年収で全てが決まると言われ

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トピ主のみ1

blanc

男女

一生結婚できないのではないか、と不安でしょうがありません。
私は女性です。

都内に住んでおり、年収は約380万円です。
10万円の家賃の家に住んでおり、仕送りや
実家のリフォームなどで貯金は月にわずかしかできません。

専門卒が恥ずかしいので夜間部で大学生を始める予定です。
親から、この不安定な時代
女性は優しさや笑顔だけではなく、資産や年収、学歴を望まれている。
と聞かされ、鳥肌が立ちました。

私は、貯金も年収も大してありません。
(詳細を書くと身バレしそうで怖いのであまり書けません。ごめんなさい)
勉強はしていますが、すぐに年収は上がるものではありません。

実は今の会社は副業OKなのでぷち起業始めました。
起業家が集まる食事会に参加しましたが、
ずば抜けている人ばかりで、圧倒されてしまいました。

仲間を探しに行きましたが、連絡先も交換できず、、。
自分なりに生きてきたけど、根性が足りなかったです。。

それでもやっぱり結婚を諦めたくありません。。
お互いに励まし合ったり、ほっとする男性と結婚したいです。
料理などの家事は好きです。

選んでもらう私になるために今からできる
必要なことってなんでしょうか。。

ご結婚された方に質問です。
どうしたら幸せにお互いなれる結婚相手を見つけられますか?
動画サイトで婚活援助をしている女性が、私のような低い年収の人間は
世界が狭く、根性がないなどと言われており、恥ずかしいです。
しかしながら、いい大学に出ていても自信のない方を知っています。

参考意見などあれば教えていただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9867150422

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  • 質問文がとっ散らかり過ぎてますよ

    男女トピなのに文面から年収かキャリアの話かと思えば突然結婚の話に。
    でも動画サイトの婚活女性の年収に関する話にぐらつかされて、
    年収や学歴の話にまた戻っている。

    たかだか婚活中の一女性の発言に踊らされて何のメリットがありますか。
    婚活女性の発言ならそれは男性に向けたものだろうに、
    いい大学出身でも自信のない人を知っているのに、
    どうしてそれに対してグチグチ言うんだろう。

    私は年収380万は女性としては少なくない額だと思います。
    ただ仕送りや実家のリフォームをあなたが払っている理由が分からない。
    親が「資産や年収、学歴が望まれる」と言うなら、「資産を増やすことにする。
    仕送りとリフォーム代の支払いは止める」と言えばいい。

    >お互いに励まし合ったり、ほっとする男性と結婚したいです。
    >どうしたら幸せにお互いなれる結婚相手を見つけられますか?
    誰だってホッとする異性と結婚してお互いに幸せになりたい。
    そんな簡単な方法がないから誰もが試行錯誤するんです。
    でも、幸せになりたいと思って結婚しても離婚は多い。
    夫の浮気(浮気相手が妊娠出産)で離婚した子も夫の暴力で離婚した子もいるし、
    夫の精神的疾患(夫が認めず通院を拒みDVを始めた)で離婚した子もいます。
    夫の暴力を我慢してずっと結婚している人も。
    妻の浮気で離婚した男性知人も数名います。
    誰だって幸せになりたいと思って結婚するけど上手く行かない場合もある。

    選んでもらう私になるため、ってあなたは選んでくれたら誰でもいいの?
    選んでくれた人が入籍後にDV男になるこのだってあるのに。
    そんな受け身じゃどうやってもダメでしょ。

    あなたの問題点は多過ぎませんか。
    一つ一つクリアするしかないのではないですか。

    ユーザーID:9363654548

  • 親の言うことを真に受けすぎない

    このご時世、女性も収入や資格があった方が良いのは当然でしょう。

    ただ、結婚するにあたりそれほど重要かというと、そんなことは無いです。
    女性の場合年齢と容姿、性格の方が余程重要です。
    それに、トピ主さんの年齢が分かりませんが、30歳くらいでしたら年収380万円は特に少ない方ではないですよ。
    今から大学に行ってもそれを生かした収入アップの見込みはあるのでしょうか?

