不満なのか理解しかねる。
Keyココ
2019年4月16日 7:11

>葬儀、49日、納骨と全部義兄に日にちを決められ

ちょっと待って!
『トピ主様ご夫婦に、都合の良い日のお伺いを立てろ』と言う事ですか?
喪主のやる事はもう限りないのですよ。遠方の弟に一々電話もしていられないでしょうし。彼は仕切る方の様ですが、義母様を助けて、ちゃんと取り行ってくれたら、それで良いのではないですか。


また費用の事を凄く気にしてもいらっしゃる様子ですね。

>義母が払ってるはずですが
>義母が、、、お父さんの保険金全部使っちゃうわ

それのどこがいけないの? トピ主様ご夫妻が請求されて訳でも無いようですし、あちらで上手く処理してくださったら、御の字ですよ。それとも親財産、保険金の用途の明細を知りたいのですか?

確かに、父親が亡くなったら、財産は法的には、妻が半分、その残りを子供達で分配ですが、その辺りの明細を気にしているのかしら。世間では妻(母)が全部相続する家も結構あります。我が家はそうでした。



私は、海外在住の兼業主婦です。母が亡くなった時、日本に居るバツイチ独身の弟が喪主でした。弟が全て手配をしてくれていました。私は、通夜と葬儀に駆けつけるのに精一杯でした。 まだ松の内だった為でもありましたが、間に合ってよかったです。

私には仕事もありますので、2週間の滞在でした。通夜葬儀中は然り、初七日や、香典返しの手配をしたりと、出来ることは弟の指示で手伝いました。


遠方に住んでいるため、弟の好意に甘えて、納骨には帰国しませんでした。それも弟が無理して来なくても良いからと言ってくれたからです。感謝しました。

新盆は、休みが取れたので、出席しました。私は全て手配して、取り仕切ってくれた弟に大感謝でした。

ユーザーID:0007666710
え?
マヨ
2019年4月16日 7:31

それが普通だと思いますが…
なんで不満なのかさっぱりわかりません…

ユーザーID:1126058662
日程って、選べるの?
なおなお
2019年4月16日 7:33

葬儀の日は、大抵亡くなってから3日目か5日目では?
葬祭会館や僧侶の都合で、それ以外の日になることもあるでしょうが。

四十九日は文字通り亡くなってから49日目だろうし、納骨も四十九日や百か日に合わせて行うことが多いですよね。
前後の土日に移動することもありますけどね。

新たに墓を立てた場合は全く別の日程になることもありますが、それだって「春に出来上がったけど、秋に納骨をしよう」ではなく、寺と日程調整しつつ「できるだけ早く」とか「一周忌に合わせよう」とかじゃないですか?

遠方に住んでいる姻族なら「一周忌は参列してもらいたいが、四十九日は来なくていいよ」なども、普通にある配慮だと思います。

一番分からないのは、金銭的負担をしてないのに費用の詳細を知りたがる部分です。
トピ主には、全く関係ないことです。

ユーザーID:3619072459
楽だな〜
木積
2019年4月16日 7:51

全部やってくれて、楽が出来て、すごくラッキー!と私なら思います。
お金を出せと云ってこられたら困りますが。

弟の嫁なら、そんなもんですよ。
はいはい、って言っていたら良いのですから、これほど気楽な立場はありません。
残りもやってくれたら、なおラッキー!

黙って従うべきですか?
・・・ということは、何か「あなた発信」でしたいことでもありましたか?
お金に関してなら、あなたには何も権利はないですよ。
私は全部やって貰いました。

ユーザーID:0422969695
至極妥当と思いますけど。
うーん。
2019年4月16日 8:51

確認ですけど、トピ主は故人からみて次男の嫁ですよね?
兄弟とも別居ですけど、トピ主夫婦はかなり遠方。孫もいない。
故人が亡くなる前に足繁く通ってお世話した訳でもなさそうです。
「来なくていいよ」は義家側の気遣いだと思います。
子供もいないなら共働きでしょうし、働いているなら有難いことではありませんか?

