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毒母?共依存?一人暮らしを反対されています 携帯からの書き込み

みょん
2019年4月15日 20:52

現在実家暮らしの26歳、女性です。
家からも比較的近い、お堅い職について4年目です。
母は昔から過保護・過干渉と呼ばれる部類でした。
加えて、少し機嫌が悪くなるだけで普通の会話の中にも「気持ち悪い。汚らわしい。お前は周りの人と違って悪い子だ」と冗談なのか本気なのかわからない口調で言われます。本気で言われることも勿論。他にも色々と言動がありますが、それでも普段は大好きな母で、一緒にいることが私も好きです。

それが最近拍車がかかりました。
私に遠距離の彼氏が出来、転職したいことも重なって彼の住む遠方の企業から内定を頂いたのが原因です。
転職活動中も小言を言われていましたが、いざ内定を頂いた途端に血相を変えてきました。
彼とは3年程の付き合いです。
内定先の企業も高く評価して下さっており、いい条件も出してくれて絶好の機会と思っております。

ですが母が「家を出るなら縁を切る。結婚も約束しない男の所に行ったら絶対後悔する」と大反対。
私から彼に結婚を迫るような性格でもないので、どうも強く言い返せません。
母のことは大好きです。できれば和解して、私の人生を応援してほしいです。遠く離れても時々買い物に行ったり楽しく過ごしたい。
そう書いた手紙を渡したら、私が仕事から帰ると破られて机の上に返されていました。

このまま私が母と理解しあえないまま別居することはよくないことなのでしょうか。
父は母と仲が良く、また私のことも応援してくれています。ですが私と父が仲良くすると、母は機嫌が悪くなり、父の尊厳を踏みにじるような言葉で喧嘩を始めるので父にも相談しづらい状況です。
兄はいますが昔から立派で、結婚して子供も生まれましたが海外赴任しています。母の自慢の息子です。

私はどうすればいいでしょうか。誰に相談すればいいのでしょうか。
どうか皆様のアドバイス・ご意見を頂ければと思います。

ユーザーID:5918351119  


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タイトル 投稿者 更新時間
お兄さんだって、長男なのに家にいない
絹子
2019年4月15日 21:48

お兄さんは、我先にと、立派に海外生活を手に入れて、結婚も出来ている。
遠くに行かれたとは言わずに、自慢の息子になっている。

娘ばかりが親に甘えられても困りますし、自分の人生は、自分で進めないと。

お父さんも味方なんだから、無理にお母さんの機嫌をとろうとせずに、羽ばたけばいいんです。

離れている方が、お互いによく見えて、自慢の娘になれる日が来ますよ。
近くにいて気軽に会えるから、心配が過保護っぽくなるんでしょうね。

ユーザーID:4919870398
はっきりしない
りり
2019年4月15日 21:54

「家を出るなら縁を切る。結婚も約束しない男の所に行ったら絶対後悔する」と大反対。

これは、どちらが先ですか?
結婚の約束もしない、遠方の男性のところにもし友人が就職したら、私でも、「大丈夫なの?」って思う。
なぜなら、トピ主さんに全く「自分の意志」が見えないから。
お父さんお母さんに、その彼を紹介した事ありますか?
彼は、挨拶にも来ないのですか?そして、彼との結婚の約束はきっちりしてますか?
誰に相談すればいいのか、って、勿論、彼じゃないですか。
彼は、「結婚の約束しないまま、遠方で就職することを親が反対してる」って言ったら、何て言ってますか。
普通のきちんとした男性なら、挨拶に来ませんか?
トピ主さんが、親に信用されてないんだと思う。
きちんとした意志をまず自分で考えてください。
自分の意志のなさを、親のせいにしてないで、とやかく言われたくなかったら自立してみたらどうでしょうか。

ユーザーID:0049632954
正解はどこに。
満月
2019年4月15日 22:25

母の事が大好き、と何度も書かれていますが本当ですか?
まるで「母親の事を好きでなければいけない」と自分に言い聞かせている様な不自然さを感じます。
「気持ち悪い」なんて我が子に言い放つ人間に愛情なんて持てませんよ、普通はね。

あなたが望む母子関係を実現するには今のあなたのままではダメなんですよ、お母さんからすれば。
奴隷の様に自分の言う事を聞き、機嫌を取ってくれる、そんなお人形の様な娘が理想なんですから。あなたにそれが出来るなら自分の人生を捨ててお母さんに尽くしてください。
でもあなたは新しい道を歩もうとしている、ならばお母さんをあなたの方から手放すしかありません、あれもこれも思うようにはなりませんよ。

