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発言小町

新しいトピを作成
本文です

新婚ですが揉めてます。

新和
2019年4月15日 15:02

結婚してまだ三か月しか経ってませんが、悩んでます。
旦那の地元に住んでるのですが、夫の両親が月に2回前後食事に誘ってきたりや大量に物をくれて腐らせてしまったりして困ってます。
私は正直気を使うし話す事もないので年に数回ほどでいいのですが、夫に言っても聞き入れてくれません。
他にも夫が自営業なので手伝って欲しいや子供を今すぐ欲しいなど言ってきて凄く負担です。(子供はあまり望んでいません。)
そのせいか最近精神的にかなり不調です。
他にも沢山ありますが・・・・・
正直どうやったら解決できるか悩んでます。
似たような状況な方はどう解決していきましたか?

ユーザーID:7051270305  


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タイトル 投稿者 更新時間
難しいですね携帯からの書き込み
また
2019年4月15日 17:48

どうして結婚したの?
結婚したらどうしても義理家族とのおつきあいは避けられないし、食事なら旦那さんに言って月2から月1に減らして貰うなりして良い話では?

私も結婚数年たちますが未だに義理家族は苦手で、月1で会いますが気を使うから帰宅して疲れが半端ないですよ。お互いの親は自分で連絡することにしたらだいぶ楽になりました、義理家族とメールもラインもしていません。用事があるときのみ電話くる程度。

お下がりやたべものをたくさん貰いますが、表面上ありがたく受け取り、帰宅して割り切って処分しています

ユーザーID:1986742271
それは・・
トレジャー
2019年4月15日 19:03

結婚前に色々話さないといけなかったのでは?
特に子供は望んでいないとか相当大事な話ですけどね。

またご主人が自営で地元に行く事でどんな生活になるのか?は分かってたんじゃないのでしょうか。

逆に主さんはどんな結婚生活を思い描いてたのでしょう?

ユーザーID:0262700386
親も
げん
2019年4月15日 19:38

親も同様に気を遣っているのですよ。

あなたにはまだそれがわからないだけです。

あっけらかんと、考えていることを伝えることです。

遠慮しているから、疲れるのです。

飯をご馳走してくれるのであれば、楽でありがたいなと思えばいいのです。

子どもを生めばというのも、協力してくれるという意思かもしれません。

あなたが引っ込み思案で、親に気を遣っているので、すべてがうまくいかないのです。

あっけらかんとして、タフな嫁さんだとありがたいなと思います。

ユーザーID:3092787304
ネコを脱ぎ捨てる。
うーん。
2019年4月16日 9:47

夫の地元に住めばそうなるでしょう。
見込みが甘すぎます。

ご飯は有難いですね。
トピ主が無口なタイプなら、にこにこ食べてれば良いです。
「食べるのが遅いので、集中しますね!」って宣言しましょう。
喋りたいタイプなら、好きなこと話しましょう。
誰かが食いついてくるかもしれないし、「…うるさい」と思われれば誘いは減るでしょう。

もらい物は困りますね。
そろそろ相談していい頃です。
いただき物のレシピとか、保管方法を教えてくださいって言ってみては?
共働きなら、「ほら、夫くんも一緒に覚えてよ!2人とも働いてるんだから、2人で家事するのが当たり前でしょっ!」って軽く言っちゃいましょう。
「…この嫁…」と思われれば、あちらも避けるでしょう。
 
夫が動かないなら仕方ないですよ。
もうすぐ夏だし、被っていたネコを軽やかに脱ぎ捨てましょう。
地を出した方が後々楽。

自営業の手伝いが嫌なら「夫くんに任せてますから。危ないの?」
子供は「授かり物ですから。ねぇ、夫くん?」

何でもかんでも夫に振りましょう。
親子なんだから、勝手に話もするでしょう。
沈黙が続いても知らん振りしてましょう。

ユーザーID:4971735307
なんで結婚したの?携帯からの書き込み
れすか
2019年4月16日 13:14

新婚でそんなこと悩むなんて

地元なら、そうなるのは想像できませんか?
まだ月2回くらいならいいよ。
私は毎週3回くらい家に来られてたよ。
物は、とりあえず受け取って処分すればいいのよ。
本当に無駄になると思うのなら、小食で無駄になってしまうので・・・ってはっきり断る。

