子供の習い事。夫が非協力&妨害する。

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トピ主のみ1

疲れる

子供

とある団体競技を、子供が習っています。

子供が「習いたい」と言ったのと、夫が経験者で、現在も趣味で仲間と楽しんでいる為、「子供に習わせたい。いつか一緒にプレーしたい」と勧めてきたので、小1から始めました。
子供は喜んで通っていますが、夫に困っています。

◆土日に練習or練習試合が入ると、「またぁ?」不機嫌→子供に「○○へ行こう!」と提案し、欠席させる。
◆試合会場が遠いと、「何でそんな遠くまで行くの」不愉快そうな顔。
◆長時間拘束されると知ると「長過ぎる」不満な顔。
◆車出しは、「車内が汚れるから、したくない」→「我が家は車出しの協力が出来ないから、子供を遠方の試合には参加させられない」→欠席させ、家族で外出予定を入れたり、夫が近所の公園で練習相手になる。
◆荷物運び(車で荷物を現地まで運ぶ)、「何でやらなきゃいけないの」→他の保護者がやってくれる為、一度も経験無し。

◆遠征時に我が家は全くチームに貢献出来ないのが申し訳ない為、ホームグラウンドでの試合は私が率先して当番や準備を担うようにしているのですが、午前中の試合だと、朝早い時間に家を出るので、これに対しても「俺のことをほったらかして出掛ける。よその男の世話を何故俺の妻がしないといけない!?(コーチ陣に、試合の合間に飲み物を手渡しするのが不満)」等と、不機嫌。

○○というのは、子供が喜ぶ様々なレジャー施設です。
夫の誘いに乗る子供も悪いのですが、練習や実戦機会を奪ったくせに夫は子供に対して「練習不足だし、子供は大して上手くない」等と辛辣に批判します。
子供は困り・悲しそうな顔をする為、私は土日も練習に行かせたい!と主張すると、「家族で過ごせるのは小学生の間だけ!何故折角の休日に子供の習い事を優先しないといけないんだ!」等とかなり不機嫌に。

続きます。

ユーザーID:9860183512

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  • 素朴に疑問

    何故そんなに旦那に頼るの?

    車なんて”じゃぁもう一台買うね♪”でも良いし利用頻度がそれ程でもないのなら、
    レンタカーやカーシェアリングを利用すれば良いだけ。
    えっ?
    免許が無い?
    ならば取れば良いだけ。

    不協力な夫なんて放置してお子さんと出かければ良いだけですよ。

    ただ、一番気になるのは、主様とご主人の関係だと思いますよ。
    普段から御主人を蔑にしてませんか?
    だから、”土日は子供と!”になると思うのですけどね。

    結局、主様の”何が何でも子供優先!”に御主人が拗ねているだけのような気がしますけど。

    もう少し御主人を持ち上げて協力的に仕向けた方が良いと思いますよ。
    トピを読む限り、結局御主人って使いっぱの運転手としか読み取れません。

    あと、やたらとコーチ陣と仲良くしたり、食卓の話題に出したり、褒めたりしない方が良いですよ。

    ユーザーID:6239941754

  • 教育関連ね

    あと多いのが
    家事ね

    全部まとめて性格不一致となるわけで
    どこらへんで妥協点を見いだせるかに
    かかってますね

    結局夫婦って
    この妥協点ができないと
    離婚に発展してしまうのですよ

    たぶん
    どちらも辛いんだろうなぁ

    ユーザーID:2367101416

  • 続き前ですが・・・

    トピ本文だけでも、既に疑問を感じています。

    まず、小1から始めたと書いてありますが、現在の年齢は?
    また、土日の練習や練習試合を休んでも怒られたりしないのか?
    それに、それだけの度々欠席しておきながら、そもそも試合に出して貰えるのか?

    確かに、お子さんが熱心に打ち込んでいる競技が有るのに
    そこまで非協力的な態度をするお父さんというのは頂けませんが
    トピ本文を読む限り、お子さんにとってもお楽しみ程度の習い事であり
    暇つぶしに毛が生えた程度の思い入れしかない様に感じます。

    ご主人の非協力的な態度は、最初からそうだったのですか?
    ある時期を境に、そうなったのではありませんか?