まずは「自分の本当の気持ち」を突き詰めて現状の本質を見極めて下さい。
酷い事を言われているのに「好き」と言ったり、やりたいことは決まっているのに迷ったり、思考の整理が出来てないし自分自身を信じていない様に感じます。

あなたの人生はあなたが決めたように生きるんですよ。誰も代わりには決められないし生きられない、あなただけのものです。
あなただけの人生を真っすぐに進んで行けますように。

ユーザーID:9810323636
もう大人ですよね
くうー
2019年4月15日 22:51

 このまま母親の元に残れば後悔することは自分でも分かっていますよね。
しっかりとした職にも就いている大人でしたら母親の脅しに屈するのではなく、自らの手で人生の選択をして幸せになってから母親の理解を求めてはどうですか。
もちろん失敗したってまだまだ若い!
それと母上は心配性が過ぎるようですが毒母とまでは言えないでしょう。
父上にお任せしましょう。

ユーザーID:7518066998
割り切って家を出るしかないと思う。
紗奈
2019年4月15日 23:10

お母様、完全に愛情を勘違いしていますよね。
親の愛情ではなく、単なる自己愛を満たしたいだけ。
そんな母親の言いなりになって気遣いをしていたら、
何も変わらないと思います。

もう諦めて家を出た方がいいと思う。
じゃないとトピ主さんの人生じゃなくなるよね。
いつか辛くても行動に移すべきだと思います。
距離を置いて少し母親に考える時間を与えた方が賢明。
そのままならただの共依存でお互い不幸になる。

頑張ってね。

ユーザーID:8436334615
誰に何を相談するのですか。
あまざけ
2019年4月15日 23:58

彼の住む地方の企業への転職を決めたのは、あなた自身。

結婚の約束がなくても、自分から結婚を迫ることが出来なくても、彼の所に行こうと決めたのもあなた自身です。

お母様の性格を分かっていて、普段の言動を見ているなら、反対したりエキセントリックなことを言ってくるであろうことは、想定内だったのではありませんか。

それでも、彼の近くに行きたいと思ったから、転職の話も進めたのではありませんか。

それを、どうしたら、誰に相談したらいいのかって、何を言っているのかと思いますよ。

申し訳ないですが、あなたが望むようなお母様との関係を築くのは無理だと思います。

お母様には、あなたがどう思うかなんて関係ないのです。
ただただ、あなたを自分の思い通りにしたいだけなのですよ。
あなたもそれは、分かっているのではありませんか。

お母様と理解し合えないまま、彼の所に行ってもいいではありませんか。
そう思ったから、彼と何の約束がなくても、転職の話を進めたのではないのですか。

今が、お母様と離れるいい機会なのですよ。
今を逃したら、もしかしたら一生、あなたもお母様から離れられないかも知れませんし、お母様の思い通りに生きるしかないと思いますよ。

自分で自分の人生を歩もうと決めたのに、それでも決心がつかずどうしたらいいのか、誰に相談すればいいのかとか、お母様の理解を得て家を出たいなどという甘いことを考えているなら、今のままでいた方がいいのではありませんか。

ご自分でも書かれているように共依存であり、お母様に認められなければ何もできない、それに甘んじて生きて行けばいいのです。

お父様と家で話すのが難しいなら、仕事中に電話やメールで連絡を取り合い、仕事帰りに話すなどすればいいのではありませんか。

お母様のことはお父様に託して、あなたは家を出るべきだと思います。

ユーザーID:2263119948
まずは
やややし
2019年4月16日 1:07

主様が親離れしてください。

親を見限れとかそういった意味ではないです。
あなたがどうしたいのかが見えれば例えどのような苦労を
されても行動できると思います。
言動不一致という言葉がありますが言葉と行動は一致しない
ことがおおいです。ただ、気持ちと言葉は必ず連動します。

主様は、母親に見透かされているだけだと思います。
その意志の弱さを。良い言い方をすれば心配されているので
はないでしょうか。

ユーザーID:0518341203
プロポーズもされてないのに、自分を大安売りしない方が…
kitten
2019年4月16日 2:19

ちょっと、待って、主さん!

お母さんが毒親かどうかの議論は置いといて、
今回ばかりは、お母さんが正しいと思うよ

だって、プロポーズもされてないのに、彼の住む地方に引っ越ししようとしているってことでしょう?
しかも、決して条件の良い仕事に移るわけでもなく、どっちかって行ったら、
「彼のところに行くために、職場の質は我慢しての転職」でしょ?