それと、子供に関しては、あなたはいらないというのなら
それは結婚する前に話し合うべき大切なことだと思うんだけど。

ユーザーID:1078649026
それって、揉める事?
snfkn
2019年4月16日 20:43

主さん、ご主人とどうやって知り合ったのですか?
まさかネットで知り合って、遠距離恋愛って言いませんよね。
主さんの文章にはご主人への愛も敬いも無いですし、ご主人のご両親を大切にしようという気持ちも全く無いです。

>夫の両親が月に2回前後食事に誘ってきたりや大量に物をくれて腐らせてしまったりして困ってます。
2回前後って、言わないよ。
1,2回って言うよ。
誘ってきたりじゃないでしょ。
誘って頂いて、です。
頂いたものをちゃんと調理して、ご主人に出しなさい。

なんで腐らせるの?
何を頂いているのか分かりませんが、お肉やお魚は冷凍すれば良いし、野菜もキッチンペーパーに包んで野菜室に入れて保存すれば、2週間は持ちます。
毎日調理して使えば、2週間で使いきれます。
果物もそのままデザートに出しても良いし、ジュースやゼリーやケーキに使って、義両親に食べて頂いたら?
後、腐らすものって、何?

主さん、仕事をしているんですか?
専業主婦ならば、一日家で何をしているんですか?
頂いたもので調理をし、ご主人や義両親に食べて頂く事を考えなさい。
ご主人の自営の仕事を手伝いなさい。
一日、暇でしょう?
子供を持つ事を考えていないなら、尚更、外で働くか、ご主人の仕事を手伝うかですよ。

ユーザーID:1716291318
主のような携帯からの書き込み
2019年4月17日 8:50

考え方の女性と息子が結婚したら、嫌だなと思ってしまいました。

>自営業なので手伝って欲しい

これが嫌なのは、まあ分かる。
でも結婚前に、彼が自営なら自分も何かしらやることになるかも、と分かりますよね?

義理の親と月2回、外食で会うということですよね?
自分が作らなければならないとか、義理の親の家に行って一緒に作ったり片付けたりしなければならない訳でもないのに、何がそこまで嫌なのか分からない。

義理の親だって、子供には会いたいだろうし、息子の奥さんとも会って話したりしたいのは普通だと思うけど。

貰い物は多いなら、そこは上手い言い方で断ればいいと思います。

あと、主は子供も欲しくない、って、彼は知ってて結婚しましたか?

そういうことは、結婚前にお相手に伝えましょうね。
伝えてないなら、詐欺みたいなものですよ。

私が彼の母親なら、主とは離婚すれば?と思っちゃいますね。

何故彼と結婚したんですか?

結婚さえすれば、楽が出来るとでも思ったの?

義理の親との付き合いも嫌。
彼の仕事の手伝いもしたくない。
おまけに子供はいらない。

彼からしたら、何のメリットもない。

それでも良いと、了承を得て結婚してくれたなら、彼も主にベタ惚れだから仕方ないと言えるけど、

彼がそれらを要求してくるということは、彼はそれらを知らなかったようですし、納得して結婚したわけではなさそうだよね。

ユーザーID:3667277324
どうして結婚することにしたのか。
ゆきうさぎ
2019年4月18日 14:38

いちおう、離婚で解決できる部分は
多いとは思うのだけど。

こうなる予測はできませんでしたか?

恋は盲目ってやつなのかしら?

ユーザーID:1903839531
それって揉めてるの?携帯からの書き込み
える吉
2019年4月18日 16:11

似たような状況の方ってそんなにいないと思うけど。
自営業を手伝って欲しいとのことですから、あなた仕事はされてないんですよね。
子どもは欲しくない、自営業の手伝いは嫌、食事に誘うな、物はくれるな、まだまだ他にも嫌なことはあるって、一体どうしていたいの?
単に、私に構うな、好きなようにさせろってことですよね。
困ってるのはご主人の方だと思いますよ。

ユーザーID:4936883284
トピ主といたら疲れそう〜
紫陽花
2019年4月18日 16:47

結婚前に御主人とは話し合われなかったの?
自営業で トピ主が暇そうなら手伝うのは予測できますし、
手伝わない方が不思議なくらい。

義両親は気を遣って お食事に誘っていらっしゃるのよ。
其の気遣いや思いやりを困っています?

