現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

婚活で、結婚後も共働き賛成の人 携帯からの書き込み

Ruri
2019年4月16日 4:12

婚活パーティーで結婚後の共働きについて。

現在30代半ばを過ぎた女で婚活をしています。
婚活パーティーに参加する
男性側のプロフィールに

女性側の結婚後の仕事について

共働きは
賛成・相談・反対
に○をする欄があるのですが
賛成に○してる人しか見たことがありません。

賛成ってどういうこと?
「もちろん!働いてもらわなきゃ困るよ!」
なのか「君が働きたいなら働けばいいよ」
という意味なのか?

前者の考え方なら
こちらからお断りです。

私の収入なんて
たかがしれてるし。


仮に年収450万の男性と結婚したとしたら
私の収入が230万
相手の収入が450万
だと世帯収入680万。

もし相手が共働き希望なら
私は働かなければならない上に
家事もして、
毎日クタクタです。
やってられません。
「僕も家事手伝うよ」って言うのならば

私かなり綺麗好きなんですが
お風呂の排水皿 都度掃除するし
トイレも一日一回掃除は当たり前
夏場はとくにGとか許さないから
キッチンのシンクに生ゴミは残さないために
完璧に片付けて掃除して寝ますし
シーツは変えるたびに、式パットかマットレスにふとんクリーナーかけてもらうのは必須です。

手伝うって言うならそれらを理解し
ちゃんとやってくれるのでしょうか
ちゃんとやってくれるなら
共働きでもいいですが。

そんなことで揉めたくないし
家事は私が完璧にするから

最初から年収680万以上の人と結婚して
専業主婦にしてほしいです。
子供が欲しいので年齢的ににも焦りは
ありますが共働き希望の男性とはどうしても結婚できません。

私の考え方は間違っていますか?

ユーザーID:5573908487  


お気に入り登録数:352
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:245本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
そうですね
わかめ
2019年4月16日 13:19

頑張って!としか言えない。

専業主婦OKの人、頑張って見つけてね。

で、トピにある
>働きたいなら働いていいよ
は「相談」に丸をつけると思いますよ。

相談か反対に丸をしている人、見つかると良いね。

ユーザーID:2923177387
転勤族はどうでしょう?
ぴこ
2019年4月16日 13:50

専業主婦をご希望ならば、転勤族の方をお勧めします。奥様は仕事してない方が多く、旦那様は大体が大企業です。
転勤のスパンにもよりますが、パートは出来ますが正社員は難しいですので。
それに転勤で付いていくことで自分が仕事を辞めることになれば、旦那様も辞めても文句は言わないはずですし。

ユーザーID:8675870127
もう少し若かったら
neko
2019年4月16日 15:11

もう少し若かったらねとしか言いようがありません。

世の中にはそんなに家がピカピカでなくても
妻には働いて欲しいという人が多いのかもね。

私が男性ならば上記のタイプです。
トイレもお風呂の排水溝も二日に一回でも全然大丈夫!
Gは避けてほしいので生ごみはちゃんと処理して欲しいけど
妻が疲れているなら全然自分がします。
だから妻にも働いて欲しいですね。

まあ、因みに私は女性なので、結婚相手には上記で許してもらって
我慢できない所は自分でする方針でお願いしたいです。
外で働きますので(笑)

反対に専業主婦で家事を完璧にしてくれと言われる方が辛い。
もともと綺麗好きではないからどのレベルが完璧か分からない(笑)

30代半ば過ぎなら高齢出産になるのもちょっとネックかもしれません。
専業主婦で家事を完璧にという人は子供もかなり大きな比重なのでは?

ユーザーID:1305507218
10歳若ければですよ・・・ね。
ソレイユ
2019年4月16日 16:02

そもそも論で
「最初から年収680万以上の人と結婚して専業主婦にしてほしい」
とおっしゃっていますが・・・
そんな男性は30代半ばを過ぎた女性の相手する人は皆無じゃないでしょうか?
680万円程度稼げるのならば20代前半が黙ってないですし
婚活市場で活動しようかなぁ〜という男性は
大体子供を持ちたいからという動機が大きいのですよ。
そうじゃないと男性側に結婚するメリットはほぼないです。
それをわざわざ高齢出産でリスクのある人を選んだりはしませんよね。

子供の問題はさておいて主さんが結婚だけしたいのであれば
同じ年齢ぐらいの方は諦めてお金はたんまり持ってる50代以上の方を狙えば
理想は叶うと思います。

ユーザーID:2101908244
難しい
2019年4月16日 16:24

その潔癖症を理解してくれる人が少数派でしょうね。

いくらトピがするとか言っても、他のことで潔癖を
押し付けられるのは、無理かな。

ユーザーID:1928386910
個人的感想
ゆう
2019年4月16日 16:52

独身年寄り男です。

男からすると、専業主婦希望なんて昔から少ないですよ。
社会的にしょうがないから専業主婦を養っていただけです。
だれだって、家族、特に子供とは一緒にいたいに決まってますからね。