    貯金を増やしたいなら実家への仕送りをやめて家賃の安いところに引っ越してはいかがですか。

    ユーザーID:3048452987

  • 私も専門卒、一人暮らし、年収も貯金も大してありませんでした

    私も専門卒、都内で一人暮らし、年収も貯金も大してありませんでしたが、
    アラフォーで婚活を始め、一年以内で結婚しました。
    若いころは今が楽しければいいという感覚でしたが
    年齢を重ねていくと将来ってだんだん不安になっていきますよね。

    >選んでもらう私になるために今からできる
    >必要なことってなんでしょうか。。

    トピさんの場合、まず自分に自信を持ち、自分自身を信じること。
    どんな状況になっても、どんな環境にいても
    自分を信じて、自分で行動することが大切だと思います。

    ユーザーID:2267374405

  • というか・・

    >仕送りや実家のリフォームなどで貯金は月にわずかしかできません。

    >親から、この不安定な時代女性は優しさや笑顔だけではなく、資産や年収、学歴を望まれている。
    >と聞かされ、鳥肌が立ちました。

    主さんの親は言う資格ないと思いますけどね。
    だって、仕送りやリフォーム代を娘から貰ってるのでしょう?
    自分たちの所為で娘の収入、貯蓄が減ってるのですから・・。

    それに、そんなに悲観しない方が良いですよ。
    自信のない感じが余計に悪循環ですよ。
    明るく親切な人には人は寄って来ます。

    ユーザーID:0924275375

  • 実家との関係

    けなされるような実家必要ですか?
    鳥肌が立つほどなんですよね。
    精神的に親離れ、子離れできていないだけでも、結婚を遠ざけますよ。

    さらに、実家へ金銭支援が必要なら、男性はもっと敬遠します。
    一緒に住んでもいないのに、実家への仕送り、リフォームは何故ですか?
    罪悪案を感じさせる実家とは線引きして自立しないと、結婚など幸せ逃げますよ。

    親も大人なんだから、お金に困っても自分達で何とかすべきで、
    トピ主がなんとかしないとと共依存にならない方がお互いためです。

    ユーザーID:5450744305

  • 応援します

    「資産や年収、学歴を望まれる」とありますが、一番のネックは
    「親への仕送りと実家のリフォーム代」です。
    結婚してからも仕送り必要なのか?と、男性なら心配して引く可能性があります。

    なので、結婚の第1の障害になるから、と、減らしましょう。その分、貯金に回せます。

    年収は、380万円は、女性なら普通ですよ。
    大手の結婚相談所の情報誌(女性だけで200人載っている)を見ても、200万や300万位の女性が沢山いらっしゃいますから。

    「低い年収の女性は世界が狭く根性が無い」
    私から見れば、この考え方こそが狭いです。洗脳されちゃ駄目ですよ。

    学歴は関係ない、という人もいますが、こだわる人もいます。可能性を広げるなら、取っておいて損はないでしょう。資格だけでなくむしろ、働きながら資格を取るという、内面の頑張り強さも評価されるでしょうね。応援します。

    後は出会いですね。
    トピ主さんの様な方が良い、という男性がいたとしても、出会えなければ結婚は出来ません。

    自由恋愛で出会うと(お互いに)条件後回しになりがちなので、それで出会えればラッキーなのですが、
    ご心配で焦っていらっしゃるなら、効率が良い結婚相談所もおススメです。
    ここなら、年収や資産より若さが有利です。

    ちなみに私の結婚相手は転勤族だったので、私は仕事をやめて全国各地へ付いていく専業主婦です。今は、同じタイプの夫婦が多い地域に住んでいるのですが、その方達を見ても、奥様の学歴は関係ないですね。本当に色々です。
    転勤族のニーズは「基本、転勤に付いて来てくれて、子どもを産んで、仕事で忙しい俺の代わりに、例え1人でも家庭を守ってくれる女性」が多いですから。
    転勤族に限らず、そういうニーズのある男性と出会えれば。

    トピ主さんに、良いご縁がありますように。

    ユーザーID:6012306895

  • 違うよー

    例えば、難関大学のエリートと結婚したいなら、学歴や収入は必要。プラス容姿、若さも問われる。
    東大卒の医師とのお見合いでは、年齢は一回り下、病院長の娘や音大卒のお嬢さんなど、資産家の娘である事が条件です。かつ、容姿も問われる。

    でも、普通の大卒男性とのお見合いなら、トピ主の年収は大丈夫。むしろ問われるのは年齢です。

    容姿に自信があるなら、30前半まで位なら、同年代から、2.3歳年上。
    33歳以降なら、10歳差位を覚悟する。

    お見合い市場では、女性の価値は、32歳位で、大暴落します。

    ユーザーID:8944905346

  • 関係ない

    結婚に年収や学歴は関係ありません。

    男性は自分が優位に立ちたいので、自分よりも年収や学歴の低い女性を選びます。

    最も大事なのは若さです。
    トピ主が20代なら何の問題ありません。

    ユーザーID:2541315338

  • それ、親が言う?!

