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発言小町

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夫婦で居続けるために

しろ
2019年4月15日 19:00

はっきり申しますと、1人になる寂しさが怖くて今の旦那を選びました。
当方30代前半、夫は10歳年上、幼稚園児の息子がいます。

妊娠中の浮気をきっかけに、付き合って居た頃からの不安がどっと蘇ってきて、私は愛されていないと感じる日々です。気分の浮き沈みも激しく、頑張ろうと思った翌日には不安な気持ちに支配され、態度も180度変わる自分に疲れました。5年ほど、こういう状態が続いています。

夫とはカウンセリングにも行きましたし、話し合いもし、理解し合うことが出来た時もありました。ただここ1ヶ月、ほぼ毎週、2日おきに意見の食い違いからくる喧嘩が多く、お互いに思いやる気持ちがこれっぽっちも無いように感じます。浮気はしてると思っていますが(してないと思う方が難しい)、調査を頼む等は考えておりません。

夫に不安を感じてる旨を伝えると、「何もやましいことはしていない。ネガティブな考えに集中しないで。」「どうしたら幸せを感じられる?」と言われました。実は昨日、花束が欲しい(豪華なものじゃなくて)と伝えたところ、「あなたは不安になって怒ってばかりだから、花束をあげる気分になれない」と言われました。

私は夫が好きなビールをたまに小さなプレゼントとしてあげてます。それは夫が喜ぶかなと思ってのことです。でも夫は私を喜ばせるためより、私の振る舞いが良いかどうかが目安らしいです。これって変ですよね?夫は息子を引き合いに出し、「息子におもちゃを買ってるのは、息子は僕の話を無視したりしないからだ。でもあなたは聞かない。だからあげない」だそうです。息子と比べられて何とも言いようがなく力が抜けました。

解りにくい文章かと思いますが、上記のような不安定な関係性の中で、夫婦として居続けるためには、私が夫の気に障る行動に目をつぶったり、おかしいと思った考え方を指摘せず、不安があっても我慢すべきなのでしょうか?

ユーザーID:3624372687  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人は外国の方?
ラベンダー
2019年4月15日 20:41

トピを読んで、タイトルのように感じました。
私も国際結婚(欧米系の夫)なので。ご主人がどういう方(どこ出身)なのか、どこ(日本?海外?)にお住まいなのか、それによって大きくアドバイスは違ってくると思います。
個人特定を避けるためにはあまり書けないでしょうが、国際結婚特有の夫婦関係もあります。もし違っていたら、ごめんなさい。

ユーザーID:5964240343
最初から間違った結婚だよね
ああ勘違い
2019年4月15日 22:04

>はっきり申しますと、1人になる寂しさが怖くて今の旦那を選びました。

そういうトピ主の心は、夫君にいつしか伝わっていますよ。
となると、浮気だってしたくなるでしょうね!

>解りにくい文章かと思いますが、上記のような不安定な関係性の中で、夫婦として居続けるためには、私が夫の気に障る行動に目をつぶったり、おかしいと思った考え方を指摘せず、不安があっても我慢すべきなのでしょうか?

もちろんですよ。
トピ主には元々、夫君に対する愛情は無くて、寂しさを紛らわせてくれる同居人が必要だったのですから、それ以上のことを求めてはいけません。

求めるなら、その前に、夫君に対する愛情を日頃の生活の上で目に見える形であらわさなければならないでしょ。「ビールをたまに小さなプレゼント」って、まるでコドモ扱いしてますね!!

ユーザーID:4130673137
見つめ直す携帯からの書き込み
おかき
2019年4月15日 22:41

夫が幸せを感じるのはどんな時かは、聞きましたか?

妻に花束をあげたくなるにはどうすれば良いかは、聞きましたか?

子供は夫の話を聞いているそうですが、トピ主さんは、夫の話をちゃんと聞いていますか?

相手の悪い所を言うだけでは何も始まりません。相手を加害者にして自分は被害者として、泣いたり我慢したり相手を責めたりするのは関係を悪くするだけです。

自分は夫にビールをプレゼントしているのに夫は花束をくれない、と思っているようですが夫が自分からビールが欲しいと言ったのでしょうか?
ちゃんと夫に聞きましたか?
自分で「これをあげたら喜ぶだろう」と決めつけていませんでしたか?