今の男は、男女平等と不況のあおりを食らって、上の世代より厳しい労働条件で働いていると思います。
フリーターとか契約社員の人も多いですしね。
結婚や子育てに対して、見栄を張れる人が減ったということでしょう。
逆に言えば、女性側としては、人目をはばからず働ける時代ともいえるわけで、そういう状況を主さんが喜べないのはなぜなのかなと思います。
働いてお金を稼ぐというのは、辛い面もありますが、喜びもあると思うんですけどね。

ユーザーID:6773721683
高収入の人ほど共働き希望が多いと思う
甘酒
2019年4月16日 17:34

平均年収1000万の職場にいたことがあります。
男性のほとんどが共働きでしたよ。
そういう職場にいる男性は学歴も高いから子供に同様の学歴を与えたい。
海外の大学に入りたいならそれも叶えたい。
子供の教育や自分たちの老後を考えたら一人馬力より二人馬力の方がいい。
だから共働きを望む女性を探します。
「妻が外で働いた方が輝くから」と言う男性もかなりいました。

年収680万で妻が専業主婦で子供育てて自分たちの老後も考えないといけないのに、
それでも妻が専業主婦でいいなんて男性は人生設計が考えられない上に
算数ができない人間なんだな、と思います。
あなたもできなさそうだから似た者同士かな。

家事に完璧を求める高収入男性はいるにはいますが、
年収680万以上の男性は多くの女性からお誘いがあるから
わざわざ30歳代後半の年収230万の女性と会うことを選びませんって。
そして年収680万男性人は婚活パーティーじゃなくて結婚相談所に入会しますよ。
バックグラウンドが全く分からない人と会わせられるより、
結婚相談所で条件に見合う女性と会った方が効率いいですもん。

あなたの考え方が間違っているかどうかはあなたが決めることです。
他人に間違っている、と言われたところで変えられないんでしょうから。
あなたが10年後、20年後に結婚していれば「あなたの考えは正解」ですし、
その時あなたが独身だったら「間違っていた」になります。

可能性はゼロではないですが、年収680万男性と結婚して専業主婦はかなり難しい。
あなたは以下の2つしか選択がなければどちらがいいですか。
共働き希望の男性と結婚して共働きか、年収230万のまま一生独身か。
絵に描いた餅ばかり見ていたら、一生独身の可能性大ですがそれでもいいですか。

ユーザーID:5641313174
文句言える年齢?携帯からの書き込み
バブル婆さん
2019年4月16日 18:19

あなたの考え方はそれなりに理解出来ます
でもそれが叶ったのは私たちの母親の時代まででは?

今専業主婦でいられるのはごく一握りの高収入の男性の配偶者くらいですよね
そんな男性は若くて美しく、頭もよい女性を選びます
あなたは自分の年齢の割にはそこを分かっていないようです
今更仕方ないのでは?もっと若い時にビシバシ婚活していればあなたの理想も叶ったかもね

ユーザーID:5684578958
皆さん貴重なご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
Ruri(トピ主)
2019年4月16日 18:29

応援の意見もあって嬉しいです

転勤が多い方をというのもなるほどと思いました

確かに相談か、反対に○をしている人を見つけれたらいいと、いつも思っています。

もう10歳若ければと言う声は予想していました

確かに男性からしたら20代がいいでしょうが、20代後半の女性もまた36、7歳までの男性がいいのです。
いくら年収が良くても、それ以降の男性だとおじさんだから嫌だと思うのではないでしょうか?

実際私も20代後半の時はそう思ってましたから、一回り近く上だと、女性からしてもきつい、女性は感覚的ですから、年収が高くても38歳以上くらいの男性は受け付けないのでは?38歳以上から40歳くらいの男性は30代前半を選ぶと思うので、私は20代、30代前半女性から対象外の40歳から43歳くらいの方と結婚できればと思っています、50代はやはり対象外です。

結婚相談所の方が条件に会う人が見つかるかもしれませんね。230万の年収で一生独身も嫌なので、
専業主婦にしてくれる人をあきらめず頑張って探します。

ユーザーID:5573908487
家事だけでなく育児もワンオペなら
ハニーサックル
2019年4月16日 19:01

家事だけでなく育児までワンオペなら、アリかなと思います。
転勤族で、引越し準備や引越し後の片付けもワンオペなら、なおさらアリです。

ユーザーID:7901243721
年収が低すぎる
土筆
2019年4月16日 19:24

住んでいる地域にもよるでしょうが、年収680万?程度で専業主婦。
洋服も化粧品もろくに買えず、子供の教育費もかなり大変なレベルですがそんな生活でいいんですか?

