旦那の不倫

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トピ主のみ0

さくら

男女

結婚四年目。子供が2人います。
つい先日旦那の不倫が発覚しました。
何人かの女と遊んでいたようです。

付き合っていた頃も含めて6年の付き合いですが、女性関係にだらしないなんて思ってもいなかったし、嘘のつかないところが大好きでした。姿形は同じだけど全くの別人になってしまったような感覚です。
私は母子家庭で育っており寂しい思いもたくさんしてきました。
なので子供たちのため、離婚という選択肢は選べませんでした。

旦那からはずっとチクチク言われ続けられるくらいなら1人になりたいと言われました。
なので、思い出して辛くなっても、悲しくなっても、悔しくても、普段通りの私でいなければなりません。この思いは誰も受け止めてくれません。今、とても辛いです。
自分を押し殺して、信頼できない相手と毎日過ごすことが辛いです。

いつか、心から笑える日が来るんでしょうか。

ユーザーID:0101083702

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このトピのレス

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  • 有責者から離婚は言い渡せないのでは?

    なんだか偉そうなご主人ですね。
    本当にご主人が離婚したいのなら主さんの好条件での離婚となりますよ。
    まるで全ての選択権が彼にあるような上から目線ですけど・・。

    主さんももう少し強くなる必要がありますね。
    しっかり慰謝料請求するとか、不貞の証拠を持っておくとか・・。

    いつ離婚になっても良い準備はしておかないと自分とお子さんを守れませんよ。

    ユーザーID:0709917808

  • 辛いですね

    はじめまして。
    信じていた相手からの裏切りは堪えますね。ましてや疑う気持ちすら持っていなかった相手からなら尚更ですよね。
    母子家庭の寂しさは共感することは出来ませんが、トピ主様だけが我慢することなのでしょうか。人間には心があります。我慢をし続け、もう信じられなくなった相手と、これから何十年も暮らしていけますか?それでも、子供にとっては両親の存在が大きいことは間違いありません。でもね、子供も成長しますから。親(あなた)の気持ちを理解できる歳になったら、子供さんとだけで生きる選択肢もアリだと思います。仲が悪いのに自分のためにお母さんが犠牲になっていると、中学生ぐらいになると子供も考えます。子供自身が自分を責めることもあります。
    今すぐの決断でなくてもいいですから、自分の気持ちを大事にしてあげることも考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5823692073

  • けじめをつける必要

    けじめをつけない限り心は晴れないし、自分も子どもも欺いて形ばかりの家族にこだわっている限りは、「心から笑える日」なんて来るわけないです。

    罪を犯した人が新しく出発するには、罪と向き合い反省して「けじめ」として罰を受けることが必要なように、家族として再出発するには、夫とやり直すにしても別れるにしても、夫と向き合って話し合いができなければ、「けじめ」はつきません。今の状態は「臭い物に蓋」、不都合な事実から目をそらして見せかけの平穏を取り繕っているだけですよね。

    「母子家庭が寂しい」なんて、あなた個人の経験からの思い込みです。母子家庭でも、前向きに家族仲良く、仮面夫婦のもとで嘘で塗りかためられた「幸せ」を押し付けられて育つ子どもよりは、幸せに楽しく暮らしている家だって、たくさんありますよ。あなた自身に、自分一人でも子どもを幸せにする自信や覚悟がないだけでしょう。

    不倫されて夫に信頼もなく、愛してもいないのに、子どもを理由(言い訳)に離婚しないと決めたのなら、「自分を押し殺して、信頼できない相手と毎日過ごすことが辛い」などと、被害者面しないことです。

    あなたは、なんだかんだ言って、離婚したくないだけなんですよ。子育ての重責を自分一人で負いたくないし、「なんで離婚したの」と子どもに責められたくないだけ。そういう人って、結局子育てが終わっても、別の言い訳をして離婚だけはしなさそう。

    でも、お子さんは女の子ですか?女の子なら、将来自分の子が結婚相手に不倫されたら、どうします?自分は愛されない無価値の人間のように思えても我慢してその男と一緒にいなさいと言いますか?自分の正直な心に従って、あなたを大切にしない、しょうもない男は捨てて、一人でも自立して立派に楽しく生きなさい、と言いたくないの?