    トピ文の内容を読んでいると、最初こそご主人のお勧めと
    お子さんの希望だったのかもしれませんが、
    現在の様子では、完全に『貴女の趣味(お楽しみ)』になっている様ですね。

    >夫の誘いに乗る子供も悪いのですが
    その通りです。
    お子さんが、「どうしても行きたい」「協力して欲しい」と頼んでいるにも拘らず
    邪魔をするのならば、『妨害する』なのでしょうが、
    本人が大したやる気も見せない習い事に、
    どうしてご主人が、せっせと協力しなくてはならないのか
    全く理解が出来ません。

    お子さんは、ゆる〜い練習に参加していれば満足。
    ご主人は、休みの日には公園でそのスポーツのまねごとをしていれば満足。
    貴女だけが、イライラしている様にしか見えません。

    他の方に負担をかけているから、
    と仰るかもしれませんが、他の方のお世話にならなくて良いように
    「土日、遠方の試合には一切参加しない」
    と、お決めになっては如何ですか?

    貴女だけが、妙に熱心過ぎる為、
    ご主人は意固地になってしまっている様に思えます。

    因みに、我が子は自分で選んだ習い事。
    小1の時には、どんな魅力的な話が有っても
    休む事を拒否していました。

    ユーザーID:5476220197

  • 続きです。

    夫が子供を誘導したのに、「俺が休めと言ったのではない。本人が休むと言った」と。

    夫は、頭の中ではチームに協力しないといけない事は理解していますが、気持ちでは納得出来ないというか、何故チームの予定に家族の予定を合わせなければいけないのかと、不満なようです。
    休日の練習や試合に関して必ず夫が何かしら一言(文句だったり)を言うので、私の気が滅入ってきました(涙)
    「辞めさせようか?チームを変えようか?」と私が提案しても、「辞めさせる必要はない。今のチームで構わない」と。
    だったら協力すれば良いのにしない夫。
    夫が協力したくないならしなくても別に構わないのですが、子供や私がしようとすることに対して文句を言ったり、妨害しないで欲しいのです。

    夫は、必ず試合の応援に行きますが、コーチの振る舞いや(細かな指示は出さず見守っている。勝利には拘らない方針)、ベンチに座っている我が子を見て(休日の練習に余り参加していない為、出場時間が短い)、また不満を持ちます。
    子供がベンチに座っている時間が長いのは、こちらのせいなのに。
    私がそう指摘しても不満げな顔。
    試合中等にコーチを睨み付けている事もあるし(コーチは気付いていませんが)、帰宅後は子供の前でチームの批判をします(あんなチーム云々)。

    チームの方針・親の手伝い・休日に練習や試合が入ることも、全て事前に夫に話し、「そんな事は経験者だから分かっている。子供の為に協力する」と了解を得たから入部したのに、どうして…。

    練習や試合が無い休日も勿論あります。
    盆休み・正月休みもあるので、私は、これら↑の休日に家族のレジャーを入れたいと言っても「その時期は高いから」と却下。

    私は、家族の思い出作りをしに行くのも大切ですが、子供の習い事に精一杯協力して、それ一辺倒になるのも、親として良い思い出になると夫に話したのですが、夫と意見が合いません(涙)

    ユーザーID:9860183512

  • 子供次第です。

     基本的には、子供の希望です。全力でやるもよし、家族で楽しめる程度まででもよしです。わたしも小学生の部活ですから、「ほどほど派」です。もちろん全国大会を目標にして頑張る人も素晴らしいことです。
    夫婦の問題かもしれません。

    ユーザーID:5735540507

  • お子さんに任せる

    ご主人はガチのスポーツ少年団はあまり好きではない様子ですね。

    トピ主さんは自分がプレイしないにもかかわらずアツくなりすぎのような…
    スポ少ってそういうところありますけど外から見ると滑稽ですよ。

    自分の妻が他の男の世話をするのは気に入らないって人としてかわいいお父さんのような気がします。
    実際、コーチ陣も飲み物くらい自分で取れませんか(笑)
    子供だって自分でとってます。
    サービス過剰ですよ。バカバカしい。

    ご主人はスポ少の良くない部分もよく知っているのかもしれません。

    傍目にはお母さんがプレイヤーってことでもないのに一人で熱くなっているように見えます。

    >夫の誘いに乗る子供も悪いのですが
    >子供は困り・悲しそうな顔をする

    これ、↑本当のところどっちなんですか。
    お子さんは行きたいんですか、休みたいんですか。

    練習に行きたいなら自分で行きたいと言わせたらいいし遊びに行きたいならそれでも良くないですか。
    どうしても出なくてはいけない試合であればお父さんもそんなことは言わないと思うし
    ○○は別の日に行ったっていいですよね。

    実際お子さんの実力はどうなんでしょう。
    レギュラー、スタメンなら休めないと思うんですが。
    そして、お子さん自身誘いに乗るってことはお母さんほど練習練習練習!!ってなってないのではありませんか。

    試合、応援要員なら別に行かなくても良くないですか。
    時間がもったいないですよ。
    その時間自分で練習したって
    家族との時間を優先したっていいと思いますが。