母親になると子供の食べ物や着る物など、全部決めて用意してあげないといけないですよね。
ただ、その延長線上で、夫の食べる物や着る物も決めつける妻が多いのです。本当に無頓着な夫もいるでしょうが、「これでいいでしょ?」という押し付けを嫌がる夫もいます。

1人の人間として「何が食べたい?」「何をしたい?」「何が好き?」と聞いてもらって初めて人間として扱われる気がすることもあるのです。

夫の自由意志を無視する妻は夫の逆鱗に触れるのですが、それにすら気づかない妻が多い。何故なら妻は「良かれと思って」夫の様々な物事を決めてあげているのですから。妻に悪気はないのです。でも自由意志を奪われるのは魂を踏みにじられるのと同じ。そこを理解している妻は、決して夫の自由意志を奪いません。夫の意思を尊重する妻は同じように夫からも尊重され、夫婦仲も安泰になります。

旦那さんが何度も「話を聞いてくれない」と言うのなら、そこをもっと掘り下げて考えてみられてはいかがでしょうか?

ユーザーID:0291624703
夫婦でいたいなら携帯からの書き込み
武蔵野
2019年4月16日 0:18

今の状態で夫婦でいたいなら相手に対して期待を一切止めることです

心を通わせるとか愛されたいとか、それが出来れば一番良いですが、それを求めても相手には伝わらないから虚しいでしょ?
私も同じように相手に求めていた時期もありますし、結婚生活ってもっと愛とか信頼に満ちていると思っていました
でもね、こちらの気持ちを分かってもらえない相手に求めても自分が苦しく虚しいだけです
スレ主さんは離婚はしたくなく結婚生活を続けたいのだからそこを諦めると上手くやれると思います
幸いお子さんがいらっしゃるからお子さんに愛を注ぎお子さんから愛を貰いましょう!
私は子どもが生まれたら結婚相手に対して何も望まなくなりました
勿論外で女性と遊んでいても全く気になりません。それで上手く回っています
仕方ない、諦めなきゃ上手くいかないんだから。

ユーザーID:7871435555
無理矢理一緒にいる方が孤独を感じる携帯からの書き込み
ちゃこ
2019年4月16日 1:37

そもそも、このまはま「夫婦として居続ける」価値があるか、考える段階に来ているような気がします。
あなたは、夫のことをもう愛しても信頼してもいないのに、自分の寂しさを埋めるために依存しているだけだし、夫もあなたに喜んで欲しいとか安心感を与えたいとは思っていなくて、自分の期待通りに振る舞うかどうか、という基準で、優しさを見せるか見せないか、賞罰のように使い分けてコントロールしようとしているだけで、どちらも愛も信頼もない、夫婦としては終わっているように思えるのですが。
心が通わない相手と形ばかりの家族の状態を保ったって、余計に空虚で孤独を感じるばかりだと思うのですが。

ユーザーID:3283495844
これしかない
チョコレート
2019年4月16日 2:19

結婚前は両目を開けてしっかり相手を見る。
結婚してからは片目はつぶって相手を見る。
とかって聞きますよね。

夫婦でい続けたいならそれを実践するのがいいんじゃない。
片目をつぶってご主人を見る。
ややこしいことはなるべく考えない。

ユーザーID:6068897906
彼と本気で向き合う
ゴロちゃん
2019年4月16日 7:08

根本的な話をおっしゃっているわけですよね、たぶん

戦うか、逃げるか、
のどちらか、と思います

夫婦って真面目に向き合うのは体力が必要
きっとお互い人格は変わりますね

「結婚することで大人になる」
「子供ができたら社会で信用される」
昔、母にもらった言葉です

ユーザーID:6062722805
いや・・
トレジャー
2019年4月16日 11:09

そんな感じが5年も続いてるのに、とってつけたかのように花束貰っても嬉しくないのでは?
しかも自分からリクエストして、はい、これ!とか、そこでまた主さんは何その態度、表情、言われたから仕方なく買って来たんだ・・と落ち込む。
第三者の私でも目に浮かびますけどね。

それに今でもご主人には女性の影があるのでしょう?
主さんはこの結婚生活にしがみついてるみたいですが、実はもう破綻してると思いますよ。
人の心なんて縛れないので。

離婚したくないのなら、主さんは主さんの楽しみを見つけて明るく暮らすしかないのです。
ご主人の愛情を自分に向けて欲しいのでしょうけど無理ですからね。

もしくは、離婚する勇気を持つか、ですね。
主さんが離婚したくなくてもご主人が離婚を願う場合もありますよ。

危機感を持って自活できるようにしておく事です。

ユーザーID:4639710632
伝え方が下手なのだと思う
めだかの学校
2019年4月17日 12:32

>私が夫の気に障る行動に目をつぶったり、おかしいと思った考え方を指摘せず、不安があっても我慢すべきなのでしょうか?