    離婚しても、子どもとの信頼関係がちゃんと築けていれば、子どももわかってくれる日が来ます。

    ユーザーID:1206330432

  • ずるい男

    >旦那からはずっとチクチク言われ続けられるくらいなら1人になりたいと言われました。

    「自分は母子家庭で育って寂しい思いもたくさんした。だから子供たちに寂しい思いはさせたくないから離婚は選べない」
    そういうあなたの足元を見ているんでしょうね、ご主人は。

    結局、「離婚はしたくないんだろ?ならチクチク言わずに今まで通り俺の好きにさせろよ」ということでしょ?
    妻の苦しみを理解する気なんてさらさらない。「嘘をつかない」どころか大嘘つき。


    >いつか、心から笑える日が来るんでしょうか。

    来るのでしょうかね?
    ご主人はあなたからの信頼を失っても、何も感じないのでしょうか。
    もはや「信頼に値しない相手」と割り切った方が楽なのかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:3276579732

  • 率直に

    子供の幸せがあなたの幸せでもあるということですよね。

    ですが、辛そうな母、不仲な両親に板挟みにされる環境にいる事も、子供にとっては辛い事だと思います。

    夫婦が関係を修復・改善できることがお子さんにとって一番のことだと思います。
    でもそれが厳しいのであれば、別れずに母子家庭化を回避しても嫌なこと、辛いことが多い家庭環境になるのではないでしょうか。

    あなた自信が笑って幸せでいることも重要だと思います。
    選択によりますが、罪悪感や後悔は感じなくてもいいと思います。

    子供は子供自身で辛いこと嫌なことがあっても成長していきます。

    私自身の母子家庭で育った子供としての気持ちになりますが、きついことも沢山ありましたけども。
    それよりも感謝や幸福の気持ちが大きいですし、家庭環境なんて関係ないと思います。

    ユーザーID:3319622134

  • 嘘が上手い人だったの。

    多分結婚前は旦那さんに夢中で旦那さんの裏の顔見てなかったのよ。

    旦那さんは嘘をつかない人ではなく嘘のつくのを上手い人だったって事。
    しかし、浮気は浮気でも一人の女性で無く複数ってこれまた、今始まった事じゃないですね。昔からこんな人だったのですよ。

    でもトピ主さんが離婚したくないと頑張った所で彼の浮気癖治るかな?。
    残念ながら浮気する人って治らないって言います。
    特に複数の人と浮気する人が「はい、今から止めます。」とならないでしょう。

    もし子供の為に離婚したくないというなら子供は今はパパ好きかもしれませんが、そのうち気付きますよ。父親は母親以外に女性が居て、母親はそれを知りながら我慢して居るって。
    だとしたらそんな家族ごっこの家庭より母子家庭の方が良いかもしれませんね。

    何れにしても将来を決めるのはトピ主さんです。
    心壊して旦那さんと添い遂げるか、別れて時間掛かっても心正常にするか?。

    ユーザーID:8329458942

  • これまでです!

    おはようございます。
    最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
    幸せな家庭を築きたかったであろうお気持ちはお察しします。
    しかし、この状況では無理でしょうね。
    信頼できなくなった相手との生活・上手く行くと思いますか?
    心の傷を癒すには、全てをリセットすることも必要です。
    その勇気を持ってください。
    悪しからず。

    ユーザーID:0196970523

  • 急がず

    うーん、それは辛い。
    2人のお子さんを抱えてのそのお気持ち、お察しします。
    結婚4年となるとまだ小さいですよね。

    嘘をつかない誠実な姿は残念ながら表面上の顔であり、ご主人には裏の顔というものが隠れていたようです。
    妻を裏切っておきながら開き直るその感じ、もうおそらく対処法はないかもしれない。
    家族を続けていくならその「全くの別人」である彼をゼロから愛していく努力をしなければいけないかもしれませんね、良いところを探し良いところだけを見て。
    過去の彼を基準にすると辛い事だらけになると思うから。

    その調子だとまた気の向くままに不倫をするでしょう。
    急ぐことはないです、あなたの心が心配ですが強いお母さんでいて下さい。
    お子さんたちを健全に育てることを第一に考え、ゆっくり答えを出していくしかないと思います、この先どうしていくか。

    ユーザーID:3924266727

  • 御主人に舐められてますよ!

    御主人の言葉ですが”盗人猛々しい”です。

    ”チクチク言われるくらいなら〜”は脅し文句です。
    が、今はそこを責めるのは得策ではありません。

    それで、主様も作戦を変えてみたらいかがですか?