    練習試合は(チームから浮かない程度に)さぼってもいいんですよ。
    公式戦で結果が出せればいいのです。

    ユーザーID:9471607993

  • スタンスがバラけてる。

    どういうつもりなのか、きちんと話し合った方が良いです。
    聞く耳持ってない相手なので、向こうの親など立ち会ってもらうことができたら良いんだけど。

    習い事を中途半端にやって、あとでお子さんと旦那さんに別視点で責められるような気がしますよ。

    私ならやるならちゃんとやる、辞めるのもアリだと思う。
    息子さんと旦那さんでの話し合いも必要かも。

    旦那さんはお子さんにお遊びで趣味程度にやらせたいだけなのか、
    それならガッツリした所じゃない方が良いだろうし、
    お子さんがどうしたいのかは尊重しなければならないと思うけど。

    ユーザーID:2659874358

  • あきらめる。

    団体競技でしたらチームで練習しないと上達しません。

    車出しやお茶係も夫に嫌がられる。
    遠征にも来ないならチームに所属する意味あるのでしょうか?

    用具代、遠征費用はおそらく父親からの出費でしょう。
    近いうちに「辞めろ」になりそう。

    一緒にプレーしたいから、という話からそれてますけど。

    父親が同じ競技を今でも趣味でやっているなら、父親のチームに
    入れましょう。子供を。
    それしかないんじゃないのかな。

    ユーザーID:0448288013

  • 辞めさせたら?

    そんなにご主人が嫌がっているのになんで続けられるのかしら?
    ある程度大きくなれば子供も一人で行ける環境になれませんか?
    主様が一人で頑張れないのであれば、その習い事はお宅の環境には無理な習い事なんです。
    諦めましょう。

    ユーザーID:0302070812

  • 旦那さんが勧めたのに?

    自分がやってるから息子さんにも勧めたのに、いざ入ってみたら予想外?
    事前に説明受けてますか?その説明は旦那さんにも伝えましたか?

    息子さんも楽しんで参加しているのかな?

    あれダメ、これ無理が続けば息子さんだって上達しませんよ?
    息子さんが左右されずに出来るクラブに替えたらどうでしょうか?
    または、旦那さんが協力的になってくれないと無理でしょ?

    ユーザーID:4242740231

  • わかります

    全く別ジャンルの習い事ですが、わかります。うちもそうなので。

    この習い事でも、「理解のないのは、たいていパパ」と言われてるみたいです(もちろん、理解あるパパもいますけど)。先生もそれを見越して「ママがパパを巻き込んで頑張ってください」と仰います。そうなんですよ、パパを説得したり、コントロールするのも母親の役目なんですよ。理不尽だなぁと思うんですが。

    疲れますよね。
    うちも、主人が勧めて始めた習い事です。それでも非協力的です。主人がいうとおり子供も頑張ってきたのにこのありさま。子供が上達するにつれ、主人に説得することも増えます(上達すればするほど、お金も親の手間もかかってきますから)。離婚もちらほら考えてしまうこの頃です。

    ユーザーID:3645247339

  • 潔く辞めるかチームを移る

    娘ですがスポ少で団体競技をやっています。
    全国出場を目指す強豪チームです。
    拘束時間の長さや親の負担なども重々承知しております。
    そのうえで申し上げますが、競技をやめるか、
    プロが指導するようなチームに移籍することをお勧めします。

    近くに月謝制のスクールはありませんか?
    友人宅はスクールを選び、親の負担は送迎くらいしかありません。
    競技によってはスクールバスがある教室もあります。
    お金はかかりますが、そちらを選択されてはいかがでしょうか。


    親が非協力な子、特に練習に参加しない子は試合に出してもらえません。
    練習量が劣ると当然実力はどんどん開いていきます。
    現に今もベンチ温め要員なのでしょう?

    あと遠くだからと試合に来ない子も出してもらえません。
    当然です。そんなチームメイト信用できませんから。
    車出しなどのお手伝いをしない保護者も困ります。
    みんな大変な中、予定を調整したり苦手な車を運転してるんです。
    お茶配りなんてしなくていいから、車出しとか荷物運びをして欲しい。
    今何年か分かりませんが、高学年になるともっと顕著になります。
    トピ主さん親子は、はっきり言ってチームの邪魔になってくると思いますよ。

    とはいえ、ご主人の気持ちもよく分かります。
    うちは夫が熱心で、私はいい加減にして欲しいと思ってる側なので。
    本音はもっと色々なことを経験して欲しいし、遊びに行きたい。
    子どもが頑張ると言っているので、渋々手伝いはしていますが。

    ユーザーID:5967134877

  • レスします

    試合中にコーチをにらみつけるとか、家で悪口を言うとか、向こうに落ち度がないのに、ありえない気がするんですが。

    スポーツで人格は作られないのね…。
    やっぱり元々持っていたものが伸びるだけで、持ってない人間はそのままなんだなあ、と残念に感じました。

    ご主人は「親子で同じスポーツを楽しむかっこいい親子」「そのスポーツに秀でた自慢の子ども」は欲しいけど、そのために努力、手間、お金、時間を費やすのは、まっぴらごめん!ってことでしょうか?