私は年収2000万超えの夫と結婚して専業ですが、都市部だとそんな優雅な暮らしではないです。
子供の教育費は祖父母からほぼ全額援助してもらったし、家をたてるときも援助がありましたけど雑誌に出てくるようなセレブな暮らしとは程遠いです。

トピ主が掃除が大好きで、家でぼろを着て育児家事に専念することが幸せ!と思うならいいですが、今からだと子供も複数は厳しいかも?

家事が得意というなら、サラリーマンの妻ではなく自営業者のほうがいいかもね。高収入のサラリーマンはほとんどが高学歴。
そういう方々は最近は高学歴の出来る女性を求める傾向があると思います。

ユーザーID:8367166516
実際は
ぴーこ
2019年4月16日 21:30

子供が産まれたら、仕事を退職する女性って多いですよ。
共稼ぎ共稼ぎと言葉では簡単に言いますが、
実際赤ちゃんが産まれると、予想以上に大変で、
仕事との両立は無理ってなります。

特に近くに助けてくれる親がいないなら。
親や会社のサポートシステムがある人だけ限定の話しだと
思うんです、共稼ぎが実現できるのって。

子育ても立派な仕事です、フルタイム以上の。
24時間気が休まる事はないし、
毎日寝不足で、小さなミスが赤ちゃんの命取りになるくらい
責任のある仕事です。

そこをあまり理解していない人が、共稼ぎと軽く言っている
だけな気がします。

私はとぴ主さんが専業主婦を希望するのは、賢いと思います。
子育て中の期間限定だけでも育児に専念する気持ちの女性の
方が現実をよく分かっていると思います。婚活で妥協できない
点は、しっかり守って相手を決めて下さい!!

ユーザーID:7424377131
専業主婦
まるこ
2019年4月16日 21:36

専業主婦歴20年です

子ども2人
転勤族
夫は国家公務員
出会いは英会話教室
年収1000万弱

夫は結婚当初から私が専業でも兼業でも
どちらでもOKな人でした
一度もこれまで働けと言われた事があり
ません

妥協せずに相手探しして下さい

ユーザーID:7424377131
トピ主様に結婚は難しいと思う
さゆ
2019年4月16日 22:24

そもそも根本的な問題として
結婚生活って、二人の考えを持ち寄って、すり合わせあって、二人で作っていくものです。

掃除は私のやり方通り完璧にやってくれないとダメ。
それ以外は一切認めない、妥協は一切許さない。
こういう考え方の人って、そもそも結婚に向いていないと思う。
だって、こういう考え方の人って、一事が万事そうでしょ?
たぶんトピ主は掃除以外にもいろいろこまごまマイルールがあって、
夫とは言え昨日まで他人だった人間との生活なんて
イライラの連続だろうし、夫は毎日トピ主のイライラをぶつけられる生活だろうし。
お互い不幸になるだけだと思う。
ましてや子供が生まれたりした日には、毎日全力で部屋をちらかしてくれる子ども相手に正気を失いかねないんじゃない?

ユーザーID:3755446000
結婚だけをアテにすると人生積んでしまう
あっごりら
2019年4月16日 22:31

>230万の年収で一生独身も嫌なので、
>専業主婦にしてくれる人をあきらめず頑張って探します。

あなたにとって、結婚こそが生き残るための賭けみたいなものなんだと思いますが、
賭けに負けた時のことを視野に入れないと、人生に負けます。

結婚に絶対大丈夫はありません。
結婚はゴールでもないし、成功でもありません。
結婚したいような相手が現れず独身のままだったり、離婚になったり、アテにしていた夫が稼げなくなる場合もあります。