主さん
立場を変えて冷静に考えてみて!

彼氏が、安定した仕事も捨て、親とも揉めて、近所に押しかけて来られたら、どう思う?
「一緒に住んで!」と無言の強制をされてるような気分になって、ちょっと待ってよって思わない?

主さんがやろうとしているのは、控えめに言っても、自分から
「私と住むのに、結婚とか親の合意とか、そういうめんどくさいことは必要ないよ」
「私をあなたの都合のいい女にしてくれていいよ」
って言っているのと同じように感じられちゃうと思うよ

彼氏が結婚したいと思うモチベーションを下げちゃう…



お母さんとのことは、おいおい親離れが必要でしょうが、
代わりに、今の彼氏の都合のいい女に陥るのは、マジでオススメしません。

プロポーズされるまでは、今の安定したお仕事を続けて行く方が、よほど「結婚したいと思わせる価値のある女」でいられると思う

ユーザーID:0423133224
今の機会を逃せば2度と出られないかも
私も母
2019年4月16日 6:42

辛口ですが、そのような性格の母とは理解し合えないでしょうね。だって自分で貴女をコントロールしたいから、思い通りにできなければ癇癪起こしてみっともない母です。子供は親は選べずとはこのことです。可哀想に。

両親の仲が良いとあるけど、事実は違うのではと思うけど、そんな自己中母に合わせている父親なのでは。お母さんの性格をちゃんと把握しているんですよ。本当に夫婦仲が良い母親ならここまで子供に執着はしないからです、夫優先の生活になり笑顔あふれる母で子離れも自然に出来るはずなんです、子育ても卒業している親の年齢だから娘の貴女に異常なほどの依存はしないはずなんです。
だから貴女だけを自分の味方にしたい欲望なんでしょう。自分の思い通りに出来る人間が味方だと思っているんでしょう。

今の機会を逃せば貴女はこのまま母から逃げることは出来なくなるでしょうね。
決断の時かも。
貴女の人生は自分で決めて歩かなければいけないですよ。
母親の人生に巻き込まれて幸せだと思いますか。

ユーザーID:3656770164
後悔しませんように
あこ
2019年4月16日 7:45

良いめぐりあわせの時期のようですね。
お母さまに配慮して、転職も彼氏も諦めた場合、お母さまを恨まずに今後の人生を生きていけそうですか? 
その時は納得したつもりでも、思うに任せないことや、不運に見舞われることが発生したときに、あの時お母さまに妨害されなければ、こんなことにはならなかったのに。。。。 と恨まずに済みそうですか?
もしも、恨みが残りそうならば、御実家から外に踏み出してみることをお勧めします。

お母さまが縁を切ると言っていても、お父様やお兄様との関係は続けれれそうですね。文面から想像お母さまは、そのうち縁切りなんて言ったこと忘れて、コンタクトしてくる方なように思えます。

ユーザーID:3109514406
お母さんは心配してる
えんぴつ
2019年4月16日 8:18

3年も交際しているのに結婚約束もしない状態で適齢期の娘が遠方の男性の住む場所へ転職

この状況なら心配して当然だと思います。
彼と破局しても転職やその土地で暮らしていく事を後悔しないと思うなら好きにすればいいが
彼がいてこその転職なら良く考えた方が良いと思う。

>誰に相談すればいいでしょうか?
友人や彼は?
彼に現状を話しても反応が薄かったり「母娘の問題で僕は関係ない」という感じならそれこそよく考えた方が良い。

ユーザーID:5218483556
話し合う事はない
ぽんた
2019年4月16日 9:04

話し合いにはなりませんよ。
互いに相手をへし折るだけ。
ですから自分の道を行くだけです。
親は捨ててもいいのです。
感謝するほどの親であるとは限らないのですから。

ユーザーID:3550593806
理解し合える日は来ません
40代女性
2019年4月16日 9:05

つらいけれどお母様と決別したほうが良いと思います
お母様のことを愛している主様には大変なことだと思いますが
ご自身の人生を生きるためにはどうしてもその別れは必要です
遠距離の彼氏がいようといまいとです

お母様の気持ちも主様の気持ちも100%どっちも満たす方法はありません
理解し合える日は来ません
どう頑張っても無理なことというのは世の中にはいくつもあって
主様とお母様の関係もそのうちの一つです

「じゃあ私が少し妥協すればいい」
「お母さんが笑顔で満足できるほうを選択しよう」
「だってお母さんが幸せでいると私は幸せなのだから」
主様今まで長い間ずっとこうやって生きて来たんでしょう?

