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「死んでごめんなさい」って言うの? 携帯からの書き込み

そらまめ
2019年4月15日 23:09

40代女性、そらまめといいます。
小学生と中学生の子供二人と夫の4人家族です。

先日、私の3歳上のいとこが亡くなりました。
30年以上難病と戦い抜いての死去でした。
ただ、最近の容態は安定していたので、まさかこんなに突然亡くなるとは誰も思っていませんでした。
亡くなった翌々日がお通夜、その次の日が告別式でした。
遺族である叔母夫婦が密葬を希望したため、夫と子供はお通夜のみの参列で、私は両日参列しました。
夫は介護士でシフト制の仕事のため、お通夜の日は遅番でしたが早番に替わってもらい、また定時より早めに上がってくれました。

告別式の朝、「昨日は仕事調整してくれてありがとう。無理させてごめんね」と夫に言ったら
「俺には謝らなくていいけど、謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」
と言われました。
腑に落ちませんでしたが、夫にそう言われたので、告別式に行く前にお菓子を持って夫の職場に謝罪に行きました。
(受けた職員の方は戸惑ってましたが…)
仕事から帰った夫は「ビックリしたけど、ありがとう」と笑顔でした。

後から考えるとこれら一連の出来事が全く納得出来ず「身内を亡くした相手にあの言動はひどい」と夫に告げたら「傷つけるつもりはなかった。でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」とひどく傷ついた様子でした。

一人っ子の私にとって姉同然のいとこを亡くし、理性的な判断が出来ていないのは百も承知です。
それにしても夫の言動は許せない自分がいます。
いとこだって、死にたくて死んだわけじゃない。
なのに周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの?と考えてしまいます。
私は今後、夫や私自身の気持ちとどう向き合えばいいのでしょうか?

ユーザーID:3706308033  


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タイトル 投稿者 更新時間
受け取り方が違うんだと思う
たろすけ
2019年4月16日 12:35

トピさんは、亡くなった人が、謝れ、というふうに受け止めていますが…

従姉妹の葬儀に、仕事の調整をしてまで、という愚痴だと思いますよ。
密葬とのこと、トピさんとお子さんだけでよかったのではないですか?
中学生のお子さんがいるなら、トピさんだけでもよかったかも。

>でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ
ご主人の言い分は、多分、上記のようなことだと思います。

夫婦そろって、家族でお通夜に参列する、とトピさんは当然のようにお考えだったのでしょう。ご主人が仕事を調整せずに参列しない、という選択肢は考えもしなかったのでしょうね。そのことを、トピさんに言ったのであって、亡くなったいとこに対して何も思うところはないと思いますよ。

ユーザーID:3045616919
「無理させてごめんね」では?
neko
2019年4月16日 12:37

この度はご愁傷さまでした。
別に謝る必要はないと思いますが、謝る内容としては「無理させてごめんね」では?

そもそも「俺には謝らなくていいけど、謝るなら迷惑かけた職場に謝ってほしい」は
ものの例えだと思います。

自分は全く謝ってもらう必要はない。身内の葬儀だから当然のことをしている。
職場は僕が急に抜けたから大変だけれどね、程度の意味かと。
(受けた職員の方は戸惑ってましたが…)そうでしょうね…。
『自分は無理してなくて、無理したのは職場の皆』という意味で捉えるのが一般的かな。

彼も本当に職場に謝ってほしいとは思っていなかったと思います。
私がそう言われても絶対に謝りに行きません。
夫に『では皆さんに代わって謝っておいてね』という程度かな。

主様は旦那様の職場の皆さんに夫が抜けた事で無理させたと思ってはおられませんか?

「突然死んでごめんなさい」は『選べないんだから仕方がないじゃない!』という気持が
含まれている言葉です。でもそれは主様側の都合で彼らには何も関係ないのです。

親類の葬儀でも、子供の通院でも、親の介護でも、それは休む側の都合です。
多少の情状酌量があったとしても、職場の皆にはどれも『一身上の都合』なんです。

旦那様はちょっと言い方が悪かったかもしれませんが、悪気はなかったかと。
「傷つけるつもりはなかった。でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ」
ぜひ彼の言い分を聞いてあげてください。

こんな事で信頼関係が揺らいでしまうと悲しむ人がいるのではないでしょうか?

