なんでも仕切る義兄

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トピ主のみ1

ツナ

ひと

主人の実家までは新幹線を使うか、高速に乗ると5〜8時間(込み具合により)かかるところに住んでいます。
主人は次男で私たちには子供はいません。長男家族は初めから今まで別居です。

今回、義実家で不幸がありまして(義兄が喪主で、施主は義母です)
葬儀、49日、納骨と全部義兄に日にちを決められ、私に関しては…ツナさんは、この日には来なくていいよ。とか言われるがままです。
主人は義兄には何も言いません。49日のもろもろの費用、納骨、お寺へのいろいろなお金も、費用のことも全くわかりません。
(義母が払ってるはずですが、詳細がわかりません)
義母は、今回の葬儀から納骨まででお父さんの保険金全部使っちゃうわ。と言っていました。

この後新盆にあたり、どのような気持ちでいたらいいのか、複雑です。次男は黙って従うべきなのでしょうか。

ユーザーID:0002294304

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  • 意外に

    お兄さんは説明したのに、夫があまりよくわからないから、家族には「聞いてない」、ってしらっと言う、というのもたまに聞く話。
    49日終わるまでまって、その間自分で相続税の事いろいろ勉強して、そのあと質問してみたら?

    ユーザーID:6451990018

  • 喪主やりました

    二人姉妹の妹ですが、姉は結婚し家をでており独身で名前が変わっていない私が喪主をやりました。
    日程も費用も私がひとりで決めました。費用はふたりで折半と決まっていたので事後報告で姉に半分を請求しましたよ。
    トピ主さんのところは費用はノータッチなので益々報告の義務はありませんよね?  

    うちも一周忌に姉の夫(トピ主さんと同じ立場)が姉を通してなんかごちゃごちゃ言ってきましたが、「喪主は私だから」と却下しました。
    船頭多くして…となるので黙ってていただかないと困ります。

    また、誤解があるようですが保険金は遺産ではありません。保険金受取人(トピ主さんちの場合は義母様)特有の財産ですので何に使おうと自由です。葬祭費用に使い、余ったとしても子どもは貰えませんので悪しからず…。

    ユーザーID:4720149121

  • だって喪主なんでしょ?

    義母は年老いているだろうから施主と言っても 実際は喪主の義兄さんが決めていくものだと思いますが。

    結婚式と違い 葬儀は日にちはある程度決まってきちゃいますよね?
    (火葬場の空き状況とか)

    ツナさんはこの日は来なくていいよ、といったのは
    気遣いからではないでしょうか?


    費用のこともツナさんたちに言ってこない=喪主と施主ですべて賄う。って
    ことで 詳細要りますか?請求されてもいないのに??


    保険金で葬儀をまかなって何がいけないんでしょうか?
    ツナさんたちにもよこせってこと?????
    損した気分になってるの?

    >どのような気持ちでいたらいいのか、

    全部仕切って下さってありがとうっていう感謝の気持ちでいればいいのではないの?

    ユーザーID:5025230025

  • 書き忘れました

    葬儀の日程ですが、これは火葬場と斎場の空き具合で日程が決まります。
    特に火葬場は、地域によっては2週間待たされる場合さえ有ります。
    私の伯父が亡くなったときは、火葬場の予約が一杯で、葬儀は亡くなってから2週間待たされました。
    葬儀も四十九日も納骨も、施主だけでは決められないのです。
    先ず、その基本を理解してください。

    ユーザーID:8934124561

  • 夫を亡くした義母さん…

    まだ心の整理が着いていないでしょう。
    そんな時に、世間では10連休だと浮かれている。
    息子である義兄やご主人が、義母を一人にしないよう気遣うのがお気に召しませんか?
    貴女のご主人にとっても父親を亡くしてまだ一月半。
    まだまだ、お兄さんと相談しなければならない事も多々有るはずです。
    そして、お母さんの前では話せない事も有るでしょう。
    もしかしたら『ゴルフ』はお母さんへのカモフラージュかもしれませんよ。

    それから、四十九日も納骨も、施主のお兄さんの希望だけでは決められません。
    そもそも、お墓は有るのですか?
    有っても石工さんやお寺さん、住職さんのご都合と合いますか?
    私の父の一周忌の時ですが、初めは父の兄弟と、子供である私達兄弟とで日程を相談し、全員が都合の付く日に決めたのですが、施主の兄がお寺にお願いしたところ、その日はご住職さんの都合が悪く、その前後の週は兄(施主)の都合が付かず、結果命日より3週間近く前になりました。
    お坊さんと施主が居なくては法事は出来ません。
    法事は施主とお寺の都合が第一です。
    トピ主義父さんの場合でも、お寺さんが「四十九日の法要だけなら出来る、でも納骨までの時間が取れない」のかもしれません。
    或いは、お義母さんが「まだお墓に入れたくない、もう少し一緒にいたい」と思っているのかもしれません。