葬儀費用についても、義家の次男であるトピ主夫が不問とするならそれが正解です。
トピ主が知る必要はありません。
トピ主は、なぜ知りたいのですか?
義母が払っていて、トピ主夫は負担もしていないんでしょう?
本当は兄弟で負担しようというのをトピ主夫が無視しているなら問題ですけど、義母さんや義兄さんから相談されるまでは待ちましょう。
妻なんだから、義家の前では夫の顔を立ててあげてね。
ちょうど保険金で賄えるなら心配無用ですね。

トピ主の気持ちですか?
残された義母さんが同居を希望されたらってこと?
トピ主夫もその時にはトピ主に相談してきますよ。

ユーザーID:4222540114
問題点をハッキリ書いてもらえませんか。
華加
2019年4月16日 9:12

喪主がすべてを仕切ること・義母がお金を払うことの何に引っかかっているのかよく分かりません。
日程や金額について次男にも相談して欲しいってことでしょうか。
それ、必要ですか?

問題点が良く分からないので、何が気に入らないのかハッキリ書いてもらえませんか。

ユーザーID:8856725423
何が不満なの?
喪主経験者
2019年4月16日 9:56

葬儀や49日の日程は話し合って決めろ、弟の都合を聞けってこと?
お兄さんが実家に同居で、お母様が施主なら仕方ないんじゃないの?
地域によっては、お寺のしきたりでこの日に亡くなったなら何日って決まってる所もありますよ。

むしろ気になったのは、お香典や葬儀費用をどうしたのかなってこと。
お香典はちゃんと子どもとしての相場を出してますよね?
お兄さんに「自分たちも費用を負担したい」とまとまった額を渡しましたか?
あなたの実家からも出して貰った? 葬儀にお花、出しました?

と聞くのは、ウチの親の葬儀に香典も包まない兄弟がいたから。
10年以上経って、「常識を知らないと思ったよ」と言ったら、「親の香典て払うの?」と。

あなたも、なぜ、こちらからある程度の額を包んで渡さないのか、
なぜ、「同じ子どもですからウチも持たせてもらいます」と言わないのか?
なぜ、義母さんに聞かないのか。なぜ実家の親に聞かず、ここに聞いてるの?
非常識はあなたと夫。
今からなら、「葬儀の件、お任せきりにして申し訳ありませんでした。色々と大変だったことでしょう。お義姉さんと骨休めでも」と最低でも20万。可能なら50万円お渡しください。
葬儀にいくらかかるかなんて、ネットで相場がいくらでもわかるでしょ。
家族葬でも最低150万。人が来る葬儀なら最低300万です。お寺だけで田舎のつながりがあるなら最低50万です。
新盆、一周忌、三周忌。都会でやってもお寺に最低10〜15万円は払います。
他に食事代、お墓代(名前を彫るにも数万円)、位牌(数万円)、花代。仏壇がなければ数十万円。

申し訳ないけど、金も労力も出さずに相手を悪く思うなんて、人の家の事でも腹の立つトピです。
ウチも日程は私の都合最優先で決めて、連絡しました。
今後、食事の出る席にはキチンとお金を包むのを忘れずに。

ユーザーID:1930691685
喪主が仕切って何が悪いのかわからない
都市伝説
2019年4月16日 10:25

喪主である義兄と、施主である義母が決めてるのでしょ。
文句言う方がおかしいでしょう。

保険金の受取人である(と思われる)義母が、それを全額葬儀につぎ込もうが、義母の自由です。

>次男は黙って従うべきなのでしょうか。

次男だから黙って従うのではなく、喪主と施主が決めたことにそれ以外の親戚縁者が従うだけです。


>ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに、二週空けてゴールデンウィークにまたやるので主人が呼ばれ、
ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)と聞いて…なんだかな。と

そもそも49日と納骨はセットでなくて構わないので、これも問題なし。
石材店などとの都合がつかなかったのなら、ずれることだってあります。

時期的に都合が良いし、せっかく遠方から弟が来るのだからついでにゴルフでもしようと考えるのの何がおかしいのですか?


要は、夫だけ楽しそうにGWに実家でゴルフしてくる、というのが妬ましいだけでしょ?