ユーザーID:2453991377
余計な一言が招いたね
あんず
2019年4月16日 13:51

ご主人の悪気ない「余計な一言」がモヤモヤの原因だよね。

自分(夫)では無く職場に謝れと言う、日本独特の気遣い感性と言うのか?心使い?
職場や仕事に対し責任感があり、立派なのは良いけど
冗談も通じない程、気落ちしてる妻に対してその発言はマズかったと思うわ。

俺の言い分…云々も
トピ主さんは夫婦揃ってお通夜に出るのは当然の事と決めているし
ご主人は、出ないと言わないまでもなく、何か別の意味での参加を望んでたのかも。
そのチョットした腹いせ発言が「職場に謝って」になったんだろうね。

チャンと参加してくれたんだし、トピ主さんもやる事(職場に挨拶)やったんだから
もうこの件は許してあげなよ、反省もしてると思うよ。

ユーザーID:3113748762
俺の言い分はどうせ聞かない
マヨ
2019年4月16日 14:09

俺の言い分はどうせ聞かない。
これって今に始まった事ではないですよね。
職場への謝罪は普通に考えたらおかしいです。
ご主人、本気でそう思ったわけではないのでは?
トピ主さんの従兄弟なら、ご主人は参列しなくて良かったと思います。
わざわざ仕事調節してまで。
でも多分、トピ主さんはそれを許さない人なのでしょう。
どう向き合いばいいかは、「ご主人の言い分を聞く」ようにしたら良いと思います。

ユーザーID:4031518966
意味わからない
sasage
2019年4月16日 14:24

「死んでごめん」なんて、誰も言ってませんよね。
トピ主の言い分が、斜め上すぎてちょっとわからないです。

トピ主の従姉妹だったら、トピ主だけが行けばいいと思います。
子どもは置いていけないのなら、連れて行くとしても。
旦那さんは仕事だったら、行かなくてもいいのでは?

それでも来てくれたのは、旦那さん自身が決めたことだから、それでいいのに。
謝ったって意味ないし、謝られてもしょうがないですよ。
だから、どうしても謝るなら職場ってことだけど、その言葉を真に受けて
わざわざ菓子折持って行くって、どういうこと?

別にひどい言動があったとは思えませんし、
逆にトピ主がなにを言いたいのかが、よくわからないんですよ。
「突然死んでごめんなさい」なんて聞いたこともないし、言う必要もない。
どこから、こんな言葉を思いついたんですか?

普段から、人の言葉をそのまま受け取ってしまうタイプですか?

ユーザーID:7266322870
いとこなら
おば
2019年4月16日 14:38

いとこなら一般的にはご主人が葬儀に出席する必要はないでしょ


ご主人の主席が必要なのはトピ主さんの親兄弟祖母ぐらいまでだと思います

親族が密葬希望ならなおさら、義理の関係でしかないご主人や
血縁でも直接交流がなかった(と思われる)むすこさんは
むしろ通夜に行くべきではなかったのでは?

あなたが勝手に
「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの?と考えてしまいます。

と思いこんでいるのですから

ご主人の
>でも俺の言い分はどうせ聞かないでしょ
というのはあたってますよね

ユーザーID:9667502946
思い込みが激しいかも。
うーん。
2019年4月16日 15:08

直感でこうだって思い込む癖がありませんか?
自分を客観視したり、人の事情を考えたり、意見を聞いてますか?

トピ主夫は、なぜ、「俺の言い分は聞かない」と言ったのですか?
夫と意見の食い違いがあったのですか?

夫の職場に謝るのは亡くなったからではありません。
急に休んだからです。
菓子折を持って行くにしても、夫に話してから行きませんか?
「納得はできないけど告別式の前にご挨拶に寄るね。お菓子は○○でいい?何個必要?」
そんな風に聞きませんか?
トピ主の謎の喧嘩腰に戸惑いを覚えます。

夫とはお互いに謝ったんだから、もう良いのでは?

トピ主自身は、従姉妹は何も悪くないし、自分の立ち回りがちょっとマズかったかなと思えば良いのでは?
無事にお見送りは出来たんだし、従姉妹も自分がトピ主夫婦の不仲の種なんて嫌でしょう。
静かにご冥福をお祈りしては如何ですか?