    トピ主さん、とても冷たくて我儘ですね。
    「夫の父は所詮他人」だから、GWは楽しみたい?
    ご主人もお義母さんも、愛する人を亡くして未だ哀しみの中にいる、服喪中だ、という事を忘れている? 気にもとめていない?
    何か大切な事を忘れて育ってしまったようですね。

    ユーザーID:8934124561

  • 多分

    トピ主さんはゴールデンウィークに夫が泊まりで居なくなるのが一番不満なんじゃないですか?
    せっかく楽しみにしてたのに、義兄が勝手に予定決めちゃって。
    一人で留守番なんて寂しいな。
    一緒に出掛けたりしたかったのに、って、本音はそうじゃないのかな。
    でも、仕方ないですよ。身内を亡くしたばかりなのだから。

    それから、お葬式や納骨の日程についてですが、
    喪主・施主が勝手に決められるものではありません。
    お坊さんの都合や斎場、その他諸々の条件を合わせた日にしか出来ないので、
    義兄ひとりの意思でどうにか出来るものではありません。

    ユーザーID:5676333320

  • 自分で申し出りゃええがな

    具体的に何が気に入らないのか、まだよく解りませんが…

    色々と気になるなら、義母さんに「私に出来ることはありますか?」「この土地の風習がよく解らないので教えてください」
    香典は包んだんですよね?
    お金が気になるなら「葬式代が足りなかったら言ってくださいね?」と切り出せばいい。

    トピ主さん、今まで夫さん実家とは、どのくらい関わってきましたか?
    交流がないのに、こういう時だけ、家族なのに!家族なのに!と騒ぐ人は厄介なんですけど。

    来なくていいと言われ、蚊帳の外に置かれた…(涙)とお嘆きのお嫁さんの例で言えば。

    大抵は…
    現住所が遠方だから、簡単には休めない職業だから、病弱だから、行ったり来たりが申し訳ないという心からの親切心ですが。

    たまにあるのは…
    気が利かないから、ドカッと座ったままで戦力にならないから、滅多に顔を出さず馴染みがない、ご機嫌伺いの頼りもない、色々ありますが…

    一番は、言葉の裏を読み過ぎて傷つきやすく、人見知りが激しい。息子とベッタリで離れられない。
    こちらの余裕が無いときには疲れ果てる。

    行きたけりゃ行けばいいけれど…
    夫さんがゴルフに行っている間、どうするつもりですか?

    四十九日に納骨しない家はたくさんありますよ。
    3ヶ月(みつき)を跨ぐから別日にした。
    身内の次男嫁よりも、故人との付き合いが濃く、是非とも立ち会って欲しい人の都合を優先した。
    ここは深く掘り下げない方がいいと思います。

    ユーザーID:2811842927

  • そうだよね。

    長男嫁です。
    ウチは次男夫婦が口出ししてうんざりしてます。

    良いんですよ。
    口出しだけなんてやめて、仕切ってくれれば助かります。

    今後は長男さんの代わりに全てとぴ主さんご夫婦が仕切ってやって下さい。

    ユーザーID:9699868316

  • 普通に考えてみたら?

    あなたのご主人を育ててくださったお父さんが
    亡くなったんですよ?
    あなたもご主人との結婚を決めたとき、祝って
    もらったのではないですか?
    そして、お母さんは伴侶をなくし、息子たちは
    それぞれ独立し、一人になられたんですよ。
    一人で葬儀やそのあとの親族やご近所さんへの
    挨拶や遺品の整理や諸手続き…とても忙しく、
    わからないこと、不安もいっぱいですよ。
    頼りになる長男さん、遠くから泊まりで来て
    くれる次男さん、どちらも心強いでしょう。

    ご自分のご両親が亡くなったと置き換えて想像
    してみたらどうですか?
    なんだかなぁとか言ってる場合ですか?

    それに、私も次男の嫁で経験ありますが、
    葬儀や法事って息子の嫁は、顔と名前も一致
    しない親族に気を遣って立ち振る舞うことを
    要求されることもありますよ。
    それもしなくていいって言われたんだから
    有り難いと思うけど。
    いったい何歳ですか?
    あなたのご両親も何もおっしゃいませんか?