ユーザーID:5292307644
蚊帳の外が寂しい?
あらフィフ
2019年4月16日 11:19

トピ主さんに来なくていいよ、というのは時間も交通費もかかることですし無理しなくていいからねというふうにとったほうがいいですよ。
自分が都合がつくしぜひ御主人と一緒に参加したいならば行けばいいと思います。
行ったら行ったで居るだけでも気を遣って疲れますよ。
誰が仕切ろうと誰かが決めないと行えません。都合つけるのが難しいならば来てくれなくも仕方ないと割り切らないと進みません。
香典を包んだなら、費用負担はないでしょう。トピ主さん自身は今回の遺産相続は無関係です。
費用に興味があるのならば私が経験したのは
割と最低ランクでも葬式は100万
お寺さんを真面目に呼んだら(3回として)ざっくり50万
お墓を新規に建てたら150万(100万でもできるかも)
仏壇代
法事の食事代
お金の算段を心配しなくていいのはありがたいことです。
悲しく辛い中であれこれ細かいことを決めていかないと葬式はできないんです。

ユーザーID:0838547717
追加レス、拝見しましたが…
わかめ
2019年4月16日 11:25

GWにご主人がゴルフに行くことが気に食わないのか、
そのままご主人が実家に宿泊するのが気に食わないのか。
まさか、ご主人は実家に宿泊するのに、義兄が宿泊せずに帰宅することが気に食わないの?

でも結局、義兄がどうのこうのではなくて、主さんのご主人が何をどう判断するかが、ここでは重要です。

主さんのご主人がゴルフに同行したいと思うならそうするだろうし、
実家に宿泊したい(単純に自宅が遠いからだと思いますけど)と思うならそうするだろうし。

主さんが気に食わないこと(何が気に食わないのか不明ですが)の全て、主さんはご主人に聞いてみましたか?
聞いたとしたらどんな返答があったのですか?

聞いてないなら、先にご主人に聞いてみて。

ユーザーID:3312425946
えっと
義母は長男教
2019年4月16日 11:41

皆さん書かれてるように、何が問題なの?と思いましたが
トピ主のレス見ました

納骨を49日にしないことが疑問のようですが
義実家には納骨するべきお墓はあるんですか?

無いなら、お墓の準備が間に合わないのでは?

それかもしかしたらお母様がもう少し家に置きたいと言ったとか?

納骨って決まってないの?という疑問もありましたが
納骨の日に決まりはないようです

でトピ主は来なくていいと言われたのも
遠方だから2週間後にまた揃って来るのは大変だからと言うことじゃないのですか?

>ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)
>と聞いて…なんだかな。と
確かにこれは、ちょっとどうなのかな
と思わないこともないですが、たまにしかこない弟と出かけたいというのもあるのでは?

>義母と過ごすために、主人はそのあと数日滞在する予定ですが、
>義兄は実家には泊まらないそうです。(県内在住)
県内なら泊まる必要ないでしょう?
むしろ泊まれば義母さんの負担になるんじゃない?

>義母は、今回の葬儀から納骨まででお父さんの保険金全部使っちゃうわ。と言っていました
その保険の額がわからないですけど
おそらく、葬儀、初七日、四十九日、納骨までしたら、数百万はかかります
お墓などを用意したらさらにかかります
むしろ、保険だけでまかなえてよかったと思いますけど・・・・

>この後新盆にあたり、どのような気持ちでいたらいいのか、
>複雑です。次男は黙って従うべきなのでしょうか
ご主人はそれで納得してるんでしょう?
じゃあいいのでは?

ユーザーID:7501659345
義兄さんは
最強の嫁
2019年4月16日 12:33

同居長男で跡継ぎなのですから、そのままで。

仕切るのは次の家長だからでしょう。
家も土地もお墓も、長男である義兄が仕切り守っていくのなら次男夫は従うだけです。

貴方の不快感と心配は何でしょうか?
義父の財産の4分の1が欲しいのでしょうか?
同居の義兄に渡し相続放棄した方があとあとトラブルにならないのではないでしょうか。

相続分が欲しいとなると次男夫婦も義母を引き取り、一緒に暮し義兄と同等の背負い方をしないと意見は通らないと思います。
不本意な請求をされていないなら全てを義兄に任せると言う方法もあります。

