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子供の習い事。夫が非協力&妨害する。 携帯からの書き込み

疲れる
2019年4月15日 22:36

とある団体競技を、子供が習っています。

子供が「習いたい」と言ったのと、夫が経験者で、現在も趣味で仲間と楽しんでいる為、「子供に習わせたい。いつか一緒にプレーしたい」と勧めてきたので、小1から始めました。
子供は喜んで通っていますが、夫に困っています。

◆土日に練習or練習試合が入ると、「またぁ?」不機嫌→子供に「○○へ行こう!」と提案し、欠席させる。
◆試合会場が遠いと、「何でそんな遠くまで行くの」不愉快そうな顔。
◆長時間拘束されると知ると「長過ぎる」不満な顔。
◆車出しは、「車内が汚れるから、したくない」→「我が家は車出しの協力が出来ないから、子供を遠方の試合には参加させられない」→欠席させ、家族で外出予定を入れたり、夫が近所の公園で練習相手になる。
◆荷物運び(車で荷物を現地まで運ぶ)、「何でやらなきゃいけないの」→他の保護者がやってくれる為、一度も経験無し。

◆遠征時に我が家は全くチームに貢献出来ないのが申し訳ない為、ホームグラウンドでの試合は私が率先して当番や準備を担うようにしているのですが、午前中の試合だと、朝早い時間に家を出るので、これに対しても「俺のことをほったらかして出掛ける。よその男の世話を何故俺の妻がしないといけない!?(コーチ陣に、試合の合間に飲み物を手渡しするのが不満)」等と、不機嫌。

○○というのは、子供が喜ぶ様々なレジャー施設です。
夫の誘いに乗る子供も悪いのですが、練習や実戦機会を奪ったくせに夫は子供に対して「練習不足だし、子供は大して上手くない」等と辛辣に批判します。
子供は困り・悲しそうな顔をする為、私は土日も練習に行かせたい!と主張すると、「家族で過ごせるのは小学生の間だけ!何故折角の休日に子供の習い事を優先しないといけないんだ!」等とかなり不機嫌に。

続きます。

ユーザーID:9860183512  


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タイトル 投稿者 更新時間
選択を迫る
いそべ
2019年4月19日 2:30

・休日に家族優先で練習に参加出来ない→上達もしないしスタメンにもなれない→気に入らずコーチの悪口や、子供が練習不足やらと文句をを言う→練習に参加させたいというと文句を言う、辞めようと言うと辞めなくていいと言う。
・ある程度親の参加が見込まれている団体なのに文句を言う、自分はやらないのに妻が「親」に期待されている役割を担うと文句を言う。

私は結構短気なところがあるので、こんなの付き合ってられません。

トピ主さんの夫が満足いく方法は、そのスポーツを辞める事です。それしかありません。
でも辞めなくていいと言うんですよね?そこで引かずに、きちんと説明して、改めて選択を迫るべきです。
あなたが言うように家族の時間を優先していれば練習には参加出来ない。参加出来なければ上手くならないし、スタメンにもなれない。
上手じゃないと文句を言う割にはもっと参加させようといえばあなたは「家族の時間が…」と文句を言う。
今のチームは親の参加が求められるタイプのチームで、自分はやりたくないからやらない、それだけでなく私が「親」として参加すると文句を言う。
文句ばかりだからもう辞めようかと言うと、辞めなくていいと言う。

あなたが満足のいく状態になんて、このままではいつまでたってもならない。間違いない。

さあ、どうする?辞めるか続けるか。続けるなら練習頻度も少し増やす。その分家族の時間はなくなる。しかし、続けるなら文句は言わないで。コーチの悪口も言わないで。そんな事言ってても何の解決にもならないから。
あなたの文句を聞いて調整しようと骨折っている私は、どうやっても結局あなたの文句ばかりで、もう付き合いきれない。子供じゃないんだから。どっちか選んで、選んだら文句言わないで。