    ユーザーID:7337498846

  • 大変なんですよ

    レスも拝見しましたが、もやもやの理由がさっぱりわかりません。
    自分が葬儀に関わった事がないからわからないんでしょうね。
    葬儀経験がないのはいいことですけどね。

    うちは母と姉妹で独身、姉は遠方、妹の私が母と近居です。
    父が亡くなった際、葬儀・法事は母と私が仕切りました。
    姉は遠くにいる事と、もともとそういったことが得手でないので、
    その後の法事も含め私がメインで行いましたが、
    仏事の仕切りって大変なんですよ。
    やることがたくさんあります。
    参列くださる方々にも気を使いますし。
    葬儀で座るまもなく動き回っていたら、親戚のおじたちに
    「がんばれ!」と励まされたくらいです
    やつれてたんでしょうね。
    そういう経験者からすれば、相談がないことぐらいでいじけられては
    たまりませんよ。じゃあ、全部自分でやってくれって感じです。

    葬儀費用は喪主が決めること。
    なぜ次男の嫁にまで知らせないといけないのかしら。
    亡くなってから少なくとも1年はいろいろありますから、
    夫が呼ばれても快く送り出してあげてください。

    ユーザーID:5682892789

  • うーん

    あちらが仕切って、あちらが費用を払う。
    ここに何の問題があるのかわかりません。

    追加のレスもみましたが、いまいち何に不満なのかがわかりません。
    連休がつぶれるならこうして欲しかった、事前に相談があれば・・・ってこと?

    まぁ近い身内だから事前に打診くらいあってもいいと思うけど、
    ご主人には事前に打診はあるけど、ご主人からトピ主さんへの連絡が決定後
    ということはないですか?

    ユーザーID:2667839696

  • そこまで難しく考える?

    >ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに、二週空けてゴールデンウィークにまたやるので主人が呼ばれ、ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)と聞いて…なんだかな。と

    別に49日と納骨日が一緒でないことも不思議ではないです。お寺の関係とか宗派の関係とかお墓の関係とかあるし。

    ゴルフも別にせっかくGWだからってこともあるだろうし。親が亡くなってもおかしくない年代なら49日も済めばそこまで悲しみに浸るって歳でもないだろうし。


    >義兄は実家には泊まらないそうです。(県内在住)

    別に泊まる義務もないけど。何か用事があるのかもしれないし何が問題?


    >この後新盆にあたり、どのような気持ちでいたらいいのか、複雑です。次男は黙って従うべきなのでしょうか。

    義兄と義母に任せておくだけでしょう。何か言われたらやればいいし。長男がやると言っているなら任せるのが一番揉めないのですよ。次男が出しゃばると揉めるだけ。

    ユーザーID:1576498210

  • 義母さんを気遣っているのでは?

    次男夫婦は遠方なんだから
    長男が仕切ってくれたらちょうどいいじゃない。

    法事を一気にすまさず小分けにするのは、別居で1人になってしまった義母と
    家族がまめに会えるように気遣っているんじゃないでしょうか。
    全部一気にやっちゃったら、遠方の次男が実家に帰る理由がなくなるでしょ。
    トピ主さんは来なくていいよって、家族水入らずになりたいっていうのと
    あなたに余計な手間をかけさせないって気遣いもあるんじゃないかな。

    ユーザーID:8599923396

  • 船頭多くして船山に上る

    長男夫婦にまかせたほうがいいです。

    長男嫁である私からみると、長男嫁とは貧乏くじをひいた人という思いです。
    墓守やお寺との付き合い、法要の準備、
    本当に大変です。

    葬儀費用を生命保険で賄えてよかったじゃないですか
    次男も負担しなさいと言われたらどうします?
    嫌でしょう?

    お寺へのお布施等は跡継ぎの長男夫婦が知っていればいいことです。
    次男は分家ですので、そこまで口を挟むのは下品です。
    都会の葬儀費用はネットで調べればわかると思いますが
    地方はそれ以外のお布施が意外と馬鹿になりません。
    うちも葬儀会社への支払いより、お寺さんへの出費のほうがかかりました。
    生命保険がなくなってしまうのは理解できます。

    日程などは長男の都合というより
    お寺さんの都合が一番優先です。
    納骨が別日程になったのは、余分の交通費が発生し大変ですね。
    これはちょっとお気の毒かなと思いました。

    次男は次男の立場があります。

    新盆、お彼岸は地域の風習にあわせたらいいと思います。
    でしゃばらないほうがいいです。
    そのほうがトピ主さんも賢い嫁と思われます。

    追加レスも読みましたが
    トピ主さんは義母も長男もお嫌いのようですね。

    ユーザーID:4862199940

  • 相談して欲しいのかな?