    お子さんにそのスポーツをさせるのは自分のためなんです。
    「同じスポーツやってるんだよね、あいつ、選手で大活躍なんだよ」みたいな自慢はしたいけど、そのためには何もする気はなく、我慢も嫌。

    妻子がそっちを向いているのは自分を蔑ろにされていると感じる、もっと自分中心に生活しろってことだと思う。
    全てが自分中心だから。

    お子さんのためを思って、頑張っている母親と、重なる部分があるわけないです。


    自己中は簡単には治らない病気だから、「この人は自分が一番大事な人、妻子を自分中心に動かしたい人」と理解し、あなたとお子さんが我慢してやっていくしかないと思う。
    まさか離婚は望んでないでしょ?
    話し合っても、けんかしても、きっと変わらないです。

    ユーザーID:0508391427

  • 団体競技 

    その団体競技で将来ご飯を食べていく予定があるならもっと猛練習が
    必要ですが、そういうわけではないのでしょう?

    ならもう辞めてしまいましょう。

    本人にやる気があるなら可哀想ですが家庭としてそれを
    支えられる環境ではないということです。

    旦那さんのやり方は大変卑怯で男らしくないですが
    子供のうちしか家族団らんの記憶は作れないので一理あると思うんです。

    その競技クラブの為に尽くした小学校時代より
    もっと充実した楽しい記憶を残してあげてください。
    さもなくば個人技でもっと全体練習の短いものを
    やりましょう。団体競技より身につくはずです。

    ユーザーID:7243121175

  • やめてみる。

    お子さんの気持ちはどうなんでしょう。
    まだ小1ですよね。
    家族みんなで子供のスポーツを一生懸命応援するのはいいと思います。
    でも、家族でのお出かけというのは小学校の間だけ、というのも本当のことです。
    遊びに行くから練習を休むよと言われて、お子さんがいやだ、練習に行く、というなら
    ご主人を無視して続けるのもありでしょう。
    でもお子さんも、まだそこまでの気持ちがないなら、今無理にやらなくてもいいのでは、と思います。

    ご主人も同じスポーツをしている以上、辞めろとは言わないでしょうね。
    非協力的な父親っていうのは、保護者の役割なんてわかっているようでわかっていないし、自分がしなくても誰かがやってくれると思っています。
    うちの夫もそうでしたから。
    とぴ主さんの書かれている特徴に結構当てはまりますね。
    夫が何もしないことで、私ができることには限りがあり、いつも後ろめたく感じていました。
    結果、我が家は休部しました。
    息子にそこまでの気持ちがなかったから。
    休部していた間は家族で旅行に行ったり、毎週遊びました。
    続けていてはできなかっただろうと思うと貴重な時間だったと思います。

    親の気持ちはともかく、子供がどうしたいかということ、
    そしてお子さんのやりたいという気持ちを応援したいなら、
    ご主人は変わらないだろうから、気にしないようにするしかないですね。

    ユーザーID:5362264092

  • そのスポーツをやりたいのか、そのチームがいいのか

    答えは簡単です。
    親の出番が多いチームは、月謝が安い(親のボランティアで成り立ってるので)
    親の出番が少ないチームは月謝が高い。
    子供がそのスポーツをやりたいなら、親の出番が少ないチームに変えたらいいですよ。

    ユーザーID:1090867368

  • とある団体競技で

    一番迷惑な親ですね。
    団体に迷惑かけるだけだし
    最早あなたの旦那は親として機能していないので
    そんな奴の言うことなど無視して
    そのチームは辞めましょう。

    ユーザーID:5911701912

  • 妬いてるのじゃ…

    二人でデートを最近してますか?…

    頑張ってるのが伝わるんですが、旦那さんの言動は貴方の気を引きたい様に思えます。

    デートに誘ったらどうですか?