    相手が”グチグチ言うなら離婚だ”と言うのなら、
    こちらも”離婚上等”で行くことです。
    女性の名前等の情報を聞きだし、
    ”この女性を全て訴える”と伝え、更に
    慰謝料と今後の養育費に関しても話しましょう。
    慰謝料と養育費は水準より多く設定しましょう。

    結局主様が弱腰だから有責の癖に上から目線で来るのですよ。

    それに”毎日過ごすことが辛い”のなら取るべきものを取って離婚した方が良いと思います。

    現状の
    ”自分を押し殺す”
    ”信頼できない相手との毎日”
    の二重苦より、シングルの辛さの方が軽いと思います。

    ユーザーID:2641052925

  • それは・・・。

    >嘘のつかないところ
    >姿形は同じだけど全くの別人になってしまった

    彼は変わっていないと思いますよ。
    あなたが気が付かなかっただけ。
    結婚前でも浮気はずっとしていたと思います。

    人って急には変わりませんから・・・・。
    残念ですが、嘘つきの浮気性の男と気づかずに結婚してしまったのです。

    彼はこの先、チャンスがあれば浮気を続けると思います。
    そのたびに同じ思いはすると思います。
    それでも割り切れるようなら婚姻関係を続けたらいいと思います。
    口ではもうしないというと思いますが、1回ではなく複数回(複数人)と浮気をし続けてきた人です。止めるわけないですよ。

    心から笑えるかはあなた次第です。
    嘘つきの浮気性と割り切った付き合いができれば笑えるかも。
    でもされたことは消えないので、今彼は浮気をしていない、何もないと言い聞かせても心のどこかでは疑う気持ちは消えませんよ。

    お相手から慰謝料を取りましょうよ。
    社会的制裁を与えないとご主人も相手の女性も、その配偶者の気持ちなんて考えずに同じ事を繰り返します。
    子供のためにも鬼になっていいと思います。

    離婚する方が心は穏やかでいられると思いますよ。

    ユーザーID:3395169580

  • 開き直りですね!腹立つわぁ

    ずっとチクチク言われるのはしんどいから一人になりたいですと!?

    普通「何を言われても仕方ない 君と一緒にいたい」じゃないですか?

    私ならムリですね。

    まだ子供さんも小さいから大変だけど 考えようによっては「小さいからこそ」の離婚とも言えますよ。

    思春期になった時の両親の不和は一番傷つきます。

    ご両親に相談して 事を公にした方が良いと思います。

    その時「チクチク…」の言葉を必ず伝えて下さい。

    まだまだ人生は長いです。

    やり直すのは早い方が良いと思います。

    頑張ってね。

    ユーザーID:4479479311

  • 今後も浮気する可能性が大きいです

    そういう男性は、浮気をすることに大した罪悪感を持ってません。
    許されて当たり前と、たかをくくってますね。

    ここは、きっぱりと「彼は浮気する夫なんだ」と思えないと苦しみだけが続きます。
    決して浮気を許せとは言ってません、

    極端に言えば「離婚したくないのなら、浮気な夫だとあきらめて続けるしかない」ですね。

    彼が浮気を反省し、今後は浮気しない可能性は、果てしなく0に近いと思います。

    ユーザーID:3829859471

  • 言ったれ言ったれ

    >旦那からはずっとチクチク言われ続けられるくらいなら1人になりたいと言われました

    「じゃあ子供おいて私が出て行くから後はヨロシク、ちゃんと妻の生活の面倒は見てよね、(生活費は振り込んでね)」くらいの脅しは言っていいと思いますが。

    1人になりたいだと?どこへ行くつもりか気づかないほど愚かだと見下されているんでしょうか?
    たとえ相手と別れていたとしても、相手がわかっているならきちんと慰謝料請求しましょう。複数なら逆にラッキーってことで。


    本当は、不届き者には尻の毛まで抜いて身一つで放っぽり出した方がいいと思います。
    慰謝料、養育費。一括払いで払わせて離婚。です。

    主さんと冷えた関係なら、次もまたします。

    仲の悪い両親と暮らすのと、溌溂とした明るいママと暮らすだったら、後者の方が子供たちにとってもいいと思いませんか?

    その夫抜きでも(抜きの方が)心から笑える日が来ますよ。

    ユーザーID:7227223009

  • レスします

    多分はじめから、チャンスがあったら浮気はいつでもカモン、チャンスはなければ自分で作って浮気、隠すのは上手な嘘つきだったんだと思います。

    でもそんな所見せたら、恋愛も家庭も成り立たないから、見せなかっただけでしょうね。

    あなたは、もともと存在しない男性を愛し結婚してしまったんだと思います。
    簡単に言えば、騙されてた。

    これからも繰り返され、苦しんでも悲しんでも、嫌なら離婚しようと足元を見られて、我慢して、もしかしたらメンタルを壊すという生活を送ることになるのでは?