気に障る行動の内容によるし。
おかしいと思った考え方にもよるし。
不安は、何が元なのかにもよります。

トピ主さんは、そこをゴチャゴチャにしてしまうクセが有るのではないかな。
そういうのをゴチャゴチャのまま受け止めてくれるのは、親レベルなんですよね。
まぁ、逆に親が、子供に対して、あれこれゴチャゴチャのままぶつけて、子供を混乱させるように育てたら、トピ主さんみたいになるのかな。

女同士は、「あれ?ナニ言っての?」と思っても、取り合えず「分かるよ」「そうだよね」と共感するフリをして、落ち着くまで待ってくれるけど。
それでも程度問題で、女同士でも、あんまりに酷いと「なんか、あわないんだよね」とか「愚痴のゴミ箱にされるのは嫌」と疎遠にされますよね?

問題を整理して、伝え方を学べば、だんだん楽になると思いますけど。
カウンセリングを受けた事が有るのなら、認知行動療法とかやってみては?
まずは、受けたショックを数値化するとか整理するクセを付けて。
メリハリを付けて伝えれば、ご主人も徐々に理解してくれるのではないかな。

トピ主さんの心の整理がついたら、ご主人も再度償いや夫婦の再建について考えるんじゃないかなぁ。

ユーザーID:8889843539
う〜ん
momo
2019年4月18日 10:15

>私が夫の気に障る行動に目をつぶったり、おかしいと思った考え方を指摘せず、不安があっても我慢すべきなのでしょうか?

そうすべきじゃないですか。夫婦としていたいのならね!
離婚していいのなら不満を言い行動も指摘し文句言えばいい。
でも夫婦でい続けたいのなら我慢しないと無理じゃない。
だって逆に我慢しないで今のままでどうやって夫婦でいられるの?
旦那さんからしたら今の状況なら離婚へ向かうのが自然でしょう。
そう思いません?彼は無理してあなたとこのまま夫婦で居つづけるつもりあるのかな?
あちらがいつでも離婚して良い〜と思っていたら、その人を繋ぎ止める為にあなたが変わるしかないですよね。そうでしょ?
不満ばかりです。文句も言います。ケンカもします。でも夫婦で居つづけたい
それは無理だよね・・アチラが嫌がって終わりです。

>でも夫は私を喜ばせるためより、私の振る舞いが良いかどうかが目安らしいです。これって変ですよね?

変ではないよ。目安がそれというか、君を喜ばせる気分にすらならないんだよね〜って話なのよ。それだけ日々のやり取りにうんざりしてるんですよ。

ほぼ毎週2日置きにケンカ・・そんな関係うんざりして当然じゃない。
アチラの浮気がホントかどうか知らないけど、不安だからって怒ってばかりで話も聞かない?人を相手にする方も疲れるからね。結局冷めてるんですよ。
冷めてるんだから離婚〜でいいのにそれはしたくないんだよね?
だったらあなたが我慢してその怒る・ケンカ・・って状況は回避したら?
それくらいしか今後続けられる為に出来る事なんてないよ。
他の女の存在なくても、不安で怒ってばかりの人を誰が愛しますか?って話です。
うんざりされても仕方ない。彼の女関係が私を不安にさせるんです!っていうのなら、その人といる限りずっと喧嘩が続く。離婚は仕方ないでしょう。

ユーザーID:3460334827
続き・・・
momo
2019年4月18日 10:21

あなたが花束が欲しいっていう気持ちはわかるよ。
でも旦那が「そんな気にすらならない」って思うのもわかるのよ。
今のケンカ三昧のまま上辺だけ繕って花束を貰おうと思うあなた。
彼からしたらそんな気にすらならないんだよ・・って話。
もうそこまで冷めてしまってるんです。
それを自覚した方がいいですね。
花束頂戴。息子にはあげるのに酷い・・
そんな話じゃない。
そんな気にすらならない人の愛情取り戻さないと夫婦でなんかいられないよ。
愛情取り戻す為にどうするか・・
せめて不安で怒ってケンカ三昧の日々を止める事。
唯一出来るのがそれじゃないですか。
そこをそのままにして「花束がほしい」ってそっちの方がトンチンカンだと思うよ。