    喪主がさっさと取り決める、それが普通ですし、
    それをしなかったら頼りないと言われるのがオチ。

    GWに予定を合わせてゴルフも予約しちゃう、
    まぁなんて段取りのいい長男なんでしょう。

    私なら「どうぞどうぞ」と送り出します。

    新婚ならちょっともやっとしますが、
    義父の49日関連行事なので諦めるしかないと思います。

    ただご主人には「私も参列しなくていいの?」と聞いてみて
    「今回は行かないけど、本当はそれじゃだめだと思うんだけど〜〜」
    と言ってみるといいと思います。

    ユーザーID:7317650360

  • あなたは教わる姿勢が足りません

    葬儀関連は宗派とか地方などで全く違うものです。
    それを「なんだかな」と思うのはおかしいのです。

    私の義実家の葬儀では全然違う事ばかりでしたが、
    参列した人たちが皆不思議な顔をしていないことからそれが仕来りとわかりました。

    例えばですが、お通夜の前にご遺体の火葬が行われていました。
    (お通夜なのに昼頃には駆け付けてほしいと言われた理由もその場で理解出来ました)
    納骨も告別式のあとすぐでした。

    特に葬儀というものは仕来りがあるのだから、
    義実家はそういった仕来りなのだと納得する姿勢が必要で、
    良く分からないことは伴侶を通じて教えてもらうことが大事なんです。

    ユーザーID:8977456849

  • トピ主さんはどうしたいのか

    お若い方なのでしょうか。
    事が義父の死に関することで、四十九日・納骨・ゴルフとこまごまご主人が呼ばれるのは当たり前のこと、よくあることと思います。
    貴女の不満な空気は伝わって来るものの、理由はなんでしょう?あなたは来なくてよいと言われたから?
    文章というものはふだん喋っているように書いても読んでいる人には伝わらないもの。
    トピ文にせよ、レスにせよ、ただ出来事が並んでいるだけでトピ主さんがどうしたいのかが不明です。

    ユーザーID:2650902218

  • どうだったら納得?

    なんだかモヤモヤモヤモヤしていますね。
    どうだったらトピ主さんは納得しました?
    逐一相談されて頼られて責任を持たされたかったですか?

    もしかしたらトピ主さんは長子、長女さんですか?
    今までは自分の意見を家族が期待して待っていたのに、今回は違うからガッカリしちゃったのかな。

    でも今回は義実家の事だから仕方ないよね。
    自分の家の事は自分が仕切ってもいいけど、義実家の事は義実家の人が仕切るのが当たり前。

    ユーザーID:0280793206

  • 何がいかんのかサッパリワカラン

    「お義父さんの保険金が葬儀で無くなっちゃう」

    無駄使いせずに遺産として分けて、としか読めませんけど。

    ユーザーID:3493913885

  • トピ主レスも理解不能

    >ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに、二週空けてゴールデンウィークにまたやるので主人が呼ばれ、
    ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)と聞いて…なんだかな。と

    うちも納骨と四十九日は別でしたが一緒じゃないといけないんでしたっけ?
    主人が呼ばれって、義兄が仕切るのは嫌だけど呼ばれるのも嫌なの?
    なんだかな、とはなんですか?

    言葉足らずと言うならそういうことを捕捉したらどうでしょうか?

    ユーザーID:4476771896

  • 新婚さんなんですか?

    ラブラブの時期なのに、夫が何日も実家に帰るなんて淋しい。
    ゴルフなんて止めて構ってよぅ。
    ということですか?

    それでも、結婚する年なら配慮しましょうよ。
    夫の父親が亡くなったんですよ。
    義母はやはり心細いでしょう。
    なかなか会えない距離だから、寄り添ってあげたいと思うのは自然では?

    ただ、それにしては費用が云々とか、義兄が云々は話が違うかも。
    ごめんなさい。
    やっぱり、何が不満なのか書いて欲しいです。
    ついでに、トピ主は次女ですか?トピ主実家は近いのですか?

    ユーザーID:8489654858

  • あなたが心配しているのはお金のこと?