大量にモノをくれて腐らせる
結婚して3か月なのに? 色々と工夫して保存できそうなものが
一杯ありそうな〜

まあトピ主さんみたいな方が親族に加わったら、周りの皆様、
どっとつかれそうですよね。

腐るというからには食べ物かしら?
さくっと美味しく調理して義家に お持ちすれば?

>話すこともないので
話題なんて千も万もありますよ。本や雑誌で野菜作りの知識を仕入れたり、
義家の職業の知識を仕入れたり…
結婚時、オリンピックシーズンで関連仕事をしていたので義母に日本選手が取れるメダル数とか国家秘話等尋ねられ、ちょっくら面食らって(夫が占い師じゃないんだから〜と爆笑)
義兄(義姉夫)の新赴任先が全国でも有名校と情報あれば調べ上げ話題に。

ぼ〜っと生きてるんじゃない って5歳児にでも言われそうよ、
トピ主さん。

ユーザーID:4316584082
内気なの?
通りすがり
2019年4月22日 23:36

>夫の両親が月に2回前後食事に誘ってきたり

誘われても毎回行くって言わなきゃいいだけのような。
都合が悪いので、とか 忙しいので、とか体調悪いのでとか・・
なんとでもお断りできるでしょう?

一度も行かないっていうのはなんだけど、誘われたからって毎回行く必要もない。

私は普通に断るよ?
ごめんなさい ちょっと今不調なので〜って。



>大量に物をくれて腐らせてしまったりして困ってます

腐らせる前にご近所におすそ分けしちゃいますけどね 私なら。


>手伝って欲しい

手伝える時には手伝えばいいし そうでない時には断ればいいだけ

>子供を今すぐ欲しいな

こればかりは授かりものなので〜って言えばいいじゃない?


口があるんだから ちゃんと応対したらいいんです。
黙っちゃうから体調悪くなるんだよ。

ユーザーID:8282482319
本人に言う
専業主婦50歳子なし
2019年8月9日 17:18

夫の実家徒歩圏、私の実家片道3時間です。

結婚して夫の地元に住むとき、私は言いました。

「あなたの実家近くに住むのは構わない。でも、干渉はお断り。きちんと親に伝えてね。守れなかった場合、直接お義母さんに言います」

結果、守られませんでした。
アポなしピンポン。

これからご飯行かない?

野菜を持ってきたわよ。

子どもはまだ?など。

尚、徒歩圏に住むのは夫両親の希望です。
現在私たち夫婦が住んでいるマンションも買ってもらったようなものです。
夫は少額のお金を出しただけです。

私は姑の目を見て言いました。

「〇〇さん(夫)から聞いていませんか?うちに来ないで下さい。そちらの家にはお正月にご挨拶に行きます。あと、子どもは嫌いです」

姑は取り乱すかと思いきや冷静な表情で、

「分かりました。お嫁さんと仲良くなろうと努力したつもりだけど、無駄だったようね」

帰宅した夫は何も言わず、私から目をそらす。

頭に来て言いました。

「お義母さんから訊いた?」
「ああ・・会社に電話があった」
「そう。あなた、ちゃんと伝えてなかったようね」
「伝えたよ。あまり訪問するなって」
「何度もアポなしピンポンあったけど」
「うーん・・母さんだって悪気があったわけじゃないんだよ」
「とにかく、言うことは言ったから」
「分かった」

トピ主さん、今からでも直接ご主人の親に言いましょう。

あれから20年。

夫は規則正しく?週2,3回の実家訪問。

私はお正月にご挨拶に行きます。

私の実家には数年に一度しか行きません。

親離れしておりますので。

ユーザーID:8376724887
レスします。
姑世代
2019年8月9日 18:25

姑さんはトピ主さんと仲良くしたい。
トピ主さんは負担。
トピ主さん人見知りするタイプですか?