何もやましい事はしてない。ネガティブな考えに集中しないでほしいって旦那のセリフだけ見てもかなりあなたの不安症にはうんざりしてる様子です。
「どうしたら幸せかんじられる?」って、あなたが考えた方がいいんじゃない。
あなたが幸せ与える側にならないと離婚へ一直線ですよ。
与えて・与えて〜ってやってる場合じゃないでしょう。
少なくとも彼は今うんざりしてます。
離婚したくない側が歩み寄らないと・離婚になるだけです。
それは出来ない・だって浮気してるんだもん・・って言う野なら離婚は避けられないんじゃないですか。
離婚した方が良いと思うよ。
あなたは浮気を見過ごす事も出来ない。旦那を責める。旦那は逃げるでしょ・・
彼の浮気が事実ならば彼に問題もあるけど、でも夫婦で居たいのなら目をつぶらないとやっていけないよ。

ユーザーID:3460334827
要治療じゃないですか?
ぷにこ
2019年4月18日 11:40

旦那さまに女の影があるのを確信してるけど、民間調査所などで調べたりはしない。そこに愛があるのかないのかわかりませんが、とりあえず離婚はしたくないってことでいいんでしょうか。あなた自身がどうしたいの?ってとこがわかりませんでした。たぶん、ご自身でもわかってないのでは?とも。
幸せになるのが怖いタイプなのかな?とも感じました。
旦那さまが「やましいことはない」というなら、気の済むまで調べて潔白を証明して安心するのも方法です。黒なら慰謝料・養育費をもらって離婚でいいじゃないですか。
ただ、恋愛感情とかって、常にどこかにないといけないものでもないので、浮気してなくても、あなたを愛してないってこともあるので、そこがあなたがハッキリできない原因の1つかもと思いました。

とりあえずトピ文を読む限り、物事を整理して考えられるようになるまで、カウンセリングや投薬を続けないと、正しい判断ができなそうって印象を受けました。結婚時の気持ちもそうですが、あなたも旦那さまを自分に都合良く動かしたい便利な相手として扱ってることに気付いてくださいね。
蛇足かもしれませんが、私ならさっさと離婚して笑顔で毎日を過ごす人生を選択します(しました)。

ユーザーID:9367967901
トピ主です。1
しろ(トピ主)
2019年4月22日 2:59

皆さま、私の解りにくい文章を読んで頂いた上にの意見を書いて下さってありがとうございます。私は頭の中で考えを膨らませて、現実と想像をごちゃごちゃにしてしまう癖があるので客観的なご意見はとても参考になります。レスに時間が掛かってしまい申し訳ありません。

後出しですが、旦那は英国出身です。現在は欧州に住んでいます。確かに旦那の考え方やものの見方は、日本人とは違うところがあると思いますが、夫婦であるとは?という問いに国籍も何も関係ないのかな、と思いましたので書いておりませんでした。ちなみに会話は英語ですが、言語の違いからくる意味の取り間違いにはお互い気を付けています。

トピを投稿した夜に旦那と話し合いました。
花束をあげる気分になれないのは、喧嘩のあとに仲直りしたからといってそういう気分にはなれない。喧嘩のない状態がまず一週間は欲しい。と言うことでした。私は仲直りした次の日には、喜んでほしい!と思えるので、そこは私との違いなのだと理解しました。でも、夫婦生活は求めてきます。花束をあげる気分にはなれない相手と、どうして親密な行為ができるのでしょう?私は本当に一輪の花でも、スーパーで買える花でもいいんです。ただ、私のことを想ってくれてるんだって感じたいのです。それって人間関係どれにとっても、大事なことではないですか?それを旦那は理解してくれないです。

離婚はしたくない、とは思っておりません。
旦那はしたくないと言っています。プライド高いので2度も失敗したと思われたくないのでしょう。(バツイチです)
浮気調査を頼まないのは、その為に働いたお金を使いたくないのと、もし白だった場合、それが私にとって旦那を信用する材料にはならないからです。