    もしかして義兄さんが遺産を自分有利に横取りしてるんじゃないかっていう、
    お金の心配をしているのかしら?

    それこそ考え過ぎだと思いますよ。

    きっと義兄さんはテキパキしていて仕事が早いんだと思います。
    ドライな性格で、計画性や実行力があるので段取りが良いんでしょう。
    義母さんにも信頼されていて、一家の大黒柱なんですね。

    ズルをしないような人なら、上手く仕切ってくれたほうが楽でしょ。
    それともあなたの夫が同じことを上手く出来るのでしょうか?

    自分が動かず、口だけ出すのは一番嫌われます。
    あなたのご主人は何て言ってるんですか?

    葬儀の経費や遺産の件は、他人を交えず親子兄弟だけで話して貰えば
    良いと思います。
    遺産相続の際に、ご主人の承認(実印等)が必ず要るはずですから
    お金の報告はそこでされるはずです。

    あなたは今のところは口を出さず、義母さん義兄さんご主人の指示通り
    やっていれば良いと思います。

    ユーザーID:9329592010

  • びっくり

    >49日は来なくていいよっていうのも別に普通でしょう。
    こなくてもいいよというのは来ちゃダメという事でもないでしょう。
    あなたが行きたい、行くべきと思うなら、行けばいいだけの事です。

    え?
    49日の法要は施主から案内状が来ますよね?
    それで出欠の返事を出しますよね?
    施主は出席の連絡が来た人分、法要の後の食事の準備をしますよね?
    案内を出していない人が勝手に行ったりしたら
    迷惑になりますけど。

    49日の法要はトピ主さんの場合は御仏前を包んで、になりますからね。

    ユーザーID:9759076291

  • 特におかしなところはありませんが。

    追加も拝読しました
    ご主人のお父さんが亡くなったんですね、ご愁傷さまです。

    でも
    >今回、義実家で不幸がありまして
    ご主人の実父なのにトピ主さんにとっては何かまったく他人事のような感じを受けました。

    別居で同じ県内に住む長男が喪主となって仕切るのはごく自然なことです
    葬儀費用からその後の費用も保険で賄うことができたんですよね。
    トピ主さんご夫婦からは香典はだされたんですか?

    四十九日と納骨が別々になることは特に不思議じゃないです、何かそうしなきゃいけない理由があるのでは?疑問に感じたならご主人に聞けばいいと思うけど。
    一緒にするのは、何回も集まらなくて済むようにと言う理由もあるかと思います。

    来なくていいと言ったのは、何度も遠方から来てもらうのが申しわけないので、実子である次男のご主人だけでいいということだと思うし、義母さんは実家で独り暮らしになったということですね?、お父さんがいなくなってひとりでは寂しいのではないかという母親を心配しての滞在では?財産についてや、遺品の整理などもあるでしょうから、長男さんも一緒に実家の用事をするつもりでは?
    お互い結婚してなかなか兄弟二人で出かける機会もないので久しぶりにゴルフに行こうとなっても、素直に理解できます。

    タイミング的にGWにできることはしてしまおうということじゃないかと思いますよ、今年のGWは長いですしね。
    ご主人の実父が亡くなったのですから落ち着くまではご主人実家の予定を優先してもいいのじゃないですか?
    不満に思うトピ主さんはどうしたいんでしょう。

    ユーザーID:8350481651

  • 結局なにが不満なのかわからない

    >この後新盆にあたり、どのような気持ちでいたらいいのか、複雑です。次男は黙って従うべきなのでしょうか。

    えっと何がどう不満でなぜどういう気持ちでとなるのかわからないのですが。

    遠方の義理の家の不幸毎で喪主の長男が仕切るというのは普通ですよね。
    49日は来なくていいよっていうのも別に普通でしょう。
    こなくてもいいよというのは来ちゃダメという事でもないでしょう。
    あなたが行きたい、行くべきと思うなら、行けばいいだけの事です。

    葬儀もろもろの費用は負担を求められているわけじゃないですよね。
    なのに、詳細を教えて欲しいということですか?
    なら、ご主人が聞けば押しててくれるんじゃないですか

    >次男は黙って従うべきなのでしょうか。

    なんで黙って従うになるんですか?
    聞きたいこと言いたいことがあるなら言えばいいんじゃないですか?
    それとも拒否られたのですか?

