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発言小町

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なんでも仕切る義兄

ツナ
2019年4月15日 12:58
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レス数:52本

タイトル 投稿者 更新時間
何が不満なの?
喪主経験者
2019年4月16日 9:56

葬儀や49日の日程は話し合って決めろ、弟の都合を聞けってこと?
お兄さんが実家に同居で、お母様が施主なら仕方ないんじゃないの?
地域によっては、お寺のしきたりでこの日に亡くなったなら何日って決まってる所もありますよ。

むしろ気になったのは、お香典や葬儀費用をどうしたのかなってこと。
お香典はちゃんと子どもとしての相場を出してますよね?
お兄さんに「自分たちも費用を負担したい」とまとまった額を渡しましたか?
あなたの実家からも出して貰った? 葬儀にお花、出しました?

と聞くのは、ウチの親の葬儀に香典も包まない兄弟がいたから。
10年以上経って、「常識を知らないと思ったよ」と言ったら、「親の香典て払うの?」と。

あなたも、なぜ、こちらからある程度の額を包んで渡さないのか、
なぜ、「同じ子どもですからウチも持たせてもらいます」と言わないのか?
なぜ、義母さんに聞かないのか。なぜ実家の親に聞かず、ここに聞いてるの?
非常識はあなたと夫。
今からなら、「葬儀の件、お任せきりにして申し訳ありませんでした。色々と大変だったことでしょう。お義姉さんと骨休めでも」と最低でも20万。可能なら50万円お渡しください。
葬儀にいくらかかるかなんて、ネットで相場がいくらでもわかるでしょ。
家族葬でも最低150万。人が来る葬儀なら最低300万です。お寺だけで田舎のつながりがあるなら最低50万です。
新盆、一周忌、三周忌。都会でやってもお寺に最低10〜15万円は払います。
他に食事代、お墓代(名前を彫るにも数万円)、位牌(数万円)、花代。仏壇がなければ数十万円。

申し訳ないけど、金も労力も出さずに相手を悪く思うなんて、人の家の事でも腹の立つトピです。
ウチも日程は私の都合最優先で決めて、連絡しました。
今後、食事の出る席にはキチンとお金を包むのを忘れずに。

ユーザーID:1930691685
喪主が仕切って何が悪いのかわからない
都市伝説
2019年4月16日 10:25

喪主である義兄と、施主である義母が決めてるのでしょ。
文句言う方がおかしいでしょう。

保険金の受取人である(と思われる)義母が、それを全額葬儀につぎ込もうが、義母の自由です。

>次男は黙って従うべきなのでしょうか。

次男だから黙って従うのではなく、喪主と施主が決めたことにそれ以外の親戚縁者が従うだけです。


>ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに、二週空けてゴールデンウィークにまたやるので主人が呼ばれ、
ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)と聞いて…なんだかな。と

そもそも49日と納骨はセットでなくて構わないので、これも問題なし。
石材店などとの都合がつかなかったのなら、ずれることだってあります。

時期的に都合が良いし、せっかく遠方から弟が来るのだからついでにゴルフでもしようと考えるのの何がおかしいのですか?


要は、夫だけ楽しそうにGWに実家でゴルフしてくる、というのが妬ましいだけでしょ?

ユーザーID:5292307644
蚊帳の外が寂しい?
あらフィフ
2019年4月16日 11:19

トピ主さんに来なくていいよ、というのは時間も交通費もかかることですし無理しなくていいからねというふうにとったほうがいいですよ。
自分が都合がつくしぜひ御主人と一緒に参加したいならば行けばいいと思います。
行ったら行ったで居るだけでも気を遣って疲れますよ。
誰が仕切ろうと誰かが決めないと行えません。都合つけるのが難しいならば来てくれなくも仕方ないと割り切らないと進みません。
香典を包んだなら、費用負担はないでしょう。トピ主さん自身は今回の遺産相続は無関係です。
費用に興味があるのならば私が経験したのは
割と最低ランクでも葬式は100万
お寺さんを真面目に呼んだら(3回として)ざっくり50万
お墓を新規に建てたら150万(100万でもできるかも)
仏壇代
法事の食事代
お金の算段を心配しなくていいのはありがたいことです。
悲しく辛い中であれこれ細かいことを決めていかないと葬式はできないんです。

ユーザーID:0838547717
追加レス、拝見しましたが…
わかめ
2019年4月16日 11:25

GWにご主人がゴルフに行くことが気に食わないのか、
そのままご主人が実家に宿泊するのが気に食わないのか。
まさか、ご主人は実家に宿泊するのに、義兄が宿泊せずに帰宅することが気に食わないの?