ユーザーID:7918894121
宗派によって違いますが
tom
2019年4月16日 13:03

>ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに

私の家の宗派だと
納骨は京都まで行って、、、ってやるので
49日と納骨は一緒にはやれませんけど。

ユーザーID:9759076291
結局なにが不満なのかわからない
もうすぐアラカン
2019年4月16日 14:21

>この後新盆にあたり、どのような気持ちでいたらいいのか、複雑です。次男は黙って従うべきなのでしょうか。

えっと何がどう不満でなぜどういう気持ちでとなるのかわからないのですが。

遠方の義理の家の不幸毎で喪主の長男が仕切るというのは普通ですよね。
49日は来なくていいよっていうのも別に普通でしょう。
こなくてもいいよというのは来ちゃダメという事でもないでしょう。
あなたが行きたい、行くべきと思うなら、行けばいいだけの事です。

葬儀もろもろの費用は負担を求められているわけじゃないですよね。
なのに、詳細を教えて欲しいということですか?
なら、ご主人が聞けば押しててくれるんじゃないですか

>次男は黙って従うべきなのでしょうか。

なんで黙って従うになるんですか?
聞きたいこと言いたいことがあるなら言えばいいんじゃないですか?
それとも拒否られたのですか?

ユーザーID:5753101644
特におかしなところはありませんが。
通りすがり
2019年4月16日 15:00

追加も拝読しました
ご主人のお父さんが亡くなったんですね、ご愁傷さまです。

でも
>今回、義実家で不幸がありまして
ご主人の実父なのにトピ主さんにとっては何かまったく他人事のような感じを受けました。

別居で同じ県内に住む長男が喪主となって仕切るのはごく自然なことです
葬儀費用からその後の費用も保険で賄うことができたんですよね。
トピ主さんご夫婦からは香典はだされたんですか?

四十九日と納骨が別々になることは特に不思議じゃないです、何かそうしなきゃいけない理由があるのでは?疑問に感じたならご主人に聞けばいいと思うけど。
一緒にするのは、何回も集まらなくて済むようにと言う理由もあるかと思います。

来なくていいと言ったのは、何度も遠方から来てもらうのが申しわけないので、実子である次男のご主人だけでいいということだと思うし、義母さんは実家で独り暮らしになったということですね?、お父さんがいなくなってひとりでは寂しいのではないかという母親を心配しての滞在では?財産についてや、遺品の整理などもあるでしょうから、長男さんも一緒に実家の用事をするつもりでは?
お互い結婚してなかなか兄弟二人で出かける機会もないので久しぶりにゴルフに行こうとなっても、素直に理解できます。

タイミング的にGWにできることはしてしまおうということじゃないかと思いますよ、今年のGWは長いですしね。
ご主人の実父が亡くなったのですから落ち着くまではご主人実家の予定を優先してもいいのじゃないですか?
不満に思うトピ主さんはどうしたいんでしょう。

ユーザーID:8350481651
びっくり
tom
2019年4月16日 15:22

>49日は来なくていいよっていうのも別に普通でしょう。
こなくてもいいよというのは来ちゃダメという事でもないでしょう。
あなたが行きたい、行くべきと思うなら、行けばいいだけの事です。

え?
49日の法要は施主から案内状が来ますよね?
それで出欠の返事を出しますよね?
施主は出席の連絡が来た人分、法要の後の食事の準備をしますよね?
案内を出していない人が勝手に行ったりしたら
迷惑になりますけど。

49日の法要はトピ主さんの場合は御仏前を包んで、になりますからね。

ユーザーID:9759076291
あなたが心配しているのはお金のこと?
らずべりー
2019年4月16日 15:43

もしかして義兄さんが遺産を自分有利に横取りしてるんじゃないかっていう、
お金の心配をしているのかしら?

それこそ考え過ぎだと思いますよ。

きっと義兄さんはテキパキしていて仕事が早いんだと思います。
ドライな性格で、計画性や実行力があるので段取りが良いんでしょう。
義母さんにも信頼されていて、一家の大黒柱なんですね。

ズルをしないような人なら、上手く仕切ってくれたほうが楽でしょ。
それともあなたの夫が同じことを上手く出来るのでしょうか?

自分が動かず、口だけ出すのは一番嫌われます。
あなたのご主人は何て言ってるんですか?

葬儀の経費や遺産の件は、他人を交えず親子兄弟だけで話して貰えば
良いと思います。
遺産相続の際に、ご主人の承認(実印等)が必ず要るはずですから
お金の報告はそこでされるはずです。

あなたは今のところは口を出さず、義母さん義兄さんご主人の指示通り
やっていれば良いと思います。

ユーザーID:9329592010
新婚さんなんですか?
うーん。
2019年4月16日 15:50

ラブラブの時期なのに、夫が何日も実家に帰るなんて淋しい。
ゴルフなんて止めて構ってよぅ。
ということですか?