ユーザーID:0623195241
客観的に冷静に携帯からの書き込み
tabun
2019年4月16日 15:17

職場へ菓子折を持って行かれたのは、ご主人への当てつけではないのですか?
ご主人の言葉にカチンと来たから。

そこまでしてみたけれどご主人は笑顔で、何の意味もなかった。
それで後から納得できなくなった。
もし私があなただったら、心の中に虚しさだけが残っていると思います。

もしこの推測が当たっていたとしたらの話ですが、「自分の気持ちとどう向き合うか」は、本当の気持ちを認めて、自分を許すこと。
静かな気持ちを取り戻して、従姉妹さんとの思い出に心を馳せるようになれることを祈ります。

ユーザーID:2277692239
伝わるかな1
あーやん
2019年4月16日 15:53

トピ主さんって、言われた言葉をそのままの意味でとる傾向がありませんか?
夫が どうせ言っても聞く耳ないと言われてるのは
そう言う意味かと。

普通に考えて、
身内の訃報による欠席やシフト変更は
会社や世間一般からしたら
やむを得ない事情だから 休んでも良い
状態です
(親族の等級差により親兄弟は 祖父母は優先、従兄弟とは日数の差はあるけど)


俺には謝らなくていいけど (俺のことは気にしなくていいけど)
会社に謝って欲しいは (会社同僚には迷惑かけちゃったあ 軽い愚痴)


という意味であって、
言葉通りに
本当に菓子折り持って、死者の親族である貴方が
夫の職場に菓子折り持って 謝罪に行く とは
夫は想像しなかっただろうし
会社側も、え?なんで わざわざ?
と驚いたでしょう

一般常識として わざわざ夫の会社に妻が菓子折り持って謝罪ってありえない
行為です(ご主人が不正働いたとか損害与えたというレベルなら行くだろうけど)

普通に考えて
夫は今回シフトをやむを得ぬ事情でシフト代わってもらった恩があるから
次回誰かが同じように困ってたら(身内の不幸や病気 学校行事)
変わってあげる義理が夫にはできた
程度で良いだけのことなのに。

ある意味やりすぎたトピ主さんの行為は
夫の会社の人は トピ主さんの言動に違和感を感じただろうし
夫も恥をかかされた感じだと思うよ。

ビックリしたけどありがとう

「ビックリしたは」本心でしょうが
「ありがとう」は会社へ行って謝罪した事へのお礼じゃなくて
貴方が善意で(間違った)行為でもやった事を配慮してのお礼の言葉だと思う。

ユーザーID:0686543055
その思考
mind
2019年4月16日 16:04

ご自分をすっ飛ばしてご主人は従姉妹を責めていると考える
その思考に疑問です。

他の方も仰ってますが・・・
たぶんトピ主さんはご主人は仕事を調整してまでお通夜に参列するべきとお考えなのでしょうが
ご主人はそうは思ってなかったはずで
でもご主人の考えは受け入れないのでしょうね。

亡くなられた従姉妹とご主人はどの程度交流があったのでしょうか。
全くないとしたら仕事を調整してまで行かなければいけないと思う人もそういないですよ。
ご主人もトピ主にそう言いたかったのでは?


ご主人への当てつけに会社に謝罪ですもんね。
そりゃ納得できなくて当然です。

ユーザーID:0721397188
いとこで密葬ならトピ主さんだけでよかったのよ。
まい
2019年4月16日 16:12

なんでいやみったらしく職場にお菓子持って行くの?
意味わかんない。
ご主人は
「死んでごめんなさい」しろなんて言ってないよ。

ご主人にお通夜の参列強要したのでは?

ユーザーID:1295957707
流せば済んだことでは?
ブライト
2019年4月16日 16:24

謝るなら職場に謝ってほしいという
旦那さんも相当だけど、
真に受けて本当に謝りに行くって、どういうこと?
って思ってしまいました。

私だったら、「ほんとそうよねー」とか言って
そのまま流すよ。

親族のお葬式関係ですから、
それこそお互い様って思います。

なんというか、思考が突飛すぎてそれに驚きました。

ユーザーID:7226631288
妻の従妹の葬儀には出ないのが普通
いちごみるく
2019年4月16日 16:36


まして密葬ならなおさら。
盛大な葬儀でも妻の従妹の葬儀には、夫はでないよ。

妻の親、兄弟姉妹のみが夫は出席。

あなたの感覚がずれている。
まして、仕事を調整しなくてはいけないのに、よくご主人あなたのいう事を
聞いて出席しましたね。
職場に迷惑をかけていいのは、忌引きがとれる関係性のみです。
あとは、自分の親友などの場合は、職場の理解も得られるでしょう。