もちろんそのやり方を変えずに行くのもひとつの選択ではあります
ひと昔前はむしろそっちが正解だったかもしれません
自分の個人的な希望や欲求は抑えて
親の意に沿うように行動するのが親孝行という美徳が信じられていたから

でも今主様は本当にそれで良いのか疑問を抱いているんですよね?

私は母から離れました
捨てた形になったかもしれません
親戚中から「鬼娘」と思われているかもしれません

しかし今とても幸せです
あのまま母の機嫌を取り続けていたら
母が納得できるような人生を歩もうと努力し続けていたら
決してこの幸せは得られなかったと思います

罪悪感の苦しさというのは確かにキツイです
でもそのうち親は亡くなります
勇気を出して親御さんとお別れすることをお勧めします

そして主様
お母様だけが問題なのではありませんよ
あなたはまるでお父様の保護者のように
自分のことが原因でお父様がお母様から傷つけられることを心配し
回避しようとしていますね
おそらく自発的にやっていることだと思いますが
あなたがそうせずにいられないということ自体が
既に健全な親子の構図ではないのだと早く気付いてほしいです

ユーザーID:9946590252
出来れば婚約してからの方がいい
neko
2019年4月16日 9:38

そういう家庭の子はせめて婚約してからの方がいいと思いますけどね。

同じ3年でも遠距離と近距離では付き合いの濃さが変わります。
月に一回会うだけとかならどれだけでも良い顔出来ますもの。
私が親御さんでも遠距離の彼を追いかけて向こうで一人暮らしは心配だなぁ。

取りあえずお父様が応援してくれているなら、
ギリギリまでお母様の理解を求めましょう。

それでダメならそのまま出ていくしかありませんが
出ていってからでも理解を求め続ける事が大切だと思います。

ユーザーID:6422162761
気に病むことはありませんか?
最強の嫁
2019年4月16日 9:43

自慢の兄が居て、夫婦仲の良い父親も居る。

このタイミングで引っ越しましょう。
母親は貴方に嫉妬しているのです。
家庭の中で父親と言う男性と母娘と言う女性二人。

貴方を敵視し張り合うのですから、不毛な戦いから逃げましょう。
引っ越し先を決める、契約する、引っ越す。
母親の機嫌を取るには大人な年だという事を忘れずに。

ユーザーID:0669098161
縁を切られて何か困りますか?
応援
2019年4月16日 10:52

父親とは連絡取り合えるんだし、特に困るとも思えないけど。

同じような母親に育てられたんで、自信あります
絶縁を受け入れ、家を出ると言いましょう
きっと「親を捨てるのか!」と喚くでしょう

縁を切ると言い出しのは誰でしたっけ?って展開
そもそも転職と自立というだけの話に、絶縁を盛り込んだのはあなたでしょ?って。

気持ち悪いだの汚らしいだの、娘が女性に成長するのを受け入れられないんだよね
娘の成功や幸せが気に入らず足を引っ張り、手元に置いて支配する
自己満足のために娘の人生をぶっ壊して当たり前

今は母親の気持ちを無視してでもご自分の希望を叶えた方がいい
父親は罵倒されたところであなたのせいとは思わないでしょうし、相談して大丈夫
兄夫婦にも言ってみていいと思います

私の時は、自立したと同時に母の「辞めて帰って来い」攻撃が酷かった
自分の欲を満たすためなら何でもするよ。
色んな嘘も吐かれたし会社にも苦情言ってた
だから絶縁されたまま家を出て、居場所や会社を教えない方がいいかもしれない

ユーザーID:2078648600
トピ主の意思次第だと思う
ちくわみみ
2019年4月16日 12:10

トピ主の弱点て、なんだと思いますか?
(あくまでトピ主と母親との間での弱点です)
私は「罪悪感」だと思います。
で、トピ主母はその「弱点」をうまく利用しているなって思います。
過保護、過干渉の親って、そういうところあると思いませんか?