でも結局、義兄がどうのこうのではなくて、主さんのご主人が何をどう判断するかが、ここでは重要です。

主さんのご主人がゴルフに同行したいと思うならそうするだろうし、
実家に宿泊したい(単純に自宅が遠いからだと思いますけど)と思うならそうするだろうし。

主さんが気に食わないこと(何が気に食わないのか不明ですが)の全て、主さんはご主人に聞いてみましたか?
聞いたとしたらどんな返答があったのですか?

聞いてないなら、先にご主人に聞いてみて。

ユーザーID:3312425946
えっと
義母は長男教
2019年4月16日 11:41

皆さん書かれてるように、何が問題なの?と思いましたが
トピ主のレス見ました

納骨を49日にしないことが疑問のようですが
義実家には納骨するべきお墓はあるんですか?

無いなら、お墓の準備が間に合わないのでは?

それかもしかしたらお母様がもう少し家に置きたいと言ったとか?

納骨って決まってないの?という疑問もありましたが
納骨の日に決まりはないようです

でトピ主は来なくていいと言われたのも
遠方だから2週間後にまた揃って来るのは大変だからと言うことじゃないのですか?

>ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)
>と聞いて…なんだかな。と
確かにこれは、ちょっとどうなのかな
と思わないこともないですが、たまにしかこない弟と出かけたいというのもあるのでは?

>義母と過ごすために、主人はそのあと数日滞在する予定ですが、
>義兄は実家には泊まらないそうです。(県内在住)
県内なら泊まる必要ないでしょう?
むしろ泊まれば義母さんの負担になるんじゃない?

>義母は、今回の葬儀から納骨まででお父さんの保険金全部使っちゃうわ。と言っていました
その保険の額がわからないですけど
おそらく、葬儀、初七日、四十九日、納骨までしたら、数百万はかかります
お墓などを用意したらさらにかかります
むしろ、保険だけでまかなえてよかったと思いますけど・・・・

>この後新盆にあたり、どのような気持ちでいたらいいのか、
>複雑です。次男は黙って従うべきなのでしょうか
ご主人はそれで納得してるんでしょう?
じゃあいいのでは?

ユーザーID:7501659345
義兄さんは
最強の嫁
2019年4月16日 12:33

同居長男で跡継ぎなのですから、そのままで。

仕切るのは次の家長だからでしょう。
家も土地もお墓も、長男である義兄が仕切り守っていくのなら次男夫は従うだけです。

貴方の不快感と心配は何でしょうか?
義父の財産の4分の1が欲しいのでしょうか?
同居の義兄に渡し相続放棄した方があとあとトラブルにならないのではないでしょうか。

相続分が欲しいとなると次男夫婦も義母を引き取り、一緒に暮し義兄と同等の背負い方をしないと意見は通らないと思います。
不本意な請求をされていないなら全てを義兄に任せると言う方法もあります。

ユーザーID:7918894121
宗派によって違いますが
tom
2019年4月16日 13:03

>ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに

私の家の宗派だと
納骨は京都まで行って、、、ってやるので
49日と納骨は一緒にはやれませんけど。

ユーザーID:9759076291
結局なにが不満なのかわからない
もうすぐアラカン
2019年4月16日 14:21

>この後新盆にあたり、どのような気持ちでいたらいいのか、複雑です。次男は黙って従うべきなのでしょうか。

えっと何がどう不満でなぜどういう気持ちでとなるのかわからないのですが。

遠方の義理の家の不幸毎で喪主の長男が仕切るというのは普通ですよね。
49日は来なくていいよっていうのも別に普通でしょう。
こなくてもいいよというのは来ちゃダメという事でもないでしょう。
あなたが行きたい、行くべきと思うなら、行けばいいだけの事です。

葬儀もろもろの費用は負担を求められているわけじゃないですよね。
なのに、詳細を教えて欲しいということですか?
なら、ご主人が聞けば押しててくれるんじゃないですか

>次男は黙って従うべきなのでしょうか。

なんで黙って従うになるんですか?
聞きたいこと言いたいことがあるなら言えばいいんじゃないですか?
それとも拒否られたのですか?

ユーザーID:5753101644
特におかしなところはありませんが。
通りすがり
2019年4月16日 15:00

追加も拝読しました
ご主人のお父さんが亡くなったんですね、ご愁傷さまです。

でも
>今回、義実家で不幸がありまして
ご主人の実父なのにトピ主さんにとっては何かまったく他人事のような感じを受けました。

別居で同じ県内に住む長男が喪主となって仕切るのはごく自然なことです
葬儀費用からその後の費用も保険で賄うことができたんですよね。
トピ主さんご夫婦からは香典はだされたんですか?