トピを立てたのは、離婚をするなら関係改善の為に出来ること全てした上で決断する事だと思っているからです。

ユーザーID:3624372687
トピ主です2
しろ(トピ主)
2019年4月22日 3:24

夫婦で居続けるためには?という問いには、もちろん息子が関係しています。
もし子供がいなければさっさと離婚して、寂しさを埋めるための関係なんて探していないでしょう。ただ、息子は私達の不仲を感じ取っており、その姿を見ると夫婦仲を改善(私が不安に操られず、旦那の小さな言動にも目を瞑る)して、成人するまで旦那に何も期待しない人生を選ぶべきかとも思います。でもやっぱり愛されたいです。愛されてるって感じたいのです。我儘ですか?私の母親に相談すると、じゃあ貴方がまず相手を愛してあげないと、と言われました。でも旦那は浮気をして私を裏切ってるんです。私の信頼を再び得るために頑張らないといけないのは旦那の方です。彼の気分がどうであれ、私を喜ばすための努力をすべきです。少なくとも、離婚したくないといってるのは旦那のほうですから。

実は今日、公共の場で旦那がすぐ近くにいた女性をちらちら見ていました。相手の女性も旦那のことを見ている気がしたので気付いたのですが、旦那に聞くと否定しなかったのでその女性が気になったんだと思います。こんな事気にしない!と思うようにしたのですが、浮気をして信頼関係を壊した分際で、私と息子がいる同じ空間で別の女性を気にかけたことに腹が立ちました。この人は、自分が何をしたか分かってないと思います。本当に腹が立って、あなたの事を考えるのは疲れた。あの女の人を探しに行けばいいじゃない。と言ってしまいました。ここ一週間は喧嘩もせず、良い仲を保とうと意識していたのにまたふりだしに逆戻りですね。

基本的な信頼関係がないと、夫婦って続かないのではないですか?

ユーザーID:3624372687
基本的な信頼関係が必要
ゴロちゃん
2019年4月29日 20:27

信頼関係の前におそらく、
彼は貴女の言っている意味を理解できていないと思います
そもそも、彼は貴女の話をちゃんと聞いていない

いただいたレスにある
「夫婦であるとは?という問いに国籍も何も関係ないのかな」
という箇所
これは OTEKOMACHI 「サンドラがみる女の生き方」が参考になります
例えば
https://otekomachi.yomiuri.co.jp/news/20190208-OKT8T129365/
欧州人の考えは日本と大きく異なるような気がします

まず、貴女は何が不快なのか、よく整理して彼に伝える
つまり
  「花の贈り物」はモノではなく「心」なのだ
とわかってもらえない限り
夫婦で居続けることはできない、
とはっきり伝えるべきです

ユーザーID:5610613618
家庭が暗そう
bitter
2019年4月30日 9:09

文章を読んでいるだけでそう感じます。

旦那の浮気が辛いのは良くわかる。
でも、主さんは離婚しない、許すと決めたんでしょう?
それなのに、ずっと被害者の顔をしている。
主さんの暗い顔を見るたびに嫌気がさしている状態でしょうね。

口角上げましょう。
笑う門には福が来るって言います。

主さんが笑っていると、彼だって嬉しいはず。
心に傷があっても笑いましょう。その姿に彼の気持ちも変わるはずです。
何かワクワクするものを探し、明るい方へもっていくんです。

男ってまた浮気心が出てくる。
そんな時も笑って釘を刺す。その方が怖い。

どの夫婦もそうやって乗り越えていますよ。

ユーザーID:0927938940
難しい
柿の実
2019年5月1日 1:12

男の立場ですが、相手が自分を愛してくれていると思い込んで結婚したのに、実は、寂しさの紛らわし目的だけだったと気が付いたら、本当にがっかりするし、冷め切ると思います。
ボタンの掛違いは、後から直せない。
全部外して、最初のボタンとボタンホールが合わない限り、修復不能です。
あなたは最初から夫を愛していないのに、何で平然と結婚したり、子供を作ったり、今更、相手からの愛を求めるのですか?与えない者は与えられませんよ。
あなたが相手の人生に泥を塗っている自覚を持たない限り、ずっとボタンの掛違い、平行線のままでしょう。
遡って修復可能か良く考えて下さい。
私だったら、さっさとおさらばですけどね。