それでも、結婚する年なら配慮しましょうよ。
夫の父親が亡くなったんですよ。
義母はやはり心細いでしょう。
なかなか会えない距離だから、寄り添ってあげたいと思うのは自然では?

ただ、それにしては費用が云々とか、義兄が云々は話が違うかも。
ごめんなさい。
やっぱり、何が不満なのか書いて欲しいです。
ついでに、トピ主は次女ですか?トピ主実家は近いのですか?

ユーザーID:8489654858
トピ主レスも理解不能
もね
2019年4月16日 18:41

>ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに、二週空けてゴールデンウィークにまたやるので主人が呼ばれ、
ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)と聞いて…なんだかな。と

うちも納骨と四十九日は別でしたが一緒じゃないといけないんでしたっけ?
主人が呼ばれって、義兄が仕切るのは嫌だけど呼ばれるのも嫌なの?
なんだかな、とはなんですか?

言葉足らずと言うならそういうことを捕捉したらどうでしょうか?

ユーザーID:4476771896
何がいかんのかサッパリワカラン
黒猫
2019年4月16日 19:55

「お義父さんの保険金が葬儀で無くなっちゃう」

無駄使いせずに遺産として分けて、としか読めませんけど。

ユーザーID:3493913885
どうだったら納得?
音吉
2019年4月16日 19:59

なんだかモヤモヤモヤモヤしていますね。
どうだったらトピ主さんは納得しました?
逐一相談されて頼られて責任を持たされたかったですか?

もしかしたらトピ主さんは長子、長女さんですか?
今までは自分の意見を家族が期待して待っていたのに、今回は違うからガッカリしちゃったのかな。

でも今回は義実家の事だから仕方ないよね。
自分の家の事は自分が仕切ってもいいけど、義実家の事は義実家の人が仕切るのが当たり前。

ユーザーID:0280793206
トピ主さんはどうしたいのか
21美
2019年4月16日 20:15

お若い方なのでしょうか。
事が義父の死に関することで、四十九日・納骨・ゴルフとこまごまご主人が呼ばれるのは当たり前のこと、よくあることと思います。
貴女の不満な空気は伝わって来るものの、理由はなんでしょう?あなたは来なくてよいと言われたから?
文章というものはふだん喋っているように書いても読んでいる人には伝わらないもの。
トピ文にせよ、レスにせよ、ただ出来事が並んでいるだけでトピ主さんがどうしたいのかが不明です。

ユーザーID:2650902218
あなたは教わる姿勢が足りません
匿名
2019年4月16日 20:25

葬儀関連は宗派とか地方などで全く違うものです。
それを「なんだかな」と思うのはおかしいのです。

私の義実家の葬儀では全然違う事ばかりでしたが、
参列した人たちが皆不思議な顔をしていないことからそれが仕来りとわかりました。

例えばですが、お通夜の前にご遺体の火葬が行われていました。
(お通夜なのに昼頃には駆け付けてほしいと言われた理由もその場で理解出来ました)
納骨も告別式のあとすぐでした。

特に葬儀というものは仕来りがあるのだから、
義実家はそういった仕来りなのだと納得する姿勢が必要で、
良く分からないことは伴侶を通じて教えてもらうことが大事なんです。

ユーザーID:8977456849
相談して欲しいのかな?
ライト
2019年4月16日 22:35

喪主がさっさと取り決める、それが普通ですし、
それをしなかったら頼りないと言われるのがオチ。

GWに予定を合わせてゴルフも予約しちゃう、
まぁなんて段取りのいい長男なんでしょう。

私なら「どうぞどうぞ」と送り出します。

新婚ならちょっともやっとしますが、
義父の49日関連行事なので諦めるしかないと思います。

ただご主人には「私も参列しなくていいの?」と聞いてみて
「今回は行かないけど、本当はそれじゃだめだと思うんだけど〜〜」
と言ってみるといいと思います。

ユーザーID:7317650360
船頭多くして船山に上る
道知辺
2019年4月16日 22:55

長男夫婦にまかせたほうがいいです。

長男嫁である私からみると、長男嫁とは貧乏くじをひいた人という思いです。
墓守やお寺との付き合い、法要の準備、
本当に大変です。

葬儀費用を生命保険で賄えてよかったじゃないですか
次男も負担しなさいと言われたらどうします?
嫌でしょう?