四十九日と納骨が別々になることは特に不思議じゃないです、何かそうしなきゃいけない理由があるのでは?疑問に感じたならご主人に聞けばいいと思うけど。
一緒にするのは、何回も集まらなくて済むようにと言う理由もあるかと思います。

来なくていいと言ったのは、何度も遠方から来てもらうのが申しわけないので、実子である次男のご主人だけでいいということだと思うし、義母さんは実家で独り暮らしになったということですね?、お父さんがいなくなってひとりでは寂しいのではないかという母親を心配しての滞在では?財産についてや、遺品の整理などもあるでしょうから、長男さんも一緒に実家の用事をするつもりでは?
お互い結婚してなかなか兄弟二人で出かける機会もないので久しぶりにゴルフに行こうとなっても、素直に理解できます。

タイミング的にGWにできることはしてしまおうということじゃないかと思いますよ、今年のGWは長いですしね。
ご主人の実父が亡くなったのですから落ち着くまではご主人実家の予定を優先してもいいのじゃないですか?
不満に思うトピ主さんはどうしたいんでしょう。

ユーザーID:8350481651
びっくり
tom
2019年4月16日 15:22

>49日は来なくていいよっていうのも別に普通でしょう。
こなくてもいいよというのは来ちゃダメという事でもないでしょう。
あなたが行きたい、行くべきと思うなら、行けばいいだけの事です。

え?
49日の法要は施主から案内状が来ますよね?
それで出欠の返事を出しますよね?
施主は出席の連絡が来た人分、法要の後の食事の準備をしますよね?
案内を出していない人が勝手に行ったりしたら
迷惑になりますけど。

49日の法要はトピ主さんの場合は御仏前を包んで、になりますからね。

ユーザーID:9759076291
あなたが心配しているのはお金のこと?
らずべりー
2019年4月16日 15:43

もしかして義兄さんが遺産を自分有利に横取りしてるんじゃないかっていう、
お金の心配をしているのかしら?

それこそ考え過ぎだと思いますよ。

きっと義兄さんはテキパキしていて仕事が早いんだと思います。
ドライな性格で、計画性や実行力があるので段取りが良いんでしょう。
義母さんにも信頼されていて、一家の大黒柱なんですね。

ズルをしないような人なら、上手く仕切ってくれたほうが楽でしょ。
それともあなたの夫が同じことを上手く出来るのでしょうか?

自分が動かず、口だけ出すのは一番嫌われます。
あなたのご主人は何て言ってるんですか?

葬儀の経費や遺産の件は、他人を交えず親子兄弟だけで話して貰えば
良いと思います。
遺産相続の際に、ご主人の承認(実印等)が必ず要るはずですから
お金の報告はそこでされるはずです。

あなたは今のところは口を出さず、義母さん義兄さんご主人の指示通り
やっていれば良いと思います。

ユーザーID:9329592010
新婚さんなんですか?
うーん。
2019年4月16日 15:50

ラブラブの時期なのに、夫が何日も実家に帰るなんて淋しい。
ゴルフなんて止めて構ってよぅ。
ということですか?

それでも、結婚する年なら配慮しましょうよ。
夫の父親が亡くなったんですよ。
義母はやはり心細いでしょう。
なかなか会えない距離だから、寄り添ってあげたいと思うのは自然では?

ただ、それにしては費用が云々とか、義兄が云々は話が違うかも。
ごめんなさい。
やっぱり、何が不満なのか書いて欲しいです。
ついでに、トピ主は次女ですか?トピ主実家は近いのですか?

ユーザーID:8489654858
トピ主レスも理解不能
もね
2019年4月16日 18:41

>ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに、二週空けてゴールデンウィークにまたやるので主人が呼ばれ、
ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)と聞いて…なんだかな。と

うちも納骨と四十九日は別でしたが一緒じゃないといけないんでしたっけ?
主人が呼ばれって、義兄が仕切るのは嫌だけど呼ばれるのも嫌なの?
なんだかな、とはなんですか?

言葉足らずと言うならそういうことを捕捉したらどうでしょうか?

ユーザーID:4476771896
何がいかんのかサッパリワカラン
黒猫
2019年4月16日 19:55

「お義父さんの保険金が葬儀で無くなっちゃう」

無駄使いせずに遺産として分けて、としか読めませんけど。

ユーザーID:3493913885
どうだったら納得?
音吉
2019年4月16日 19:59

なんだかモヤモヤモヤモヤしていますね。
どうだったらトピ主さんは納得しました?
逐一相談されて頼られて責任を持たされたかったですか?