    ユーザーID:5753101644

  • 宗派によって違いますが

    >ただ今回の49日に納骨までを一緒にせずに

    私の家の宗派だと
    納骨は京都まで行って、、、ってやるので
    49日と納骨は一緒にはやれませんけど。

    ユーザーID:9759076291

  • 義兄さんは

    同居長男で跡継ぎなのですから、そのままで。

    仕切るのは次の家長だからでしょう。
    家も土地もお墓も、長男である義兄が仕切り守っていくのなら次男夫は従うだけです。

    貴方の不快感と心配は何でしょうか?
    義父の財産の4分の1が欲しいのでしょうか?
    同居の義兄に渡し相続放棄した方があとあとトラブルにならないのではないでしょうか。

    相続分が欲しいとなると次男夫婦も義母を引き取り、一緒に暮し義兄と同等の背負い方をしないと意見は通らないと思います。
    不本意な請求をされていないなら全てを義兄に任せると言う方法もあります。

    ユーザーID:7918894121

  • えっと

    皆さん書かれてるように、何が問題なの?と思いましたが
    トピ主のレス見ました

    納骨を49日にしないことが疑問のようですが
    義実家には納骨するべきお墓はあるんですか?

    無いなら、お墓の準備が間に合わないのでは?

    それかもしかしたらお母様がもう少し家に置きたいと言ったとか?

    納骨って決まってないの?という疑問もありましたが
    納骨の日に決まりはないようです

    でトピ主は来なくていいと言われたのも
    遠方だから2週間後にまた揃って来るのは大変だからと言うことじゃないのですか?

    >ついでに次の日ゴルフやるから。(予約をしてくれたそうです。)
    >と聞いて…なんだかな。と
    確かにこれは、ちょっとどうなのかな
    と思わないこともないですが、たまにしかこない弟と出かけたいというのもあるのでは?

    >義母と過ごすために、主人はそのあと数日滞在する予定ですが、
    >義兄は実家には泊まらないそうです。(県内在住)
    県内なら泊まる必要ないでしょう?
    むしろ泊まれば義母さんの負担になるんじゃない?

    >義母は、今回の葬儀から納骨まででお父さんの保険金全部使っちゃうわ。と言っていました
    その保険の額がわからないですけど
    おそらく、葬儀、初七日、四十九日、納骨までしたら、数百万はかかります
    お墓などを用意したらさらにかかります
    むしろ、保険だけでまかなえてよかったと思いますけど・・・・

    >この後新盆にあたり、どのような気持ちでいたらいいのか、
    >複雑です。次男は黙って従うべきなのでしょうか
    ご主人はそれで納得してるんでしょう?
    じゃあいいのでは?

    ユーザーID:7501659345

  • 追加レス、拝見しましたが…

    GWにご主人がゴルフに行くことが気に食わないのか、
    そのままご主人が実家に宿泊するのが気に食わないのか。
    まさか、ご主人は実家に宿泊するのに、義兄が宿泊せずに帰宅することが気に食わないの?

    でも結局、義兄がどうのこうのではなくて、主さんのご主人が何をどう判断するかが、ここでは重要です。

    主さんのご主人がゴルフに同行したいと思うならそうするだろうし、
    実家に宿泊したい(単純に自宅が遠いからだと思いますけど)と思うならそうするだろうし。

    主さんが気に食わないこと(何が気に食わないのか不明ですが)の全て、主さんはご主人に聞いてみましたか?
    聞いたとしたらどんな返答があったのですか?

    聞いてないなら、先にご主人に聞いてみて。

    ユーザーID:3312425946

  • 蚊帳の外が寂しい?

    トピ主さんに来なくていいよ、というのは時間も交通費もかかることですし無理しなくていいからねというふうにとったほうがいいですよ。
    自分が都合がつくしぜひ御主人と一緒に参加したいならば行けばいいと思います。
    行ったら行ったで居るだけでも気を遣って疲れますよ。
    誰が仕切ろうと誰かが決めないと行えません。都合つけるのが難しいならば来てくれなくも仕方ないと割り切らないと進みません。
    香典を包んだなら、費用負担はないでしょう。トピ主さん自身は今回の遺産相続は無関係です。
    費用に興味があるのならば私が経験したのは
    割と最低ランクでも葬式は100万
    お寺さんを真面目に呼んだら(3回として)ざっくり50万
    お墓を新規に建てたら150万(100万でもできるかも)
    仏壇代
    法事の食事代
    お金の算段を心配しなくていいのはありがたいことです。
    悲しく辛い中であれこれ細かいことを決めていかないと葬式はできないんです。

    ユーザーID:0838547717

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