お寺へのお布施等は跡継ぎの長男夫婦が知っていればいいことです。
次男は分家ですので、そこまで口を挟むのは下品です。
都会の葬儀費用はネットで調べればわかると思いますが
地方はそれ以外のお布施が意外と馬鹿になりません。
うちも葬儀会社への支払いより、お寺さんへの出費のほうがかかりました。
生命保険がなくなってしまうのは理解できます。

日程などは長男の都合というより
お寺さんの都合が一番優先です。
納骨が別日程になったのは、余分の交通費が発生し大変ですね。
これはちょっとお気の毒かなと思いました。

次男は次男の立場があります。

新盆、お彼岸は地域の風習にあわせたらいいと思います。
でしゃばらないほうがいいです。
そのほうがトピ主さんも賢い嫁と思われます。

追加レスも読みましたが
トピ主さんは義母も長男もお嫌いのようですね。

ユーザーID:4862199940
義母さんを気遣っているのでは?
うーこ
2019年4月17日 9:19

次男夫婦は遠方なんだから
長男が仕切ってくれたらちょうどいいじゃない。

法事を一気にすまさず小分けにするのは、別居で1人になってしまった義母と
家族がまめに会えるように気遣っているんじゃないでしょうか。
全部一気にやっちゃったら、遠方の次男が実家に帰る理由がなくなるでしょ。
トピ主さんは来なくていいよって、家族水入らずになりたいっていうのと
あなたに余計な手間をかけさせないって気遣いもあるんじゃないかな。

ユーザーID:8599923396
そこまで難しく考える?
抹茶
2019年4月17日 12:28

>ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに、二週空けてゴールデンウィークにまたやるので主人が呼ばれ、ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)と聞いて…なんだかな。と

別に49日と納骨日が一緒でないことも不思議ではないです。お寺の関係とか宗派の関係とかお墓の関係とかあるし。

ゴルフも別にせっかくGWだからってこともあるだろうし。親が亡くなってもおかしくない年代なら49日も済めばそこまで悲しみに浸るって歳でもないだろうし。


>義兄は実家には泊まらないそうです。(県内在住)

別に泊まる義務もないけど。何か用事があるのかもしれないし何が問題?


>この後新盆にあたり、どのような気持ちでいたらいいのか、複雑です。次男は黙って従うべきなのでしょうか。

義兄と義母に任せておくだけでしょう。何か言われたらやればいいし。長男がやると言っているなら任せるのが一番揉めないのですよ。次男が出しゃばると揉めるだけ。

ユーザーID:1576498210
うーん
あい
2019年4月17日 12:41

あちらが仕切って、あちらが費用を払う。
ここに何の問題があるのかわかりません。

追加のレスもみましたが、いまいち何に不満なのかがわかりません。
連休がつぶれるならこうして欲しかった、事前に相談があれば・・・ってこと?

まぁ近い身内だから事前に打診くらいあってもいいと思うけど、
ご主人には事前に打診はあるけど、ご主人からトピ主さんへの連絡が決定後
ということはないですか?

ユーザーID:2667839696
大変なんですよ
影武者
2019年4月17日 12:48

レスも拝見しましたが、もやもやの理由がさっぱりわかりません。
自分が葬儀に関わった事がないからわからないんでしょうね。
葬儀経験がないのはいいことですけどね。

うちは母と姉妹で独身、姉は遠方、妹の私が母と近居です。
父が亡くなった際、葬儀・法事は母と私が仕切りました。
姉は遠くにいる事と、もともとそういったことが得手でないので、
その後の法事も含め私がメインで行いましたが、
仏事の仕切りって大変なんですよ。
やることがたくさんあります。
参列くださる方々にも気を使いますし。
葬儀で座るまもなく動き回っていたら、親戚のおじたちに
「がんばれ!」と励まされたくらいです
やつれてたんでしょうね。
そういう経験者からすれば、相談がないことぐらいでいじけられては
たまりませんよ。じゃあ、全部自分でやってくれって感じです。