    ユーザーID:9793440360

  • スイミングなどの個人競技に

    すでに他の方からも意見が出ていますが、ご主人のその性格では送迎などに親の協力必須、かつ土日が試合などでつぶれる事が多い団体競技は無理です。

    スイミング、テニス、剣道、空手など土日は大会以外の時はつぶれないような個人競技でないと無理でしょう。

    このままだとチーム内の他の保護者との関係がこじれる可能性もあります。
    まだ小学1年生なら取り返しがつきます。

    私がトピ主さんの立場なら、旦那と大ゲンカになってでも「あなたのその性格では団体競技は無理!!いいとこ取りはいずれ他の保護者ともめることになる。子供や家族との関係を重要視するなら個人競技に切り替えよう。」と説得します。
    たとえ旦那の許可が出なくても無断でやめさせちゃうかも。

    ユーザーID:6982102103

  • それは…旦那さんが中心になりたいだけ

    「僕を見て!僕すごいでしょ!息子よりほかの男より僕の方がすごい!!」
    って言いたい子供っぽい旦那さんの心の声が聞こえました。

    要は息子さんにマウンティングし、他の男性を威嚇し、
    トピ主さん(と息子さん)に、俺すごいと承認欲求と自己顕示欲を
    目一杯アピールしているのです。

    息子の練習を邪魔する→上達して自分より上手くなってほしくない
    練習に参加せずに近所で練習相手→自分が教える立場、上の立場
    トピ主さんが手伝いする→自分を構ってくれないから嫌
    監督を睨む→俺の付属品の息子が馬鹿にされた!それは俺を馬鹿にしてる!
    他の男の世話→俺を世話しろ

    トピ主さんに対しては優しく気遣いのある方ですか?
    お前はダメだみたいに言いませんかね…?


    息子さんが悲しそうな顔していると読むと、可哀相で切なくなります。
    おそらく旦那さん本人も、自分がなぜ邪魔するのか、その心理に気づいてないのでしょうね。
    問題に気付けたら話も通じるし解決もできますもの。

    精神的に子供っぽい人が、大人になって自発的に変われる可能性は
    限りなく低いですが、それでも変わってくれることを期待するなら、
    トピ主さんがコレでもかってくらい煽てて承認欲求を満たして
    さしあげてはいかがでしょう。

    「パパすごいねー!パパは天才だから練習しなくてもいいかもしれないけど
    息子は練習しないとパパに追いつけないから」
    (これほ決して息子さんの前で言わないよう)

    「パパに教えてもらうのは、もっと基礎が出来てからがいいかも?
    でないと貴重なパパの時間がもったいない」

    と嘘も方便。

    「そうだろ、俺すげーもんなー」

    とご機嫌なうちにさっさと練習にいく。

    せめて、練習に行く邪魔はしなくなればいいですね。

    ユーザーID:7195012006

  • プロになれないのですから…

    スポーツって息子さんの人生にとってはただの趣味ですよね。
    息子さんその競技のプロ選手になれますか?その競技を教えるスポーツクラブの先生くらいならどうです?
    そう考えると、結局の所今習っているスポーツは一生趣味の域を出ないわけです。
    それだけの為に親が土日を丸々潰したり、汗水垂らして長時間拘束されてお手伝いする必要があるのかどうかですよ。(本人にはお友達ができるとか、体力がつく等のメリットはありますが)

    どうせ拘束されるなら上達の見込める超強豪クラブの方がいいのでは。うちの子はそうです。それかスクールで親の負担がほぼ無いクラブ、もしくは試合があまりないクラブに移るか。とにかく今のクラブの方針はトピ主さん家庭には合ってないと思います。

    >「辞めさせようか?チームを変えようか?」と私が提案しても

    この聞き方はダメだと思います。「こっちのクラブが良さそうだから見学に行って良かったら移籍するから」とか「このクラブに変えたから(事後報告)」の方がいいですよ。

    旦那さんにしてみれば本人は今のクラブで何の負担もないわけだから「今のクラブのままでいい」と答えるのは当然。
    他にも沢山クラブありますから探せばきっと他に合うクラブがありますよ。

    >子供の習い事に精一杯協力して、それ一辺倒になるのも、親として良い思い出になると

    うちの子は超強豪クラブに入っていまして個人全国上位目指しています。そして中学受験をします(倍率10倍の難関校)。文武両道です。その為に親もヘロヘロになっています。おそらく、どちらか片方は絶対叶います。
    その為になら親もいくらだって頑張りますよ。

    成果の上がらない習い事に傾倒して「それもいい思い出になる」とは私には言えませんね。親が疲れて成果が上がらないなんてただの疲れ損です。やるなら人生に圧倒的に有効なものにしたい。私は。