これくらい言わないとわからないですよ。文句言いの人には、自分で選ばせるしかないです。

ユーザーID:2564380540
意識の違い
男です。
2019年4月18日 13:48

子供に習わせたい。いつか一緒にプレーしたい」レベルになる事以上のことは望んでいないし、また、適当に休んでもある時期集中してやればそのレベルにはなるということなんじゃないでしょうか。

あと、手伝いをやって迄一緒にプレーしたいわけではない(競技にもよりますが、一緒にプレーは現実的ではないでしょう。)のだと思います。

それだけのことです。

うちの場合は、学校の勉強以外はすべて子供が楽しいか否かが判断基準です。

ユーザーID:6202782210
2回目です携帯からの書き込み
まあまあ
2019年4月18日 13:38

ごめんなさい、読み間違えました。

お子さんは小1ではなかったですね。

うちの子は今は小5ですが、まさに同じ悩みをかかえています。

6年生が、5人しかいないので、単独で試合に出られず、5年生8人を連れていきます。

公式戦なので、5年生から3人しか出れず、5年生でも小1からやってるが上手いし、正直丸1日、試合にも出れず、試合を見ている状態になります。私も当番をしながら、ベンチの息子を眺めている感じです。もちろん他の子の応援はしています。ただ、当番以外は、遠いところや、台数制限があれば、応援に行かなくていいかなと思ってしまいます。

息子も一緒に出かけるのは小学生のうちなので、試合以外なら練習を休ませて、一緒に出かける日もあります。(特に練習を休む理由を聞かれません)

だからご主人の気持ちもよくわかるのです。

お子さんは練習に出れなくても、上手いとなれば、試合には出られるはずです。
そこは、監督やコーチの考えで練習に来ない子ならば、出さない方針なのかもしれません。

なので、やはり、小学生のうちは、出かける日が優先されてもいいと思いますよ。
お子さんが要は練習よりご主人を優先しているのは、練習しても試合に出られないことがわかっているのではないですか?

私も練習試合ならコーチも5年生全員、まんべんなく出してくれるので、絶対、応援に行きます。(練習試合の当番ばかりしたいくらいです)

そういう実力の差や、試合で負けても全員出すところなのか、実力で強い子だけを出すチームなのかといった感じでしょうね。

うちは、1年間の辛抱です。6年になれば下手な息子も試合の出場順位は上がりますから、親子で6年生まで、頑張ろうといった感じです。

お子さんにどうするか聞いて、やりたいようなら、ご主人には「子供の前では愚痴らないでね」と言うしかないでしょうね。

ユーザーID:4223337837
めんどくさい旦那さん
経験者
2019年4月18日 10:25

要は、スポーツはさせたいけど、自分が一番大切にしてもらいたくて自分がやりたいことを最優先にしたいってことね。
お子さんはいくつなのでしょうか?
もしこの状況で構わないのでしたら(試合中ベンチとか)放っておいても良いと思います。
ただ、当番関係だけはしっかりやっておいたほうがいいと思いますけど。
中学で同じスポーツをやるとしても結構世界が狭かったりしますしね。
もしもう高学年で試合に出られないことを不満だと思っているのでしたら、旦那さんが辛辣に批判しだしたときことチャンスです。
「そうだよ、この間お父さんの誘いに乗って練習&試合を休んだあなたが悪いんでしょ?そんな覚悟ならもう止めなさい!」と。
我が家は親が私一人なので何でも自分でやります。
車だしももともとペーパーでしたが家の周りをぐるぐる回って練習しました。
団体スポーツは練習に出られることが大前提です。
息を合わせることや、チームプレーに関わることを一人が知らないと(その場で説明できない場合もありますよね)いくら個人技がうまくても出られないこともあります。
子供と旦那さん二人並べて、「全て家族優先にするなら習い事は辞めます、それかある程度はチームに貢献するのかどっちか選べ」とそろそろ言っても良いと思いますよ。
辞めることはないけど、協力もしないというのであれば「今後一切チームのことは父親に任せます」と言い切ってしまってもいいのではないでしょうか?