葬儀費用は喪主が決めること。
なぜ次男の嫁にまで知らせないといけないのかしら。
亡くなってから少なくとも1年はいろいろありますから、
夫が呼ばれても快く送り出してあげてください。

ユーザーID:5682892789
普通に考えてみたら?
次男嫁
2019年4月17日 17:33

あなたのご主人を育ててくださったお父さんが
亡くなったんですよ?
あなたもご主人との結婚を決めたとき、祝って
もらったのではないですか?
そして、お母さんは伴侶をなくし、息子たちは
それぞれ独立し、一人になられたんですよ。
一人で葬儀やそのあとの親族やご近所さんへの
挨拶や遺品の整理や諸手続き…とても忙しく、
わからないこと、不安もいっぱいですよ。
頼りになる長男さん、遠くから泊まりで来て
くれる次男さん、どちらも心強いでしょう。

ご自分のご両親が亡くなったと置き換えて想像
してみたらどうですか?
なんだかなぁとか言ってる場合ですか?

それに、私も次男の嫁で経験ありますが、
葬儀や法事って息子の嫁は、顔と名前も一致
しない親族に気を遣って立ち振る舞うことを
要求されることもありますよ。
それもしなくていいって言われたんだから
有り難いと思うけど。
いったい何歳ですか?
あなたのご両親も何もおっしゃいませんか?

ユーザーID:7337498846
そうだよね。
ほくと
2019年4月17日 18:23

長男嫁です。
ウチは次男夫婦が口出ししてうんざりしてます。

良いんですよ。
口出しだけなんてやめて、仕切ってくれれば助かります。

今後は長男さんの代わりに全てとぴ主さんご夫婦が仕切ってやって下さい。

ユーザーID:9699868316
自分で申し出りゃええがな携帯からの書き込み
2019年4月18日 1:11

具体的に何が気に入らないのか、まだよく解りませんが…

色々と気になるなら、義母さんに「私に出来ることはありますか?」「この土地の風習がよく解らないので教えてください」
香典は包んだんですよね?
お金が気になるなら「葬式代が足りなかったら言ってくださいね?」と切り出せばいい。

トピ主さん、今まで夫さん実家とは、どのくらい関わってきましたか?
交流がないのに、こういう時だけ、家族なのに!家族なのに!と騒ぐ人は厄介なんですけど。

来なくていいと言われ、蚊帳の外に置かれた…(涙)とお嘆きのお嫁さんの例で言えば。

大抵は…
現住所が遠方だから、簡単には休めない職業だから、病弱だから、行ったり来たりが申し訳ないという心からの親切心ですが。

たまにあるのは…
気が利かないから、ドカッと座ったままで戦力にならないから、滅多に顔を出さず馴染みがない、ご機嫌伺いの頼りもない、色々ありますが…

一番は、言葉の裏を読み過ぎて傷つきやすく、人見知りが激しい。息子とベッタリで離れられない。
こちらの余裕が無いときには疲れ果てる。

行きたけりゃ行けばいいけれど…
夫さんがゴルフに行っている間、どうするつもりですか?

四十九日に納骨しない家はたくさんありますよ。
3ヶ月(みつき)を跨ぐから別日にした。
身内の次男嫁よりも、故人との付き合いが濃く、是非とも立ち会って欲しい人の都合を優先した。
ここは深く掘り下げない方がいいと思います。

ユーザーID:2811842927
多分
kana
2019年4月18日 16:46

トピ主さんはゴールデンウィークに夫が泊まりで居なくなるのが一番不満なんじゃないですか?
せっかく楽しみにしてたのに、義兄が勝手に予定決めちゃって。
一人で留守番なんて寂しいな。
一緒に出掛けたりしたかったのに、って、本音はそうじゃないのかな。
でも、仕方ないですよ。身内を亡くしたばかりなのだから。

それから、お葬式や納骨の日程についてですが、
喪主・施主が勝手に決められるものではありません。
お坊さんの都合や斎場、その他諸々の条件を合わせた日にしか出来ないので、
義兄ひとりの意思でどうにか出来るものではありません。