その時、年収230万の生活力じゃ、人生積んでしまいます。

婚活を頑張るのもいいですが、長期的な人生設計を考えれば、もう少し頑張って働いたり、稼いだりできるようになりましょう。

ユーザーID:8795604973
相談とか反対につける人は最低な人ですよ
ぽん
2019年4月16日 23:50

よく考えてください。
なんぼ配偶者になるとはいえ、人生を支配する権利はなく、
基本的にその人の人生の舵はその人がとるものです。
その人の働く権利だとかを侵害していい訳がありません。
仕事を辞めてくれなんていってくる人、モラハラ臭が半端ではありません。
トピ主さんにだって、相手に仕事を辞めろという権利はありません。
同様に、向こうにもありません。
ところで、たかがしれている収入なら上げたらいいのでは?
あと、生ゴミなんて冷凍すればいいんですよ。
冷凍生ゴミに寄ってくる虫などおりません。
我が家はゴミ用の冷凍庫が1台あるのでそちらに放り込んでいます。
回収までに溶けますし(寒冷地だと冬場は厳しいかも知れませんが)
ところで、相手は680万以上の仕事をしてきた上で
家に帰ってきたらトピ主さんの細かい生活につき合わねばならないのですか?
綺麗好きの範囲を出ていると思うので、改善しようという意志はありますか?
ないなら、配偶者になる人は好き好んでなんでそんな罰ゲームのような真似を
しなければならないのです?仕事してきて家でもトピ主さんの相手をしてって
クタクタどころの話ではないと思うのですが。
本文を読んだ限りでは、稼ぎもなく無駄に拘りが強く自分が折れる意志はない。
結婚する理由が見当たりません。選ぶのは男性ですよ。
トピ主さんは選ばれる側です。条件をあれこれつけている場合ではないと思います。
婚活って、不利なのは女性側です。
まぁ、家計の管理は夫に任せるくらいの譲歩はしないと厳しいでしょうね。
680万を自分で稼いでから相手に求めた方がいいです。
そうしないと680万稼ぐ苦労がわからないでしょう。
トピ主さんのステータスを箇条書きにしてください。
それがそのまま、相手に望んでも問題ない範囲です。
それ以上を望むのは全て高望みです。

ユーザーID:5052990758
間違ってはいない携帯からの書き込み
まーね
2019年4月17日 0:38

あなたの考えをそのまま貫いて、年収680万以上の人と成婚できるのなら、あなたは自分の婚活において「正し」かった、と言えるでしょう。

まあ、すべて結果論なので、あなたも相手も譲れない条件色々つけているうちに、妊娠出産の適齢期を逃すこともあるし、そうなると、果たしてあなたのこだわりは「正し」かったのか、、
誰にも答えられませんが。

ユーザーID:4707322775
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2019年4月17日 1:10

>最初から年収680万以上の人と結婚して
専業主婦にしてほしいです。
子供が欲しいので年齢的ににも焦りは
ありますが共働き希望の男性とはどうしても結婚できません。

そんな必死で結婚できません、って言わなくても大丈夫。
そんか考えじゃ貴女の年齢ではまず結婚なんて出来ませんから。
その男性が選ぶのは20代の女性であって貴女ではありません。
婚活遅すぎましたね。
相談か反対に○が付いてる人探していたらあっという間に40代に突入してしまいますよ。

ユーザーID:9907176146
うーん。
けい
2019年4月17日 5:46

結婚相手の条件=あなた自身の条件
なのではないでしょうか?

あなたの年齢、外見、人間性、学歴、収入、家庭の状況。
これの総合点と同じ位の相手からでないと選ばれません。
それが、お互いの釣り合いです。

男性としても本音は、
綺麗で、スタイルも良く、人間性も良く、子供の産める年齢で、家事も上手で、高収入で、実家にトラブルのない人が良い。
と思っているでしょう。

あなたの状況は、
外見、スタイル、家庭の状況は分かりませんが、
低収入、神経質、上から目線、やや高齢で出産自体や出産人数に不安あり。でしょうか。
男性側も
『家事を手伝っても、年収が低いな。主婦にお小遣いが増える位で、家計の二本柱としては心もとない』
とか
『子供二人欲しいし…。高齢の女性はレディース検診の結果を乗せて欲しいな…。でもそんな事言えないしなぁ。やっぱり安心な若い女性が良いかな』
とか、色々思っていると思いますよ。

あなたの『加点』はどこですか?
そこを売って行くしかないけど、
あなたも『選ばれる側』なのです。
あなたが望む条件の人に、あなたは『選ばれる人』ですか?

ある程度綺麗で、年収も500万以上、若くて、性格も良い人なんて、結構いるものです。
(大学や職場が違うと交流が無いかもしれませんが、私の周りは、そんな女性ばかり。そんな中、外見で損をしたり、年齢で損をしたり。それでも皆、前向きに生きています。)

あなたもそんな世界で『選ばれる人』になれるように、
希望ばかり唱えていては『選ばれません』

ユーザーID:1853120083
その三択なら「相談」って書いてる人が一番良いと思う
求肥
2019年4月17日 7:09

絶対共働きしろ、も、絶対専業主婦になれ、も、ちょっと違和感がありますからね。
共働きって大変だから、お互いの状況を鑑みて、一緒に工夫していける人が一番良いと思います。
婚活頑張ってください。

ユーザーID:2866711798
 
現在位置は
です