わが子のチームには、ご夫婦そろってトピ主さんの旦那さん的な方が居ます。
来たら来たで普段来てないもんだから、試合の合間にわが子だけ食べさせる(食べては行けない場所)、他の方の車に堂々と乗ってくる(子供優先なのに?)などいちいち面倒な方です。

ユーザーID:6127995296
旦那さんが子供
やつめうなぎ
2019年4月18日 3:42

おそらくその旦那さんは、家族の中で「自分が主役」という意識が強いのでしょう。
さぞご両親に大切にされて、幸せな少年時代を過ごしたのでしょうね。
父親になっても、まだその意識が抜けないのです。家族が自分を一番優先するのがあたりまえ、妻や子供のために自分がなにかを犠牲にして奉仕する必要があるなんて、考えたこともないのでしょう。

・お子さんに自分のやっていたスポーツを勧めたのは、それなら自分が楽しめるから。
・チーム練習の手伝いや面倒な裏方仕事は監督や父母(自分を除く)がやって当たり前(自分が選手時代にそうだったからでしょう)。
・自分の気分次第で練習を休ませる。家族のために自分の楽しみを我慢する必要を感じないから。

部活に打ち込んでいる高校生が、そのまま子供を持ってしまったように見えますね。
父親として家族や地域社会へ負う責任だとか、子供の成長や将来のことなんて微塵も頭にないのでしょう。家族で過ごせるかわいいかわいい小学生の時期が過ぎれば、子供の反抗期なんて母親に丸投げで逃げ出しますよ、きっと。

「家族は俺を優先して当たり前」というお子ちゃま意識はさすがに、いい年して恥ずべきものです。
親としての自覚、夫としての自覚、大人としての自覚を促さなければいつまでも彼は子供のままだと思います。
「家族の主役は私たちの子供だ!いつまで子供気分でいるつもりだ!」と、怒りをぶつけてしまってもいいですよ。

ユーザーID:7621931795
うちもそれに近いかな携帯からの書き込み
まあまあ
2019年4月18日 0:38

うちは小3から小学校のサッカーチームに入っています。
夫は水泳くらいで、私は運動はしてこなかったので、最初、やりたいと言ってきた時には、びっくりしました。

でも私は小3は試合数も少なく、学校へ送れば4時間くらいは練習で身体が動かせるので、その頃は毎週末、出かけるのをもて余していた状態でしたので、渡りに船で行かせました。

夫は当番の日は一通り家事ができるようになり、下の子の面倒も見てくれます。

私は最初は正直、夫の車が大きめなので、荷物や車当番くらいはやってくれるのかと期待してしまいました。が、そこは「絶対に嫌だ」(車を出したくない理由も同じ)と言われ、私自身、軽自動車がありますので、乗せられる荷物は限られますが、車当番も3人しか乗せられませんが、当番の日は夫を頼らずやろうと思いました。(他にも軽自動車のみの家庭もありますので、被らないように決めてもらっています)

私が誘えば応援には行ってくれます。夫の用事も当番のない日に入れてもらっています。

主さんのところは、コーチはしないのですね。こちらは夫婦でやる家が多く、夫がコーチが多いです。まだ、小1だと仕方ないのかも知れないですが、やらせたいと言ったのに不満があるのは、何でしょうね。構って夫なのでしょうか。コーチに嫉妬するあたりはそんな感じかなと思います。