ユーザーID:5676333320
夫を亡くした義母さん…
おばぁちゃん
2019年4月18日 21:12

まだ心の整理が着いていないでしょう。
そんな時に、世間では10連休だと浮かれている。
息子である義兄やご主人が、義母を一人にしないよう気遣うのがお気に召しませんか?
貴女のご主人にとっても父親を亡くしてまだ一月半。
まだまだ、お兄さんと相談しなければならない事も多々有るはずです。
そして、お母さんの前では話せない事も有るでしょう。
もしかしたら『ゴルフ』はお母さんへのカモフラージュかもしれませんよ。

それから、四十九日も納骨も、施主のお兄さんの希望だけでは決められません。
そもそも、お墓は有るのですか?
有っても石工さんやお寺さん、住職さんのご都合と合いますか?
私の父の一周忌の時ですが、初めは父の兄弟と、子供である私達兄弟とで日程を相談し、全員が都合の付く日に決めたのですが、施主の兄がお寺にお願いしたところ、その日はご住職さんの都合が悪く、その前後の週は兄(施主)の都合が付かず、結果命日より3週間近く前になりました。
お坊さんと施主が居なくては法事は出来ません。
法事は施主とお寺の都合が第一です。
トピ主義父さんの場合でも、お寺さんが「四十九日の法要だけなら出来る、でも納骨までの時間が取れない」のかもしれません。
或いは、お義母さんが「まだお墓に入れたくない、もう少し一緒にいたい」と思っているのかもしれません。

トピ主さん、とても冷たくて我儘ですね。
「夫の父は所詮他人」だから、GWは楽しみたい?
ご主人もお義母さんも、愛する人を亡くして未だ哀しみの中にいる、服喪中だ、という事を忘れている? 気にもとめていない?
何か大切な事を忘れて育ってしまったようですね。

ユーザーID:8934124561
書き忘れました
おばぁちゃん
2019年4月18日 21:18

葬儀の日程ですが、これは火葬場と斎場の空き具合で日程が決まります。
特に火葬場は、地域によっては2週間待たされる場合さえ有ります。
私の伯父が亡くなったときは、火葬場の予約が一杯で、葬儀は亡くなってから2週間待たされました。
葬儀も四十九日も納骨も、施主だけでは決められないのです。
先ず、その基本を理解してください。

ユーザーID:8934124561
だって喪主なんでしょ?
通りすがり
2019年4月19日 18:31

義母は年老いているだろうから施主と言っても 実際は喪主の義兄さんが決めていくものだと思いますが。

結婚式と違い 葬儀は日にちはある程度決まってきちゃいますよね?
(火葬場の空き状況とか)

ツナさんはこの日は来なくていいよ、といったのは
気遣いからではないでしょうか?


費用のこともツナさんたちに言ってこない=喪主と施主ですべて賄う。って
ことで 詳細要りますか?請求されてもいないのに??


保険金で葬儀をまかなって何がいけないんでしょうか?
ツナさんたちにもよこせってこと?????
損した気分になってるの?

>どのような気持ちでいたらいいのか、

全部仕切って下さってありがとうっていう感謝の気持ちでいればいいのではないの?

ユーザーID:5025230025
喪主やりました
2019年4月20日 0:51

二人姉妹の妹ですが、姉は結婚し家をでており独身で名前が変わっていない私が喪主をやりました。
日程も費用も私がひとりで決めました。費用はふたりで折半と決まっていたので事後報告で姉に半分を請求しましたよ。
トピ主さんのところは費用はノータッチなので益々報告の義務はありませんよね?  

うちも一周忌に姉の夫(トピ主さんと同じ立場)が姉を通してなんかごちゃごちゃ言ってきましたが、「喪主は私だから」と却下しました。
船頭多くして…となるので黙ってていただかないと困ります。

また、誤解があるようですが保険金は遺産ではありません。保険金受取人(トピ主さんちの場合は義母様)特有の財産ですので何に使おうと自由です。葬祭費用に使い、余ったとしても子どもは貰えませんので悪しからず…。

ユーザーID:4720149121
意外に
勘ぐらない
2019年4月22日 12:08

お兄さんは説明したのに、夫があまりよくわからないから、家族には「聞いてない」、ってしらっと言う、というのもたまに聞く話。
49日終わるまでまって、その間自分で相続税の事いろいろ勉強して、そのあと質問してみたら?

ユーザーID:6451990018
 
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