    >親から、この不安定な時代 女性は優しさや笑顔だけではなく、資産や年収、学歴を望まれている

    ハア?娘に仕送りさせて、リフォーム代出させる親がいうか。
    自分たちが足をひっぱってる、すまないって意味合いで言ってるの?

    >選んでもらう私になるため

    なんでそんなに卑屈にへりくだる?条件が良くないとか・・・
    人間、謙虚はいいけど、自己評価が低すぎるのは駄目よ。
    つまらないモラ男の餌食になるだけよ。

    自信持ちましょうよ。

    若くて、健康で、家事が好きで、頑張り屋で働き者。
    真面目で堅実、親孝行の素敵な女性じゃないの。

    婚活も一つの手だけど、若いうちに恋愛して結婚につなげたらどう?
    もちろん、相手はちゃんと見極めないと駄目だけどね。
    2〜3年で終わる恋愛を3度ほど繰り返したら、あっというまに三十路すぎるから。

    それと、婚活でも、本当に結婚できる人は男女ともに「所謂 条件」にそれほど固執しないんだよね。
    その人の事情によりけりの、個々の条件は絶対だけど、年齢や学歴や年収には強く激しくこだわらない人だっているんだよ。

    ああ、それでも親に仕送り必須とか、実家がネックになると思うけどね。
    仮にだけど、トピ主さんだって自分の親が仕送りしなくていいのに、結婚相手の親が仕送り必須だったら嫌でしょ?

    育ててもらった恩がどうのってのは意味不明だよ。
    彼らが自分たちの意志でつくったわけだし、育てるのは親の義務だから!
    恩に着せるようなことじゃないから、縛られることはないんだよ。
    親は親で自分たちのことは自分たちでやること、つっぱねないと。
    結婚したいなら、実家の親と一線引く覚悟はもたないと駄目よ。

    ユーザーID:3592530847

  • 相手を探す手段によります

    結婚相手を探す手段が婚活産業やお見合いならば、条件で選ぶことが多いでしょうからそうなってしまうのでしょう。これはおそらく昔から変わっていないと思います。

    そういった条件を気にしない結婚を望むのであれば、恋愛結婚を考えたほうが良いのでしょう。

    男性は女性が考えるほどには女性の収入などを気にしないことが多いです。そして気にする場合でも現在の収入よりは結婚後にもその収入が続くかどうかを見ることが多いでしょう。専門職や資格を持っている人を好む男性は多いです。総合職同士で転勤もあるのでは働きながら結婚生活を継続するのは困難です。

    トピ主さんの問題点は自己評価が低く、自分に自信がないことだと思います。それが相手に伝わってしまうと、恋愛もうまくいきません。

    年収380万円は、トピ主さんが20代後半から30代女性であれば平均的な収入なので、誇ることはなくても卑下するほど低いわけでもありません。まさに平均的な稼ぎです。

    トピ主さんの貯蓄が無い理由ははっきりしています。家賃が高すぎるのです。収入380万円だと手取りはおそらく300万円ちょっとですが、それで年間120万円の家賃は手取り収入の4割近い値になります。しかも仕送りまでしているのです。

    貯蓄したいのであればもう少し安いところに引っ越したほうが良いと思います。
    そして貯蓄するために仕送りを辞めましょう。親だって結婚に資産が必要だと言ってるのですから反対はしないと思います。

    ユーザーID:0437848507

  • その親では、オトコはトピ主との結婚を躊躇する

    >都内に住んでおり、年収は約380万円です。

    素晴らしいとは言いませんが、ぜんぜん問題ないレベルですよ。

    >10万円の家賃の家に住んでおり、仕送りや実家のリフォームなどで貯金は月にわずかしかできません。

    家賃が多すぎ(経済観念に問題)。

    「仕送りや実家のリフォーム」は大問題です。将来的には介護(トピ主による経済的な負担も含む)が漏れなく付いてくる。
    これはオトコからは見過ごせない問題です。
    せめて、親は自分の生活を自分のカネでまかなってくれなきゃね。これじゃあ、老後資金も貯まってないでしょ!