食事は徐々に減らす。
疲れたから休みたいとか理由を考えましょう。
なんなら、たまには親子水入らずでと息子と義両親で行かせる。

食材は沢山頂いても食べきれず、もったいないのでと少量だけ貰う。
それでも沢山おいていくなら、友人やご近所におすそ分け。
腐れせた場合、ご主人さんに文句を言われるの?
隠れて処分は駄目ですか?

他に困ってる事は?

ユーザーID:4764207759
結婚する前に予想できたと思う
麻婆豆腐
2019年8月9日 19:19

お見合い結婚?、恋愛結婚?
結婚を決める時には、結婚後の生活について話し合うと思う。
最低限、夫の仕事、共働きか専業主婦か、居住地、子供のことくらいは。
夫の地元に住めば義父母と会うのが年に数回とか無理。
親族はバスに乗り合わせた他人と違う。地元の四季折々、観光地、幼少期の夫のこととか、会話の糸口は探せばいくらでもある。
食材は必要量以上は丁寧に断るとか作りおき(本やネットにはレシピが多数存在)すれば?
私の実家が自営業、子供でも手伝えることなら手伝ってきた。家族なら普通のことです。

トピ主さんは自分の生き方、人生について何も考えずに結婚したのですか?
喧嘩になっても夫婦のこれからについて話し合うこと。
それでもお互い納得できない、妥協点が見つからばければ離婚で終了。

ユーザーID:4196659538
はっきり言えるのが羨ましい
頭痛持ち
2019年8月9日 21:11

アポなしの訪問、煩雑な食事。
本当に、別の家庭という意識が無い義家は悩ましい。
赤の他人に成りきれないからこそ、付かず離れずの距離感が大切。
お野菜持ってきたわよ〜とピンポンされたら、渡すだけでは済まず
お茶くらい用意して、上がり込んでお話タイム。

こちらの都合や気持ちは一切考えない行動だと思う。
旦那さんも、住居費を負担してもらった負い目があるのか、煮え切らない。

はっきりと目を見て言えたのは、強い人だと感じました。
義母の望みを叶えるために、息子の妻が居るわけじゃない。

ユーザーID:9117086130
夫に言わず義両親に伝える
ひんべえ
2019年8月9日 21:32

結婚して三ヶ月なら義両親もお嫁さんゲットでハイになってるのでしょうね。

ご主人には調整能力がなさそうなので、良い嫁になろうとせずトピ主さんからはっきり伝えた方がいいです。

「この先長くおつきあいしていきたいので、食事会はもう少し間隔をあけて欲しい」とか、「せっかくですがたくさんいただいても二人で持て余してしまうし負担ので、この先は不要です。いりません。」とかですね。
それでもダメなら「迷惑なのでやめて下さい」です。

おすそ分けすればいいという案もありますが、物によってはご近所でもかぶっていたり、おすそ分け自体が双方の重荷になる場合もあります。
これは一方的に受け取らされて迷惑した経験がないとわからないでしょう。

断っても置いて行かれるとなればもらったものを調理・保存して延々と夫に出して、無くなるまで出して、さらに追加がきたら古い順からなくなるまで夫に出せばいいんですよ。
最終的に腐らしてしまったらごめんなさいと捨てましょう。

私は「断っても」一方的に持ってこられたり送りつけられました。
友人の家は生ものを常温で数日かかる距離を送ってこられていたそうですが、うちは食品以外は生活雑貨なんて数年寝かせて古くなったものからたくさん送ってこられるので苦労しました。
罪悪感のない不用品処理相手なのだと思います。

そして孫についてですが「子供は授かりものなので、しばらく口を出さないでいただけますか?」かな。
最初の頃は「ストレスは妊娠するのにによくないんですよ」って笑って(目は笑ってなかったですけど)言えたのですけどね。

解決策は距離を置くことです。
相手は思い遣りかもしれませんが、許容量を過ぎればエゴの押し付けとなんら変わりありません。
長くつきあっていくためにはもう少し「浅く」が秘訣だと思います。

ユーザーID:0315924638
 


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