一旦やめて、小3で始めるか、チームを親の負担のないところに変えるかでしょうね。

結局はお子さんとも、一緒にいたいようなので、お子さんとご主人にもう一度、どうするか決めてもらったほうがいいと思いますよ。

もう一度決め直したら、文句は言ってほしくないですね。「やらせたいのあなたでしょう」と言ってやればいいですよ。

ただ、小1で遠征させてまでやる必要もないとは思いますよ。

それで主さんも肩身が狭いようなら、遠征のないチームを変える必要があるかなとは思います。

ユーザーID:4223337837
大人げないのは旦那携帯からの書き込み
かなみ
2019年4月18日 0:04

私はトピ主の気持ちわかるなあ

そんなにいうならチームにいれるなって思ってしまう。

自分も経験者のくせになにいってんだか
練習しない、協力しないじゃ、実力も離されて当然だし、周りの印象最悪だろうし、わかりきったことをなぜわからないんだか

こまった旦那だね本当に

ユーザーID:3723740177
止めたほうがいい
ぽん
2019年4月17日 19:13

>試合中等にコーチを睨み付けている事もあるし(コーチは気付いていませんが)、帰宅後は子供の前でチームの批判をします(あんなチーム云々)。

一番これがまずい気がします。お子さん自身が何を信じていいのかわからなくなってしまう。

練習もたいしてしてないから、うまくもないのに、親の言葉をうのみにしてチームで批判的な話でもしたら・・・いじめられないでしょうか?

車を出すとか出さないとかよりも、子供が親の姿勢を見て混乱しそうです。

ユーザーID:5251107159
よくわからない携帯からの書き込み
前向き
2019年4月17日 17:47

辞めたらいいと思います。

子どもは団体競技なのに試合や練習は休む。
母親は遠征も荷物当番も車出しもしない。
見に来た父親はなにもしないどころか文句まで言う。

続ける意味ありますか?

ユーザーID:0679335985
やめさせる
maimai
2019年4月17日 16:57

夫にお伺いなんていらない。
とはいえ無断でやめませると面倒なことになるので、まずは子供にどこまで本気でやりたいのか確認をする。それほど真剣でもないならやめさせようと思っていると話をきりだす。ちなみにお子さんは現在何年生?低学年なら今の状態もまあ有りです。高学年ならもう辞め時だと思います。

スポーツとして続けたいならスクールメイン(試合より技術を教える感じの平日とかのクラス)のところに入りなおす。それなら土日の試合もあまりないし、運動程度にできるだろうから。学校に部活があるなら部活のみにするとか。

団体競技であまりにもたくさん休む子がいると他の子の気持ちも下がります。それも家庭の事情で仕方なくならギリギリなんとかなりますが、協力できるのにしないだけならいないほうが良いかなとか思えてきます。

旦那さんの矛盾した考えをきっちりと紙に書きだして旦那さん自身が自分の意見の曖昧さに気が付いて欲しいですね。今の状態が彼にとって一番楽なのだから改善しませんって。
適当にやって、協力なしで、遊びたい時は遊ぶってスタンス。
そのスポーツをしていた結果がそんな精神とは残念ですね。

うちの子たちが今がんばっているスポーツと同じでないことを願うばかりです。

ユーザーID:9301184394
子供の気持ちがまったく出てこないんですね
2019年4月17日 10:11

子供さんは、やりたいと思ってるんですか? 
どの程度やりたいんでしょうか?
まずはそこだと思うんですけどね。

夫に聞くより、子供さんに聞いたほうがいいと思います。
誘導されようが何だろうが、遊びを選んだのは本人です。
無理やり引っ張っていったわけではないんでしょう?

本当にやりたいんじゃなければ辞める?と聞いてみてはどうですか。
ある程度、経験してからでないと分からなかったこともあるでしょうから、ちょうどいいタイミングなのでは。

ユーザーID:6050097820
義両親など頼れる人を交えて話し合い
ちゃんはら
2019年4月17日 9:37

習い事を止めさせるとかの意見もありますが、その旦那さんの性格なら、「お前は簡単に止めるダメなやつだ〜」とか子供に文句をいいそうじゃないですか?
また、本当にしたいスポーツが見つかったときにいちゃもんを付けられる可能性もあります。

旦那さんのこれまでの言動を紙にまとめて、それを提示して義両親も交えて話し合いをしてみてはいかがでしょう。
もしくは旦那さんの友人(スポーツを一緒にしている仲間)や自分たちの信頼できる人など。