    トピ主の足を引っ張っているのは、「女性は優しさや笑顔だけではなく、資産や年収、学歴を望まれている」と言っている親です。
    親自身のために、「資産や年収」を期待しているのですよ!!

    早く親離れしないとね!!!

    ユーザーID:8685972935

  • そう?

    年収低いとは思えない。

    貯金は少ないかもしれないけど現時点で自分の収入で暮らせているなら恋愛や結婚に関して何の問題も感じない。
    もちとん自分を高めるように努力することも含めて。

    正直、外見や年収程度で全てが決まることはないと思う。
    脅かすわけではないけど、そんなに甘くはないよ。

    年収が高い女性の結婚におけるメリットは例えば低収入のイケメンをゲットできること(笑)自分が稼げばいいから。
    そして、恐らく高収入の女性の周りには高収入の男性が多いから知り合う機会も多いと想像できる。
    でも、それって決定的な話にはならないよ。

    トピ主さんの収入や学歴や仕事面、貯金も含めて全く問題は感じない。
    トピ主さんがどんな女性なのか分からないけど逆にそれ以外の部分で何かを変える余地はあるのかもしれない。

    焦る気持ちはわかるけど方向を間違えなければ心配をする必要はないと思う。

    一つだけ大事なことは女性を選ぶのは男性だということ。
    失礼ながらトピ主さんのお母さんはトピ主さんを選ぶ男性ではないから参考にはならない。

    ユーザーID:2606881659

  • ないより、ある方がいいが

    資産や年収、学歴はないより、ある方がいいでしょうけど、
    年収あった方が、多くの資産作れる可能性あるし、
    厚生年金は、報酬比例だから、老後の年金額に差が出るので、
    経済力があると、自立もできるので、
    万一、旦那がリストラ、病気で収入減のリスス対策ができるので、
    家計面で、より安心感はありますが、

    何を重視するか、
    相手の男性が何を求めるかは、人それぞれですから。
    例えば、妻には家にいて欲しいと希望する人もいるかも知れません。

    >女性は優しさや笑顔だけではなく、資産や年収、学歴を望まれている

    年収380万なら、女性としては、悪くないし、
    平均年収などのデーターで、
    男性含めて全体的に、一番、人数が多い層だと思います。
    親が、そう言うのは、
    あなたの稼ぎ、資産をあてにしてる。
    結婚しても、援助もらうには、それなりの年収、資産が必要だからとか、
    あるいは、自分にはなかったから、
    そのため、あなたに負担かけてるから、
    自立できるだけの資産、年収があった方がいいと、
    今になって気づいた?

    >お互いに励まし合ったり、ほっとする男性と結婚したいです。

    こればかりは、自分で努力、行動する以外に、
    運と縁もあるのでは?
    例え、結婚しても、浮気、夫婦不仲、
    義家族との人間関係だったり、いろんな理由で離婚するケースあるので。

    ユーザーID:8771284573

  • 学費が

    立派に自立していらっしゃるのではと思うのですが。

    結婚に差し障るとすれば実家への仕送りや実家のリフォーム代まで出してられる点ではと思うが。
    結婚後も仕送りは必要なのですか?

    専門卒は別に恥ずかしいことじゃないと思うのですけど。
    学びたいことがあるなら別だけど、わざわざ大学に行く必要は無いのではと思います。

    どうしても大卒という名前が欲しいなら別だが、それ以外のメリット、デメリットは?
    今から夜間大を卒業してそれで給料が上がるとか、今以上に給料のよいところに転職出来るとか、そういうメリットはなさそうに思うのですが。

    一方、学費って結構かかりませんか?その分、貯金しておいた方がよほどメリットありそうに思うけど。仕事プラス学業では体もしんどいのではと。
    スクーリングなどで有給取って大学に足を運ぶ必要も多少はあるだろうし、遠方なら交通費宿泊費も掛かりそう。

    何か、親が面倒そうな方のように思えますが、貴女自身は素敵なよい方なのでは、きっとお相手が見つかりそうに思えます。
    貴女の親のことが気掛かりだけど。

    ユーザーID:4230112487

  • 仕事好きですか?

    お金好きですか?