ご主人の職場の人にしたら「は?なんで奥さんの従妹の葬儀に出るの?」
という感じでしょうね。
そりゃ、ご主人、職場の人に申し訳ないよ。

ユーザーID:4237841183
妻のいとこの葬儀で休みは取れない
ハイビスカス
2019年4月16日 16:45

自分のいとこの葬儀でも微妙だと思いますが、
妻のいとこの葬儀となると、「それでシフトを替えるの?」だと思います。

ご存知だと思いますが、夜勤と日勤が混じる職場では、交代要員もすんなり見つかりません。
特に夜間シフトの交替は、昼のシフト交替より調整しにくいんですよね。

うちも夫婦で似たような業種ですが、利用者さんが力尽きていく過程をたくさん目にするからか、正直なところ、難病を患い続けた結果であれば、なおさらに感じます。

シフトで無理をすると心身の調子を崩します。生きている人の体調の方が大事。いまはそれくらい忙しい職種です。
ご遺族から、ご主人も是非にと言われたか、ご主人も親交が深かったなら仕方ありませんが。

ユーザーID:7788786847
飛躍しすぎ
2019年4月16日 17:04

ご主人は一言も「死んでごめんなさい」と謝れなんて言ってないと思うのですが。

うがった見方で申し訳ないのですが、トピ主さんは被害者の立場をとるため、あえて言葉の綾を利用し、わざわざご主人の職場まで出向いたのでは、と感じてしまうほど被害者意識が強いですね。
そんな暇な人いないと思うけど。

ご主人を攻撃したい衝動にかられるほど傷ついておられることはよくわかりますが、甘えられるほど強固な関係とはいえ、夫婦は血のつながりがない他人同士です。
やりすぎると心まで離れますよ。

ユーザーID:4447788383
無理を言った
momo
2019年4月16日 17:05

従姉妹さんのお悔やみを申し上げます。
ただ、普通会社で忌引きとしてお休みが取れるのって、二親等程度、
自分と配偶者の親、兄弟、祖父母ぐらいまででは?
しかもシフト制の仕事のシフトを二日前に変えさせるなんて
かなり無理を言って、強引だったと思いますよ。
従姉妹の葬式、しかも密葬なら休ませてまで連れて行く理由が分からないです。
貴方の姉妹同然でもご主人はあまり交流が無いですよね、
なら貴方だけでよかったのでは?

きっとご主人が断っても、その勢いで非難して聞かないんでしょうね。
そして、誰も死者に鞭打つ発言なんかしていません、
「死んでごめんなさい」発言も貴方がそう思っているだけ。
貴方は自分の気持ちしか見ていない、自己憐憫、被害妄想に陥る前に、
冷静になって考えてみてください、
貴方が向き合うべきは、自分でなく身近に居る人の気持ち、暴走する前に
相手がどう思っているのか、どうして欲しいのか、しっかり聞いて
みてください。

ユーザーID:9793148033
俺の言い分とは。
ん〜。
2019年4月16日 17:35

関係性の濃さもあるかもしれませんが、私も旦那さんはトピ主さんの従姉妹のお通夜に参列しなくても良かったのではないのかなと思いました。

此処で不愉快に感じたら大変申し訳ありませんが、配偶者のいとこ、となると関係性が遠いと言うか。。。
お子さんにしても同様ですが、何れにしろ個人的に関係性が深かったり、また地域柄もありますので何が普通かは断言出来ませんが。。。

其処を考えると旦那さんが俺の言い分と言ったのは「俺も通夜に出席しなくてはいけないのか?。」と言う意味だったのではないのでしょうか?。

介護職大変ですよね。
シフトで回っているならシフトを変えてくれた方に頼んで交代してもらわなければなりません。旦那さんの言う職場は交代してくれた同僚ですね。
もしかしたら旦那さんと交代してくれた人にも勿論都合があり、迷惑掛ける訳ですしね。もしかしたら露骨に嫌な顔されたかもしれません。
また「奥さんの従姉妹の通夜に行くの?。」と言われた可能性もあります。
それに対し頼んでいる側は文句は言えません。
ご主人も職場に謝って欲しいは余計な一言言ったかもしれませんが事実を言ったのでしょう。確かにそうですしね。