    ユーザーID:0658056116

  • 既に他の方からレスありますが、

    スポーツクラブのキッズスクールとかにそのスポーツはないんでしょうか?
    月謝は高いですが、親の負担は子ども本人の送迎と試合応援程度になると思います。

    ユーザーID:3361243653

  • 義両親など頼れる人を交えて話し合い

    習い事を止めさせるとかの意見もありますが、その旦那さんの性格なら、「お前は簡単に止めるダメなやつだ〜」とか子供に文句をいいそうじゃないですか?
    また、本当にしたいスポーツが見つかったときにいちゃもんを付けられる可能性もあります。

    旦那さんのこれまでの言動を紙にまとめて、それを提示して義両親も交えて話し合いをしてみてはいかがでしょう。
    もしくは旦那さんの友人(スポーツを一緒にしている仲間)や自分たちの信頼できる人など。

    スポーツにどう協力させるかとか文句を言わせないようにするかではなく、まず旦那さんの真意とはなんなのかを知ることが大切なのではないでしょうか。
    妬いているという意見もありますが、私も読んでいてそう思いました。
    せっかくの休日なのにかまってもらえない寂しさがあるのかな?と。かまってほしくてわざと悪いことをする子どものような感じですよね。

    ユーザーID:3053171077

  • 子供の気持ちがまったく出てこないんですね

    子供さんは、やりたいと思ってるんですか? 
    どの程度やりたいんでしょうか?
    まずはそこだと思うんですけどね。

    夫に聞くより、子供さんに聞いたほうがいいと思います。
    誘導されようが何だろうが、遊びを選んだのは本人です。
    無理やり引っ張っていったわけではないんでしょう?

    本当にやりたいんじゃなければ辞める?と聞いてみてはどうですか。
    ある程度、経験してからでないと分からなかったこともあるでしょうから、ちょうどいいタイミングなのでは。

    ユーザーID:6050097820

  • やめさせる

    夫にお伺いなんていらない。
    とはいえ無断でやめませると面倒なことになるので、まずは子供にどこまで本気でやりたいのか確認をする。それほど真剣でもないならやめさせようと思っていると話をきりだす。ちなみにお子さんは現在何年生?低学年なら今の状態もまあ有りです。高学年ならもう辞め時だと思います。

    スポーツとして続けたいならスクールメイン(試合より技術を教える感じの平日とかのクラス)のところに入りなおす。それなら土日の試合もあまりないし、運動程度にできるだろうから。学校に部活があるなら部活のみにするとか。

    団体競技であまりにもたくさん休む子がいると他の子の気持ちも下がります。それも家庭の事情で仕方なくならギリギリなんとかなりますが、協力できるのにしないだけならいないほうが良いかなとか思えてきます。

    旦那さんの矛盾した考えをきっちりと紙に書きだして旦那さん自身が自分の意見の曖昧さに気が付いて欲しいですね。今の状態が彼にとって一番楽なのだから改善しませんって。
    適当にやって、協力なしで、遊びたい時は遊ぶってスタンス。
    そのスポーツをしていた結果がそんな精神とは残念ですね。

    うちの子たちが今がんばっているスポーツと同じでないことを願うばかりです。

    ユーザーID:9301184394

  • よくわからない

    辞めたらいいと思います。

    子どもは団体競技なのに試合や練習は休む。
    母親は遠征も荷物当番も車出しもしない。
    見に来た父親はなにもしないどころか文句まで言う。

    続ける意味ありますか?

    ユーザーID:0679335985

  • 止めたほうがいい

    >試合中等にコーチを睨み付けている事もあるし(コーチは気付いていませんが)、帰宅後は子供の前でチームの批判をします(あんなチーム云々)。

    一番これがまずい気がします。お子さん自身が何を信じていいのかわからなくなってしまう。

    練習もたいしてしてないから、うまくもないのに、親の言葉をうのみにしてチームで批判的な話でもしたら・・・いじめられないでしょうか?

    車を出すとか出さないとかよりも、子供が親の姿勢を見て混乱しそうです。

    ユーザーID:5251107159

  • 大人げないのは旦那

    私はトピ主の気持ちわかるなあ

    そんなにいうならチームにいれるなって思ってしまう。

    自分も経験者のくせになにいってんだか
    練習しない、協力しないじゃ、実力も離されて当然だし、周りの印象最悪だろうし、わかりきったことをなぜわからないんだか

    こまった旦那だね本当に

    ユーザーID:3723740177

  • うちもそれに近いかな

    うちは小3から小学校のサッカーチームに入っています。
    夫は水泳くらいで、私は運動はしてこなかったので、最初、やりたいと言ってきた時には、びっくりしました。

    でも私は小3は試合数も少なく、学校へ送れば4時間くらいは練習で身体が動かせるので、その頃は毎週末、出かけるのをもて余していた状態でしたので、渡りに船で行かせました。