    年収は充分です。
    副業はやりたいことですか?
    夢を持ちましょう、人生一度きりです。
    納得のいく仕事をして、きちんと稼いでいるトピ主さまは立派です。
    副業やるなら楽しくなるようなもので充分です。
    そして、相手を好きになりましょう。
    選ばれることも大切かも知れないけど、ただ誰かを何かを採算度外視で好きになることがあってもいいんじゃないかな。
    あなたが選んでもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:6697749409

  • 私の時代・・・・

    私の時代、 「昭和」 の人なので、 今の人は、  出来る人はものすごくできる。−−− わかるとおもいます。  でもね  あなたにあった会社もあるはずだし、  何も人に使われないで自分でやることも考えたほうがいいと思う
    お父さんの言うことは、本当です   今の小学生は、昨年から英語をならっています  私ーー  中3の時、  英検3級を取りました。
    務めたところは、外資系ですが、  電気のことが強くて、そっちで働いていました、  全部英語です。ーーー   これからは、 女性もIT関係を選ぶと思います、
    早く仕事を覚えるのは、  大学でより、」高卒のほうが早いですよ

    ユーザーID:7675526621

  • たぶん、我が家の息子の理想の女性はトピ主さん

    30歳になったばかりの独身息子がいます。

    彼は海外生まれの海外育ち。
    大学は日本で、そのまま日本企業に就職。長いこと海外に駐在しています。

    息子は今、結婚相手を探しています。

    お相手の年収が低くても、貯金がなくても、親御さんに仕送りしていたなら何の問題もないと思います。

    息子の現在の年収は、駐在手当もあるので同年代の男性の平均年収は上回っていると思いますから、お相手の経済力に何を望むかですよ。

    彼が結婚相手に求める条件は、謙虚でやさしく、正しい人。
    専業主婦になってくれたらなお嬉しいそうです。

    学歴は高卒か専門卒が望ましく、卒業後は地元の工場など一か所で長く真面目に働き、毎月少ない給料から親への仕送りをして、自分はつましく、けれど清潔な暮らしをきちんとしている女性。

    正しい人というのは、人の悪口を言わず、人をいじめず、困っている人を見たら駈け寄らずにはいられない人だそうです。

    トピ文を拝読して、なんだかドキドキしてしまいました。

    息子が話していた理想の女性って、もしかしたらトピ主さんのような女性じゃないのかしらって。

    トピ主さんのような女性に、息子はどうやったら出会えるのでしょう。

    トピ主さんのような正直な女性を好む独身駐在員は多いらしく、日本企業の独身男性のゴルフコンペに出ると、そんな話がよくでるそうですよ。

    息子も含め、彼らがお相手に求めるのは学歴でも、年収でも貯蓄額でもないのでは?

    トピ主さんにも、息子にも、息子のお仲間の独身駐在員たちにも、とにかく出会いの場が必要なんでしょうねぇ。

    トピ文からにじみ出る正直さは、トピ主さんの大いなる魅力です。

    出会いさえあれば、トピ主さんは引く手数多ですよ!

    ユーザーID:8614227611

  • 情報に惑わされすぎ。もっと自信持っていい。

    収入の中から仕送りや(一部でも)実家のリフォーム代を負担されてるんですよね?
    どなたかも書かれてましたが、そのような実家は結婚を遠ざけますし、そんな親の言うこと真に受ける必要ないです。
    専門学校を出て、大学にも通い、380万円の収入があり、かつ副業もして向上心もある。
    これだけで十分立派ですよ。

    > 起業家が集まる食事会
    みな大きく見せますからね...。知らない人から見れば、そりゃすごく輝いて見えます。
    でも、実際は結構孤独ですよ。会社みたいに気軽に相談できる人いないと。だから、そういった集まりにも行く。

    > それでもやっぱり結婚を諦めたくありません。。
    うーん、起業家の集まりに仲間を探しに行くのと結婚になんの関連があるのかわかりませんが、もっと自信を持って!

    これだけ好奇心ある人なら、お互いに励まし合ったり、ほっとする男性見つかりますよ。

    ユーザーID:2023716310

  • 何を当たり前なことを

    何を当たり前なことを言っているのでしょうか。
    男女平等になり、もう平成も終わろうとしているのに笑。

    男も当然相手に年収も求めますよ。
    年収というか、女性が男性に求めているものがそっくりそのまま求められるものと思っておけばよいです。

    学歴からこれまでの努力を測られるし、
    年収で今の状態も測られるし、
    大企業か?正社員か?で将来性、安定性も測られるし、
    地元はどこか、親はどんな人か、
    性格は穏やかか、働く意思はちゃんとあるか?