ちょこっとその弱点をつついてやれば、トピ主を思い通りにできると分かっているから。
でも今回はトピ主がなかなか思い通りにならないので焦っているようにみえます。

子供が親元を離れて、自分の生きたい人生を歩むって、そんなに罪なことでしょうか?
一番の理想は、母親にも祝福してもらうことでしょうが、それを望めない場合
トピ主が彼を選んで後悔するか、母親を選んで後悔するか、
同じ後悔をするなら、どちらの後悔の方がいいか?ってことです。
要はトピ主の意思次第です。

ユーザーID:0975216458
縁なんて切れたりしませんから
もうすぐアラカン
2019年4月16日 14:34

もうね、いちいち本気で相手にしなくてよろしい。

あなたがそうやって気に病むからどんどんお母様が強気になるんですよ。
あなたが家をでたら、縁を切るって・・・
切れたりしませんから。

まずはあなたが自立する。
しっかり自立してしまえば、大きな心で母親を許しましょう。
ごたごた言ってきても、はいはい大丈夫よ。元気にしているから。って

>できれば和解して、私の人生を応援してほしいです。

それはもっと長い目で考えましょう。
家を出る時点までで応援してほしいなんて甘い考えはやめましょう。

まずは自立する事。和解はそれからです。

ユーザーID:9788305354
いわゆる毒母ですね
みみこ
2019年4月16日 17:54

主さんは親離れできない自立心の薄い甘ちゃんではありません。
母親が主さんを離そうとしないのですよ。
縁を切るなど心にもないことを言って娘を脅しているのです。
娘は子供の頃から親の意向通りにしなければ悪い子だ何だと罵られ、兄弟と比べられ、性的に成熟することを祝福されず、自立を阻まれながら育って来た人間です。

主さんの家庭は違ったかもしれませんが、そこに肉体的な虐待が入る場合もあるでしょう。
普通の人にとっては「じゃあ勝手に縁を切れば?私は自分の道を行く」とあっさり言える状況でも、こういう風に育ってしまった人には非常に難しいのです。

もし言われた通り出て行っても、この手の母親は、取り乱して喚いて縋って罵詈雑言の嵐です。
そしていつの間にか主さんが親を傷つけた加害者に仕立て上げられてしまう。
親を裏切るお前は悪い子…そんな呪文を吹き込まれて成長してきた人間は、親から被害者面されて泣かれると「悪い子と言われても別に構わない」とは考えられない。
いちいち反省し、親を傷つけてしまった自分を責めて大変苦しみます。
簡単に脱却なんて出来ませんよ。
親の気に入るようにしないと罵倒、侮辱、無視、人格否定という罰が与えられた、その恐怖がすり込まれているのですから。

>できれば和解して、私の人生を応援してほしいです。遠く離れても時々買い物に行ったり楽しく過ごしたい。

主さん、望みを抱いてしまう気持ちはよくわかります。
でもそれは幻想。
ここで言う和解とは、貴女が一生母の思い通りの娘でい続けることを意味します。
簡単な問題ではないことをまず自覚して下さい。

とにかく家を出ましょう、苦しくても。
そしてもう何か言われても頑張って無視!
辛いけど無視!
まず離れることが最初の一歩です。
そのうち揺さぶりをかけられてもだんだん動じなくなってきますよ、道は長いですが…
応援しています!

ユーザーID:4410397554
彼は結婚する気ないでしょ携帯からの書き込み
他所の母親
2019年4月17日 0:39

とりあえず、お母さんのことは置いておいて、彼の地元への転職はちょっと待った!


彼はあなたが彼の地元は来るかもしれないことは知ってるんでしょ?それなのに、結婚の話が出ないのはおかしいよ


普通結婚する気があるのなら、これを機会に結婚しようと思うはず。それなのに、何も言い出さず。それでも彼の地元に行ったら、お前が勝手に来たくせにと言われちゃうよ


そんなこんなで別れちゃっても、その地元で働き続けるつもり?


その彼の元に行くことはリスクが多過ぎだと思うよ。現時点では結婚する気はないもの。もしかして迷惑と思ってる可能性すらあるよ


お母さんとのことは家を出るのは賛成。母親の満足のためにあなたの人生があるのではないんだから。どこの母親も子供が家を出る時は悲しい、寂しい思いをするもの


それでも、それが就職や結婚など自立していくために必要なことだから、自分の感情は我慢して送り出してるんだよ。だから、それを阻害するような親は自分のことしか考えてないっていうことだよ


だから、家を出る出ることに罪悪感は感じる必要はない


でも、今回の結婚も決まってない彼の地元に行くのを反対するのは当たり前だと思うよ。そのパターンで行ってしまうとまず結婚にはならないからね


彼と将来のことちゃんと話し合ってみること。それが出来ないような関係なら、行く価値あるとは思えないよ

ユーザーID:1173301286
 
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