    夫は当番の日は一通り家事ができるようになり、下の子の面倒も見てくれます。

    私は最初は正直、夫の車が大きめなので、荷物や車当番くらいはやってくれるのかと期待してしまいました。が、そこは「絶対に嫌だ」(車を出したくない理由も同じ)と言われ、私自身、軽自動車がありますので、乗せられる荷物は限られますが、車当番も3人しか乗せられませんが、当番の日は夫を頼らずやろうと思いました。(他にも軽自動車のみの家庭もありますので、被らないように決めてもらっています)

    私が誘えば応援には行ってくれます。夫の用事も当番のない日に入れてもらっています。

    主さんのところは、コーチはしないのですね。こちらは夫婦でやる家が多く、夫がコーチが多いです。まだ、小1だと仕方ないのかも知れないですが、やらせたいと言ったのに不満があるのは、何でしょうね。構って夫なのでしょうか。コーチに嫉妬するあたりはそんな感じかなと思います。

    一旦やめて、小3で始めるか、チームを親の負担のないところに変えるかでしょうね。

    結局はお子さんとも、一緒にいたいようなので、お子さんとご主人にもう一度、どうするか決めてもらったほうがいいと思いますよ。

    もう一度決め直したら、文句は言ってほしくないですね。「やらせたいのあなたでしょう」と言ってやればいいですよ。

    ただ、小1で遠征させてまでやる必要もないとは思いますよ。

    それで主さんも肩身が狭いようなら、遠征のないチームを変える必要があるかなとは思います。

    ユーザーID:4223337837

  • 旦那さんが子供

    おそらくその旦那さんは、家族の中で「自分が主役」という意識が強いのでしょう。
    さぞご両親に大切にされて、幸せな少年時代を過ごしたのでしょうね。
    父親になっても、まだその意識が抜けないのです。家族が自分を一番優先するのがあたりまえ、妻や子供のために自分がなにかを犠牲にして奉仕する必要があるなんて、考えたこともないのでしょう。

    ・お子さんに自分のやっていたスポーツを勧めたのは、それなら自分が楽しめるから。
    ・チーム練習の手伝いや面倒な裏方仕事は監督や父母(自分を除く)がやって当たり前(自分が選手時代にそうだったからでしょう)。
    ・自分の気分次第で練習を休ませる。家族のために自分の楽しみを我慢する必要を感じないから。

    部活に打ち込んでいる高校生が、そのまま子供を持ってしまったように見えますね。
    父親として家族や地域社会へ負う責任だとか、子供の成長や将来のことなんて微塵も頭にないのでしょう。家族で過ごせるかわいいかわいい小学生の時期が過ぎれば、子供の反抗期なんて母親に丸投げで逃げ出しますよ、きっと。

    「家族は俺を優先して当たり前」というお子ちゃま意識はさすがに、いい年して恥ずべきものです。
    親としての自覚、夫としての自覚、大人としての自覚を促さなければいつまでも彼は子供のままだと思います。
    「家族の主役は私たちの子供だ!いつまで子供気分でいるつもりだ!」と、怒りをぶつけてしまってもいいですよ。

    ユーザーID:7621931795

  • めんどくさい旦那さん

    要は、スポーツはさせたいけど、自分が一番大切にしてもらいたくて自分がやりたいことを最優先にしたいってことね。
    お子さんはいくつなのでしょうか?
    もしこの状況で構わないのでしたら(試合中ベンチとか)放っておいても良いと思います。
    ただ、当番関係だけはしっかりやっておいたほうがいいと思いますけど。
    中学で同じスポーツをやるとしても結構世界が狭かったりしますしね。
    もしもう高学年で試合に出られないことを不満だと思っているのでしたら、旦那さんが辛辣に批判しだしたときことチャンスです。
    「そうだよ、この間お父さんの誘いに乗って練習&試合を休んだあなたが悪いんでしょ?そんな覚悟ならもう止めなさい!」と。
    我が家は親が私一人なので何でも自分でやります。
    車だしももともとペーパーでしたが家の周りをぐるぐる回って練習しました。
    団体スポーツは練習に出られることが大前提です。
    息を合わせることや、チームプレーに関わることを一人が知らないと(その場で説明できない場合もありますよね)いくら個人技がうまくても出られないこともあります。
    子供と旦那さん二人並べて、「全て家族優先にするなら習い事は辞めます、それかある程度はチームに貢献するのかどっちか選べ」とそろそろ言っても良いと思いますよ。
    辞めることはないけど、協力もしないというのであれば「今後一切チームのことは父親に任せます」と言い切ってしまってもいいのではないでしょうか?