    もちろんすべて見られ、ちゃんと測られますよ。

    ここは女性からみた希望的観測が多いですが、現実は「結婚はもはや金と顔の交換ではない」ですね。

    女性だけが相手の経歴、現在の職種・年収を気にすると思っていたらちょっと時代感覚がずれてるので直しましょう。

    これを書いているのは30代前半、金融フロントの立場のものですが
    周りの同年代は既婚、未婚ともにみんな同じような考え方で、この人は将来性あるなと思う男ほど相手の女性には見た目よりも、実家の太さ、これまでの経歴、現在の職種・年収、性格の穏やかさを求めてますね。

    中には、相手の実家の親が経営者でそこに籍だけ置いて実質専業主婦をしている方はいらっしゃるみたいですね。

    正直、女性に家事能力を求めている人は皆無ですね。というか今の時代の家事なんて稼げるならば外注でなんとでもなりますので。。。

    ユーザーID:3321139207

  • 家賃高くないですか

    年収380万なのは問題ないとして、その年収で家賃10万は贅沢すぎではないでしょうか?
    一人暮らしで家賃10万も出したら、都心3区の築浅マンションでも借りられちゃうけど…

    つましく身の丈にあった生活をしているなら年収380万でも問題ないと思いますが、ちょっと贅沢すぎかなぁと思いました。
    私は年収500万の頃は、家賃6万のところに住んでましたよ。

    家賃6万のところに引っ越したら、月4万貯金に回せるので、今より年間50万弱多く貯金できます。
    引っ越し諸々で初期費用30万ほどかかるでしょうが、1年経たないうちにペイします。どうでしょう?
    何年か貯め続ければ、100万円、200万円とまとまった額になります。

    ちゃんと自立して生活していて、200〜300万ほど貯金もあれば十分ご立派かと思います。引け目に感じることないですよ。

    ユーザーID:0218184118

  • まずは親を切る

    都内で院卒、もっと低い給料でしたが、結婚は出来ましたよ。
    主さんは、まず実家関係の支出を一切辞めること。
    と言うか、娘にお金出させて、年収だの学歴だの言う親って、、毒親なのでは?
    主さんがそこまで腰が低く引け目を感じているのも、親からのモラハラのせいな気がしますよ。

    それから引っ越し!
    都内でもそこそこの場所と物件で7万位〜あります。

    30代半ば位に結婚も多いですし、起業関係なく、趣味の場やスポーツ、友人のパーティー等、色々積極的に活動すれば、誰かいい人見つかるのではないですか?
    夜間学校も、意外と出会いあるかも。

    ちなみに、それ位の年収ならそこまで引かれないですが、親への支援は引かれますよ。
    そういう親と、家族になりたい男性なんて、よっぽどですから。
    自分で奨学金背負っている方がまだマシな位。

    ユーザーID:6360697154

  • 男ならそういう側面はある

    男で年収ゼロなら専業主夫になるしかない。でも希少ですね。結婚は無理かなって思います。

    女性で年収ゼロで専業主婦。普通じゃないですか?

    ひと昔前なら、9割がた、そうですよ。

    今でも3割ぐらいはそうじゃないですか?

    女性で結婚したいなら年齢・性格・容姿等に比べたら年収なんてどうでもいいレベルですよ。

    380万円なら、十分、家計の足しになるレベルじゃないですか。

    年収600万の男性と結婚して世帯年収1000万ですよ。

    結論からいうと、主様の状況で、年収を上げること結婚できる可能性の相関値はゼロです。

    下手したらマイナスかもしれません。

    ユーザーID:1184739004

  • そうかな?

    資産年収学歴よりも年齢容姿性格だと思いますけどね。

    ユーザーID:8834675723

  • 強ち間違いでもない

    共働き希望の男性が増えたのは将来への不安が主な要因なので、女性にも経済力が求められるという意味では間違いではありません。
    学歴はないよりある方がいいけど、30代以降は学歴よりも業務スキルの方が重視されます。
    大学での勉強が収入増に繋がるなら意味がありますが、大卒の資格が欲しいだけなら意味はないと思います。

    ぷち起業の資本金はいくらですか?
    アクセサリーや小物を手作りして個人売買するのも起業と思っていませんか?
    資本金を拠出して法人登記した上で事業計画を練って銀行から融資を受けたり、自分の腕一本で生きるフリーランスの中に小遣い稼ぎの内職が混ざったら、そりゃ圧倒されますよね。
    一般的に小遣い稼ぎの内職を起業とは言わないけど、トピ主の認識はどうですか。