    母子家庭がつらかったというけど、父親は浮気好き、母親はずっと我慢で心から笑えない、という家庭で育つのも、結構つらいのでは?
    母親がメンタルを病んだら、子どもだって苦しいし、父親が外で子ども作ったり病気をもらってくる可能性のある生活をしてるなんて、ぞっとしますよ。

    すぐに離婚しろというわけではないけど、母子家庭は寂しいからなし!と決めつけて、自分を縛っても、お子さんも幸せになれないと思います。

    ユーザーID:6285135504

  • レスします。

    >旦那からはずっとチクチク言われ続けられるくらいなら1人になりたいと言われました。
    浮気した人からは離婚できません、
    なんで子供を私が連れて行く前提?
    くらいスラーっと返しましょう。

    ユーザーID:1832812560

  • 1人になりたい?

    ふざけるな。
    子供と3人の間違いよね?一人になるのは私だけど。
    となぜ言わない?

    なぜいつもいつも男は離婚したら子供は母親が引き取る気でいるのでしょうかね。
    夫に引き取らせて週1で面会。子育てのいいとこどりしてやりなさい。

    あと有責者からの離婚は言い出せませんよ。
    何言ってるの?と言っておやりなさい。

    ユーザーID:4783562487

  • 子供の心

    あなたが離婚せずに辛い生活に耐える事は本当に本当にお子さん達のためになっているのでしょうか。

    私の友人に両親の不仲をずっと見て育った人が居ます。

    ずっと母親から父親の愚痴を聞かされていたために父親を心の底から憎み、父親の悪口を言いつつも離婚しなかった母親にも不信感を持っていると言っていました。

    良好な夫婦関係を知らずに育ったために彼女自自身も結婚してもご主人と良好な関係を築いて行くにはどうすれば良いのか分からず、3年もしないうちにご主人が出ていってしまいました。

    離婚は子供の心を傷付けますが、両親の不仲もまた子供の心を歪めてしまいます。

    愛の無い家庭で子供が健全に育つはずがありません。

    離婚しない理由に子供を言い訳にしてはいけません。
    そもそも子供は親の不仲など望んではいませんからね。

    あなたも離婚しないと決めたのなら腹をくくる必要があるかと思います。

    お子さん達の為と言うのなら不仲であることは絶対に悟られてはいけません。

    その友人を見ていて結局我慢は子供のためにはなっていないと痛感しました。

    ユーザーID:5293114562

  • ふざけた旦那だ

    >旦那からはずっとチクチク言われ続けられるくらいなら1人になりたいと言われました。

    自分はさんざん浮気して裏切っておいて、妻からちょっと責められたり愚痴られたら

    1人になりたい

    だと!?

    ほんとに、ぶん殴りたいぐらい、ちっさい男だよね。

    傷つけたぶん、チクチク言われて愚痴られて泣かれても、我慢して聞けよ!!

    って思う。

    そうしていかないと、我慢していたら後々、絶対、浮気された方の気持ちが癒されなくて、上手くいかなくなると思います。

    我慢して聞いて受け止めろよ!って話ですよね。

    それを繰り返して乗り越えて、やっと、浮気された側も、自分のことも色々振り返って再構築できるんです。

    ユーザーID:0985826536

  • 主様の気持ち、痛い程わかります。

    私もつい先日、夫に浮気されました。
    同じく結婚4年目。出会ってからちょうど6年。子供もいます。

    夫は付き合っていた頃から「職場の誰々とご飯食べてくる」「友達の何々と何処何処へ遊びに行ってくる」と、全てをオープンにしていたので、まさか浮気するなんて微塵も思っていませんでした。
    「これだけ隠さず伝えてくれているのだから、浮気するはずない」と心から信じて疑いませんでした。

    でも実際は、不貞行為があった部分だけ上手に隠していた…
    裏切られたショックと相手への怒りで色々な感情が溢れていましたが、離婚するという選択肢は1mmも無かったです。
    それは、“子供が小さいからパパが居ないのは可哀想”という想いもあったかもしれませんが、一番はパパへの愛情がまだあったからです。

    >>旦那からはずっとチクチク言われ続けられるくらいなら1人になりたいと言われました。
    私もこれを心配しました。
    問い詰めたあと、私が離婚する気は無いと言っても、夫の方が罪悪感に耐えかねて離れたいと言い出さないか。
    これを言われたら本当に家庭崩壊すると思って、それだけは避けたかったので、あれ以来責めることはしてません。
    問い詰めた際、怒りも想いも全てぶつけたので、それで終わり。
    その後一切触れずにいます。
    でも、それが出来たのは「この先の人生、パパに居て欲しいから」
    そう思えるから、離婚しない。
    自分を押し殺して、信頼できない相手と毎日過ごすことが辛いのなら、思い切って離婚も視野に入れてみては如何でしょうか?
    愛情が無いのなら、養育費と慰謝料を搾り取って、あとは子供の為に再婚相手を探す。
    旦那さんが悪いのに、今後あなたが我慢する必要無いと思います。

    ユーザーID:8480964292

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