    わが子のチームには、ご夫婦そろってトピ主さんの旦那さん的な方が居ます。
    来たら来たで普段来てないもんだから、試合の合間にわが子だけ食べさせる(食べては行けない場所)、他の方の車に堂々と乗ってくる(子供優先なのに?)などいちいち面倒な方です。

    ユーザーID:6127995296

  • 2回目です

    ごめんなさい、読み間違えました。

    お子さんは小1ではなかったですね。

    うちの子は今は小5ですが、まさに同じ悩みをかかえています。

    6年生が、5人しかいないので、単独で試合に出られず、5年生8人を連れていきます。

    公式戦なので、5年生から3人しか出れず、5年生でも小1からやってるが上手いし、正直丸1日、試合にも出れず、試合を見ている状態になります。私も当番をしながら、ベンチの息子を眺めている感じです。もちろん他の子の応援はしています。ただ、当番以外は、遠いところや、台数制限があれば、応援に行かなくていいかなと思ってしまいます。

    息子も一緒に出かけるのは小学生のうちなので、試合以外なら練習を休ませて、一緒に出かける日もあります。(特に練習を休む理由を聞かれません)

    だからご主人の気持ちもよくわかるのです。

    お子さんは練習に出れなくても、上手いとなれば、試合には出られるはずです。
    そこは、監督やコーチの考えで練習に来ない子ならば、出さない方針なのかもしれません。

    なので、やはり、小学生のうちは、出かける日が優先されてもいいと思いますよ。
    お子さんが要は練習よりご主人を優先しているのは、練習しても試合に出られないことがわかっているのではないですか?

    私も練習試合ならコーチも5年生全員、まんべんなく出してくれるので、絶対、応援に行きます。(練習試合の当番ばかりしたいくらいです)

    そういう実力の差や、試合で負けても全員出すところなのか、実力で強い子だけを出すチームなのかといった感じでしょうね。

    うちは、1年間の辛抱です。6年になれば下手な息子も試合の出場順位は上がりますから、親子で6年生まで、頑張ろうといった感じです。

    お子さんにどうするか聞いて、やりたいようなら、ご主人には「子供の前では愚痴らないでね」と言うしかないでしょうね。

    ユーザーID:4223337837

  • 意識の違い

    子供に習わせたい。いつか一緒にプレーしたい」レベルになる事以上のことは望んでいないし、また、適当に休んでもある時期集中してやればそのレベルにはなるということなんじゃないでしょうか。

    あと、手伝いをやって迄一緒にプレーしたいわけではない(競技にもよりますが、一緒にプレーは現実的ではないでしょう。)のだと思います。

    それだけのことです。

    うちの場合は、学校の勉強以外はすべて子供が楽しいか否かが判断基準です。

    ユーザーID:6202782210

  • 選択を迫る

    ・休日に家族優先で練習に参加出来ない→上達もしないしスタメンにもなれない→気に入らずコーチの悪口や、子供が練習不足やらと文句をを言う→練習に参加させたいというと文句を言う、辞めようと言うと辞めなくていいと言う。
    ・ある程度親の参加が見込まれている団体なのに文句を言う、自分はやらないのに妻が「親」に期待されている役割を担うと文句を言う。

    私は結構短気なところがあるので、こんなの付き合ってられません。

    トピ主さんの夫が満足いく方法は、そのスポーツを辞める事です。それしかありません。
    でも辞めなくていいと言うんですよね?そこで引かずに、きちんと説明して、改めて選択を迫るべきです。
    あなたが言うように家族の時間を優先していれば練習には参加出来ない。参加出来なければ上手くならないし、スタメンにもなれない。
    上手じゃないと文句を言う割にはもっと参加させようといえばあなたは「家族の時間が…」と文句を言う。
    今のチームは親の参加が求められるタイプのチームで、自分はやりたくないからやらない、それだけでなく私が「親」として参加すると文句を言う。
    文句ばかりだからもう辞めようかと言うと、辞めなくていいと言う。

    あなたが満足のいく状態になんて、このままではいつまでたってもならない。間違いない。

    さあ、どうする?辞めるか続けるか。続けるなら練習頻度も少し増やす。その分家族の時間はなくなる。しかし、続けるなら文句は言わないで。コーチの悪口も言わないで。そんな事言ってても何の解決にもならないから。
    あなたの文句を聞いて調整しようと骨折っている私は、どうやっても結局あなたの文句ばかりで、もう付き合いきれない。子供じゃないんだから。どっちか選んで、選んだら文句言わないで。

    これくらい言わないとわからないですよ。文句言いの人には、自分で選ばせるしかないです。

    ユーザーID:2564380540

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