    トピ主を結婚相手として考えた時に問題なのは、「考える頭がない」点だと思います。
    年収380万で家賃10万の賃貸に住み、親に仕送りや援助することを疑問に思わない。
    貯金もないのに「学歴が恥ずかしい」という理由で大学に通おうとする。
    「結婚相手の見つけ方」を質問するのに、自分の年齢は明かさない。
    何をどう考えたらこのような判断に至るのか、全く理解できません。

    本当に結婚したいなら、結婚相談所に登録して活動するのがベストです。
    アラサーの正社員事務職なら年収380万でも少なくはないし、学歴も専門卒なら問題ないでしょう。
    派遣や契約社員でアラフォーだと、相談所でも厳しいと思いますけどね。
    まぁ、トピ主が婚活市場で有利か不利か、相談所のアドバイザーがプロの意見をくれますよ。
    大学に通う余裕があるなら、そのお金で相談所に登録する方が結婚への近道ですよ。

    ユーザーID:2449396838

  • 親の老後の生活レベルは、トピ主の「年収で全てが決まる」のだ

    >親から、この不安定な時代女性は優しさや笑顔だけではなく、資産や年収、学歴を望まれている。

    望まれているって、誰からなのか考えもしなかったでしょ(笑)

    望んでいるのはトピ主親です。

    今既に、仕送りとリフォーム代を望んでいるようだし、年金生活では苦しいだろうからトピ主の今より大きな支援を望んでいるはずです。

    トピ主さんは、親に食いつぶされ、自分は独身で一生過ごし、子供から支援のナイ悲惨な年金生活をおくるつもりですか?

    辛口ですけど、それが事実ですよ。

    早く親離れをして、結婚相手を探しましょう。380万の年収ならじゅうぶんですよ!

    ちなみに私は年金生活者ですが、子供たちに仕送りをしてもらったり、リフォーム代を出してもらったりはしていません。きちんと安定した生活をしています。これから先も頼る必要はありません。場合によっては手助けしてやってもいいくらいです。

    ユーザーID:8685972935

  • 皆さんありがとうございました。

    親への仕送り>
    学生時代から親が働かず、貯蓄するという概念がないことに頭を悩ませていました。
    このまま行けば、実家はなくなり生活保護になります。
    そのお話を親にしましたが、泣き叫ぶばかりで話にならず、絶縁状態で全く連絡を取っていません。
    一般的な家族であれば協力し合いお互いに少しづつ貯蓄していこう、など建設的な会話ができそうですが
    うちはなりません。私が遠くからだけど家計簿をつけると言っても無反応です。

    祖父母が生きている間はせめて心配させたくないので仕送りしています。
    しかし、この状態で仕送りしない方が良いという選択肢がいいとは思いませんでした。
    改善できるよう、じっくり考えます。


    *息子の母さんと似た男性と恋に落ちたことが学歴で悩むきっかけでした。
    私は昔、息子の母さんと同じ男性と恋に落ちました。
    彼は素朴で真面目だけど、尊敬できる人で大好きでした。
    お家も裕福でした。

    でも、私は学生時代からお金がなくて
    専門卒。今より貧乏で、やっとの思いでPCも買えた存在でした。

    いざ彼に何かあった時、私にできることって何だろうと
    思った時、自分の好きな仕事に就いて、自立することでした。
    しかし、コンプレックス的な気持ちが膨らんで
    付き合いを辞退しました。
    似た出会いも今まで2回ほどありましたが、同じ結果になり
    どうしたらいいか分からず迷走していました。

    起業も本業も私がしたかった仕事です。
    高い家賃に住んだのは意識を高くもつ為です。
    それ以上にもっと力をつけて、稼ぐんだ、という気持ちです。

    詳細は身バレが怖くて書けません。
    最近、自分の外見だけを見てがっついて来る男性が多く
    もう、何がいいのか分からず悩みもあり質問しました。
    乱文となり申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9867150422