ユーザーID:7241817083
とても失礼
どっち
2019年5月1日 13:03

ここを読む皆さんに対してすごく失礼だ。
八つ当たりされるのは、すごく嫌なものだよ
読んでて不愉快だった

せっかくのアドバイスをあれは嫌それも嫌で全部切る感じ
気づいてないよね

全く聞く気がないのに意見は求める

私も好きでもないのに焦って結婚したからわかる部分もある
でもね、わかるわかるでよいしょして共感してもらっても、トピ主さんすっきりしないよ
聞きたくない意見こそ必要なのに

バツがついた人と海外で暮らすって結構大変だろうけど選んでるし、今のままじゃいい関係は無理
プレゼントされても嬉しくないんじゃないの?

浮気は最低と言いたいのはわかる
でも見ただけでもだめとか追いかけろとか普通ではない

息子が心配だから離婚しないっていうのも考えてみるとか
お母さんに言われた時も、ちゃんと思ったこと言った?
言ってないからここで皆さんに当たるのっていけないよ

私もトピ主さんとにてる部分があって、こういうことだったのかって今わかった
相手は確かに悪いけど、それだけ責めて恨んでも変わらない。
浮気は最低。それはわかる
でもこの際もっと自分が何考えてるのか見たほうがいいよ

ユーザーID:0575907523
別々の人間だから
あっごりら
2019年5月1日 13:22

>夫婦として居続けるためには、私が夫の気に障る行動に目をつぶったり、
>おかしいと思った考え方を指摘せず、不安があっても我慢すべきなのでしょうか?

我慢するべき、というのは不正解だと思うけど、夫婦間で言動を「指摘」したり、され続けるのもしんどいと思う・・・。

あなたは真面目な方だから、人間の可能性を信じていて、

あれこれ言えば相手が正しい方向へ変わってくれるかもしれない、と考えているのかもしれませんが、

右利きの人間が、急に明日から左利きになれ!と言われても難しいように、性格を変えるのってほんと難しい。

そんな簡単なことじゃないから、喧嘩になるんじゃないかなぁ。

まず、相手に変化を期待するのを止めてみるとよいかもしれません。

私にも、時々どうしても意見が合わず、うまく付き合えない人がいたのですが、ここ10年、衝突が無くなりました。

当たり前のことだけど、私と相手は別の人間だ、という事実に立ち戻って、

「あなたはそう考えるんだね」「この人はこういう考えで生きてるんだから、仕方ない」そう考えるようにしました。

今日はちょっと一緒に居るのがしんどいな・・と思ったら、早めに自分一人の時間を取る。

過剰に共感や一体感を求めないこと。

相手の考え方の良い所を探して尊重すること。

これは相手に対して我慢するんじゃなくて、自分と相手を「個」として認め合う「和」だと思ってます。

ちょっと寂しくもあるけど、前向きな諦めも必要だと思います。

ユーザーID:2404004374
お互いの我慢が必要ですね
けるん
2019年5月1日 18:11

トピ様は愛していない人と、1人になるのが嫌で結婚したのですね。でも今となっては夫もトピ様を愛していないように思います。お互い様だし、もう事実上結婚は破綻していると思います。「愛されていないように感じる」のではなく、もう愛されていない、自分も愛していないって認めたほうがラクではないですか?認めたくなくもがくので、苦しいのでしょう。

愛がない男女が、夫婦でい続けるのは難しいです。お互いに期待しないで、同居人として諦めて暮らすしかないと思います。夫はバツ2になりたくない、トピ様も理由があって離婚しないなら、打算で繋がっているだけの家族で同居人です。

夫婦ではなく、子供の両親として平和に暮らしてみたらどうですか? 花束が欲しいとか、性生活をとか、お互いに図々しくワガママです。もう愛がないのに花束なんて意味がないし、愛もないのに性欲解消したい夫も図々しいのです。ヨーロッパなら夫婦解消しても同居しているカップルも多いですよね。

2日おきの喧嘩は大変なので、神経がおかしくなりそうです。自分は愛していないのに、お互いにもっと相手には愛されたい子供同士なので、夫婦でいつづけるのは諦めて、まずは別居をお勧めします。

ユーザーID:3492238389
 
現在位置は
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