トピ主さんにとっては大好きな従姉妹だったのでしょう。
でも、こう言っては失礼かもしれませんが旦那さんにとっては妻の従姉妹でしかなく、トピ主さんほどの感情は持てませんね。
だからと言って仕事場に迷惑かけた事は事実で、それを「死んでごめんなさい。」と考えるトピ主さんも言葉悪いですが、ひねくれてます。

これも普通はしませんが、職場へのお礼も丁寧の様ですがやや皮肉込めた感じにも読めます。しかしながら旦那さんが笑顔だったのなら結果良かったのかもしれません。

それでもきちんとお通夜に参加してくれた旦那さんですので感謝の気持ち持つだけで十分ではないですか?。

ユーザーID:5515173452
軽口を真に受けるトピ主さんにびっくりです
都市伝説
2019年4月16日 17:45

そもそも、「妻の従姉」の通夜・葬儀に夫が出席するのがやり過ぎです。
義理の関係で有休取るのは義理の両親・兄妹までだと思います。

トピ主さんにとって姉代わりでも、夫からしたら妻の遠戚ってだけ。
それを、無理やり休ませたのだから、夫は職場で散々首を傾げられたんじゃないでしょうか。
「は? 奥さんの従姉? そんな遠い関係で休むの?」って。
だからこそ、「職場に謝って」って先走ってやり過ぎたトピ主へ当てこすりを夫は言っただけ。

それを真に受けて本気で職場に謝罪しに行ったトピ主さんにびっくりです。


私に言わせれば、「当てこすり交じりの軽口言った夫が悪いの?」ですよ。
「職場に謝って」なんて言われても、誰も本気にしませんよ。
大体は「だからごめんねって言ってるじゃない。ほんとに感謝してる」くらい返しておしまいです。
真に受けたトピ主が悪いんでしょう。
思い込みが激しいって言うか、融通が利かないって言うべきか。まぁ、その両方だと思いますけど。


迂闊に冗談も言えやしない。

ユーザーID:8305663554
最初のあなたの言動がおかしいでしょ
まよぽん
2019年4月16日 18:05

まず、「無理してくれてごめんね」じゃなくて「無理してくれてありがとう」だと思います。
(夫の言動が許せないというのなら、この場面最初にであなたが「ごめんね」という言葉を使ったことだって故人様にとても失礼な事だと思いますよ。)
私ならこういう場合「ありがとう」と言います。
実際母が亡くなった時私は忌引きで休みを取ってくれた夫に対して「無理してくれてありがとう」と言いましたし、参列してくれた義実家にも「お忙しいのにありがとうございました」とお礼を言いました。
「お忙しいのにすみませんでした」とは言いませんでしたよ。

>なのに周囲に「突然死んでごめんなさい」と言わなきゃいけないの?と考えてしまいます。
あなたが勝手に「ごめんなさい」と言っているだけでしょう。
先ほど書いたように私ならこういう場合は「ありがとう」です。
「休みを取ってくれてありがとう」「参列してくれてありがとう」なら故人の気持ちにも沿う形になったのでは?

職場の人にお菓子を持っていく時も謝罪するから変な空気になったんでしょう。
言われた側は「トピ主さんにとって故人の死は謝罪するようなことなんだろうか」と疑問に思うでしょうから。

トピ主さん、最初に「ごめんね」と謝ったのはほかならぬあなたですよ。
あなたの「ごめんね」を受けてご主人は「謝罪するなら職場に」と言ったのでしょう?
もしあなたの最初の言葉が「無理してくれてありがとう」だったらご主人の言葉も「お礼を言うなら職場に」になっていたと思います。
そしたらあなたも「急に休んでしまった謝罪」ではなく「急に休ませてもらったお礼」を言いに職場に行っていたのではないですか?

モヤモヤする前に前後の事実関係を整理して考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:1179545992
謝るなら職場に
やつがれ
2019年4月16日 18:09

というのは、本当に謝りに行けという
意味ではなく
無理を通させてしまった職場の人に
申し訳ないと思って欲しい、ということだと
思います。
つまり、心のありよう。

悪いと思ってないけど
むしろ、私ひどいこと言われたけど
謝りに行けと言われたから
菓子折り渡してきました。
そういうことじゃないんです。

トピ主さんは、死者の側に立つことで
自分を被害者にし、夫を加害者にしています。。
だれも「死んだことを詫びろ」なんて
言っていません。
問題をすり替えてはいけません。

ユーザーID:2070400584
 
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