  • すでに他の御意見にもあるのですが、

    お母様の言葉を鵜呑みになさらないほうがいいと思います。トピ主様の年収なら、正社員でその年収ならまだ多いほうですよ。ただ、リフォームとか家賃を払っているのが主にトピ主様だとしたら、御両親は年金暮らしでしょうか?だとすれば、生活費は家族みんなで出し合うというやり方もあると思いますが、そのあたりはいかがでしょうか?私は四十代で実家暮らし、広島県の地方都市で市営住宅で生活費も入れています。トピ主様ほどの年収はありませんが、両親から男性は年収で決まるだとか、私に対してもっと稼いでくれとは言われたことはありません。母は細々と学童保育でパートをしているので、年金を受給していますが、今の家計の維持と老後に備えて考えていると思います。今のトピ主様のお母様の考えを、トピ主様が出会った男性が聞いたとしたら、ビックリ仰天ですね。年収の高い男性ほど、自分の財産目当てのような女性を選ばないですし、まして自分の奥さん候補のお母様がそういう考えなら、彼女もそうなのか?と疑ってかかるかもしれません。なので、家賃とかリフォーム、実家暮らしなら生活費のことを、改めて話し合ってみては?また、他の方々の御意見にある、可能であるなら、実家と御両親から離れて一人暮らしを検討なさってみては?また、トピ主様に御兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?もしも実家から独立している御兄弟のどなたかがいるなら、その方々にも相談なさってみては?お金は確かに大切ですし、お金なくしては生活は成り立たないのですが、実家暮らしであっても御自身の心身の状態が良くないと、お互いのためにもならないですし、新たな出逢いがあってもいいことにならないと思いますので、まずは改めて話し合ってみては?

    ユーザーID:2148010847

  • トピ主は何歳ですか?

    トピ本文にもレスにもトピ主さんの年齢が書かれていませんが、おいくつですか?20代か30代か40代かで皆さんのレスやアドバイスも変わってくると思います。
    何か趣味をお持ちなら趣味のサークル的なものに参加してみるとか、コンカツサイトに登録してみるとか、まずは「出会いを増やすこと、結婚相手ではなく友人を増やすこと」を考えてはいかがでしょうか。起業を考えているなら、「これから起業したい人(トピ主さんと同じくらいのスタートラインにいる人)」の集まりに参加してみるとか。

    ユーザーID:9448257054

  • 悩みはなんなのか

    結婚、キャリア、貯金と、様々な悩みが綯い交ぜになっているように思えますが、質問の趣旨は「年収380万円でも結婚相手が見つかるか」ということでしょうか。
    だとすれば、年収は問題ないと思いますが、貯金がないというのは、敬遠する男性もいるでしょうね。
    親への援助については、貴女がしたいようにすればいいと思いますし正解はないと思いますが、親への援助により貯金ができていないという状況については敬遠する男性の方が一般的でしょう。
    家賃についても同様に、貴女の好きにしたらいいけれど、年収380万円で月10万の部屋に住む経済観念は一般的ではないです。

    でも世の中には色々な考え方の人がいますから、そんな貴女を応援してくれる人もどこかにはいると思います。
    自分は自分の生き方をしたいと思うのなら、誰に媚びることもなく生きていけばいいのです。

    結婚をしない人生が絶対に考えられないというのなら、今の生活は改善した方が結婚には近道でしょうね。
    親への援助も無理のないよう見直して(絶縁状態ならもう仕送りしなくてもいいのでは?)、家も分相応のところに引っ越して地道に貯金した方がいいでしょう。

    ユーザーID:0218184118

  • とにかく、若いうちは頑張りましょう

    私も20代に専門卒から個人事業主しながら5万円の
    アパートに住んで貯金して海外留学して大学院迄行きました。

    私が思うに1ヶ月、3カ月、6カ月、1年、3年、5年の目標を立てる実行して評価を書き込み調整するといいと思います。

    やればやっただけ効果が出るように頑張りましょう。
    自分に限界を作らないのがいいです。

    限界は乗り越えられますからどうしたら今のハードルを越えられるかだけを考えて実行訓練を繰り返して自己流を編み出して下さい。

    起業して今の住まいの毎月の家賃分は副業で儲けられるといいと思います。

    通信大学は学費が安くて同等の資格がとれる大学や教員資格等色々な資格だとれる通信大学が多々ありますから調べて問い合わせて見てください。

    是非大学の説明会に参加して申し込んで今年から行って下さい。早く行けば早く卒業できます。

    婚活は会員制のオンラインですればいいと思います。
    今の自分自身を全て受け入れてくれる男性を探して下さい。

    両親の仕送りはトピのその時の収入により出来る範囲でいいと思います。

    自分の貯金は毎月3万円は確保しましょう。

    応援しています頑張って下さい。

    ユーザーID:3192399557

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