スポーツにどう協力させるかとか文句を言わせないようにするかではなく、まず旦那さんの真意とはなんなのかを知ることが大切なのではないでしょうか。
妬いているという意見もありますが、私も読んでいてそう思いました。
せっかくの休日なのにかまってもらえない寂しさがあるのかな?と。かまってほしくてわざと悪いことをする子どものような感じですよね。

ユーザーID:3053171077
既に他の方からレスありますが、
なこ
2019年4月17日 8:47

スポーツクラブのキッズスクールとかにそのスポーツはないんでしょうか?
月謝は高いですが、親の負担は子ども本人の送迎と試合応援程度になると思います。

ユーザーID:3361243653
プロになれないのですから…
ひろ
2019年4月17日 1:33

スポーツって息子さんの人生にとってはただの趣味ですよね。
息子さんその競技のプロ選手になれますか?その競技を教えるスポーツクラブの先生くらいならどうです?
そう考えると、結局の所今習っているスポーツは一生趣味の域を出ないわけです。
それだけの為に親が土日を丸々潰したり、汗水垂らして長時間拘束されてお手伝いする必要があるのかどうかですよ。(本人にはお友達ができるとか、体力がつく等のメリットはありますが)

どうせ拘束されるなら上達の見込める超強豪クラブの方がいいのでは。うちの子はそうです。それかスクールで親の負担がほぼ無いクラブ、もしくは試合があまりないクラブに移るか。とにかく今のクラブの方針はトピ主さん家庭には合ってないと思います。

>「辞めさせようか?チームを変えようか?」と私が提案しても

この聞き方はダメだと思います。「こっちのクラブが良さそうだから見学に行って良かったら移籍するから」とか「このクラブに変えたから(事後報告)」の方がいいですよ。

旦那さんにしてみれば本人は今のクラブで何の負担もないわけだから「今のクラブのままでいい」と答えるのは当然。
他にも沢山クラブありますから探せばきっと他に合うクラブがありますよ。

>子供の習い事に精一杯協力して、それ一辺倒になるのも、親として良い思い出になると

うちの子は超強豪クラブに入っていまして個人全国上位目指しています。そして中学受験をします(倍率10倍の難関校)。文武両道です。その為に親もヘロヘロになっています。おそらく、どちらか片方は絶対叶います。
その為になら親もいくらだって頑張りますよ。

成果の上がらない習い事に傾倒して「それもいい思い出になる」とは私には言えませんね。親が疲れて成果が上がらないなんてただの疲れ損です。やるなら人生に圧倒的に有効なものにしたい。私は。

ユーザーID:0658056116
それは…旦那さんが中心になりたいだけ
にゃにゃ
2019年4月16日 23:14

「僕を見て!僕すごいでしょ!息子よりほかの男より僕の方がすごい!!」
って言いたい子供っぽい旦那さんの心の声が聞こえました。

要は息子さんにマウンティングし、他の男性を威嚇し、
トピ主さん(と息子さん)に、俺すごいと承認欲求と自己顕示欲を
目一杯アピールしているのです。

息子の練習を邪魔する→上達して自分より上手くなってほしくない
練習に参加せずに近所で練習相手→自分が教える立場、上の立場
トピ主さんが手伝いする→自分を構ってくれないから嫌
監督を睨む→俺の付属品の息子が馬鹿にされた!それは俺を馬鹿にしてる!
他の男の世話→俺を世話しろ

トピ主さんに対しては優しく気遣いのある方ですか?
お前はダメだみたいに言いませんかね…?