もしかしたらトピ主さんは長子、長女さんですか?
今までは自分の意見を家族が期待して待っていたのに、今回は違うからガッカリしちゃったのかな。

でも今回は義実家の事だから仕方ないよね。
自分の家の事は自分が仕切ってもいいけど、義実家の事は義実家の人が仕切るのが当たり前。

ユーザーID:0280793206
トピ主さんはどうしたいのか
21美
2019年4月16日 20:15

お若い方なのでしょうか。
事が義父の死に関することで、四十九日・納骨・ゴルフとこまごまご主人が呼ばれるのは当たり前のこと、よくあることと思います。
貴女の不満な空気は伝わって来るものの、理由はなんでしょう?あなたは来なくてよいと言われたから?
文章というものはふだん喋っているように書いても読んでいる人には伝わらないもの。
トピ文にせよ、レスにせよ、ただ出来事が並んでいるだけでトピ主さんがどうしたいのかが不明です。

ユーザーID:2650902218
あなたは教わる姿勢が足りません
匿名
2019年4月16日 20:25

葬儀関連は宗派とか地方などで全く違うものです。
それを「なんだかな」と思うのはおかしいのです。

私の義実家の葬儀では全然違う事ばかりでしたが、
参列した人たちが皆不思議な顔をしていないことからそれが仕来りとわかりました。

例えばですが、お通夜の前にご遺体の火葬が行われていました。
(お通夜なのに昼頃には駆け付けてほしいと言われた理由もその場で理解出来ました)
納骨も告別式のあとすぐでした。

特に葬儀というものは仕来りがあるのだから、
義実家はそういった仕来りなのだと納得する姿勢が必要で、
良く分からないことは伴侶を通じて教えてもらうことが大事なんです。

ユーザーID:8977456849
相談して欲しいのかな?
ライト
2019年4月16日 22:35

喪主がさっさと取り決める、それが普通ですし、
それをしなかったら頼りないと言われるのがオチ。

GWに予定を合わせてゴルフも予約しちゃう、
まぁなんて段取りのいい長男なんでしょう。

私なら「どうぞどうぞ」と送り出します。

新婚ならちょっともやっとしますが、
義父の49日関連行事なので諦めるしかないと思います。

ただご主人には「私も参列しなくていいの?」と聞いてみて
「今回は行かないけど、本当はそれじゃだめだと思うんだけど〜〜」
と言ってみるといいと思います。

ユーザーID:7317650360
船頭多くして船山に上る
道知辺
2019年4月16日 22:55

長男夫婦にまかせたほうがいいです。

長男嫁である私からみると、長男嫁とは貧乏くじをひいた人という思いです。
墓守やお寺との付き合い、法要の準備、
本当に大変です。

葬儀費用を生命保険で賄えてよかったじゃないですか
次男も負担しなさいと言われたらどうします?
嫌でしょう?

お寺へのお布施等は跡継ぎの長男夫婦が知っていればいいことです。
次男は分家ですので、そこまで口を挟むのは下品です。
都会の葬儀費用はネットで調べればわかると思いますが
地方はそれ以外のお布施が意外と馬鹿になりません。
うちも葬儀会社への支払いより、お寺さんへの出費のほうがかかりました。
生命保険がなくなってしまうのは理解できます。

日程などは長男の都合というより
お寺さんの都合が一番優先です。
納骨が別日程になったのは、余分の交通費が発生し大変ですね。
これはちょっとお気の毒かなと思いました。

次男は次男の立場があります。

新盆、お彼岸は地域の風習にあわせたらいいと思います。
でしゃばらないほうがいいです。
そのほうがトピ主さんも賢い嫁と思われます。

追加レスも読みましたが
トピ主さんは義母も長男もお嫌いのようですね。

ユーザーID:4862199940
義母さんを気遣っているのでは?
うーこ
2019年4月17日 9:19

次男夫婦は遠方なんだから
長男が仕切ってくれたらちょうどいいじゃない。

法事を一気にすまさず小分けにするのは、別居で1人になってしまった義母と
家族がまめに会えるように気遣っているんじゃないでしょうか。
全部一気にやっちゃったら、遠方の次男が実家に帰る理由がなくなるでしょ。
トピ主さんは来なくていいよって、家族水入らずになりたいっていうのと
あなたに余計な手間をかけさせないって気遣いもあるんじゃないかな。

ユーザーID:8599923396
 
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