息子さんが悲しそうな顔していると読むと、可哀相で切なくなります。
おそらく旦那さん本人も、自分がなぜ邪魔するのか、その心理に気づいてないのでしょうね。
問題に気付けたら話も通じるし解決もできますもの。

精神的に子供っぽい人が、大人になって自発的に変われる可能性は
限りなく低いですが、それでも変わってくれることを期待するなら、
トピ主さんがコレでもかってくらい煽てて承認欲求を満たして
さしあげてはいかがでしょう。

「パパすごいねー!パパは天才だから練習しなくてもいいかもしれないけど
息子は練習しないとパパに追いつけないから」
(これほ決して息子さんの前で言わないよう)

「パパに教えてもらうのは、もっと基礎が出来てからがいいかも?
でないと貴重なパパの時間がもったいない」

と嘘も方便。

「そうだろ、俺すげーもんなー」

とご機嫌なうちにさっさと練習にいく。

せめて、練習に行く邪魔はしなくなればいいですね。

ユーザーID:7195012006
スイミングなどの個人競技に
ポピー
2019年4月16日 20:50

すでに他の方からも意見が出ていますが、ご主人のその性格では送迎などに親の協力必須、かつ土日が試合などでつぶれる事が多い団体競技は無理です。

スイミング、テニス、剣道、空手など土日は大会以外の時はつぶれないような個人競技でないと無理でしょう。

このままだとチーム内の他の保護者との関係がこじれる可能性もあります。
まだ小学1年生なら取り返しがつきます。

私がトピ主さんの立場なら、旦那と大ゲンカになってでも「あなたのその性格では団体競技は無理!!いいとこ取りはいずれ他の保護者ともめることになる。子供や家族との関係を重要視するなら個人競技に切り替えよう。」と説得します。
たとえ旦那の許可が出なくても無断でやめさせちゃうかも。

ユーザーID:6982102103
妬いてるのじゃ…
あおこ
2019年4月16日 20:29

二人でデートを最近してますか?…

頑張ってるのが伝わるんですが、旦那さんの言動は貴方の気を引きたい様に思えます。

デートに誘ったらどうですか?

ユーザーID:9793440360
とある団体競技で
2019年4月16日 17:55

一番迷惑な親ですね。
団体に迷惑かけるだけだし
最早あなたの旦那は親として機能していないので
そんな奴の言うことなど無視して
そのチームは辞めましょう。

ユーザーID:5911701912
そのスポーツをやりたいのか、そのチームがいいのか
すもも
2019年4月16日 17:49

答えは簡単です。
親の出番が多いチームは、月謝が安い(親のボランティアで成り立ってるので)
親の出番が少ないチームは月謝が高い。
子供がそのスポーツをやりたいなら、親の出番が少ないチームに変えたらいいですよ。

ユーザーID:1090867368
やめてみる。
キキ
2019年4月16日 15:59

お子さんの気持ちはどうなんでしょう。
まだ小1ですよね。
家族みんなで子供のスポーツを一生懸命応援するのはいいと思います。
でも、家族でのお出かけというのは小学校の間だけ、というのも本当のことです。
遊びに行くから練習を休むよと言われて、お子さんがいやだ、練習に行く、というなら
ご主人を無視して続けるのもありでしょう。
でもお子さんも、まだそこまでの気持ちがないなら、今無理にやらなくてもいいのでは、と思います。

ご主人も同じスポーツをしている以上、辞めろとは言わないでしょうね。
非協力的な父親っていうのは、保護者の役割なんてわかっているようでわかっていないし、自分がしなくても誰かがやってくれると思っています。
うちの夫もそうでしたから。
とぴ主さんの書かれている特徴に結構当てはまりますね。
夫が何もしないことで、私ができることには限りがあり、いつも後ろめたく感じていました。
結果、我が家は休部しました。
息子にそこまでの気持ちがなかったから。
休部していた間は家族で旅行に行ったり、毎週遊びました。
続けていてはできなかっただろうと思うと貴重な時間だったと思います。

親の気持ちはともかく、子供がどうしたいかということ、
そしてお子さんのやりたいという気持ちを応援したいなら、
ご主人は変わらないだろうから、気にしないようにするしかないですね。

ユーザーID:5362264092
 
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